Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли «давать сдачи» — советы психолога. Как научить ребенка постоять за себя – советы психолога

Содержание

Как научить ребенка защищать себя

Родители, которым неоднократно приходилось видеть синяки и ссадины на теле своего ребенка, задумываются, как научить его постоять за себя. Психологи рекомендуют предоставить малышу относительную свободу действий. Собственная практика и личный опыт общения со сверстниками помогут выработать и освоить эффективные навыки самозащиты.

Причины конфликтов и способы их разрешения

Миролюбивые, спокойные дети чаще других становятся жертвами агрессивного поведения сверстников, что заставляет родителей задуматься, как научить ребенка давать сдачи. Обычно конфликты происходят на почве несовпадения личных интересов. Причиной детской ссоры или драки могут стать обидные слова, игрушки или место на спортивных и развлекательных сооружениях, установленных на детской площадке.

Развитие коммуникативной компетентности детей предполагает возможность самостоятельно делать выбор – уступить обидчикам или активно противостоять им. Однако участие родителей в конфликте не ограничивается ролью наблюдателей. Чтобы научить защищать себя, нужно психологически подготовить ребенка к подобным ситуациям и объяснить, как вести себя в зависимости от обстоятельств.

Можно приучить малыша сразу бежать жаловаться старшим или сходу наносить оскорбителю удары. Если вы хотите вырастить драчуна или ябеду, этими наставлениями можно ограничиться, не пытаясь разобраться в причинах создавшегося положения, не стремясь углубляться во внутренний мир малыша, испытывающего трудности. Однако, оценив перспективы и заботясь о будущем незрелой личности, стоит научить ребенка стоять за себя, как того требуют его права.

Первое, на что стоит обратить его внимание – ни один человек не вправе обижать другого. Психологи рекомендуют родителям, которые хотят научить сына или дочь постоять за себя, акцентировать внимание малышей на таких способах решения конфликтов, как коммуникация и договор. Профессионалы считают, что договориться с противной стороной возможно всегда. Причем в данной ситуации дети с малых лет учатся искусству дипломатии и «бескровному» урегулированию споров.

Чтобы научить мальчика или девочку постоять за себя, важно подробно разобрать с ними все вероятные спорные моменты и объяснить, как лучше реагировать в каждой конкретной ситуации. Сила правильно примененного слова или быстрые ноги, если придется убегать – достойная альтернатива открытой физической расправе. Навыки переговорщика прививаются при помощи рассказов о похожих реальных ситуациях из прошлого родителей, родственников, знакомых.

Прежде чем выбирать тактику действий, стоит подумать, нужно ли научить ребенка не бояться драться, если любое физическое столкновение чревато такими последствиями, как телесные и психические травмы. Постоять за себя можно другими способами, к примеру, научить девочку или мальчика, как реагировать на обидные слова, провокации, другие проявления нетерпимости и агрессии со стороны окружающих.

Почему дети не могут защищаться

Родители, которые ищут ответы на вопрос, как научить ребенка защищать себя в садике или школе, не задумываются о причинах его неудач в разрешении спорных ситуаций. Часто именно близкие родственники малыша провоцируют его неспособность постоять за себя в детском саду или школе, развивая у него такие свойства характера, как страх перед наказанием, неуверенность в себе, нерешительность. Основные причины неспособности противостоять обидчикам:

  • Отношение в семье. Обычно причиной нерешительности и неуверенности в своих силах является строгое воспитание. Когда малыша наказывают часто и без веских оснований, он становится робким, замкнутым и молчаливым.
  • Гиперопека со стороны родителей. Некоторые мамы сразу бегут к малышу, если он оступился и упал на асфальте, отвоевывают ему место в общественном транспорте, носят вместо него школьный портфель и стараются всячески оградить его от физических нагрузок. В этом случае у него формируется представление о себе, как о слабом и беззащитном человеке, неспособном справиться с нападками одноклассников. Он даже не пытается противостоять обидчикам, потому что заранее уверен, что проиграет.
  • Комплексы и навязанные родителями необъективные оценки его личности. Если ребенок с радостью делится игрушками с другими воспитанниками детского сада, это не значит, что он мягкотелый и не может за себя постоять. Ошибочное поведение родителей сводится к акцентированию внимания на несуществующей проблеме. Зачем навязывать малышу комплекс неполноценности, утверждая, что его друзья из детского сада пользуются его добротой и унижают его. Привлечение внимания к конфликтной ситуации в этом случае лишь спровоцирует острую, болезненную реакцию малыша.

Важно понимать, что в детском коллективе обычное дело толкать друг друга, не принимать в игру или забирать понравившиеся игрушки. Если малыш будет проще относиться к подобным мелочам, ему не придется испытывать неприятные чувства собственной ущербности и дефективности. Мелкие обиды в этом возрасте забываются особенно быстро. Адекватная реакция на эгоистичное поведение сверстников позволит избежать психологической травмы и ее последствий.

Способы самозащиты

Если ребенок боится дать сдачи, это не самая плохая характеристика его личности. Возможно, он мягкий и добрый по природе и ему претит сама мысль о физическом насилии. Родителям стоит задуматься, нужно ли настойчиво «делать» из тихони монстра, который впоследствии может вести себя неадекватно и непредсказуемо.

Избегать конфликтов – не значит быть слабым. Скорее умение выпутываться из сложных ситуаций при помощи риторических навыков, а не кулаков, присуще мудрым людям. Умение налаживать коммуникативные контакты в сложных условиях неоднократно пригодится в будущем. Чему нужно научить малыша:

  1. Признавать ошибки, отвечать за свои поступки. Даже взрослые не всегда готовы признавать совершенные ошибки. Ложь и попытки переложить вину за содеянное на другого часто являются результатом неправильного воспитания. Если ребенка наказывают за малейшую провинность, он боится ответственности и старается избежать ее любыми способами. Психологи советуют не наказывать детей слишком строго. Малышу нужно объяснять последствия его действий, чтобы он сам не захотел в дальнейшем совершать проступки. Если ребенок научится брать на себя ответственность, он будет уверенней чувствовать себя в конфликтной ситуации.
  2. Не реагировать на обидные замечания в свой адрес. Детям свойственно давать друг другу прозвища. Большинство из них звучат обидно и насмешливо. Объясните ребенку, что вас и ваших знакомых тоже дразнили в детстве, что никак не отразилось на ваших дальнейших успехах в жизни. Расскажите малышу, что обидчики специально норовят задеть его, чтобы вызвать соответствующую реакцию. Если не реагировать на обидные замечания, преследователям скоро надоест бессмысленное, нерезультативное надоедание, и они отстанут, переключив внимание на новую жертву. Если словесные оскорбления унижают достоинство ребенка, в конфликт придется вмешаться родителям.
  3. Уметь твердо отказывать. Добрые и отзывчивые дети часто идут навстречу пожеланиям окружающих, и многие пользуются подобным простодушием в корыстных целях. Ребенок позволяет манипулировать собой, когда боится, что в случае отказа с ним не будут играть и дружить другие. Важно объяснить малышу, что настоящая дружба строится на других принципах. Если другие дети общаются с ребенком исключительно на условиях, что он исполняет все их желания, они не являются его друзьями. Поговорите с малышом, выясните, какие дети пытались наладить с ним контакт, не предъявляя никаких требований, и посоветуйте присмотреться к ним, как к возможным новым друзьям. Тем, кто пытается шантажировать и использовать, нужно давать твердый отпор.
Читать еще:  Оникс – камень из которого построен храм Соломона. Оникс — магические свойства камня

Первым делом нужно научить ребенка не тому, как не бояться дать сдачи, а тому, как не допускать возникновения ситуаций, когда приходится драться. Человек, который привык все вопросы решать ударом кулака по носу, не будет пользоваться любовью и авторитетом среди сверстников. Его будут бояться, и не будут обижать, но дружить и играть с ним захочет далеко не каждый.

Воспитатели наказывают забияк чаще других, что может негативно отразиться на характере ребенка – он может озлобиться и ожесточиться. Физическое насилие допустимо, когда нет другого выбора, даже возможности убежать. Ребенку нужно прививать умение оценивать ситуацию и делать выводы – когда нужно ударить, а когда лучше попытаться объяснить свое мнение и позицию.

Иногда, чтобы прекратить физические толчки и словесные выпады в свой адрес, достаточно сказать: «Мне не нравится, когда ты так поступаешь, пожалуйста, не делай так больше». Что нужно сделать, чтобы укрепить положение ребенка в любом коллективе (детский сад, школа, двор):

  1. Защищать малыша. Маленьким детям сложно защищаться самостоятельно, особенно в случаях, когда им приходится противостоять старшим и сильным противникам. Если вы заметили, что ребенка обижают на детской площадке, стоит вмешаться. Это не значит, что нужно бросаться на обидчика с кулаками, подавая негативный пример детской аудитории и провоцируя серьезные разбирательства с его родителями. Убеждение словом гораздо эффективнее в случаях, когда права вашего ребенка нарушены.
  2. Выявить роль ребенка в конфликтных ситуациях. Если он постоянно жалуется на преследование со стороны сверстников, возможно, он сам является провокатором ссор. Спокойно разговаривая с малышом, нужно выяснить, что привело к развитию конфликта. Если ребенок задирает других, выказывает по отношению к ним агрессию или пренебрежение, это может провоцировать ответные действия со стороны окружающих. В этом случае нужно объяснить, что виновником столкновения является он сам и, чтобы избежать подобных стычек в дальнейшем, нужно изменить поведение.
  3. Помочь найти друзей. Чтобы добиться положительного результата в этом деле, можно применять разные способы. Устройте детскую вечеринку (праздник) с вкусным угощеньем, веселыми развлечениями, забавными конкурсами и призами. Устроение подобных мероприятий поднимет авторитет вашего малыша в детском коллективе, многие дети захотят дружить с ним и ему останется только выбирать друзей по душе. В качестве альтернативы ребенка можно записать в спортивную секцию, театральный кружок, любой детский клуб, члены которого связаны общими интересами. Дружба чаще возникает именно на почве общих увлечений, поэтому у вашего ребенка появится возможность расширить круг приятного общения.
  4. Любить и заботиться о нем. Если ребенок чувствует родительскую любовь и внимание к своим проблемам, он с готовностью делится мыслями, чувствами и переживаниями. Он не станет скрывать сложности, возникающие в коллективе, и с вашей помощью легко найдет выход из сложной ситуации.
  5. Извлечь из агрессивной среды. В случае, когда все методы защиты оказались неэффективными, стоит рассмотреть возможность перевода ребенка в другую группу или класс.

У посещения спортивной секции есть другие преимущества кроме увеличения числа потенциальных друзей. Регулярные физические нагрузки укрепят тело и дух малыша. Ребенок станет физически сильным, обретет уверенность в себе, научится давать отпор обидчикам, как во дворе, так и в школе.

Научить ребенка постоять за себя – одна из главных задач любящих родителей. В этом вопросе важно выбирать методы и средства, которые помогут малышу стать достойной личностью, порядочным человеком и добиваться успехов в жизни в будущем.

Как научить малыша постоять за себя и защититься в детском саду или школе: нужно ли «давать сдачи» — советы психолога

Некоторые родители переживают из-за постоянной агрессии ребенка в отношении окружающих, но часто случается и так, что поводом для волнения становится излишняя (по мнению мамы) миролюбивость крохи. Она проявляется в неумении отстоять свои игрушки на площадке, нежелании давать сдачи. Отцы тоже не знают, как научить ребенка постоять за себя: «Жизнь очень жестокая, нужно уметь защищаться», «В бою побеждает сильнейший, а слюнтяи остаются не у дел». Родители боятся за своего малыша, понимая, что не смогут быть постоянно рядом. Именно поэтому большинство взрослых хотят, чтобы ребенок умел постоять за себя. Стараясь воспитать «силу воли» и «смелость», взрослые могут наломать педагогических дров, чтобы этого не случилось, нужно придерживаться определенных правил.

Очень часто между детьми возникают конфликты, которые, по мнению некоторых родителей, могут нанести ребенку физический вред. Должен ли малыш отвечать дракой на агрессивное поведение сверстников?

Чего делать не стоит?

Преувеличивать

Пытаясь разобраться в конфликте, необходимо разграничивать свое отношение к ситуации, и то, как ребенок воспринимает сложившееся положение вещей. Спросите у сына или дочки: действительно ли их обижают и угнетают? Может, это ваши давние обиды, поднятые из глубин детства, и приписываемые сейчас малышу? Часто дело обстоит именно так.

Иногда родители сильно преувеличивают обиду, нанесенную ребенку. Из пустяка разыгрывается целая трагедия, раздувающая детское самолюбие. Человеку с гипертрофированной чувствительностью налаживать свои отношения с обществом очень непросто. У таких людей нет друзей. Они во всем пытаются найти подвох, злятся и обижаются при любых неаккуратных фразах, высказанных в их адрес.

Передавать ребенку по наследству комплексы

Регулярные утверждения, что малыша подавляют, постепенно закладывают в сына или дочь комплекс неполноценности. Заостряя внимание на пустяковых обидах, родители приучают кроху к неприятному слову «унижение». Зачастую кричат об обидах и унижении мамы и папы, которые в детстве сами не смогли дать достойный отпор соперникам. Проясните ситуацию, возможно, малыша никто не унижает, а ему просто делают резонное замечание.

Давление на ребенка, убеждение малыша в том, что мир жесток, что надо давать сдачу, делают ребенка замкнутым и неуверенным в своих силах и в этом мире

Пугать сложным будущим

Не нужно внушать ребенку страх перед «вселенской жестокостью»; постоянно слыша такие утверждения, малыш четко усвоит, что «мир большой и тяжелый», а он маленький, и не сможет выстоять во вражеском стане. Подобные мысли порождают страх и неуверенность у одних детей, а у других – агрессию, внутри которой прячется тот же страх. Страхи парализуют малыша, мешая ему нормально развиваться.

Для полноценного формирования личности ребенку нужно верить, что мир добр. Да, злые люди и неприятные ситуации встречаются, но это скорее исключение, чем правило. В жизни есть немало радостных и светлых впечатлений. На них и нужно заострять внимание малыша.

Читать еще:  Шепоток на любовь девушки. Народные шепотки на любовь мужчины — как применять

Исключить слова «слабак» и «слюнтяй»

Такие эпитеты редко, но встречаются у отдельных пап как реакция на слабость сына. Дети у таких отцов страдают еще больше. Во-первых, им неприятны конфликтные ситуации, а во-вторых, малыши боятся огорчить родителей и получить порцию неудовольствия. Дети зажимаются в себе, предпочитая скрывать проблемы и обиды, перестают верить родителям. Это гарантирует еще большие трудности, ведь теряя опору в лице взрослых, детки становятся полностью беззащитными.

Для многих детей папа является авторитетом. Но если отец высказывает явное недовольство сыном, указывает на его слабость, то ребенок в таком случае получает большую психологическую травму. При этом отношения с родителем уже трудно назвать доверительными

Копить гнев

Объясните ребенку, что не нужно копить негатив, обиду и гнев в душе – это разрушительно для хрупкой детской психики. Научите малыша изливать свои переживания, обязательно морально поддерживайте его и давайте добрые советы. Важно, чтобы малыш всецело вам доверял, и был уверен в вашей поддержке. Для общения с ребенком можно воспользоваться некоторыми советами психолога.

Что необходимо предпринять?

Обеспечить ребенку защиту

Защищать кроху нужно в обязательном порядке. Естественно, следует во всем знать меру. Не стоит устраивать общественных склок и скандалов по пустяковому поводу, но оставлять детей наедине с явными агрессорами взрослые просто не имеют права. Ребенок, почувствовав безусловную поддержку со стороны родителей, соберется с духом и со временем разберется с обидчиками самостоятельно. До этого времени взрослые должны обеспечить малышу надежную защиту.

Изъять из травмирующей среды

Если ребенок неохотно ходит в детский сад, потому что его там регулярно обижают, то обязательно стоит побеседовать с воспитателями. Педагоги и администрация в садике отвечают за здоровье и психическое благополучие своих воспитанников. В обязанности воспитателей входит создание дружественной обстановки в группе, педагоги должны унимать драчунов и пресекать забияк. Если проблемы не прекращаются, возможно, потребуется перевести малыша в другую группу.

При возникновении конфликтов в саду необходимо обращаться к воспитателю. Все же их работа — следить за детьми. Если это не помогло, вариантом может стать перевод ребенка в другую группу

Исключить провокации

Перемена школы или группы детского сада – отличный способ избавиться от назойливых обидчиков, но иногда бывает так, что малыш в любом коллективе становится жертвой драчунов и агрессоров. В этом случае стоит присмотреться к именно ребенку – возможно, он сам провоцирует драку. Обычно в коллективе не принимают забияк и ябед – детей, которые сами задираются, а после сразу бегут жаловаться. Детская компания — порой жестокое и безжалостное общество. Неспособных вписаться в нее изгоняют надолго, и даже навсегда, поэтому нужно, чтобы школьник научился не способам защиты, а умению ладить с людьми, не обижаться, и ехидничать, а быть вежливым и доброжелательным.

Решение проблем в дошкольном возрасте

Дети в возрасте до одного года зачастую играют в одиночестве. Первая потребность в общении со сверстниками появляется только к полутора годам. В этом возрасте у малышей возрастает интерес к одногодкам, малыши делают первые попытки играть вместе в общей песочнице. Полноценно играть вместе дети учатся к 2-3 годам. Детей младшего дошкольного возраста сложно занять чем-то надолго. В игре они постоянно что-то забирают друг у друга. Не стоит вмешиваться, возможно, это просто обмен, и дети так изучают друг друга, перед тем, как подружиться.

Когда во время игры у малышей случается проблема, взрослые зачастую говорят, чтобы они разбирались сами, или рекомендуют давать сдачи. Эти фразы для трехлеток непонятны, и малыши просто не знают как себя вести. Задача родителей – рассказать ребенку, как можно защищаться и достойно выходить из конфликтных ситуаций.

Начиная с трех лет малыши начинают общаться с ровесниками, при этом могут возникать небольшие конфликты. Уже с данного периода родители должны проводить беседы с малышами, чтобы научить их, как вести себя с другими ребятишками

Рекомендации психологов

  • Не огорчайтесь, когда ваш малыш спокойно отдает все игрушки другим деткам по первому требованию, или не отвечает агрессору. Чаще всего, это случается потому, что кроха развивается в благополучной и дружелюбной семье. Нападки ровесников его просто изумляют, а не раздражают.
  • Не стоит забывать, что двухлетки совершенно не умеют разбираться в конфликтах самостоятельно. Не отходите далеко от малыша, чтобы он чувствовал себя в безопасности. Наблюдайте за игрой и вмешайтесь, если почувствуете явный дискомфорт ребенка.
  • Попытайтесь объединить в компанию доброжелательных малышей для увлекательной игры. Через некоторое время забияки тоже подтянутся к играющим, чтобы не остаться в стороне от интересного мероприятия.
  • Научите детей выказывать, что какие-то действия окружающих бывают ему неприятны. Если чужой ребенок задирает вашего малыша, проявляет постоянную агрессию, то громко скажите: «У нас не принято драться, и толкаться. Это очень некрасиво. С драчунами никто не играет». Этих слов будет достаточно, чтобы угомонить маленького агрессора.
  • Не разрешайте деткам причинять вред друг другу словами или действиями. Внимательно следите за песочницей, при необходимости отвлекайте детей и переводите игру в безопасное русло. Задача взрослых — научить детей гибкости, и правилам поведения в обществе.
  • Если все способы борьбы с маленьким агрессором исчерпаны (отвлекли, объяснили, предупредили), а он все равно не отстает, можно решиться на крайнюю меру — предложите своему ребенку ущипнуть обидчика за бок. Серьезного морального и физического ущерба это не принесет, но покажет, что на любую силу найдется противодействие, и ваш ребенок в состоянии сам постоять за себя. Следует объяснить, что щипаться можно только в самом серьезном случае, когда остальные средства результата не принесли.

Научите ребенка решать конфликты словами, при этом поддерживайте его морально, чтобы малыш чувствовал себя защищенным

Как решить конфликты в школе?

К школе у детей появляется серьезная потребность в положительной оценке их действий взрослыми. У ребенка вырабатывается чувство совести, как реакция на нарушение установленных правил и запретов. В этом возрасте вырабатывается чувство ответственности и долга, возникают новые страхи – быть непризнанным, неинтересным, не отвечать требованиям общества.

Ребенок вырабатывает четкую теорию, что значит быть хорошим, он прекрасно понимает, что включено в это понятие. Семилетние дети особенно подвержены внушениям.

Почему ребенок не умеет защищаться?

На этот вопрос психологи отвечают следующим образом:

  1. Взрослые внушили, что драться – плохо, тем самым, сформировав у дошкольника понятие, что хорошие дети не ввязываются в драку, даже если их задирают.
  2. Ребенок не отвечает задире не потому, что ему страшно, а потому, что драка — не лучшее решение конфликта.
  3. У ребенка нет опыта общения с ровесниками. Чаще всего это малыши, не ходившие в детский сад. Такие дети не боятся учителей в школе и умеют общаться с взрослыми людьми, – на примере мамы, бабушки, няни. С ровесниками договариваться ребенок не научился, потому что неприятности всегда предупреждались и пресекались родителями.

Корректировка семейных методов воспитания

Неумение постоять за себя часто продиктовано и особенностями воспитания в семье:

  1. Родители решают вопросы бесконфликтно, или «за закрытыми дверями», не допуская, чтобы ребенок наблюдал, как родные проявляют свои защитные реакции. По сути, большинству реакций дети учатся у родителей, других взрослых, иногда даже у мультяшных героев. Если ребенок с младенчества видит, как папа лезет в драку, пытаясь наказать оппонента, то неудивительно, если из малыша вырастет отпетый драчун.
  2. Чересчур волевая мама, деятельная и настойчивая, способная решить за своего малыша все проблемы, и возлагающая на себя самую тяжелую работу.
  3. Беспокойная мама или тревожная бабушка, оберегающая кроху от «нежелательных» контактов, и контролирующая каждое движение малыша. Таких мам можно узнать на детской площадке по постоянным крикам: «Не бегай! Не лезь! Упадешь! Отойди от горки и т.д.»
  4. В период формирования самостоятельных навыков (3-4 года) ребенка всячески оберегали от этой самой самостоятельности, лишая возможности самому добиться цели.
Читать еще:  Бывшие мужчины не дают покоя. Бывший парень не дает покоя. Что делать

Прежде чем ругать малыша за драчливость или, наоборот, трусость, вспомните: а как вы решаете конфликты в семье? Ребенок — это отражение родителей, поэтому взрослым надо подавать личный пример гибкого поведения с другими людьми

Как помочь малышу научиться стоять за себя?

Для того, чтобы помочь ребенку, попробуйте следующие способы:

  1. Разрешайте ребенку чаще общаться со сверстниками, при этом расскажите ему, что дать сдачи – не зазорно. Если ребенок не в состоянии ответить агрессору физически, то подскажите более приемлемый способ защиты, можно строго и громко крикнуть агрессору, чтобы тот не распускал руки. Главное в защите – уверенность. К уверенному в своих силах человеку, даже если он совсем мал, обидчик просто так никогда не подойдет.
  2. Проверьте еще раз семейную систему запретов и наказаний. Возможно пришло время ее пересмотреть. Не нужно давить на малышей слишком сильно. Детей нужно часто хвалить, подчеркивая их достоинства. Почаще говорите ребенку, что он уже взрослый, самостоятельный и сильный. Такая моральная поддержка придаст ребенку уверенности в себе.
  3. Попробуйте разыграть с ребенком сценки из реальной жизни. Пусть он будет «обижающим», а вы покажите, как грамотно уйти от открытого конфликта. Чем больше сцен вы разыграете, тем больше шансов, что один из вариантов разрешения спора ребенок возьмет на вооружение.
  4. Поддерживайте с ребенком постоянный контакт и доверительные отношения. Воспитывайте в нем чувство уверенности. При этом папам не лишним будет обучить ребенка основным правилам самообороны.
  5. Помогите ребенку преодолеть страх. Наилучший способ, если он не просто дает отпор сильному сопернику, а защищает более слабого: ребенка младшего возраста, новенького в школе, девочку, которую обижают озорники. Развивая в ребенке чувство жалости, и желание помогать, вы заглушите в нем неуверенность перед агрессором.

Конечно, хорошо, когда ребенок обладает физической силой, и может дать сдачи любому обидчику. Однако в жизни гораздо полезнее уметь договариваться без кулаков. Объясните сыну и дочке, что лучшим бойцом считается тот, кто прекратил драку без единого удара.

Интересное:
Похожие статьи по теме:

Сайт для детей и родителей – о школе, подготовке, воспитании, учебе…

Стоит ли учить ребёнка отвечать на нападки сверстников и как это правильно делать?

Пожалуй, каждый родитель сталкивался с тем, что ребёнок возвращался с прогулки или, например, из школы с обидой на сверстников из-за несправедливого отношения с их стороны. Столкновения детей, перерастающие в крупные конфликты и даже драки, нередки. Как помочь ребёнку постоять за себя и научить его разбираться, какого поведения придерживаться в той или иной конфликтной ситуации?

Умей постоять за себя: зачем детям защищаться от нападок?

Споры и стычки возникают не только у взрослых людей. Неизбежная социализация детей (особенно дошкольного и младшего школьного возраста) приводит к тому, что кто-то из них старается лидировать, всячески отстаивая своё мнение, в то время как иные ребята становятся жертвами агрессивного поведения задир. Поэтому так важно с детства научить ребёнка правильной позиции в проблемной ситуации. Задачи взрослых на этом этапе состоят в следующем:

  • привить мальчику или девочке осознание себя полноценной личностью, на благополучие которой никто не вправе посягать;
  • помочь освоить цивилизованные способы решения спорных ситуаций;
  • объяснить, в каких случаях уместно применить силу и каковы допустимые границы её использования.

Ребёнок должен уметь защищать свои интересы в следующих ситуациях:

  • если оскорбляют словесно;
  • отнимают игрушки, тетради или другую собственность;
  • портят имущество или результаты труда (например, рвут или пачкают вещи, ломают созданную из песка конструкцию);
  • унижают, принуждая к чему-либо;
  • оказывают физическое воздействие (щиплют, кусают, бьют и так далее).

При возникновении подобных ситуаций родителям нельзя не реагировать на них и позволять ребёнку мириться с таким положением вещей, иначе он станет постоянным объектом насмешек и издевательств (в саду, школе, обществе), что приведёт к серьёзным проблемам с психикой в дальнейшем и отразится на всех сторонах жизни.

Обязательно нужно помочь ребёнку отразить нападки, иначе он может превратиться в изгоя

Самозащита должна быть обоснована и адекватна той ситуации, в которой оказался ребёнок. Дать сдачи — не всегда означает физическое применение силы. Но не стоит внушать детям и категоричное «нет» кулачному разрешению споров, так как жизнь многогранна, и бывают моменты, угрожающие жизни и здоровью, когда человек должен уметь постоять за себя.

Как научить ребёнка давать сдачи сверстникам?

Иногда детские конфликты возникают на глазах у родителей: например, в гости приходит семья с малышом, который отбирает у ребёнка игрушки, дерётся и дразнит. При таких обстоятельствах достаточно вмешаться взрослым, объяснив маленькому агрессору, что в этом доме с теми, кто себя плохо ведёт, не играют и не дружат. Когда выясняется, что ребёнка обижают в детском саду, школе или просто сверстники во дворе, то без целенаправленной работы не обойтись:

  • Если мальчик или девочка посещает образовательное учреждение, то в первую очередь нужно поговорить с воспитателем или классным руководителем, так как следить за микроклиматом в детском коллективе и разрешать споры в нём — прямая обязанность педагогов.
  • Не будет лишним и обсудить проблему с родителями обидчиков. При этом нужно помнить, что беседа должна протекать в сдержанном и доверительном тоне в отсутствие детей.
  • Нельзя обзывать сына или дочь, используя слова «мямля», «нюня» и тому подобные, ругать за бездействие и так далее. Подобное отношение не только отталкивает детей от родителей, но и разрушает уверенность в себе, из-за чего ребёнок так и не сможет ответить обидчику.
  • Важно нацелить мальчика или девочку на мирное разрешение спора: пусть попробует построить диалог с противником, объяснив, что ему/ей не нравится, когда так говорят/делают, это причиняет боль и так далее. Доказывать правоту ребёнку необходимо без перехода на личности и оскорблений, спокойный тон и аргументированность помогут завоевать уважение сверстников и добавят авторитетности.
  • Научить отвечать на грубые нападки можно следующим образом: «Ещё раз такое скажешь/сделаешь, я папу/брата позову, он тебе покажет!». Главное, чтобы малыш был уверен — взрослый придёт на помощь, если это действительно понадобится. В дошкольном возрасте может использоваться такая фраза: «Будешь обижать, я с тобой дружить не буду!». Если угрозы не подействуют, то малыш должен обязательно реализовать обещанное: позвать папу или брата, перестать общаться с агрессором и так далее.
  • Если ребёнок сталкивается не только с оскорблениями и словесными унижениями, но и с тычками и физическими нападками, пускай попробует осадить обидчика, ущипнув его. Вреда это не принесёт, зато так ребёнок даст агрессору понять, что тоже может ответить.

Источники:

http://dom-isemya.ru/deti/vospitanie-i-obuchenie/kak-nauchit-rebenka-zashhishhat-sebja/
http://baby-bob.ru/kak-nauchit-malysha-postoyat-za-sebya-i-zaschitit-sya-v-detskom-sadu-ili-shkole-nuzhno-li-davat-sdachi-sovety-psihologa/
http://shkolabuduschego.ru/psihologiya/stoit-li-uchit-rebyonka-otvechat-na-napadki.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector