Что делать если мама парня. Мама категорически против моего парня. Психологическое рождение. Проблемы сепарации от родителей

Что делать, если родители против парня?

Родители не всегда остаются в восторге от избранников своих детей. К большому сожалению, это довольно распространенное явление. Многие родители позволяют себе открыто проявлять неприязнь к молодому человеку, который ухаживает за их дочерью. Особенно это касается тех дочерей, которые находятся в сильной эмоциональной зависимости от своих кровных родственников.

Ситуация, когда родители против парня, к сожалению, не редкость. Даже если серьезных оснований для формирования неприязни нет, они все равно могут быть категорически недовольны выбором своего чада. Мамы более трепетно относятся к выбору дочери, поэтому чаще устраивают скандалы, проявляют выраженное недовольство. Что делать, если родители против парня? Как поступить девушке? Какие шаги необходимо предпринять для того, чтобы восстановить душевное равновесие и понимание внутри семьи? Попробуем разобраться.

Понять причину

Девушки, задумываясь над тем над тем, почему родители против моего парня, должны уяснить себе, что повлекло за собой такую реакцию. Ведь все происходит в жизни не само по себе. Необходимо постараться всеми силами понять причину происходящего, определиться с тем, какие действия влекут за собой такую неоднозначную реакцию. Ведь если причина не выяснена, с ней будет достаточно трудно бороться. Разобравшись в причине, можно будет приступать к активным действиям. Чаще всего, заботливые мамы действительно опасаются того, что молодой человек как-то навредит их дочери, сделает ее несчастной. Если основная причина в какой-то момент выяснилась, то нужно постараться тут же наладить отношения. Иногда совершенно не лишним при этом будет напомнить о том, что причин для беспокойства больше нет. Пусть родители чувствуют уверенность за свою дочку.

Обиды не помогут

Нет смысла обижаться на родителей за то, что они не принимают парня как должное. От этого ничего не изменится, только больше конфликтов возникнет в семье. Нужно, наоборот, постараться как можно скорее избавиться от всяческих негативных эмоций. Известно, что обиды разрушают личность, заставляют ее начинать играть перед окружающими какие-то чужие роли. Мужчина может и не понимать, почему в семье избранницы к нему относятся предвзято. Кажется, он не совершил никакого предосудительного поступка.

Требуется много терпения и истинного участия, чтобы преодолеть ту пропасть, которая сложилась изначально. Необходимо отказаться от всяческого шантажа. Нет никакого смысла в том, чтобы предъявлять к родителям обвинения. Даже в том случае, когда они справедливы, это ничего не изменит. Тем самым можно навлечь на себя дополнительную агрессию и при этом не сделаться счастливее. Скорее всего, последствия будут еще более непредсказуемыми, чем можно было себе представить изначально. Когда родственники встречаются со спокойным и мудрым отношением вместо истерики, они начинают задумываться о своем отношении и нередко его меняют в лучшую сторону. В том случае, когда детям удается вести себя мудрее родителей, безусловно, выигрывают обе стороны.

Отказ от критики

Нельзя жаловаться родителям на своего парня. Не рекомендуется делать это даже иногда, в моменты сильных эмоциональных потрясений. В противном случае не стоит удивляться тому, что мама с папой его не принимают. Даже если девушка серьезно поссорилась со своим молодым человеком, следует помнить о том, что родные люди воспримут этот инцидент гораздо более глобально, чем есть на самом деле. У них в памяти навсегда закрепится этот негативный момент, и никакими силами нельзя будет убедить их в обратном.

Отказ от критики поможет избежать нежелательных последствий. Нужно только вовремя сдержать себя и никогда не отвечать грубостью. Действительные перемены в жизни к лучшему начнутся только тогда, когда парень перестанет раздражать близких людей. Над этим стоит поработать. Ведь если мама против парня, это вовсе не означает, что он плохой или недостойный внимания. Приложив определенные усилия, можно прийти к хорошим результатам, которые всех устроят.

Принятие ответственности

Иногда в сложных ситуациях людям представляется, что они ничего не смогут сделать для достижения поставленной цели. На самом же деле нужно только принять на себя ответственность за все, что происходит. Если родители плохо относятся к парню своей дочери, нужно понимать, что это не так глобально, как может показаться на первый взгляд. Если молодому человеку в дальнейшем удастся произвести хорошее впечатление, отношение к нему обязательно изменится.

Принятие на себя полной ответственности означает отказ от гневливости и любых негативных чувств. Чем спокойнее будет вести себя дочь, тем быстрее ее ближайшие родственники смогут принять ее молодого человека как родного. Нужно научиться проявлять рассудительность, благоразумие, активность и настойчивость. Взрослость подразумевает не просто соответствующие поступки, а еще и желание быть мудрой, ответственной, дисциплинированной.

Откровенная беседа

Когда девушки говорят, что, мол, мама против моего парня, они часто подразумевают, что их никто не хочет понимать. Эта детская позиция, в которой присутствуют недовольство и обвинения. Человек как будто жалуется окружающим на то, что не может справиться с негативными обстоятельствами своей жизни. Она не позволяет действительно решить проблему и действовать по жизни в соответствии со своими внутренними убеждениями.

Читать еще:  Куклы для души с выкройками. МК: шьем текстильную куклу

Откровенная беседа с мамой и отцом поможет рассмотреть все нюансы. Дочери необходимо как можно конкретнее объяснить, почему она сделала именно такой выбор. Необходимо постараться быть максимально искренней и честной. Услышав ответ, который будет устраивать, родители, скорее всего, больше не будут чинить препятствия к тому, чтобы видеть свою дочь счастливой. В большинстве случаев родители желают своим детям добра, даже если сами никогда не произносят вслух нежных и красивых слов. Откровенная беседа хороша тем, что позволяет проработать имеющиеся проблемы в семье, выяснить все возможные недопонимания. Такого результата следует пожелать каждому человеку, который действительно хочет изменить свою жизнь.

Общность интересов

Необходимо постараться найти что-то общее между родителями девушки и самим парнем. Может быть, он великолепно играет на гитаре или разбирается в живописи? Быть может, умеет классно рисовать, так, что потом любо-дорого посмотреть на рисунок? Занятия спортом тоже невероятно сближают, позволяют людям почувствовать некоторое единение, находясь друг с другом. В любом случае все имеет значение. Общность интересов подразумевает то, что люди смогут вместе проводить досуг. Они не будут жалеть времени, потраченного друг на друга. Общность интересов иногда помогает сгладить даже выраженные конфликты, привести к какому-то значимому результату. Чем больше усилий человек прилагает для того, чтобы произвести благоприятное впечатление на тех, кто находится рядом, тем сильнее он раскрывает свои индивидуальные качества характера. Если явных талантов у молодого человека не наблюдается, а произвести хорошее впечатление хочется, необходимо серьезно постараться. Для этого порой бывает достаточно подчеркнуть свои интересы или просто внимательнее начать прислушиваться к словам родителей.

Таким образом, если родители не принимают парня своей дочери, не стоит отчаиваться. Необходимо запастись большим терпением и начать действовать обдуманно, уверенно и последовательно. Со временем у парня появятся внутренние ресурсы, которые помогут ощутить прилив сил.

Проблема сепарации (отделения) от матери.

Не впервые я поднимаю тему сепарации от родителей в своих статьях и заметках. Стоит отметить, что чаще сложности происходят именно в процессе сепарации от матери.

С самого начала своего существования, еще в утробе матери ребенок находится в полном слиянии и зависимости от своей мамы. Но ребенок находится в утробе матери в среднем около 9 месяцев, а затем неизбежен процесс разделения матери и ребенка.

И именно благодаря этому процессу разделения жизнь ребенка продолжается. С момента появления ребенка на свет ребенок становится отделен от материнского организма и это первый значительный акт разделения (сепарации).

В дальнейшем этапы сепарации происходят в норме, когда ребенок начинает самостоятельно передвигаться, начинает посещать детские учреждения (выходит в социум), подростковый период и самостоятельная взрослая жизнь. Процесс сепарации может проходить с семейными кризисами, уровень жизненного функционирования значительно снижается, если сепарационные процессы не завершены.

В процессе развития нашей страны женщине была отведена особенная роль. Войны в течение десятилетий уносили жизни мужчин: мировые войны, гражданская война, сталинский период. В эти сложные периоды женщины оставались одни, можно сказать, что им приходилось выживать и выращивать детей без мужчин. В отсутствии мужчин эмоциональная энергия, которая поглощается супружескими отношениями в благополучном обществе, переносилась на отношения с детьми. Такая культура жизни передавалась из поколения в поколение. И сегодня не редкость увидеть, что в центре семьи коалиция матери с детьми, а на периферии муж. В связи с этим в России актуальна проблема сепарации от матери.

Одним из симптомов патологически протекающего сепарационного процесса может быть послеродовая депрессия и даже психоз. В таком случае она сопровождается тревогой за ребенка, вплоть до страха за его жизнь, отчаянием (в связи с необратимым изменением жизни) и ужасом перед ответственностью за ребенка, а также понимание неготовности взаимодействовать с отдельным человеком. При этом мать может плохо чувствовать своего ребенка, реакций его она не понимает и общение с ребенком становится принужденным и неестественным. Не формируется доверие к материнскому чувству. У матери присутствует тревога и ощущение, что она ничего не умеет и не знает, при этом может навредить малышу.

Следующий этап сепарации – самостоятельное передвижение ребенка. Он также может вызывать тревогу у матери. Ведь контроль над ребенком становится сложнее осуществлять. Для того, чтобы сепарация на этом этапе проходила благоприятно необходимо создать условия для свободного и одновременно безопасного самостоятельного передвижения ребенка. Для замедления процесса сепарации в ход могут идти психологические средства контроля, которые привязывают ребенка к матери. При этом ребенку внушают чувство собственной незащищенности в опасном окружающем мире. Например, если ребенок начинает передвигаться, а ему громким тоном, понятным для ребенка как сигнал опасности, говорят: «Осторожно», «Тихонько», «не упади» и др. Родители демонстрируют испуг в том случае, если ребенок упал и для ребенка это значит, что произошло что-то опасное и значительное, что не должно происходить. В тех же случаях, когда ребенок находится на руках у матери она расслаблена и умиротворена, ребенок понимает это по громкости голоса и частоте дыхания матери. Ребенок понимает, что в контакте с матерью хорошо и спокойно, а отдельно плохо и страшно.

Прекрасный способ внушения ребенку несостоятельности и привязывания ребенка к себе – преувеличение опасности всего окружающего мера.

Посещение детского сада и при этом выход в социум является следующим этапом сепарации. Если семейная система протестует против дальнейшего отделения ребенка, то ребенок будет болеть, бояться посещать детский сад и не приспособится к нему. Будет сделано все возможное, чтобы остаться дома, как это было раньше. Если родители воспринимают детей в детском саду, носителями микробов и бактерий, а воспитателей невежественными, грубыми и злыми. При этом утренние пробуждения в детский сад – тяжелая жизненная несправедливость. Не стоит удивляться, почему ребенок не хочет там оставаться.

Читать еще:  Как и с чем носить широкие брюки. Что носить с широкими брюками: рекомендации, фото

В дальнейшем страх сепарации также вносит свой вклад в страх и нежелание посещения школы.

Если процесс сепарации сильно запущен, то он даст знать о себе и в подростковом возрасте. Вместо ответа на основной вопрос этого возраста: «Кто Я?». Подросток прибегает к различным способам, которые способствуют тому, чтобы не отделяться от семьи. Это могут быть различные заболевания, злоупотребление алкоголем или наркотиками, неуспеваемость и др. доказательства своей несостоятельности и необходимости заботы о себе родными.

Трудности в воспитания детей – сложность, с которой сталкивается человек, не прошедший сепарацию. Если человек не прошел все процессы сепарации, то не простроились границы собственного Я. Большое значение здесь имеет тревога, которая передается от матери к ребенку. Если мать неконтролируемо передает свою тревогу ребенку, а ребенок принимает ее, формируется общая эмоциональная система матери-ребенка. В этой системе нет свободы выбора реакций, они автоматизированы. Например: если мама обвиняет, ребенок сердится; если мама кричит, то ребенок обижается. При этом и мама и ребенок беспокоятся, а кто что чувствует непонятно. Кажется, что мама и ребенок беспокоятся по разным поводам, в действительности же, один беспокоится из-за того, что беспокоится другой. В таком случае полноценная сепарация произойти не может.

Трудности в создании своей семьи ожидают человека, не прошедшего сепарацию. Так как для новых отношений может не оставаться места. При этом отношения с родителями не обязательно должны быть хорошими, они могут быть конфликтными, плохими, но при этом интенсивными.

Приведу пример из книги Анны Варга «Введение в семейную системную психотерапию»:

Мужчина – К…. средних лет – известный ученый, живет вдвоем с мамой, хочет иметь свою семью, но это никак не удается. Был недолго женат, развелся, детей нет. Влюбляется очень редко и вяло. Гораздо интенсивнее переживания, связанные с отношениями с мамой- глубокой старухой и отцом, который лет десять как умер. Основное содержание этих отношений – соперничество и претензии. К. работает примерно в той же области, где работал его отец -–так же ученый, но более успешный, более статусный, более известный. Считается, что смерть помешала ему получить Нобелевскую премию. К хотел бы, чтобы коллеги отца поняли, что он нисколько не менее талантлив, чем его отец, что всего добился сам. Обида на отца, что тот не помогал К. делать карьеру, актуальна уже примерно 30 лет. К. считает, что родители его не любили, плохо о нем заботились. Он отвечает добром на зло, заботится о матери, а она по-прежнему его не ценит. Здесь – драма, здесь страсти, а женщины – так, дырки.


Сепарация оказывает свое влияние и на выбор партнера для брака. Если женщина находится под влиянием и контролем матери, страдает от этого, но вероятность того, что она выберет партнера, который способен оторвать ее от матери (по ее мнению) и защитить от влияния матери. Выбор падает на мужчину, который не принимается семьей женщины и не находит с мамой общего языка. По этой же причине в дальнейшем происходит развод. А женщина уже с ребенком возвращается в родительскую семью. Она словно откупается ребенком от матери и получает свободу. Ребенок замещает свою маму в отношениях с бабушкой. Мать при этом, как правило, отдаляется от ребенка. В семейной системной психотерапии такой ребенок носит название замещающий.

Снова процитирую Анну Варгу с примером из ее книги:

По совету учительницы ко мне привели первоклассника. В школе жаловались на его плохое поведение, агрессивность по отношению к одноклассникам и неусидчивость на уроках. Выяснилось, что мальчик не ходил до школы в детский сад, его воспитывала бабушка, активная, спортивная женщина, которая занималась с мальчиком спортом и иностранными языками. В детский сад ходить было некогда. Мама, до последнего времени незамужняя женщина, почти не принимала участия в выращивании ребенка, она была у бабушки «на подхвате». Все решения о том, как жить мальчику, принимала бабушка. Мама незадолго до того, как мальчик пошел в школу, вышла замуж. Бабушка была решительно против этого мезальянса: иногородний, не нашего круга. Видимо, поэтому мама и вышла за него. Молодой человек оказался решительным: потребовал, чтобы жена и пасынок жили у него. Бабушка была в отчаянии, она начала серьезную борьбу за внука. Она не отдала в новый дом любимые игрушки мальчика и не жалела красок, расписывая малышу, как она без него страдает, какая у него плохая мать, не говоря об отчиме. Мальчик должен был каждый вечер звонить бабушке, потому что бабушка без этого не могла уснуть. Этот мальчик был замещающим ребенком, он выполнял функции бабушкиного сына. Дело в том, что брак бабушки и дедушки был трудным. Они не развелись, но жили вместе несколько дней в неделю. У дедушки была своя квартира, куда он мог пойти отдохнуть от семьи. Бабушка нашла себя в детях. Дети выросли. Сын женился и жил отдельно. Этого ему не простили. Дочь сначала была очень хорошая, слушалась во всем, подруг не имела, всегда сидела дома. Потом, в переходном возрасте, дочка испортилась, стала высказывать свое мнение, завела друзей. Были мучительные конфликты, слезы и болезни. Помог счастливый случай. Дочь забеременела к полному восторгу мамы, родился малыш, мама стала бабушкой. Все опять наладилось. Дочь наконец получила мирную свободу, а бабушка — ребеночка. Новый мальчик стал обслуживать бабушкины психологические потребности так, как это раньше делали другие дети. Когда он переехал вместе с мамой в новый дом, бабушка действительно стала страдать, так же как и мальчик. Он любил бабушку, у него были с ней хорошие, глубокие отношения. Он хотел вернуться, он хотел, чтобы было как раньше. Мальчик «выбрал» способ, который выбирают многие дети в подобных ситуациях, идет ли речь о разводе мамы и бабушки, как в нашем случае, или о разводе родителей. Своим поведением он стал доказывать, что мама не справляется с ним. Он будет хорошо себя вести и хорошо учиться, когда мама и бабушка будут вместе, а нового папу не надо совсем. Психотерапия в таких случаях довольно сложна, в частности, потому, что биологическая мама действительно не справляется. У нее не было возможности построить со своим сыном полноценные отношения привязанности, она не привыкла нести за него ответственность. У нее самой есть чувство вины перед матерью за то, что она отняла у нее то, что сама же ей отдала в свое время. Очень важно повышать статус и силу матери как в ее собственных глазах, так и в глазах ее ребенка. Часто материнство не является привлекательной деятельностью именно потому, что оно не было удачным, не стало личным достижением.

Читать еще:  Причины отказа годовалого ребенка от еды. Что делать: ребенок отказывается от еды? Причины и последствия

Для осуществления сепарационного процесса к нему должны быть готовы обе стороны: родители и дети. В реальной жизни взаимная готовность встречается редко. Процесс сепарации может не закончится и до конца жизни.

Если Вы, читая эту статью, понимаете, что отсутствие сепарации от родителей снижает качество Вашей жизни. Вы хотите двигаться в этом направлении, но не знаете как, или сталкиваетесь при этом с большим количеством тяжелых переживаний и Вам не хватает поддержки. Обратитесь к специалисту (психотерапевту).

Мама против моего мужчины. Грозится отобрать у меня ребенка.

Здравствуйте! Ситуация сложилась не простая с моими родителями из-за моего молодого человека! Мы с ним вместе полтора года. Но моя мама категорически его не принимает. Еще у меня есть дочка от первого брака, она начинает ей манипулировать, что если я с ним буду, то она лишит меня родительских прав. Но за что, я не выпиваю, работаю. С молодым человеком мы жили совместно год, моя дочка жила у бабушки в соседнем доме, так как конечно же она мне ее не отдала, приходилось брать ее только на выходные. Я устала, так жить больше не могу, разрываться между ним, родителями и ребенком! Его я очень сильно люблю и он меня тоже! Всю жизнь я пляшу под мамину дудку и живу так, как она скажет! Конечно у нас с ним не обходилось без ссор, но все мы люди, ругались-мирились. Папа у меня настроен не совсем как мама, но тоже не за. Такая же ситуация была и с первым моим супругом, но тогда мне было 16 лет, когда я по уши влюбилась. Но сейчас мне 26, я хочу семью именно с этим человеком. Уходить и забирать ребенка – это будет война, мать будет приходить в детский сад и забирать дочку вперед меня и не отдавать мне ее. А по хорошему они меня не отпускают.

Автор вопроса: Алена Возраст: 26

На вопрос отвечает психолог Опалева Александра Александровна.

Алена, добрый день.

Вы уже не маленькая девочка. Вы уже женщина, мать. Вы сами создаете свою жизнь. Если вы выбрали мужчину, и хотите создать семью, то создавайте, никто на вас не будет иметь влияние, если вы сами того не захотите.

Родительских прав вас никто не лишит, это только угрозы. Это ВЫ в праве выдвигать условия по воспитанию СВОЕЙ дочери, потому что вы МАМА и отвечаете за жизнь своего ребенка.

Обдумайте со своим мужчиной вашу дальнейшую жизнь. Основываться нужно на реальности, а не на фантазиях. Решите, где вы будете жить с ним и вашей дочерью? Будете ли вы официально узаконивать свои отношения? Как будет распределяться семейный бюджет? Если вы переезжаете, то соответственно будете менять детский сад. Значит нужно выбрать место жительства, чтобы сад был недалеко и оформить ребенка туда. Решить нужно все бытовые вопросы вместе с мужчиной. Чтобы вы точно знали, что у вас взгляды и цели на будущее совпадают.

Почему так серьезно нужно подходить? Потому что, если вы хотите жить своей семьей, то нужно разрешить себе стать взрослой женщиной и выйти из под контроля матери. Естественно вы сначала, а возможно даже и длительный период, столкнетесь с огромным сопротивлением со стороны матери. Чтобы этот период пережить с минимальными потерями вам нужна поддержка мужа и дочери.

Помните, что вы проживаете свою жизнь, а не мамину. Вы уже самостоятельный человек. И у вас есть ребенок, за которого вы в ответе. Перед ним вы и должны держать ответ, но уже не перед мамой.

Источники:

http://apatii.net/otnosheniya/chto-delat-esli-roditeli-protiv-parnya
http://www.b17.ru/article/47176/
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/vzroslye-deti-i-roditeli/16800-problemy-s-roditelyami-iz-za-muzhchiny

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему: