Друзья или семья? Семья и друзья – совместимо

Друзья семьи

Светлана Иевлева психолог

Кто вам нужен больше – семья или друзья? А если бы предстоял выбор – только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их – этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что.

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

“Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские “сборы” – игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду – футбол, каждую пятницу – баня. Причем все это даже не обсуждается – он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда – победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю”.

Подобные претензии – не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения – внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, – само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут “просто поболтать” с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская – в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой – а значит, и всеми окружающими – муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

“Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: “Да” – “Нет”. Я пробовала с ним поговорить на эту тему – хотелось бы хороших отношений, – но он непреклонен: “Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь – общайся, но без меня”. . Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?”

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о “друге моего друга” подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что. просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару – тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: “Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?” – обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества – не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

“Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали”.

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что – нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент “чужой” даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его – и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: “Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить – сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем”. И если муж – человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось – показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

“Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: “Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано – для особо грамотных”. Или: “Конечно, ты не купила то, что я просил, – я же всего два раза сказал, а не десять”. Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток”.

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

“Мы несколько лет дружили с одной семейной парой – Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас – видимо, под воздействием примера – конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина – Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга”.

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

• С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
• Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет – и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
• Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем – и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
• Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова “никогда”.
• Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
• Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
• Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно – потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
• Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор – оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

Семья и друзья – совместимо?

Когда мы вступаем в отношения с симпатичным нам человеком, мы точно уверены, что отношения поддерживать мы будем исключительно с ним. И ведь первое время именно так и происходит! Время с любимым мы проводим наедине, а посторонние лица в нашем общении просто неуместны и не нужны. Так происходит в большинстве случаев, и серьезное исключение – это пары, которые образовались в общей компании или после долгой дружбы. Но однажды обязательно наступает такое “однажды”, когда в вашу счастливую идиллию обязательно резко и неожиданно вторгается общение с друзьями – или вы ревнуете свою вторую половинку к приятелю, или ваш возлюбленный ну никак не хочет принимать ваш круг общения – и все это происходит даже после того, как вы стали настоящей семьей. Как же поступать в такой беде, как принять и понять и как сохранить отношения, не теряя при этом друзей?

Доверие. Самое важное, и, по сути, единственное, что поможет вам избежать беспочвенных конфликтов, это полное доверие к своему избраннику. Вряд ли вы хотите расставания только потому, что мужчина не может круглосуточно общаться исключительно с вами. Вам нужно понять и принять тот факт, что и до вас, и даже вместе с вами у мужчины есть своя собственная жизнь, и именно эта жизнь сделала его таким человеком, которого вы полюбили всей душой. Доверяйте и просто не устраивайте скандалов, и тогда вопрос будет исчерпан, а любимый сам начнет стремиться как можно больше времени уделять только вам.

Найдите общий язык с друзьями своего благоверного. Если мужчина хочет проводить время со своей старой компанией, почему бы вам не присоединиться к их развлечениям? Возможно, вы познакомитесь с массой интересных людей, которые в скором будущем станут и вашими приятелями, возможно, эти самые друзья когда-то помогут вам разрешить конфликты и проблемы – не отказывайтесь от нового опыта, новых знакомств и новых впечатлений. Постарайтесь восхитить собой компанию своего мужчины, и тогда все друзья точно будут сторонниками ваших отношений, а вы будете спокойны, когда ваш мужчина проводит время именно с этими людьми.

Если же ваша ситуация совершенно обратная, и ревнивцем к друзьям в отношениях является мужчина, то самый лучший, простой и оптимальный способ избавиться от такой беспочвенной ревности – это, опять же, познакомить. Внедрите любимого в свой дружеский коллектив, покажите его с хорошей стороны и всячески оказывайте ему внимание при своих друзьях – так он будет уверен, что никто из друзей не положил на вас глаз.

Помните, что просто невозможно существовать в вакууме, состоящем из двоих людей. Каждому, абсолютно каждому нужно полноценное и разнообразное общение – мужчина должен выбираться с друзьями в бар, в гараж или на рыбалку, а женщина должна хотя бы иногда отвлекаться от домашних дел и отправляться на прогулку со своими подругами. Единственное, что может помочь не только не разрушить, но и укрепить ваши отношения – это всепоглощающая любовь в сочетании с полным доверием своему партнеру.

Как объяснить мужу, что семья важнее друзей?

Мужская дружба, особенно проверенная годами, штука хорошая и нужная. Это взаимовыручка, возможность выговориться, да и просто расслабиться в мужской компании, где тебя любят, ценят и понимают.

После работы ваш мужчина отправляется попить пивка с друзьями или спешит в гараж, помочь им в разборке автомобиля. Вечера он любит проводить в бане с друзьями, а выходные проводит на рыбалке или уезжает с друзьями на охоту.

И вроде бы нет ничего предосудительного в поведении такого мужчины. Это его сфера интересов и его способ расслабления. Но есть одно «но»! Слишком увлекаясь общением с друзьями, муж отодвигает на задний план семью, а значит, ставит друзей выше любимой жены и детей.

Конечно, взрослый мужчина с нормальной самооценкой, всегда правильно расставит приоритеты в отношениях. Первым в этом списке поставит себя, потом любимую жену, детей, и лишь затем родителей и друзей. Если же система приоритетов нарушена, с этим тоже нужно что-то делать!

Друзья как угроза семейным отношениям

Когда любимый муж изо дня в день сбегает к друзьям, у тебя сразу же возникают подозрения, не к любовнице ли? Начинаются слежки, проверки и в итоге выясняется, что любимый действительно проводит время в компании друзей. И вроде бы можно успокоиться, но нет! Посиделки с друзьями все чаще вызывают твое недовольство, ведь муж уделяет им слишком много внимания, совершенно не помогая тебе по дому, не играя с детьми и никаким другим способом не заботясь о семье.

Особо тревожным звоночком становится момент, когда муж отправляется к друзьям, зная, что на этот вечер у вас были определенные планы – поездка по магазинам, визит к родителям, а то и романтический ужин с приятным продолжением…

Любой женщине не понравится, когда мужчина ставит ее ниже своих друзей. «Я для него все, а он…!». Так и хочется закатить скандал!

Не спеши. Такие сложные вопросы не решить истерикой, а поставив вопрос ребром – друзья или семья, можно раскачать ситуацию до самой критичной отметки. Он может выбрать друзей только потому, что считает себя свободной личностью, которую не вправе ограничивать в выборе способа отдыха даже жена. И здесь он будет абсолютно прав. Дело ведь не в его увлеченности друзьями, а в количестве проводимого с ними времени и отодвигании на задний план семьи. Поэтому, категорично ставить вопрос – друзья или семья, нельзя!

Что можно предпринять

Как мудрая женщина ты должна без крика и ультиматумов донести до своего мужчины, что именно тебе не нравится, и предложить ему приемлемые варианты разрешения ситуации.

Внедрись в «лагерь врага»

Прежде всего, попробуй ближе познакомиться с друзьями своего мужа. Узнай их интересы, жизненные приоритеты, найди с ним общие темы для разговора, в общем, стань в этой компании своей. Вполне возможно у них есть жены, которые тоже озадачены подобной проблемой. Вы могли бы познакомиться, пригласить друзей мужа вместе с женами к себе домой или на дачу, устраивать совместные пикники в лесу или вместе ездить на отдых к морю.

Такое сближение с друзьями мужа позитивно скажется на ваших отношениях и фактически уберет имеющуюся проблему. Отныне муж будет проводить время с вашими общими друзьями, и вы в любой момент сможете разбавить эту компанию. Более того, при желании вы можете организовывать «междусобойчики» с женами друзей мужа, ведь вполне возможно они тоже скучают в отсутствии любимых.

Кстати, даже если кто-то из друзей мужа тебе совершенно не нравятся, не спеши заявлять об этом супругу. Попробуй понять, что именно так нравится в нем твоему мужу. В любом случае, уважай его выбор и не критикуй.

Установи семейные традиции

Еще одним вариантом решения проблемы может стать заведение семейных традиций. Спокойно поговори с мужем, объясни, что приоритет должен отдаваться семье, но и от друзей отказываться не нужно. Можно, к примеру, ходить в гараж не каждый вечер, а раз в неделю, а другие вечера посвящать жене и детям.

К слову, договариваясь с любимым о подобных правилах отдыха, ты имеешь все основания и сама отдыхать подобным образом. Например, договоритесь, что 1 день в неделю вы будете проводить порознь: муж с друзьями в гараже, а вы с подружками в кафе. Будет великолепно, если помимо традиции отдыхать друг от друга, у вас появится традиция отдыхать вместе. Это может быть семейная поездка на дачу или вылазка в лес, поход в кино или романтический ужин на двоих.

Поговори с мужем откровенно

Научись откровенничать с любимым человеком и из вашей совместной жизни уйдут десятки недопониманий. Не стоит обвинять мужа в том, что на тебе все домашнее хозяйство и дети, а он этого не ценит. Твой любимый тоже много работает, чтобы обеспечить тебя и детей. Поэтому, никаких оскорблений и обвинений!

Откровенно расскажи ему о том, что ты тоже устаешь за день, и тебе хотелось бы внимания с его стороны и какой-то помощи. Спроси, чем он может помочь тебе по хозяйству и предложи свой вариант. Вполне возможно тебе не хватает времени на отдых вечером и проблема была бы решена, купи муж посудомоечную машину.

А может быть, вам не хватает романтики? Возможно дело совсем не в друзьях, а в том, что из-за постоянного отсутствия любимого ты перестала чувствовать себя желанной? Может быть, ваша интимная жизнь стала пресной и однообразной? Не пора ли раскрасить ее новыми красками? Поговори об этом с любимым, главное, чтобы обсуждение происходило в спокойном, дружелюбном тоне.

Погода в доме

Дом – это место, где можно отдохнуть и душой и телом. А теперь задумайся, отдыхает ли твой муж дома после тяжелой работы? Соответствует ли атмосфера дома полноценному отдыху? Тянет ли его после работы домой? Если он все чаще убегает к друзьям, значит, именно там его любимый отдых или ему не очень интересно проводить время с тобой.

Задумайся, чем ты его привлекаешь? Чем увлекаешься в его отсутствие? Интересная ли у тебя жизнь, если ли увлечения? Возможно ты «душишь» его своей заботой или ограничиваешь свободу, и он избегает этого гнета?

Попробуй поменять стратегию поведения. Дай ему больше свободы, приучи к самостоятельности, пусть станет настоящим главой семейства и принимает важные решения. Возможно, именно об этом он всегда и мечтал! Сама же попробуй, просто ради эксперимента, пожить неделю в свое удовольствие, делая только то, что тебе нравится. Поверь, вслед за твоими изменениями начнет меняться и муж.

Нет зависимостям

Отдельно скажем о ситуации, при которой общение твоего мужа с друзьями сводится лишь к употреблению пива и других алкогольных напитков. Из таких сомнительных увлечений рождается тяжелая зависимость, с которой нужно бороться. Пивной алкоголизм очень опасен, с него, как правило, и начинается тяжелая алкогольная зависимость. Поэтому, если ваш любимый человек каждый вечер убегает к друзьям, пропустить кружечку-другую пива, всеми возможными способами боритесь с зарождающейся зависимостью и ограничивайте общение с друзьями-собутыльниками.

Вместо послесловия

Заставить мужчину отказаться от друзей невозможно. Но если проникнуться интересами любимого человека, если попытаться услышать и понять мужа, а также начать меняться самой, чтобы вызывать у него интерес и желание приходить домой, можно без скандалов и ультиматумов решить деликатную проблему выбора между семьей и друзьями.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Druzya-semi/
http://gfom.ru/semya_i_druzya-sovmestimo_allabamap.php
http://www.cluber.com.ua/lifestyle/lichnaya-zhizn/2018/09/kak-obyasnit-muzhu-chto-semya-vazhnee-druzey/