Дискуссия на тему прощение стоит ли прощать. Нужно ли прощать измену: как на это смотрит православие или как собрать осколки любви? В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы»

10 мифов о прощении или почему не стоит это делать

Психолог Елизавета Павлова о том, как правильно НЕ прощать и почему это, возможно, стоит это делать

В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие, считающиеся «хорошими» чувства.

Но почему же многие люди не хотят идти по «правильному» пути – гармонии и всепрощения, почему годами держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?

Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определённая мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство – это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьёзно разрушится. То же самое с обидой и гневом: они сигнализируют, что «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!». Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (нарциссическим интроектом, например), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. (Например, приходит в школу мама пятиклассника, идёт по коридору, улыбается. Навстречу ей – классная руководительница, хмурится и говорит: «Вот что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, в мой кабинет, поговорим!». На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают, как пятиклассницу – совершенно дикая и неприемлемая; здоровым поведением будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не разливаться любовью и гармонией в ответ).

Избегать любой ценой любого негатива только потому, что он негатив – это детское, магическое мышление. Нам даны чувства и положительные, и отрицательные, и все они по-своему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

Поскольку агитации за то, чтобы «простить любой ценой» в интернете полным-полно, я решила собрать мифы о прощении и обсудить их тут.

  • Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок. Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребёнка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак – нет. Президенту США ни жарко, ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть, утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел – можно и это, возможно, принесёт облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением, а только самоутешением или самовнушением.
  • Прощать – полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку! «Отключать» собственную чувствительность к боли – это ещё более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме – болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию – это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть, мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит – но кроме «всё хорошо, прекрасная маркиза» он не слышит.
  • В позицию «обиженного» станосятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобствами «жертвы». У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом ещё и выслушивать обвинения в том, что «самадуравиновата» и «да ты просто манипулятор». Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не такой большой процент. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями» и манипуляциях) только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
  • Тот, кто обижается и не прощает – просто жалеет себя и упивается жалостью! Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны, почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведёшь остаток жизни – самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати: не жалеть себя совсем – это ещё более быстрый путь к раку).
  • А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.

    Читать еще:  Симоронские осенние ритуалы. Традиционные осенние праздники русского народа

    Резюмируя, скажу: прощение – это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи.

    А решать будете вы сами. В конце концов, это вам вашу жизнь жить, не так ли?

    9 МИФОВ О ПРОЩЕНИИ Как правильно не прощать и почему это, возможно, стоит делать

    В популярной психологической литературе декларируется: прощать надо. Обязательно! Что бы с тобой ни сделали! Ведь у прощения есть множество плюсов: уходят негативные чувства, злость, обида, гнев. На их место должны прийти любовь, гармония, благодарность и прочие считающиеся хорошими чувства.

    Но почему же многие люди не хотят идти по этому правильному пути — гармонии и всепрощения? Почему годами они держатся за те чувства, которые приносят массу самых неприятных ощущений? Что, они такие глупые или «психологически непродвинутые»?
    Конечно, легко «заклеймить» таких людей. Однако замечу, что в поведении тех, кто не готов простить любую обиду на любых условиях, есть определенная мудрость. Во-первых, все чувства появляются у человека не просто так, а как сигнал о психологических процессах, и попросту подавить любое чувство — это как забивать боль анальгетиками: неприятные ощущения, конечно, уйдут, а сам процесс в организме, сигналом которого была боль, не прекратится. И вполне может быть, что за время, пока вы заедаете болеутоляющими любой «негативный сигнал» от тела, какой-то орган (печень, зубы, аппендикс) серьезно разрушится. То же самое с обидой и гневом. Они сигнализируют: «Случилось нечто неправильное! Со мной поступили не так, как должны со мной поступать!» Конечно, установки и мнения о том, как «следует поступать», могут быть у человека совершенно ложными (например, завышенными ожиданиями от себя и других), но могут оказаться и абсолютно здравыми сигналами, указывающими на то, что кто-то вломился в ваши границы. Например, приходит в школу мама пятиклассника, идет по коридору, улыбается. Навстречу ей — классная руководительница. Она хмурится и говорит: «Что вы тут улыбаетесь, когда у вашего сына такие отметки! Ну-ка, проходите в мой кабинет, поговорим!» На мой взгляд, ситуация, когда взрослую, самостоятельную маму отчитывают как пятиклассницу — совершенно дикая и неприемлемая. Мудро будет спокойно и с достоинством отстоять свои границы, а не изливать любовь и гармонию в ответ.
    Избегать негатив любой ценой только потому, что он негатив, — это детское мышление? Нам даны чувства, и положительные, и отрицательные, и все они посвоему важны и ценны, все играют свою роль в здоровье и выживании человека.

    Простить можно любую обиду и любого обидчика. Это правильный поступок.
    Вы не можете «простить» того, кого в принципе не можете наказать. Простить можно только того, над кем вы имеете власть прощать и можете выбрать: карать его или миловать. Например, провинившегося ребенка вы можете простить, а президента Обаму, разбомбившего Ирак, — нет. Президенту США ни жарко ни холодно от того, что вы на него сперва «обижались», а потом «простили и преисполнились гармонии». Ну, то есть утешить себя, не злиться и не обижаться на то, что кто-то сильный и имеющий власть вас обидел, — можно, и это, возможно, принесет облегчение. Но это точно нельзя назвать прощением. Это только самоутешение или самовнушение.

    Прощать — полезно для здоровья. Болезненные переживания (обида, злость) копятся и наносят вред организму, вызывают телесные болезни и даже могут привести к раку!
    «Отключать» собственную чувствительность к боли — это еще более быстрый путь к болезням тела. Душевная боль, обида выполняют в психике ту же важную роль, что в организме — болевые рецепторы. Они сигнализируют, что что-то с вами или с окружающим миром не так. А заглушать сигналы из психики (обиды и злость), насильно заменяя их на любовь, свет и гармонию, — это то же самое, что заедать болеутоляющие галлюциногенами. То есть мало того, что сигналы болевых рецепторов подавляются, но и информации о реальном мире человек не получает. Возможно, он уже в опасности, возможно, что-то ему грозит, — но кроме «все хорошо, прекрасная маркиза», он не слышит.

    В позицию «обиженного» становятся те, кто хочет манипулировать другими или насладиться преимуществами и удобным положением «жертвы».
    У жертвы не так-то много удобств: сперва перенести вред, а потом еще и выслушивать обвинения в том, что «сама, дура, виновата» и «да ты просто манипулятор».
    Да, все мы знаем, что «профессиональные жертвы» на свете есть, хоть их и не так много. Но несправедливо подвергать настоящую жертву двойным страданиям (от дурного обращения, а затем и от обвинения в «наслаждении своими страданиями и манипуляциях») только ради того, чтобы никакой манипулятор не воспользовался человеческим сочувствием и поддержкой.
    Тот, кто обижается и не прощает, просто жалеет себя и упивается жалостью!
    Ну да, а что в этом не так? Почему жалость и поддержку можно получать только со стороны? Почему не пожалеть и не поддержать того человека, с которым ты точно проведешь остаток жизни — самого себя? Неужели себя можно только гнобить, наказывать и запрещать себе переживать те или иные чувства? (Кстати, не жалеть себя совсем — это еще более быстрый путь к раку.)

    Читать еще:  Как выглядит выкидыш на маленьком сроке. Что делать, если случился выкидыш? Можно ли предотвратить выкидыш на раннем сроке

    А ты просто не думай о плохом, не создавай негативных мыслеформ.
    У меня была знакомая, которая не любила пристегиваться, ведя машину, и на резонные замечания, что, дескать, это опасно и можно погибнуть в аварии, возмущенно требовала: «Не говори о плохом, не создавай негативных мыслеформ!» Это магическое мышление в чистом виде. Помимо «мыслеформ» есть объективные факторы, влияющие на работу психики, здоровье и жизнь. И «просто не думать» о том, что реально существует, — означает подвергнуть себя опасности. Негативные чувства к другому человеку могут сигнализировать, что вам с ним не стоит иметь дела, что он опасен, ненадежен, может причинить вред. Не слышать сигналов от собственной психики — это то же, что не думать о возможности аварии, чтобы «не создавать негативных мыслеформ» и не предпринимать мер для защиты себя.

    Обидчика нужно пожалеть и поддержать. Он не нарочно, он, вероятно, не хотел или не знал, что наносит такой вред.
    Додумывать за другого и заранее прощать ему все — не лучший способ строить отношения. Откуда вы знаете намерения другого человека; может, он и хотел. Может, он поступил, как ему удобно, и ему было плевать на ваши интересы. А теперь вы его еще и заранее простили, так что у него точно нет никаких причин менять свое поведение. «Все равно ведь простят и меня же пожалеют».

    «Держать зло» на другого — это порочный круг, поддерживающий негатив в мире, семье и обществе.
    Делать дурные вещи другим и не получать воздаяние (даже в форме обиды и разрыва отношений) — это тоже миру, семье и обществу не очень много хорошего принесет. Если зло не наказано, оно будет постоянно повторяться вновь. Во всех фильмах и сказках добро побеждает зло и злодеи наказаны, а не прощены в первых же кадрах фильма ради «гармонии и света».

    Прощение — это духовная практика, путь к просветлению. Обижаться и таить обиду — значит портить карму.
    Закон кармы предполагает, что за всякое действие придет воздаяние от мира. Откуда вы знаете, может, вы орудие кармы и ваша роль в мироздании — наказать того, кто неправильно поступает с ближними?

    Нужно быть милосердным. Прощение — христианская добродетель.
    Ну, тут одно из двух: или вы христианин, или верите в «карму». (Мне-то все равно, но церковь не сочтет вас христианином, если вы проповедуете идеи индуизма.) Честно говоря, в Библии полно не только призывов благостно прощать, но и требований равноценной оплаты за содеянную обиду («око за око, зуб за зуб»).
    Обида — это проявление себялюбия и гордыни.
    Всепрощение — это тоже проявление гордыни. «Я настолько духовен, велик и мудр, что прощу кого угодно из этих людей, не ведающих света истины». Гордыня может принимать разные формы, так что проверьте — не пренебрежительно ли вы судите о тех, кто высот духовности и всепрощения пока не достиг?
    Резюмируя, скажу: прощение — это всегда выбор. И оно будет иметь ценность только тогда, когда вы НЕ ОБЯЗАНЫ прощать, а можете свободно выбрать другой вариант отношения к человеку. Именно для этого, именно для большей свободы выбора я и рассмотрела все предложенные идеи. А решать будете вы сами. В конце концов, это ваша жизнь, не так ли?

    Эта боль всегда во мне, предательским кинжалом торчит в спине и постоянно напоминает об измене, которую давно пора забыть и пережить, но никак не получается. С каждым днем только хуже.
    Ольга

    На душе мерзко и гадко, как будто все самое чистое и святое в тебе окунули в грязь. Все счастье, так заботливо по кирпичикам возводимое, разрушилось в один миг, а ты придавлена его обломками, не в силах пошевелиться.
    Галина

    Как простить измену в таком состоянии? Как научиться прощать обиды не только в мыслях, но и всей душой?

    В этой статье представлены советы, которые помогли тысячам людей не только на словах простить измену, а по-настоящему обрести душевный покой и радость жизни.

    Как простить измену: изменщики и их преданные жертвы

    Сложнее всего научиться прощать обиду бывает людям, которых обычно характеризуют как верных и основательных личностей. Они не склонны к переменам ни в интимной, ни в социальной, ни в профессиональной сферах жизни. Наоборот, любое изменение привычного уклада для них стресс, которого они всячески избегают.

    Такие люди ценят во всем чистоту и прямоту. И того же ждут от окружающих. Особенно от близких людей, которые могут этого не понимать, то есть не обладать такими же врожденными качествами, которые свойственны описанным людям с анальным вектором.

    Партнером человека с анальным вектором часто становится обладатель кожного вектора. Это люди не склонные ни к прямоте, ни к ровному укладу жизни. Наоборот, их сердца требуют перемен. Если это желание не наполняется в должной мере на работе, то они ищут реализации заложенных в них желаний в других областях жизни. Именно в обстоятельствах длительной нереализации свойств может произойти измена. Сами кожники легко прощают и забывают, память у них короткая, поэтому им часто очень сложно понять, почему партнер не может простить измену. Все мы судим о другом человеке через себя, а значит, не в состоянии по-настоящему понять его.

    Читать еще:  Забавные игрушки амигуруми вяжем крючком. Амигуруми. Вязание крючком игрушки собачки в стиле амигуруми со схемами и описанием для начинающих

    Как простить и не обижаться никогда. Неработающие советы

    Советы обычного психолога не действуют, потому что без системного подхода психолог не умеет отличить свойства и желания клиента и дает порой просто невыполнимые советы. Ниже мы развенчаем некоторые психологические мифы и дадим системные советы, которые уже помогли многим людям на практике.

    1. Просто забудьте то, что случилось: время лечит.
      Человек с анальным вектором обладает самой лучшей памятью по сравнению с другими людьми. А ему советуют забыть? Как? С такой-то памятью! Наоборот, в ней прокручиваются все детали измены. И чем больше времени проходит, тем больше такой человек застревает в своей обиде. Ведь всей своей психикой он направлен в прошлое. А настоящее с будущим ему не так интересны, даже являются фактором стресса. Нужно не забыть, а обдумать и выявить настоящие причины произошедшего, и тогда станет легче.
    2. Читайте аффирмации, настройте свои мысли на позитив.
      Все уже давно убедились, что самоубеждение не работает, и все равно мы нет-нет да свернем на эту дорожку. А вдруг! Мысленно мы «прощаем, принимаем, забываем», а на душе все так же противно, обидчик раздражает. Вскоре уже не то что простить измену не получается, а, наоборот, начинаешь испытывать ненависть и даже агрессию.
      Все потому, что сознательное не может приказать нашему бессознательному. Это касается любого вектора. А чтобы не становиться «жертвой бессознательного» и «слепых» чувств и эмоций, нужно его изучать и дифференцировать психические свойства обладателей разных векторов. Только изучив вектора партнера, вы сможете не придумать, а найти обидчику оправдание и, значит — простить его всем сердцем. Не возвращаться и мириться, потому что — надо, а вправду захотеть быть вместе с этим человеком и полюбить его, как прежде, и даже глубже.
    3. Отпустите обиду.
      Часто некая «грамотная» психология рассказывает, как научиться прощать. Почему же многие люди так и не выяснили для себя, как прощать и отпускать обиду?
      Человеку с анальным вектором свойственно обостренное чувство справедливости. Он готов делать все для близких, но только понимая, что его усилия ценятся и не пропадают даром. А измена воспринимается таким человеком в том числе и как махровая неблагодарность за долгие годы преданности и верности. Обида — это не что иное, как ощущение недооцененности, несправедливости по отношению к себе. Как восстановить справедливость в таких условиях?
      Со временем в голову обиженного человека приходят мысли о мести или измене со своей стороны, когда такая месть актуальна. Оба метода борьбы с обидой неверны и приведут только к разрушению отношений, а не к счастью и гармонии. Потом еще придется учиться прощать себя или жить с чувством вины. Одной проблемой больше.
    4. Посмейтесь над собой и над ситуацией.
      Наоборот, опускать ситуацию в смех и юмор не стоит. Она серьезная, и любому здравомыслящему человеку это понятно. Смех, конечно, снимает напряжение, но он не решает проблему в корне.
      Человек с анальным вектором вообще не очень склонен к смеху и юмору, тем более когда речь идет о важных вещах.
      Такой человек часто бывает перфекционистом в любом деле. Чтобы сделать что-то идеально, нужно быть серьезным и не отвлекаться на разную чепуху. Поэтому природа и наделила его основательностью и серьезностью.

    Психология прощения — системно

    Прощение, или скорее то, что люди привыкли называть прощением, — это процесс, происходящий внутри человека в результате осознания наших психических отличий. Системно-векторная психология показывает, что успех в этом процессе зависит от самого человека, от его восприятия реальности: чем глубже мы понимаем, как устроена психика другого человека, тем легче нам его понять и отпустить мучительную боль. А понимая, от чего зависят отношения в паре, мы знаем, как избежать повторения.
    На тренинге Системно-векторная психология Юрия Бурлана тысячи женщин и мужчин, которые пришли с желанием избавиться от страданий из-за измен, прошли этот процесс внутри себя — кто-то легче, а кто-то сложнее, в зависимости от векторов. Но главное, что каждый из них получил результат. Смотрите один из отзывов:

    «…Ушел муж — «она лучше, чем ты» — как последний плевок в душу. На следующий день пришла домой после работы и чувствую, что сейчас умру. Звоню ему, беру всю вину (за его измену) на себя, прошу вернуться. НЕТ. К ТЕБЕ Я НЕ ВЕРНУСЬ. …Ура, бесплатная лекция! Сижу, слушаю. Вот оно. — он настоящий анальник — обиды, претензии, все по полочкам, тормоз, поучения, скрытый интерес к порно (зная, что я это не терплю). И это все ЕГО, и никуда это не деть. Где же вы были раньше Юрий Бурлан. Или где была я? А потом верхний вектор — звук, часами может петь, замучил всех своей гитарой, и постоянные комментарии в Интернете на пение других. А я мобильная, быстрая, может, слишком быстрая для него, правильная (по-советски), заботящаяся (ты дура, он тебе на шею сядет). Было бы что-то по-другому в наших отношениях, если бы сначала Ю. Бурлан, а потом выбор спутника жизни? (как у Ильфа и Петрова: утром деньги — вечером стулья) Уверена на 100%…»
    Марина С., планирование экипажей, Аэрофлот Москва

    Присоединяйтесь к бесплатному онлайн-тренингу Системно-векторная психология Юрия Бурлана и получите свой результат от системного осознания самого себя и своих близких.

    Автор Ольга Новикова

    Статья написана с использованием материалов онлайн-тренингов Юрия Бурлана «Системно-векторная психология»

    Источники:

    http://novostiifakty.mediasole.ru/10_mifov_o_proschenii_ili_pochemu_ne_stoit_eto_delat
    http://www.colors.life/post/1177010/
    http://xn—-7sbfghublmqkebkluk6dzkk.xn--p1ai/bez-rubriki/kak-prostit-izmenu/

  • Ссылка на основную публикацию
    Статьи на тему:

    Adblock
    detector