Финансовый вопрос в семье. Денежные споры в семье. Жена не дает денег

Почему жена не отдает заработанные деньги в общий бюджет семьи?

Все жены твердят о общем семейном бюджете. Что же такое для жены семейный бюджет если свою зарплату она не складывает в общую “копилку” и считает только ее индивидуально заработанными деньгами? Получается парадокс – общий бюджет? Для кого он общий и из каикх доходов состоит?

Все семьи разные и у всех все происходит по-разному. Иногда толку от общего кошелька нет. На то, на сё оттуда деньги улетают как “птицы”.

Возможно, что вашей жене деньги нужны чаще при себе, поскольку она ходит после работы за продуктами в магазин. И вам что-то из обихода покупает, себе, детям сладости. На работе сдает деньги на дни рождения сотрудников (образно говоря) и т.д. и т.п.

Вот и получается, что у нее всегда должны деньги в кошельке.

А вот, когда вы вместе решите купить что-то в дом, таки договоритесь заранее. После чего “скинетесь” со своих зарплат и отложите нужную сумму, типа в общую копилку.

Только не долго в этой копилке данная сумма будет, поскольку поедете вы в магазин почти сразу же и купите то, для чего “скидывались”.

Знаете у всех в жизни все происходит по-разному.

Мой бывший муж, к примеру, сам никогда свои деньги в общий бюджет не клал.

А я приносила и отдавала ему всю свою зарплату. Которую, он кстати, благополучно тратил на себя любимого.

и увы, c’est la vie (такова жизнь).

Я думаю, что на этот вопрос мы ответить можем, но изменить что-либо никто, кроме самих мужа и жены ничего не сможет. Каждая семья индивидуальна. И отношения в них складываются согласно своему “сценарию”. Ну предположим мы: “почему жена не отдает свою зарплату в общий бюджет?” А дальше что? Кому станет легче? Бюджет семьи, он на то и бюджет чтобы складываться из всех доходов и тратиться на всех домочадцев. Жена не отдает, а кому она должна отдавать? Кассиру? Или семейному бухгалтеру? Если мужу, то, я думаю, что это потом себе дороже станет, выделять деньги ей на карманные расходы. Может никакого бюджета не хватить. А если она сама кассир, то откуда мы можем знать вкладывает она или не вкладывает. Женщины они очень хитрые создания, муж может многого просто не узнать (если жена не захочет этого).

В общем, ситуацию в своей семье каждый должен решать сам, индивидуально. И никто в этом деле не советчик.

Зарплата жены в основном меньше зп мужа,и она тратит её на себя, ну или подарки тому же мужу.А вот когда в семье возникает сложная ситуация, то и жена свои деньги в бюджет складывает. Я вот раньше на себя тратила, а теперь со своей зп коммунальные услуги оплачиваю. Потому как наше финансовое положение изменилось не в лучшую сторону.

Не все жёны такие.

Да, женщине нужно иметь какие-то личные деньги. Как и мужчине.

Да, если речь идёт о семье, то какой-то общий кошелёк должен быть – на коммунальные расходы, еду, бытовую химию, детей.

А вот о конкретике в каждой семье договариваются по своему.

Где-то складывают всё в общий котёл и потом оттуда берут личные деньги, ту сумму, на какую договорились.

Где-то наоборот, считается, что каждый должен положить в личный котёл сколько договорились, а что заработал сверх того – то его или её, партнёр о том может и не знать.

В принципе любая схема имеет право на жизнь, лишь бы оба были согласны с ней.

Так что это не вопрос справедливости или “все так делают”. Исключительно как договорились.

Если муж зарабатывает много и может себе позволить самостоятельно содержать семью, а жена зарабатывает мало, то возможен и такой договор: общий кошелёк наполняется за счёт заработка мужа, а что жена заработает – то её и только её. Но и в этом случае нет речи о том, чтобы весь заработок мужа в общий кошелёк шёл – у него тоже есть право на личные деньги.

“Обсуждение финансовых вопросов в семье”.

1.Как правильно обсуждать финансовые вопросы в семье, так, чтобы не обидеть друг друга, но и не уменьшить права другого?

Обсуждение финансовых вопросов, в первую очередь зависит от характера самого вопроса. Если например супруги расходятся во мнениях цены и качестве при покупке нового телевизора, в данном случае для того чтобы конфликт был более конструктивен, с последующей возможностью прийти к совместному решению с учетом интересов каждого, необходимо каждому из супругов на отдельных листах детально аргументировать все плюсы своего выбора, после чего обменятся листочками и обсудить. Иногда супруги делают свой выбор по наибольшему количеству плюсов, иногда когда совсем не удается договорится бросают монетку, и проигравшей стороне уже приходится сетовать не на супруга а на неблагосклонность судьбы. Другое дело если затрагиваются личные интересы одного из супругов, когда один чувствует себя ущемленным в свободе удовлетворения своих потребностей из-за финансов. Причины на то могут быть разные, то ли другой супруг мало зарабатывает то ли много тратит, или еще что не будь, но так или иначе пострадавшая сторона конечно же в первую очередь обижается и злится на свою вторую половинку, и как правило весь свой праведный гнев в итоге выражает в обвинениях и оскорблениях на оного, что в итоге приводит только к обоюдным обидам, чувству оскорбленности, и недопониманию. В данном случае для того что бы все-таки отношения не страдали и не уменьшались права каждого, пострадавшей стороне конечно не стоит игнорировать свое недовольство, но выражать его все таки следует не в обвинительной форме к другому, а в первую очередь следует поделиться с супругом своими чувствами и переживаниям связанными с возникшей ситуацией, выслушать и что очень важно услышать другу сторону, постараться найти общие точки соприкосновения, в которых смогут появится новые решения, наметиться дальнейшие совместные планы для разрешения сложившейся ситуации. Запомните, если будете внимательны и бережны к собственным переживаниям, то сможете поделится ими с другим, и сможете быть точно так же бережны к переживаниям другого,что создаст благоприятную почву для теплых и доверительных отношениях в вашей семье.

2. Как вести себя женщине-домохозяйке, не имеющей источника дохода и целиком зависящей в финансовом плане от мужа? Как расставить приоритеты?

Если женщина домохозяйка целиком зависящая в финансовом вопросе от муже и ее это устраивает, она при этом не испытывает особого дискомфорта, это выбор ее, а не ее мужа. Для облегчения учета финансов и расстановке приоритетов я бы порекомендовала заняться ежемесячным финансовым планированием. Для этого необходимо завести тетрадь, в которой вы будете составлять план растрат на месяц. Для начала в вверху над таблицей пропишите сумму которой вы планируете располагать в течении месяца, затем вам надо разбить лист на столько колонок, сколько предполагается вами статей расходов, и расписать их по приоритетам, в первую колонку вы вносите все то без чего вы не проживете (еда. гигиенические средства и т.п) и на против каждого пункта ставите предполагаемую сумму растрат на месяц. Следующая колонка, что для вас является уже вторичным но достаточно важным, давно планируемые покупки или желаемые на сегодняшний день(одежда. мебель,украшения и т.п). на против каждого пункта также вносите сумму, следующая колонка ваш отдых и досуг (кино, театры, рестораны, путешествия и т.п). и еще одна обязательная колонка непредвиденные покупки (лекарства и т.п), здесь сумма может быть условной, все остальные колонки на ваше усмотрение. В конце каждой колонке подбиваете общую сумму. Сумму первой колонки фиксируете, она является не прикосновенной, отнимаете ее от суммы прихода денежных средств на месяц, оставшуюся сумму, распределяете на остальные колонки пересматривая приоритеты и возможности. Все что осталось недостижимым в этом месяце переносится на следующий, но ставится уже в более приоритетных позициях. Попробуйте составить такую таблицу хотя бы раз и вы поймете на сколько это вам поможет и облегчит ваш выбор в приоритетах планируемых покупок, поможет снизить вашу тревогу и беспокойства связанных с вашими финансами. А для домохозяек это еще и возможность снизить недовольства и непонимание у мужа по поводу ваших растрат, что приведет к вашему личному и семейному спокойствию и благополучию.

3. В иностранных семьях – разные кошельки у мужа и жены – нормальное явление.

В наших семьях, часто по старинке – общий бюджет, но уже есть примеры, когда супруги рассчитывают «на себя». Как вы считаете, эта тенденция способна разрушить единство семьи? В нашей стране в сравнении с западными странами, менталитет и культура воспитания семьи всегда отличалась большей нацеленностью на созависимые отношения, а культура в иностранных семьях всегда пропагандирует разделение свободы и ответственности пополам. Отсюда и выходит где существуют зависимость от другого создается общий бюджет, и как правило по умолчанию, где отсутствует свобода в индивидуальном выборе, и как результат накопление раздражения и обиды. Где в семьях существует свобода выбора у каждого члена семьи, там появляется возможность принять совместное решение о разделение бюджета, или о совместном ведении финансов, или частично общем, в такой семье может появляться масса вариантов, где обсудив и приняв решение смогут остаться довольны все. А какая из этих двух тенденций способна разрушить единство семьи судите сами.

4. С точки зрения психолога, не кажется ли вам, что финансовые конфликты чаще всего имеют под собой другую почву: сексуальную дисгармонию, доминирование в семье, эгоизму, неумению быть ответственным?

Я вполне согласна с тем, что очень часто разного рода конфликты и недовольства в семье, находят свое выражение именно с финансовой стороны. А связано это в первую очередь с тем, что для супругов тема финансов является более безопасной и менее напряженной, понятной и привычной, чем например тема сексуального неудовлетворения, в которой возникает гораздо больше смущения, неловкости и даже стыда, конечно с этими чувствами сознательно встречаться не хочется, да еще в них признаться другому, есть страх обидеть или обидеться, задеть за более глубокие переживания и разрушить отношения, и спровоцированный финансовый конфликт здесь может являться по сути простым отреагированием накопившегося напряжения в совершенно другой теме между супругами. Или например один из супругов не чувствует себя важным и значимым для другого, не чувствует своего авторитета в семье, в этом честно признаться страшно даже самому себе не то что бы другому, а вот финансовое давление может это компенсировать, с помощью финансов можно манипулировать и самоутверждаться, хотя конечно проблему это отнюдь не решает.

5. Современные женщины чаще всего зарабатывают больше мужчин. Как не спровоцировать «комплекс неполноценности» у второй половины по этому поводу?

В принципе достаточно сложно специально спровоцировать “комплекс неполноценности” в человеке, у которого изначально с достоинством все удачно сложилось, которому повезло родиться в семье где мама с папой обращались друг с другом с уважением теплотой и любовью, которое и передали своему ребенку. Ну а если не повезло, то комплексы неизбежно буде проявляться в независимости от чьих либо провокаций, до тех пор пока сам человек не захочет с ними разобраться. Максимум что возможно это обострять своим отношениям комплексы другого, или постоянно подпитывать самооценку другого, что согласитесь само по себе не из легких задачек. А вот по поводу того, кто в семье больше работает или зарабатывает, это выбор и договоренность самих супругов. Ну, а если мужчина начинает комплексовать из-за больших заработков жены, ну что-ж, тоже не плохо, самое время начать стремиться зарабатывать больше.

6. Пример из жизни.

У моих знакомых муж долгое время не работал – все искал должность повыше, которая соответствовала бы его амбициям (но не образованию). Его жена вынуждена ходить на работу, заниматься частными уроками, правда, она не пеняет мужу, считая, что его, действительно, недооценивают. Ощущение такое, что муж уже и не хочет никуда выходить. Как заставить мужчину работать и обеспечивать семью? И нужно ли на самом деле это делать? Важной и ключевой в этом примере проблемой является в первую очередь, отношение жены к позиции мужа, а именно то, что жена активно поддерживает пассивную позицию мужа, беря все обязательства и ответственность за финансовое положения семьи на себя, подпитывая его амбиции своей солидарностью со стойким мнением о его недооценке потенциальными работодателями. В подобной ситуации найти мотивацию мужу идти искать работу просто не представляется само по себе возможным и необходимым, уж я не говорю о том, чтобы при таких выгодных для него условиях вообще заставить себя обеспечивать семью. Для этого необходимо перестать жене вынуждать себя брать излишние обязательства по обеспечению семьи на себя, передать не малую долю ответственности мужу, перестав поддерживать иллюзии о его грандиозности. Взглянуть реально на способности и потенциальные возможности своего супруга, и что непременно обсудить с ним. Только пересмотрев свое отношение к сложившейся ситуации можно ее исправить, если конечно в этом есть необходимость.

эксперт по семейным финансам

Почему супруги спорят о деньгах и 5 способов это прекратить. Советы семейного психолога.

Финансовый вопрос так часто является камнем преткновения многих семей. Мы стесняемся/боимся/избегаем обсуждать финансовую сторону семьи вместе с супругом, тем самым загоняя друг друга в тупик. Чьи деньги в семье? Кто принимает решения? Чьи покупки и траты важнее? Сколько тратить на те или иные вещи?

На эти и многие другие вопросы отвечает известный семейный психолог Елизавета Филоненко.

Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.

Деньги – жизненно важный ресурс. Распоряжение деньгами дает людям уверенность в благополучном будущем. Потеря такой возможности психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как историческая установка «деньги = выживание» работает бессознательно.

Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи и, соответственно, приводит к конфликтам.

Разные ценности супругов

Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.

Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах — это часто конфликт интересов:

Например, дорогая одежда или сбережения «на черный день?» , Отпуск или машина? И т.д.

Конечно, всё дело в том, что свои «хотелки «видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.

Упражнение «Мои ценности»

Желательно делать эту психологическую практику вместе с партнером:

— возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей.
— пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни
— рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.

Пример:

1. Ценность : близкие люди. Как реализую : провожу время с семьей, помогаю родителям.
2. Ценность : здоровье. Как реализую : хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь.
3. Ценность: карьера. Как реализую : работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе

Сравните свой список со списком мужа (жены).

Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. Разные представления о том, как жить не только в денежных вопросах – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.

Разные векторы целей супругов

Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.

У людей, живущих вместе, есть:

Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:

— Дети от предыдущих браков
— Родители
— Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.

К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.

Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).

Деньги – спорная территория

К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.

Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.

Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует и на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.

Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.

При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика — напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.

Психологическое слияние супругов

П сихологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. Будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.

Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по — прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.

Само по себе желание — это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.

Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.

Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (его потребности следовать своим семейным ценностям).

Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к тратам на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на «глупости» типа ухода за собой или одежды.

Ограниченность денежного ресурса

Основа денежных конфликтов – разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.

Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку.

В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.

В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс — деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.

Деньги как символ отношений

Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.

Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.

Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» – деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?

Как разговаривать о деньгах в семье

1. Не заставляйте партнера «читать ваши мысли»

Значительная часть людей уверена, что их партнер должен сам понимать их потребности и желания. И, разумеется, понимает, только не хочет считаться с этими желаниями. Такие люди свято уверены, что говорить прямо о своих желаниях – значит терять лицо, а любящий сам должен угадывать движения их души, иначе любовь ненастоящая, их в семье не понимают. При этом сами они ничего не сделали для того, чтобы их правильно понимали, не царское это дело – объяснять что-то. Уверенность, что близкие люди должны понимать нас без слов, буквально читать наши мысли – одна из причин хронического недовольства в семье , которое копится и со временем становится неразрешимой проблемой.

Не стоит прятать свое недовольство финансовыми решениями в вашей семье. Если вам представляется, что ваши интересы сдвигают к концу списка приоритетов, возможно, это происходит потому, что вы не дали себе труда озвучить, чего бы вам хотелось.

Не стоит переходить от молчаливых ожиданий, что ваши потребности угадают к агрессивной декларации своих прав на семейные деньги. Найдите возможность вежливо поговорить с партнером о том, в каких вещах вы нуждаетесь, и обозначьте приоритеты.

2. Избегайте агрессивного давления

Также бесполезно, как и молчать о своих потребностях, громко и постоянно заявлять свои права на финансы семьи и «выносить мозг» партнеру. Если вы постоянно кричите о своих неудовлетворённых потребностях, то будьте уверены – их никто и не собирается удовлетворять. Таков закон отношений – силой не добудешь ничего. Хотите ли вы больше любви, секса, внимания или денег агрессивное давление на партнёра снизит ваши шансы на получение желаемого. Все живое защищается, закрывается от агрессии, а громогласные требования – это агрессия в отношениях, даже если ваши требования представляются вам справедливыми.

Перечислять свои права и пожелания к партнёру имеет смысл только, если с вами готовы считаться. Если же считаться категорически не готовы, переходите к следующему пункту.

3. Учитывайте общий характер отношений

На финансовый расклад в семье всегда влияют отношения супругов. Более сильный партнёр, то есть тот, кто меньше боится потерять другого, менее эмоционально зависим от него, склонен (и не без оснований) диктовать условия совместной жизни, в том числе и финансовые. Это происходит не по злому умыслу, не из-за деспотичности характера, а просто в результате сложившихся отношений. Менее зависимому в психологическом отношении партнеру проще сказать: «не нравится – разойдёмся!», «не устраивает – я тебя не держу». И более зависимый партнёр идёт на уступки.

Если это именно ваш случай, вам приходится соглашаться на неприемлемые для вас условия из-за боязни потерять партнёра, то решать нужно именно эту (а не финансовую проблему ). Финансовый конфликт интересов в таком случае только индикатор проблемы, он хороший сигнал того, что нечто пошло не так. А проблема в том, что вы нуждаетесь в партнёре намного больше, чем он в вас.

4. Заводя разговор о финансах в семье, имейте представление о семейном бюджете и системе доходов и расходов.

В нашумевшем когда-то фильме «Интердевочка» герой упрекает жену в том, что она тратит слишком много. На что она, называя ему сумму его ежемесячного дохода, возмущенно вопрошает: «разве этого мало?». Героиня имеет слабое представление о том, как устроена финансовая сторона жизни в чужой для нее стране и в своем понимании ситуации исходит из единственного доступного ей параметра – размера зарплаты мужа, то есть мыслит очень ограниченно.

Часто камнем преткновения и причиной обид в семье становится неточное, а бывает и искаженное понимание всей картины финансового поля и финансовых перспектив. Так жена может обижаться, что муж не делает ей подарков, имея только смутные представления о свободных деньгах в семье.

5. Учитывайте желания партнера наравне со своими.

В конечном итоге способность встать на позицию ДРУГОГО – залог успеха в семейных отношениях, в том числе в вопросе финансов. И, наоборот, детское желание видеть себя в центре Вселенной и требование, чтобы партнер разделял это мнение – верный путь к постоянным обидам, горечи и конфликтам. Если вы искренне возмущены тем, как партнер тратит деньги на то, что интересно ему и уверены, что он должен обязательно разделять ваши интересы и приоритеты, то вы все еще не изжили инфантильного заблуждения, что мир создан для вашего комфорта.

Гармония в финансовом вопросе – не подарок судьбы, а результат взаимной работы и уважительного отношения к потребностям партнёра.

Не старайтесь перевоспитать партнёра, привив ему «правильное» отношение к деньгам. Это путь к проблемам. Супруг — не ваш ребёнок.

Вы не должны его воспитать и наставить на истинный путь. Думать так – серьезное непонимание сущности брака, как равноправного партнёрства двух взрослых людей.

Елизавета Филоненко, семейный психолог,
специалист по детско-родительским отношениям
Автор множества книг на тему «Воспитание Детей».
Сайт Елазаветы здесь: http://mama-papa-help.ru.

Может быть полезным

Проблемы с деньгами, вредные привычки, разные интересы и жизненные ценности, нереалистичные ожидания друг к другу, остутствие общения и коммуникации о финансах и семейных планах могут разрушить вашу жизнь и ваш брак. Но, есть решение, которое может частично или полностью решить все эти проблемы. И это Бюджет Семьи!

Если вы хотите научиться как: ✔ обсуждать с супругом денежные темы, ✔ поставить общие жизненные и финансовые цели и добиться их, ✔ взять свои расходы под контроль, ✔ ускоренно избавиться от кредитов и долгов и т.д. — вам может быть интересен мой видеокурс «Годовой Бюджет Семьи» , в котором я в формате видеолекций (9 модулей, 15 видеоуроков), подробно и на примерах, раскрываю каждую тему и показываю, что и как делать. Затраты на видеокурс окупятся многократно уже в первый год и возможно сохранят Ваш брак!

Или же вам может быть интересна его укороченная и более дешевая версия с 3-мя (из 9-ти) ключевыми модулями (составление бюджета, ускоренный возврат долгов и целеполагание) здесь.

👋 А я желаю Вам благополучия в финансах, семье и по жизни!
С Вами был Тимур Мазаев, он же MoneyPapa – эксперт по семейным финансам.

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/3086973-pochemu-zhena-ne-otdaet-zarabotannye-dengi-v-obschij-bjudzhet-semi.html
http://www.b17.ru/article/15611/
http://moneypapa.ru/pochemu-suprugi-sporyat-o-dengah-i-kak-eto-prekratit/