Для ребенка лучше когда он один в семье или два и больше? Без слез, обид и ревности: лучшие советы родителям, как подружить братьев и сестер Один ребенок хорошо а два еще лучше

Для ребенка лучше когда он один в семье или два и больше?

Как вы считаете, лучше когда ребенок в семье один? Все внимание ему, игрушки, вещи, он самый любимый, самый лучший для родителей. Но когда родителей не станет – он останется один. А так был бы еще родной человек – брат или сестра. Как лучше для детей?

Я считаю что лучше несколько детей, чем один. Если ребенок будет один, он будет чувствовать себя одиноко.С братьями или сестрами веселей. Где подерутся, а где и поддержат друг друга в трудную минуту. В общем родителям виднее, смогут ли они их обеспечить.

На этот вопрос нельзя ответить однозначно. Номинальные брат или сестра – это совершенно необязательно родные люди. Их формальное наличие может ничего не значить в жизни взрослого человека.

Во-первых, у детей в одной семье могут оказаться настолько разные характеры, склонности и потребности, что отношения между ними могут не складываться несмотря на все старания или надежды родителей. Так происходит, когда один ребёнок склонен к уединению, а второму нужно постоянное общение, и он достаёт первого; когда оба ребенка – прирожденные лидеры; при очень большой разнице в возрасте; когда родители заставляют одного ребёнка против его желания быть вечной нянькой другому. И вообще, кто сказал, что дети в одной семье обязаны дружить? В конце концов, они являются конкурентами за родительское внимание и их ресурсы.

Во-вторых, как раз эти ресурсы и следует принимать во внимание, а именно жилищные условия и финансовое положение семьи. И учесть, что даже двух детей не каждая российская семья может себе позволить, а если позволяет, то не может обеспечить им приемлемый минимум комфорта. Двое детей, особенно разнополых, делящих одну комнату в подростковом возрасте и дальше – это дискомфорт даже при самых теплых отношениях между ними, способный разрушить отношения в дальнейшем. И здесь же – борьба за родительское внимание. Когда детей много, то внимания каждому ребёнку не хватает, особенно при работающей матери.

Как-то по ТВ показали семью из двух родителей и пятерых детей, ютящихся всемером в однокомнатной квартире. Родители рассчитывали расширить жилищные условия за счёт количества детей, но государство этого не оценило и квартиру не предоставило. Насколько хорошо жилось этим детям в таких условиях и насколько они будут ценить общество друг друга в будущем после смерти родителей – вот вопрос. А единственный ребёнок в семье – совсем необязательно ребёнок избалованный.

Прочла все ответы, которые написали родители, видимо имеющие одного ребенка и сами из однодетной семьи.Грустно читать эти рассуждение о том -сходятся ли характеры и какие трудности и т.д.

Кто не умеет воспитать двух детей самыми близкими друзьями и помощниками друг другу, тому и одного ребенка лучше не растить.

Двое детей как минимум должны быть в семье, а лучше и трое.Это вам отвечает мать 4-х детей.

Давайте разберем по порядку. Сначала чем это лучше для государства.

Чтобы население не убывало, мать и отец должны воспроизвести себе замену и это два человека. Но еще есть люди, которым нельзя иметь детей, либо они не находят пары. За них и необходим третий ребенок у тех, кому с семьей повезло. Как вы знаете пенсионные взносы берутся из отчислений от работающих. Люди, которые родили одного ребенка, поставили государство в трудное положение. Пенсии им нужно две, а отчисления идут от одного.

Далее, чем это лучше для родителей.

Дети много времени начинают проводить друг с другом и этим освобождают для родителей свободное время для других дел. К тому же два помощника появляются в семье. Глядя один на другого, они стремятся больше помогать по дому, охотнее учатся мыть посуду, прибирать в комнате, ходить в магазины за покупками и учиться готовить.Разговарива­ ют такие дети лучше и на большее количество тем.

Теперь чем много детей хорошо для самого ребенка.

Ребенок теряет исключительность своего места в семье и начинает учиться уживаться с такими же детьми как и сам, понимать, что родители любят не только его, но и его брата, сестру и этой любви хватает на всех. Начинают понимать что такое на деле взаимовыручка. Осознают, что такое семья и близкие люди более остро и как можно за них постоять, будучи маленькими. Ведь родителей защищать не приходится, они сами защитники. Зато есть брат, сестра, которые нуждаются в помощи и защите. И не обязательно это младшие в семье. Не потому ли позднее так сплочены мусульманские семьи и так стоят друг за друга, что ощущение рода, стояния за своих они впитывают в детстве во дворе, а не потом, когда вырастут. И не потому ли так инертны и толерантны западноевропейские семьи с одним чадом, которое родителям и за мальчика и за девочку и все в одном человеке?

Да и как сказала мне моя бабушка: “Оля, родители помрут, а братья, сестры останутся, будешь все равно в роду и в семье”.

Так и есть. Ни разу не пожалела, что детей много.И они, взрослые так рады, что есть друг у друга. А было так, что когда принесла я Васю (сына) из роддома, то старшая дочь надулась и сказала: “нас и так уже много, зачем еще Вася?”

А я ей ответила: “неизвестно как жизнь сложится, может Вася тебе окажется нужнее других. “

Так и вышло. Когда она родила, то все уже работали и только Вася был школьник и мог забрать ее дочь из садика. И так и забирал все 3 года сада. Вот так оно бывает. А если б не он, то неизвестно как она смогла б работать.

8 простых советов родителям, как подружить братьев и сестер

Война братьев и сестер — история, которая стара как мир. Специалисты выделяют 4 причины детских конфликтов в семье: отсутствие занятости у детей, борьба за внимание родителей, бытовые проблемы и накопленная обида. Такие конфликты стали притчей во языцех и поводом для шуток. Только вот родителям детей, которые никак не могут найти общий язык, не до смеха. Если эта тема касается и вашей семьи, знайте: выход из ситуации существует.

AdMe.ru рассказывает, как привнести мир и гармонию во взаимоотношения маленьких сестер и братьев.

Прежде всего, стоит отметить: не бывает отношений без конфликтов. И отношения братьев и сестер вовсе не исключение. В норме дети даже должны немножко соперничать за внимание родителей и объединяться перед лицом «внешнего врага», например обидчиков в школе. Чтобы свести к минимуму конфликты и подружить братьев и сестер, психологи рекомендуют родителям придерживаться следующих советов.

Отведите индивидуальное родительское время для каждого ребенка

Условный час, в который все внимание родителей принадлежит только этому ребенку. Это может быть совместное занятие (прогулка, чтение) или просто разговор по душам. Особенно это важно для первенца, ведь он еще помнит то время, когда был один в семье и все внимание было направлено лишь на него.

Организуйте личное пространство для каждого из детей

У каждого ребенка должно быть личное пространство в доме. Если нет возможности предоставить им разные комнаты, стоит условно разделить детскую на маленькие владения. У ребенка должны быть только его кровать, полка в шкафу и одежда на ней, часть стола, посуда.

Перестаньте сравнивать и навешивать ярлыки

Никогда не сравнивайте своих детей между собой, а также с другими детьми. Используйте только повествовательный тон: «Антон отлично танцует. Оля хорошо поет». Никаких «зато» между этими утверждениями быть не должно, ведь это обесценивает старания и заслуги обоих детей.

Но не стоит постоянно называть условного Антона «наш танцор», ведь это обесценивает эту область развития для других детей, а сам ребенок может и «застрять» в этом звании.

Поощряйте старания каждого ребенка в любой сфере.

Учитывайте интересы каждого ребенка, вместо того чтобы всегда провозглашать равенство

Как можно меньше объединяйте детей на словах и в поступках. Помните: это две разные личности. Особенно если разница в возрасте больше 3 лет, ведь тогда их потребности, интересы и режимы дня могут не совпадать.

Игрушки и гаджеты могут быть общими, но в то же время ребенок должен знать: он имеет право не делиться своей ценной вещью, если не хочет.

Не стоит все время твердить о равенстве, лучше дать каждому ребенку то, в чем он нуждается. Кому-то нужно больше, кому-то меньше. Но каждый ребенок будет чувствовать себя уверенно, зная, что с его интересами и нуждами считаются и он сможет всегда получить то, что ему действительно понадобится.

Не делайте из старшего ребенка няньку младшему

Воспитание и присмотр за детьми — это обязанность родителей. Старшие дети не виноваты в том, что вы решили родить еще детей и не рассчитали свои силы. Если разница в возрасте составляет менее 12 лет, то оставлять старших надолго присматривать за младшими даже опасно. Если же разница в возрасте больше, тогда старший может взять на себя эту ответственность, но только по договоренности, в конкретное время и за «плату». «Плата» может быть любая, о которой договоритесь с подростком: долгожданная покупка, желанное развлечение или еще что-то подобное.

С другой стороны, у каждого члена семьи есть обязанности по дому. И присмотр за младшим может быть оформлен в качестве такого «вклада» ребенка. Но все должно быть четко оговорено: сколько часов и по каким дням.

Учите детей быть командой

Поощряйте командную работу детей. Можно попробовать такую тактику. Заведите общую для детей копилку, в которую вы будете опускать монетку всякий раз, как увидите, что дети отнеслись друг другу вежливо и уважительно, играли долгое время без ссоры и т. п. Забирайте по одной монете всякий раз, как дети начинают ругаться. Позже дети должны вместе решить, как потратить заработанные деньги.

Как воспитать дружных детей

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить

Будут ли братья и сестры соперничать за родительскую любовь, испытывать друг к другу неприязнь, зависит от отца с матерью КАК воспитать дружных детей.

Большинство родителей, решившись на рождение второго или третьего ребенка, мечтают, что их дети будут дружить, помогать друг другу, а когда вырастут, не останутся одиноки, будет них близкая душа и самая кровная родня. Однако зачастую вместо ожидаемой любви, дружбы и поддержки братья и сестры живут в атмосфере взаимной неприязни и даже вражды. Каковы же причины этого? Вот несколько показательных случаев из моей практики.

Разница между детьми 1-2 года

Супруги Лавровы* олицетворяли собой мужское и женское начала. Спокойный, уравновешенный муж и красавица жена. Как и положено красавице – капризная и эгоистичная. Через год после свадьбы у них родилась дочка, которая принесла много хлопот молодой матери, но не слишком много радости. Еще через два года родилась вторая девочка. С ней было уже гораздо легче. Старшую дочь с рождением сестры буквально “скинули” с родительских колен. Мать выбрала наихудшую тактику поведения: поглощенная заботой о малышке, она с раздражением отталкивала старшую дочку. На нее, по мере того как девочки росли, была возложена и ответственность за все, что делали сестры. Причем, имея горячий нрав, мать часто прибегала к наказаниям физическим. Вряд ли стоит удивляться, что девочки не испытывали друг к другу теплых чувств и постоянно ссорились. Причем младшая, естественно, была склонна ябедничать, ведь наказывали всегда старшую! Их ссоры часто заканчивались потасовками. Мать при этом стыдила их (“Вы же сестры!”), жаловалась соседям, что девочки не любят друг друга, не понимая, что основу их взаимоотношений заложила она сама.

Детские психологи свидетельствуют, что ребенок до трех лет эгоцентричен, он ощущает себя центром своего маленького мирка, и в этом глубокий смысл, заложенный природой. Он беспомощен в этом мире и, чтобы выжить, просто обязан требовать к себе внимание. Его задача – обеспечить себе режим максимального благоприятствования. Самостоятельно он сделать этого не может. Это – задача родителей.

До трех лет малыша не привлекают его сверстники. Он их рассматривает только как соперников на внимание взрослых – родителей или воспитателей яслей. Дети пока еще не умеют играть вместе. Сюжетно-ролевые игры – это дело будущего. А в раннем возрасте (до трех лет) в лучшем случае могут играть рядом, в худшем – скандалить из-за игрушек. В младенчестве (до года) и до трех лет ребенок настроен на индивидуальный контакт со взрослым. Сколько угодно случаев, когда ребенок, например, в полтора года при появлении братика или сестрички (соперника на мамино внимание) вдруг отказывается самостоятельно есть и постоянно просится на ручки. Инстинктивно он начинает вести себя так, чтобы пусть путем манипуляций, но получить необходимые для полноценного выживания внимание и заботу.

Что же должны учитывать родители, желающие иметь детей-погодков? Важно во время беременности не отталкивать резвящегося малыша, ссылаясь на то, что он может навредить своему братику. Уже в это время можно посеять зерна неприязни. После появления в доме младенца мать должна уделять столько же внимания своему старшему ребенку, сколько и раньше. Относиться к детям-погодкам нужно как к близнецам, не разделяя их на старших и младших. И если вы покупаете игрушку одному, то покупайте и другому.

Планируя рождение погодка, необходимо предусмотреть помощь близких или нанять няню. Иначе совершенно естественно, что младенец будет отнимать все время матери и старший окажется обездоленным. А ему, такому маленькому “старшему”, именно в два-три года очень необходимо мамино внимание! В этом возрасте идет интенсивное формирование тех подсознательных механизмов, которые будут регулировать всю его жизнь. Отношения с матерью в эти годы закладывают основы сексуального сценария, основы самооценки, восприятия своего “я”.

К распределению времени между детьми следует относиться разумно. Младенец много спит, и поэтому ему все равно, кто его катает в коляске . Хорошо бы поручить прогулки с младшим другим членам семьи или няне . А освободившееся время посвятить общению со старшим. Своим поведением родители должны показывать, что появление младшего брата или сестры не угрожает старшему потерей родительской любви.

Разница между детьми 5-7 лет

Большинство детей пяти-шести лет хотят иметь братика или сестричку. Старший дошкольный возраст – это возраст ролевых игр, и основная игра детей – это игра в семью. Ребенок в этом возрасте ждет малыша как живую игрушку, куклу, которую можно будет катать в колясочке, кормить с ложечки. Родители могут воспользоваться этим “даром природы” и использовать потребности возраста для создания теплых, нежных отношений между детьми.

Разумные родители готовят первенца к появлению малыша, “знакомят” старшего с младшим еще во время беременности – дают погладить мамин животик, дают почувствовать, как ребеночек там толкается. Возможно, с благими целями немножко и присочинить. Сказать, что маленький очень активен, когда рядом оказывается старший, что он узнает его по голосу. Хорошо, если маму с малышом встречают из роддома всей семьей и цветы вручит медсестре, которая вынесет ребенка, старшенький.

Но ни сложности ухода за младенцем, ни бессонные ночи, ни послеродовая депрессия мамы не должны повлиять на отношение ее к своему первенцу. Не упускайте его из виду, не забывайте о нем, а уж тем более не отталкивайте. Именно сейчас, когда появился малыш, на котором сосредоточилось все внимание взрослых, ваш старший ребенок должен убедиться, что он по-прежнему вам очень нужен и вами бесконечно любим.

Здесь очень важна помощь отца. Знаю я и молодых, но мудрых мам, которые к уходу за ребенком все время привлекают старшего.И получается, что они вместе, вдвоем, а когда приходит папа, и всей семьей ухаживают за малышом. Вместе же встречают старшего из детского сада или школы. Отец всем своим поведением показывает, что общение со старшим ребенком для него более интересно, увлекательно. Такой отец даже месячного малыша даст подержать старшему братику или сестричке. Разумные родители не будут отталкивать ребенка: “Отойди, не мешай, уронишь”. При грамотном подходе у старшего ребенка появляется ощущение, что он еще больше стал нужен родителям, его значимость и ценность в семье возросла.

Родители должны помнить, что основная деятельность ребенка пяти-семи лет – игровая и игра длится столько, сколько сам ребенок пожелает. Поэтому, если старшему надоело изображать няньку, следует отпустить его. Родителям нелишне соблюдать правило: общение детей должно доставлять им взаимное удовольствие.

Но как же все-таки реагировать на появление и роявление ревности у старшего ребенка?

Если мы заметили ревность одного малыша (даже если он уже не очень малыш) к другому, мы анализируем свое поведение и вносим коррективы. Нежничаем и сюсюкаем с младшим только в то время, когда наш первенец этого не видит – он в школе, на прогулке, в детском саду. При выражении неприязни к младшему ребенку старшего не стыдим, а успокаиваем, говорим ему: “Ты не виноват, что пока еще не очень любишь сестричку, конечно, с ней ни поиграть, ни поговорить. Но она тебя очень любит. Смотри, как только ты подходишь, она сразу оживляется, улыбается, она тебя узнает. А подрастет, будет во всем тебя слушаться, брать с тебя пример, гордиться тобой”.

Если ребенок упрекает родителей в том, что они слишком поглощены общением с “масиком”, а про него забыли, не любят его, необходимо убедить ребенка в том, что его любят так же, как и раньше. Более того, с ним родителям гораздо интереснее, но малыш по причине полной своей беспомощности требует постоянного внимания.

Что делать, если старший ребенок выражает свою обиду? Во-первых, порадоваться, что говорит об этом. Значит, надеется на то, что родители изменят свое отношение к нему. Гораздо хуже, когда ребенок замыкается в себе. Скорее всего, ревность и обида будет высказана вам в форме упрека: “Ты меня не любишь. Ты любишь Сашу, а не меня”. Ревность может быть выражена и не прямо, но необходимо улавливать и реагировать и на косвенные проявления ревности. Это может быть демонстрация неприязни к маленькому брату, негативные высказывания в его адрес. Некоторые родители начинают стыдить ребенка: “Какая ты плохая сестра! Не любишь своего маленького братика. Посмотри, какие мы хорошенькие”, – сюсюкает мама с младенцем. Совсем нетрудно представить, какие чувства у старшего ребенка вызывает такое поведение родителей.

Одна взрослая женщина мне признавалась, что в детстве “играла” в ревность к сестре. Она с обидой в голосе говорила матери: “Вот, ты Маринку больше любишь, чем меня”. На что мудрая мама отвечала: “Доченька, я люблю вас одинаково. Как пальчики на руке. Вот ты разве указательный пальчик любишь больше, чем мизинчик? Просто ты у меня такая разумная, с тобой никаких хлопот. А за Маринкой глаз да глаз нужен. Я люблю ее не больше, я приглядываю за ней больше”. Время от времени, вспоминает женщина, ей необходимо было слышать от матери слова любви.

Можно ли избежать соперничества детей, если относиться к ним совершенно одинаково? Зависть и ревность детей, как правило, пугает и тревожит родителей. Значит, у них “неправильные” дети? Ведь в обществе зависть и ревность воспринимаются как чувства недостойные, разрушительные. Конечно, в своем “черном” варианте они разрушают как самого человека, так и отношения между людьми. Но эти же чувства могут быть и “белыми”, что крайне полезно для человека. И научиться этому можно именно в семье.

Но иногда родители, даже понимая конструктивность соперничества, стремятся поднять его дух путем сравнения детей. Этого делать категорически нельзя. Что будет, если братику Пете твердить все время: “Будь как Таня”. Как вы понимаете, Пете для этого нужно заново родиться. Поэтому задумайтесь, к чему могут привести такие сравнения. Вряд ли они будут способствовать улучшению, например, почерка Пети, но точно повлияют на его самооценку, подорвут уверенность в себе.

Человек может себя совершенствовать, но стать другим не может! Успешен и счастлив тот, кто сумел прожить жизнь “самим собой”. И этот путь к себе намечают в самом раннем возрасте для ребенка родители. Это не просто ваш долг, это – миссия. Ребенок с детства должен усвоить, что он индивидуален, неповторим и что он имеет право быть таким, каким его создала природа.

Разница между детьми больше 10 лет

Люда Соловьева очень любила маму, с которой у нее сложились близкие, дружеские отношения. Мама была добрая, щедрая, легкая. В отличие от отца – тяжелого и скупого человека. Когда Люде было 12 лет, мама решила рожать ребенка. Отец, правда, добрее от этого не стал. Поэтому ребенка ждали они вдвоем – Люда и мама. Вместе покупали детское приданое, готовили комнату к приезду нового члена семьи – девочки. Имя для девочки выбирала Люда (как впоследствии и профессию стоматолога). Когда сестричка была маленькой, неизвестно, кто для нее был больше мамой – старшая сестра или мать. Но никогда, ни одной минуты сестричка не была обузой для Люды! Маленькая девочка не мешала своей сестре бегать в юности на свидания, ходить в кино, жить полноценной жизнью.

Любовь к маленькой сестренке, ее искренняя привязанность к старшей способствовали тому, что Люда сама с удовольствием проводила много времени с малышкой. Сестры стали взрослыми, но до сих пор они по-настоящему близкие, родные люди. И все это благодаря доброму уму их матери.

Совсем другие отношения у Лены с Валей Павловых. Валюша родилась, когда Лене было десять лет. Работающие родители сразу определили для старшей дочери роль няньки. Хочешь не хочешь, а возись с ребенком. А у тебя есть друзья, свои интересы, но куда бы ты ни пошла, за тобой увязывается сестренка. Родителям так хотелось, чтобы у их любимицы-младшенькой была заботливая и опекающая ее старшая сестра. Но получилось все наоборот. Старшая ревновала младшую к родителям, злилась на нее за то, что малышка ограничила ее свободу. У младшей сестренки детство тоже было не сахар. Она постоянно обижалась на старшую, которая за дело и без дела ее наказывала. И когда сестры выросли, прежние обиды и ревность, посеянные родителями, не позволили им сблизиться.

Но что делать матери, если старший ребенок не вызывает тех чувств, что вызывает младший? Нина Алексеевна Матвеенко родила первую девочку рано, когда еще училась в институте. В то время они с мужем жили вместе с его родителями, испытывали материальные трудности, появление на свет девочки было не проявлением великого материнского инстинкта, а просто стечением обстоятельств. Соответственно и радости материнства этими трудностями “съедались”.

Совсем в другой ситуации через десять лет на свет появился сын. В жизненном раскладе почти все было в плюсе: квартира, машина, работа, а главное – мощно заявивший о себе материнский инстинкт. С рождением малыша Нину Алексеевну захлестнул такой шквал материнского счастья, что она о старшей дочери просто забыла. А та молчала, претензий не предъявляла, просто отдалилась от матери. А в пятнадцать лет, не получая дома тепла и любви, нашла множество “любовей” на стороне. А следовательно, множество проблем для родителей.

Даже если ваш сын или дочь считают себя совершенно взрослыми, не лишайте их родительской любви! Сколько бы ребенку ни было лет, сколько бы ни было у него сестер и братьев, его естественное желание быть любимым непременно должно быть удовлетворено родителями!

А потому не скрывайте своих чувств, признавайтесь детям в любви, обнимайте их, пусть в своем детстве они вдоволь насидятся у вас на коленях. Каждый ребенок должен знать, что родители его также любят, как и его брата или сестру.

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/540893-dlja-rebenka-luchshe-kogda-on-odin-v-seme-ili-dva-i-bolshe.html
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/8-prostyh-sovetov-roditelyam-kak-podruzhit-bratev-i-sester-1772515/
http://www.7ya.ru/article/Kak-vospitat-druzhnyh-detej/