И младших детей в семье. Средние дети следуют за остальными. Младших слишком балуют

Младший ребенок в семье: трудно быть «богом»

Он – общий любимец и баловень, проказник и такой еще несмышленыш. По сравнению со старшими детьми, конечно. Это ему можно простить любые проделки, это ему нужно отдать все самое лучшее. Потому что он – самый младший. Потому что он – еще ребенок. По сравнению со старшими детьми, конечно. Почему по сравнению? А потому, что «младшенькому» может перевалить уже за двадцать, а родители по-прежнему будут видеть в нем малыша.

Старшие дети часто жалуются: «А мама с папой младшего любят больше!» – «Что ты! – успокаивают родители. – Просто ты уже большой, сам можешь о себе позаботиться. А он еще такой маленький, несамостоятельный». Ну конечно! Так старший вам и поверил!

Родители действительно всех детей любят одинаково. Только старшему трудно в это поверить , потому что младшему вы позволяете то, чего не позволяете ему. Младшего вы окружаете заботой двадцать четыре часа в сутки. Желание младшего – закон. В углу младший бывает гораздо реже старшего. Психологи говорят, что с младшими детьми родители менее строги, занижают планку требований. Почему?

Во-первых, они уже набрались кое-какого опыта со старшим ребенком, проанализировали ошибки, допущенные в его воспитании, поняли, какие приемы и тактики следует отсеять, а какие – оставить и укрепить. Во-вторых, родителям и самим не очень хочется быть строгими с младшеньким. Он последний, другого после него может и не быть. Почему бы и не простить ему шалости? Он ведь еще маленький. Но ведь и старший ребенок когда-то был таким же маленьким, а ему родители не шли столь поспешно на уступки. Ответ прост. Старший был маленький сам по себе, а не по сравнению. Младший же мал «по сравнению». То, что можно простить ему, вовсе непростительно старшему, ведь он должен лучше знать, что «так нельзя».

По той же причине родители часто перекладывают на старшего ответственность за младшего. Младший же никакой ответственности ни за что не несет. Кто ж будет ее с него – с маленького – спрашивать, когда в семье есть дети постарше?

Кроме того, младший в отличие от старшего не травмирован ревностью, которая сопутствует появлению в семье новорожденного.

«Часто младшие дети становятся для родителей второй попыткой доказать себе, что они – хорошие мамы и папы, – объясняет детский психолог Алена Синенко. – В воспитании старшего ребенка они допустили ряд промахов, а потому не уверены в том, что состоялись как родители. Рождение младшего ребенка дает им шанс на реабилитацию. Вы можете рьяно заняться воспитанием младшего ребенка и повысить мнение о себе. Но в то же время не стоит махать рукой и на старшего, обреченно говоря, что «первый блин комом». Дарите всем детям равную долю внимания, иначе старший неминуемо затаит обиду на младшего. А пострадают от этого оба».

Семья – ячейка общества со своими устоявшимися законами и правилами. А младший ребенок появляется на свет, когда она уже сформировалась. Причем без его участия . Единственное, что ему остается, – подчиниться правилам, установленным в семье. Он должен занять то место, которое ему отвели более старшие члены семьи.

Но какое это место? Чаще всего навязанное. Представьте себе такую картину. В семье было двое детей. Первый, старший – воспитанный, послушный мальчик. Второй – капризный и своенравный. И вот появляется третий ребенок – младший. Он не может стать послушным и воспитанным, ведь в таком случае на него никто не будет обращать внимания. Зачем? Ведь уже есть один послушный. Причем старший преуспеет в своем послушании гораздо лучше неопытного младшего. По той же причине он не может стать и капризным. «Капризное место» уже занято средним. И тогда младшему придется изобретать что-нибудь третье, искать незанятую нишу. Причем если семья многодетная, то практически все ниши, за исключением какой-нибудь одной, оказываются занятыми, и простор для изобретений остается невелик.

«Безусловно, младший ребенок впишется в семью, – говорит Алена Синенко. – Он будет ее законопослушным членом, ведь иначе его жизнь будет трудна. Однако родители должны понимать, что в будущем, для того чтобы войти во взрослую жизнь, ему придется выбраться из той ниши, в которую его поместила семья. Сделайте этот выход безболезненным, не травмируйте младшего ребенка, заявляя, что совсем не этого вы ждали от него, что думали, будет он таким, а он оказался другим. Не примеряйте на него тот образ, который он носить не хочет и не может».

Психологи говорят, что чаще младший ребенок в семье играет роль маленького шута. Дурачится, паясничает, смешит старших. А все для того, чтобы привлечь к себе внимание. И неважно, что ему хотелось бы быть послушным или, наоборот, капризным. Места заняты, альтернатив нет.

А если старшие дети наделены талантом, то младшему еще труднее бороться за родительское внимание. К примеру, старший хорошо рисует. Разумеется, его все хвалят. Но младшему тоже хочется! Не рисовать! А чтобы его хвалили… Он берет цветной карандаш, начинает водить им по листу бумаги, но выходят одни лишь каракули. Малыш забросит карандаши, ведь он понимает: ему никогда не стать лучше старшего. Но события могут развиваться и по другому сценарию. Младшему во что бы то ни стало захочется заниматься рисованием, подражая старшему, а не искать других возможностей самовыражения. Неважно, как плохо это искусство ему дается. Тогда он рискует стать плохим подражателем или карикатурой на художника. А мог бы, не тратя времени на то, к чему у него нет способностей, открыть в себе талант к чему-нибудь другому. К музыке или спорту, например.

Однако есть еще и третий сценарий. Младший может проявить недюжинные способности к рисованию и оставить старшего далеко позади. Старший начнет ревновать его. Он дольше живет на этом свете, он дольше рисует, у него, по определению, все должно выходить лучше, чем у младшего. Конфликт между детьми неизбежен.

«Помогите младшему ребенку найти себя, – советует Алена Синенко. – Если старший действительно талантлив в рисовании, непременно хвалите его. Но при этом найдите повод похвалить и младшего: если не удается рисунок, за то, что он замечательно читает стихи или танцует. Младший получит свою долю похвалы и внимания, поймет, что его призвание не в рисовании, как у старшего, найдет для себя другое интересное задание и не превратится в неудачного подражателя старшего ребенка. Если же и младший проявляет способности, скажем, к рисованию, то равнение на старшего ему нисколько не повредит, ведь тогда он быстрее разовьет свои способности».

Ну почему старший такой спокойный, такой послушный, а этот – настоящий фейерверк эмоций? Именно потому, что старший такой послушный и такой спокойный. Если бы старший был, наоборот, шумным капризулей, то младший, скорее всего, воспитанным тихоней. По мнению психологов, в семьях с двумя детьми часто происходит именно такое распределение ролей. Младшему ведь нужно чем-то отличаться .

Часто родители удивляются, когда слышат о своем младшем ребенке отзывы бабушек и дедушек, у которых тот гостил: «Он такой послушный, почему вы называете его хулиганом?» Родители ничего не могут понять. «Неужели наш малыш так преобразился за пределами дома?» Не преобразился, а стал самим собой. Он оказался в гостях один, без старшего. А значит, нет необходимости играть отведенную ему дома роль. У него появляется возможность раскрыть совершенно другие стороны своего характера.

«Почаще отправляйте младшего ребенка на нейтральную территорию, то есть к бабушке с дедушкой, чтобы у него была возможность выйти из привычной роли и проявить себя как-нибудь иначе. Дайте ему возможность побыть не на вторых, а на первых ролях, ведь иначе он может вжиться в образ хулигана, который может негативно повлиять на его характер в целом», – рекомендует Алена Синенко.

Этот младший – сущее наказание. За ним нужен глаз да глаз! То взберется на подоконник, то схватит с кухонного стола нож, то… да мало ли что еще он может вытворить! И что ему, как другим ребятишкам, спокойно не играется во дворе? Почему непременно нужно подойти к чужой злой собаке? Или взобраться на дерево? Он видит в глазах мамы страх и понимает: она боится за него, а значит, любит. Вывод прост – почаще обнимайте своего младшенького, говорите ему, как сильно его любите, и он станет меньше бедокурить.

«Малыш рискует, чтобы понять, а любите ли вы его наравне с другими детьми, – объясняет Алена Синенко. – Как только заметите, что в борьбе за родительское внимание малыш готов идти на риск, постарайтесь повернуть его энергию в другое русло. Побегайте с ним наперегонки, поиграйте в активные игры. Так вы поможете выплеснуться его энергии и в то же время подарите ему свое внимание и любовь».

Младший ребенок подрастает и со временем начинает понимать: мама с папой уделяют ему больше внимания, они с ним мягче, они отдают ему все самое лучшее. Чем вызывают бурю негодования, обиды и ревность со стороны старших детей. Конечно, всю свою обиду те стараются выместить на младшем братике/сестричке – отобрать у него игрушку, толкнуть, как-нибудь по-детски обидно обозвать. Младший слабей, он не может за себя постоять. Приходится ему хитрить. Нет, он вовсе не начинает подлизываться к старшим или заискивать перед ними. Его снова спасает та же роль маленького паяца. Он смешит старших, строит уморительные рожицы, передразнивает взрослых. Старшие, да и родители вместе с ними, просто покатываются со смеху. Ну как не любить такого шалуна? Он завоевывает любовь старших, становится для них своим, и они принимают его в свои игры. Младшего устраивает роль клоуна, но лишь до поры до времени. Придет время, и он непременно ощутит потребность быть серьезным: ведь роль паяца ему навязана, а по натуре он чаще всего совсем другой. Он станет самим собой, а старшим детям придется пройти тест на любовь – принять младшего и любить его таким, какой он есть. Скорее всего, они пройдут тест успешно, ведь младший – уже свой человек. Он уже сто раз успел доказать, что достоин их любви и уважения.

«Младшие дети довольно часто примеряют на себя роль клоуна, – говорит Алена Синенко. – Потому что инстинктивно понимают: старшие не ждут от него серьезных «взрослых» поступков и не всегда в состоянии их оценить. Если ваш малыш начнет дурачиться, не стоит всегда подыгрывать ему, иначе он вживется в роль шута».

Младший ребенок часто становится для родителей последним шансом удержать уходящую молодость. Ведь распашонки, пеленки и погремушки – атрибуты молодых родителей. И папа с мамой продолжают сюсюкать с подрастающим отпрыском, не думают отнимать у него соску, поздно вынимают из коляски. Каждый шажок, совершенный малышом от манежа и коляски в сторону самостоятельной жизни, все больше отдаляет ребенка от родителей. А им этого порой совсем не хочется. Да и сам малыш прекрасно понимает: для того чтобы продолжать быть королем, нужно оставаться маленьким. Разговаривая с родителями, он лопочет, хотя в детском саду или во дворе общается с ребятами на другом, членораздельном языке. Он не желает приучаться к горшку, не желает отказываться от памперсов. Все это он делает для того, чтобы родители продолжали относиться к нему как к маленькому. Не думайте, что ваш младший будет развиваться медленней своих сверстников. Напротив! Ведь он, словно канатоходец, постоянно балансирует на тонкой грани – с одной стороны ему нужно быть маленьким для родителей, а с другой, он тянется за старшими, старается угнаться за ними, потому и взрослеет быстрей. Это для вас ваш младшенький – ребенок, а на самом деле он – смышленый и мудрый малыш.

Старшие и младшие дети. Секреты эффективного воспитания

В психологии выделяют особенности в развитии детей в зависимости от их порядка рождения, которые необходимо знать каждому любящему родителю.

Начнем со старшего ребенка. Известный австрийский психолог, психоаналитик Альфред Адлер называл его «низложенным монархом». До рождения младшего, он получает безграничную любовь, поддержку и внимание взрослых. Однако, с появлением второго ребенка родители вынуждены делить все ресурсы, включая внимание, время, материальные блага уже между двумя. Старший часто воспринимает такие перемены очень болезненно, он думает, что родители больше его не любят. В эти моменты он может испытывать ревность, чувствовать себя покинутым и одиноким. Для того, чтобы вернуть любовь взрослых, ребенок может пробовать разные способы.

Одни дети начинают капризничать и не слушаться, нарушать правила, чтобы почувствовать себя в центре внимания. Другие начинают чаще болеть, потому что только тогда родители переключаются с младшего на него и снова начинают заботиться и баловать, а он вновь чувствует себя любимым и нужным. Но чаще всего старшие дети начинают стремиться к совершенству и успеху, берут на себя взрослые функции и роли (например, ухаживание за младшим), потому что кажется, что если они достигнут высот, будут хорошими и послушными, мама с папой снова их полюбят и оценят. Несмотря на то, что эти стремления способствуют развитию таких важных качеств, как ответственность, целеустремленность, трудолюбие, они могут привести к негативным последствиям. Это способствует развитию тревожности, завышенных требований к себе и другим. Кроме того, у ребенка формируются представления об условной любви, условном принятии, которое заключается в убеждение о том, что его можно любить только за что-то. За определенное поведение, проявление качеств, достижение каких-то результатов. Однако для развития гармоничной, здоровой, а главное, счастливой личности, необходимо транслировать идею безусловной любви и принятия, чтобы ребенок знал, что его любят и ценят просто за то, что он есть.

Младший ребенок, в отличие от старшего, не испытывает шока от лишения трона. О нем Альфред Адлер говорил как о «борющемся» ребенке. Он с момента рождения оказывается в амбивалентной среде.

С одной стороны, он окружен всеобщей заботой и вниманием не только родителей, но и старших братьев и сестер. Благодаря этому он хорошо умеет принимать помощь и поддержку от окружающих, получает богатый опыт построения отношений с людьми. Однако, окруженные заботой, они не учатся оценивать опасности, подстерегающие их на каждом шагу. Зная, что их в любой момент подстрахуют, подхватят, младшие начинают искать для себя экстремальные способы получения эмоций.

С другой стороны, эта среда изначально является конкурентной. Ему с самого раннего возраста приходится соревноваться с другими детьми за внимание. Он стремится соответствовать брату или сестре, поэтому иногда младшие дети быстрее развиваются. Они учатся налаживать отношения с друзьями и знакомыми старшего, пробуют приобщаться к его увлечениям. К сожалению, родители часто приводят в пример достижения старшего в учебе и других сферах жизни, не учитывая индивидуальные особенности ребенка. Например, старший брат учится в престижном лицее на одни пятерки, а младший никак не может выучить таблицу умножения. Родители автоматически начинают сравнивать детей и такое сравнение чаще всего демотивирует малыша. Он не выдерживает неравной конкуренции и отступает, теряет всякое желание пробовать вновь и вновь.

Средние дети часто испытывают самые серьезные трудности. Представьте, до появления третьего малыша, он был младшим любимым ребенком, боролся за внимание со старшим, отстаивая свое место под солнцем. Преодолевая трудности положения младшего ребенка, он все же имел и его преимущества: заботу, внимание. Однако, с появлением брата или сестры, он практически полностью их утрачивает, сталкиваясь с ответственностью и обязанностями старшего ребенка. В этой позиции малыш нуждается в особом внимании и заботе взрослых.

Как мы видим, каждый ребенок сталкивается с уникальными, иногда неразрешимыми для него проблемами. Они, в свою очередь, становятся причиной охлаждения отношений в семье, трудностей в адаптации к социуму, неуспеваемости в школе.

9 секретов воспитания старших и младших детей в семье

Подготовьте старших детей к рождению малыша

Ожидая появления на свет малыша, родители усиленно готовятся, продумывают все до мелочей: от покупки коляски до организации ухода за ребенком. Но по каким-то причинам не многие уделяют внимание подготовке к этому знаменательному событию старшего ребенка. Однако это является важным этапом для его адаптации к новым условиям жизни. Рождения братика или сестрички для многих становится поворотным моментом. Расскажите ему о том, как и когда это произойдет (конечно, учитывая возраст ребенка). Опишите, что будет происходить в ближайшие месяцы: когда малыш начнет ползать, когда и как можно будет с ним играть.

Во многом от успешности прохождения этого этапа зависит дальнейшее отношение ребенка к младшему. Видя, как Вы ждете родов, он может начать испытывать ревность, страх быть разлюбленным родителями. Эти чувства естественны и закономерны. Поэтому бывает полезно рассказать ему, как сильно Вы ждали его рождения, как радовались его первой улыбке, первому шагу. Важно подарить уверенность в том, что Вы его любите и эта любовь останется несмотря на появление брата (сестры).

Помните, старший ребенок остается ребенком

Частой ошибкой в воспитании старшего ребенка бывает возложение на него взрослых функций и обязанностей. Естественно приобщать его к домашним делам: приготовлению пищи, уборке, походам за покупками. Можно просить его посидеть с малышом, помочь в прогулке или кормлении. Однако он не должен стать няней для младшего.

Старшие дети часто берут на себя родительские функции и ответственность для того, чтобы заслужить, вернуть любовь мамы и папы. Здесь важно придерживаться золотой середины. Просите его о помощи по мере необходимости, обязательно благодарите за нее и уважайте право старшего отказаться от каких-либо обязанностей. Позвольте ребенку быть прежде всего ребенком.

Поддерживайте самостоятельность младшего ребенка

В окружении заботы многочисленных взрослых, малыш часто лишается необходимой для развития свободы действий и выбора. С одной стороны, его часто балуют, но с другой – он чувствует, что его старшим братьям и сестрам позволено намного больше. Поэтому он может больше капризничать, сопротивляться и отстаивать свои права. Позволяйте ему брать на себя больше ответственности, поощряйте самостоятельность.

Не сравнивайте детей

Не стоит сравнивать детей по способностям и качествам. Помните, что каждый ребенок уникален и одарен по своему. Один хорошо танцует, другой – решает задачи; один может быть твердым и целеустремленным, а другой – мягким и заботливым. Подчеркивайте их индивидуальные достижения, каждый талант может быть развит.

Старайтесь распределять ресурсы равномерно

Этот пункт довольно сложный для выполнения. Несмотря на разницу возраста, пола, индивидуальных особенностей детей, важно равномерно распределять внимание, время, подарки. Дело в том, что эти ресурсы часто воспринимаются детьми как знаки и доказательства любви родителей. Поэтому, в случае если один получает больше или меньше других, возникает почва для ревности и конкуренции между детьми. Если равномерное распределение невозможно, следует поговорить об этом с ребенком, объяснить причины и обязательно сказать, что Вы его любите.

Организуйте личное пространство для каждого

В многодетной семье часто возникают сложности с организацией личного пространства. Если нет возможности предоставить комнату для каждого ребенка, необходимо выделить хотя бы небольшое пространство, которое будет принадлежать только одному человеку. Так дети учатся отстаивать свои границы и уважать чужие.

Прививайте семейные ценности

На собственном примере учите поддерживать друг друга в трудной ситуации, радоваться достижениям другого и сочувствовать в случае неудачи. Транслируйте те ценности, которые важны для Вас.

Важно, чтобы эти ценности были согласованы между мамой и папой. Они не должны противоречить друг другу, иначе детям будет сложно на них ориентироваться. В таком случае ребенок предпочитает ту позицию, которая более выгодна. Однако позиции родителей могут и должны дополнять друг друга, создавая целостную непротиворечивую картину.

Научитесь и научите детей принимать те чувства, которые они испытывают

Все мы хотим, чтобы в семье царили мир и спокойствие. Но между старшим и младшим ребенком неизбежно возникают конфликты – скрытые или открытые. Братья и сестры не обязаны любить друг друга, учитывая особенности их положения в семье, о которых мы уже поговорили, у них возникает целый спектр неприятных эмоций по отношению друг к другу: ревность, зависть, злость, обида и другие. Дайте детям возможность и право им испытывать эти чувства и научите грамотно их выражать.

Уделяйте время себе

Часто родители настолько стараются сделать все возможное для счастья семьи, что забывают про себя, свои мечты и стремления и посвящают свою жизнь воспитанию и заботе о детях. Однако такая самоотверженность не может быть полезна ни для Вас, ни для супружеских отношений, ни, тем более, для самих детей. Для них будет важно знать, что у Вас есть свои увлечения, представления о жизни, грандиозные планы, которые вскоре будут претворены в жизнь. Многому в этой жизни дети учатся на примерах, а главный пример для ребенка – его любимые и любящие родители.

Текст выложен на сайте Центра тренинга и консультирования “12 коллегий”

Какие они, наши старшие, средние и младшие дети? 20 стереотипов о характере ребенка, которые на самом деле верны

Независимо от того, довелось вам оказаться старшим, средним, младшим или вообще единственным ребенком в семье, наверняка вы слышали множество стереотипов о своем «семейном статусе». Например, что первенцы часто бывают грубыми и требовательными, а единственные дети оказываются жадинами и не хотят ничем делиться.

Хотя не каждый такой стереотип верен, в некоторых из них все же есть зерно правды.

Первый ребенок в семье – прирожденный лидер

Поскольку ему волей-неволей приходится служить образцом для подражания своим младшим братьям и сестрам, первенец приобретает лидерские качества с раннего детства. Это научно доказано: у старшего ребенка в семье есть гораздо больше шансов впоследствии стать руководителем и добиться больших высот в своей профессии.

Среднему ребенку не хватает внимания

Хотя он и не оказывается совершенно забыт и обделен, но все же на старших и младших родители обращают больше внимания. Возможно, поэтому многие средние дети в семье так отчаянно ищут возможности выделиться, впечатлить родителей или просто отличиться от других.

Младший больше других уверен в себе

В то время как с первенца родители буквально сдувают пылинки, устраивая трагедию из каждой набитой шишки, к появлению младших братьев и сестер эта гиперопека обычно уменьшается. Родители уже не уделяют столько внимания незначительным вещам и не волнуются из-за мелких детских неприятностей. В результате самые младшие дети в семье отличаются большей независимостью, чем старшие, а также большей уверенностью в себе.

Единственный ребенок в семье очень застенчив

В этом тоже есть доля правды. Ведь родители относятся к ним строже и требовательнее, чем те, у кого много детей. Поскольку такие дети привыкли играть в одиночку, они часто более сдержанны и стеснительны, реже идут на контакт с другими детьми, чем те, кто вырос в семье, полной братьев и сестер.

Первенец вырастает гипертревожным и озабоченным

Новоиспеченные родители часто переживают и волнуются, ведь это их первый опыт в роли мамы и папы. Неудивительно, что они склонны выражать гораздо более серьезное беспокойство по поводу благополучия своего единственного чада, чем многодетные родители. Видя это, ребенок «впитывает» тревожность и озабоченность родителей, вырастая с такими же причинами для беспокойства.

Средними часто пренебрегают

К сожалению, средние дети обычно получают меньше внимания от родителей, чем их старшие или младшие братья и сестры. Первым мама с папой постоянно дают указания о том, как жить, как учиться, как заводить друзей и так далее. Вторых балуют и неусыпно контролируют в вопросах безопасности. А вот средним достается роль «неприкаянного».

Младших слишком балуют

Если вам довелось оказаться младшим ребенком в семье, для родителей вы навсегда останетесь малышом. Они будут опекать вас и в 10, и в 20, и в 40 лет. Несомненное преимущество в этом есть: например, можно жить с родителями и не тратить деньги на аренду собственной квартиры. Но на выработку самостоятельности и ответственности такое положение дел влияет не самым лучшим образом.

Единственный ребенок практически не имеет друзей

Хотя он не обязательно будет всегда одинок, но психологи считают, что определенная правда в этом есть. Поскольку дома у таких детей нет ровесников или старших братьев для тренировки своих социальных навыков, они испытывают больше трудностей в общении с людьми и развитии дружеских взаимоотношений.

Первенец чаще добивается успеха

Если вы считаете мифом утверждение о том, что старшие дети в семье – лучшие во всем, подумайте еще раз. Многие известные люди, от Бейонсе и Эммы Уотсон до Тейлора Свифта, являются старшими детьми в их семьях. Поэтому они установили для себя высокие социальные стандарты, стараясь при этом соответствовать примеру родителей. А гордость мамы и папы за каждое первое достижение малыша только подпитывает перфекционизм первенцев.

Средним детям трудно найти себя в жизни

В отличие от старшего лидера или малыша, среднему ребенку часто приходится «примерять» на себя самые разные личности, прежде чем остановиться на чем-то одном. Такие дети стремятся найти себе уникальные интересы, которые еще не принадлежат ни одному из других членов семьи. Порой это нелегко.

Младшие более игривые и беззаботные

Все потому, что у них есть огромное количество родительского внимания, но гораздо меньше строгих правил, чем у старших братьев и сестер. Поэтому самые младшие дети в семьях вырастают более спокойными и расслабленными людьми, которые не тревожатся понапрасну и не стремятся жить «по правилам».

Единственные дети становятся одиночками

Ребенок, у которого не было в детстве братьев и сестер, учится находить себе занятие самостоятельно. А значит, и, становясь старше, чаще довольствуется своим собственным обществом. Это не обязательно означает, что у них нет друзей или партнеров, но комфортнее всего им все же в одиночестве.

Старшие ищут одобрения и похвалы…

В дополнение к своей амбициозности первенцы в семье, как правило, чаще стремятся к родительскому одобрению, чем их младшие братья и сестры. Им так сильно хочется услышать, что они сделали что-то хорошо и правильно. Это чувство усиливается со вступлением во взрослую жизнь.

…а средним они просто необходимы

В связи с нехваткой родительского внимания в детстве такие дети могут вырасти в людей требовательных и обидчивых. Порой они даже пересекают черту – все потому, что их иногда просто не замечали.

Младшие часто безответственны

Младшему ребенку даются поблажки, когда речь заходит о строгих правилах. Поэтому они иногда «пересекают черту», не задумываясь о последствиях такого поведения.

А единственные дети взрослеют гораздо раньше своих сверстников

Образец для подражания в их случае – родители, а не братья или сестры. Поэтому к таким детям раньше приходит внутренняя зрелость, чем к их сверстникам, выросшим в многодетных семьях. Они уже с детства учатся действовать ответственно, становятся перфекционистами, а также тяжело воспринимают любую критику. Все потому, что оправдывать ожидания родителей – нелегкая задача.

Первенцы контролируют всех и вся

Те, кому довелось родиться первым в семье, знают, что их статус главного объекта привязанности родителей кардинально меняется после появления братьев и сестер. Это часто приводит к попыткам восстановить «контроль». Причем в отношении не только себя, но и окружающих.

Средние дети очень эмоциональны

Ведь они тяжело переживают отсутствие внимания и поддержки со стороны родителей. Это приводит к тому, что такие люди более эмоциональны, чем их младшие или старшие братья и сестры. И чем более эмоциональны их попытки изменить ситуацию, тем больше отчуждения они встречают со стороны родственников.

А младшие просто очаровательны

После массы внимания, уделяемого ему в семье, младший ребенок продолжает искать его во взрослом возрасте. Однако, в отличие от средних детей, делающих это с помощью эмоций, их младшие братья и сестры делают это, просто «включая» природное очарование.

Единственные дети любят тишину и покой

Встречался ли вам в библиотеке или театре человек, который «шикает» на всех тех, кто, по его мнению, слишком громко разговаривает? Скорее всего, он был единственным ребенком у родителей. Поэтому ему не приходилось мириться с криками и хаосом, которые обычно сопровождают многодетные семьи. Характер таких детей часто флегматичный, они стремятся к спокойствию и тишине, даже если это означает, что им придется проводить время в одиночестве.

Источники:

http://www.parents.ru/article/mladshij-rebenok-vseme-trudno-byt-bogom/
http://www.b17.ru/article/124259/
http://www.syl.ru/post/home-and-family/28870