История про общагу. Смешные истории из студенческой жизни

Общажные истории

После родительского гнезда общага — это сложно и безумно. Собрали самые неожиданные истории из вышкинских общежитий

«Видели ночь, гуляли всю ночь до утра»

Алёна

Сижу я как-то ночью у друга. Все тихо-мирно и спокойно, пьем кофе, время около двух часов ночи, как вдруг приходит сообщение от знакомого «Чего не спишь? Пойдем гулять?». А на улице погода великолепная: тепло и не сыро. Ну почему бы и нет? Позвала пару друзей, вчетвером пошли гулять. Творили, на самом деле, много всякой ерунды, но самое интересное случилось после фразы «Хочу покататься на тележках». Пошли искать. Ни в одном магазине не оказалось, хотя их поблизости целых три. Тут мы вспомнили, что прямо в общаге по какой-то неведомой нам причине во второй секции в закоулке стоят тележки, причем штук 15. Нашли собственно там, где и ожидали, а вот как их на улицу вытащить, не знаем. В результате коллективного мозгового штурма было решено сбросить тележки с балкона второго этажа, там как раз козырек, на него можно встать и будет удобно. Повезли их туда, выкатили их на козырек и думаем, что они ведь сломаться могут. Пока мы втроем думали, наш друг с криком «а ну и пофиг!» выкинул одну тележку на траву. Когда на земле оказалась уже вторая, то мы заметили, что все они летят через забор. Деваться некуда — перелезли и забрали. Одна всё-таки сломалась, и ее наш своеобразный друг в одиночестве ушел разбивать до конца, несколько раз сбросив с лестницы в переходе. Вторую повезли во двор общаги. Когда в неё наконец залез друг, тележка погнулась и сломалась. Смеялись долго. Не покатался никто, а эту самую тележку с утра на своей кухне обнаружил наш общий друг, негодование которого цензурными словами было не передать. А вот как ребята через охранников третьего корпуса перенесли сломанную магазинную тележку, мы до сих пор понятия не имеем.

Всемирный потоп

Александр

Было дело года 3 назад, когда летом в июле лил дикий дождь. Залило всю общагу. Я тогда жил на 19 этаже, то есть почти сверху общаги. До нас вода тоже добралась. Мне-то было нормально, так как я в этот момент переселялся на этаж ниже (туда вода не дошла), почти все вещи унес, а вот моего соседа, который жил в квартире, залило не по-детски. Помнится, даже на этаже из электрощита вода хлестала. Было страшно немного. Говорят, от общаги водосток оторвался (не выдержал напора), поэтому вода и лила в квартиры. Бедные люди с 25 этажа, как они выживали — не знаю. К самому зданию тогда тоже было не подойти, ибо были сантиметров 5 глубиной лужи прямо вокруг всей общаги. Затопило подвал, отключили интернет, электричество и даже воду. Пару-тройку дней жили как в первобытном обществе.

Чудаковатые желания

Виктория

Играли на желание с другом и подругой, в итоге за ночь подвыпившая подруга делала колесо на козырьке второго корпуса, она же прикатила шину со спортивной площадки к охране первого корпуса и уговаривала охранника пропустить её, а я врывалась в чужие квартиры, как дедпул, с пластмассовыми ножами.

Закончилось все тем, что мы забрались на крышу пятиэтажного строения рядом с третьим корпусом, когда на улице лил жуткий дождь.

Предложение, от которого трудно отказаться

Однажды сидели в боталке и тихо-мирно с соседкой смотрели «Господина Никто». Боталка расположена напротив самой тусовой квартиры этажа. Внезапно к нам ворвался бородатый парень в тельняшке, с шапкой-ушанкой на голове и спросил: «Девушки, не хотите впасть в безумие?». Потом еще пару раз заходил и уточнял: «Вы точно не хотите впасть в безумие?». Такой себе необычный киносеанс получился в тот день.

Комплимент

Павел

Иду из тренажерного зала в свой корпус. Смотрю, на тротуаре бумажный самолетик лежит, на нем написано: «Открой меня». Ну я открыл, а там надпись: «Ты самый лучший!». Обрадовало.

Игра в прятки: мы и дежурные

Роман

Закупили однажды алкоголь и пошли в свою секцию. Так нас спалили дежурки, что мы шатаемся там, и сказали, что сейчас насоставляют акты. Мы отделались от них тем, что идем праздновать день рождения одного друга. Однако они все же нашли нас в квартире студента, которого запомнили. Пришлось ретироваться в другую секцию. Впопыхах разделившись, мы договорились собраться в определённом месте, я и еще один человек пошли в соседнюю секцию. Заходим в лифт, но уехать не успеваем, под градусом еще, и тут опять подсаживаются дежурки. Актов нам не хочется, но отказываться от веселья тоже. Поэтому мы жмем первую попавшуюся кнопку, выходим на этаже, заходим в якобы свою квартиру и замолкаем. Была немного немая сцена на кухне, где мы извинились и сказали, что так сложились обстоятельства и скоро уйдем. Дело закончилось тем, что туса спокойно продолжилась в другой квартире, где все вновь собрались.

Читать еще:  Что делать если любишь женатого мужчину и он тебя любит. Влюбилась в парня, что делать? Не люблю парня, а встречаюсь. Что делать

Back to USSR

Георгий

Однажды в Дубках завелась смена дежурных, которая запрещала заниматься сексом, ссылаясь на правила проживания в общежитии, пункт «предоставление койкоместа другому лицу». Прямо натурально выслеживали, кто где с кем спит и врывались в самый неподходящий момент. Мне пришлось поговорить с администрацией общежития насчёт этой смены, чтобы перегибов не было, а всем, кто попал или теоретически мог попасть под эту раздачу, написал смешной гайд. Не знаю, как в нынешних правилах, а в старых была замечательная коллизия по поводу ситуаций, когда ты в комнате занимаешься сексом, а заходит смена дежурных, и при этом смена дежурных не тактично уходит, а почему-то начинает качать права (и такое было). Фишка в том, что по правилам было «нельзя предоставлять койкоместо иным лицам» и всё такое, то есть, по правилам, нельзя было допускать ситуации, когда ты вне кровати, а твоя девушка в ней. В остальных трёх вероятных относительных положениях вас и кровати (вы оба на кровати, вы оба вне кровати, ты на кровати, а она нет) вы просто переспали, а секс правилами не запрещён.

Баллада о расставании

Арсений

Одним холодным зимним вечером Вася и Ваня решили вместе нагрянуть в бар. До этой встречи Вася с Ваней были знакомы лишь по скудному набору сообщений в одной популярной социальной сети. Слово за слово, бар за баром, дошло до пьяных обнимашек и поцелуев. Коктейли заходили мягко, время летело быстро, и вот уже скоро час ночи, а так как Ваня жил в подмосковном лакшери общежитии №8, и электрички уже давно не ходили, они с Васей решили, что первый останется на ночь у Васи в одном из московских общежитий. Не ночевать же на улице. По приезде в общежитие рухнули уставшие герои на кровать, но история на этом только началась: соседа дико взбесило присутствие левого гостя. Куксилась она так, что утром комендант выпер Ваню из общежития, пригрозив актом и отчислением. Васю же его вассалы вдобавок отругали. О новых трудностях и без того тяжкой жизни Вася поведал заведующей общежитием. Эмоции и воспоминания от прожитых с соседом лет накатили на Васю, он не смог остановить поток слез. Уже вечером следующего дня с благословения заведующей Вася навсегда покинул свое уютное гнездышко и отправился обживать новую, неизведанную комнату. После этого случая Вася понял, что нельзя привязываться к вещам, давать им верх, давать им овладеть собой, а иначе при попытке сменить привычную обстановку это будет слишком трудно физически, слишком многое придется отрывать от себя.

Потеря бойца

Борис

Один раз мы пошли отмечать непонятно что и непонятно с какой большой компанией друзей. Тусили мы в первом корпусе. Вдруг один парень из нашей компании отбился. Каково было моё удивление, когда я нашёл его четырьмя этажами ниже спящим на полу возле лифтов.

Общажный модерн

Антон

Как-то раз немного повредили дверь в комнату, но, т.к. её всё равно предстояло менять, было решено не останавливаться на маленькой дырке и сделать небольшую инсталляцию. В то время постоянно администрация частенько пугала за неуплату денег за общагу. Стечение обстоятельств породило такую мысль. Украшена дверь, «убит человек», сделаны фотографии, и все выложено в сеть. Возможно, после этого все должники довольно быстро оплатили проживание. К сожалению, администрация не предоставила статистики, а мы и не спрашивали. Собственно, серия фотографий лучше, чем сама история.

Если у вас есть истории для наших будущих статей, пишите на почту [email protected]

15 забавных историй, которые могли случиться только со студентами

Читались у нас на первом курсе лекции по БЖД (это примерно как ОБЖ, только хуже). Лекции эти стоило посещать хотя бы ради «перлов» препода, который сам по себе был выдающимся экземпляром. Вот самые яркие:
— Примите рабочую позу!
— Не заставляйте меня стимулировать вас концом указки!
— Сидите спокойно и ПИЩИТЕ! То есть пишите…
— Вот вы сосёте карандаш. Он очень вкусный, но очень опасный.
— … четыре с половиной квадратных человека…
— Подруги! Я никак не могу овладеть некоторыми из вас!
Апофеоз:
— засовываем четыре пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза…

Мой дядя — преподаватель в вузе. Попросил меня заказать ручку, которой пишешь, а чернила исчезают через некоторое время. Вчера она пришла. А сегодня приходит дядя к нам в гости. Довольный. И хвастается: «Помните, была у меня нелюбимая группа? Так я им зачеты сегодня ручкой этой и выставил!»
Бедные студенты.

Читать еще:  Интересная поделка своими руками. Лучшие идеи

Ща с Иркой через розетку разговаривали, а она мне: «Ты шоколадку ешь?»
Я такая в ступоре: «Ну да. А что?»
Она: «Да просто через розетку пахнет».
Мда, тяжелые будни нынче в общаге.

На студенческой пьянке моя одногруппница, страдая от внимания одного странного типа с нашего курса, попросила меня сделать вид, что она моя девушка. Мол, посиди со мной полчаса, пока он не отстанет. И я сделал это. Она демонстративно поцеловала меня в щеку. Потом я как-то раз проводил ее от универа до остановки. Тот парень не давал ей покоя. Я сказал ему, чтобы не лез к «моей девушке». Все лишь бы помочь одногруппнице. Мы хорошо делали вид, что встречаемся. Короче, она недавно родила мне второго ребенка. Короче, где-то я с допустил ошибку…

Выкладываю фотки в инстаграм раз в год. И то для того, чтобы родные не забыли, как я выгляжу. Студент-медик.

Едем в лифте, человек десять. Вдруг староста спрашивает «А вы знаете, что если мы все одновременно подпрыгнем, то лифт остановится?». Через секунду все 10 дураков, не сговариваясь, синхронно подпрыгивают.
Конечно же, мы застряли…

Одно время, будучи студентом, я снимал квартиру. Подобрал кошку, кормить ее было нечем, денег не было… Когда мы ели пельмени, я мясо отдавал кошке, а сам жрал тесто. Зато теперь она меня очень любит!

У меня в универе препода звали Гелий Николаевич, и он, конечно же, вел химию. Один парень не ходил на его предмет. Как-то этот студент пришел сдавать зачет и спросил у друзей, как зовут преподавателя. Ребята решили пошутить и сказали, что Гелий Водородович… Пришлось приходить на пересдачу.

На уроке по психологии памяти один профессор предложил студентам убедиться, что практически невозможно сразу и точно запомнить предложение, состоящее более, чем из семи слов.
Одна студентка незамедлительно выпалила – “Грязная и развратная Мессалина упала на полосатый матрац лицом вниз”, чем и сорвала все занятие.
Запомнили все. Сразу. Помнят до сих пор.
Даже не пытайтесь забыть эту фразу дорогой читатель. Вы забудете многое другое, но только не это.

90-е, студентка. Сессия. Ездила ежедневно домой с пересадками и однажды забыла сумку в трамвае на конечной. Когда поняла, расстроилась жутко: там были деньги, ключи, КОНСПЕКТЫ и еще куча мелочевки. Обратилась с пропажей к руководству, и пожилой кондуктор начал расспрашивать о содержимом сумки. Все назвала! А он: «Не все, не отдам! Что самое важное для студента?» Я в слезы, а он рассмеялся, сумку отдает и говорит: «БУТЕРБРОДЫ!»

Закончил универ пару лет назад. Во время подготовки к защите диплома я понял, что ВЕСЬ диплом никогда никто не читает. Иногда даже сам студент. Вот цитата из подписанного диплома: «Получен параметр по оценке влияния силы тяжести и длины шерсти мамонта на дебит нефтяной скважины».

Довелось выпивать с незнакомой компанией. На вид типичные гопники. Включают колонки, и тут я в осадок выпадаю. Костер разводили под Вивальди, накрывали стол под арии Фигаро, вместо «Рюмки на столе» а капелла горланили «Только мы с конем». Оказалось, студенты консерватории. Пьют как черти, но талантливы до безобразия!

Поступил в институт в Москве. За 2 дня до начала учебы заселился в общежитие. В первый же день купил себе на обед 2 окорочка и решил пожарить. Жил я на 8-м этаже, а 2 кухни были на 5-м и на 11-м. Взял сковороду и пошел на 5-й. На кухне никого. Включил плиту, готовлю. С одной стороны подрумянились, а переворачивать нечем. Я абсолютно спокойно оставляю это все дело на плите и иду в блок за вилкой. Через 3 минуты возвращаюсь с вилкой, открываю крышечку, а окорочок уже один!

Приехали на турбазу…а там девчонки отдыхают!!…мы оживились:
— Давайте, девчонки, в снежки!!
— Давайте!!
…Потом выползали оттуда в синяках — оказалась сборная Челябинской области по гандболу на сборы приехала…они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ..

Дело было на одной из скучных лекций в универе, когда народу нечем себя развлечь. Вот, один чел из ее группы решил поприставать к моей подруге с нескромными вопросами, типа поприкалываться, причем слышит этот разговор довольно много народу вокруг):
Человек: — Наташа, а давай поговорим о сексе!
Наташа: (с улыбкой): — А ты что хочешь научить меня чему-то новому?
Ч: (с издевкой) — Ну что ты, разве я могу, ты ведь у нас такая продвинутая в этом вопросе, наоборот хотел у тебя поучиться!
Н (с серьезным выражением лица): — Могу тебя научить качественно делать м..нeт…
Лектор удивленно смотрел, как половина аудитории с красными лицами медленно сползала на пол…

отобранные

Замуровали, демоны

  • netunika
  • 12.05.09 , в 20:05
  • истории
  • студентыобщагаалкоголь

В этом месяце была у меня сессия, и среди прочего случился нижеописанный прикол. Всего продолжительность сессии была 21 день, случилось это где-то день на 18-й, общежитие, студенты-заочники — выводы делайте сами.
Картина следующая:
По длинному коридору общежития из удобств возвращается оч-чень уставший студент, на протяжении нескольких последних часов (или дней) безуспешно боровшийся со змием. Дверь в комнату распахнута настежь так, что ручка упирается в стену. Пройдя мимо дверного проёма,
останавливается, поворачивается лицом к двери. На лице появляется детская радость уз.

Читать еще:  Как его влюбить в себя на расстоянии. Как влюбить в себя парня своей мечты: четыре ключевых совета. Переписка влюбленных людей: примеры

  • Ky3bMa
  • 17.10.07 , в 14:10
  • истории
  • студентыобщага

Дело было в студенческой общаге посреди дня. Стою в коридоре, вдруг из комнаты вылетает абсолютно голая девица и мчится по коридору. Влетает в другую комнату и закрывает за собой дверь. Вслед за ней бежит голый парень с торчащим членом неимоверного размера, подбегает к двери, она заперта. — Люся, открой дверь, а то выломаю.
— Иди на фиг, козел.
— Ты все равно дашь.
И парень, не долго думая, вырывает дверь из петель, при этом член не опускается ни на сантиметр, влетает в комнату. Там слышится недолгая возня, потом голос Люси:
— На, подавись!

Первым делом.

  • DDTxa
  • 18.09.07 , в 16:34
  • истории
  • историяобщага

вроде не было тут..

Это история входит в апокрифы общежития Порногра. то есть Полиграфического института, в коем (институте) у меня водились в свое время закадычные кореша.
Итак, хмурое утро после какого-то большого советского праздника. Скорее всего это был Новый Год или 8 Марта, поскольку праздник отмечался всей общагой от души.
Для одной романтической парочки, однако, утро показалось не столь хмурым, и эти юноша и, тысызыть, девушка сочли его вполне подходящим для любовных утех. В поисках подходящего помещения, они начали планомерный обход общаги, вполне резонно расчитывая найти к.

Неприличное слово

  • Philosopher
  • 26.04.07 , в 08:54
  • истории
  • общага

В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку анекдоты травят. В углу сидит очень скромная девушка, слушает истории, но сама скромно молчит. Наконец она не выдерживает и говорит “Я тоже знаю анекдот но там есть слово неприличное”. Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово это “ПОПА”. Наконец ее уговорили. И она начала рассказывать “Значит так, е@утся два пидараса…

Общага. О грустном.

  • __IСЕ__
  • 03.04.07 , в 21:44
  • истории
  • пивообщагаваня

Общага у нас была 50/50 парни/девушки, поэтому коллектив был в основном нормальный, каких-то явных признаков дедовщины/бабовщины не наблюдалось, но один прецедент все же был.
Был у нас такой парень, все его называли Ваня Рыжий, потому что он был Ваня и такой рыжий, каким только можно быть. Ваня был шестеркой. Был не потому, что хотел им быть, а потому что связался не с той компанией.
==========================
Лирическое отступление. Видал в жизни шестерок, которые самостоятельно себя такими выдвигают. Работал с одним парнем (все его звали не иначе как Игорек), который был именно таким. .

Общага. О яйцах. Не анекдот.

  • __IСЕ__
  • 03.04.07 , в 21:19
  • истории
  • яйцаобщага

В один веселый весенний день в нашу комнату заглядывает жизнерадостная девушка и спрашивает:
— Мальчики. а у вас яйца есть.
Повисла гнетущая пауза. Произведя мысленную инвентаризацию соседей по комнате хором выдаем ответ:
— Да, шесть штук. Только унести ты их не сможешь.

Еще про общагу.

  • __IСЕ__
  • 02.04.07 , в 21:05
  • истории
  • общага

Рядом со мной, в соседней комнате, жили 2 КВН-щика, народ очень своеобразный и веселый. Как-то раз сидят в комнате, смотрят телек. Раздается стук в дверь.
Ребята, недолго думая выдают свое стандартное приветствие:
— Заваливай, б#я.
Открывается дверь, и заваливает компания в следующем составе:

1. Декан факультета.
2. Заместитель декана факультета.
3. Проректор института.
4. Бледный комендант общежития, выступающий в роли эксурсовода по общежитию в ходе внеплановой проверки соблюдения студентами правил проживания в институтском общежитии.

Как бросить курить и полюбить тараканов

  • __IСЕ__
  • 02.04.07 , в 20:51
  • истории
  • тараканыспичкиобщага

В годы моего студенчества (боже, какое оригинальное начало) проживал я в общежитии (еще лучше). Вместе со мной в комнате жили еще два пацана и еще околачивался третий (жил в общаге почти зайцем, почти у всех сразу и ни у кого одновременно). Но история не об этом.
Курил из нас только один, Рома, он был на 3 курса старше нас, довольно внушительных размеров парень (учитывая еще то, что он был старше), но тихий и неконфликтный.
Еще вместе с нами (да и со всеми остальными) жила большая дружная семья тараканов. Для тех кто не знает: единственное, что в студенческом общежитии можно сделать с та.

Прикололись

  • __IСЕ__
  • 31.03.07 , в 20:37
  • истории
  • общагадед мороз

В годы моего студенчества в общаге произошел такой прикол:
В один предновогодний вечер к нам в комнату завалилась компания: Дед мороз (ну какого можно было заделать из подручных средств), Снегурочка (еще лучше деда мороза), ну и еще несколько персонажей. Завалили и давай какую-то сценку нам показывать.
Судя по шуму в коридоре мы не первые, к кому они зашли — заходили они в каждую комнату, причем пацаны местные, я их знал.
Сценка была довольно веселая, но у меня терзали какие-то смутные предчуствия — «что-то здесь неспроста!».
Вскоре выяснилось, что подозрения были ненапрасны — исчез пр.

Источники:

http://thevyshka.ru/9327-istorii-iz-obshagi/
http://1000chertej.ru/zanyatnye-istorii/istorii-studenty.html
http://prikol.i.ua/lenta/story/1181

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector