Что делать, если ребенок обижает других детей? Решение от психолога. Что делать, если сверстники обижают ребенка в детском саду

Что делать, если ребенка обижают в детском саду?

Ситуация, когда малыш жалуется на обидчиков в детском саду, довольно широко распространена. Одни родители сразу бегут выяснять отношения с преследователем, его родителями, пишут заявление в прокуратуру, полицию, требуя возмездия. Другие стараются не прислушиваться к детским жалобам, считая, что ребенок все это придумывает, чтобы оправдать нежелание идти в дошкольное учреждение. И те и другие действуют не совсем правильно.

В этой статье мы расскажем о том, что нужно делать, если ребенка обижают в детском коллективе.

Первые действия

Для начала нужно выяснить размер «катастрофы»: не игнорируйте жалобы сыночка или дочки на некоего Васю или Колю, который дерется, отбирает игрушки, кусается или плюет вашему ребенку в суп. Расспросите карапуза как можно подробнее о том, кто этот Коля-Вася, обижает ли он и других детей или ограничивается только вашим чадом, как его фамилия, при каких обстоятельствах агрессор начинает переходить к действиям, как часто он ведет себя таким образом.

Не спешите делать выводы и говорить ребенку, что Вася-Коля — плохой мальчик. Нужно во всем трезво разобраться.

Когда карапуза обидели, и он сквозь слезы, всхлипывая, рассказывает об этом, вполне естественно желание родителей грудью броситься на защиту, наказать всех и вся. Но не торопитесь: от того, как вы поведете себя сейчас, зависит, сможет ли ваш ребенок научиться правильно реагировать на агрессоров и обидчиков, а их в его жизни будет еще немало.

Разберем, каким примерно должен быть алгоритм действий мамы (папы).

  • Говорим с воспитателем. Задаем ему те же вопросы, что до этого задавали собственному чаду, заодно отмечаем, во всем ли был правдив ваш малыш. В беседе с педагогическим работником важно выяснить, насколько Коля-Вася агрессивен по отношению к другим детям, есть ли объективные обстоятельства, которые могут объяснить его поведение, а также не провоцировал ли его ваш ребенок сам. Если воспитатель о конфликте ничего не знает, нужно попросить ее понаблюдать за отношениями вашего ребенка с конкретным «обидчиком», перенести разговор на пару дней. Если педагог в курсе случившегося, следует напомнить ему, что общение с родителями агрессора — задача именно его, воспитателя, настоять на такой беседе.
  • Не говорим с обидчиком, не ссоримся с его родителями. Очень часто разгневанные мамы и папы начинают ругать чужого ребенка или дожидаются прихода его родителей, устраивая выговор на повышенных тонах им. Помните, что родители Коли-Васи тоже будут защищать свое чадо. Чем агрессивнее вы будете на них наступать, тем активнее они будут обороняться. Конструктивного разговора не получится.

Говорить с родителями и их ребенком должен воспитатель, психолог детского учреждения, они могут даже рекомендовать родителям показать чадо специалистам по психокоррекции и коррекции поведения.

  • Поднимаем вопрос на родительском собрании и говорим с другими родителями, если беседа воспитателя не принесла желаемого результата. По коллективному обращению мам и пап за их подписями на имя заведующей есть возможность вывести из группы проблемного агрессивного воспитанника, который ни в какую не хочет вести себя уважительно по отношению к другим. Но отчислить малыша никто не имеет права. Если второй группы вашего возраста в садике нет, перевести «агрессора» будет законодательно невозможно.
  • Если ничего не помогло, обращаемся к заведующей с заявлением и просьбой составить обращение в Комиссию по делам несовершеннолетних. Родители обидчика, которые отказываются принимать меры к своему чаду, из-за которого страдают другие дети в группе, будут иметь дело с полицейскими и представителями отдела образования.
Читать еще:  Как красиво упаковать канцелярские принадлежности в подарок. Как упаковать подарок в подарочную бумагу красиво своими руками: без коробки, конвертом, в виде конфеты. Круглый, плоский, большой: пошаговая инструкция

Как помочь своему малышу?

Описанный выше алгоритм — действия внешнего характера. Но понадобятся еще действия внутренние, которые помогут поддержать вашего ребенка в трудной для него ситуации.

Поддержите малыша, скажите, что вы целиком на его стороне.

А далее выбирайте одну из тактик, которые позволят обучить ребенка защищаться самостоятельно, ведь вы не можете присутствовать с ним рядом весь день, пока он находится в садике.

Психологи отмечают несколько методик.

«Метод пограничника»

Обучите сына или дочь четко обрисовывать личные границы для окружающих – «Это мое, это трогать нельзя! Мне это не нравится. Я этого делать не буду!». Ребенок не должен глотать обиды, нужно научиться смело говорить «нападающему», что его поступки некрасивые, неприятные. Ребенок должен четко усвоить «волшебную» детскую фразу: «Я с тобой не играю!».

Метод поиска союзников

Ребенок должен в трудной ситуации искать союзников и помощников. Он должен научиться проговаривать проблему и звать на помощь. При этом важно разъяснить, что между ябедой, который бегает жаловаться воспитателю по любому поводу и без него, и нормальным человеком, которому, действительно, нужна помощь, – большая разница.

Помощи у старших нужно просить только тогда, когда другие меры не помогли.

Метод выхода из конфликта

Взрослые отлично знают, что в некоторых ситуациях лучше и безопаснее отступить. Это должен узнать и ребенок.

Если обидчик очень агрессивен (кусается, дерется, причиняет боль), лучше обходить его стороной, не позволяя ему нарушить личные границы.

Метод «аналогичного воздействия»

Это очень спорный метод, который заключается в том, чтобы научить ребенка давать сдачи. Если ударил — ударь в ответ, ущипнул — ущипни в ответ. Обычно на агрессоров действует безотказно, но вот вашему ребенку может навредить. Ведь дети не понимают, где проходит граница между допустимой самообороной и настоящей агрессией, и могут стать такими же агрессорами. Не соизмеряя сил, они могут покалечить обидчика, нанести ему серьезные повреждения.

Лучше всех может защититься тот дошкольник, который обучен всем этим методам и может добровольно выбирать один из них в зависимости от того, чего именно требует ситуация.

Советы родителям

Но главные советы – для родителей, только они смогут разрешить ситуацию.

  • Несмотря на все доводы, отцы обычно учат своих детей давать сдачи физически. Это тоже полезное умение, но с ним нужно быть предельно осторожными. В большинстве случаев, если агрессивный ребенок в группе не понимает слов, не прислушивается к замечаниям воспитателя или нянечки, да и слова собственных родителей для него мало что значат, лучше обучить ребенка методу ухода из конфликта.
  • Обратите внимание на договор об оказании образовательных услуг (вы подписывали его при оформлении карапуза в детский сад). В нем четко обозначены нормы допустимого поведения для воспитанников. Если действия обидчика противоречат договору, обратите на это внимание воспитателя, заведующей. Это может стать основанием для руководства дошкольного учреждения расторгнуть договор с родителями неуправляемого воспитанника.

Что делать, если вашего ребенка обижают в детском саду?

Часто родители, отведя своего ребенка в детский сад, вскоре начинают слышать от него жалобы о том, что его в садике обижает другой ребенок, который толкается, отнимает игрушки и т.д.
Как быть в это ситуации? Учить ребенка давать сдачи? Поговорить с воспитателями? А может вообще проигнорировать, решив, что ваш ребенок все это выдумывает?

Начнем со стороны взаимодействия с детским садом:

1. Дети, которые не могут найти контакт с другими детьми, увы, часто встречаются в группах. Необходимо разговаривать с воспитателем: направлена агрессия только на вашего ребенка или на других, как проблемный малыш общается со взрослыми, как выполняет требования старших.

2. Если ребенок агрессивный или не контактный, то НЕ родители группы, а педагоги должны вести беседу с родителями ребенка, выяснять причины, семейные обстоятельства – это их компетенции. Могут рекомендовать обратиться к специалистам.

3. Если родители такого ребенка никак не реагируют на проблему и рекомендации педагогов, то возможно написание коллективного заявления с просьбой вывести проблемного ребенка из группы. При этом заявление должно быть подписано большинством родителей. НО! Такого ребенка отчислять из сада никто не имеет права, так что заведующая, на основе заявления родителей, просто переведет его в другую группу такого же возраста, если таковая имеется. Если группы нет – то перевод невозможен.

Читать еще:  Идеальная семья. Какая она? Идеальная семья - какой она должна быть

4. И самое последнее, в крайнем случае, если ни беседы других родителей, ни рекомендации педагогов, ничего не может повлиять на отношение родителей к проблемному ребенку, то по настоянию сообщества, либо по собственному решению заведующая вправе обратиться в комиссию по делам несовершеннолетних при управлении образования.

Теперь перейдем к психологической стороне данного вопроса:
Итак, в ситуации, где какой-то ребенок обижает вашего ребенка и вы никак не в состоянии, в режиме реального времени ему помочь/заступиться, следует научить ребенка самому за себя постоять. И тут есть несколько вариантов выхода из фрустрирующей ситуации (ситуации психического напряжения, когда что-то идет не так как задумывалось/хотелось и т.д.):

1. Стратегия решения.
Научить ребенка предъявлять свои границы другому:
«Мне не нравится, что ты меня обижаешь/бьешь и т.д., я так с тобой играть не хочу!»
«Давай поменяемся игрушками, если ты хочешь мою, я могу с тобой поменяться на что-то другое»
«Я сейчас поиграю и потом ты, когда я закончу, ведь я первая взяла!» и т.д.

2. Стратегия поиска социальной поддержки.
Научите ребенка просить помощи. Очень важно, чтобы ребенок умел просить помощи, звать на помощь, если сам не справляется. Ведь и мы взрослые, когда нам не хватает своего ресурса для решения какого-либо вопроса, идем за помощью (к родным и близким, друзьям, разного рода специалистам). Здесь можно транслировать ребенку идею рассказывать о своих трудностях воспитателям/нянечке и конечно же поощрять такое, если ребенок рассказывает Вам (ОН не «ябеда», ему нужна ваша помощь!).
Кстати, слезы и плачь, тоже являются признаками поиска социальной поддержки, но этому ваш ребенок обучен и без вас, правда, чем старше ребенок становиться, тем меньше проявляет эмоции через слезы, и тут важно, чтобы он научился осознанно просить помощи, не слезами, а словами. Обучать чувствам и контейнировать их (учить справляться/понимать) – задача взрослого, не ребенка, он пока сам этого делать не умеет!

3. Стратегия ухода.
Бывают в жизни ситуации, в которых нужно просто уходить, не включаться в борьбу, в которой заведомо потерпишь поражение. Вы ведь не станете вступать в борьбу с человеком, у которого конфликтный потенциал больше чем у вас? Из инстинкта самосохранения, нужно бежать так, чтобы «пятки сверкали». Так и в этой ситуации, бывает другой ребенок по каким-то своим причинам агрессивный, и ваш ребенок с таким в споре не сможет договориться НИКАК, поэтому нужно научить его не играть с ним, обходить его, насколько это возможно, без ущерба своим личным границам.

4. Активно-агрессивная стратегия.
Или, проще говоря, дать сдачи! Хорошо, если ребенок умеет давать сдачи, когда его обижают. Если вы исчерпали все мирные способы донести до человека, что он нарушает ваши границы, то на агрессию нужно ответить агрессией, иначе другой так и будет думать, что вы стерпите, вас можно бить, обижать и т.д.

Это основные стратегии выхода из сложных ситуаций. Очень важно не зацикливаться на какой-то одной, здорово, если ваш ребенок, да и вы сами, можете подбирать стратегию поведения в зависимости от контекста ситуации. Где-то нужно и сразу сдачи дать, а где то уйти, если другие варианты не подходят. В общем, развивать различные стратегии и давать свободу выбора ребенку, в зависимости от ситуации.

Помимо всего этого, нужно чаще разговаривать с воспитателями. Задавать вопросы относительно поведения вашего ребенка, связанные с другим ребенком конфликтных ситуаций, спрашивать то, как ваш ребенок справился или не справился, какую политику ведут воспитатели в группе. Таким образом, воспитатели будут чаще обращать внимание на вашего ребенка и на того, кто обижает и ,возможно, больше контролировать ситуацию.

Теперь посмотрим на ситуацию с точки зрения возможной фантазии ребенка.

Чем ближе ребенок приближается к 4х летнему возрасту, тем более бурно развивается фантазия, а значит, вы можете заметить, что ребенок начинает «привирать», фантазировать про вроде бы реальные вещи. Поэтому отличить правду ото лжи будет сложно, но можно – используя способ бесед и наблюдений. Расспрашивать ребенка о том, что было в течении нескольких дней. Просить рассказать одну и ту же ситуацию несколько раз, например по дороге домой – маме, в вечером – папе. Если это фантазия, то история приобретет много новых деталей.

Читать еще:  Почему кот мочится с кровью чем лечить. Что делать, если в моче кота появилась кровь? Методы лечения гематурии у кошки

И неважно насколько реалистичны слова ребенка, ваш вариант обработки ситуации, в данном случае, пойдет по знакомому алгоритму работы со стратегиями (описаны выше). Вы просто обсуждаете как бы поступили вы, или как стоит попробовать сделать в следующий раз и т.д.

Авторки: специалист по дошкольному воспитанию и образованию Елена Авдакова и семейный психолог Любовь Лавренёва г.Рязань

Редактор Аколупина Светлана

Побеседуем о важном? Советы родителям о детях.

Ребенок обижает детей в детском саду? Это можно исправить!

Ваш сын или дочка постоянно обижает других детей в детском саду?
Ситуация настолько серьезная, что вас перестряют родители, а воспитатели уже начали намекать, что вам нужно забирать документы из сада и переходить в другой? Что делать, если ваш ребенок в группе обижает детей без повода и без причины? Можно ли решить проблему, не переходя в другой сад? Как нормализовать психологическое состояние карапуза, чтобы он перестал быть агрессивным? Как научить малыша ладить со сверстниками и не обижать остальных? Обо всем этом вы узнаете из данной статьи.

Ребенок в детском саду обижает других детей: причины

По мнению детских психологов, существует целая масса причин того, почему дети обижают друг друга не только словами, но и физически. И вот наиболее распространенные из них:

  • малыш копирует поведение других (братика или сестрички, одногруппников, деток ваших друзей);
  • в вашей семье часто происходят ссоры;
  • родители ведут себя агрессивно по отношению к окружающим;
  • малыш психологически закомплексован;
  • если по типу темперамента ваш сын/дочь – холерик.

Как видите, причин того, что ваш сын или дочка в саду обижает других детей, может быть очень много. Но что же делать с таким поведением? Сразу бежать к психологу, либо попытаться исправить ситуацию самостоятельно?

Что делать родителям, если их чадо обижает своих сверстников?

Итак, если ваш ребенок обижает сверстников в детском саду настолько часто, что вы уже устали прятать глаза от стыда, вам предстоит пройти непростой тропой, чтобы нормализовать психику малыша и покончить с этой проблемой. Но нерешаемых задач не существует, а значит, вы обязательно справитесь с этой проблемой!

Подавайте хороший пример! Малышня всегда и во всем подражает своим родителям. Поэтому очень важно, чтобы сами мама и папы не вели себя агрессивно, не повышали голос в семье, не обзывали друг друга и т.д.

Старайтесь, чтобы к концу дня карапуз использовал всю свою энергию. Для этого вы должны четко распланировать его распорядок дня. Каждый день он должен заниматься как физически (делать зарядку, выполнять различные физические упражнения, играть в мяч на свежем воздухе) так и психологически (решать головоломки, рисовать, лепить из пластилина).

Помогайте карапузу выбрасывать негативные эмоции. Если ваше чадо обижает других детей в те моменты, когда он устал (плохо выспался, перенапрягся физически, эмоционально вымотан), научите его «выпускать пар» так, чтобы он не наносил вред другим. Организуйте определенное место, где маленький агрессор сможет рыдать, топать ногами, рычать и т.д. У вас дома это может быть небольшая часть детской комнаты, в детском саду – место около его шкафчика, а на улице можно просто завести его за угол и дать ему время успокоиться.

Ну и, конечно же, если ребенок в саду обижает других, обратите внимание, какие телепередачи ему нравятся, что он смотрит с особым удовольствием? Вы должны понять, что современные новости наполнены агрессией, что есть много героев, которые решают проблемы кулаками или с помощью пистолета, и что все это негативно сказывается на психике малыша и формирует его поведение. Сегодня ваш малыш посмотрел вместе с папой фильм про плохого дядю, а завтра в садике таким образом он попытается решить свой конфликт со сверстником.

Любите своего малыша, оберегайте его от агрессии, следите за его психикой, и у вас обязательно все наладится!

Источники:

http://o-krohe.ru/psihologiya/rebenka-obizhayut-v-sadike/
http://www.b17.ru/article/106418/
http://besedushki.ru/rebenok-obizhaet-detej-v-detskom-sadu-eto-mozhno-ispravit/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему: