Чтобы вас услышали. Советы о том, как говорить с подростком. Как найти общий язык с подростками

9 золотых правил, как общаться с подростком

Проблема, как общаться с подростком может возникнуть в любом возрасте ребенка. Кто-то переживает пубертатный период спокойно, практически незаметно для окружающих, другие же дети переносят данное время болезненно. Причем как для себя лично, так и для окружающих. В связи с этим для многих родителей актуальной становится проблема: как общаться с подростком 12, 13, 14, 15, а порой даже и 16 лет. Есть несколько достаточно простых, но действенных правил для этого!

Как правильно общаться с подростком

Первое, что нужно понять и принять: ребенок вырос. Он уже не так явно нуждается во взрослом, как младенец, но по-прежнему созависим со старшими. Это его и напрягает. Также как и изменения в организме, естественные признаки взросления, социальные отношения с одноклассниками и масса других проблем.

Задача взрослого на данном этапе – помочь, а не усугубить.

А для этого надо понять, как правильно общаться с ребенком подростком!

Правило №1. Вспомнить о себе!

В суете детского возраста многие родители полностью отдаются жизни ребенка. Общие прогулки, общие занятия, общее время. Пора разделиться. И вспомнить о себе. Это обеспечит два приятных момента:

1. появится довольство собой – внешним видом, новыми знакомыми, хобби, увлечениями;
2. уменьшится акцентирование на ребенке – снизится частота ссор, в доме настанет более мирная и приятная атмосфера.

Дополнительный бонус: довольные и увлеченные родители – пример восхищения и подражания любого подростка!

Правило №2. Не забывайте дышать!

Если учитесь общаться с подростком, то первым делом запомните это правило. Дыхание. В начале любого разговора нужно физически глубоко вдохнуть. Обязательно.

При этом неважно, назревает ругательная беседа или лирическое общение – просто вдох. А потом диалог.

Зачем? Насыщение мозга кислородом даст заряд позитива и поможет реагировать без раздражения на разные мелочи и оговорки.

Правило №3. Принять подростка таким «какой он есть»

Или она. Это неважно.

Советы, как общаться с девушкой подростком и с юношей не сильно разнятся.

Но принять выросшее чудо – прямая обязанность любого родителя. Любым.

Да, колючий. Да, резкий. Да, хочет дреды и татуировку. Но это его становление и развитие. И яркость жизни сейчас ощущается особенно сильно – даже без всяких сфер жизненного баланса.

Поэтому просто принимайте и поддерживайте – «и в горе, и в веселье».

Правило №4. Соглашайтесь с желаниями

Подросток хочет видеть во взрослом партнера. Который принимает, понимает и одобряет его. И главное, который всегда поможет. Это может выражаться в любых мелочах. Например, приходит ребенок домой и просит: «Мама, налей мне чаю, пожалуйста». Он может и сам, но ему важно участие мамы даже в этом мелком жизненном моменте.

Конечно, это не значит, что надо срываться и бежать к подростку по первому требованию. Но выполнять некоторые его желания можно и нужно.

Приятный бонус: при наличии поддержки в мелочах, ребенок, возможно, не станет опускаться до категоричного поиска внимания. А это значит, ест шанс избежать требований «хочу пирсинг на лице», «дырку в ухе», «зеленые волосы по всему телу».

Правило №5. Любовь – простая и безоговорочная

То, что это любимый ребенок, ваш ребенок, нужно напоминать себе постоянно. Особенно, когда начинаются проблемы и подросток не хочет общаться с родителями. Общаться он не хочет не потому, что родители плохие или не нужны. Нет.

Просто в данный момент времени для него важнее другое: новый фильм, высказывание одноклассника, потребность в одиночестве или творчестве.

Почему нужно вспоминать именно о любви? Потому что любимому человеку мы готовы многое прощать – даже безделье и безынициативность. Так и тут. Просто любите, понимайте и по возможности прощайте мелкие прегрешения.

Правило №6. Рассказывайте о себе

Подростковый возраст тем и хорош, что можно обсуждать все. Своего начальника и роман подчиненных на работе. Финансовые отношения с банками и смешные события на улице. Почему это нужно делать именно взрослым? Чтобы сохранить связь с ребенком.

На ваш вопрос «как прошел день», ответ в лучшем случае будет «нормально». Потому как свое мнение на события подросток ваш уже высказал там, где хотел, и тем, кому хотел. Повторяться у него нет желания. И не ждите тут волшебного рецепта, как общаться с сыном или дочкой подростком.

Лучше расскажите про ваш день и ваши события. Это даст понять подрастающему ребенку, что в доме рады любым обсуждениям. И его услышат сразу, как он этого захочет.

Бонус: опосредовано через рассказы можно ненавязчиво формировать мнение подростка по разным темам, высказывать негативные и позитивные реакции на разные события. То есть воспитывать.

Правило №7. Осваивайте новые горизонты

Это самый классный и интересный пункт.

Суть его такова: интересы родителей ребенок изучал до своих лет 10-12. Сейчас у него формируются собственные. И само-то родителям ими заняться.

Пусть дочь или сын расскажет о тенденциях музыки и научит играть вас, родителей, на гитаре. Или увлечет хоккеем. А, может, вы вместе начнете играть в компьютерную игру.

Новая растущая и развивающаяся личность – это же так здорово! Так ищите точки соприкосновения, и в семье не будет разлада.

Приятный бонус: можно открыть для себя действительно что-то классное и удивительное.

Правило №8. Тыл – это дом

Дома можно отдыхать, психовать, беситься, смеяться и плакать. Никто не осудит, не наругает, не накажет. Дом – это тыл, куда всегда можно прийти.

Это должен знать и понимать каждый подросток, а задача родителей поддерживать это понимание максимально возможное время.

Правило №9. Самостоятельность +

Всегда давать чуть больше самостоятельности, чем надо. Это поможет избежать насильственного расширения горизонтов и массы проблем.

Пусть мама/папа предложат сделать на лето ирокез, самостоятельно доехать до другого города к бабушке или починить сложную технику. Чем больше возможностей дается подростку, тем меньше он требует и митингует.

Как общаться с подростком? Сложно? Нет. Если делать все осознанно, вдумчиво и понимать: данный вредный и тяжелый возраст когда-нибудь закончится!

8 простых секретов, которые помогут найти общий язык с трудным подростком

Переходный возраст – непростой период, причем как для самих подростков, так и для их родителей, педагогов, тренеров. Юношеский максимализм, дух бунтарства и противоречий, а также желание проявить свою индивидуальность – привычные явления для подростков.

Традиционные устои и незыблемые авторитеты поддаются сомнению и критике со стороны подростков, считающих представителей старшего поколения старомодными, а иногда и глупыми. Такая психологическая неустойчивость может привести самоуверенных юношей и девушек к достаточно печальным последствиям: наркомании, алкоголизму, депрессиям, суицидам.

Поэтому в этот период крайне важно, чтобы рядом с подростком были мудрые, внимательные и терпеливые взрослые, которые не будут “давить” своим авторитетом, контролировать каждый шаг или докучать чрезмерной опекой и заботой, а спокойно, шаг за шагом, рука об руку пройдут этот непростой путь вместе.

Приведем восемь простых секретов, которые помогут найти общий язык с подростками в трудный переходный период.

1. Не проявляйте свою слабость

Подросткам нравится “играть на нервах” у взрослых, ставя под сомнение их авторитет и испытывая “на прочность”. Таким образом они протестуют против мира взрослых, доказывая, что имеют право на свое собственное мнение и видение окружающего мира.

Что предпринять в таком случае нам, взрослым? Главное – сохранять спокойствие и не поддаваться на провокации. Крики, повышение тона, ограничения и наказания в подобной ситуации лишь усугубят положение и укрепят мнение подростка о том, что он не только прав, но и имеет власть над эмоциями взрослых.

Сделайте глубокий вдох, посчитайте до десяти, выдохните и спокойным тоном попросите ребенка обосновать свое мнение, но будьте готовы к тому, что Вам придется привести в ответ контраргументы. Если на момент разговора Вы этого сделать не можете, возьмите тайм-аут, при этом не забудьте сказать об этом ребенку (нет ничего предосудительного в том, что Вы чего-то можете не знать).

Если же ребенок не готов идти на диалог здесь и сейчас, отложите разговор до завтрашнего дня, что даст возможность успокоиться и Вам, и ему.

2. Не настаивайте на душевных разговорах

Каждому из нас время от времени необходимо побыть наедине с самим собой. И подростки – не исключение. Поэтому не стоит навязывать им свое общение и уж тем более устраивать допрос с пристрастием, если Вы заметили изменения в поведении ребенка.

В данной ситуации лучше обозначить, что Вы готовы выслушать ребенка, но при условии, что он не против. Станьте слушателем, ведь иногда детям хочется просто выговориться, не получая при этом советов.

Если Вы хотите прокомментировать ситуацию или дать совет, спросите у ребенка, готов ли он Вас выслушать. При отрицательном ответе не настаивайте, а скажите, что все в порядке, при этом упомяните о том, что он всегда может обратиться к Вам за помощью в случае необходимости.

3. Установите границы для подростка

Желание обрести независимость и самостоятельность в подростковом возрасте зачастую достигается путем нарушения существующих в обществе и в семье законов. Чтобы этого избежать, необходимо установить границы, которые должны быть четко сформулированными, справедливыми и одобренными обеими сторонами.

Такой подход, основанный на соблюдение определенных правил, будет способствовать развитию между подростком и взрослыми конструктивных отношений, в которых каждый будет четко понимать поставленные цели и круг своих обязанностей.

При этом правила лучше вводить последовательно, чтобы не вызвать у подростка новую волну протеста в связи с изменением его образа жизни. При желании можно составить список правил в письменной форме.

Не стоит забывать и о системе поощрения за выполнение задач. Но здесь важно, чтобы поощрение не превратило отношения между взрослыми и детьми в торгово-рыночные. Поэтому рекомендуется в качестве мотиватора не использовать деньги. Это могут быть поездки или приобретение того, о чем мечтает ребенок.

Помните о том, что не только подросток должен соблюдать очерченные границы, а и Вы должны придерживаться установленных правил и выполнять свои обещания, чтобы завоевать уважение ребенка и стать для него примером.

4. Проявите уважение к ребенку

Подросток – сформировавшаяся личность, мнение и желания которой следует уважать. Прямые указания и нравоучения он воспринимает как навязывание взрослым своего мнения, что в итоге может сделать Вас “врагом №1”. Позвольте ребенку самостоятельно решать свои проблемы, особенно если он не просит у Вас помощи и совета. Тем самым Вы проявите не только уважение, а и доверие к нему.

В то же время любой человек, независимо от возраста, нуждается в поддержке, внимании и участии (важно не путать участие с сочувствием). Поэтому в трудной ситуации, если ребенок Вам доверяет, он обязательно обратится за помощью. И здесь важно не просто дать совет, а рассмотреть несколько вариантов развития событий, предоставив ему сделать самостоятельный выбор.

5. Привлекайте подростка к решению взрослых проблем

Одной из распространенных ошибок взрослых является то, что мы считаем детей неспособными решать взрослые проблемы. Такое поведение мы зачастую оправдываем тем, что хотим оградить детей от лишних переживаний. И это, несомненно, правильно.

Но ведь не каждый день мы сталкиваемся с серьезными жизненными ситуациями, о которых детям лучше не знать. Зачастую мы игнорируем мнение детей даже в элементарных вопросах. Наше неумение слушать рано или поздно становится причиной отдаления детей от взрослых.

Чтобы этого не произошло, вовлекайте подростков в решение тех проблем, с которыми им под силу справиться. Давайте им возможность высказать свое мнение, хвалите за грамотные решения, которые можно и нужно претворять в жизнь, тем самым мотивируя самостоятельность.

А вот за нерациональные решения не критикуйте: лучше объясните, почему в данной ситуации лучше поступить по-другому. Помните о том, что постоянная критика убивает всякую инициативу и желание действовать

6. Запрещайте правильно

Категоричные высказывания и жесткие запреты абсолютно не действуют в отношении трудных подростков. Напротив, такая модель поведения взрослых побуждает их к еще большему нарушению правил и границ дозволенного, что неизбежно ведет к негативным последствиям.

Поэтому если ребенок не хочет проявлять благоразумие, не надо учить его жизни, ведь он уверен, что и без Вас прекрасно все знает. Лучше объяснить ему на примерах, к чему может привести подобное поведение. При этом все Ваши высказывания должны быть четко сформулированными и аргументированными.

И если в первый раз такая тактика не даст плодов, то впоследствии, убедившись в правоте Ваших доводов, подросток обязательно прислушается к Вашим словам.

7. Предоставьте подростку свободу действий

Все подростки стремятся к независимости и самовыражению. Предоставьте им такую возможность. Конечно, это не означает, что они вольны делать все, что им вздумается. Поэтому заранее оговорите рамки дозволенного.

Если Вы переживаете, что ребенок может попасть под влияние плохой компании, предложите ему пригласить друзей в гости. Таким образом Вы сможете составить собственное мнение о круге его общения и защитить при необходимости от негативного влияния друзей.

В то же время, если Вам не нравится компания ребенка, не стоит заявлять об этом открыто и запрещать общение, поскольку такими действиями Вы лишь оттолкнете ребенка и укрепите позиции псевдодрузей.

Постарайтесь узнать больше о тех друзьях, которые Вам не пришлись по душе, и ненавязчиво наведите ребенка на размышления.

8. Выделите лидера в группе трудных подростков

Если Вы имеете дело с группой трудных подростков, выделите лидера и наладьте с ним коммуникацию. Это избавит Вас от необходимости воздействовать на каждого подростка с непростым характером в отдельности, поскольку за Вас это сделает авторитет лидера.

Еще один метод воздействия на группу предполагает ее разделение на несколько небольших подгрупп, что также позволит более продуктивно работать с подростками.

И помните: спокойствие, терпение и понимание являются теми составляющими, которые обязательно принесут положительные результаты при взаимодействии с трудными подростками.

Совет 1: Как общаться с подростком

• Как общаться с подростком
• Конфликтный подросток
• Как научить подростка
• Конфликты подростка со сверстниками. Как вести себя родителям

Такое превращение вызывает растерянность у близких людей. Родителей пугает нарочитая грубость подростков, они не знают, как правильно общаться с подростком, как реагировать на их вызывающие и шокирующие выходки. Необходимо понимать, что грубость подростка – это своеобразная реакция защиты, позволяющая ему скрыть свои слабые стороны, преодолеть стеснительность и неловкость.

Родители в этот непростой период должны запастись необыкновенным терпением и проявить чудеса мудрости. Чтобы сохранить искренний диалог с ребенком, надо постараться услышать его. Ведь самый уязвимый, ранимый и беззащитный член вашей семьи – это ваш собственный ребенок-подросток.

Как правильно общаться с подростком, если кажется, что все силы родителей просто на исходе?

• Проведите мысленную границу между своими эмоциями и словами для сохранения диалога и мира в семье.
• Проявите выдержку и не отвечайте на грубость подростка родительской грубостью, не переходите на крик и не допускайте рукоприкладства по отношению к подростку.
• Но хамство и грубость подростка не должны восприниматься родителями как должное. Он должен четко понимать, что лишение его карманных денег или запрет на посещение дискотеки – прямое следствие его непозволительного отношения к взрослым. В противном случае его оскорбительное поведение будет казаться ему нормой.
• Если при общении с вами ребенок ведет себя вызывающе, то предложите ему перенести разговор на более поздние сроки. Дайте ребенку успокоиться, остыть и подумать над своим поведением. У вас также появятся свободные минуты, чтобы осмысленно подготовиться к предстоящей беседе.
• Родителям вовсе не стоит переходить на молодежный сленг, чтобы завоевать авторитет у своего ребенка. Легкоранимый подросток может усмотреть в этом попытки оскорбления, насмешку. А последствия реакции подростка предсказать невозможно.

Тяжелый подростковый период пройдет, как и все проходит в этом мире. Самое важное для родителей – суметь сохранить теплые и доверительные отношения с ребенком-подростком, который в очень скором времени станет взрослым.

Совет 2 : Как разговаривать с подростком

Совет 3 : Как найти взаимопонимание с родителями

Совет 4 : Как найти взаимопонимание с родителями

Совет 5 : Как вести себя с трудным подростком

Совет 6 : О чем говорить с подростком

Содержание статьи

Первое и самое главное правило – говорить с подростком о нем самом

Подростковый возраст – это время, когда в жизни ребенка происходят изменения, меняет и сам ребенок – физически и психически, его отношение к себе и окружающим. Подросток пребывает в поиске своего «я», своей идентичности. Поэтому важно обсуждать с подростком его чувства, происходящие изменения, помогать разобраться в себе, совладать с гормональной и эмоциональной бурей. При этом важно разговаривать не тоном нравоучений и нотаций, а стать мудрым советчиком и другом, которому можно доверять. Разговаривайте с подростком о том, чем он интересуется – о его хобби, любимой музыке, книгах, фильмах, компьютерных играх. Проявляйте искренний интерес к тому, что рассказывает подросток, постарайтесь погрузиться в его мир, ведь он мгновенно отличит наигранное внимание от настоящего.

Но одновременно, не стоит пытаться и лезть подростку в душу, потому что «я мама, и ты должен мне все рассказать». Также, получив пропуск в мир увлечений и переживаний подростка, не пытайтесь перекраивать его на свой лад и устанавливать свои правила – иначе вас попросят удалиться. В это время человек пробует быть самостоятельным, поэтому, возможно, что ребенок не всем будет вам рассказывать. С этим придется смириться. Поймите, что это не проявление лживости, скрытости и делается «на зло» родителям. Просто ребенок повзрослел, он осознает и устанавливает некие границы, защищая свою хрупкую новорожденную индивидуальность.

Вторая категория тем – о том, о чем хочет узнать подросток

А это в первую очередь, темы сексуальности, взаимоотношения полов, контрацепции. Как бы не были сложны для некоторых родителей разговоры об этом, но просвещение в таких важных и деликатных вопросах не стоит доверять только «улице». Это позволит уберечь подростка от многих рисков и проблем и поможет улучшить ваши отношения. Ведь если вы ждете от подростка откровенности и доверия, то запретных тем быть не должно.

И третье – говорите о себе

Подростковый возраст – это период, когда человек начинает критично оценивать своих родителей, которые раньше были непререкаемым идеалом. Не надейтесь – спрятаться за маской идеала и подавить подростка авторитетом у вас не получиться. Научитесь признавать ошибки, делитесь с сомнениями, а главное – своим успешным опытом, ведь именно его так не хватает подростку. Так вы сможете сблизиться и стать другом и советчиком своему ребенку, и сможете сохранить эти доверительные отношения на всю жизнь.

Совет 7 : Говорить на одном языке с подростком

В первую очередь семья и близкие люди в целом могут помочь своему чаду родительской любовью и безграничным терпением. Несмотря на внешнюю отчужденность, для детей очень важно знать, что близкие готовы их выслушать, что они могут поделиться с родителями не только своими успехами и положительными впечатлениями, но и отрицательными ситуациями, которые с ними случаются, дать совет и подарить психологическую поддержку в момент отчаяния. Родители, как правило, слушают, но не слышат подростка, не понимая, что если они не услышат своего ребенка именно сейчас, то не услышат никогда.

Дети не бывают откровенны с близкими людьми, потому что родители подчас вместо поддержки начинают пичкать их нравоучениями, надоедливыми диалогами о пользе и вреде тех или иных вещей, настаивая решительным образом на своей безусловной родительской правоте и авторитете. Они говорят банальное: «Вот я в твои годы. А ты меня не слушался, потому и страдаешь теперь». Так проявляется родительский эгоизм и лицемерие, и дети остро понимают и чувствуют это. Подростки тонко различают фальшь, разоблачают не только ложь назойливых нравоучений, но и приходят в бешенство от холодного равнодушия, потому что крайне ранимы в этом возрасте и все воспринимают близко к сердцу.

Многие взрослые, умудренные жизненным опытом, говорят: «Переходный возраст – не страшно, это само пройдет». Но тут следовало добавить: «Главное, чтобы прошло без последствий для ребенка», иначе, позже это уже будет невозможно исправить или отмотать время назад.

Совет 8 : Как родителям общаться с подростком?

Совет 9 : Как нельзя общаться с подростком: ошибки родителей

Совет 10 : Как научиться общаться с подростком

Собственно, начинать работу над собой и строить правильные отношения с ребенком желательно с первого дня его жизни. На эту тему психологами написано множество статей. Но давайте посмотрим на ситуацию с точки зрения обычных родителей. Существует несколько вариантов развития отношений в семье:

• авторитарное воспитание,
• полная или частичная отчужденность,
• дружба.

Авторитарное воспитание предполагает беспрекословное выполнение всех требований родителей независимо от желаний ребенка. В семье существует строгая иерархия, в которой ребенок занимает неизменно самую низшую ступень и не имеет права голоса. Авторитарное воспитание наиболее удобно с точки зрения родителей, ведь ребенок, находясь под постоянным психологическим давлением, послушен, никогда не перечит и молча выполняет приказы родителей.

Правда, во взрослой жизни такому человеку будет непросто. Человек, который боится перечить родителям, не решается перечить вообще кому бы то ни было. Ребенок, которого воспитывают запугиванием, шантажом, которому не дают права высказать свое мнение и права на это мнение у него тоже нет, вряд ли вырастет уверенным в себе человеком. В подростковом возрасте ребенок будет пытаться самоутвердиться самыми разными способами, не всегда безопасными для него и окружающих. А почувствовав свободу от родительского контроля может совершить ошибки, признаться в которых родителям будет бояться, а это огромный риск, что подросток попадет в беду, окажется в ситуации, из которой выход найти очень трудно, а в одиночку невозможно. Чаще всего такое воспитание обусловлено желанием родителей уберечь ребенка от ошибок, защитить его, нежели нелюбовью к ребенку.

Отчужденностью можно назвать незаинтересованность, безразлиие членов семьи друг к другу или восприятие родителями ребенка, как чего-то неодушевленного. При таких взаимоотношениях ребенок растет сам по себе, родители мало знают о его жизни и, хотя внешне семья может быть очень благополучной, ребенок страдает от отсутствия внимания. Когда подросток попадает в беду, родители не могут понять, почему так произошло, ведь никаких конфликтов в семье не было.

Дружеские отношения в семье– это любовь, уважение, заинтересованность, общие дела и интересы, это и шумные ссоры, и безудержное веселье. Такое воспитание дает ребенку уверенность, что дома безопасно, что дома его всегда поймут и примут, несмотря на его ошибки, промахи. Успех или неудача переживаются сообща, но никогда родители не оценивают ребенка по его достижениям или ошибкам.

Самое лучшее – с самых первых дней жизни стать ребенку другом, поддержкой, не опекать, навязывая свой опыт, а позволить набить собственные шишки, научить принимать решения и нести за них ответственность. Поменьше критики и пустой похвалы: пусть ребенок учится уверенно добиваться поставленных целей. Самое сложное – понять, мягко направлять, не навязывая свое мнение. Позволяйте подростку кричать, если хочется ему крикнуть. Позволяйте иметь собственные предпочтения в еде, в одежде, в музыке. Поддержите подростка в его увлечениях. Слушайте подростка, даже если кажется, что он несет полную чушь и не соблюдает субординацию. Мы, взрослые, часто зацикливаемся на собственной жизни, отодвигая на второй план потребности и переживания собственных детей. Это большая ошибка. Безусловно, контроль необходим. Но не навязчивый тотальный контроль. А спокойный и поддающийся логическому объяснению, понятный вашему подростку.

Например, «Я знаю пароль от твоей страницы в социальной сети, но мне не нужно просматривать твою переписку. Я должен иметь быстрый доступ к твоей личной информации только в случае, если ты попадешь в беду и только для того, чтобы иметь возможность своевременно тебе помочь». В то же время такой подход позволяет лучше узнать своего подростка, быть в курсе его потребностей и увлечений, собственным примером и на собственных ошибках учить, воспитывать подростка, не связывая ему рук, не закрывая ему рот.

Иногда там такая гормональная буря и взрослеющему человеку трудно контролировать свои эмоции в эти моменты. Важно отнестись с пониманием, направить, дать понять, что не осуждаете, а понимаете его. Чем высмеивать проблемы подростка, помогите советом. И не надо, пожалуйста, долгих нотаций. Лучше высказаться резко, иногда и крепкого слова не пожалеть, чтобы крастко выразить свое отношение к ситуации. Долгий разговор приведет только к закатыванию глаз и проявлению негативизма, свойственного людям подросткового возраста. Если есть недовольство поведением, говорите прямо, не юлите. Но и не критикуйте.

Источники:

http://mn-zd.ru/obshhenie-s-detmi/kak-obshhatsya-s-podrostkom/
http://www.infoniac.ru/news/8-prostyh-sekretov-kotorye-pomogut-naiti-obshii-yazyk-s-trudnym-podrostkom.html
http://www.kakprosto.ru/kak-2101-kak-obshchatsya-s-podrostkom