Дети не принимают моего ребенка. Что делать, если ребенок против любимого мужчины. Глобальный конфликт: причины и пути решения

Что делать если мужчина не принимает моего ребенка?

Отношений он значит хочет, а вот как быть с дитям не знает. Он мне голову морочит? При чем жили с ним полтора года, расстались, недавно поднялась тема за примирение и вот сейчас я узнала что дело в ребенке( по его словам). И в тоже время постоянно ищет встреч. Я не могу успокоиться, постоянно про все это думаю.Наверное нужно бросать, глупо жить надеждами.

«ну да.. На всю жизнь! Ребенок поживет с мамой, повредничает по поводу нового папы, а потом устроит свою жизнь, и мама доживай свой век одна! Тому в истории мы тьму примеров слышим. «

И поэтому надо выбрать мужика? Чужих детей не бывает. А я вообще не понимаю, что это за «любовь» у мужика, если он «любит» женщину, а ребёнка, который плоть и кровь от неё, видите ли не принимает?! Какой смысл женщину доставать?! Типа «я тебя люблю, но твой ребёнок мне не нужен». Во нормально! Лезет в жизнь женщины и хочет отношений на его условиях! Да мужик ли он вообще? По-моему вредничает в данном случае потенциальный «новый папа», который явно не дозрел ни как личность, ни как мужчина.

А дети все рано или поздно взрослеют. И каким чадо вырастет зависит в первую очередь от взрослых, которые его окружают.

А сейчас вообще рановато крест на ребёнке ставить, тем более из-за теоритических историй о детях, которые «бросили» своих родителей в старости. А что родители бросающие детей в детстве или обделяющие их вниманием, намного лучше?

Тому примеров тоже тьма!

Простите, но комментарий просто возмутил. 🙁

А мой Вам совет, автор вопроса, самой поставить мужику условие: или он принимает Вас и Вашего ребёнка, или оставляет Вас в покое. Я например не верю в такую любовь, когда нужна женщина, а ребёнок этой женщины — нет. По-моему он сам то не взрослый далеко. Поэтому, я сомневаюсь, что он и своих то сможет любить. От Вас рождённых.

И ещё, сдаётся мне, он Вам действительно голову морочит. Ребёнок, это предлог не развивать отношения — тоже кстати детская уловка: «хочу быть космонавтом, но учиться — это же так долго и трудно! И вообще, я не умею. «. Короче, «не хочу учиться, а хочу жениться» 🙂

Ну, Вы сами подумайте, чего он от Вас в итоге хочет? Чтобы Вы отправили дитя подальше и остались сами развивать отношения с ним? Наверняка он понимает, что Вы этого не сделаете. И это очень удобно: вроде как и отношения иметь и ответственность за дальнейшее не брать, под предлогом «что же делать с ребёнком»!

Так что на мой взгляд — это не ему, а Вам лишний ребёнок (великовозрастный) ни к чему. Потому что и Вам и Вашему ребёнку нужно крепкое плечо мужчины — поддержки и опоры Вам и отца-наставника Вашему сыну. А не вечно капризничающий эгоист.

Моё мнение ему не только ребёнок, но и Вы как человек, как потенциальная жена не нужны. Иначе он бы принимал Вас обоих с ребёнком без вопросов.

Решать Вам конечно. Но я бы на Вашем месте не стала тратить на этого. мужчину время, силы и нервы. Надо искать достойного человека. А не тратить время на то, чтобы тонуть в болоте сомнений о человеке, который, то ли развлекается с Вами, сам не понимает, что ему надо.

В любом случае, счастья Вам и достойного отчима Вашему ребёнку! 🙂

P.s. Посмотрела комментарии. Секунду, т.е. это получается родной отец собственного ребёнка не принимает? Или я чего-то не поняла?

А зачем Вам такой человек? Ведь у Вас могут и ещё родиться и чего он дальше делать будет? Так и будет ныть и убегать после каждых Ваших родов? Не важно, что развод был по Вашей инициативе! Зачем Вам такой трус безответственный?! Подумайте, к чему приведут такие отношения и чему он ребёнка научит!

А с другой, стороны, может не он, а Вы не знаете, чего хотите? Сначала развелись, теперь думаете о примирении. Думаете о примирении, но вдруг оказывается избранник не принимает ребёнка. а раньше принимал? Чего случилось то вдруг?

Так что всё в Ваших руках. Определитесь сами. Не то измучаете и себя, и мужика, а в конце концов ребёнка.

От души желаю, чтоб Вам воли и силы хватило!

У меня есть ребёнок от первого брака и когда мы познакомились со вторым моим мужем, первое что я ему сказала, что если меня любишь, то к моему ребёнку ты должен относится так же как ко мне, ты можешь его не любить, но обижать его ты не посмеешь. Я очень боялась, что родится общий и он моего (от первого брака отодвинет в сторону). Я ему сказала, будешь моего обжать, то второй тоже останется без отца. Тк я всегда между мужиком и детьми выберу детей. Но у нас все хорошо, мой ребёнок от первого брака называет моего мужа папой и муж абсолютно одинаково относится и к моему ребёнку и к нашему общему. А вам совет, не видитесь на мужиков, он сегодня с вами, завтра найдёт бездетную и моложе и уйдёт. А дети это ваше на всю жизнь и ни в коем случае нельзя отодвигать детей на второй план.

Читать еще:  Папка передвижка как укрепить здоровье ребенка летом". Папка-передвижка по воспитанию здорового ребенка в семье"

А анализировать не пробовали? А если не получается самой пораскинуть мозгами объективно, просто вызвать мужчину на откровенный разговор, и выяснить реальные причины его отказа принимать ребенка.

Прежде чем рвать отношения, и слушаться неумных советов, какой мужчина козел, надо перво-наперво, внимательно посмотреть на своего ребенка. Объективно, без участия публики. Если ребенок умеет разговаривать — поговорить, и выяснить, как он относится к мужчине.

Моя падчерица доходила до того, что пыталась выжить меня из супружеской кровати, и даже из комнаты. Я просто настояла на своем, мягко но упорно. Ребенок принял позицию: НАША комната, наши (взрослых) правила. И есть — детская комната, и детские порядки, куда взрослые не вмешиваются. Ниче — пережили, живем, не тужим.

Второй щекотливый момент — финансы. Не получилось ли так, что личные деньги мужчины плавно, но уверенно перетекли в деньги на содержание чужого ему ребенка? Тот факт, что вы жили вместе, и что мужчина отдавал вам зарплату, совершенно не означают что вы вправе тратить их на ребенка, причем без рамок. У ребенка есть отец? Он алименты платит? Если нет — заработать на ребенка должна мать. А мужчина может выделить средства на ребенка, но ровно столько, сколько считает возможным. Или даже не выделять. Имеет право. Причем это ему не мешает тратиться на саму женщину.

Вы случайно не превратили его в принудительного папу? Ну то есть безоговорочно — посиди, погуляй, присмотри. А ты, сыночка/доченька — называй дядю папой. В ситуации, когда родного отца и след простыл, только ребенок и ваш новый мужчина имеют право между собой решать, кто они друг другу. Вы вообще не должны вмешиваться в этот процесс.

И наконец — на себя внимательно посмотрите. Может быть вы его изначально вгоняли в роль отца для ребенка, а не просто своего нового мужа? Или слишком назойливо внушали ребенку, что дядю надо любить/уважать/слушаться.

Всему, всегда есть причина. И в вашей ситуации эта причина лежит на поверхности. Вы ее либо не видите, либо сами ее создали и не признаетесь. Не нам, самой себе.

Отношения отчим-пасынок/падчерица выстраиваются довольно несложно. Достаточно соблюдать финансовую субординацию, и четко разграничивать сферы влияния, ответственности и обязанностей.

И еще — дети гораздо проще принимают новых взрослых, чем взрослые — новых детей. Это я вам как приемная мама, и как мачеха говорю. И как женщина, у детей которой есть и отец, и отчим. И все прекрасно общаются между собой. А я — не пытаюсь смешать вкучу свои интересы, интересы детей, интересы их родного отца, и интересы своего нового мужа.

А советов — бросить, слушайте в последнюю очередь.

Анализировать надо еще и потому, что если не выйдет отношений с этим мужчиной, нет гарантии, что получится со следующим. Может же быть и так, что вина исключительно ваша, а мужчины — нормальные.

Ребенок против любимого мужчины: что делать маме

Вероника Витальевна Казанцева, психолог, педагог сети медицинских клиник «Семейная»

С выражением «Отношения — это труд» знакомы многие, но вот почему-то его чаще всего ассоциируют с отношениями между мужчиной и женщиной. А, например, крепкие и дружные взаимоотношения отчима и ребенка требуют не меньше усилий.

Для того чтобы выбрать верную стратегию поведения, маме прежде всего нужно оценить «масштаб катастрофы» — насколько серьезен конфликт. Носит ли он глобальный характер, когда ребенок и отчим совсем не сошлись характерами, или это обычная бытовая ситуация.

Глобальный конфликт: причины и пути решения

Нередко бывает так, что отношения отчима и ребенка с самого начала не ладятся. Причин у этого может быть несколько, в зависимости от каждой из них и нужно принимать соответствующие меры.

Ребенок ревнует

Это распространенная и довольно частая причина. Жизнь малыша меняется, мама больше не принадлежит только ему, и необходимость делить мамино внимание с кем-то еще (с чужим дядей!) вызывает бурный протест.

Что делать? Постарайтесь резко не менять условия жизни ребенка. Если он привык к прогулкам по выходным или ежевечерним играм с вами, оставьте эти же традиции в вашей новой семейной жизни. Это позволит малышу быстрее привыкнуть, и в то же время даст ему ощущение стабильности — мама та же, все занятия с ней остались неизменными.

Активно включайте отчима в ваше общение с ребенком, устраивайте совместные игры, но обязательно оставляйте время, когда вы с малышом будете только вдвоем. И не забывайте почаще говорить ему, как сильно любите его.

Ребенок надеялся, что папа вернется Так тоже бывает. Несмотря на окончательный развод и решительно настроенных родителей, дети до последнего надеются, что все еще наладится. И тут появляется какой-то дядя, который все портит и рушит все надежды. Как не устроить бунт?

Что делать? Изначально будьте честны с ребенком, не давайте ему ложных надежд. Часто, оберегая малышей от лишних переживаний, родители выдают лишь часть информации, а остальное остается «за кадром». «Папа пока просто поживет отдельно», «Папа уехал», «Мы поссорились, и поэтому папа уехал к бабушке», — подобные фразы оставляют очень много места для детской фантазии.

Говорите все как есть. Необязательно вдаваться во все драматические подробности, но озвучить, как обстоят дела на самом деле, необходимо: «Мы с папой тебя очень любим, но мы развелись и больше не будем жить вместе», «Папа переехал в другую квартиру и будет теперь жить отдельно, ты будешь навещать его или он будет приезжать в гости, но жить вместе мы не будем». Будьте откровенны с малышом! Если он будет хорошо понимать, что происходит, ему будет легче привыкать к меняющимся условиям.

Читать еще:  Самодельный новогодний венок. Как сделать Рождественский венок: своими руками, пошагово, на дверь, на стол, из шишек, из веток, из мишуры, мастер класс

У отчима завышенные ожидания Бывает и так, что дело вовсе не в ребенке. Вообще, справедливости ради стоит сказать, что ответственность за выстраивание отношений с детьми лежит на взрослых, а это значит, что приложив должные усилия, мама и отчим смогут найти с малышом общий язык.

Иногда отчим очень активно включается в воспитание карапуза, от всей души желая заменить ему отца. В своих благих намерениях он порой перегибает палку. А еще он ждет взаимности и от ребенка, и если сразу не получает ее, начинает разочаровываться в нем.

Что делать? Во-первых, опять же, посмотреть правде в глаза. Ваш новый муж совершенно не обязан заменять ребенку отца, особенно если малыш продолжает общение с папой. Это должны хорошо понимать все участники процесса.

Главная задача состоит в том, чтобы между отчимом и ребенком сложились достаточно комфортные отношения. Они могут стать очень близкими и теплыми, действительно как у отца с сыном, но если сложится иначе, то ничего страшного!

Важно, чтобы они смогли найти общий язык. Поэтому такие варианты, как «Он ругает его как отец», особенно в начале отношений, вряд ли сработают. Договоритесь с мужем, что все острые моменты вы будете решать вместе, пусть он советуется с вами, как правильнее поступить, ведь вы знаете своего ребенка гораздо лучше!

Помогайте мужу и ребенку придумывать совместные интересные занятия: может быть, отчим научит сына или дочку фотографировать или кататься на велосипеде — пусть у них будет свое время, которое они проводят вместе. Так отчим будет чувствовать собственную значимость (он же УЧИТ РЕБЕНКА!), а малыш — понимать, что он любим. Если им будет интересно друг с другом, все острые ситуации будут протекать более мягко.

Нужно понимать, что у мужчины и женщины разные функции, поэтому ребенка должны воспитывать оба. Функция мамы — принятие, она любит ребенка любым. Мужская функция другая: мужчины дают границы, рамки и дисциплину. Пусть ребенок и отчим учатся общаться и находить общий язык вместе.

Конфликты детей в школе, как помочь ребенку решить конфликт?

О том как наши осознанные действия заставляют других задуматься.

Один пост в соц. сети вдохновил меня написать данную статью, его я размещу внизу, вдруг, кому-то поможет.

Моя дочь пошла в первый класс. И, приходя из школы, она стала жаловаться, что дети на перемене дерутся и ее тоже несколько раз ударили.

— Как тебе это? – спросила я ее.

— Мне не нравится, мне больно и обидно.

— Да понимаю тебя, — я ей посочувствовала и дала несколько советов

В следующий раз она подходит ко мне, и говорит:

— Мама, я придумала что делать, что бы от меня отстали, и не трогали.

— Что делать? — поинтересовалась я.

— Я говорю, после того как меня ударят: И что? И что? И что? Через некоторое время ребятам это надоедает и они уходят.

— И что? – и удивилась я.

— Ну да, и что? Как будто мне не больно.

— Солнышко, тебя бьют, а ты делаешь вид, что тебе не больно? Ты же обесцениваешь себя и свои чувства. Они нарушают твои границы! А ты им отвечаешь: И что? Но ведь, это не ну и что? Ведь больно, обидно. Давай придумывать, как выбраться из этой ситуации.

Первое, что ты должна себе уяснять раз и навсегда:

Тебя ни кто не имеет право бить, и даже просто ударить! Никто и никогда! Но раз это уже произошло, твоя ответственность, сделать так, что бы этого больше не происходило. К нам относятся так, как мы позволяем другим с собой обращаться. И твоя задача сделать так, что бы никто больше тебя не трогал. Конечно, если кто-то тебя очень сильно обидит, или ты испробуешь все варианты, но одноклассник будет продолжать тебя бить, тогда уже выйдет тяжелая артиллерия — я и папа, в этом можешь не сомневаться! Если ты не сможешь о себе позаботиться и решить свою проблему, и в твои 7 лет, ты не обладаешь еще достаточным количеством знаний и возможностей, что бы решить многие свои проблемы. Для этого, есть я и папа, и мы с удовольствием подключимся и поможем! Можешь не сомневаться. (Ребенок должен понимать, что он не один, и что есть старшие, которые помогут ему справиться с ситуацией). Но я очень хочу, чтобы ты научилась решать свои проблемы самостоятельно!

На чем мы закончили: Если тебя ударили, твоя ответственность, сделать, так что бы этого больше не повторилось! В отношениях Жертва – Обидчик, есть несколько способов реагирования: или ударить в ответ, или убежать, или испытать шок и остолбенеть. А можно использовать 4 вариант. Ты должна остаться в позиции на равных; ощущать свою силу; осознавать, что никто не имеет права тебя бить; стараться решить проблемы, что бы, и ты и собеседник получили желаемое. А для этого нужно понять, что сейчас с собеседником и зачем он тебя ударил? В вашей ситуации дети могут хотеть поиграть и так привлекают твое внимание; могут быть уставшими и стараться скинуть свое напряжение; может ты их где-то обидела, и за это можно попросить прощения и постараться, больше так не делать; может мальчику ты нравишься и таким способом он проявляет свои симпатию к тебе. Что бы понять, зачем твой обидчик тебя ударил, можно ему задать вопрос: Зачем ты это сделал? И постараться решить проблему. Вопросом: Зачем, мы обращаем собеседника внутрь себя, что бы он начал анализировать свои действия и поступки, что бы он начал брать ответственность, за то, что он делает. И я очень надеюсь, что твои собеседники будут в состоянии это сделать. Если нет! То тогда лучше заявить: Что если он/она будут драться, то ты тогда будешь общаться с другими детьми, а ему стоит поискать себе для общения кого-то другого и уйти.

Читать еще:  Самая лучшая зимняя поделка. Идеи и пошаговые инструкции по изготовлению ландшафтных зимних поделок своими руками

Изменить и повлиять на всех мы не сможем. Есть люди не адекватные, с которыми не возможно решить конфликт, есть люди психически больные, которым нужна даже медикаментозная помощь. Но есть очень много людей, с которыми можно без конфликтов и выяснений отношений общаться и получать кучу положительных эмоций. И даже с ними могут возникать какие-то трения, но они решаемы!

Но заботиться о себе, выбирать людей, с которыми безопасно и комфортно общаться, это наша ответственность и задача!

На следующий день дочь пришла из школы, и рассказывает:

— Сегодня моя соседка меня опять ударила, и я ее спросила: Зачем ты это сделала? У нее был стопор, более удивленного лица, я еще ни разу не видела, она ничего не ответила, но больше она меня не трогала.

Я очень была этому рада! Еще одна маленькая победа.

Мой рассказ не всем может помочь. Есть родители, а соответственно и их дети, которым до осознанного поведения, еще очень долго идти. К моему сожалению, это наша действительность. Я очень рада, что у моей дочери в классе родители и дети, очень адекватные, и каждый идет на контакт. Нам повезло!

Один человек поднимает руку на другого, потому что не обладает достаточным количеством инструментов для общения, что бы решать конфликты без рукоприкладства.

Так что давайте учиться общаться друг с другом с позиции Уважения, Любви и Заботы к себе и другим!

Статья, вдохновившая на данный пост:

Мотька в школе подрался, вроде успокоился дома, сел за уроки. Потом пришел: — Мама, у меня стресс, я не могу заниматься.

— Что я могу сделать?

— Не знаю. Что-нибудь. Я с нервами не справляюсь.

— Ну, пойдем на кухню, поговорим.

— Что ты чувствуешь?

— Боль. Страдание. Обиду.

Рассказывает на что. — Понятно. Понимаешь, сын. Есть событие, а есть твое отношение к нему. Событие — это то, что ты мне рассказал. А твое отношение — это твоя обида. Так?

-От чего ты страдаешь, от события или от отношения?

-Нет. Объяснить? Вот я вообще в этом событии не участвовала, я дома была. Но ты мне о нем рассказал, и мне тоже больно, по-другому, чем тебе, но больно. Я от чего страдаю?

-Да. И ты от отношения. Люди всегда страдают не от событий, а от отношения к событиям, это закон природы такой. Согласен?

-Теперь слушай дальше. Отношение от чего зависит — от события или от тебя?

-От тебя. Сейчас докажу. Представь, что прошло десять лет и событие стало далеким и незначительным. У тебя отношение изменится к нему?

-Да, я его забуду.

-Ну, так представь, что прошло десять лет.

-Не могу! Это же сегодня было!

— Тогда так. Страдание — это соль. Душа — это вода. Если у тебя маленькая душа, как чайная ложка воды, а соли целый килограмм, то соль впитает воду и закаменеет. И ты никогда от этого страдания не избавишься. Так?

-А теперь представь, что твоя душа огромная, тридцать кубических километров воды. И туда попал килограмм соли. Что с ней произойдет?

-Правильно. Значит что надо представить?

-Что у меня большая душа.

-Она и так большая. Как океан. И туда попала чайная ложка соли. Да тьфу ведь?

Слушайте, я первый раз увидела вживую, как светлеет у человека лицо. Встал и пошел молча делать уроки.

Что-то правда могу.

Данный вариант решения, который предложила Нина своему сыну, очень хорош, когда ты больше точно не увидишься со своим обидчиком. Да есть действие, и есть наше отношение к нему, это действительно так. Данное решение помогает успокоиться. Но завтра в школе он опять может подраться. Т.е. вроде он успокоился и сделал уроки, но проблему он не решил. А проблема в его отношениях с одноклассниками. Тогда нужно искать пути решения конфликта. Моего ребенка бьют, и моя задача как родителя научить моего ребенка решать конфликтные вопросы. А не убегать от решения в медитации, в будущее! Возможно, у Мотьки даже пройдет конфликт с этим мальчиком, после его осознания, что его душа подобна океану, и кто бы не плюнул в этот океан, все равно не будет этого заметно.

Ну, а если этот Мотька придёт в школу, и опять подерется, пусть не завтра, но в скором времени. Что тогда ему делать? Учиться решать конфликтные ситуации. И моя задача как родителя, дать максимальное количество инструментов своему ребенку для решения конфликтных ситуаций.

Если статья заинтересовала, но появилось больше вопросов, чем ответов, пишите, комментируйте. К сожалению, в нашей стране очень часто встречается тема насилия. Дети дерутся в школе, на улице, дома. Муж бьёт жену. Или воспитание детей происходит при помощи ремня. Если у вас есть данная проблема, и вы полны желания и решимости изменить ее. Пишите, если соберётся достаточно желающих, возможно, организую вебинар или живую встречу, на которых мы будем учиться жить без насилия!

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/2075075-chto-delat-esli-muzhchina-ne-prinimaet-moego-rebenka.html
http://letidor.ru/psihologiya/rebenok-protiv-lyubimogo-muzhchiny-chto-delat-mame.htm
http://www.b17.ru/article/konflikti-detey-v-skole/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector