Истинная любовь. Развод лучше, чем стойкое отвращение ваших детей к семейной жизни. Неудачный брак, или как неудачно жениться

Неудачный брак, или как неудачно жениться

К сожалению, в современном обществе многие ценности теряют своё значение, и одной из таких ценностей, как это ни странно, стал брак.
Мужчины и женщины перестали относиться к нему как к серьёзному, возможно, самому важному и ответственному шагу в своей жизни, именно поэтому современные пары так часто разводятся и не могут сохранить свою семью.

Но если одни хотят сохранить отношения, но не могут этого сделать просто в силу незнания и отсутствия жизненного опыта, то другие относятся к браку как к каким-то бесплатным курсам, на которые зашёл, если понравилось, продолжаешь ходить, если нет, то просто разворачиваешься, уходишь и подыскиваешь себе новые.

Но в жизни так не бывает – бесплатный сыр только в мышеловке, и за всё приходится платить, так и за неудачный брак тоже приходится платить, и если в начале всё выглядит очень невинно, и мысли «а дай-ка я попробую, глядишь, всё получится» кажутся вполне нормальными и естественными, то в браке всё переворачивается, и жизнь начинает учить снова и снова, ударяя по самому больному: близким, ценностям, идеалам, здоровью и так далее.

Поэтому на сайте Love-911 мы расскажем Вам, какие мысли при принятии решения жениться, скорее всего, приведут к неудачному браку и его распаду.

Неудачный брак, или как неудачно жениться

Отсчёт начнём с конца, чтобы самое важное Вы не просто прочли, а усвоили как можно лучше.

8. Рассчитывать, что она изменится

Мужчинам, в отличие от женщин, не свойственно надеяться, что любимая изменится после брака, они более реалистичны. Однако мужчины тоже люди, воспитанные женщинами, а значит, в среде, где надежда умирает последней, они могут поддаться этому чувству и решить, что любимая изменится после брака. Это ошибка.
Если Вы видите в женщине, на которой хотите жениться, качества, с которыми не готовы мириться и которые противоречат Вашим убеждениям, не рассчитывайте на то, что после брака Вы измените её, так как после брака изменения происходят, но чаще в худшую сторону.

Поймите правильно, мы не призываем Вас не верить в то, что женщина изменится, просто если уже есть качества, с которыми Вы не готовы мириться, ещё даже не женившись, то в случае если женщина всё-таки не изменится, что Вы будете делать дальше? Как жить? Что предпримите? Будете ли Вы готовы к последствиям?

Есть исключения, когда женщина многое не делает и не хочет делать только из-за того, что Вы ещё ей не супруг. Если это так, то после предложения руки и сердца и определения точной даты свадьбы всё довольно быстро должно измениться, если это изменение произошло, то считайте, что Ваша девушка умница, если нет, то стоит всё обдумать и, конечно, поговорить с любимой, возможно, тогда всё встанет на свои места, если нет, тогда решать, нужна ли Вам такая жена.

7. Искра между Вами определила Ваш выбор

Вы её увидели, взглянули ей в глаза, она посмотрела на Вас, и вот она искра между Вами пробежала, и Вам кажется, что это навсегда. Возможно, это так, а возможно, и нет.
Лучший способ это проверить – заняться любовью, потому как у большей половины мужчин перестаёт искрить после первой ночи, если же у Вас не перестало и после второй, и третьей, и десятой, и Вам она так же интересна, и Вы за ней хоть на край света, то, возможно, это Ваша судьба, и есть смысл не оттягивать решение жениться.

6. Вы её толком не знаете

Казалось бы, как можно встречаться, заниматься любовью, проводить вместе время и при этом не знать друг друга? По опыту многих мужчин и женщин скажем: да, это возможно.
Что же они тогда делали вместе, если не узнавали друг друга? Это хороший вопрос, и ответ очень прост, они узнавали друг друга, только не там, где надо, и не так, как надо. Вернее, даже там и так, но только всё, что они узнали, недостаточно для брака и семейной жизни.

Поэтому прежде чем принять решение жениться, необходимо знать не только её размер груди, любимый цвет и хобби, но и такие вещи, как жизненные ценности, интересы, цели, стремления, представление о жизни и браке, одним словом, взгляд на жизнь.

И, конечно же, важно учитывать, насколько её взгляд на жизнь схож с Вашим, ведь если в них мало общего, то на чём будет строиться Ваша совместная жизнь?

Есть страсть, влечение, желание общаться и быть вместе, но нет уважения, такое тоже бывает. Поэтому надо задуматься, уважаете ли Вы свою женщину? Причём, чтобы ответить себе на этот вопрос правильно, Вам необходимо проанализировать Ваше поведение и отношение к ней, как к личности.

Имея представление об уважении и общих его критериях, Вы сможете адекватно проанализировать и ответить себе на этот вопрос честно. И если ответ «нет», то важно понять почему и либо исправить положение, либо отказаться от мысли жениться, ведь без уважения счастливого брака быть не может.

Если Вы считаете, что Ваши конфликты это временное явление, в браке всё изменится, и ссоры прекратятся, то Вы ошибаетесь. Так как брак это сплошные конфликты, однако конфликты не означают ссоры, так как ссора это неспособность участников конфликта разговаривать, слушать, слышать и договариваться.

Семейная жизнь это сплошной конфликт и компромиссы, у одних их больше, у других меньше, но счастье в семье определяет не их количество, а умение и желание их разрешать. Поэтому если Ваши конфликты частые, но при этом Вы постоянно ссоритесь и тяжело миритесь, то к этой проблеме надо подойти серьёзно и либо начать работу над собой и учиться разрешать конфликты вместе, либо принять тот факт, что в браке легче не будет, и с этим надо что-то делать уже сейчас.

3. Вы не честны с ней

Если Вы не можете или не хотите говорить своей любимой правду и зачастую приходится ей лгать, то стоит ли тогда жениться? Как можно строить крепкие семейные отношение с женщиной, с которой Вы не можете быть откровенны?

2. Вы не понимаете, что нужно Вашей женщине

Прежде чем жениться, необходимо понять, что женщина это другой мир, её эмоции чувства и желания сильно отличаются от мужских, эти различия выражаются во всём: в общении, в сексе, в выражении себя. И надо это понимать, чтобы быть готовым к жизни и построению семейных отношений с женщиной.

1. Нет правильного представления о семейной жизни

Это главная причина, по которой появляются неудачные браки, браки которые распадаются. Многие мужчины недопонимают, что жениться – это не просто соединить свою жизнь с женщиной. Жениться – это выбрать одну единственную женщину, променять её на всех остальных и начать жить ради неё и для неё. Это значит, что Ваша работа, Ваша жизнь, Ваши дела теперь привязаны к ней и неотделимы от неё. Работаете на благо семьи, живёте ради семьи, и всё, что Вас касается, должно стать для семьи. Нет лично Вашего пространства, дел и проблем, есть общие дела, проблемы и общая территория, на которой теперь будет и Ваша супруга.

Всё вышеперечисленное это идеал, если Вы понимаете это, и отправная точка именно эти идеалы, то тогда строить семейную жизнь будет легче, понятно, что она не будет идеальной, но знать и понимать, как должно быть, это уже очень многое, причём, это касается и Вашей женщины.
Если же Вы принимаете решение жениться с мыслями, что Ваша жизнь никак не изменится, и всё будет как и есть, и Ваша жизнь это Ваше дело, тем сложнее будет строить эту Вашу жизнь.

Надо понять, что чем больше в Вашей жизни будет «мы», тем крепче будут отношения, и чем больше «я», тем меньше Вы будете связаны друг с другом.

5 признаков, что вы неудачно вышли замуж

Статистика — вещь упрямая: количество разводов, равное почти половине количества браков, вгоняет в тоску. Иногда лучше не тянуть, а разорвать неудачный брак. Как же его определить? Узнайте из нашей статьи 5 признаков, что вы неудачно вышли замуж.

Большинство женщин мечтают выйти замуж один-единственный раз, и притом — по большой любви. К сожалению, не всегда это возможно. Те же, кто приводит в пример длительные браки наших бабушек и дедушек, забывают о том, что в прошлом веке у людей просто не было другого выбора: среднестатистическая гражданка, не имея богатой семьи, в будущем могла обеспечить себе относительно комфортное существование, лишь выйдя замуж, и за этот «замуж» держась — так называемые «разведенки» в почете не были. Впрочем, и сейчас существуют причины не жениться на разведенной: мы постарались наиболее подробно раскрыть эту тему в нашей отдельной статье.

Сегодня наступило совсем другое время: глупо отрицать, что возможностей для самореализации у женщины значительно прибавилось. Роль женщины теперь не ограничивается рождением и воспитанием наследников, как это было раньше, или пресловутым бдением за домашним очагом. Существуют «бракованные» браки, существование которых, как бы дико это ни звучало, угрожает психическому, а то и физическому здоровью и благополучию: подобные отношения нужно разрывать. В этой статье мы расскажем о пяти признаках, которые укажут на то, что вы неудачно вышли замуж.

Вас перестали уважать

Взаимное уважение — краеугольный камень любых здоровых отношений: едва ли возможно быть полностью счастливой с тем, кто постоянно оскорбляет и унижает, но утверждает, что любит. Существуют, конечно, и такие пары, в которых один партнер унижает другого с самого начала отношений, и второго это, как кажется, вполне устраивает, но здоровым этот союз точно не назовешь: все-таки психологическое (а иногда и физическое) насилие еще никого счастливым не делало. Но порой бывает и так, что все начинается просто замечательно — чуть ли не как в сказке: у вас совпадают интересы, вы без особых проблем миритесь с мелкими недостатками друг друга, с легкостью находите компромиссы. В один момент вся эта идиллия может исчезнуть, и на месте идеальных отношений возникнут суровые жизненные реалии: вы мимолетом узнаете, что ваш супруг не такой уж милый и вежливый, каким вы его считали, и что он вполне способен оскорбить или унизить вас, не испытывая при этом особых угрызений совести. Если вы чувствуете, что вас перестали уважать, терпеть это нельзя ни в коем случае: дадите крошечную слабину, и партнер быстро почувствует над вами власть. На начальном этапе на такое отношение к вам еще можно как-то воздействовать: попытайтесь поговорить с партнером, объясните, что такое поведение для вас неприемлемо. Если разговоры помогают ненадолго или не помогают вовсе, выход здесь один: прекратить этот неудачный брак как можно скорее.

Вы не хотите находиться рядом с супругом. Вообще.

Период, когда супругам нужно какое-то время отдохнуть друг от друга, безусловно, рано или поздно наступает в каждой семье. Два человека, пусть даже самых близких и родных, не могут находиться рядом друг с другом круглые сутки, изо дня в день, из недели в неделю: даже самому завзятому экстраверту требуется время, чтобы остаться наедине с собой, побыть внутри своего личного пространства. Такое желание любого человека вполне понятно и объяснимо: никогда не стоит путать его с обыкновенным эгоизмом. Да и эгоизм, если уж на то пошло, не так плох: ранее мы уже рассказывали о трех плюсах эгоизма, о которых вы точно никогда не задумывались. Надеемся, эта статья ответит на многие ваши вопросы.

Если желание взять недельную «паузу» в отношениях плавно перетекло в полуторамесячный отпуск от всего и от всех, следует задуматься: если вы так легко переносите разлуку с любимым человеком, такие уж ли сильные чувства вы к нему испытываете?

Вам кажется, что отношения «съедает» быт

На самом деле быт — не такое уж прожорливое существо, каким его считает большинство людей. Быт не сможет «съесть» ваши отношения, если вы этого не позволите. Безусловно, «лодка любви» из-за бытовых проблем может начать раскачиваться, а то и вовсе затонуть. Но в подавляющем большинстве случаев быт — это всего лишь хороший способ выяснить, крепки ли ваши отношения. Если они выдержали эту простую проверку, то маловероятно, что вы в будущем расстанетесь из-за какой-нибудь глупости.

Соответственно, если вы стали замечать, что ваши отношения постепенно «съедает» быт, возможно, пора бить тревогу: одно дело, когда вы и ваш партнер просто устали и груз быта только добавляет вам проблем, и совсем другое, когда вы, находясь в самом хорошем настроении, можете запросто разругаться из-за общего хозяйства. Не так уж важно, в общем-то, кто на этот раз пойдет выносить мусор: вряд ли вы добьетесь большего комфорта и понимания в семье, если заставите уже раздевшегося супруга вновь понуро одеваться и топать до мусоропровода или ближайшей свалки. Если такие проблемы вы наблюдаете постоянно (то есть весь месяц вы выносите пресловутый мусор, пока ваша вторая половинка нежится на диване), это уже не быт, а банальная лень и безответственность: бороться с этими противными привычками придется специфическими методами. Если же вы уже миллион раз поднимали эту проблему, но так ничего и не добились, то, вероятнее всего, ваш брак рухнул уже давным-давно.

Вы ругаетесь из-за мелочей

Ссоры из-за мелочей вполне нормальны, но они имеют место быть только на начальном этапе отношений: когда два непохожих человека со своими взглядами и устоявшимися привычками начинают жить на одной территории, период «притирки» обойти невозможно. Вполне вероятно, что в первый месяц вы действительно будете ругаться потому, что любимый не убирает, к примеру, столовые приборы, которыми он воспользовался, в раковину, а просто оставляет на столе. Это вполне нормально: привыкание происходит не сразу, и какое-то время вы все равно будете жить «по-старому», в соответствии со своими прежними привычками. Ваш партнер может разбрасывать носки и мусор по полу, устраивая генеральную уборку всего этого безобразия лишь раз в неделю, тогда как вы, привыкшая наводить чистоту ежедневно, наверняка будете раздражать любимого просьбами класть все на свои места. Повторимся: такое поведение нормально только в самом начале отношений. Если вы живете вместе уже несколько лет, а то и больше, ссора из-за солонки, которая стоит не на своем месте, выглядит как минимум странно: уж за столько-то времени можно было запомнить, кому что не нравится, и при необходимости найти нужное решение, которое устроит обоих.

Ругань из-за мелочей вполне может указывать на то, что ваш брак основательно трещит по швам. Одни используют мелкие ссоры для того, чтобы «прикрыть» ими более крупные обиды: к примеру, муж может придираться к жене из-за не вовремя поданного ужина или слишком сухого мяса вовсе не потому, что его и вправду не устраивает такое положение дел с едой. На самом деле ваша вторая половинка может таким образом выражать свое недовольство по совершенно иному поводу: если мужчина посчитает себя оскорбленным или униженным, и это дело рук жены, то он может начать придираться к ней без всякого повода, чтобы хоть как-то компенсировать полученный негатив.

Вы чувствуете, что на самом деле одиноки

Одиноким, как известно, человек может быть даже в гуще толпы. Ощущение одиночества может преследовать вас, даже если вы состоите в браке и ваша вторая половинка постоянно находится рядом, и это — тревожный знак. Вы вроде бы вместе, но если посмотреть на ситуацию с другой стороны, вас не связывает даже быт: в конце концов, сегодня любой мало-мальски самостоятельный и взрослый человек вполне может сам найти себе жилье, научиться стирать одежду и организовать приготовление пищи, что в большинстве случаев основу быта и составляет. Справиться с одиночеством, пережить разлуку, когда любимый не рядом, конечно, тяжело, но еще страшнее ощущать себя абсолютно одиноким тогда, когда супруг совсем рядом — вон, похрапывает на второй подушке. Помимо страсти, общих детей или общей квартиры вас должно объединять что-то еще. Если же вам вдруг стало не о чем поговорить за завтраком, то скорее всего, замуж вы вышли неудачно: просто встретили не того человека. Безусловно, практически любые отношения при должном усердии с обеих сторон можно спасти, но подобные тревожные «звоночки» — явный сигнал, что вам нужно хорошенько все обдумать, взвесить и распланировать: так ли уж необходимо продолжать эти отношения, или, может, стоит дать им второй шанс?

Конечно же, «рубить с плеча» и разводиться при возникновении малейших неурядиц не стоит: над любыми отношениями придется поработать, хорошенько засучив рукава, так что разводом вы проблему не решите. Однако если вы понимаете, что ответственность за брак целиком и полностью лежит на ваших хрупких плечах, «вытягивать» такие отношения — сомнительная затея: если мужчина ничего не делает даже для сохранения вашей любви, что же начнется, когда возникнут серьезные трудности и вам понадобится поддержка супруга? Существуют определенные способы понять, что ваш брак — бракованный и вам пора расстаться: о них мы более подробно рассказали в публикации, которую подготовили специально. Надеемся, что советы из нашей статьи помогут вам принять правильное решение. Расскажите в комментариях, что вы думаете о неудачном замужестве: стоит ли пытаться спасти брак или легче начать все сначала, но уже с другим человеком? Свои ответы на этот вопрос присылайте в комментарии и не забывайте нажимать на кнопки: нашей публикацией вы можете поделиться в социальных сетях и

На нашем канале в Яндекс.Дзен всегда самые интересные статьи по этой теме. Обязательно подпишитесь!

Тема: Что лучше – развод или неудачный брак?

Опции темы

Вот Сердечнова пишет:

И как колбасит одинокую женщину, и как она срывается на ребенке, и как она на нем виснет эмоционально И таки – да развод – трагедия и для женщины, которая все-таки в большинстве случаев другую семью не создает, и еще больше для ребенка, лишенного отца

Что лучше – это? или брак в таком стиле, как описан в моей теме “Текст о личной жизни”?

Юлиан
И как колбасит одинокую женщину, и как она срывается на ребенке, и как она на нем виснет эмоционально И таки – да развод – трагедия и для женщины, которая все-таки в большинстве случаев другую семью не создает, и еще больше для ребенка, лишенного отца

Что лучше – это? или брак в таком стиле, как описан в моей теме “Текст о личной жизни”?

в любом случае – у ребенка это результирует в комплексах и фиксациях, ровно как и попортит кровь и жызнь всем участникам.

имхо – развод и вера в то, что тетка все же создаст другой брак с более подходящим партнером.
Дидятко без отца – не такая уж и трагедия, нежели дидятко в абсолютно дисфункциональной семье.

и ваще, дамы и господа, ну вот мозги мои отказываются понимать – ПОЧЕМУ стока взрослых физически людей идут на такие жертвы ради детей? И семьи ради них сохраняют, в которых как соседи жывут и грызуца, и все такое.

Не понимаю я такой жертвенности.

Я думаю, что развод лучше. Я сама росла в семье, где родители не разводились “ради ребенка” – во всяком случае, это была официальная версия того, отчего они оставались вместе.

Хотя я была очень привязана к отцу, я мечтала, чтобы они развелись – видеть их разборки было невыносимо, да и жалко было обоих.

Кстати, для меня это совместное житье родителей для моего же блага обернулось тем, что я несколько лет прожила с мужем, с которым надо было разводиться на другой день после свадьбы. Но у меня засело глубоко в подсознании, что развод – это немыслимо, это нельзя.

Я бы так и оставалась замужем “ради ребенка”, но случай встряхнул меня. Знакомая рассказала про свою подругу, которая выросла с отцом алкоголиком. Мать оставалась с ним “ради дочери”. В результате девушка вышла замуж за кого ? Да, за алкоголика ! И жила с ним “ради детей”.

Услышав эту историю, я поняла, что ради моей дочери я должна развестись немедленно, чтобы показать ей, что развод – это вполне нормально, а вот сожительство с мужчиной, который не уважает тебя – нет.

Диана-Охотница
Но у меня засело глубоко в подсознании, что развод – это немыслимо, это нельзя.

Во, у меня такая же ментальная картина. Хотя родители жили и живут хорошо, в общем и целом (не считая кризиса среднего возраста, омрачённого вседозволенностью перестройки в соответствующие годы), но главная направленность была на то, что брак – это супер-серьёзно, и разводица – не есть хорошо.

Опять же, дисфункциональных отношений у меня как таковых не было, но, видимо, критерии к выбору партнёра у меня шибко серьёзные, чтоб типа потом через немыслимые разводы не проходить.

Ох, брак – это конечно супер-серьезно и разводиться нехорошо.

Но у меня перед глазами есть один пример неудачного брака – в котором женщина побоялась развестись – потому как дети и развод это плохо. Ну и что? Тепла в семье нет, и все равно все идет к разводу, уже и живут не в разных комнатах, а сейчас ей за сорок, все-таки тяжелее искать себе нового спутника жизни. опять же квартирный вопрос. И конечно же, дети ни фига не оценили жертву. Ни за что себе такого не хочу

Кстати, мой нынешний мужик встретился со мной вскоре после своего развода. Если послушать его рассказы, его бывшая была просто невыносима : властная, скандальная, и к тому же их вкусы и взгляды во всем были противоположны. И тем не менее он очень тяжело пережил развод (развод по ее инициативе – она нашла себе другого). Я его спрашивала, отчего он так переживал, если сам говорит, что ни одного дня не был счастлив с ней, и что женился на ней только потому, что она забеременела.

Он объяснил, что во-первых, развод – это все равно всегда плохо. Потому что правильно, когда семья – это навсегда (его родители прожили всю жизнь вместе). А во-вторых, для него было тяжело, что соседи и знакомые подумают : она ушла от него потому, что он плохо себя вел. А в-третьих, он просто привык к ней.

И знаете, я специально смотрела на детей, растущих в семьях, где “папы” меняются чуть ли не каждый сезон. И я увидела, что если мама с головой, и “папы” – нормальные люди, то дети в таких семьях в психологическом отношении более благополучны, чем в скандальных “крепких” семействах.

Nemo
Если народ не с кондачка и не сослепу женица,

именно что с кондачка и сослепу.

эта дама мне сама говорила – мол, уже чувствовала я что НЕ ТО (и даже его родня ей кивала, мол, ты уверена?), нет, все равно вышла. А раз уж вышла то мол терпи теперь.

Nemo
А я вот не совсем понимаю, что такое неудачный брак. Если народ не с кондачка и не сослепу женица, то откуда он материализуеца-то, неудачный энтот брак?

У меня, например, было так : мне казалось, что мой будущий муж – это просто родственная душа. Он одобрял все, что я говорила, и уверял, что я настоящий ангел. Мне было приятно видеть такое принятие моих взглядов. Мои недостатки он считал даже милыми. Мне он не очень нравился, но видя такую любовь с его стороны, я подумала, что мы наверняка будем счастливы.

Потом же оказалось, что он просто скрывал от меня, что все мои воззрения, вкусы и прочее – совершенно ему не нравились. Ему просто хотелось жениться на мне, поэтому он предпочитал не высказывать возражений, с расчетом перевоспитать меня уже в законном браке.

Самым худшим оказалось то, что я хотела иметь ребенка, и он уверял меня, что очень любит детишек и мечтает растить своих. Оказалось же, что он их терперь не может, и не говорил этого только для того, чтобы я не передумала выходить за него замуж. Ребенок и оказался главной причиной наших конфликтов : зачем родила, зачем тратишь на младенца столько времени и денег, я сам еще не жил по-человечески, а тут эта вопит.

Я думаю, что одна из причин неудачных браков – это когда одна сторона, и иногда и обе, скрывают свой настоящий характер и свои желания. Надеются, как говориться, сначала “затащить под венец”, а потом уже ваять из супруга или супруги то, что хочется видеть в качестве спутника жизни. И я бы назвала “неудачным браком” именно ситуацию, когда такая подгонка характеров невозможна. Конечно, какая-то притирка всегда нужна, но в нормальных браках это реализуемо, а в неудачных – нет. Слишком разные люди, никакой общей системы ценностей, нет даже взаимопонимания достаточного для того, чтобы как-то мирно договориться.

Источники:

http://love-911.ru/muzhskoj-razdel/otnosheniya/lyubov/763-neudachnyj-brak-ili-kak-neudachno-zhenitsya.html
http://gurutest.ru/publication/5-priznakov-chto-vyi-neudachno-vyishli-zamuzh/
http://forum.cofe.ru/showthread.php?t=75401