Чужой ребенок в семье — пасынок или падчерица? Когда неродной отец

Осознанное воспитание

22 июля 2014 . Раздел Дом и семья

От фразы «неродной отец» веет холодком и неприятием. Считается, да и жизнь это нередко доказывает, что отчим — плохая замена родному отцу. И в этом виноват не только мужчина, пришедший в неполную семью, но и женщина, не умеющая создать полноценные семейные отношения. Семья, где присутствует неродной отец, может быть так же счастлива, как и обычная полная. А полная семья может быть очень несчастной.

В общем, вся проблема кроется не в родственных связях, а в умении людей находить общий язык между собой, желать сближаться, понимать, уступать и жертвовать в некоторых случаях своими интересами.

Конечно, семья с отчимом имеет свои особенности. В данном случае детеныш обычно является «довеском» к женщине, которую мужчина выбирает своей спутницей жизни. То есть, карапуз не является желанным, но не в том, смысле, что неродной отец не хочет его видеть, а в том, что он его не планировал, не ждал.

Но опять же, я не хочу, чтобы вы думали, что эта проблема встречается только в подобных семьях. Массу примеров можно привести, когда беременность наступает до оформления законного брака, и папочка неожиданно исчезает из жизни нерожденного малыша. Или, когда малыш рождается в то время, когда его еще не хотели, потому что он мешает воплощению планов молодой семьи. В этих случаях кроха рискует получить низкую самооценку, связанную с тем, что его не ждали и не любят.

Но вернемся к нашей проблеме с неродным отцом. Обычно, мужчина, встретив женщину своей мечты, настроен достаточно оптимистически и считает, что с ребенком жены запросто наладит отношения, добьется любви и уважения. Но при этом он считает, что пасынок или падчерица с радостью воспримут его появление. Но не тут-то было. Отпрыск полон настороженности, обижается, уходит в себя, может проявляться детская агрессия.

Но малыша можно понять, тем более, что для его возраста характерно восприятие чувствами, а не разумом. Ведь жизнь текла достаточно размеренно, имела стабильность, мама полностью принадлежала своему чаду. И вдруг — появление отчима сродни вулкану. Все меняется, мама отдаляется и ставит иногда чужого человека выше своего родного карапуза. Отчим становится нежелательным соперником, отнимающим материнскую любовь.

Если был родной папа…

Если малыш помнит своего родного папу, то все может быть еще хуже. После расставания с ним, ребенок начинает его идеализировать, вспоминая все хорошее и забыв весь негатив. А если отец продолжает приходить, приносит дорогие подарки и, что еще важнее, сильные положительные эмоции, то положение отчима становится крайне невыигрышным. Пасынок или падчерица просто не будут признавать нового папу, потому что знают и любят настоящего.
А если еще пасынку или падчерице подыграем мама словами «своего бы ты так не наказывал», то ситуация может вообще ухудшиться, ребенок выйдет из-под контроля, считая, что не обязан слушаться чужого человека.
Однако ситуация не безнадежная — мудрое поведение двух взрослых людей поможет создать отношения, устраивающие всех, а прежде всего маленького человечка, который меньше всего разбирается в данной ситуации.

Советы неродному отцу

Не забывайте, что женщина расценивает своего ребенка, как часть себя. Поэтому ваша любовь к ней должна сочетаться с вашим теплым отношением к ее отпрыску. Неприязнь к ребенку может оттолкнуть ее от отношений с вами. Чем лучше вы будете относиться к малышу, тем лучше жена будет относиться к вам.

Настороженность и враждебность крохи не стоит принимать на свой счет. Эти чувства относятся не к вам, а к любому человеку на этом месте. Вот и постарайтесь доказать, что вы на этом месте — самый лучший вариант.

Не ожидайте от пасынка или падчерицы немедленного появления к вам сильной привязанности. Потребуется немало времени, когда маленький человечек будет за вами наблюдать, собирая все «за» и «против». Все это время просто старайтесь налаживать отношения, быть терпеливым и терпимым. И вообще, вы старший, а, значит, мудрее и опытнее. Все козыри в ваших руках.

Не попускайте ребенку, который ведет себя вызывающе и не слушается. Первое время отпрыск может даже проверять «кто в доме хозяин». Поэтому вы должны суметь показать, что можете призвать его к порядку. Однако строгость должна быть умеренной. Понятно, что вы не знаете, как наказывать нового сынишку или дочь — придется читать литературу, пробовать. В своей строгости никогда не доходите до жестокости.

Дайте ребенку время созреть для того, чтобы называть вас «папой». Сначала вы должны стать ему другом, получить его уважение. Со временем малыш привыкнет, барьер ослабнет. Это быстрее происходит тогда, когда ребенка официально усыновляют.

У вас с карапузом одно общее увлечение — это его мама. Поэтому любите ее, покажите, что в этом вы союзники. Организовывайте общие дела, цель которых — сделать что-то приятное для мамы. Купите вместе цветы или подарок, приготовьте завтрак, встретьте после работы.

Придумывайте совместное времяпровождение, подключайтесь к интересам карапуза.

Советы матери:

Спокойно относитесь к тому, что муж будет питать более сильные чувства к вам, а к ребенку меньшие. Это нормально, любовь приходит со временем.

Не сравнивайте неродного отца с родным папой, даже если вы хотите добиться положительного эффекта. Ребенок может воспринять все совершенно иначе.

Ведите себя так, словно вы ждали именно этого человека, который обязательно станет хорошим отцом малышу.

Не уменьшайте количество материнской любви и заботы.

Разногласия между отчимом и падчерицей или пасынком должны происходить без вашего одобрения любой из сторон. Вы — нейтралитет. И ни в коем случае не принимайте сторону ребенка, используя фразы-нападения на мужа и подчеркивая, что он — неродной отец.

Планируйте совместную деятельность, которая объединит всех и сблизит.

Постепенно вводите семейные ритуалы и традиции.

Добиться в семье, где есть неродной отец, полноценных отношений — вполне возможно. Тем более, что у многих семей это получилось. Пусть счастье царит в вашем доме!

Отчим и пасынок. Как жить вместе

Сказ о структуре, иерархиях и перестановках

Есть много сказок про мачеху и пасынка или про мачеху и падчерицу. Но сказки про отчима и пасынка вспомнить или найти непросто. Потому что сюжет этот несказочный. Про мачеху тоже, конечно, сюжеты, не вдохновляющие, но, вероятно, отношения отчима и пасынка хуже поддаются мифопоэтической обработке. Ни в сказке сказать ни пером описать? Лет пять назад, делая в поисковике запрос по словам, вынесенным в заголовок, можно было получить множество кровавых историй с убийствами, топорами, истязаниями. Сейчас от описания фактов Рунет сместился в сторону поиска способов справиться с этой практически неразрешимой проблемой. Однако прочтение предлагаемых способов не даёт всё ж таки путеводной нити. Потому что зрить нужно не в лирику, а в корень. В структуру и связи между её элементами. Итак, жили-были пасынок и отчим как таковые.

СТРУКТУРА

Семейная структура, которая состоит из женщины (мать-жена) и двух мужчин (муж-отчим и сын-пасынок), сама по себе конфликтная. В ней заложен конфликт между двумя мужчинами за одну женщину. Даже в случае отца и сына этот конфликт разворачивается в той или иной степени и форме, а уж что говорить о чужих по крови людях. При этом сам тип отношений отчим-пасынок не укоренен, он безосновательный, ни к чему не обязывающий. Ни у того, ни другого нет причин, оснований любить друг друга, подчиняться или указывать, заботиться или принимать заботу. Отчим и пасынок — это чужие люди. И их отчуждённость более сильна, нежели в структуре с приёмными детьми и родителями. Любовь и взаимоуважение между отчимом и пасынком сами собой не появятся, они могут быть результатом серьёзной длительной работы или чуда.

Рассмотрим чувства отчима с точки зрения позиции, места в структуре. Пасынок раздражает отчима, ведь первый достался второму как досадная нагрузка к любимой женщине. Отчим мечтает о том, чтобы пасынка рядом не было. Пасынок мешает ему любить свою жену, вынуждает делить её внимание и заботу на двоих, создаёт дополнительные обременения: пасынка нужно кормить-поить, защищать, греть и т.п.

Пасынок — это ещё один мужчина в доме, пусть даже маленький, но мужчина, имеющий определённые права на эту женщину, этот дом, и этот мужчина всё время растёт. Поэтому начинают играть в мужские отношения: кто круче, кто сильнее, кто в доме хозяин, кто мачо, кто альфа и чья это женщина – сына или мужа.

Пасынок постоянно напоминает отчиму своим существованием о том, что отчим — не первый. Он как минимум второй у этой женщины. То есть пасынок — это не просто маленький мужчина, это как бы бывший муж со всеми вытекающими чувствами и стремлениями. А разве бывают бывшие мужья и жёны на самом деле?

Рассмотрим теперь чувства пасынка с точки зрения позиции, места в структуре. Для пасынка отчим — это мужчина, появившийся в их с мамой семье с уже сложившимися порядками, отношениями, нормами. Это либо захватчик, оккупант, либо стихийное бедствие, ворвавшееся в их с мамой жизнь.

Мама полностью принадлежала мальчику, он её не делил ни с кем, ведь папы рядом не было. Они были вдвоём. Третьего, возможно, и не хватало, но как только он появился, стало очевидно, что третий — лишний.

Этот новый большой сильный мужчина отнял львиную долю маминой любви, заботы, внимания, времени. И он почти полностью отнял её тело. Мама теперь уже не просто мама, она ещё и жена этого мужчины. Она какая-то совсем другая, как будто её подменили. Мальчик уже пережил психологическую травму, связанную с разводом или смертью отца, а тут новая травма — потеря матери.

И этот новый мужчина начинает руководить мамой, указывать пасынку что делать и как жить, контролировать его, ругать и даже наказывать, не имея на это никаких прав, ведь он не отец, а просто чужой для него мужчина.

С другой стороны, мальчику не хватает в доме старшего мужчины, который может восполнить отсутствие рядом отца. Поэтому он и тянется к человеку, занимающего место отца в структуре семьи. Ждёт от него мужской защиты, примера, поддержки, ободрения и просто чего-то мужского. Отчим как старший товарищ мужского рода — желанная фигура, могущая ввести в мужское братство, научить быть мужчиной, помочь стать мужчиной, полноправным членом мужского сообщества.

Как чувствуется из описания структуры, спокойное существование в таких начальных условиях просто невообразимо. Поэтому в семье начинают происходить структурные преобразования. Есть три варианта таких изменений:

1. Отчим становится папой
2. Отчим становится чужим
3. Отчим становится другом

Рассмотрим эти возможности и последствия их реализации.

Отчим может стать папой посредством именования и поведения, характерного для папы. Как только пасынок начнёт называть отчима папой, семейный корабль поплывёт именно так, как его назвали. Папа начнёт вести себя как папа, при этом не являясь таковым де-юре и де-факто. Отчим начнёт воплощать свои представления о том, как должен вести себя папа, то есть скорее начнут реализовываться сценарии, характерные для его рода. Но пасынок-то имеет свои представления о папе! Плюс к этому начнёт мама озвучивать свои представления об идеальном папе, но они с мужем как взрослые люди смогут договориться, найти компромиссный вариант, а конфликт представлений ребёнка и взрослого останется. А фоном будет идти неукоренённость, безосновательность отчима в позиции папы.

Отчим в позиции папы опасен тем, что у него нет привязанности, любви, чувствительности к ребёнку на уровне физиологии. Всё это может вырасти, может и не вырасти. А папа без кровных уз может превратиться в тирана, в неусыпного контролёра или нудного учителя. Ну а самое главное, что отчим-папа — это неправда, или говоря языком психологии, неконгруэнтность.

Отчасти эту неправду может компенсировать реальное усыновление и полное принятие пасынка в качестве сына, если позволяет личная история мальчика, его отношения с реальным отцом. Но нужны ли, оправданны ли, честны ли такие разрывы и реформы личной и семейной истории?

Вернее, отчим остаётся чужим. Мальчик сохраняет свою независимость и позицию в семейной структуре, теряя количество выпадающей на его долю материнской любви-заботы-времени, что могло произойти и в случае появления братика или сестрёнки, хотя и в другой форме и степени. Структура семьи раздваивается — вместо одной появляются две структуры: муж-жена и мать-сын. Эти две структуры по сути независимы, автономны, однако, конечно, они пересекаются на одном материале. Этот материал — женщина, носитель двух позиций, и физическое пространство дома, в котором они все живут и сталкиваются телами. Вес такой структуры ложится на плечи хозяйки, вынужденной в одиночку вести две линии отношений. Пасынок и отчим живут как чужие люди, а их конфликты — это коммунальные конфликты общежития или коммунальной квартиры. Сквозь которые могут подспудно прорываться ревность и соревновательность двух мужчин, что и описывается в криминальной хронике, например как бытовые драки и убийства.

Мирное сосуществование в таких отношениях возможно, если отчим примет пасынка как равного в правах соседа и будет уважительно относится к нему на всём протяжении вынужденного проживания на одной территории. Примеры мирного сосуществования чужих людей в условиях ограниченного пространства есть.

Отчим может стать другом, старшим другом-мужчиной. Это отношения равных людей. Также это может быть нечто похожее на отношения тренера и спортсмена, наставника и воспитанника, мастера и ученика, дяди и племянника, личного водителя-телохранителя и сына хозяйки, старшего и младшего братьев. Несмотря на то, что среди чужих людей такие отношения иерархизированы (один выше другого), в случае отношений отчима и пасынка они должны быть скорее горизонтальными, иначе друг превратится в папу по сути.

В некоторых тюркских языках есть специальное слово, обозначающее родственников-мужчин старше ребёнка, но младше отца: «абзы» в башкирском, «агай» в татарском. Такой взрослый вроде и старше тебя, но при этом младше твоего отца, поэтому тебе не указ. Только в рамках каких-то дел, когда нет рядом отца. Вот такая позиция прекрасно подходит для отчима.

Равные, партнёры, друзья не указывают друг другу, не наказывают и не контролируют. Придерживаясь равенства, они придерживаются и неких норм. Вопрос о нормах – это болевая точка таких отношений. Если нормы вступают в конфликт, то, например, спортсмен может уйти к другому тренеру или уйти из спорта, друзья могут расстаться и перестать общаться. Отчиму и пасынку некуда уходить, поэтому вопрос о нормах будет будоражить такую семью время от времени.

Немного успокоить волнения и бури может вынос вопроса о нормах из рамки семьи в рамки хозяйствования и обеспечения жизнедеятельности семьи. В этих рамках мужчина может быть хозяином, обеспечивающем защиту, питание и проживание семьи и поэтому имеющему приоритет в вопросах норм общежития. Он как бы управдом или староста 🙂

По мнению психотерапевта Берта Хеллингера, пасынок в семейной структуре занимает первое место. При этом он маленький мальчик, в любом возрасте, если он младше нового мужа. Тогда семейная и обеспечивающая структуры конфликтуют – в семейной структуре пасынок играет главную роль, в обеспечивающей структуре главенство занимает явно отчим, если он – добытчик.

Но он не может командовать пасынком в рамках семейной иерархии. В плане же хозяйства отчим может выстраивать отношения по типу «равный с равным» только с супругой, если она тоже является добытчиком, хотя бы и просто стирая и гладя, и с отцом пасынка, если он участвует в финансовом обеспечении своего ребёнка.

Таким образом, активное участие пасынка в хозяйственной жизни семьи является хорошим средством для «игр» в иерархию, которая в определённом количестве иногда и необходима для семейного здоровья. Такие «игры» позволят и мужчине и ребёнку как бы занимать своё место: ребёнку — место младшего, а мужчине — место старшего.

Вообще же, смена структур и, соответственно, позиций – это благотворное средство для любой семьи, поскольку семейные структуры — самые жёсткие, а человеку время от времени нужна свобода, свежий воздух и вольный ветер. Так, например, отец с сыном могут ходить вместе на тренировку, на время становясь равными перед тренером. Считается, что верующие становятся равными друг другу перед Богом. Однако христианам вообще запрещено называть кого-либо отцом («потому что один у вас Отец, который на небесах»), учителем или владыкой, поэтому христианская вера, по идее, должна совсем избавлять от семейно-родовой заструктурированности и иерархии.

ОСЛОЖНЕНИЯ И ИСПРАВЛЕНИЯ

В случаях, когда в новой семье рождаются общие дети, или отчим привносит в семью детей от бывшей (в силу развода или смерти) жены, структура и вместе с ней расстановка сил и ситуация многократно усложняется. У пасынка появляются ревность к другим детям, которые могут восприниматься как чужие, как соперники, как укравшие любовь и внимание матери. У отчима появляется раздвоение в отношении к родным и чужим детям, или безосновательное слепливание этих отношений.

Отношения могут также осложняться отношениями, в том числе конфликтными, с настоящим папой, или разницей норм, принятых в семье и семье настоящего папы. Вообще, если отношения с бывшим мужем напряжённые, конфликтные, наладить мир и спокойную семейную жизнь практически невозможно с точки зрения структуры. Поэтому жене важно выстроить спокойные, эмоционально холодные отношения с бывшим мужем, а настоящему мужу — со своим предшественником. Если же это не получается, то придётся смириться и принять, что на фоне семейной жизни постоянно будет маячить тень бывшего мужа, отца пасынка, что будет приводить к различным неприятностям и ссорам. Когда-нибудь это закончится, а именно когда пасынок уйдёт из семьи, обретя самостоятельность и создав свою семью. Ничего не поделать, за любовь к разведённой женщине с ребёнком приходится платить дорогую цену. Такова жизнь и семейные структуры.

Справиться с трудностями, характерными для отчима и пасынка, и вообще с трудностями, возникающими при общении с ребёнком, у которого нет отца, вблизи или вообще), помогут следующие запреты:

• ребёнка без отца нельзя наказывать и тем более использовать телесные наказания;
• к отцу ребёнка и матери нельзя относиться без уважения, какими бы они вам не представлялись, и уж тем более нельзя обсуждать их при ребёнке;
• нельзя вообще винить ребёнка и считать ребёнка плохим, поскольку поведение ребёнка — это проекция или результат семейных и родовых отношений и поведения членов семьи и рода.

Хочешь исправить ребёнка, исправь себя, своё поведение, свои отношения с другими членами семьи и рода.

Дорогие читатели! Если вам понравилась заметка, не забывайте нажимать “сказать спасибо”. Спасибо!

Неродные дети: пасынки и падчерицы. Должны ли мы их любить?

Девушки, женщины, которые являются мачехами. Расскажите, удавалось ли вам решать конфликты с детьми мужа? В сети много печальных историй про мачех, которые всю душу вложили в детей, а те выросли неблагодарными. Много историй про то, как дети мужа не принимают мачеху, про истерики, про ежедневную битву за уважение, про исправление чужих ошибок (матерей-кукушек). Есть ли позитивные примеры, когда кому-нибудь удавалось выйти из тяжелой ситуации, разрулить проблему. Поделитесь опытом. У меня падчерица 11 лет, неплохая девочка по характеру, не жадина, вроде бы не ревнует, открытая к общению, но страшная лентяйка и неряха (зубы не чистим, руки не моем, спасибо после еды не говорим — по сто раз повторяешь, без толку). Постоянно врет. Я устала биться за чистый дом, решать за папу проблемы с ее успеваемостью в школе, придумывать, в какой бы музей ее повести. Боюсь лишний раз делать замечания или повысыть голос — сразу стану врагом. Иногда чувствую себя беспомощной. А главное — не люблю ее, вот хоть гадиной последней называйте, не люблю. Ну просто ребенок, как любой во дворе. Но никаких трогательных чувств, умиления, тревоги за нее нет.

Самое главное правило, касается не только детей, но их особенно. Если, что то требуешь от кого то, то делай это сам в первую очередь.

Я не могу утверждать точно, но скорей всего, вы сами иногда не чистите зубы и дома можете не убрать лишний раз, я утрирую конечно, но всегда если проанализировать, то проблема изначально в нас. Но если даже я ошибаюсь, то начните вместе с ней чистить зубы, вместе мыть посуду, ухаживать за собой, выбросить дома весь мусор, а вместо него купить, что то новое (вместе -это одновременно). Сами не заметите, как полюбите ребенка, а совсем скоро и она Вас. Мы же взрослые, мы должны быть умнее и мудрее.

Не, они помогают по дому, унитаз моем, например, по очереди) У себя в комнате иногда убираются. Результатами похвастаться не могу, потому что воспитанием собственно не занимаюсь… Перестройка конечно идет серьезная — дети раньше жили с мамой, папа их во всем поддерживал, но все-таки был отдельно. а теперь идет скорее его воспитание. учит их не грубить, ценить то, что имеют. Про отношения… Где-то мы сблизились, даже пообниматься с младшей можем. Со старшим мы общаемся, т.к. я понимаю его интересы в компьютерах, вступаюсь за него перед отцом, с долей женского такта. С учебой иногда помогаю обоим, без какой-то регулярности. В основном делают все сами, с переменным успехом). У старшего проблемы с языками, но мы решили на этом акцент не делать. Пусть развивается там, где он сильнее.

У тоже мачеха, аж двоих — мальчик 13 лет и девочка 9. Мама их умерла летом. Конечно, я не рассчитывала на такую ситуацию, мы были знакомы, нормально общались, но я не думала, что мы будем жить вместе (хотя… мама их болела и что-то такое у меня на подсознании сидело). Я для себя решила — маму им заменять не собираюсь, максимум — буду другом. Ко мне они оба относятся тьфу-тьфу-тьфу нормально. Вот друг с другом собачатся еще как, может, это меня и спасает))). +наш общий ребенок маленький отвлекает наверное). В смысле быта тяжеловато. Только недавно стали зубы чистить, причем начал старший, чисто из рациональных побуждений — чтоб к зубному не ходить. В принципе, у меня самой та же причина чистить зубы). Посуду пытались мыть по-разному — и плюсики копить, и расписание устраивали. На данный момент старший моет за собой посуду (т.к. решили, что несправедливо, если я буду мыть посуду за всех, а он уже большой). Младшая моет от случая к случаю. Характер у нее, кстати, еще тот — истерики устраивает по любому поводу. Слава богу, валит все на брата и на папу. Я нейтральная сторона. Сохранять терпение помогает воспоминание о самой себе-маленькой. Какие чувства меня беспокоили в их возрасте, что обижало. Сама я не была маленькой чистюлей и мама много со мной ругалась. Теперь понимаю ее)) И все равно считаю, что уборка в доме для детей не главное.

Мы вместе всего полгода (с лета 2013), так что подводить итоги рано. Основное — не ждать от них никакой благодарности. Все, что я делаю по дому и т.п. — я делаю для себя. Даже не для своего ребенка и не для мужа. И еще — вода камень точит. Если нужно что-то вдолбить -тихо, нежно повторять хоть тысячу раз. а еще лучше — подходить с другой стороны. Пытаться понять их чувства. И все это — если есть ради чего — если у вас хорошие отношения с мужем, тогда все получится. Иначе превратишься в жертву, а это НИКОМУ не надо.

Вот, очень много получилось. Может, поможет.

Источники:

http://www.kraskizhizni.com/family/3301-nerodnoj-otets-mozhet-stat-rodnym
http://www.b17.ru/blog/otchim_i_pasinok_kak_jit_vmeste/
http://m.baby.ru/community/view/126569/forum/post/239755203/