Гармония в семье — дело тонкое! Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога

Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога (25 стр.)

Если не совершать постоянное, ежедневное духовное возрастание, то, к сожалению, супружеские отношения могут не развиваться, а постепенно, шаг за шагом разрушаться. И если все пустить на самотек, то семья в один прекрасный момент может зайти в тупик. Деструктивное развитие отношений соответствует определенным стадиям, которые описаны в психологической литературе.

На стадии романтических отношений этапе цель у супругов одна – создать счастливую семью. Однако молодые часто не думают о том, как это сделать. Не смущают материальные, жилищные, бытовые трудности, разница в воспитании, особенности характера, все затмевает собой влюбленность и идеализация. «У нас все будет хорошо», – так думают супруги и. все пускают на самотек. При таком ходе событий может наступить вторая стадия, переходная.

Ее отличительная особенность – периодически возникающие приступы разочарования. Начинают раздражать мелочи в поведении и манерах супруга или супруги, которые раньше не замечались. Приступы разочарования случаются все чаще, и вдруг словно спадает пелена с глаз. Наступает стадия реальности.

На этой стадии супруги «прозревают» и понимают, что избранник оказался совершенно не таким, каким казался вначале. На этой почве часто возникают конфликты и супруги предпринимают попытки перекроить, переделать друг друга, втиснуть личности в прокрустово ложе своих мнений, убеждений, взглядов.

Именно на этой стадии впервые приходит мысль: «А тот ли выбор я сделал?» И, как часто это бывает, супруги находятся на стадии реальности вместо того, чтобы совершать восхождение на совершенно другой, духовный уровень отношений, когда начинается безусловная любовь. Стадия реальности таит еще одну опасность: если не преодолевать возникающие сложности и не пытаться начать сознательно относиться друг к другу, то наступает отчуждение.

Если дело дошло до стадии отдаления, трещина в отношениях растет. Супруги больше играют в семью, чем живут настоящей семейной жизнью. И если не пытаться сознательно изменить ситуацию, не обрести духовную и душевную близость, то семья еще долго может существовать в таком «законсервированном» виде. И тогда наступит последняя стадия -развод.

Но развод – это не что иное, как смерть отношений, которая переживается очень тяжело. После некоторого времени, когда раны от распада отношений затянутся, бывшие супруги могут начать строить отношения с новыми людьми, надеясь, что в следующем браке этого не повторится. Однако часто бывает, что ситуация идет по кругу, супруги в новых семьях повторяют те же ошибки, не понимая истинных причин своих невзгод.

Что же нужно для того, чтобы брак, супружеские отношения состоялись? Для этого необходимо действительно стать «одной плотью» на уровне духа, души и тела. Поговорим об этом более подробно.

Глава 3. «Одна плоть» на духовном уровне

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «Я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-то идет не так.

Из дневника святой мученицы и страстотерпицы царицы Александры о значении семьи и семейной жизни

На духовном уровне, как отмечалось выше, необходимо научиться осознавать и преодолевать свой эгоизм – то, что лежит в основе распада отношений и всех проблем вообще. Эгоизм, эгоистическая направленность буквально пронизывают всю нашу жизнь.

Часто родители, сами того не замечая, буквально закладывают установку на эгоизм с самых ранних лет жизни ребенка. Всем нам известны такие выражения: «Пусть мой ребенок научится жить для себя», «Надо в этой жизни уметь постоять за себя», «Дашь палец – по локоть руку отхватят». Ребенок усваивает подобные директивы на бессознательном уровне. Маленьким человечком, естественно, они усваиваются без критики – ведь это же говорят родители. Так формируются интроекты – сгустки некритично усвоенных смыслов, которые встраиваются в психику ребенка и формируют соответствующую линию поведения по типу «бери от жизни все».

Г. Михайлов утверждает: ребенок, избавленный родителями от самостоятельного решения нравственных проблем, не различающий всерьез добра и зла, не испытавший внутренней борьбы и сердечных переживаний, растет неблагодарным себялюбцем, жестоким и самоуверенным до глупости. Непуганый, избалованный подросток легко обижает окружающих, ибо ему непонятно, что кому-то, кроме него, может быть больно или страшно. Эгоист не испытывает угрызений совести, наблюдая страдания ближних, но при виде чужого успеха недоумевает: почему вдруг первым или лучшим оказался кто-то другой?

В связи с этим вспоминается один пример.

Аня была единственной и любимой дочерью вполне состоявшихся личностно и профессионально родителей. Девочка была желанным ребенком. Естественно, что девочка имела дорогие игрушки, нарядные костюмы и многое другое. Все старались малышу сделать приятное. Да и родители думали: «Пусть у девочки будет все, пусть она вырастет счастливым человеком». Ее никогда не наказывали, снисходительно прощая любые шалости и проделки. Да и бабушки с дедушками рвались принимать участие в воспитании внучки, которое сводилось зачастую к исполнению ее прихотей. Так и росла девочка в ситуации, которая в психологии называется «кумир семьи», в ситуации вседозволенности и безнаказанности.

Что случилось потом, легко предугадать. Девочка выросла, как говорят, «с характером», любила настоять на своем, сломить любое сопротивление родственников, могла выпросить любую понравившуюся ей вещь.

С годами Анна становилась все более упрямой, своевольной, непослушной; мнение родителей, особенно матери, не было для нее авторитетом. «Откуда это? – удивлялись родственники. – Ведь мы всегда прививали только хорошее?» Однако бурные всходы эгоизма Ани появились далеко не на пустой почве.

. Наше общество тоже активно подливает масла в огонь, взращивая целые поколения эгоистов. Средства массовой информации буквально напичканы рекламой типа: «Купи. », «Попробуй. », «Получи удовольствие. » Постепенно в сознание закладывается следующая установка: «Все в этой жизни только для меня». Причем эта установка кажется настолько само собой разумеющейся, что даже не осознается и проявляется только тогда, когда кто- то «перебегает» нам дорогу.

Что же произойдет, если в семье встретятся два эгоиста? Неизбежны ссоры, конфликты, постоянное «перетягивание одеяла на себя». Такая семья долго не просуществует. Поэтому для создания крепкого фундамента семьи необходимо ежедневное усилие над собой, ежедневный маленький подвиг в переходе от «я» эгоистичного, страстного к «я» духовному, любящему и жертвенному. Но для этого важно осознать: «Да, эгоизм во мне есть, и он очень сильно влияет на наши отношения». Такая честность, прежде всего по отношению к самому себе, может послужить первым шагом на пути духовного возрастания. Однако эгоизм часто бывает не так просто распознать, так как он может прикрываться, как отмечают психологи Михаил и Надежда Телеповы, различными благовидными масками.

В основе «масок» могут лежать защитные механизмы личности, являющиеся своеобразным буфером между собственным «я» и угрожающими ему нее факторами. Другими словами, защитные механизмы срабатывают тогда, когда затронуты интересы и потребности этого эгоистичного «я». Их роль состоит в поддержании самоуважения и самооценки человека. Причем защитные механизмы могут включаться бессознательно, при наличии мнимой или реальной угрозы. Эгоизм может тонко встраиваться в данные образования и создавать видимость приемлемости, приличия собственной позиции. Другими словами, человек делает хорошую мину при плохой игре, оправдывая себя и свои поступки.

В супружеских отношениях, по мнению Михаила и Надежды Телеповых, наиболее распространены следующие «маски».

Гармония в семье: как установить и поддерживать?

Праздничные дни остались позади: веселый пир, свадебное путешествие, просмотр подарков от друзей и родственников. Вы погружаетесь в суету совместного быта, и начинается новый этап: построение отношений между мужем и женой. Каждый из нас желает создать долгосрочные отношения, но не у всех получается воплотить идею о крепкой ячейки общества. Что такое гармония в семье: как установить и поддерживать эту хрупкую атмосферу?

История понятия «гармония в семье»?

Понятия «гармония» и «совместимость по психотипу» взялось несколько десятилетий назад. В 16-17 веке брак и любовь были несовместимыми терминами. Считалось, что жениться на любимом человеке — безрассудство. На замену средневековым идеалам пришли буржуазные, когда женщина стала требовать к себе внимания и заботы. У мужчины появились новые обязанности, в том числе и воспитание детей. Женщина получила возможность учиться, работать, высказывать мнение.

В 19 веке брак из патриархальных отношений перешел в партнерские, когда супруги тянут одну лямку на двоих. Здесь уже стало неуместно требовать от женщины полной покорности и смиренности. Женщины стали активно проявлять свой авторитет и позицию. Как сказал Энгельс, семья превратилась в ячейку общества. Вместе с сексуальной революцией в 20 веке появляется мнение, что жизнь супругов должна быть гармоничной, основанной на равенстве и взаимопонимании двоих.

Какие бывают отношения в семье?

Семейные отношения протекают по сценарию, где у каждого прописана своя роль. В зависимости от того, кем будут муж и жена в отношениях, семейная жизнь протекает по одному из четырех сценариев.

Патриархальный с уклоном деспотизма;
Матриархальный, где жена — явный руководитель;
Здоровый матриархат;
Здоровый патриархат.

Первый сценарий предполагает, что папа является непререкаемым авторитетом, которому никто не вправе возразить. Мама молча выполняет свои обязанности и томится в роли загнанной мышки. Папа-деспот и мама-тень, передвигающаяся по стеночке. О какой гармонии здесь можно говорить! Установить и добиться взаимопонимания просто невозможно.

Второй сценарий предлагает зеркальное отражение главных героев: жена-руководитель и загнанный мужчина. Супруга держит в руках бразды правления, а мужчина полностью переложил свои обязанности на женские плечи. Возможно ли, поддерживать гармонию в такой семье и есть ли счастье? Жена имеет все права, но при этом должна за все отвечать, в том числе и за мужа, который не способен подставить плечо в тяжелый момент. Такой брак существует столько, сколько выдержит мужчина.

Третий сценарий вполне допускает создание гармоничной семьи. Жена зарабатывает больше супруга, решает проблемы, но спрашивает совета мужа и прислушивается к нему. Супруг нашел вторую «маму», на которую можно взвалить часть проблем и которая будет выносить капризы. Создать гармонию в такой семье возможно. Проблемы возникают, когда подрастают дети. Они перенимают модель поведения родителей и переносят в свою жизнь.

Четвертый вариант — распространённый и самый правильный. Мужчина добытчик, голова, принимающая ответственные решения. Женщина — волшебница создает и поддерживает гармонию в семье. В то же время она — шея, которая правильно направляет своего супруга, давая верные советы.

Как установить гармонию?

В словаре С.И Ожёгова гармония — стройность и согласованность с чем-либо. Если говорить о гармонии в рамках семейной жизни, то она означает взаимное понимание и уважение, согласованность супругов и детей. Многие понимают, что установить гармонию — первостепенная задача, но делают это единицы. Молодые супруги вносят разлад в доброжелательную атмосферу, руководствуясь установками и стереотипами поведения, которые заложены родительской семьей.

С момента создания брака они давят на плечи молодых людей, мешая развитию гармоничных отношений. Они приносят страдания, пока муж и жена не решатся жить по новому сценарию. Еще одна преграда — внутренние комплексы, которые не дают партнёрам идти навстречу друг к другу. Порочный, замкнутый круг обоюдных упреков может длиться годами и десятками лет.

Остановить поток обид и упреков могут зрелые личности. Ведь установить и поддерживать гармонию в семье способны действия обоих супругов. Обоюдное решение: «Я хочу жить рядом с человеком на радость себе и ему» способно восстановить разрушенные отношения и создать гармоничную атмосферу.

Принимая эти правила, следует доверительно относится друг к другу, позволять партнеру высказывать свое положительное и отрицательное мнение, вести диалог. Поддержание гармонии начинается с нас самих, поэтому каждому партнеру необходимо стремиться к гармонии и спокойствию в своей душе.

Гармония и любовь в браке

Основное чувство в семье — любовь. В любви легко заботиться о супруге, детях. Легко быть верным и отстаивать отношения. Чувствуя любовь человек способен разделять страдания своей второй половины и сострадать ему. Обоюдная любовь позволяет защищать отношения, чтобы ничто не помешало им. Любовь состоит в том, что жена и муж чувствуют ценность друг друга, видят потенциал развития. С годами страсть переходит в более глубокое чувство, на котором поддерживается гармония.

В любви легко ценить своего спутника, уважать, принимать его с недостатками и давать свободу. Препятствием на пути к гармонии встают недоверие, непонимание, манипуляции с чувствами и подмена понятий. Отсюда вытекают: ревность, страх одиночества и потери. Счастливая семья основана на любви и уважении к ценностям, предоставлении личного пространства и свободы. Если человек живет в согласии с собой, ему легко принести мир в свою жизнь.

Как поддерживать гармонию в семейных отношениях?

Семейную жизнь трудно сохранить от конфликтов и недопонимания. Но если вы задались целью, действуйте. Начните с уважения к мужу, жене, детям. Уважайте желания, потребности других. Дети, видя отношения между родителями, поймут насколько важно сохранять мир и взаимопонимание.

Учитесь разговаривать, делиться радостными и грустными переживаниями. Слушайте других членов семьи без раздражения. Учитесь слушать без предубеждения и осуждения. Не спешите проявлять гнев или злобу. Сохраняйте хрупкий мир и гармонию, чтобы выстроенный порядок не сломался. Ведь конфликты, недопонимание, затаенные обиды разрушают человека изнутри, разрушают его отношения и приводят к обоюдному раздражению.

Может легче станет, если обсудить накопившиеся проблемы с близкими в спокойной атмосфере? Ведь проговаривая проблемы, вы избавляетесь от гнетущего чувства и находите решение. Если между членами семьи возникает недопонимание, напряжение, выскажите, что вы чувствуете.

Обвинения не должны состоять только из одних упреков. Объясните, почему вы думаете так, а не иначе. Открытое общение и дискуссия — это шаг навстречу. Учитесь понимать оппонента, а потом уже требуйте понимания к себе. Ведь наше видение мира не всегда похоже на видение и восприятие другого. Стремитесь обсуждать конфликты, а не доказывать правоту. Ведь ваша победа в споре способна разрушить отношения. Находите компромиссы и не подвергайте риску созданную гармонию.

Каждый имеет право оставаться собой, уважайте это. Хвалите и поддерживайте друг друга. Не скрывайте искренние чувства. Ведь важно сознавать, что есть место, где тебя выслушают и поймут. Храните это и цените поступки близких.

Уделяйте больше времени мужу (жене), детям. Воспоминания о совместном отдыхе, воскресном дне, ярком празднике укрепляют брак и становятся проводником среди семейного быта. Общение дает возможность оценить роль близких в жизни, понять их важность.

Учитесь сохранять свою индивидуальность, являясь элементом семьи. Будьте личностью, чтобы в нужный момент постоять за брак. Поддерживайте гармонию в семье и внутрисемейные связи будут укрепляться.

Единого решения семейных проблем для каждой задачи нет. Каждая пара должна искать собственный выход из положения, основываясь на собственные чувства. Помните, что бороться следует не с внешними показателями конфликта, а с его истинных причин. Ищите источник непонимания в себе и обсуждайте проблемы сразу.

Психологи говорят, что основой для счастливой супружеской жизни являются любовь и терпение. Слушайте близкого человека, и смело идите на компромисс. Конфликты бывают у каждого, но это не повод для развода. На пути к счастливой жизни и долгому браку помехой может стать только непонимание и эгоизм. Если вы любите друг друга и желаете быть вместе, вы будете стремиться исправлять поведение и идти навстречу.

Читать онлайн “Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога”

Автор Елена Анатольевна Морозова

Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога – Морозова Е.А.

Гармония в семье и браке. Семья глазами православного психолога – Морозова Е.А.

Причин для написания этой книги, по словам автора, несколько: это утрата духовных корней и традиций ценностей брака, крепкой семьи, материнства, приход им на смену «свободной любви», «гражданского» брака. Автор на основе многолетнего опыта работы в сфере медицины, психологии и образования размышляет, как построить отношения между мужчиной и женщиной, как избежать вечного конфликта «отцов и детей», как сохранить теплые отношения в браке, каковы духовные основания брака и семьи.

• Часть I. Семья и брак: основы

• Глава 1. Существующие подходы к браку и семье

• Семья и брак: с точки зрения психологии и церкви

• Дух, душа и тело

• Основные цели в браке

• Глава 2. Условия существования брака

• Независимость от родителей

• Глава 3. Влюбленность, страсть, невротическая любовь

• Встреча: психологический и духовный смысл

• Влюбленность и ее проявления

• Глава 4. Истинная любовь

• Признаки любви истинной

• Любовь духовная, душевная, телесная

• Часть II. Супружеские отношения

• Глава 1. Предбрачный период

• Выбор спутника жизни

• Что главное до брака

• Условия для счастливого союза

• Глава 2. Супружеские отношения

• Глава 3. «Одна плоть» на духовном уровне

• Глава 4. «Одна плоть» на душевном уровне

• Различия между мужчиной и женщиной

• Различия на душевном уровне

• Различия на духовном уровне

• Уровни общения в семье

• Что мешает самораскрытию супругов

• Что помогает близости супругов

• Православный взгляд на конфликты

• Способы разрешения конфликтов

• Смирение и терпение

• Семейные роли: психологический и святоотеческий взгляд

• Типы семьи в зависимости от иерархии

• Глава 5. «Одна плоть» на уровне тела

• Интимные отношения в браке

• Духовные взаимоотношения полов

• Последствия нецеломудренных интимных отношений

• Контрацепция и ее осложнения

• Глава 6. Аборт с православной и светской точек зрения

• Типичные доводы сторонников абортов

• Глава 7. Жизненный цикл семьи

• Характеристика стадий жизненного цикла семьи

• Преодоление возрастных кризисов

• Глава 8. Конец близких отношений

• Церковь о допустимости разводов

• Стадии разрыва отношений

• Часть III. Родители и дети

• Глава 1. Личность ребенка в семье

• Развитие личности ребенка

• Качества, обусловленные семьей

• Эмоциональное отношение к ребенку

• Противоречивое эмоциональное отношение

• Эгоистическая любовь к ребенку

• Глава 2. Духовный и психологический смысл материнства

• Мотивы рождения ребенка

• Взгляды на материнство

• Причины отказа от ребенка

• Глава 3. Родительство как особый феномен

• Понятие о родительских первообразах

• Духовный и психологический смысл родительства

• Глава 4. Зачатие и рождение: биологические и духовные аспекты

• Зачатие: светская и православная точки зрения

• Биологические и духовные аспекты родов

• Глава 5. Воспитание православное и гуманистическое

• Особенности воспитания мальчика и девочки

• Глава 6. Наказание и поощрение ребенка

• Наказание: общие понятия

• Виды наказаний, их влияние на личность

• Виды поощрений, их влияние на личность

• Глава 7. Родительские директивы

• Часть IV. Семья как целое

• Глава 1. Психологический взгляд на семью

• Семья как система

• Причины появления пациента

• Глава 2. Духовный взгляд на семью

По благословению Святейшего Патриарха Московского и всея Руси Алексия II

Введение

«Умирает семья в России» – такую пессимистическую фразу все чаще и чаще можно услышать повсеместно. И постепенно из нашей жизни уходят такие слова и понятия, как честь, верность, мужество, целомудрие, достоинство. К сожалению, многое оказалось утрачено, забыто, растоптано. Происходит переоценка ценностей, в результате которой некоторые вещи становятся сегодня не актуальными: хранить верность, иметь несколько детей, женщине заниматься домом и семьей.

Актуальным становится следование потребительским, эгоистическим принципам, насаждаемым в наше сознание в первую очередь средствами массовой информации: «бери от жизни все», «удовлетворяй свои потребности», «живи здесь и сейчас». Все это на пользу семье, конечно же, не идет. Современная семья находится в глубочайшем кризисе. Тяжело болен и разрушается сам институт семьи. Причем, не лучшие времена семья переживает не только в России, но и во всем мире.

Семейный кризис стал глубоким, разветвленным, он, как раковая опухоль, буквально разъедает весь институт семьи и имеет различные уродливые проявления. Назовем некоторые из них.

Фактически оказались разрушенными нравственные представления о браке и семье. Супружеские отношения перестали восприниматься как проявление духовного единства и жертвенности, но переродились в эгоистическое удовлетворение собственных потребностей в браке. Это привело к утрате чувства сопричастности, любви, доверия, нежеланию стать «одной плотью», поступиться чем-либо ради своего супруга.

Нередко критерием благополучия брака выступает именно чувство удовлетворенности или неудовлетворенности в основных сферах семейной жизни. Мы забыли о том, что трудности и их преодоление являются необходимым компонентом семейной жизни и условием духовного роста членов семьи.

Почти полностью утрачено представление о верности супругов и нерасторжимости брака. Так, по статистике Самарской области за последние годы на 1 ООО образовавшихся пар приходится 786 распавшихся. По сравнению с Россией начала XX века, число разводов в целом выросло на 700%! Сегодня, по данным ВЦИОМ, каждый четвертый ребенок в стране воспитывается в неполной семье, и все больше женщин рожает, не состоя в браке. В 1994 году их было 20%, в 1997 году – 25%, сейчас это число приближается к 30%.

Направленность на создание семьи сменила направленность на свое «я». Система «семьецентризма» с ориентацией на ценности долга, семейную ответственность, рождение и воспитание детей, заботу о старости родителей уступает место системе «эгоцентризма», независимости, личных достижений, доминированию ощущений сильного «эго».

В обществе возрастает количество молодых людей, стремящихся к так называемым альтернативным формам устройства собственной жизни. В частности, все больше молодых людей и девушек выбирают сознательную установку на одиночество. Более половины российских девушек и лишь пять процентов шведских считают, что замужество необходимо для женщины.

Одинокие люди принимают подобное решение по различным причинам, среди которых психологи выделяют следующие:

– негативный опыт, вынесенный из родительских семей;

– рост образования женщины, что часто меняет ее взгляды на представления о самореализации. Она отдает приоритет профессиональному росту, карьере и эти установки, естественно, все дальше и дальше уводят ее от «обременяющих» семейных уз. Кроме того, получение образования, становление в качестве специалиста требует времени, поэтому женщина пропускает детородный период;

– распространенная точка зрения (чаще у мужчин), что легче прожить одному, в том числе и из экономических соображений. Низкий материальный уровень, недостаточность государственной поддержки семьи, неопределенность и нестабильность будущего – все это попытки рационального прикрытия собственного нежелания брать ответственность за семью.

Распространенными формами альтернативных семейных отношений стали сожительство и так называемый гражданский брак. Объединяет их в первую очередь то, что мужчина и женщина строят свою совместную жизнь без официальной регистрации и духовного соединения в Таинстве венчания. А различия связаны с двумя моментами: с продолжительностью и стабильностью совместного проживания и с характером социальной представленности своих отношений.

В случае сожительства продолжительность совместного проживания может быть относительно невелика и сопровождаться неоднократными разъездами и воссоединениями, семейные роли недостаточно определены и аморфны, границы такой «семьи» расплывчаты и нечетки, пара публично признает отсутствие брачных обязательств.

Источники:

http://dom-knig.com/read_460052-25
http://sunmag.me/sovety/19-02-2014-garmoniya-v-seme-kak-ustanovit-i-podderzhivat.html
http://knigogid.ru/books/808382-garmoniya-v-seme-i-brake-semya-glazami-pravoslavnogo-psihologa/toread