Что делать если замужем а. Исламская линия доверия. Я замужем, но влюбилась в другого мужчину

Что нужно делать, если замужняя женщина влюбилась в другого

Быт, рутина, отсутствие романтики приводят к тому, что чувства между супругами остывают. Женщина, не получая от мужа внимания, восхищения, ласки, но очень нуждаясь в них, начинает заглядываться на других мужчин, в поисках лучшего партнёра. Поэтому нередко семьи распадаются из-за того, что жена полюбила другого мужчину. Но прежде чем рушить брак, супруга должна всё тщательно обдумать.

Психология любовных треугольников

В браке мужчины часто забывают, что женщина нуждается в комплиментах, похвале, восхищении даже больше, чем в период ухаживания. Ей хочется видеть сверкающие глаза мужа, слышать от него красивые слова, в которых проскальзывают намёки на секс, получать подарки и цветы не только по праздникам. Но быт притупляет чувства, поэтому супруга всё меньше получает внимания от второй половины.

Тогда она начинает обращать внимание на противоположный пол и влюбляется в другого человека. По её мнению, он способен ей дать то, чего она недополучает в браке. Однако все отношения на начальной стадии наполнены романтикой, волнением, повышенным вниманием друг к другу. Поэтому так легко заподозрить в новом партнёре идеального спутника жизни.

Но такие отношения опасны своей непредсказуемостью. Нет гарантий, что новый возлюбленный станет лучшим мужем.

Женщина должна разобраться в себе, внимательно изучить все аргументы в пользу и против мужа, и только тогда решаться на разрыв. Следует помнить, что легче сломать крепкий союз, чем его построить.

Типы влюблённости

Психологи различают три типа влюблённости: эмоциональная, сексуальная и смешанная.

Отношения, основанные на интиме, нельзя назвать долговечными. Они основаны на страсти, которая имеет свойство быстро разгораться и затухать. Люди не стремятся узнать друг друга поближе, им не важен внутренний мир партнёра. Поэтому если женщина и влюбилась в другого, то особых угроз для брака нет. Удовлетворив свою сексуальную потребность, она вскоре сама разорвёт бесперспективную связь.

Следует опасаться эмоционального типа. Здесь отношения строятся на дружеской привязанности. Когда женщина начинает обсуждать со своим другом проблемы, просит совета, строит планы, делится переживаниями и мечтами, тогда можно говорить, что дружба переросла в более нежное чувство.

Смешанный тип самый опасный. Он может трансформироваться в настоящую любовь.

Почему замужние женщины влюбляются в других мужчин

Молодожёны практически всегда уверены, что их брак будет образцово-показательным. Однако пожив вместе, люди приходят к выводу, что их мнение было ошибочным. В семье начинаются проблемы, а супруги, вместо того, чтобы решать их, начинают искать утешения на стороне.

Если замужняя девушка влюбляется в женатого мужчину, то она объясняет своё поведение типичными причинами:

1. Романтичный период в жизни каждой пары рано или поздно подходит к концу. Наступают суровые будни, полные забот и проблем. Однако женщин не устраивает полное отсутствие романтики. Ей всегда хочется чувствовать себя любимой, красивой, желанной. Если же она не получает этого в браке, то станет искать другого мужчину, способного восполнить романтический пробел.
2. Даже в самой благополучной семье супруги ссорятся между собой из-за бытовых вопросов. Многие пары стремятся к быстрому примирению, поэтому идут на уступки друг другу. Но бывает, что муж не слышит жену, или она отказывается воспринимать информация от супруга. В семье царит нездоровая атмосфера: накапливаются недовольство, упрёки, исчезает взаимопонимание. Женщине тяжело жить в такой обстановке. Она невольно ищет вокруг себя человека, который вырвет её из лап негатива. Если рядом появится понимающий мужчина, способный выслушать и понять, то, скорее всего, она начнёт испытывать к нему нежные чувства.
3. С годами женщина начинает подмечать всё больше недостатков у своей второй половины. Одна жена может мириться с ними и продолжать жить дальше. Другая же будет стараться искоренить раздражающие черты. А третья начнёт обращать внимание на других мужчин, у которых отсутствуют неприятные стороны характера. Если девушка, будучи замужем, встретит подходящего молодого человека, то она вполне может в него влюбиться.
4. Существуют женщины, которые не терпят спокойных отношений. Им постоянно нужно жить, как на вулкане, испытывая массу положительных и отрицательных эмоций. Не все мужья способны долго выдерживать накал страстей. Поэтому если супруга недополучает эмоциональный заряд дома, то она пойдёт искать его на стороне.

Нехватка любви со стороны мужа – это всё же основная причина, объясняющая влюблённость несчастной замужней женщины. Однако новые чувства не в состоянии побороть привязанность к супругу.

Влюблённость появляется на месте разрыва

Нередко внешне счастливый брак скрывает множество секретов. Например, довольная жена на самом деле страдает от отсутствия внимания со стороны мужа. Или она настолько устала от бесконечных однообразных дней, что срывает свою злость на муже, который не хочет изменить текущий ход событий.

В психологии считается, что если в отношениях присутствуют проблемы эмоционального, интимного, психологического характера, то девушка охотно ищет их решение на стороне. Ей необходимо удовлетворить свои потребности и почувствовать себя настоящей женщиной. Тем более, если супруг забыл, что значит дарить подарки, устраивать сюрпризы и радовать цветами. Поэтому в том, что девушка вышла замуж, но влюбилась в другого мужчину через какое-то время, нет ничего удивительного. Она лишь заполняет разрыв, образовавшийся в браке.

Влюблённость взбодрит даму, вернёт ей уверенность в себе, что, возможно, приведёт к улучшению отношений с законным супругом, если жена на самом деле любит его.

Что делать, если влюбилась в мужчину, но замужем

Никто не застрахован от случайной влюблённости. А прекрасная половина человечества, которая больше живёт чувствами, чем разумом, тем более подвержена внезапному наплыву гормонов. Чаще всего, если замужняя женщина влюбилась в другого мужчину, то она не знает, что делать дальше. Есть пять рекомендаций, который могут пригодиться в сложившейся ситуации:

1. Запутавшейся девушке желательно несколько дней побыть в одиночестве. Спокойная обстановка поможет проанализировать события, взвесить все плюсы и минусы новых отношений. Следует восстановить в памяти счастливые моменты, проведённые с мужем, отметить, какие его качества нравились. Подобные размышления приводят к правильному выводу.
2. Рекомендуется на время прекратить все контакты с объектом любви. Лучше удалить его номер, стереть все сообщения, перестать дружить в социальных сетях. Не ходить в места, где он появляется, чтобы избежать случайных встреч. Сложнее ситуация, если влюбилась женщина в коллегу. Тогда ей необходимо перевестись в другой отдел, филиал или уволиться, ради сохранения семьи.
3. Желательно отвлечься от своей любви. Нужно пробовать новые увлечения, читать книги, смотреть весёлые фильмы. Можно записаться на курсы вязания, бисероплетения, кулинарии, вождения. Или посвятить время плаванию, бегу, тренажёрам. Делать всё, чтобы мысли были заняты полезной информацией, а не новым возлюбленным.
4. Больше думать о муже. Забыть о его отрицательных качествах и сосредоточиться только на положительных чертах. Подумать о том, что он тоже был когда-то просто любимым парнем, который умел очаровывать.
5. Воспользоваться советами интернета. На многочисленных женских форумах, в обсуждениях можно найти похожую тему. Следует ознакомиться с чужим опытом. Возможно, там найдётся ответ, как достойно выйти из любовного треугольника.

Самый лучший вариант – это навестить психолога. Он поможет увидеть новые отношения с другой стороны и подскажет, как избавиться от любовной зависимости.

Как вернуть чувства к мужу

Для начала потребуется освежить чувства. Женщина может предпринять несколько действий:

1. Выписать на лист всё, что привлекает в муже. Лучше начать с качеств, которые наиболее важны.
2. Попытаться описать словами чувства, возникающие при виде мужа.
3. Представить модель идеальных отношений. Определить что нужно сделать каждому из пары, чтобы приблизиться к желаемому эталону.
4. Устроить мужу сюрприз, подарить приятную мелочь.
5. Пригласить супруга на свидание в кафе или приготовить романтический ужин дома. Приятная обстановка напомнит о былых временах.
6. Можно достать семейный фотоальбом, пересмотреть свадебное видео, где молодожёны светятся от счастья.
7. Напоследок жене необходимо представить, что муж навсегда ушёл из её жизни. А затем описать на бумаге эмоции, испытываемые в этот момент.

Существует ещё множество других способов, направленных на восстановление чувств ко второй половине. Однако они помогают в том случае, если женщина в глубине души продолжает любить законного супруга.

Полезные советы психологов

Психологи на приёме предлагают своим пациенткам пройти тест, состоящий из нескольких вопросов. С его помощью врач помогает женщине разобраться в чувствах, которые переполняют её.

Примерные вопросы:

1. Представить молодого человека, который нравится. Какие его качества привлекли внимание? Чем он сумел заинтересовать?
2. Если отношения начнут развиваться, то каковы будут их последствия для влюблённой девушки?
3. Также серьёзно мужчина относится к новой связи, как и женщина?
4. Дама должна представить, что она встречается с объектом страсти. Какие эмоции по этому поводу она испытывает?
5. Может ли она эти чувства испытать в браке? Что ей необходимо для этого предпринять?
6. Какие эмоции вызывает супруг?
7. Что почувствует дама, если муж исчезнет из её поля зрения?
8. Способна ли она обманывать своих близких?
9. Что для женщины значит идеальный брак?
10. Почему её законные отношения нельзя назвать эталонными?
11. Если у мужа появится любовница, то как жена будет реагировать? Что почувствует?
12. Что может сделать каждый из супругов для восстановления гармонии в отношениях?
13. Готова ли она резко изменить свою жизнь и уйти к другому мужчине?
14. Этот поступок сделает её счастливее?

В беседе с женщиной психолог выявляет признаки влюблённости или простой симпатии к новому мужчине. Определяет, осталась или нет любовь в браке, и стоит ли за неё бороться. Ведь в большинстве случаев женщина любит своего мужа, но из-за постоянных ссор, обид, упрёков не замечает этого. Если дама, будучи замужем, влюбилась в другого интересного мужчину, то стоит поставить под сомнение её чувства. Женская психология так устроена, что если девушка испытывает любовь к одному молодому человеку, то на другого возлагаются надежды, что он даст ей то, чего не смог предложить первый. Поэтому влюблённость – это лишь проекция любви к мужу.

Любая женщина имеет право быть счастливой. Однако не стоит терять голову от нахлынувшей страсти. Нежные чувства быстро угасают. А вчерашний горячо любимый человек, быстро становится чужим. Поэтому, прежде чем отказываться от мужа, нужно хорошо подумать, к чему приведут новые отношения.

Живу с мужем, но в мыслях другой

Хочу попросить совета. Я замужем уже несколько лет, но любовь – моя к мужу и его ко мне – ушла, остались тёплые отношения, как у брата с сестрой. Есть ребёнок, маленький. Недавно я поняла, что на одного человека из нашего окружения реагирую особенно – он вызывает у меня сильную симпатию, хотя внешне я его ни разу нормально не видела. Он мне глубоко симпатичен своими делами, своей активной жизненной позицией, четким и строгим соблюдением нашей религии, его очень уважают. Он не женат.

Мой муж – полная его противоположность. Живя с ним, я чувствую себя очень нехорошо – потому что я так же стараюсь быть активной в жизни уммы, а со стороны мужа не вижу какой-то поддержки. Я учусь, а муж – нет. Я общаюсь с людьми, а муж – не хочет пригласить гостей в дом хотя бы раз. Я прошу помочь мне с уроком по религии, а муж – храпит.

А самое страшное, что я чувствую, – я постоянно сержусь на мужа, гневаюсь, теряю из-за этого свои хорошие дела. Он мною недоволен. Но я не могу вести себя по-другому с мужчиной, который мне безразличен.

Подскажите, пожалуйста, что мне делать? Могу ли я получить у мужа развод по такой причине – отсутствие любви и приязни?

С точки зрения религии :

Вы пишете, что у Вас есть стремление к религии, к соблюдению всех её канонов, но в то же время говорите о симпатии к другому, постороннему мужчине, о том, что желаете развестись с супругом… Если Вы действительно желаете добиться довольства Всевышнего, а это и должно быть целью каждого верующего, то обязаны вести себя как хорошая, праведная мусульманка.

Ислам не даёт права супруге на развод лишь по причине угасания чувств к своему супругу. Более того, такая женщина может оказаться под гневом Всевышнего! Развод – это самое ненавистное из разрешённого Аллахом! Не идите на поводу у Вашего эго и дьявола, отбросьте мысль о разводе!

Никто не даст Вам гарантий того, что, выйдя замуж за того мужчину, Вы не потеряете чувств и к нему, так же как потеряли их к Вашему супругу. Вместо этого попробуйте снова полюбить мужа, присмотритесь к его хорошим чертам, хотя бы на какое-то время не обращайте внимания на его минусы, побольше занимайтесь с ним тем, что его интересует и чем он занимается.

С точки зрения психологии:

Вы говорите о том, что у вас есть семья; скорее всего, между вами и мужем были когда-то чувства, которые со временем ушли. И в то же время вы говорите о чувствах к другому человеку. Такое вполне возможно, но дальнейшее развитие событий может быть весьма плачевным. Прежде всего бросается в глаза то, что вы даже не знаете человека как следует, а делаете вывод о его качествах на основании чужого мнения. Если он действительно такой, каким вы его себе представляете, то вряд ли он станет лезть в чужую семью, чтобы её разрушить, или позволит вам предпринимать активные действия. Это с одной стороны.

С другой – какова динамика ваших чувств и как быстро они могут меняться? Вы должны понять, что, даже если решитесь на какие-либо меры и разрушите свою семью, то нет ни малейшей гарантии, что не скажете про этого человека того, что говорите сейчас о своём муже. Просто вспомните: когда между вами и вашим мужем были чувства, поверили бы вы, что в будущем станете интересоваться другим мужчиной?

Точно так же вы можете сейчас не верить, если вам скажут, что в будущем у вас пройдет интерес к этому человеку, главное – правильно себя повести. Вряд ли для вас сейчас лучшим будет добиваться другого мужчину, да и не известно доподлинно, каков у него характер, какие мотивы им движут, как он ведёт себя в своём ближайшем окружении, в быту. Похвально, что вы цените в людях богобоязненность, начните и в себе это развивать, ведите себя так, как должна вести себя жена-мусульманка, и многие проблемы отступят сами собой.

Попробуйте пересмотреть ваши взаимоотношения с мужем. Раз он вызывает у вас тёплое отношение, то есть шанс, что ваши чувства можно освежить. Попробуйте внести некоторые изменения в вашу повседневную жизнь, обновите свой и его гардероб, выходите иногда на прогулку, обогатите интимную сторону ваших отношений. В любом случае, сохранить семью куда важнее, чем её разрушить. Не стоит так критически оценивать дела вашего мужа, наверное, у него есть свои мотивы поведения.

Не исключено и то, что своей активной позицией вы можете настроить его против религии. Да и не совсем понятно, о какой активности вы говорите, насколько она оправданна с точки зрения Шариата, в ней ли заключается сущность поведения жены-мусульманки.

Естественно, что чувства будут мешать вам в этом и диктовать свои условия. Потому надо сделать так, чтобы их интенсивность снизилась. Это немного сложнее, но вполне осуществимо. С одной стороны, как говорилось выше, надо развивать отношения с мужем, с другой – ограничить себя в потоке информации о другом мужчине. Лучше всего не рассказывать подругам о своей проблеме, потому как это может обернуться против вас. Нужно набраться терпения и просто переждать, так как подобное явление случается в жизни многих людей, и чаще всего проходит бесследно, как просто некий этап жизни. Главное – не акцентировать на этом внимания.

Мухаммад-Амин Магомедрасулов

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев

психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Для тех, кого вдруг угораздило влюбиться, будучи “глубоко замужем”.

Поскольку тема была задана женщиной, сделаем акцент на женском.

Кстати, если так, прикинуть, то есть ощущение, что о мужской неверности существует куча куч публикаций – от шутливых до злых, но, обычно, довольно страстных. В то время как к неверности женщих отношение какое-то более напряженное, что ли?

Взять хотя бы пресловутый миф о полигамности мужчин и моногамности женщин. Типа, мужчина полигамен, так как он самец, и природой ему предписано оплодотворить как можно больше самок. А женщина, дескать, по природе своей заинтересована в одном партнере, который будет при ней, пока она ухаживает за своим потомством. И примеры тут же, наготове: петух в курятнике – один, а кур -много. Или (более изящный) лев – в прайде один, а львиц – несколько. Ну а как же версия про то, что самка, как и самец, заинтересована в качественном потомстве, и тогда вполне объяснимо ее стремление скреститься с большим количеством самцов, чтобы сильнейшее семя победило? Эта версия, как правило, отвергается, и отвергается довольно гневно.

Сдается мне, все это проделки фаллоценрической культуры, о которой я подробно писала в статье “Феминность и бытие женщиной”: женщину нужно держать в узде, а потому следует изображать ее более целомудренной и высокоморальной, задав, таким образом, необходимый стандарт, которому ее принудить соответствовать.

Статистика супружеской неверности, действительно, пока еще подтверждает, что мужья изменяют своим женам чаще, особенно в нашей стране, и тем более в восточных странах. Но, скорее всего, эта разница обусловлена все еще неравным и более зависимым положением женщины. В мегаполисах и в более экономически развитых странах эта разница не так очевидна, и можно даже найти сведения о том, что процент женских измен превосходит.

Думаю также, что если бы из статистики супружеской верности ислкючили тех, кто не изменяет партнеру лишь из страха быть разоблаченным и наказанным, то ее показания стали бы на порядок скромнее. Так что, дело отнюдь не в целомудрии. Увы.

Так почему же у женщины, как выразилась дама на форуме, – “глубоко замужней” может время от времени возникать соблазн закрутить роман на стороне?

Как я уже писала в вышеупомянутой статье, психоаналитики считают, что женщине – в силу ее психического устройства – просто необходимо быть объектом желания мужчины.
Объясняется это, примерно, так: девочке кое-чего не хватает, что на бессознательном уровне заставляет ее чувствовать себя хуже, чем мальчики. И ей во что бы то ни стало нужно доказать, что а) она не хуже, б) может быть, даже лучше.
Особенно это свойственно тем женщинам, кто в своем детстве не получил признания своей ценности именно как девочка и будущая женщина. Кто не видел перед глазами любящую и – важно! – любимую мужем мать. Выросшая с “комплексом неполноценности” девочка всю свою жизнь вынуждена искать подтвержения. Естественно, основные битвы идут на сексуальном поле – половозрелые “особи” сексуализируют объект своей нужды и пытаются найти его, эксплуатируя собственную сексуальность. “Если я нравлюсь мужчине, значит, я являюсь ценностью. Если мужчина – сильный, крутой, дарит мне дорогие подарки и не может без меня жить – он подтверждает мою ценность и повышает мою “стоимость”.

Поэтому, кстати, женщина, в отличие от мужчины, редко влюбляется сама – чаще всего, она отвечает на чувство мужчины, влюбляется, как бы, в ответ.

Для некоторых, особенно “целеустремленных:) дам”, одного мужчины всегда будет недостаточно – лучше, когда их несколько – это, вроде как, гарантия безопасности, устойчивости и стабильности самооценки.

Надо признать, что в той или иной мере все женщины таковы.

Но все же некоторые “таковее”:)

И все бы ничего, да только есть одна незадача – на поверку каждый сверх-очаровательный и “настоящий” мужчина, стоит завязать с ним отношения, оказывается каким-то “не таким” и кем-то “не тем”. Это неизбежно – потому что “ТОГО” – не существует в природе. Но. с этой мыслью любой нормальной женщине, конечно же, трудно примириться:)

И еще одна “проблемка” – с годами сексуальный ресурс иссякает, а другого, как бы, не имеется. Хорошо, если кому-то повезет, и к достижению солидного возраста появятся деньги или власть – тогда “любовь” и “признание” можно купить или к ним принудить. А когда нет? Досада! Однако, можно говорить себе, например, следующее: “Ну и что, что мне уже. (30, 45, 66, 78), я женщина хоть куда (в приличном, разумеется, смысле!), дам фору любой молодке, стоит только захотеть!”. Вспоминаются слова поэта: “Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно”.

Вот! Тут мы подходим к любимому слову всех психологов (и уже не только психологов) – ВЫБОР.

Каждая женщина решает сама, какой из путей она предпочтет:

– не терять надежды найти того, “единственного” и самого что ни на есть “настоящего” и, таким образом, до глубоких седин оставаться в “активном поиске”

– сначала постараться найти мужчину, который более-менее неплохо себя зарекомендует, сказать себе: “Вот он, мой мужчина, пусть не идеальный, но я его выбрала”, – и всю дальнейшую жизнь продолжать стараться (шутка:)) стараться уже в другом направлении – строить с ним отношения, которые бы ее, насколько это возможно, удовлетворяли. Когда же возникает неудовлетворенность (а симпатия к постороннему мужчине – это сигнал о неудовлетворенности, даже если кому-то так не кажется) – она пытается разобраться, почему появилась неудовлетворенность, и как ей с этой неудовлетворенностью обойтись.

Ну а теперь по ситуации.

Что делать, если изменять не хочется, а справиться с нахлынувшими чувствами к другому мужчине не получается?

У меня, честно говоря, один вариант ответа, какой бы странной эта идея ни показалась, – попробовать по-честному обсудить эту проблему с партнером по браку. И, пожалуй, эта рекомендация адресована не только женщинам, но и мужчинам.

Это рискованно, потому что ненадежные, непрочные отношения могут еще больше ослабнуть и такая супружесткая (ха, опечаточка по Фрейду:)) “беседа” может оказаться последней, привести к крушению брака. К тому же, кому охота напрягаться и своими руками рушить установленное, привычное, пусть и слегка поднадоевшее семейное “счастье”?

Но, НА МОЙ ВЗГЛЯД, это как раз тот случай, про который говорят: “Кто не рискует, тот не пьет шампанское”. Потому что честный и открытый диалог с супругом – пусть он будет полон неприятнейших для обоих партнеров переживаний – способен вскрыть все непроясненные, глубоко запрятанные недовольства и претензии, развеять иллюзии, сделать отношения более честными, доверительными и глубокими. Открыть новые, еще неизведанные, территории этого брака и сделать его более весомым.

Если в отношениях между супругами есть что-то ценное для обоих, то брак непременно сохранится. И окрепнет.

Если же нет, то может и распасться. Вопрос только в том, стоит ли такой брак того, чтобы за него держаться? Я не знаю. Тут, наверное, каждый решает сам для себя.

Впрочем, может быть, у кого-то есть другие предложения? Менее, так сказать, радикальные..

Источники:

http://love-is.org/esli-zamuzhnyaya-zhenshhina-vljubilas-v-drugogo-muzhchinu-chto-delat/
http://islam.ru/content/liniya-doveriya/42158
http://www.b17.ru/article/59188/