Изменил муж и признался в измене. Что делать, если мужчина признался в измене? На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич

Что делать, если мужчина признался в измене?

Во многих случаях то, что муж изменяет, можно определить по косвенным «уликам». Он слишком часто задерживается допоздна якобы на работе, уезжает в неожиданные командировки, от него порой пахнет чужими духами. Ты терзаешься подозрениями, но все же у тебя есть время морально подготовиться к факту измены. А что делать, если мужчина сам признался в измене, причем для тебя это известие – как гром среди ясного неба?

Первая реакция – шок. Но впадать в оцепенение, плакать навзрыд или бить посуду от ярости сейчас не время. Что случилось, того уже не изменить. Тебе придется с этим жить.

Самый актуальный вопрос на данный момент – как относится к мужчине после его слов? Подобные признания просто так не делают – слишком большой риск разладить отношения. Чтобы действовать адекватно и не выпустить ситуацию из-под контроля, тебе необходимо определить, с какой целью мужчина рассказал тебе о своей измене.

Завуалированный намек на развод

Казалось бы, решительность – типично мужская черта характера. Но в личных отношениях мужчины ею не блещут, особенно когда нужно разрешить очень серьезный вопрос. Возможно, твой муж хочет развода. Но не решается сказать тебе об этом. Он рассчитывает, что после его признания ты сама поставишь точку в отношениях.

Твои действия: определи, чего хочешь ты. Разрыва отношений? Смело бери ответственность на себя и разводись. Сохранить семью? Внешне будь абсолютно спокойной. Ни скандалов, ни упреков, ни угроз развестись. Веди себя так, будто ничего не произошло. Уделяй больше времени себе, почитай литературу о том, как восстановить отношения.

Если твой мужчина сразу не решился озвучить нежелательное для тебя слово «развод», скорее всего, он не уйдет из семьи и в дальнейшем. А качество ваших отношений будет зависеть от того, сможешь ли ты искренне простить его измену.

Паталогическая честность

Встречается реже, чем предыдущая причина признаний в измене, но все же имеет место быть. С одной стороны, тебе повезло: честность – это достоинство. С другой – ты оказалась в двусмысленной ситуации. Хочется выплеснуть эмоции, наказать предателя. Но – нельзя. Ведь получится, что ты будешь наказывать его за честность.

Выход из этой непростой ситуации есть. Поговори со своим мужчиной, откровенно расскажи ему, что ты думаешь и чувствуешь. Если не можешь все высказать вслух, попробуй написать ему письмо, в котором изложишь свои переживания.

Отношения, основанные на взаимной честности, непростые. Ведь откровенность часто причиняет обоюдную боль. Но у них есть будущее.

Муки совести

Мужчина не может себе простить случайной или намеренной измены. Его мучит совесть. Своим признанием он перекладывает груз ответственности за случившееся на тебя. Твое поведение будет зависеть от того, готова ли ты нести его за мужчину.

Признанием в измене мужчина мстит тебе за что-либо. Самой измены может и не быть. Для него важно – нарушить твое спокойствие, сделать тебе больно, заставить страдать. Не нужно думать, как отреагировать. Необходимо устранить первопричину трещины в отношениях, поскольку измена – только следствие.

Опережение

Мужчина не планировал признаваться тебе в измене, но произошло что-то, что заставило его сделать это. Например, твоя подруга увидела его с любовницей. Он знает, что ты все узнаешь, и хочет, чтобы ты узнала все от него самого, а не от других. Или же любовница угрожает рассказать тебе, если он немедленно не уйдет из семьи к ней.

Мужчина действует на опережение. Для тебя в этой ситуации главное то, что подобное его поведение – явный признак, свидетельствующий о желании мужа сохранить семью. В противном случае он не переживал бы, как и от кого ты узнаешь о его измене.

Что тебе предпринять? Если желание сохранить семью обоюдное, постарайся его простить. Без этого дальнейшие отношения невозможны.

“Муж признался в измене, но не уходит из семьи”: психолог комментирует ситуацию

Жизнь порой подбрасывает задачи, которые кажутся нам неразрешимыми. Особенно если дело касается любимого человека. В этом случае невозможно быть объективным и нужен трезвый взгляд со стороны.

Если вы запутались в отношениях и чувствуете потребность анонимно рассказать свою историю психологу, напишите по адресу lina@tutby.com с пометкой в теме письма «моя жизнь».

Что делать, если муж признался в измене, но не уходит из семьи — комментирует психолог Наталья Дорфман.

— Здравствуйте! Прочитала историю героини, муж которой не признается в измене, и решила написать про свою ситуацию.

У меня, наоборот, очень честный муж. Человека, который так не может врать, скрывать что-то, сложно встретить. Вместе мы уже десять лет, в официальном браке — чуть меньше. Но не в этом суть.

Недавно мой муж мне по-честному рассказал, что он мне изменяет. Получает второе высшее, встретил там «её». Надеялась, что скажет «крышу сорвало, прости». Нет, говорит, что «влюбился, был счастлив с ней». Сказал, что мы перестали слышать друг друга, стали друзьями, что нас связывает только быт.

Не могла это слушать, выгнала его. Казалось, что это всё вообще не со мной происходит.

Пару дней жил у друга (так сказал, а может, и у неё), а потом приехал. Ведет себя как обычно, и даже лучше. Заглаживает вину. Спросила: «Почему не уходишь?». Сказал, что принял решение сохранить семью, что я для него важнее. Я ему не верю. Когда он уходит на занятия, уверена, что идёт к ней. Или, может, она сама ему отказала, решила не продолжать с женатым? Не понимаю, что мне делать. Продолжается это всё уже вторую неделю. Прошу опубликовать письмо анонимно.

Наталья Дорфман, врач, психолог, автор и ведущая курса «Школа отношений». Более 7 лет занимается психологией гендерных отношений:

— Понимаю вашу боль, но давайте разберемся. Измена — тяжелый опыт. Прекрасно понимаю, как вам трудно сейчас поверить вашему мужу, но попробуйте ответить себе на вопрос — «готова ли я снова быть в отношениях с этим мужчиной, если его возврат и его решение быть со мной искренни и правдивы?». Если ваш ответ — да (а я думаю, что это именно так, ведь иначе вы бы не позволили мужу вернуться или нашли бы другой способ сказать ему о том, что отношения продолжать не собираетесь), то имеет смысл разобраться со своими эмоциями и действовать разумно.

Разобраться с эмоциями не означает подавить их или отрицать их, совсем нет. Скорее, для того чтобы понять, что вам сейчас делать, необходимо дать своим эмоциям место. Ваши чувства сейчас — это ключ к тому, чтобы понять, что вам делать. То, что вы описываете в письме как ваши переживания — это сомнения, подозрения, обида и гнев, которые вас терзают. И это совершенно естественно. Ваше доверие к этому человеку подорвано. И если вы оба хотите вернуться к отношениям, главной и самой непростой задачей будет восстановить это доверие, выстроить его заново на новой и более прочной основе. И задача вашего мужа доказать вам, помочь вам почувствовать, что ему можно доверять.

Вы можете прямо сказать об этом супругу: «Мне очень сложно тебе доверять после того, что произошло. Мне больно, я не уверена, я не знаю пока, как поступить», — это сейчас ваша позиция и вы вправе ее декларировать своему мужу. И не бойтесь говорить мужу о том, что если он хочет восстановить ваши отношения, то ему придется по капле восстанавливать это доверие между вами.

Таким образом, очень часто самым лучшим ответом на вопрос «что же мне делать?» оказывается «не делать ничего», и это нередко самое трудное. Если вы хотите понять, что делать с вашими отношениями, оставьте вашему мужу пространство и время для его решений и его действий. Вам нужно лишь наблюдать, прислушиваясь к своим чувствам. Если вы будете чувствовать старания мужа, если для вас будет очевидно его желание завоевать вас повторно, ваше доверие будет расти, а ваши раны — затягиваться.

Прикладывая усилия и спасая ваш брак, муж тоже будет укрепляться в своем решении и впоследствии ценить то, чего ему удалось добиться. Если же этого не произойдет, если же его решение принято из удобства или носит временный характер, это тоже будет совершенно заметно по его поступкам, и ваши чувства вам скажут об этом.

Давайте пространство и другим своим эмоциям, чтобы не позволить им разрушать ваши планы. Вы имеете полное право на выражение своего гнева, злости и обиды, только делайте это правильно. Помните, что самый ужасный поступок вашего мужа не дает вам право оскорблять, унижать его или давать ему суровые оценки. И это не поможет ни ему осознать свои ошибки, ни вам в дальнейшем уважать его. Но вы можете эмоционально выражать свою злость, говоря о том, что вы чувствуете по формуле «я так на тебя злюсь за то, что ты сделал».

Чтобы помочь себе пережить этот период, поддерживайте себя — удовольствиями, подарками, заботой. Постарайтесь отвлекаться и делайте все, чтобы порадовать себя. Говорите мужу о своих желаниях. Если он мог бы сделать что-то для вас, что могло бы вас порадовать — не бойтесь говорить ему об этом. «Хочу цветы», «Купи мне, пожалуйста, это платье», «Мне было бы приятно, если бы ты…». И обязательно размышляйте о своем будущем, фантазируйте о том, каким оно будет, вне зависимости от того, сложатся ваши дальнейшие отношения с супругом или нет. У вас должны быть планы и представления о будущем, не связанные с вашим нынешним партнером, которые вызывают в вас энтузиазм. Постарайтесь стимулировать в себе любопытство и интерес, к тому, что вы могли бы сделать в будущем, независимо от того, как будет развиваться ваша личная ситуация.

В дальнейшем, когда вам будет немного легче, вам необходимо будет подумать о том, почему случилось так, что измена вмешалась в ваши планы. Вам нужно будет ответить на вопросы «для чего мне нужен был этот опыт?» и «каким образом должны измениться мои отношения, чтобы этот опыт не повторился?». Было бы очень полезно проанализировать полученный опыт с компетентным психологом.

Муж признался в измене.

Здравствуйте, мне месяц назад муж признался в измене. Я хочу узнать была ли она вообще!? От него я не могу добиться ни слова, путается в мыслях, рассказывает разные истории, то была, то не была, то меня обвиняет. Расстались мы после его признания очень плачевно, т.к он никогда не показывал своих слез, был сильным мужчиной и тут в слезах пришел сознаваться. Пол года назад он резко поменялся, стал странно вести, забился в себе, отвернулся от всех, я как жена и на то время самый близкий для него человек слушала такое от него, что мне становилось страшно, плюс проблемы мужского характера. Начал впадать в глубокую депрессию. Хотя на него это не похоже, он всегда был жизнерадостным и открытым, очень видным молодым человеком. Вместе не живем мы довольно давно, из за частых конфликтов, т.к он очень вспыльчивый и я достаточно тоже, а жили мы у моих родителей. Беготня его то к его родителям то обратно ко мне очень надоедала, и мы часто думали о разводе, но постоянно возвращались, мирились и хотели меняться, привести отношения к чему то светлому и дружной и крепкой семье. Мы всегда разговаривали откровенно и делились всем что на душе, в таких случаях мы были как бы друзьями. В интимной жизни у нас тоже было все замечательно. Он все готовился сделать предложение, чтоб повенчаться и сыграть красивую свадьбу, т.к у нас не получилось. Мы очень привязаны друг к другу и любим друг друга и тема измены у нас была самая больная в наших отношениях. Постоянно какие то упреки. Меня он ревновал очень сильно и даже не хотел чтоб я работала, чтоб не повстречать кого-то. Я тоже ревновала его и были подозрения, но он всегда их опровергал, ведь он никогда не задерживался, всегда брал трубку, мы всегда с ним разговаривали по телефону, когда у него было свободное время на работе, он рассказывал мне все. Когда он признавался, он называл имена, потом говорит, что все дело в алкоголе, потом спрашивает меня “а ты знаешь что такое измена?” я ни с кем не спал, потом опять какая то ерунда. После всего что произошло, мы поговорили с ним, он находится сейчас в очень плохом моральном состоянии, общаемся с ним, он говорит, что добиваться будет и все сделает чтоб я рядом была, потом опять странно ведет, я не знаю как вообще себя вести. У нас замечательный сынок растет и я устала думать об этом и хочу узнать у вас специалистов, может ли человек в психологическом состоянии, состоянии стресса, депрессии, сказать такое!? Для чего? И что делать?

Автор вопроса: Виктория Возраст: 23

На вопрос отвечает психолог Летучий Игорь Анатольевич.

Виктория, здравствуйте. Вы смотрите в корень проблемы, а это постоянные Ваши конфликты и обоюдная вспыльчивость. Все Ваши плюсы в обоюдных отношениях, сводятся к минимуму. Муж мог наговорить все, что угодно, тем самым подымая свою “значимость” и посмотреть на Вашу реакцию. Вам ОБОИМ, надо уже не философствовать, а выводить отношения на новый уровень, где будут устранены причины ссоры и Вы научитесь воспринимать друг друга, находить обоюдный компромисс. Сейчас определитесь с тем, чего хотите лично Вы и готовы Вы лично поступиться своими принципами, что бы дать новую жизнь отношениям. Если Вы готовы, то тогда надо, что бы и у мужа появилось желание строить отношения на новой основе. Самый худший для Вас сценарий, если ничего не изменится и продолжится “беготня” и конфликты, копания в смысле жизни. Если не получается самим нормализовать отношения, то для этого есть психологи. Как вариант, можете рассмотреть консультацию в видео режиме по скайпу. Так же рекомендую Вам прочитать книги Вирджинии Сатир, которые можно найти в интернете и следовать написанным рекомендациям. От всей души, желаю Вам – УСПЕХОВ и ВСЕГО САМОГО НАИЛУЧШЕГО.

Источники:

http://womenmag.ru/articles/chto-delat-esli-muzhchina-priznalsya-v-izmene/
http://kaprizulka.mediasole.ru/muzh_priznalsya_v_izmene_no_ne_uhodit_iz_semi_psiholog_kommentiruet_situaciyu
http://psycabi.net/vopros-psikhologu/semya-otnosheniya-mezhdu-muzhem-i-zhenoj/8453-muzh-priznalsya-v-izmene