Что делать если твоя мать энергетический вампир. Что делать, если мать энергетический вампир: рекомендации

Как усмирить маму-“вампира”

Недавно в наш московский клуб “КРОСС” на занятие по сценариям жизни пришла женщина лет сорока — владелица собственного рекламного агентства. Проблему Елена, так она представилась, озвучила следующую. Рассказала о том, что хочет роста своего бизнеса. О том, что чётко видит и понимает, что и как нужно сделать, чтобы расширить свой бизнес. Однако ничего не делает. Чувствует, что у неё нет сил и энергии. Чувствует какую-то фоновую “обесточенность” и опустошение. И по этой причине постоянно откладывает реализацию планов по развитию своей фирмы на потом.

И вдруг “случайно” выяснилось, что оказывается она довольно часто общается со своей матерью. “Довольно часто” означает ежедневно, причём около 10-ти раз (. ) в день. Общение происходит как по телефону, так и при встречах (мать живёт в соседнем подъезде). Причём инициатором общения всегда является мать, которая регулярно названивает дочери вне зависимости того, занята ли та своими рабочими вопросами или нет.

После практически каждого звонка матери у Елены возникают негативные чувства. Остаётся неприятный осадок от общения с матерью. Она мысленно возвращается к разговору с матерью, пытаясь понять, почему в очередной раз после разговора с ней испытывает раздражение, дискомфорт и чувство вины. И всё это, естественно, отвлекает Елену, мешает ей сосредоточиться на делах.

И теперь стало понятно, куда у Елены уходит энергия, которой так не хватает для решения деловых вопросов.

Было совершенно ясно, что её мама — “вампир”.

Но Елена никак до этого и думать не думала о том, что, оказывается, имеется прямая связь между её ощущениями “обесточенности” с одной стороны и общением с матерью с другой. Она явно недооценивала влияние разговоров с матерью на своё эмоциональное и физическое состояние. Елена даже не представляла себе масштабов того, сколько своей жизненной энергии и ресурсов она каждый божий день безвозвратно растрачивала.

Она ведь просто считала, что её силы, в основном, уходит на выполнение рабочих дел.

Как будто бы подтверждая слова Елены, мать умудрилась позвонить ей дважды в ходе нашего клубного занятия.

Проанализировав типичный разговор Елены с матерью, мы выяснили, каким именно образом происходит процесс перекачки энергии.

Разговор обычно шёл по следующей схеме:

1. Мать спрашивает о чём-то;
2. Лена отвечает на вопрос;
3. Мать, исходя из ответа дочери, начинает критиковать её (или давать советы);
4. Лена оправдывается (или возражает).

Вот как обычно протекал, по словам Елены, её диалог с мамой:

Мать: — Привет.

Дочь: — Привет, мама.

М: — Что-то у тебя голос сонный. Ты выспалась сегодня? (вопрос этот задан строгим и властным тоном заботливой мамы-надзирателя).

Д: — Ой, нет, мама, не выспалась. Что-то спать хочу, просто не могу. (Елена совершенно искренне делится своим состоянием. Она просто и открыто, без какой-либо там задней мысли, хочет поделиться с мамой своими ощущениями. И ещё не знает, что совсем скоро ей предстоит стать “овцою на заклание”).

М: — А что же ты поздно легла-то, Лена? (в нотках голоса уже чувствуется “наезд”, поучение. Сказано это с претензией: мол, “сколько раз тебе говорю, говорю, а всё без толку”. Это “вампир” вонзил свой хоботок и вот-вот начнёт “откачивать” энергию).

Д: — Да мне сначала надо было одежду погладить. Потом долго возилась на кухне… (это, определённо, оправдание: голос Елены жалобный, звучит немного по-детски. Здесь она уже начинает чувствовать недовольство, раздражение на мать и даже некоторую безысходность: мол, “опять она начала морали читать”, “как же это надоело…” и т.п. Вот именно в этот самый момент и начался процесс “откачки” энергии от Елены к матери).

М: — А ты, что, разве не знаешь, что поздно ужинать вредно? Сколько раз я тебе говорила: не ешь на ночь (можно даже не комментировать: это нравоучение строгого недовольного родителя, отчитывающего своего бестолкового ребёнка за очередное непослушание).

Д: — Мама, ну у меня времени мало. Пока с работы приду, пока это, пока то, и рано не получается у меня ужинать (здесь Елена снова оправдывается, но уже с гневом и раздражением. А это говорит о том, что процесс “откачки” достиг своего максимума, своего пика).

М: — Ты старайся, надо как-то тебе время рассчитывать. Ты ведь уже не ребёнок (вдруг с участием, даже с нежностью и теплотой в голосе говорит ей мать. Это означает, что насытившийся “вампир” вытащил свой влажный хоботок и теперь зализывает ранку жертве).

Д: — Мама, ну ладно тебе. Я поняла уже. Хватит. Всё (Елена всё ещё испытывает некоторое раздражение. Но теперь это раздражение обессиленного человека, который просит только об одном: оставить его в покое. И дочь можно понять: ею только что сполна и бесцеремонно “попользовалась” родная мать).

М: — Ну, ладно. Ну, а так, вообще, у тебя всё в порядке? (здесь мама спрашивает уже довольным и сытым голосом. Она только что получила от дочери-донора всё, что, собственно, и хотела получить. И теперь маме-“вампиру” не терпится завершить разговор).

Д: — Да всё в порядке (обессиленным голосом).

М: — Ну ладно, пока. Созвонимся (живо, бодро и энергично).

Д: — Пока (истощённым и слабым голосом).

В данном случае Елена отдавала свою энергию через слова, и это происходило двумя путями. Во-первых, через новую информацию о себе, которую она давала матери, отвечая на её вопросы. А во-вторых, через вполне справедливые и, в общем-то, понятные возражения и несогласие взрослой и уже давно независимой дочери.

Исходя из этого анализа, были выработаны новые чёткие правила общения с мамой, которые позволяли бы Елене сохранять свою энергию от мамы-“вампира”:

1. Не давать о себе никакой новой информации;
2. Соглашаться с критикой матери и её советами.

Через две недели Елена решила вопрос, с которым пришла на занятие. Она пришла на очередное занятие бодрая, энергичная и довольная собой.

Как рассказала Елена, первые разы общения с мамой “по-новому” давались ей непросто. Она соскальзывала поначалу на старую модель общения. Но уже на третий-четвёртый раз, Елена прониклась, что называется, идеей. Она, согласно рекомендации, записывала свои разговоры с мамой, чтобы можно было сделать, при необходимости, работу над ошибками.

В результате через некоторое время Елена научилась вести диалог с мамой следующим образом:

Мать: — Привет.

Дочь: — Привет.

М: — Как у тебя дела? А ты когда идёшь к врачу? (тоном надзирательским, мол, если она дочери не напомнит, не проконтролирует её, то та, бестолковая, просто забудет про визит к врачу)

Д: — Пока не знаю (сказано спокойно и дружелюбно).

М: — Ну, ты не тяни с этим. Позвони в поликлинику и договорись (тоном строгой учительницы даёт наставления мать).

Д: — Да, с этим тянуть нельзя. Обязательно позвоню и договорюсь (послушно и с готовностью в голосе отвечает Елена).

М: — Что-то сегодня холодно. Ты тепло оделась-то? (тоном строгой заботливой матери, у которой всё всегда должно быть идеально и правильно).

Д: — Да, мама, сегодня действительно холодно. И я оделась тепло (опять сказано доброжелательно и дружелюбно, хотя Елена оделась в тот день легко и поэтому даже немного замёрзла).

М: — Да, ты же у меня умница (мама тоже переходит на доброжелательный тон). Ну ладно, Лена, пока.

Д: — Пока, мама.

Сначала, после пары таких диалогов с матерью, Елена заметила, что количество звонков резко снизилось — до 1–2 раз в день. А затем настал первый за долгие годы день, когда мама не позвонила.

И это была серьёзная победа!

Ну а через некоторое время мама и вовсе почти прекратила свои попытки “повампирить” Елену. Кстати, а такой вопрос: как Вы думаете, мама вообще перестала быть вампиром? Нет. Она, скорее всего, совсем скоро просто найдёт себе другого донора. И всё.

Что же касается Елены, то сейчас она полностью взяла все бразды правления общением с матерью в свои руки. С чувством глубокого удовлетворения Елена призналась, что теперь уже она сама определяет частоту общения с матерью, темы разговора и его продолжительность.

А ведь какую-то пару недель назад она о таком не смела даже и мечтать…

Как Вы думаете, как Елена себя теперь чувствовала? Что стало с её физическим состоянием? С её ощущением недостатка сил?

Она уже давно себя не чувствовала, так, как сейчас: энергичной, бодрой, уверенной в себе и своих собственных силах.

Более того, она призналась, что наконец-то сделала первые шаги к реализации своих давнишних планов по развитию бизнеса.

Эти слова Елены мы все дружно встретили аплодисментами.

А что нам, по большому счёту, ещё оставалось делать?

Ведь после стольких долгих лет она так великолепно усмирила свою маму-“вампира”…

Мама-энергетический вампир, что делать?

Автор я вас понимаю у самой такая мама.

Способ борьбы с этим и прост и сложен одновременно. Вам надо понять ее мотивацию – все что она говорит, делается с одной единственной целью – вывести вас из себя. Единственный способ борьбы с этим – самой стать сильнее, а именно – игнорировать. А это на самом деле очень сложно, потому что такие люди биологически чувствуют где у вас больные места и как на них воздействовать.

Мне это очень помогло. Я просто для себя представила что ее нет и вс что она мне говорит не интересно. Это очень хамская манера поведения, но на место она ставит быстро. Представьте со стороны как она одит за вами и орет, оскорбляет, цепляется, а вы с равнодушным видом делаете свои дела и когда она от злости уже почти зеленая вы перебиваете ее гневный монолог простым вопросом “ты ножницы не видела?”.

Я одевала наушники когда она кричала или просто говорила “мам все это безумно итересно, но я это уже слышала, ты лучше скажи книгу мою не видела?”, “не заводимь, я знаю что я сволочь, давай к реальности ближе – мне с работы не звонили?”.

В итоге уже Я наслаждалась ее психозом и бесполезными попытками вывести меня из себя, а она растрачивая массу энергии ни получала ничего взамен и очень быстро оставила меня в покое.

Да ладно, все наоборот. Когда долго копишь в себе раздражение, потом происходит мощный взрыв – маме мало не покажется. так что лучше уж понемножку пар выпускать. Она вам шпильку – и вы ей шпильку, да поострее)))

может ударить, если никак не реагировать. одеть наушники – она их содрет 100%. отец не реагирует – она его бьет. потом получает сдачу – нас зовет на помощь чтобы мы милицию вызвали(раньше так было, когда там жила, сейчас не знаю)

Тогда это уже не энергитический вампир, а психически не здоровый человек к тому же. Я бы на вашем месте просто перестала с ней общаться.

11 – энергию не обязательно пить из своих. Из своих быстрее и проще.

К тому же, вообще есть альтернативные способы и источники, просто это более сложно.

Без сомнения. Но это для себя. Знаете, что самое фиговое, как я поняла из всего этого? Человек часто делает это инстинктивно, то есть не понимая, не осознавая и само-собой не веря. Похоже это даже помнится как-то не так (пыталась поспрашивать, когда все налаживалось). В какой-то момент мне стало ясно, что взрослого немолодого человека не изменишь и такого не объяснишь. Мне не жалко было, но. меня не хватило. и источники свои “завалила”, неприятности шли косяком. “Что-то делаю не так”. но ошиблась, видимо, что. Убита.

Сколько вам лет?

Это не ваша вина. И поверьте, все эти люди прекрасно понимают. Это так же понятно как пить воду. Вы же понимаете когда хотите пить, понимаете что хотите именно воды, а не сухарик. И так же понимаете что отнять проще у своих. Вообще вампиризм часто наследственный. У меня он четко передается

Плюсую. Главное в этом деле- внезапность. Вот так вот на ровном месте, как она из ничего затевает ссору так и вы делайте. Им это очень не нравится. Но вообще я считаю таких женщин надо психиатру показывать. Правда как сделать это со своей мамой не представляю.

а что разве это имеет значение? моя мать была энергетическим вампиром и по отношению ко своей,т.е. моей бабушке

да. так и буду делать, клин клином вышибают

Хочу кое-кого просветить.

Кроме вампиров и доноров, есть Гармонизаторы и Дисгармонизаторы.Эффект от них – как от доноров и вампиров, но разница в том. что :вампир высасывает энергию, а дисгармонизатор на это неспособен.Он просто морально наслаждается произведенным эффектом!Знаю, потому что много лет работала с такой дамой – дисгармонизатором. ей нравилось лезть туда. куда ее не приглашали, и наслаждаться унижением младших (по должности или по возрасту).Кончила она, кстати,плохо .

А Вам, автор. советую сократить общение с мамой до минимума.Здоровье дороже !

Фига, круть, надо запомнить)

мы съехали и уже давно, не помогает-достанет где угодно-угрожает издевается, донимает телефонными звонками.

О,ну точно моя ситуация)И портрет моей мамы вплоть до мелочей,вроде кормления птичек)Я после очередного приступа тахикардии и мигрени поняла,что это вопрос жизни и смерти.Одна воспитываю ребенка,и не могу себе позволить заболеть.Выходила свою маму после двух инсультов,подорвала здоровье,а теперь она упрекает меня,будто я ничегодля нее тогда не делала.Ну и Бог с ней. Игнорю по полной программе,с изумлением увидела,насколько ее это бесит.В ход пошли манипуляции и попытки воздействовать на моего молодого человека.Но мне реально лучше физически,так что стоит того.Правда,чувство вины давит немного,мне ее жаль.

точно моя ситауция, ведь любишь человека желаешь только добра, пыталась аньше докопаться откуда же такое тотальное делание поднас рать вроде бы самым близким тебе людям – детям..но в свете последних событий, наверное, тоже поняла, что вопрос уже жизни и смерти, я уже о петле стала подумывать ибо съехать нам не куда, растим с мужем ребенка в перенаселенной квартире, плюс муж сам по себе тоже невротик, все нервы домой несет. думаю, лучше уж воспитать в себе тотального внутреннеее равнодушие ко всем кто тебя нсилует морально, чем оставить ребенка без матери

я вас всех понимаю моя мама тоже энергитический вампир вечно все делаю не то не так все медленно то очень быстро никогда не хвалит вечно упрекает и жалуется на не счастную судьбу , что с отцом ради меня живет , одна хорошая вещь мне помогла я на вязала красную шерстяную веревочку на руку , и когда в следуйщий раз она начинала жаловатся я представляла что я себя закрываю стеклянным куполом и когда она снова говорила ты понимаешь меня или нет я говорила все в жизни случается ну чья ты мама и обнимала и при этом она не получала подпитки из зи того что закрыла свои каналы , а если она истощяется я садила множество растений для того чтоб она получала от них подпитку , а если она оскорбляла меня то я представляла что всё наоборот при этом она не получила того чего хотела ,

и ещё вдруг ты уже стала донором то тогда восстанови силы на этой ссылке http://efamily.ru/?page=40003&aid=910&id=103

вы не знали что донор то есть близкая душа вампира которой он питается (это может быть любой родственник )становится после 2-3 года проживания рядом становится тоже вампиром это передаётся по геннам и силовым полями

Искала в Интернете статьи и советы как оградить себя от энергетических вампиров и попала на этот ресурс.

Моя проблема абсолютно аналогичная, но на что я обратила внимание так это то, что Энергетические вампиры в семье это мамы.

Моя мама энергетический вампир – после развода мы живём вместе с ней. Моя мама всегда была такой, донимала отца – доводя его до истерии и психозов. Но ей было этого мало и она напитывалась так же и от меня. Постоянное нытье, которое сменяется сверхзвуковым криком, унижение, оскорбление и постоянные придирки по пустякам. И всё только для того, чтобы вывести человека из равновесия и спровоцировать на скандал. Придирается по любому пустяку и развивает тему до невиданных вселенских масштабов, где она является ангелом и идеалом. Папа умер в 2002 году √ теперь мама питается энергией только от меня (маме без малого 70 лет).

Мама всегда была такой и постоянно гнобила, издевалось, оскорбляла и унижала папу и меня. Папа иногда срывал свою злобу на мне, в общем доставалось от обоих.

Многое здесь уже написано и я также как и вы всё это испытала на себе, вплоть до маминого телефонного терроризма направленного на меня когда ей нужна была подпитка √ и от этого телефон становился красным.

Бороться с этим бесполезно √ я это давно поняла √ можно только оградить и ограничить общение, а лучше уехать куда ни будь подальше и сменить номер телефона. Но наша человеческая сущность даёт о себе знать, и мы через некоторое время всё-таки начнём общаться с мамой, вспомнив о том, как мы её любим┘ Но даже по телефону она очень хорошо и искусно умет тянуть энергию и опять чувствуешь себя после этого опустошенной и нетрудоспособной несколько дней.

Непонятно почему преимущественно мамы являются энергетическими вампирами┘ Я очень любила свою маму, но сейчас я готова бежать от неё куда глаза глядят┘ Иной раз думаешь, что лучше на улице под забором жить чем рядом с нею┘

Если мама – “вампир”.

Каждый день нас окружают множество людей: знакомых и незнакомых, родных и не очень, молодых и старых, добрых и злых. С одними мы легко общаемся и после общения остаются только приятные чувства, с другими — общение дается порой очень тяжело, чувствуешь опустошение, появляется тревога, раздражение, чувство вины. Эти негативные чувства пытаются сказать вам: «Этот человек «вампир» (психологический, конечно)». Хорошо, если с таким человеком приходится общаться не часто, а порой и единожды,но бывает и такое что «вампиром» оказывается самый близкий человек — мама.

Так что же делать тогда? Как перестать безвозвратно растрачивать свои ресурсы и жизненую энергию? Не так все плохо, усмирить маму- «вампира» можно и нужно (для своего же блага).

Как правило, процесс перекачки энергии происходит следующим образом:

Мать спрашивает о чём-то;
2. Вы отвечаете на вопрос;
3. Мать, исходя из вашего ответа , начинает критиковать (или давать советы);
4. Вы оправдываетесь (или возражаете).

Так вот. В тот самый момент, когда в голосе матери уже чувствуется «наезд», поучение, («сколько раз тебе говорю, говорю, а всё без толку» и т. п.), «вампир» то и вонзает свой хоботок и вот-вот начнет «откачивать» энергию.

А откачка энергии начнется тогда, когда вы начинаете оправдываться,чувствовать недовольство, раздражение на мать и даже некоторую безысходность: мол, «опять она начала морали читать», «как же это надоело…» и т. п. Но самый пик откачки произойдет тогда, когда вы будете оправдываться с гневом и раздражением. А что потом? Потом все просто, «вампир» получил свое, теперь надо вытащить хоботок ( в голосе матери появляется нежность и теплота) и зализать жертве ранки. Но жертве уже не хочется продолжать разговор,т.к. несмотря на то, что все еще есть раздражение на мать, но теперь это другое раздражение, это раздражение обессиленного человека, который просит только об одном: оставить его в покое. Но маме – «вампиру» того и надо, ей уже не терпиться побыстрее закончить разговор, ведь все что хотела она уже получила.

При общении с «вампирами», энергия передается через слова, и это происходит двумя путями. Во-первых, через новую информацию о себе, отвечая на её (матери) вопросы. А во-вторых, через вполне справедливые и, в общем-то, понятные возражения и несогласие с матерью.

Следовательно,надо блокировать эти пути перекачки энергии и блокировать следущим способом:

1.не давать о себе никакой новой информации;

2.соглашаться с критикой матери и её советами.

Не исключено, что первые разы общения с мамой «по-новому» будут даваться непросто, возможно, как говориться, соскальзывание на старую модель общения. Для контроля общения можно поначалу записывать свои разговоры с мамой и, при необходимости , сделать работу над ошибками. Главное в разговоре стараться говорить дружелюбным тоном и соглашаться («Что-то сегодня холодно. Ты тепло оделась-то?»-мама строго. «Да, мама, сегодня действительно холодно. И я оделась тепло» – вы дружелюбно и доброжелательно).

Через некоторое время мама и вовсе прекратит свои попытки «повампирить».Но вот в чем вопрос: перестанет ли мама быть «вампиром». Скорее всего, совсем скоро она найдет себе другого донора. Зато ваше физическое состояние заметно улучшиться, появится бодрость, энергичность,уверенность в себе и своих собственных силах.

Источники:

http://samopoznanie.ru/articles/kak_usmirit_mamu-vampira/
http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4162863/
http://www.b17.ru/article/6119/