Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников? Что делать, если ребенок попал в плохую компанию

Если ребенок не лидер. Как научить сына или дочь противостоять давлению сверстников? Что делать, если ребенок попал в плохую компанию

сайт для родителей

«Если с детьми не говорить о Боге, то всю оставшуюся жизнь придётся говорить с Богом о детях. »

Духовное развитие ребенка

Душевное развитие ребенка

Физическое развитие ребенка

Актуальное

Последние комментарии

Самое популярное

• Логические и занимательные задачи (300 задач) – 3.6 млн.
• Что делать, если ребенок не хочет в детский сад – Юлия Василькина – 425.5 тыс.
• Первый год жизни малыша. 52 самые важные недели для развития ребенка – Елена Сосорева – 369 тыс.
• Развитие мелкой моторики у детей – 350.6 тыс.
• Раннее начало половой жизни. Добрачные связи – 342.7 тыс.
• Резус-конфликт во время беременности – 265.6 тыс.
• Если малыш плачет без причины – Алевтина Луговская – 208.1 тыс.
• Развиваем мелкую моторику у малышей – Ирина Ермакова – 192.8 тыс.
• Чтобы ребенок не был трудным – Татьяна Шишова – 148.4 тыс.
• Ребенку годик: брить или не брить? – 144.7 тыс.

Сейчас в разделе:

Всего записей: 1439

Ваш ребенок попал в плохую компанию. Что делать?

Время идет. Ребенок взрослеет, набирается сил — и вот уже родители недоумевают, где пропадает их отпрыск, почему он стал обманывать взрослых или и вовсе не хочет общаться. Как правило, ответ один — виновата плохая компания.

Что делать? Запереть дома. Отобрать телефон. Отключить от Интернета. Событие на грани конца света: ваш воспитанный, домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в неуправляемое и озлобленное существо. Первые же кардинальные решения по исправлению ситуации, как правило, самые неверные, а потому в рядовой, в сущности, ситуации стоит разобраться без скандалов и седых волос.

А вспомните, как все начиналось. Малыш абсолютно беспомощен, он полностью зависим от своих родителей. Они заботятся о нем, стараются угадать его желания и проблемы, пока он еще не может выразить и решить их самостоятельно. В результате у маленького человечка появляется устойчивый рефлекс, что именно он «центр вселенной». Но вот ребенок подрастает и попадает в новые для себя условия: детский сад, школа, кружок. И везде наш «центр вселенной» пытается применить среди окружающих его детей и взрослых уже сложившуюся модель поведения. Неизменно возникают конфликты с окружающей средой. Ребенок «экспериментирует» и пытается выбрать новый тип поведения, который его больше устраивает. Родители и другие взрослые люди пытаются вновь решить социальные проблемы ребенка. Наступает временное затишье.

Но этот период заканчивается, когда ребенок вступает в так называемый подростковый возраст. В подростковом возрасте человеку предстоит решить две важные задачи. Научиться жить самостоятельно (освободившись от опеки взрослых) и одновременно найти свое место в коллективе, сообществе своих сверстников. Этот период принято называть «переходным возрастом».

У многих детей он проходит настолько бурно, что они забывают не только родителей, братьев и сестер, но и элементарные понятия о добре и зле.

К сожалению, подобные истории типичны: ваш примерный и домашний ребенок связался с дурной компанией и превратился в злобное и неуправляемое существо. «Как такое могло случиться, — думаете, вы, — вокруг столько хороших воспитанных детей, а он или она проводят все время в компании хулиганов из неблагополучных семей и девиц весьма сомнительного поведения?»

Стремление ребенка в этом возрасте влиться в социальную группу, объединенную общими интересами, и занять там свое место вполне естественно. В психологии есть термин «группировочная потребность» и она должна быть удовлетворена. Человек не в силах противостоять природе — он стремится найти свое место в коллективе.

«Кто виноват» и «Что делать»?

Но почему именно плохая компания? Тут впору задать классические вопросы «кто виноват» и «что делать»? Если ребенок пошел в плохую компанию, значит он не смог найти хорошую, или она его по тем или иным причинам не удовлетворила или не приняла. И первая хорошая компания, которую отверг ваш ребенок, — это ваша семья. Как ни горько признавать этот факт, но это именно так.

В переходном возрасте у человека резко меняются приоритеты в жизни: он пытается стать самостоятельным, принимать решения и сам за них отвечать, у него появляются взрослые вопросы об устройстве жизни, о моральных и материальных приоритетах, ему хочется занять достойное место в компании сверстников, нравиться противоположному полу… Бьющая через край энергия требует выхода.

Плохая компания — самый простой способ удовлетворить все эти потребности. Плюс легкая на первых порах эйфория от алкоголя и травки. Надо четко понимать, что НИКТО ЕГО ТУДА НЕ ЗАТАСКИВАЛ, ОН ПОШЕЛ САМ. Это его выбор! Ребенок, оказавшийся в дурной компании, вполне мог осознанно к этому стремиться. Сложившийся круг общения в любом возрасте превосходно отображает наши приоритеты. Прямо как в школе: отличники дружат с отличниками, двоечники легко находят себе подобных. Быть может, и ваш ребенок нашел «своих» и прекрасно вписался в дворовую компанию. А потому обвинять чужих мальчишек, право слово, не в чем — их родители также твердо убеждены в том, что ваш ребенок дурно влияет на их доверчивых детей. И это очень важная мысль. Если для ребенка это осознанный выбор, то и отказ должен быть осознанным! Никакие запреты и репрессии не помогут.

Под чужими знаменами

Ночной кошмар любой матери — ребенок, попавший в какую-либо организованную группировку. Это может быть религиозная секта или экстремистская организация, агрессивные защитники окружающей среды или воинствующие борцы за мир. Цели могут кардинально различаться, но психологи считают, что членами организованных движений становятся по двум причинам.

Первая — одиночество. В организованных группировках полным-полно детей из обеспеченных семей, в среде антиглобалистов немало участников с известными фамилиями и миллионным состоянием, доставшимся от родителей. В раннем детстве их отдали на воспитание няням и бабушкам, а недостаток внимания привычно компенсировали игрушками.

Поначалу они просто грустили, росли замкнутыми и необщительными детьми. Проблема обостряется в тот период, когда ребенок учится самостоятельности, от которой, как известно, до одиночества — один шаг. Подросток, недополучивший внимания, охотно идет за первым встречным Гамельнским крысоловом. «Твоя помощь будет бесценной, ты незаменим, ты часть команды» — именно с таких убеждений начинается вербовка.

Вторая причина тесно связана с первой и имеет тот же источник. Это желание заявить о своей важности, да как можно громче. Желательно так, чтобы об этом узнал весь мир. Не стоит и говорить, что подросток, ведомый таким желанием, и правда имеет все шансы прославиться в криминальной хронике. Таких детей в детстве не замечали. «Не мешай взрослым», «поиграй в своей комнате», «я сегодня устала, в другой раз», «мне некогда». Если желание пообщаться с родителями день ото дня разбивается о глухую стену, больше всего хочется обратить на себя их внимание. Выкрасить волосы в синий цвет, устроить митинг у иностранного посольства, встать под чужие знамена и кричать, кричать, кричать о своей важности и нужности. С одной стороны нужно дать ребенку самостоятельность, а с другой — не дать покатиться по наклонной плоскости. Как совместить свободу и контроль.

Первое и самое важное, нужно, во что бы то ни стало сохранить с ребенком доверительные отношения. Надо дать понять, что вы признаете в нем взрослого человека и уважаете его самостоятельность. Если вы попадетесь на слежке, лазании по карманам или просмотре мобильного либо записей в социальных сетях, восстановить уважение в глазах подростка будет крайне трудно. А это резко уменьшит возможность вашего влияния. Спокойствие — дело-то житейское. Ребенок, оказавшийся в дурной компании, — целая семейная трагедия, но на разных этапах и в разной степени с этим сталкивается подавляющее большинство семей. Скандалы, истерики, угрозы и показательные обыски в детской навсегда отдалят вас от ребенка, после семейной бури он тут же пойдет искать поддержки у своих друзей. Держите себя в руках, сохраняйте спокойствие и тщательно взвешивайте слова.Послушайте родителей, столкнувшихся с подростковыми проблемами своих чад: «Мы пробовали запирать дочку в комнате, держали под домашним арестом, угрожали и буквально волокли к психологу, но все бестолку». Честное слово, от такого подхода содрогнется даже взрослый человек с устоявшейся психикой.

Чаще всего подростку самому хочется поделиться новостями из своей новой жизни, но он опасается взрыва негодования или, что еще хуже, иронии. Все, что от вас требуется — внимание к его рассказам и одобрения того, что достойно одобрения. Постарайтесь, как можно дольше воздерживаться от критики, особенно резкой. Никогда не критикуйте друзей вашего ребенка. Не сомневаемся что вам есть, что сказать, но, во-первых, вы и правда можете ошибаться, во-вторых, ваша критика лишь убедит ребенка в своих догадках: вы совсем ничего не смыслите в жизни, моде, музыке и т. д.

У подростков сильно развито чувство протеста. И если им что-то запрещать в ультимативной форме, они будут еще больше к этому тянутся.

Второе, что нужно сделать, — это понять, что ребенка нельзя вытащить из плохой компании в никуда. Ему надо предложить выбор, который он сделает сам. К примеру, начать ходить в тренажерный зал или всерьез заняться фотографией, музыкой или программированием. Например, те, кто не посещал регулярно современных тренажерных залов, наверняка не знают, насколько сильно влияние на подростков сформировавшейся там социальной группы. Это в большинстве своем успешные, уверенные в себе молодые люди. Да и в их постоянном окружении статус «качка», «хаккера», музыканта или будущего фотографа может вполне удовлетворить нарастающие амбиции.

Современные кружки фотографии или музыкальные коллективы — везде подростку будет интереснее, чем во дворе. Новая техника, увлеченные разговоры, здоровая конкуренция — вспомните, что ваш подросток уже давно вырос из пеленок и нуждается в ярких эмоциях и зрелом самовыражении.

Ваша дочь водится с девчонками, которые красятся, как индейцы, носят вульгарные юбки и вовсю кокетничают с мальчиками. Полная безвкусица. Вместо того чтобы отпускать ядовитые комментарии в адрес косметики и юбок, покажите другой пример. Составьте гардероб модный и стильный, точь-в-точь такой, какой советуют популярные молодежные журналы.

Если ребенок постоянно пропускает уроки, предпочитая дворовую компанию учебе, задумайтесь, а ту ли специальность вы ему напророчили. Вполне возможно, что она ему абсолютно не интересна. И тогда выбор между сомнительной будущей карьерой финансиста и реальной опасностью наркозависимости очевиден. Поговорите с ребенком, о какой специальности он мечтает, чем бы хотел заниматься в жизни, куда поступить. Попытайтесь понять его интересы и помочь ему определиться.

Третье, попытайтесь понять, насколько плоха компания, в которую попал ваш ребенок. И если вы почувствуете опасность: криминал, беспорядочный секс, наркотики, надо принимать самые решительные действия. Если это школьная компания — переводите его в другую школу, если дворовая — переезжайте в другой район. Это трудно, но жизнь ребенка дороже. Надо помнить, что подобная тактика очень травмирует ребенка, всячески старайтесь помочь ему. Если есть возможность, проконсультируетесь с психологом. Если нет — постарайтесь уделять ребенку как можно больше внимания и проявлять максимум терпения и такта.

Лечите причину, а не симптомы.

Дурная компания — всего лишь следствие. Причины куда серьезнее, и каждая из них, в сущности, говорит об одном — винить посторонних людей как минимум нелепо, как максимум опасно. Настоящие проблемы — в мировосприятии своего ребенка и внутрисемейных конфликтах. Винить не стоит ни дворовую компанию, ни ребенка, ни себя. Вам предстоит долгий путь к взаимопониманию и доверию, и самым надежным компасом будет ваша честная оценка ситуации.

Ребенок не лидер?

Мнение психолоrа

Делайте вместе с ребенком, но не вместо него. Родители Пети очень хотели, чтобы он добился успехов в большом теннисе. Мальчику создали все условия для занятий , но и многого требовали. Петя старался, но каждый раз при выходе на корт переживал сильнейший стресс, боялся проиграть и в результате возненавидел теннис. Через пару лет таких занятий самооценка мальчика опустилась до предельно низкого уровня – и пришлось обратиться за помощью к психологу.

Лидерские качества закладываются у ребенка очень рано – уже месяцев в восемь, когда он постепенно начинает исследовать окружающий мир. И если в этот момент родители жестко ограничивают его активность («Не забирайся на стул – упадешь», «Не трогай – порежешься » ), тем самым они ограничивают его способность исследования мира, внушают малышу страх перед активными действиями. Поэтому первый совет родителям: если вы хотите, чтобы ваш ребенок вырос лидером, не стоит трястись над ним каждую минуту. Вместо этого сделайте ваш дом достаточно безопасным для ребенка – сейчас для этого есть все необходимые приспособления – и не мешайте активности малыша. У всех нас от природы есть исследовательская жилка, главное – ее не заблокировать.

Бывает, что родители замечают у ребенка отсутствие лидерских качеств, когда он уже подрос, и тогда частенько совершают другую распространенную ошибку – начинают всячески подталкивать школьника к этим лидерским качествам. Именно такая ситуация и сложилась в семье Пети. На приеме у психолога выяснил ось, что папа Пети всегда требовал беспрекословного подчинения от сына. И мальчик привык подчиняться. Стоит ли удивляться, что лидерских качеств у него не оказалось? Когда мама и папа начинают требовать от ребенка качеств, которых у того просто нет, мы чаще всего имеем дело с родительскими амбициями.

И вот что получается: с одной стороны, ребенок хочет угодить родителям, с другой, – у него не получается, несмотря на усилия, и, таким образом, каждый день он получает доказательства своей несостоятельности.

Если речь идет о спорте, все часто заканчивается травмами. Вряд ли кто-то скажет, что здесь играет основную роль- подсознательное желание ребенка освободиться от спорта или чрезмерные физические нагрузки. Кроме увечий возникает невроз неоправданных ожиданий. Когда ребенок вырастет, у него будет складываться ощущение, что он не любим, не может привлекать внимание других. Таким людям сложно найти свое место, они боятся пробовать новое, потому что опасаются не оправдать ожиданий.

Родителю кажется: если он сейчас надавит, сын или дочь приложит чуть больше сил, и все получится. Задайте себе вопросы: а действительно ли ребенок этого хочет и есть ли у него возможности? Часто родители говорят: «Он талантливый, он просто не старается!» Но на самом деле это не всегда так. Ребенок может очень стараться даже не для того чтобы победить, а чтобы достичь родительской любви. Возможно, спортом стоит заниматься для здоровья, а не для результатов?

Нужно ли подталкивать ребенка в ту гору, в которую он не хочет идти? Не лучше ли поискать тот путь, который действительноподходитребенку?Подумайте, зачем вы стараетесь развить у ребенка те качества, которых у него нет. Возможно, вы пытаетесь удовлетворить собственные амбиции? Сознание своих ошибок – процесс сложный и болезненный. Но постарайтесь трезво оценить ситуацию: комунужнылидерские качества ребенку, потому что без них он страдает, или вам, потомучто вы считаете, что без них никуда?Постарайтесь внимательно присмотреться к ребенку. Возможно, вы увидите те качества и способности, на которые раньше не обращали внимания. По большому счету, задача родителей в том, чтобы предоставить детям возможности для развития и посмотреть, по какому пути скольжение пройдет наиболее гладко.

Обратите внимание на то, чем ребенок с удовольствием занимается в свободное время. Рисует? Болтает с людьми? Читает? Именно в это время он проявляет свои природные склонности. К примеру, если он все время проводит в социальных сетях, из него может получиться гениальный учитель, журналист, рекламщик.

Если вы хотите, чтобы ребенок непременно занимался спортом, выбирайте направления, где не требуется постоянного напряжения. Лучше, чтобы это был командный вид спорта, где можно положиться на товарищей. Еще один вариант – спорт ради спорта, а не ради победы. Йога, восточные единоборства- эти занятия не только полезны для здоровья, но и помогают работать со страхами.

Если вы хотите помочь ребенку наладить отношения со сверстниками,не стоит требовать,чтобыонпошел и за себя постоял. Поймите: онне может этого сделать! Если вы заметили, что ребенок нерешительный,еще в раннем возрасте начинайте его мягко направлять. Возьмите игрушки,сядьте вместе с малышом в песочнице,привлекайте других детей,чтобы они начали играть вместе. А затем потихоньку отойдите в сторону. Если таким образом вы и не добьетесь того, чтобы малыш проявлял инициативу, но он будет подходить и смотреть что делают другие дети, потом при соединяться. Это не так уж плохо.Когда ребенок подрос, зовите одноклассников и соседей к себе домой, затевайте совместные игры, придумывайте интересные мероприятия. Нельзя ребенка толкать и говорить: «Иди и сделай- все получится». Делайте с ним вместе, но не вместо него.

Мнение педаrоrа

Лидером рождаются или становятся?

Можно ли развить лидерский потенциал ребенка или каждый из нас рождается с набором качеств, которые не поддаются существенным изменениям? У психологов , педагогов, пси хотерапевтов вы найдете множество точек зрения по этому вопросу.Однако практически все они согласны в одном: лидерские качества – это результат взаимодействия биологических и социальных факторов. Вот на что стоит обращать внимание.

Физическое здоровье

Лидер выполняет функции инициатора, организатора, а значит, ему необходимо иметь сильную нервную систему, быть выносливым, энергичным, физически сильным.

Особенности темперамента

Старайтесь развивать у ребенка сильные стороны темперамента. Так, меланхоликов и флегматиков нужно хвалить их за уравновешенность, аккуратность. Энергию холериков направляйте на полезные дела, исключайте из ситуации то, что перевозбуждает нервную систему. Сангвиников учите доводить дело до конца.

Чем чаще ребенок испытывает гордость за свои достижения, тем интенсивнее идет формирование лидерского поведения.

Стремление быть лучшим

Самолюбие – сильнейший стимул для развития. Дети ревностно относятся к успехам сверстников и неохотно допускают их превосходство в чем-либо. Взрослым стоит занять такую позицию: каждый ребенок самый лучший в чем-либо. Тогда, чтобы стать лидером, малыш будет бороться не за «место под солнцем», а постарается проявлять фантазию, свои творческие способности.

Отношения с родителями

Оптимальный «образ Я» складывается у детей, чьи родители заботятся о них, оказывают эмоциональную поддержку и в то же время допускают и поощряют самостоятельную активность и автономию ребенка.

Самооценка

У ребенка с заниженной самооценкой обычно повышена самокритичность, он не верит в себя, поэтому не прилагает усилий, чтобы добиться успеха. Ребенок с завышенной самооценкой, напротив, переоценивает свои возможности и не очень старается.

Помоrите ребенку проявить лидерские качества

Чтобы ленивый ученик стал более прилежным, его нужно поставить в такую ситуацию, когда он сделал бы задание хоро шо, пережил бы чувство удовлетворения и захотел бы повторить подобный опыт. Так же и для развития лидерского потенциала необходимо создать условия, которые требуют проявления активности . Начальным этапом в развитии лидерских качеств могут быть спортивные или интеллектуальные игры-соревнования, требующие проявления ловкости или скорости запоминания и воспроизведения информации. Начинать стоит с самых простых игр. Основная цель – развить у ребенка веру в собственные силы: «Я сам!», «У меня получается!», «Я могу!».

Замечайте малейшие успешные действия ребенка, искренне одобряйте их. Постепенно увеличивайте сложность заданий, сообщая об этом детям после того, как они достигнут успеха в более сложных видах деятельности: «Это было непросто, но ты справился!»

Организуйте среди друзей ребенка «Конкурс талантов», в котором каждый получит медаль, например: «Лучший поэт», «Лучший художник», «Лучший танцор», «Лучший певец», «Лучший архитектор», «Лучший счетовод » . Задача в том, чтобы подвести детей к такой мысли: каждый обладает своим талантом, следовательно, все являются победителями. После этого можно поговорить с ребенком и задать ему примерно такие вопросы: Какие чувства ты сейчас испытываешь? Почему приятно быть победителем? Как ты считаешь, почему Саша стал «Лучшим художником»?

• Тебе понравился «Конкурс талантов»? Почему?
• Хочешь ли вы в будущем побеждать: быть лучшим учеником в школе, лучшим игроком, лучшим в будущей профессии?

Конечно, ребенку понравится быть победителем. Но, столкнувшись с трудностями, он может испытать разочарование и страх. Постарайтесь объяснить, что к неудачам надо относиться с юмором. Отрицательный результат- тоже результат. Только так выясняются условия, которые помешали достижению успеха. Можно рассказать об ученых и звездах, которые не сразу прославились, испытав горечь разочарований.Столкнувшись с реальной проблемой, ребенок нередко проявляет беспомощность, но все же позвольте ему решать посильные задачи самостоятельно. Так выявляется и развивается детская индивидуальность и креативность, ребенок обретает уверенность в том, что он сам что-то может сделать без помощи взрослого.

Психология ребенка

Практические советы родителям, которые помогут научить детей отстаивать свои убеждения

Как ребенку противостоять давлению сверстников

«О чем ты думал?», «Разве ты не сказал ребятам, что это неправильно?», «Что ты наделал?!»… Вы переживаете, что ваш ребенок всегда следует за толпой? Ему трудно высказывать свою точку зрения и отстаивать свое мнение? Вы замечаете, что другие дети могут легко заставить его делать то, что они хотят? Они называют его «слабаком» или «трусишкой», ну а вы, конечно, используете более корректные эпитеты: безропотный, ведомый или даже слабовольный.

Сейчас это может казаться не такой уж большой проблемой, но по мере взросления детей давление сверстников становится только жестче. В конце концов, если ребенку сложно говорить «нет» уже в младшем возрасте, причем своим одногодкам, спроецируйте свою озабоченность на более серьезные и страшные проблемы, с которыми он может столкнуться позже, и вы оцените важность этой темы.

Да, ваше беспокойство вполне уместно. Результаты исследования, проведенного американской компанией «Никелодион», опросившей 991-го ребенка в возрасте от девяти до четырнадцати лет, показали, что 36% детей сверстники склоняют курить коноплю, 40% детей сверстники склоняют к интимной близости, 36% заставляют воровать и четверо из десяти детей подвержены психологическому давлению в отношении употребления спиртных напитков.

Но есть и хорошие факты: детей можно научить навыкам ассертивности*. Это никогда не поздно, но чем раньше родители начинают развивать у детей навыки грамотных дружеских отношений, тем увереннее чувствуют себя дети в социальной среде и тем спокойнее при этом родители. Далее в статье приводятся несколько стратегий, которые вы можете использовать, чтобы помочь вашему ребенку переломить негативное давление сверстников и не дать себя в обиду.

Освещайте проблему. Если ваш ребенок страдает от недостатка ассертивных навыков, ему будет сложно решиться на то, чтобы обсудить свою проблему с вами, поэтому берите инициативу в свои руки. «Я заметила, что сегодня на площадке Ваня заставлял тебе бросать песок, и ты это делал. Давай обсудим, почему ты пошел у него на поводу», «Ты знаешь, что родители запрещают Маше приводить в дом посторонних, но ты пошел туда вместе со всеми. Тебе важно научиться противостоять влиянию друзей и делать то, что ты считаешь правильным».

Делитесь своими убеждениями. Родители, которые воспитывают ассертивных, решительных детей, способных постоять за свои убеждения, не делают это случайно. Они прикладывают все усилия, чтобы их дети знали, какие убеждения они отстаивают. «В нашей семье мы не смотрим фильмы, содержащие сцены насилия. Просто и ясно. Поэтому скажи своим друзьям, что ты не пойдешь с ними в кино на боевик». «Меня не волнует, что все твои друзья используют слово из трех букв, тебе это делать непозволительно». «В следующий раз, когда друг посмеет предложить тебе выкурить сигарету, просто развернись и уйди. Ты должен придерживаться того, что считаешь правильным. Я знаю, как ты ненавидишь табачный дым».

Прекратите спасать ребенка. Если ваша роль заключается только в том, чтобы извиняться, объяснять или просто делать что-либо вместо вашего ребенка, остановитесь. Так он никогда не научится стоять за себя и всегда будет прятаться за вашей спиной.

Моделируйте настойчивость. Если вы хотите, чтобы ваш ребенок был уверенным, обладал внутренней силой и умел отстаивать свои убеждения, демонстрируйте ему соответствующий тип поведения. Дети копируют то, что видят.

Учите ребенка говорить «нет». Попросите ребенка выбрать фразы наиболее для него подходящие. Можно говорить просто «НЕТ!». Можно добавлять причину: «Нет, это не в моем стиле». «Нет, спасибо. Мои родители меня убьют». «Нет, мне не хочется это делать». «Нет, я не хочу». «Нет. Я должен идти домой, я уже опаздываю». Или ребенок может предложить свою альтернативу: «Нет. Давай придумаем что-то еще», «Нет. Как насчет того, чтобы вместо этого пойти в кафе?». Скажите ребенку, что ему вовсе не нужно изменять мнение своего друга, но ему самому принципиально важно оставаться верным своим убеждениям.

Учите уверенному языку тела. Слабовольные дети, как правило, стоят с опущенной головой, опущенными плечами, их руки и колени дрожат, а глаза смотрят вниз. Таким образом, даже если ребенок говорит своим друзьям «нет», его тело посылает совсем иной сигнал, вследствие чего его слова становятся неубедительными. Поэтому важно научить ребенка уверенной осанке: пусть он держит голову высоко, расправит плечи, смотрит в глаза и говорит уверенным, твердым тоном. Нужно помочь своему ребенку наглядно увидеть то, как выглядит уверенная осанка. Покажите ему «уверенную позу» и «нерешительную позу», а затем попросите потренироваться в определении «уверенных» или «нерешительных» поз у других людей. Ищите такие примеры повсюду: в торговом центре, на детской площадке, даже у теле- и киногероев. Вскоре ваш ребенок научится определять уверенную осанку, копировать и использовать ее на практике.

Используйте твердый голос. Тон вашего ребенка зачастую важнее, чем то, что он говорит. Попросите ребенка говорить твердым тоном. Без криков или шепота. Пусть он будет дружелюбным, но непреклонным. Пусть просто расскажет другу о своих убеждениях. Простого «Нет» или «Нет, я не хочу» иногда вполне достаточно.

Подкрепляйте уверенность в себе, ассертивность ребенка. Если вы хотите воспитать ребенка способным отстаивать свои убеждения, то подкрепляйте любое его усилие быть напористым и отстаивать свои убеждения. «Я знаю, тебе было тяжело сказать своим друзьям о том, что ты должен уйти пораньше, чтобы успеть к назначенному родителями времени. Я горжусь, что ты смог отстоять свое мнение и не поддался на их уговоры».

Проводите семейные дебаты. Лучшее место для детей, где они могут научиться выражать себя, – это родной дом, так почему бы не начать «Семейные дебаты» или, если вы предпочитаете более мягкий по звучанию подход, то, скажем, «Семейные собрания»? Начните с имплементации этих пяти правил.

• 1. Каждый должен быть выслушан.
• 2. Оскорбления недопустимы.
• 3. Можно не соглашаться, но делать это уважительно.
• 4. Разговоры ведутся спокойным тоном.
• 5. Каждый высказывается по очереди.

​Темами для обсуждения могут стать актуальные мировые, школьные или домашние проблемы. Вот несколько возможных тем для обсуждения: домашние правила, родственные конфликты, карманные деньги, домашние обязанности, время прихода домой с улицы, родительские ограничения категорий фильмов для просмотра. «Мировые» проблемы могут включать в себя: революции, войны, законопроекты о снижении возрастного ценза на выборах, легализации наркотиков и т. д. Независимо от темы, побуждайте вашего застенчивого ребенка высказываться и быть услышанным.

Не терпите оправданий. Вы хорошо поработали над развитием соответствующих навыков у ребенка, но он все еще соглашается делать то, что считает неправильным, идет на поводу у толпы, например, тайком проникает на просмотр фильма для взрослых или использует бранные слова. Если это происходит, предпримите четкие действия, чтобы исправить собственные правила и все-таки научить ребенка противостоять давлению сверстников.

Противостоять толпе нелегко. Все хотят нравиться. Но, для того чтобы ваш ребенок был уверенным в себе, независимым и успешным в жизни, важно, чтобы он научился отстаивать собственные убеждения. Впредь поддерживайте каждое усилие ребенка в этом направлении, и помогайте ему практиковать навыки ассертивности, стойкости, настойчивости до тех пор, пока он не сможет с уверенностью использовать их сам. И, прежде всего, помните: простые изменения приводят к большим результатам. Так что не сдавайтесь.

* Ассертивность – поведение, сочетающее внутреннюю силу и вежливость по отношению к окружающим. Это способность в ситуации внешнего давления корректно отстаивать свои интересы и свою линию поведения, спокойно говорить «нет» тому, что вас не устраивает и продолжать в социально приемлемой форме эффективно настаивать на своих правах.

Источники:

http://azbyka.ru/deti/vash-rebenok-popal-v-plohuyu-kompaniyu-chto-delat
http://krohi.net/rebenok-ne-lider.html
http://childdevelop.ru/articles/psychology/634/