Что делать когда раздражает ребенок. Почему нас иногда раздражают любимые дети

Ребенок меня раздражает: 5 причин, почему виноваты вы сами

Дети могут привносить в жизнь родителей хаос и менять их планы. Случается и так, что раздражение на их поведение доводит нас до криков и бесконечных наказаний, которые не очень-то и помогают решить конфликт. К сожалению, без выявления истинных причин родительского раздражения мы рискуем нашими отношениями с детьми, можем зациклиться на своем недовольстве и постоянно срываться на ребенке.

Надо признать, что в большинстве случаев мы раздражаемся на детей, потому что они ведут себя как дети. А детям свойственно шуметь, требовать внимания и проявлять любопытство.

Как же быть, если вы устали кричать на своего ребенка, но он так и не прислушивается к вашим просьбам?

Время признать: меня раздражает мой ребенок

Еще полтора года назад мои отношения с семилетней Кирой не ладились. Она постоянно капризничала, орала, ныла и вечно была всем недовольна. Я же постоянно на нее срывалась. К тому же, когда Кире было шесть, родилась маленькая Лида, и стало совсем туго: ревность разрывала старшую на части, и она стала невыносима. Однажды она демонстративно написала на диван в гостиной, потому что я, уставшая, отказалась играть с ней и уснула. Нам было непросто, и настало время признать: меня постоянно раздражает мой ребенок.

Все, что я чувствую по отношению к ней, – это усталость и злость. Нормально это? Нет. Хочу ли я, чтобы так продолжалось и дальше? Нет. Нужно было что-то делать. И я начала читать книжки по детской психологии. Сначала было сумбурно: как это можно «активно слушать», когда хочется «придушить»? Что значит «мягко ставьте границы», когда ребенок орет и не слушает? Но постепенно все в голове стало проясняться. За полтора года я прочла около четырех десятков книг по детско-родительской психологии, потратила много часов на психотерапию и размышления и поняла вот что: с ребенком делать вообще ничего не надо. Что-либо делать нужно только с собой. Как только ты сам начинаешь разбираться с собственными детскими обидами, недовольством и виноватостью, тут же и ребенок твой из капризного чужака превращается в веселого и счастливого близкого человека. А ты вдруг по-настоящему начинаешь ощущать не раздражение, а сочувствие, когда ребенок плачет из-за пятой конфеты, которую ему не купили. Дошла я до этого постепенно, просто читая и анализируя прочитанное, свои эмоции, свое поведение и свои воспоминания. И теперь очень хочу этим опытом поделиться.

В самом начале, еще толком не понимая, как именно нужно действовать, я решила начать с самого очевидного: разобраться с постоянным раздражением. Ты повторил уже пятнадцать раз, а ребенок тебя словно не слышит. Он орет, потому что ему дали тарелку не того цвета. Старший нарочно выхватывает игрушку у брата или сестры, малыш рыдает. Ребенок поет одну и ту же песню заунывным голосом уже полчаса. Кричит «я сам», и немедленно разбивает тарелку с кашей об пол. Все это — нормальные истории из детской жизни, и именно они могут вызывать дичайшее раздражение, злость и досаду. У меня этой досады было хоть отбавляй, в иные дни я орала постоянно. С самого утра, будя Киру в школу, я начинала ворчать, нудеть и критиковать. И с этим нужно было что-то делать. Мой метод был таков: ощущая прилив раздражения, я, прежде чем начать орать, пыталась понять, почему я его в данный момент почувствовала. Выяснились пять основных причин, причем ни одна из них отношения к личности ребенка напрямую не имела.

1. Я плохо объясняю, и ребенок не может меня понять.

Пример. Меня страшно раздражало, что Кира после чистки зубов так сильно сплевывает пасту, что постоянно забрызгивает зеркало в ванной. Мелочь? Ну да, но меня это доводило просто до тряски. Я каждый день утром и вечером орала: «Сколько можно! Опять свинство! Я же сто раз уже сказала, что нужно быть аккуратнее!»

Решение. Если из раза в раз ты повторяешь человеку одно и то же, но изменений не возникает, вероятно, проблема в том, как именно ты это объясняешь. В одно утро я начала чистить зубы одновременно с Кирой, но прежде чем прополоскать рот, спросила: “Хочешь, я покажу, как плюет настоящий профессионал?” Прицелившись, я аккуратно плюнула в самый центр раковины и сказала: «Давай, ты тоже можешь стать профи!» Она радостно повторила, и все вышло отлично и аккуратно. Теперь после чистки зубов мне нужно лишь сказать: «А теперь — профессионал!». Мы обе смеемся, зеркало чистое, настроение хорошее.

2. Я устала/плохо себя чувствую.

Пример. Днем я забираю из сада младшую, потом иду за старшей, и к подъезду подхожу после полуторачасового непрерывного пешего хода, нагруженная коляской, рюкзаком и пакетами из супермаркета. Кира без умолку болтает, лезет под ноги и виснет на коляске. Обычно я зверела и перед самым заходом в подъезд срывалась на нее. Она рыдала, обед проходил напряженно.

Решение. На подходе к подъезду я говорю: «Малыш, давай ты сейчас помолчишь и быстро поднимешься к квартире, а я втащу коляску, и дома мы продолжим играть в слова. Я немного устала и могу злиться: не на тебя, а на ситуацию». Она спокойно принимает этот маленький тайм-аут, я получаю свои две минуты тишины в момент усталости. Теперь, даже если мое раздражение все же вырывается наружу, Кира сразу спрашивает: «Мама, ты злишься на меня или на ситуацию?» Я отвечаю: «На ситуацию, малыш, извини, с тобой все в порядке».

3. Я злюсь на саму себя.

Пример. Выходной день, дети спокойно играют, я переписываюсь в фейсбуке с заказчиком. Он внезапно, сию минуту, когда у меня нет никакой возможности сесть за компьютер, требует внести правки в текст. Я начинаю злиться на себя: за то, что написала неидеальный текст, за то, что не сумела выстроить с заказчиком отношения так, чтоб он не дергал меня среди выходного дня. Я погружаюсь в саможаление и саморугание. И тут Кира говорит: «Мам, хочу яблоко». И получает в ответ: «Ты же только что ела! Сколько можно! Почему тебе все время нужно меня дергать?»

Решение. Почувствовав, что настроение падает, а рядом дети, я убеждаю себя: моя обида не имеет никакого отношения к детям. Вот прямо проговариваю в голове: «Ты расстроена из-за переписки с заказчиком, тебе обидно, что твой текст не приняли с первого раза, ты злишься, что у тебя нет достаточной уверенности в себе, чтобы сообщить ему, что в данный момент сесть за работу тебе неудобно, ты чувствуешь себя виноватой перед ним и злой на него. Это очень обидно, но дети тут ни при чем». Если мне сложно быстро прийти в себя, я говорю вслух: «Малыш, у меня тут небольшие проблемы по работе, пожалуйста, дай мне 10 минут, и после этого я опять смогу с тобой быть». Говорю это еще даже до того, как дети что-то захотели, чтобы дать им понять, что у мамы напряженный момент. Беру тайм-аут, выпиваю чашку кофе и снова могу быть в строю.

4. Я злюсь на собственные детские воспоминания.

Пример. С тех пор как Кира в пять лет решила отрастить длинные волосы, каждое утро мы скандалили. Я пыталась расчесать эту паклю, она ужасно орала. В конце концов, я выходила из себя, кричала: «Тогда причесывайся сама!» Она начинала плакать. В какой-то момент я решила написать об этом в мамской группе Фейсбука. Я хотела моральной поддержки, мне стало бы легче, если бы все написали, мол, да, меня тоже бесит причесывание! Но нет, почти никто так не написал. И тогда я подумала: видимо, у меня лично есть какая-то проблема с этим. И вспомнила. В детстве у меня была толстая коса до попы. Каждый раз мама так сильно дергала меня за волосы во время причесывания, что я начинала плакать, она кричала на меня, и это продолжалось каждое утро. Причесывание в моем детстве было пыткой. И именно это ощущение я перенесла на свою дочь, воспроизведя эпизод из прошлого.

Решение. Тут все выровнялось само собой. Как только я осознала, в чем корень проблемы, мое отношение к ней изменилось. Я вспомнила себя маленькую, свои ощущения, эмоции, боль и слезы, и вместо раздражения начала ощущать искреннее сочувствие. И к себе маленькой, и к своей дочери. В целом Кира не стала терпеливее, она все так же ноет — как бы бережно я ни старалась распутывать колтуны. Но ее возражения перестали меня раздражать. Теперь я не ору, а, наоборот, пытаюсь шутить, и за разговорами причесывание проходит проще и быстрее.

5. Я злюсь на кого-то из близких.

Пример. Утро, сборы в школу и в сад, младшая размазала по столу кашу, старшая еще в пижаме, хотя через 15 минут нам выходить. Муж накануне до четырех утра смотрел сериалы и теперь никак не может проснуться. Младшая, вся в каше, хочет сидеть только у меня на руках, я беру ее и одновременно пытаюсь причесать старшую, младшая хватает старшую за волосы, та орет, наступает апокалипсис. Я безумно зла на мужа: если бы он мог проснуться и взять на себя одну из девочек, мне было бы легче, но он спит! В итоге я срываюсь на детей.

Решение. Чувствуя, что раздражение возрастает, я, как и в предыдущих ситуациях, быстро определяю, на что же именно я злюсь, и направляю свой гнев на объект, его вызвавший. Детский сумбур с утра — это нормально, и повода ругать детей здесь нет! Зато есть повод обсудить с мужем проблему утренних сборов и поделить обязанности. Если такая ситуация повторяется из раза в раз, он спокойно спит, пока жена в панике с орущими детьми мечется по квартире, возможно, проблема во взаимоотношениях с мужем, а дети тут опять же ни при чем.

Польза подобного анализа ситуации еще и в том, что не только взрослый учится лучше понимать себя и свои эмоции, находить проблемные места. Дети, глядя на реакцию родителей, тоже начинают прислушиваться к себе. Вечером на днях девочки играли в детской, вдруг крик, шум, рев: младшая схватила игрушки старшей, старшая их отобрала и зло накричала. Я уже хотела идти на помощь, но вдруг слышу, Кира говорит сестре: «Лида, извини меня, пожалуйста, за то, что я на тебя накричала. Я тебя люблю, но я очень зла, что ты сломала мой домик для пони. Мне неприятно и обидно».

Я в соседней комнате — натурально — расплакалась от гордости и умиления.

Что делать, если раздражает собственный ребенок

“Я мама двух мальчиков-погодок. До рождения детей я была таким солнышком, все время довольная, радостная, полна позитива. После рождения первого весь мир перевернулся! Вскоре появился второй и мне стало очень тяжело – физически и морально. Я срываюсь на детей, кричу, а потом страдаю от чувства вины. Ухудшились отношения с мужем: кажется, что он не понимает меня и не старается помочь… Раньше я не была такой раздражительной!”

Раздражение и злость – естественная часть любых отношений. Ведь любовь и агрессия – две стороны одной медали и до смены этих двух состояний рукой подать. Это подтверждают многие психологи от Фрейда до Винникота. Злость на маленького человека – чувство неприятное, порой отвратительное, часто оставляющее после себя смущение и стыд, но неизбежно сопутствующее нашей любви к собственному чаду.

ПОЧЕМУ РАЗДРАЖАЕТ СОБСТВЕННЫЙ РЕБЕНОК

Почему же дети раздражают и с неизбежностью вызывают негативные эмоции. Все дело в самой природе детей: их поведение столь хаотично, импульсивно, эмоционально. Они таят в себе непрекращающийся поток желаний и даже требований, которые мы не в силах в полной мере удовлетворить. И, главное, – они воплощают спонтанность, нелогичность, которая может так утомлять и озадачивать взрослых людей, овладевших самоконтролем. Все это объективно превышает порог выносливости взрослого, и раздражение – лишь следствие этого факта.

Важно понимать: присутствие агрессивных чувств в душе матери небесполезно. Оно несет важную функцию – не дает ей возможности удовлетворять все требования чада, заставляет создавать для него некие ограничения, посыл, что есть еще и другие люди со своими желаниями и нуждами. И вообще – есть границы желаний малыша и возможностей родителя. С ними нужно считаться!

Бессмысленно ругать и наказывать себя за то раздражение, которое вы испытываете при общении с ребенком. Причины такого поведения вполне могут его оправдать:

усталость. Это не просто прихоть или блажь. Но головная боль, недосыпание, неспособность быстро соображать и выдерживать нагрузки. В таком состоянии даже невинные проделки или обычный плач могут вызвать разные оттенки злости – раздражение, брезгливость, неприязнь и даже ярость.

невозможность уединиться. Необходимость постоянно быть вместе с ребенком приводит к тому, что становится “тяжело дышать”. Ведь для полноценного переживания любви (даже материнской) нужно достаточно пространства и воздуха.

беспомощность. Непонимание причин поведения малыша, когда нам кажется, что он специально действует нам на нервы. Однако, как правило, у детей все же есть объективные причины для плохого поведения. И как только они проясняются, сразу появляется больше сочувствия и тепла.

невозможность реализовать свои потребности. Роль матери требует самопожертвования: отказа от многих привычек, занятий, а иногда не получается просто поесть и помыться. Кто-то относится к этому спокойно, а для кого-то невозможность сохранять привычную активность – работать, общаться, заниматься спортом – вызывает серьезный стресс.

завышенные ожидания от сына (дочери). Например, чтобы почувствовать любовь, маме непременно нужно, чтобы он находился у нее на руках или чтобы говорил ей об этом. Иначе она не сможет в это поверить.

Многие думают, что раздражение – это психический мусор, что-то мешающее, от чего нужно поскорее избавиться. Но это не так, напротив, раздражение – важная эмоция, у которой свои серьезные и ответственные задачи. Каждый из нас представляет собой целостный организм, живущий в своей среде обитания. С помощью среды удовлетворяются все наши самые важные потребности. Но иногда извне (из среды) поступает нечто угрожающее безопасности и целостности организма.

И тогда нам необходим сигнал тревоги, чтобы предупредить и обезопасить организм. И, конечно же, исправить ситуацию. Для примера: сигнал голода заставляет человека искать еду. Когда еда найдена, потребность удовлетворена, баланс организма восстановлен. Точно также и раздражение. Оно будет нарастать до тех пор, пока мы не начнем действовать и не выдадим реакцию. Но, как это часто бывает, мы либо стараемся не обращать внимание на собственное недовольство, либо старательно его сдерживаем.

Тогда раздражение, не будучи услышанным, попадает в неловкую ситуацию: вы просто вынуждаете его до вас достучаться! Не по-хорошему, так по-плохому… Оно заполняет вас изнутри, словно воздушный шар и в какой-то момент это давление становится запредельным. Ба-бах! И вы выплескиваете все свое напряжение наружу в виде крика, срыва, ругательства, обидных слов по отношению к малышу.

Фух, напряжение спало, вам стало немного легче просто потому что ушел избыток страстей, хотя проблема так и осталась нерешенной… Поэтому так важно слышать голос своего раздражения: он дает нам возможность ориентироваться в ситуации, не позволять детям сесть нам на голову, вовремя отдыхать, не общаться, когда не хочется, не играть, когда устали. Иными словами, такой протест позволяет нам заботиться о себе!

Как избавиться от раздражения? Мы изучаем это (и многое другое), прорабатываем, меняем себя к лучшему на тренинге “Живое воспитание”. Присоединяйтесь!

Тренинг “Живое воспитание” – тренинг на проработку эмоций, с которыми мы сталкиваемся в материнстве

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РАЗДРАЖЕНИЕ ЗАШКАЛИВАЕТ

Если вы узнали себя в вышеизложенных ситуациях, то в первую очередь очень важно принять это чувство, допустить его существование в своей душе. Это необходимо для того, чтобы злость не овладела вами и не заставила действовать сгоряча. Мы разобрались – возмущение накапливается, начиная с основных потребностей: невозможности спокойно поесть и выспаться, побыть одной. Если режим не упорядочен и дети не знают границ в своем поведении, тот прежде всего нужно отрегулировать именно это.

Зашкаливающее неадекватное раздражение на свое чадо может иметь корни в нашем детстве. Когда нас воспитывали родители, то они постоянно подавали нам сигналы, какое поведение они принимают, а какое не поддерживают. Поэтому нас может сильно возмущать проявление в ребенке тех черт, которые есть в нас, но которые мы в себе не принимаем и осуждаем. Или наши нереализованные желания играют с нами злую шутку. Например, если вы были послушной девочкой, то фраза ребенка “Я не хочу!” может вызвать бурный протест.

Чтобы помочь себе, нужно встретиться с той маленькой девочкой, которой вы были когда-то и познакомиться с теми истинными чувствами, которые переживали когда-то и принять их. Например, боль, одиночество, гнев, недовольство. Если вы разрешите себе переживать эти чувства, тогда окажетесь способны сопереживать и помогать ребенку в моменты, когда он переживает нечто подобное.

Раздражает ребенок? Это нормально

Человеческие отношения многогранны и строятся не только на любви. В любых отношениях всегда возникает раздражение, злость, недовольство. Работает простой закон: чем больше близости, тем больше люди задевают границы друг друга. Вы можете долго делать вид, что вам “нормально”, но дискомфорт в той или иной степени все равно возникает. Мамы, боясь травмировать свое дитя, часто вытесняют свою злость и сдвигают свои границы, чтобы дать ему побольше любви.

Ребенку разрешается все больше, отдается больше времени и пространства, удовлетворения. А мамины границы становятся все тоньше и меньше. На самом деле детям как раз не хватает границ, четкости, ясности, родительской твердости, авторитета, на который можно опереться. Энергию своего возмущения и недовольства можно и нужно использовать для построения границ в отношениях с ребенком.

Часто бывает ситуация, когда “просишь его по-хорошему, просишь”, а маленький все не слушается и кажется делает все назло. А маму начинает раздражать собственный ребенок, она срываются, а потом жалеет, ведь накричала из-за такой мелочи. Как же в такой ситуации избежать накала эмоций? Ответ кроется в понимании причин поведения ребенка: что же именно стоит за его поведением. Почему не слышит и чего хочет?

Для этого нужно внимательно наблюдать за мимикой, жестами и поведением малыша в конкретной ситуации. Это звучит очевидно, но многие мамы скорее опираются на свои домыслы, чем на реальные наблюдения. Допустим, вас бесит, когда ребенок проявляет агрессию: толкается, говорит нехорошие слова, может дернуть, стукнуть, укусить. Давайте посмотрим на мимику ребенка в момент такого эпизода.

Есть ли на его лице сморщенные брови, сцепленные зубы, горящие от злобы глаза? Или его лицо скорее веселое, не выражающее понимание того, что он делает? Ответив на эти вопросы, вы сможете отличить агрессивное намерение от импульсивности – когда у ребенка не сформированы навыки самоконтроля и он нуждается в вашей помощи.

Или непоседа не может усидеть на месте, а вы просите его успокоиться, но безрезультатно. Смотрим на лицо: оно действительно выражает намерение достать вас или у него слегка отсутствующий вид. Так мы увидим: малыш просто устал или импульсивен. Потренируйтесь буквально пару дней и вы начнете понимать, почему он не слышит.

Но если вы уже разозлились на маленького, то не сорваться на него очень сложно. Но все же реально. Попробуйте так: вы сказали один раз, а он не услышал, сказали два, максимум три и уже пора вставать и идти формировать связку между словом и действием. Ведь если вы говорите сыну (дочке) “надо сделать так-то”, а по факту это не делается, значит, это совсем не надо и ваши слова – пустой звук.

Подойдя к ребенку, помогите ему сначала закончить то, что он делает, а затем, начать то, что его попросили. Причем постарайтесь найти в себе нормальную родительскую уверенность: я вправе требовать от своего ребенка выполнения простых вещей. Для этого нужна твердость в голосе, не сомневайтесь в своих словах, не оправдывайтесь и не торгуйтесь.

Итак, помочь малышу можно:

с помощью твердой уверенной интонации. Дети хотят вас слушаться, когда вы не даете им шанса усомниться в необходимости этого действия, так им даже спокойнее.

завладев его вниманием. Нужно попасть в его поле зрения и слышания, убедиться, что его руки и глаза свободны.

с помощью телесных подсказок. Подойти, обнять за плечи, направить, показать жестом, что нужно сделать, отвести за руку, посадить и тому подобное.

Вышеизложенные рекомендации уместно использовать только, если ваши просьбы и требования соответствуют возрасту и совпадают с нормальным физическим и эмоциональным самочувствием дитя.

Еще больше ценных советов психолога, работающих алгоритмов обращения с детьми, помощи и поддержки у нас на курсе “Послушный ребенок”.

А случается ли у вас, когда раздражает собственный ребенок? В каких ситуациях совсем не получается сдержаться?

Когда ребенок раздражает

Как победить свой гнев?

Наверное, каждая мама хоть раз испытывала “запретные” чувства: злость на собственного малыша, гнев, раздражение, а потом — мучительные стыд и вина. При этом, если в отношениях со взрослыми людьми наши негативные эмоции могут и не нанести большого урона, то в отношениях с ребенком они всегда разрушительны. Особенно если такие эмоциональные вспышки повторяются раз от разу.

Родительская любовь всегда противоречива. С одной стороны, ни с кем у матери нет такой тесной связи, как с ребенком. С другой, ответственность за жизнь и благополучие ребенка, зависимость собственной жизни от жизни ребенка — всегда тяжкий груз, и потому сохранять постоянный позитивный настрой не так-то просто.

Раздражение от усталости

“Мой малыш родился недоношенным и с первых дней с ним очень много проблем. Он постоянно плачет, кричит, чего-то требует, ночами не спит. Иногда на меня находит такая злоба, что я себя не узнаю — могу начать орать на него или шлепнуть в порыве гнева. Потом сама плачу вместе с ним, обещаю себе, что это в последний раз, но ничего не могу сделать, и это повторяется вновь и вновь. Все окружающие считают меня добрым человеком и отличной мамой , а я — вот такая”. (Эвелина, 25 лет)

Все мы иногда злимся — на случайных прохожих, начальника и коллег, родственников и друзей. Почему же приступы злости и раздражения на собственного ребенка стоят особняком?

Во-первых, возникает недоумение, переходящее в тревогу: это самый любимый, родной и долгожданный малыш, я люблю его — так что же со мной происходит?

Во-вторых, осознание: это просто ребенок, даже если он ведет себя плохо, взрослый человек тут я — и должна держать ситуацию под контролем.

Ну и наконец, третье — понимание полной детской беззащитности: я часто срываю на ребенке свои негативные эмоции, которые на самом деле направлены вовсе не на него — малыш невольно становится громоотводом.

Итак, это не просто злость, это и растерянность, чувство стыда, вина, злость на саму себя. А малыш не может всего этого не замечать. Как он реагирует? Чаще всего его поведение, ставшее изначальным поводом для маминых эмоций, делается еще хуже. Мама злится больше, снова обвиняет себя, ребенок становится совершенно невыносимым — и так по кругу.

Мамин гнев, особенно когда он становится повседневным, всегда подрывает веру ребенка в безопасность окружающего мира, в ценность его личности, в безусловность любви близких. Дети недостаточно опытны, чтобы понимать мотивы поведения взрослых. Они слишком заняты своими собственными ощущениями, чтобы анализировать причины тех или иных поступков других людей. Например, если ребенку делают громкое и сердитое замечание, ему кажется, что родители отвергают его. Он держит в памяти действия и высказывания, повлекшие за собой испорченное настроение и досаду. Он не осознает, что родители, пытаясь изменить его поведение к лучшему, проявляют тем самым свою любовь.

Поэтому с собственными эмоциями просто необходимо разбираться, помня о том, что именно на нас, взрослых, лежит ответственность по созданию адекватных отношений с ребенком.

О причинах

Оксана (25 лет) ждала ребенка в чудесном настроении, все протекало прекрасно, и она представляла себе, как у нее начнутся роды, придет врач, примет красивого розовенького ребенка, как она приложит его груди. Она представляла себе, что будет с улыбкой смотреть на своего малыша, пока он утоляет голод, а потом уложит его в красивую кроватку и станет обсуждать с мужем прошедший день. Представляла, как обе бабушки будут мечтать посидеть с ребенком, пока его мама отдыхает. С первых схваток все пошло не так. Оказалось, что рожать больнее, чем она себе представляла, и доктор делил свое внимание между ней и еще двумя женщинами, а ребенок оказался вовсе не розовеньким, а каким-то синим, и грудь он сразу брать не мог, доктор объяснила: мол, сосок очень неудобный. Оксана все чаще плакала: ну почему ей никто об этом раньше не рассказал, ну почему муж все время на работе, а после работы он хочет спать, свекровь ходит по театрам и подругам, отвечая: “Это же твой ребенок, вот подрастет, буду с собой брать в театры”. Кормление грудью превратилось в сплошную муку: сначала ребенок не хотел брать грудь, а потом часами не мог от нее оторваться. С началом кормления Оксана мечтала о том, чтобы уложить ребенка в кровать, но он и там не хотел лежать. Слезы днем, слезы ночью — и все одна, одна. На самом деле родные помогали Оксане очень много, но оказалось, что это была не та помощь, которую она себе напредставляла, и поэтому ей психологически сложно было ее принять.

“Я очень ждала этого ребенка и считала, что буду хорошей мамой. Представляла, как буду заниматься с ним, читать ему книжки, ходить в театры. В реальности же наш с ним день состоит из бесконечных истерик — причем и его, и моих. Он не хочет умываться, не хочет убирать свою кровать, не хочет гулять, не хочет есть — ничего не хочет, все делает наоборот! Я срываюсь, кричу, просто схожу с ума. Все мои мечты и идеалы оказались сказками. Сейчас я думаю, что, наверное, лучше бы продолжала строить свою карьеру. Я отказалась от всего, чтобы стать мамой, но, видимо, я не создана для этого. ” (Ирина, 30 лет)

Отчего мы злимся на ребенка? Причина, а точнее, повод, найдется каждый день: без конца плачет, не собирает за собой игрушки, капризничает, устраивает истерики в магазине, не хочет делать уроки и так далее.

Но причина ли это для столь сильных реакций, эмоций, зачастую бесконтрольных и пугающих нас самих? Конечно же, есть что-то еще, что-то не в ребенке, а в нас самих. Что же это может быть, в чем причины вспышек раздражения и злости?

Особенно это актуально для мам детей до года. Если женщине никто не помогает с ребенком, или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная — мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то “с включенным мозгом”, чтобы слышать каждый вздох любимого чада. Это изможденное состояние неизбежно ведет к нервным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

Сужение жизненного пространства

Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в стороне свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки — все ее время и силы уходят на одно, на заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды в маме у ребенка уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала “сидеть в четырех стенах”, но реально она не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе (“как я могу развлекаться и бросать своего малыша?”). Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

Внутренний запрет на негативные эмоции

Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его в конце концов просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на любимого малыша, в итоге это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую “спусковым крючком”, его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом — каждому свое.

Завышенные ожидания от ребенка

Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно выполнять дома задания, полученные на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать — у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

Сомнения в собственной компетенции

Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие — в злость и раздражение. Подсознательный страх “Я — плохая мать” внешне проявляется в более понятном “Он — несносный ребенок!”. И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

Личностные проблемы

Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, неприятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее — все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам и зачастую — на самых близких.

“Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!” — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко на самом деле злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя.

Что можно изменить?

Прежде всего, конечно, важно разобраться в причинах. Отделить то, что касается собственно ребенка, от того, что касается себя самой.

Часто мамы задают вопросы: как мне помочь ребенку развить нужные качества, как воспитывать его, чтобы он слушался, и так далее. Все эти действия довольно бесполезны, пока мама видит ребенка необъективно, сквозь свою усталость, свое раздражение, через призму собственных проблем.

Помните, как стюардессы говорят пассажирам в самолете при инструктировании? “Если вы путешествуете с ребенком, сначала обеспечьте кислородной маской себя, а потом — ребенка”. На первый взгляд звучит эгоистично, но мы понимаем, что это правильно. То же касается и воспитания. Мама должна позаботиться о себе, только тогда она сможет заботиться о ребенке.

Несколько практических рекомендаций

Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь — позвольте себе это психологически.

Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены. Меняйте ситуации, вызывающие вспышки злости. Например, если это всегда происходит, когда вы проверяете уроки ребенка, перестройте ситуацию, даже не берите в руки его тетради, а, например, напишите для ребенка список, что он должен проверить у себя в тетради сам.

Сделайте все, чтобы научиться не отвечать на провокации ребенка немедленно. Считайте до десяти, заставляйте себя сначала сделать несколько глубоких вдохов. Голова проясняется, и уже гораздо проще становится реагировать адекватно. Наиболее разрушительны всегда неконтролируемые вспышки гнева.

Попробуйте не винить себя в испытываемых эмоциях, а переключиться на рациональный подход, на поиск реального выхода. Какие-то, пусть небольшие, изменения всегда возможны. А вина только усугубляет ситуацию.

Если вы сорвались на ребенке и чувствуете, что это незаслуженно, просто извинитесь перед ним, скажите о том, что очень сожалеете. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот — укрепят его.

Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. “Как ты меня разозлил этим своим поступком!”, “Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем” — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства: в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать свои эмоции, тем проще вам будет ими управлять.

Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении. Находите возможность выговориться, это очень помогает, не старайтесь быть эдаким стойким оловянным солдатиком.

Если не удается справиться с проблемами самостоятельно, обязательно обратитесь к специалистам.

Источники:

http://mama-likes.ru/advices/rebenok-menya-razdrazhaet.html
http://mamaschool.info/blog/article/razdrazhaet-rebenok
http://www.7ya.ru/article/Kogda-rebenok-razdrajaet/