Что делать, если родители достали? Почему моя мать постоянно меня достает

Что делать, если родители достали? Почему моя мать постоянно меня достает

Я так больше не могу. Мои родители меня не просто достали, они меня . Причём всем. Одела ли ты куртку, взяла ли ключи- просто мелочи! Трудно объяснить в чём проявляется их гипперопёка, это надо увидеть! Я достаточно хорошо учусь, но они всё равно переживают из-за 2-х четвёрок! Нет, они не деспоты, они просто “заботятся”! Как то раз мне в 4 утра пришла смс от парня (они его не знали) что бы я приезжала к нему в 11. Родители не начали орать. Они начали расспрашивать! Кто, с кем, как. Это не выносимо! На все протесты мама обижается! Говорить с ней не выход! 2 дня назад пришла домой в 8 вечера (так поздно не приходила не когда) Я соврала, что была у подружки и засиделась. Так мама каким то образом узнала где я была и что делала)))
Я стала дольше сидеть в школе, у друзей, у парня только, что бы не идти домой! Я живу в клетке, как зверёк! Мама спрашивает меня почему я с ней не делюсь! Любой наш разговор заканчивается ссорой! Мне надоело так жить! Вчера я решила покончить со всем этим, но решила написать сюда. Я не больно хочу умирать, я хочу убежать.
Поддержите сайт:

Зайчёнок , возраст: 14 / 26.06.2009

Здравсвуй, Зайка! Ты молодец, что сюда написала. Многие сталкиваются с непониманием со стороны родителей. Но эти проблемы решаемы. Советую почитать тебе этот раздел:
http://www.realisti.ru/main/rodit – те материалы, что я читал в нём понравились мне и помогли понять некоторые вещи. Быть может ты сможешь найти там советы, которые помогут тебе в улучшении отношений с родителями. Держись сестрёнка! Я верю, что если ты проявишь терпение и любовь у тебя получится многое изменить в лучшую сторону и дом станет тобой по настоящему любим и не будет хотеться куда-то убежать. У меня в жизни тоже бывали моменты, когда хотелось поскорей выпорхнуть из гнезда. Сейчас я подолгу далеко от дома и родителей, вроде и привык, но внутри всё-равно есть некоторая тоска. И я всегда чувствую себя счастливым, когда возвращаюсь домой. И тебе желаю счастья!

Владислав К. , возраст: 20 / 26.06.2009

Здравствуй, Зайка!
Как я тебя понимаю. У меня точно такие же родители! Им пофиг, что мне 23 года, они точно так же обо мне заботятся. Это ужас. Каждое мое самостоятельное деяние – через битву. И это портит мне жизнь, потому что я абсолютно не умею заботится о других, только о себе и то плохо.:( Что делать? Иногда они подсказывают те вещи, которых я действительно не знаю, но в основном это зудеж о том что я уже 10 раз слышала. Пытаюсь сопротивляться как могу. Ищу способы. Хочешь прикол? Я недавно маме на кухне говорю –
Я: Мам, у тебя нет чувства такта.
М: Ну нет, так откуда ему взяться?
Я: Надо развивать. Давай попробуем, ты неделю не будешь меня учить жизни? Всего недельку в качестве эсперимента?
М: Ну хорошо.
(молчание)
М: Так что ж теперь, мы все время молчать будем?
Я: А что, поучения – это единственная тема разговора.
Мама задумалась.

Lenta , возраст: 23 / 26.06.2009

Здравствуй Зайка.
К сожалению, слишком близко мне знакома твоя проблема.
И я соглашусь, что это тяжело.
Хотя, с другой стороны, разрешимее, чем некоторые другие проблемы – как вот горе – это в очень мноого-примного-примного раз хуже.
Тебе.. нам..нам с тобой, Зайченок, придется быть сильными девочками, чтоб преодолеть это. в конце концов это НЕ НАВСЕГДА. Тебе уже 14, скоро ты уедешь учиться(а как насчет после 9-го?))), и постарайся, по возможности, уехать или переехать – если уж так непросто.
или когда вырастешь уже и сможешь зарабатывать, учась заочно, к примеру, – а что, можно квартиру снять) но кто-то должен помочь)
ну, там по обстоятельствам. )
даже если случится так, что не получится избавиться от опеки сейчас, можно потом, все равно ты через некоторое время будешь самостоятельная.
подумай:у тебя свой век. длинный, и одной его мааленькой частичкой является детство. А потом еще длинная самостоятельная дорога..
не разрывай отношения с родными – родителями ине только – их помощи тебе понадобится по-любому когда-то. относись к людям, конечно, чтобне показывать слабинку, но с другой стороны – по-доброму. ))) и всегда будь верным другом – хоть кто-то , но к тебе потянется – и когда повезет с подобными встртиться – это будут лучшие.
цени хотя бы по-своему, цени людей, которые тбя любят.
как бы это ни было невыносимо тяжело признать. тебя любят родители, любят.
. как бы ни не хотелось это признавать..
и хотя даже еще одно сложно признать – но уж очень очевидно – от твоей, не дай Бог, смерти, у них рана будет очень тяжелая и очень невыносимая. в общем, горевать будут и врядли переживут.
как бы ты не относилась к родителям, смерти и муки им не желаешь.
мало того, тебя, может, еще кто-то в этой жизни любит – ему будет тоже больно, у него тоже это будет очень тяжелое горе.
потому что хотя бы – у тебя ВСЯ ЖИЗНЬ ВПЕРЕДИ.
так что не дури, Зайчонок – я вот не сдурила и тебе пишу)))
и потом – смотри – сколько бы ты за жизнь не сделала, сколько бы хорошего не смогла бы дать, любви тому, кто это оценит, жизнь хорошенькому человечку – ребночку – которого ты уже, на опыте, будешь следить за ним только до немногих лет, постепенно снижая слежку)))))
которому ты подаришь и жизнь и настоящую любовь))
и не надо никуда бегать(УЖ ЗНАЮ, ЧТО ХОЧЕТСЯ) – у нас еще ВСЕ, ВСЕ ВПЕРЕДИ, ВСЕ ОБРАЗУЕТСЯ.
можешь с материлами сайта ознакомиться,он докажет, что жить – ЛУЧШЕ.

Солнце , возраст: 16 / 26.06.2009

а я могу тебе рассказать другую историю)))
моей маме 55 лет. и вот когда она приезжает в деревню к своим родителям начинается следующее,
ее родители постоянно говорят: “доча, одень голоши здесь грязно!” “доча не ешь ложкой, возьми вилку.” ” доча а кто тебе звонил?” “ты не правильно разговариваешь с мужем!” “та не правильно стираешь!” а-а-а-а. а ведь она сама уже не только мама, но еще и бабушка))) и от нее я только слышу: “ладно!”
в такие моменты я понимаю, почему и со мной тоже самое))) от этого никуда не денешься. они родители, и делают это не из-за противности своей или ненависти, а из-за того что любят тебя)) а ты так реагируешь потому что у тебя возраст такой) самостоятельности хочется. так вот. потерпи просто, ты к этому просто станешь по другому относится. вот и все. но это, поверь к счастью, не пройдет. они просто тебя вот любят, и все) и вот так вот свою любовь проявляют. не могут они смирится с тем, что ты уже взрослый человек, просто для ни это как-то дико, что тебе уже не надо нос вытирить)))

наталья , возраст: 27 / 26.06.2009

гм
мне 30
и всё равно мама норовит участвовать в моей жизни
ну так вот они-мамы -устроены
чего теперь?
а убегать не выход, потомучто побег просто сломает ТВОЮ единственную жизнь
и всё
кому от этого будет хорошо?
тебе-точно нет!

как по мне-то возьми себя в руки и просто ПОДОЖДИ

ПыСы
мама волнуеться за тебя-а выразить не получаеться
возможно-если ты САМА возьмеш за привычку рассказывать ей хотя быв часть инфы о себе–не не врать
а именно рассказывать
будет легче?
и тебе и ей

Рыж , возраст: 30 / 26.06.2009

Зайчоночек, родненький, миленький, лапушка! Поверь мне, такое случается абсолютно у всех! Миленькая, конечно, твои чувства особенные и тебе сейчас очень очень тяжело, страшно, больно. Тебя мучает страх, беспокойство, что то в груди, чего ты возможно сама не понимаешь! Хочется бунтовать! Поверь, у меня всю жизнь такая ситуация и чуть легче стало лишь когда я переехала в другую квартиру! Но убегать, это не выход, а уж тем более кончать жизнь самоубийством! у тебя вряд ли получится покончить с собой реально, а последствия несостоявшегося суицида – это постановка на учёт,посещение психушки, наблюдение у врачей, придётся напрочь забыть о гулянках и любой свободе! Кроме того ты можешь стать инвалидом и ещё того хуже просто сойти с ума от таблеток! Заенька, поверь мне, этот шаг отчаянья на самом деле очень навредит всей твоей жизни, а ведь у тебя столько впереди. Любовь, дети, семья, интересы, институт и столько всего прекрасного! Я знаю ты умненькая и сама всё поймёшь!

Женечка , возраст: 25 / 26.06.2009

Зайчонок, поверьте, эта ситуация, как бы Вам ни было от нее тяжело, не стоит того, чтобы лишать себя жизни. Это абсолютно стандартная ситуация: совсем недавно Вы были ребенком,родители о Вас заботились и Вы (наверное) не так сильно,как сейчас,этому сопротивлялись,потому что маленькие дети больше нуждаются в помощи и поддержке родителей; сейчас у Вас начался период взросления, Вы чувствуете в себе силы, чувствуете, что можете быть самостоятельной (и это хорошо! человек должен быть самостоятельным), но родители-то этого ещё не успели понять! Понимаете, от Вашего детства Вас отделяет совсем небольшой временной промежуток, которого родителям отнюдь не достаточно для того, чтобы внутренне смириться с произошедшими в Вас изменениями,с невозможностью Вас во всем контролировать! Зайка, шаг за шагом, настойчиво, без ссор отвоевывайте свою территорию, и рано или поздно мама скорее всего ограничит свою опеку. Зайка, ещё совет: попробуйте, всеми силами избегая раздражения и ссоры, спокойно и убедительно объяснить маме, что Вас задевает её стремление знать о Вас все и тем самым полностью Вас контролировать, дайте ей понять, что для Вас неприятна такая опека, т.к. она есть проявление недоверия к Вам; скажите, что стремление контролировать Вас в тех вещах, с которыми Вы можете справляться самостоятельно, выглядит как неуважение к Вам, что недоверие и неуважение Вас унижают; в общем, если хотите чего-то добиться, то постарйтесь сделать всё, чтобы без ссор, не обидевшись на Вас,родители поняли, что тотальный контроль над ребенком приносит ему не только пользу,чтобы, заботясь о Вас, они позаботились и о Ваших нервах. Только будьте готовы: быстро это не произойдет.
Ещё, Зайка, Вам неминуемо придется научиться спокойно реагировать на своих родителей и принимать их такими,какие они есть: по-настоящему взрослые люди, самостоятельно принимающие решения и самостоятельно действующие, не проявляют эмоций по поводу того,кто и что им сказал: ВЕДЬ ОНИ САМОСТОЯТЕЛЬНЫЕ, и никакие слова других людей не влияют на их самостоятельные и не зависящие ни от кого действия. По-настоящему взрослые и сильные люди,желая изменить мир вокруг,начинают с себя. Начните с себя.
Вы сильная.

Юлия , возраст: 25 / 27.06.2009

Предыдущая просьба Следующая просьба
Вернуться в начало раздела

Что делать, если родители достали?

«Почему папа и мама не такие, как хочется, а такие, как есть: почему они постоянно контролируют меня, или наоборот, совершенно равнодушны? Что делать, если родители достали , как вести себя с ними, что бы они стали вменяемыми, жизнь выносимой, и можно было наконец расслабиться в собственном доме?» Это довольно распространенная тема, которую любят обсуждать подростки в своей среде, делясь друг с другом жалобами и рекомендациями.

Данная статья из этой же серии, она является продолжением статьи «КЛАССИФИКАЦИИ РОДИТЕЛЕЙ», можете для начала прочитать ее и попытаться определить, с каким тигром (или котенком) вы живете в одной клетке.

Родители-отморозки

Ребенок, который живет с матерью-ОТМОРОЗКОМ , очень рано взрослеет. С одной стороны это неплохо, он у руля своей жизни уже в 13-15 лет. И ему не грозит выполнять чужую программу, например, поступить не в тот вуз и потратить время на приобретение ненужной ему профессии. С другой стороны – есть большой риск сделать неправильный вывод из эмоциональной холодности родителей, например, такой:

• « Мне не повезло в жизни ». Или еще хуже: «
• Я недостаточно хорош, чтобы меня любить ». Особенно, если свою жизнь он начинает сравнивать с более благополучной обстановкой в доме своих друзей.

Ребенок может начать изо всех сил протестовать и привлекать внимание какими-то неадекватными поступками, взывая тем самым: « Заметь меня наконец! ». Тут до того, чтобы сбиться с пути и наделать глупостей, совсем недалеко.

Или – другая крайность: будет стараться быть суперхорошим, чтобы заслужить любовь. В любом случае фокус его внимания будет не на себе, а на родителях и попытках исправить ситуацию.

Что делать, если родители не обращают на ребенка внимания?

Понять, что в такой позиции родителей много хорошего для него:

• Родители ничем не помогают, но зато и не мешают! Не лезут в его дела с навязчивыми советами, когда их не просят. Вместо того, чтобы попытаться добиться их внимания, можно сфокусироваться на себе!

Можно осредоточиться на своих целях и на своем будущем. Любовь и семья – впереди, а какая она будет — зависит, уже не от родителей, а от выросшего ребенка. Кстати, именно из таких обделенных вниманием детей, иногда вырастают успешные взрослые, которые сами становятся отличными родителями, если вовремя принимают решение «я так жить не буду! И со своими детьми стану вести себя по-другому».

РОДИТЕЛИ ТЮРЕМЩИКИ

Самое главное качество, которым должен обладать подросток, если он живет с такими родителями — терпение. Вот кто действительно м ожет достать!

Но он должен понимать: все это закончится! Свобода придет. Конечно, можно и нужно воевать за нее уже сейчас, отстаивая свое право на личные тайны, друзей, более поздние приходы домой и прочее.

Что делать, если родители сильно контролируют?

• Нужно стараться не испортить отношения так, чтобы репрессии усилились. Так бывает, когда тюремщик не мама, а папа. Отцы жестче, и они с удовольствием включаются в соревнование «кто-кого».
• Запастись терпением
• Понемногу отвоевыват у родителей уступки, торгуясь с ними.

Если подросток достаточно мудр, чтобы видеть не только себя, он поймет причину жесткого поведения родителей: они просто очень боятся за него и чувствуют слишком большую ответственность. Ну как можно ненавидеть за любовь?

ПЕРЕПУГАННАЯ КВОЧКА

Такая мама может достать любого своими бесконечными расспросами и неуместными советами. Однако, ее нужно щадить. Она так переживает за ребенка, что он очень быстро приучается не травмировать ее рассказами о своих неурядицах. Конечно, ребенку такой мамы хочется видеть не только страх и заботу. Идеальный вариант – иметь рядом взрослого друга, но Перепуганная Квочка – совсем не тот случай.

У такого ребенка тоже нет другого выхода, чем быстро повзрослеть. К матери он начинает относиться как к младшей: « Мам, не беспокойся, у меня все в порядке» . Даже если до порядка — как до неба! Он понимает, что адекватной помощи не дождется. Одни обмороки и ненужная суета. От тревожной заботы хочется отмахнуться как от надоедливой мухи.

Как вести себя с чересчур тревожной мамой?

• Не отмораживаться, от этого — только хуже. Какую-то информацию все же придется матери давать.
• Не пугать мать. Информацию придется «фильтровать» и выдавать строго отмеренными порциями

Это умение приходит довольно быстро, если регулярно практиковаться. На самом деле, даже врать особо не нужно, просто научиться говорить необходимый процент правды, чтобы не запутаться.

МАТЬ ПРИСЛУГА

Тут очень большое искушение начать вести себя покровительственно и высокомерно. А как иначе, если мать сама напрашивается?Раздражает своей заботой…

Как вести себя когда мама достала своей заботой?

• По крайней мере, не забывать говорить «спасибо». Если мама относится к подростку так заботливо, ему повезло! Не у всех дома живет такое счастье. И это следует ценить.

Достаточно представить, как жилось бы без такой внимательной опеки (как живется друзьям, у которых совсем другие матери? Можно сходить в гости и сравнить!)

Другое дело, к Матери Прислуге тяжело относиться не то, чтобы как во взрослому, но даже как к равному. Она как бы автоматически ставит себя ниже таким своим поведением. Дело подростка – не вестись на провокации, вместо снисходительности проявлять уважение. Она ведет себя так, потому что любит своего ребенка и умеет именно таким способом проявлять свою любовь. Не самый плохой способ!

МАТЬ ПОДРУЖКА

На первый взгляд, родители-друзья — самые комфортные родители для ребенка. Дружи себе и всё! Претензии, которые возникают у детей таких родителей, непонятны сверстникам. Но , как ни странно, такие родители тоже способны достать, еще как!

Чем достают родители-друзья?

• Они конкурируют с ребенком, вместо того, чтобы помогать ему
• Они слишком заняты собой, им не до детей.
• Ребенку таких родителей не хватает защищенности — «тыла» за спиной.

Дети таких родителей тоже рано повзрослеют. И пока мама или папа «догоняют» свою недожитую юность, решают свои проблемы самостоятельно.

Впрочем, можно все же попытаться вернуть родителей «на землю». Это происходит, если ребенок начнет вести себя как ребенок , просить совета или помощи и обращаться с родителями уважительно . В конце концов, пользы от того, что все находятся на своих местах – гораздо больше, чем когда хвост руководит собакой, а яйца поучают курицу.

Итак, что делать, если достали родители? В первую очередь понять: как бы не чудили папа и мама, хорошо, что они есть! Именно такие, и других никто не даст. И об этом нужно помнить, когда хочется насмерть разругаться или уйти от них куда подальше. Переделать их невозможно, можно только любить и принимать. Ведь этого хотят все, и Ты в том числе… Какие есть идеи по этому поводу? Поделишься в комментах?
Если информация на сайте оказалась полезной, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на электронную почту! Это удобно!

Личные консультации помогут Вам решить индивидуальные вопросы

LiveInternetLiveInternet

–Подписка по e-mail

–Поиск по дневнику

–Постоянные читатели

–Статистика

Достали родители? Тогда Вам сюда!

• 1 Запись понравилась
• Процитировали
• Сохранили
  • Добавить в цитатник
  • Сохранить в ссылки

  
  

  • Запись понравилась
  • Процитировали
  • Сохранили
    • Добавить в цитатник
    • Сохранить в ссылки

    
    

    • Запись понравилась
    • Процитировали
    • Сохранили
      • Добавить в цитатник
      • Сохранить в ссылки

      
      

      Привет.Хочу рассказать свою историю.Отец – алкоголик, мать – постоянно кричит.С рождения скандалы, крики, ссоры.С утра до утра.Запах алкоголя и сигарет въелся в стены квартиры.Все запреты, нельзя гулять, то не читай, то не слушай, то не смотри и друзья мои ей вечно не нравятся.Никто меня не понимал.Даже друзья.От этого было вдвойне сложно.Ей вечно что-то не так во мне было.Всегда вырывался вопрос – зачем ты меня тогда родила?Было были, были раны, синяки, ссадины, слезы, замкнутость. Убегала из дома.Хотела покончить.Но силы хватило выкарабкаться из этого состояния.Решила бороться.Всегда боролась.Отца стала выганять из дома, он написал расписку об отказе от детей(у меня есть еще старший брат).Было подано на развод.Но сорвалось.Уходил.Но вернулся.Сломал бедро.Два года уже как не пьет, но я до сих пор с ним не разговариваю, все в штыки.А с мамой. я решила с ней мириться.Не смотря на то, сколько боли она мне причинила(много писать).Я ее простила.За все мои слезы, за боль от их рук, за разбитое детство.Сложно было.Но стало легче.Мы даже стали немного общаться, ходить по магазинам.Она стала мне больше разрешать.И рана потихоньку затягивается.Конечно на словах коротким текстом выглядит все нестоящим того, но. Скажу вам – держитесь, перетерпите, ищите компромисы, старайтесь.Жизнь не стоит того.За нее надо бороться.Пусть и то, с чем надо бороться – это собственные родители, которые подарили эту жизнь.

      • Запись понравилась
      • Процитировали
      • Сохранили
        • Добавить в цитатник
        • Сохранить в ссылки

        
        

        бля людиииии я скоро с ума реал сойду!! живу я не с мамой а с ее закодычными сестрами!! с рождения почти!!(причину оворить небуду личное)но емаааа эти 2сестры мя уже под конец заебали! мало того что не разрешают гулять до скольки я захочу!! да ебать они еще и названивают мне через каждые 5мин..понимаю забота и тд и тп..но суки где они были когда я в собственном доме сознание теряла 3раза за неделю. они просто проходили мимо мя. блять ну дожно быть какое то чувство опасения чтоли!! я человек прямолинейный ненавижу эих ути пути кароче нежностей. да я такая и что?? ну они мя упрекают за это типо они не видят как я их люблю! нахуй все это показывать. гд то в глубине души да я люблю их!!но показывать этого уж простите не буду!они мя упрекают в том что я по дому ниче не делаю! а знаете причину. у нас дом.работница и она мне нихуя не дает ниче делать хоть убейся типо она хочет похорохорица перед начальством! . я самостоятельная уже как они не понимают! вот недавно. зашел разговор о покупке собаки..мне сказала эта мразь что когда мне исполнится 15покупай кого хочешь хоть волкодава! а щас она отказываеца от своих слов! ну ебаааа ! хорошо поспорили нащет собаки..так нет ж ей надо добить мя!! она мя начала ругать ни за что не про что. по каким то там дибильным пустякам типо я там эт забыла убрать ты не так с нами разговариваешь! ну как она не может заметить моего характера еси жиу я с ними всю жизнь. мне ща ваще необходиа собака..у мя состояние критическое я на грани..и мне психолог посоветовал собаку завести. она станет мне другом у мя паявица чувство ответсвенности и тд. мая как б сказать опекунша этого нихуя непонимает!продолжает на мя орать! она мя оскорбляет как может! унижает. говорит что во мне ничего святого нет! что я НЕ ЧЕЛОВЕК!! да ебала я ее мнение!! мне на нее(точнее на них) срать уже. бля шиндец не могу я больше так. я уже которую ночь не сплю и сижу в слезах. а когда главное приходит к нам моя мама они сразу милые и пушистые типо не доводят мя хорошо относяца! я маме все рассказываю так вы как думаете каму она верит? канешно им! бляяяя ей Богу! человек я сильный но переживать этот ад день за днем я уже не в силах! .

        • Запись понравилась
        • Процитировали
        • Сохранили
          • Добавить в цитатник
          • Сохранить в ссылки

          
          

          Совсем меня не слушают

          • 1 Запись понравилась
          • Процитировали
          • Сохранили
            • Добавить в цитатник
            • Сохранить в ссылки

            
            

            • Запись понравилась
            • Процитировали
            • Сохранили
              • Добавить в цитатник
              • Сохранить в ссылки

              
              

              • Запись понравилась
              • Процитировали
              • Сохранили
                • Добавить в цитатник
                • Сохранить в ссылки

                
                

                bonec (Родители_достали) все записи автора Сегодня наконец освободился от чувства вины перед родителями.За одно понял откуда оно у меня было – из-за надежды на то что они изменятся,из-за надежды что они “хорошие” ,”правильные” родители. Им насрать.Настрать на всё что во круг них. Они так заврались,они реально живут во лжи.Всё что их окружает вранье и ложь всем вокруг. Моей маме похуй что меня могут забрать в армию,похуй на меня вообще и было..но раньше противовесом ее нервным срывам и безумия были окружающие,перед которыми она хотела выглядеть лучше..теперь так или иначе,кажется дискредетировав меня для большинства ее “подруг” ,она успокойилась. я принес ей вчера бумаги с просьбой составить заявление о годности.
                Вот представьте ,как человек обижается ,и вместо того чтобы понять,и разобраться а в чем дело то было ,он одержим только СВОЕЙ ПРАВОТОЙ,и ему плевать какая правда на самом деле.Наступает перемирие..но он не забывает..”зачем же. хрен с ним что не понял из-за чего. мне все равно,я отомщу..” И каждый раз он подходит с чем-то к тебе чтобы как бы помириться,говорит ,мол,да я был не прав.А потом как только ты подходишь к нему что-то попросить ,он говорит оОК,а потом тут же при малейшем не согласии с ним(например по прошлому вопросу о котором спорили,и в чем он был “обижен”) говорит “пошел ты” ..а что если на кону стоит твоя судьба,жизнь,благополучие. а этому человеку плевать..ему важна лишь собственная больная “гордость” которая была задета.

                Ты не согласен,тебе не нравится – скажи это. докажи это.пойми это. так
                НЕ понимаешь,все еще не согласен – продолжай спорить,доказывать.пока все не раставится по местам.

                И вот он пытается “мстить” при каждой маленькой возможности..
                причем мстить не за что ему был нанесен вред,а за то с НИМ были не согласны. . ну скажите..НУ СКАЖИТЕ МНЕ КАКОЙ ЭТО ЧЕЛОВЕК?

                А если этот человек ваша мать. от которой вы зависили много лет,морально,потом материально.. как к ней относиться. как жить с тем что она способна соврать,навредить.. притом что она в этой жизни ничего из себя не представляет,кроме обиженной на жизнь,нервозной одиночки,которая пока я не стал давать им по мозгам мол “посмотрите как вы живете?! Почему я должен терпеть все это. Вы хотите чтобы я хорошо учился – дайте мне нормальную атмосферу дома!Вы хотите чтобы я работал. Дайте мне заботу о моем здоровье. Вы хотите чтобы я был как САША ВАСЯ МИША ..у тети АНи МАНИ САШИ . ТАК БЛЯТЬ ВЕДИТЕ СЕБЯ КАК ЛЮДИ А НЕ КАК БЫДЛО! ” вообще просиживала дома ,никуда не ходя,устраивая каждый день скандалы,потому что “папа ее не любит” ” дочке на нее похуй” ” а женечка не слушается ” . ..хотя и сейчас изменилось не многое.Она открыла для себя что у нас в городе оказывается есть кафе и театры. только нихуя ей это не дало,все так же почти весь день просиживает перед телефизором,смотря русские сериалы(!!это пиздец полнейший) по Первому каналу,и шоу с малаховым (..это вообще туши свет. ). И потом в слезах пересказывать сюжет своей подруге,вечно ноющей что у нее все еще херовей чем у моей мамы..БЛИА. ЭТИ люди мне 8 лет говорят что я болен.
                причем ноющей так что мне через музыку в колонках ,слышно .В КОМНАТЕ.

                Спасибо и Оле,моей сестре,она методично склоняла маму к такому состоянию,в такой мир.В котором сама живет. Не знаю из-за ненависти ко мне это все или просто это твой комплекс неполноценности,из-за твоего заикания с детства(я таки научился это контролировать и справился с этим),и того что я был всегда “самый умный”. *Бред. . но люди мелочны,и не видят дальше своего носа. Я порядком уже насмотрелся .

                Я даже в самом страшном кошмаре не мог представить что моя мать окажется такой

                Самой плохое нет вокруг адекватно смотревших бы на нее,знавших ее очень хорошо.Хотя..не удивительно.Узнав ее – не захочется быть по-близости.

                Я не знаю как быть дальше. Мне нужно всего не много для того чтобы разобрать с армией. Но денег нет вообще.А мне нужно 5-7 тысяч рублей..по сравнению с 2-3 тысяч $ – копейки. по нет даже их.Я не знаю что будет дальше..до чего же дойдет.
                *У меня залетела сестренка ..или нет,надо сказать “она узнала что беременна когда срок был уже месяц..я так рад..я стану дядей”.. и мама мне заявила ,мне похуй что будет с тобой родной, мне надо выдать замуж дочку . Чтож один так один.

                Будет еще одна такая “мать” .. надеюсь ее ребенок родится умным и наставит ее на путь истины.

                Источники:

                http://www.pobedish.ru/main/help/ya_tak_bolshe_ne_mogu._moi_roditeli_menya_ne_prosto_dostali.htm
                http://lifeproblems.ru/roditeli-instrukciya-k-primeneniyu.html
                http://www.liveinternet.ru/community/1142862