Как научить мужа любить вас по-вашему. Что такое любовь. Основные мужские желания и потребности

Подлинная способность любить или потребность в любви

Подлинная способность любить или потребность в любви — какой разный смысл, но как часто в жизни способность любить — это всего лишь маска, которая используется как способ для удовлетворении собственной потребности в любви.

В жизни каждой женщины, да и мужчин важна любовь и многие путают подлинную способность любить с потребностью в любви.
Каждый хочет чувствовать себя любимым и нужным.
Кто-то пытается спастись бегством от этой потребности в любви, отрицая близость и близкие отношения, выстраивая стену между собой и людьми, кто-то наоборот ставит свою жизнь и своё существование в зависимость от любви и от наличия того, кого можно любить.

Наверное, я бы не стала в вопросах любви разделять мужчин и женщин, конечно же существуют отличия женщин и мужчин, но если рассматривать общечеловеческую природу, то человеческие конфликты не разделяются на мужские и женские, они обще человечные.

Психика не однородна по своему содержанию, в ней существует сознательное и бессознательное.
Всё что мы думаем о себе и знаем – это составляет нашу сознательную часть, другая же часть – бессознательное — это скрытый айсберг в недрах наших глубин.
Женщина или мужчина, желающие создать семью в сознании, сами не замечают того, как делают всё, чтобы отношений не было.
Внутри многих существует внутренний конфликт противоречащих друг другу частей, некая расколотость Я.
Желание близости и любви вступает в конфликт с желанием обособленности и независимости.
Амбициозные желания конфликтуют со страхами и внутренней неуверенности добиться желаемого.
Внутренние конфликты затрагивают разные сферы в жизни и проявляются в мучительном выборе человека в моменты принятия решений.
Если в жизни мы долго не можем принять решения и взвешиваем все за и против, чувствуя один день склонность к одному решению, другой день к другому. Если это принятие начинает носить долгий и мучительный характер, то за этим стоит внутренний бессознательно вытесненный конфликт противоположенных желаний.
Человек не догадывается об этом конфликте, потому что как правило другая сторона конфликта вытеснена в бессознательное и человеком не осознается.

Девушка, страстно желающая выйти замуж за своего молодого человека выдвигает ему такие пожелания для свадьбы, что ему надо лет 10 работать прежде, чем они смогут пожениться.
Другая молодая женщина недоумевает, почему мужчины исчезают из её жизни, как только она начинает рассматривать их в качестве серьёзных претендентов для семьи.
Люди искренно недоумевают, почему они не могут получить то, что хотят.
Почему женщина посвятившая свою жизнь и себя своему мужу сталкивается с предательством с его стороны?
Почему делая все, чтобы сохранить отношения они становятся всё хуже и хуже?

Очень часто всё, что мы видим в открытом поведении является маской, которая скрывает совершенно противоположенные бессознательные желания и в связи с этим многие из нас не могут различить подлинную способность любить от потребности в любви, от потребности быть любимым.
В зависимости от восприятия людей и мира можно выделить несколько типов людей.

В этой статье хотелось бы поговорить о зависимом или подчиняющимся типе.

Это люди на поверхности кажутся очень добрыми, терпеливыми, готовые всегда прийти на помощь, отдать последнее и принять самое близкое участие в проблемах других.
Всё их поведение и все манеры направлены на то, чтобы расположить людей к себе, вызвать их восхищение и любовь.
Они будут делать всё возможное и невозможное для своего партнёра, часто отказываясь от себя и своих истинных желаний, единственное из осознаваемого желания — желание быть рядом с любимым и ради этого они в принципе готовы на любые жертвы.

Они будут угождать партнёру, будут удовлетворять его требования и желания, будут стараться жить его жизнью, не требуя ничего взамен, только любовь, ощущения своей нужности тому, кто рядом и ощущение, что его любят. Для удовлетворения этой единственной потребности и направленны в принципе все усилия зависимого человека.
Казалось бы как от такого человека, такой любви и такого отношения можно убежать, можно уйти?

Как ни странно – можно… за эдакой доброй внешностью, угодливым и подчинённым поведением скрывается обратная сторона медали – глубоко вытесненные совершенно противоположенные влечения – агрессия, желания подчинить другого, желание контролировать его, абсолютная холодность и расчетливость, непереносимость сантиментов и всех человеческих проявлений, считаемых слабостью.

Например, один мужчина мог быть необыкновенно добрым, нежным и ласковым со своей женой и ребёнком, в другое же время, когда он терял контроль он мог превращать все свои слова и действия в совершенную противоположность.
Он мог целовать жене ноги и говорить ей, что она необыкновенная женщина, в другой же ситуации она могла быть одной из ужасных женщин на свете, которой срочно требуется медикаментозное лечение.
Он был очень сдержан в еде днём и очень мало кушал, слушал классическую музыку и много говорил и рассуждал о Боге и библии, старался жить в согласии с христианскими заповедями.
Ночью же , когда все ложились спать для него открывалась другая сторона его жизни, он злоупотреблял алкоголем по ночам, очень много ел, оставляя везде грязь за собой, съедал все, что было вкусным для жены и ребёнка, на утро они могли проснуться и не обнаружить любимого десерта оставленного для кофе на завтрак.
Но это всё было ночью, днём же он опять становился любящим и заботливым отцом и мужем.
У этого мужчины не было способности любить, а все что он делал для семьи была лишь попытка удовлетворить свою потребность в любви.

Читать еще:  Как устроить девушке романтический вечер дома. Как устроить романтический вечер: советы

Его жена и ребёнок, сталкиваясь с таким поведением получали двойной посыл, с одной стороны они видели, как он любит их, но с другой стороны другие действия говорили совершенно о противоположенных чувствах.
Таких историй очень много, когда с одной стороны человек ощущает свою нужность другому и его любовь, но с другой стороны, каким-то подводным течением идет совершенно другой посыл.
Такие двойные сообщения вносят большой хаос в отношения и лишают человека спокойствия и уверенности.

По этой причине партнёру бывает очень трудно поверить в искренность и глубину чувств другого.
С одной стороны зависимый тип сильно нуждается в людях, с другой стороны они не способны на искреннюю любовь.
По большому счету они просто на просто используют другого для удовлетворения собственных потребностей быть любимым. Их не интересует другой, его желания и чувства, его интересует только удовлетворение своих потребностей в любви, быть любимым и нужным.

Не смотря на внешнее терпение и доброту — это люди, старающиеся подчинить себе людей и установить над ними контроль.
Если что-то идёт не так, как они хотят, или чувствуют, что их потребности не удовлетворяются, то из белых и пушистых они могут стать настоящими мучителями.
Другой им нужен только для того, чтобы поддерживать своё ощущение собственной безопасности и значимости.
С исчезновением другого он не только теряет любовь, он теряет ощущение своей безопасности.
Мир и все в жизни теряет всякий смысл.
Подчинённый и зависимый тип очень тяжело переживают развод и расставание.

Наблюдая со стороны, можно недоумевать, как от такого замечательного и любящего мужчины уходит жена, или как от такой любящей и дающей только добро и нежность женщины мужчина заводит любовницу.
Если заглянуть на всю картину в целом, то зависимый тип, с одной стороны делает все, чтобы другой был рядом с ним и любил его, а с другой стороны все время посылает бессознательно вытесненные деструктивные и агрессивные импульсы, разрушая отношения и выталкивая партнёра из пространства или стремиться подчинить его своим желаниям.
Нужно уметь отличить искреннюю любовь от желания быть любимым, нужно понимать, что ещё ни один человек не уходил от любви.

Другой, кто в отношениях с зависимым человеком, все время чувствуют некую игру с ним и его чувствами, то он любим, необходим и нужен, то в нём не нуждаются и он кроме злости и раздражения у другого ничего не вызывает.
Сказать, что другой жертва в руках злостного манипулятора нельзя, потому что подобное притягивает подобное, тот другой тоже играет в эту игру по своим правилам, отличие лишь только в смене ролей.
Возможны конечно союзы, когда игры друг друга подходят как ключ к замку, но истинного наслаждения и счастья такие отношения не приносят.
Все внутренние конфликты переносятся на отношения и раздирающий внутренний конфликт обоих переносится в мучительные отношения радующие и мучащие друг друга одновременно.

Психика научилась справляться с внутренними конфликтами – вытесняя полярную сторону конфликта, и выбирая поведение, которое более полно обеспечивает удовлетворение существующих потребностей, другой способ – это создать такую дистанцию в отношениях, когда проявление конфликтов не возможно.
Разрешить по настоящему свои внутренние конфликты невозможно, нужно ясно осознать обе стороны противоречивых желаний и научиться быть в состоянии, которое соединяет два полярных желания.
В этом примирении и состоит суть разрешения конфликта и возможность быть в здоровых и приносящих счастье отношениях.
Решая свои внутренние конфликты, вы откроете в себе истинную способность к любви и перестанете быть зависимым от любви.

Мужские и женские потребности в любви

Мужчинам в любви и близких отношениях важны вера в его силу и способности, отсутствие к нему упреков (принятие его таким, какой он есть), признательность за его заботу, восхищение его достижениями, одобрение его решений и поощрение его усилий. Женщинам важно другое, а именно забота, понимание, уважение, преданность, признание, подкрепление увереннности.

Это — первоприоритетные потребности мужчины и женщины в любви. Это значит, что:

  • Мужчинам тоже приятно то, что так нужно женщинам, а женщины с удовольствием не откажутся от того, что так важно мужчинам, но в приоритетах важного для них — именно указанные потребности.
  • Мужчины склонны дарить женщине то, что дорого самим мужчинам (потребности мужского списка): им кажется это дорогим, а женщины по факту это не сильно ценят. Аналогично мужчины не ценят то самое дорогое (в понимании женщин), что является женским списком.
  • Мужчины не будут ценить заботу о себе, пока не ощутит доверие к себе. Женщина не оценит доверие, пока не почувствует к себе заботу.

Парная взаимосвязь мужских и женских потребностей

1. Ей нужна забота, ему — доверие (вера в его способности)

Когда мужчина выражает заботу и понимание, проявляет интерес к чувствам партнерши и искренне печется о ее благополучии, женщина автоматически отвечает ему доверием и принятием его таким, каков он есть. Когда женщина выказывает мужчине свое доверие (ты сам справишься со всем без моих подсказок), он автоматически отвечает на него заботой, которая так нужна его подруге.

Доверяя мужчине, женщина все полнее раскрывается навстречу ему, она способна получать от взаимоотношений гораздо больше — и мужчина начинает чувствовать, что ему действительно доверяют. Значит, он делает все, что от него зависит — мужчина расслаблен, доволен и уже с удовольствием реагирует на женщину.

Что такое доверие (вера в его способности) для мужчины, смотри Рыцарь в сверкающих доспехах

2. Ей нужно понимание, ему — принятие таким, какой он есть

Когда мужчина без раздражения, а напротив — с сочувствием и живым интересом внимает женщине, говорящей о своем заветном, она ощущает, что ее слышат и понимают. Понимание не предполагает угадывания мыслей и чувств: оно заключается в том, чтобы извлечь из услышанного информацию и правильно оценить ее. Чем более удовлетворяется потребность женщины быть услышанной и понятой, тем легче ей принимать мужчину таким, какой он есть (а ведь это ему и нужно).

Читать еще:  Cкандальная певица и ее муж-олигарх уличили друг друга в изменах. В программе «На самом деле» – нешуточные страсти в семье миллионера Евгения Самусенко Евгений самусенко владелец канала биография

Когда женщина встречает мужчину любовью, не пытаясь переделать его, он чувствует, что его принимают со всеми его плюсами и минусами. Партнерша вовсе не считает его идеалом, но дает понять: она не собирается «усовершенствовать» его, веря, что мужчина сделает это сам. При таком отношении ему гораздо легче слушать партнершу и понимать ее чаяния, — а ведь это именно то, в чем она нуждается.

3 . Ей нужно уважение, ему — признательность

Когда в обращении с женщиной мужчина признает и ставит на первое место ее права, желания, потребности, мысли и чувства, она уверена, что ее уважают. Конкретные, ощутимые выражения этого уважения — цветы, память о дне рождения, семейных датах и т. п. — очень важны для удовлетворения третьей из первоочередных женских потребностей в сфере любви. Женщине, чувствующей уважение мужчины, гораздо легче проявлять к нему признательность, которую он заслуживает.

Когда в результате усилий мужчины женщине хорошо, она благодарна ему за это. Признательность — естественная ответная реакция на ощущение поддержки. Чувствуя признательность женщины, мужчина знает, что его старания не пропали даром, и удвоит их с новыми силами. А уважение к партнерше возрастет.

4. Ей нужна преданность, ему — восхищение

Когда мужчина ставит во главу угла запросы женщины (а не собственные интересы — работу, учебу, развлечения и т. д.) и гордится тем, что может поддержать ее во всем, он удовлетворяет четвертую первоочередную потребность партнерши — быть любимой. Чувствуя, что занимает самое важное место в его жизни, женщина не только сама расцветает, но и с легкостью начинает испытывать восхищение к партнеру.

Точно так же, как женщина нуждается в преданности мужчины, ему необходимо ее восхищение. Восхищаться мужчиной — значит взирать на него с восторгом, радостным удивлением, одобрением и удовольствием. Он чувствует восхищение партнерши, когда та счастливо поражена, обнаружив в нем какое-то особое качество или талант. Это может быть чувство юмора, сила, целеустремленность, цельность натуры, честность, романтичность, доброта, любовь, понимание и другие, так называемые старомодные, добродетели. Ощущая восхищение подруги, мужчина приобретает достаточно уверенности, чтобы преданно посвятить себя женщине и обожать ее.

5. Ей нужно признание, ему — одобрение

Когда мужчина не смотрит свысока на чувства и желания женщины, не спорит с ними, а принимает и признает их, так сказать, законность, женщина ощущает себя любимой, потому что удовлетворена пятая ее первоочередная потребность в сфере любви. (Важно помнить, что он может признавать точку зрения партнерши, имея при этом свою собственную.) Когда мужчина дает понять женщине, что признает ее права, он получает с ее стороны одобрение, которое ему крайне необходимо.

В глубине души каждый мужчина хочет быть для своей любимой героем, рыцарем в сверкающих доспехах. Знаком того, что он прошел испытания на звание рыцаря, служит одобрение подруги, свидетельствующее о том, что партнер хорош для нее и она вполне удовлетворена им. (Помните: выразить мужчине свое одобрение не всегда означает согласиться с ним.) Одобрение — это признание его поступков или надежда на то, что партнером движут благие намерения. Получая столь нужную поддержку, мужчине легче признавать обоснованность чувств партнерши.

6. Ей нужно подкрепление уверенности, ему — поощрение

Когда мужчина неоднократно доказывает женщине, что понимает, уважает, ценит ее, предан ей, заботится о ней, тем самым удовлетворяет еще одну из ее первоочередных потребностей: женщина нуждается в подтверждении, что у них все хорошо. Такое поведение мужчины означает для партнерши, что ее любят всегда.

Мужчина обычно совершает ошибку, полагая, что коль скоро он удовлетворил однажды все первоочередные потребности своей партнерши в сфере любви, и та чувствует себя счастливой и уверенной, то теперь раз и навсегда поверит, что ее любят. Однако это не так. Мужчине надлежит снова и снова подкреплять уверенность женщины.

Одна из первоочередных потребностей мужчины — поощрение со стороны женщины. Одобрительное поведение подруги дает ему надежду и стимул, поскольку выражает веру в его способности и силу характера. Когда партнерша выказывает мужчине доверие, признательность, восхищение и одобрение, принимает его таким, какой он есть, это вдохновляет его на то, чтобы стать по возможности еще лучше, что, в свою очередь, движет партнера снова и снова подкреплять уверенность женщины в своей любви — а это-то ей как раз и нужно.

Видео от Яны Счастье: интервью с профессором психологии Н.И. Козловым

Темы беседы: Какой женщиной нужно быть, что успешно выйти замуж? Сколько раз женятся мужчины? Почему нормальных мужчин мало? Чайлдфри. Воспитание детей. Что такое Любовь? Сказка, которой бы лучше не было. Плата за возможность быть рядом с красивой женщиной.

Куда приводит не реализованная потребность в любви

.

Потребность — это нужда человека в том, что составляет необходимое условие его существования. Всем наверняка знакома иерархия потребностей по Маслоу смысл которой заключается в последовательности удовлетворения потребностей, от и низших (физиологических) к высшим (духовным).

Есть ещё множество вариаций на тему иерархий потребностей , например вот такая

Конечно, очень значима реализация базовых биологических или врожденных потребностей человека, но сегодня хотелось бы уделить внимание вышестоящим потребностям, в частности о психологических потребностях в любви, внимании, уважении, принятии.

Многие сегодняшние взрослые, росли окруженные «условной любовью».

Это означает, что их с рождения приучали к тому, что родители мерили их во всем своими линеечками, вешали на них, привычные самим ярлыки, и налепляли удобные им ценники. Очень трудно отойти потом от установок родителей и осознать свою ценность в этом мире, ещё труднее отличить родительские потребности, навязанные вам от своих, которые забившись в угол бояться хоть как – то проявить себя. К родителям присоединяется социум, который со всех сторон рассказывает вам о том, какие потребности вы должны иметь, чтобы быть принятым им. Человек отучается опознавать, осознавать, проявлять и реализовывать свои потребности на всех уровнях тела, сердца, ума, души.

Читать еще:  С добрым утром моя прекрасная красавица. Смс пожелание доброго утра девушке

Чем это ему грозит?

Не осознавая свои потребности очень сложно принять себя и полюбить. Он не в состоянии наполнить свою жизнь качеством по всем сферам жизни.

Рассмотрим это на примере. Допустим, в детстве, у человека не реализована потребность в родительской любви. Какой будет его взрослая жизнь, что будет в ней происходить? Такой человек будет всячески вымогать любовь у мира через примитивные манипуляции, через откровенные выпрашивания или требования заботы и ласки в свой адрес, он всячески будет стремиться восполнить этот пробел. Он станет бунтовать, расстраиваться, он будет искать различные суррогаты любви, Он будет выстраивать зависимые отношения, в которых будет занимать позицию ребёнка. Такой человек во всех направлениях своей жизни, будет пытаться найти компенсацию за неполученную любовь от родителей. Все его достижения будут направлены на доказательство того, что он достоин любви.

Он готов будет совершать любые подвиги, лишь его хоть кто-то полюбил.

Он также может бросаться в иную крайность — жестко потреблять всех и вся на своем пути, используя лишь себя на благо и людей и ситуации. Но все его попытки будут тщетны, любовь внутри себя он так и не почувствует.

Очень значим момент осознания не реализованной потребности.

Если человек осознает, что он недополучил любви в семье, то у него появляется возможность исправить ситуацию здесь и сейчас, направив всё своё внимание на удовлетворение данной потребности.

Как же понять свои потребности?

В первую очередь, нужно знать об их существовании.

Во вторую, нужно принять решение о том, что эти потребности у Вас есть.

В третью, составить список и определить, какие потребности удовлетворены, какие удовлетворены частично, а какие совсем не удовлетворены. Сделать это можно как самостоятельно, так и с помощью психолога.

Значимый момент. Люди часто путают желания и потребности.

Желание это скорее макушка айсберга под названием потребность. Глубоко, глубоко, под каждый желанием лежит не удовлетворенная потребность.

Всегда сначала появляется потребность, а уж потом желание.

Зная это, всегда можно осознать какая именно потребность кроется под тем или иным желанием, рассмотреть варианты иные реализации потребности.

Рассмотрим пример выполнения упражнения на выявление истинных потребностей на консультации.

Женщина 30 лет не замужем.

Что мне даст его реализация?

Поиск скрытой потребности.

Зачем мне нужно то, что я получу в ходе реализации желания?

(вопрос задается три раза)

Загорю, похудею, отдохну, высплюсь, стану лучше выглядеть.

Буду увереннее себя чувствовать

Смогу познакомится с интересным мужчиной?

Хочу любить и быть любимой.

Какая моя потребность будет удовлетворена? Чего на самом деле я хочу?

Можно ли это удовлетворить другим способом?

Очень часто, мы в поиске любви, реально готовы ехать, за тридевять земель и морей, когда любовь внутри нас. Стоит лишь осознать свою потребность и удовлетворить её.

Эта клиентка, уверенная в том, что главное реализовать своё желание, целый год копит деньги на поездку. Уезжает на море на весь август, там она действительно отдыхает и приводит себя в порядок. Потом приезжает домой. Полная «уверенности в себе», она начинает активно знакомится с мужчинами, но ничего толкового из этих знакомится не выходит. Как правил, пару-тройку свиданий, секс и всё. Загар быстро смывается, в осень вес легко набирается, и уже в конце октября она впадает в грусть, загружает себя по — полной работой, чтобы заработать денег на следующую поездку на море. В таком режиме она провела три года. После работы с психологом в течение полгуда, она научилась принимать себя, своё тело, осознала потребности свои, полюбила себя. Через год вышла замуж, она счастлива в браке, уже много лет.

Хотелось бы также упомянуть базовое правило реализации психологических потребностей никто никому ничего не должен.

И если я хочу получить от кого – либо внимание, я прежде должен(а )научиться дарить это внимание сам (а).

Когда наши потребности не реализуются – возникает типичное реагирование – боль, обида, страх, которые во внешний мир, как правило, проявляются как злость, агрессия, гнев.

Этот кувшинчик также может помочь в поиске не реализованной потребности.

Пример. Диалог с клиенткой

К — Я очень зла на мужа

П — Почему вы на него злитесь?

(злость, как правило, сама по себе не возникает, она результат иного чувства или эмоции)

(обида, как правила есть сигнал о нереализованной потребности)

П – Что именно вам обидно?

К – Муж не уделяет мне внимание.

(клиентка озвучивает не реализованную психологическую потребность)

П – Что вы делаете, чтобы вашему мужу захотелось уделить вам внимание?

(психолог спрашивает, как она изначально уделяет внимание мужу)

К – Я ему говорю об этом «Ты не уделяешь мне внимания»

(клиентка высказывает претензию мужу)

П – А как вы уделяете внимание мужу?

К – затрудняется ответить

Вы аналогичным образом можете себя спросить сами и выяснить, что именно не реализовано. Выяснив не удовлетворенную свою потребность, не спешите предъявлять своим близким претензий, в том, что они её не удовлетворили. Вспомните, что никто никому не должен, и вы сами можете позаботиться о реализации своих потребностей, научившись изначально дарить внимание, уважение и любовь своим близким. Тогда и им захочется вам дарить своё внимание, уважение и любовь.

Дарить, а не давать. Научитесь получать радость в процессе дарения.

Дарение –завершенный процесс. Давать всегда предполагает обратную связь — брать. Ожидание обратной связи часто приводит к страданиям, в виду отсутствия ожидаемого ответа. Зачем себя ставить в зависимое положение? Незачем

Любви вам всем взаимной!

В следующих статьях расскажу о реализации социальных и духовных потребностей.

Источники:

http://www.b17.ru/article/20742/
http://www.psychologos.ru/articles/view/muzhskie-i-zhenskie-potrebnosti-v-lyubvi
http://www.b17.ru/article/where_not_realized_need_for_love_brings/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector