Как понять, что родители вами манипулируют. Маленькие манипуляторы: советы родителям, которые идут на поводу у ребенка

Содержание

Если ребенок Вами манипулирует

Если ребенок Вами манипулирует

Многие мамы, папы, дедушки и бабушки хорошо знают ощущение беспомощности перед малышом, управляющим ими, будто марионетками.

«Не буду есть кашу, пока не дашь конфетку!», «Ты плохая, не люблю тебя!», «Если не отпустишь меня в клуб, я уйду из дома!»…. Фразы, подобные этим, многие родители слышат из уст своих детишек и… послушно дают конфетку, доказывают свою любовь, отпускают в ночной клуб.

Как же маленьким диктаторам удается манипулировать взрослыми? Почему родители злятся, но идут на уступки?

Дети и родители очень тесно связаны друг с другом эмоционально. Ваш ребенок лучше других знает как «зацепить» маму или папу, на какой эмоциональной струне лучше «сыграть». Манипуляция — это своего рода эмоциональный шантаж с помощью чувства вины, страха, любви, гордости — вот почему детская манипуляция столь эффективна. Если Ваш ребенок часто использует один и тот же способ, чтобы добиться желаемого, значит, он нашел Ваше уязвимое место.

Ситуаций, когда ребенок пытается получить желаемое, очень много, но это не всегда манипуляции. Чем младше ребенок, тем больше ему необходима помощь родителей для удовлетворения естественных физиологических и психологических потребностей. Малышу жизненно важно получить еду, телесный контакт и общение с мамой, и он будет добиваться того, что предназначено ему природой.

Малыши еще не умеют справляться со своими эмоциями, поэтому бурно выражают свою радость или недовольство. Истерика двухлетнего ребенка – это обычно выражение его обиды, гнева или усталости. До трех летнего возраста ребенок еще не может манипулировать взрослыми в полном смысле этого слова.

Настоящие манипуляции появляются посте трех лет, когда ребенок начинает осознавать, что его действия вызывают Вашу определенную реакцию. Покричал погромче — мама машинку купила, а ведь сначала отказывалась. Попробовал еще раз – опять помогло. Вот и закрепился такой способ поведения.

С 5-7 лет наступает возраст сознательных манипуляций, их репертуар расширяется и совершенствуется.

Основные способы детских манипуляций:

  • Нытье. «М-а-а-ам, ну мо-о-о-о-жно?», длящееся полчаса или больше, действует безотказно.
  • Детская истерика — самая яркая манипуляция. Катающийся по полу, вопящий на весь дом или магазин ребенок заставит родителей сделать то, что ему нужно.
  • Угрозы. «Уйду жить к бабушке!», «Покончу собой!», очень пугают родителей и заставляют выполнять требования юного диктатора.
  • Физическая или словесная агрессия — обидные слова, пинки и укусы, разрушение предметов и игрушек так пугает родителей, что они готовы на все, лишь бы ребенок прекратил это.
  • Лесть — эффективный способ воздействия на родителей. «Папочка, ты самый лучший, я тебя обожаю!»- говорит дочь. Сердце гордого отца наполняется счастьем и он готов сделать для дочери все что угодно.
  • Мученичество — еще один безотказно действующий метод. «Я так скучал по тебе в садике, мамочка, все время плакал!». Мама начинает испытывать чувство вин и готова идти на поводу у сына.

Что же делать родителям, если ребенок стал главой семьи?

Сначала необходимо разобраться, действительно ли поведение ребенка является манипуляцией или это — сигнал о помощи.

В том случае, если ребенок искусный манипулятор, задача родителей – прекратить использование манипуляций для достижения ребенком своих целей, научить его более правильным способам и установить в семье иерархию, где решения что можно, а что нельзя принимают взрослые.

Именно у нас, взрослых, дети учатся манипулировать. Начните с себя, и в следующий раз вместо того, чтобы сказать: «Пока не съешь кашу, гулять не пойдем!», скажите: «Давай позавтракаем, быстренько, а потом пойдем гулять!».

Подумайте о том, почему ребенок вынужден добиваться чего-то важного для него именно таким способом? Хватает ли в Вашей семье тепла, общения и внимания друг к другу?

Чтобы прекратить манипулятивное поведение, важно быть настойчивыми, уверенными и последовательными родителями. Покажите ребенку, что этот способ больше не действует. Конечно же, ребенок сделает несколько попыток повлиять на Вас привычным способом, но Ваше спокойствие и твердость сделают свое дело. «Нет» — всегда «нет», и тогда через некоторое время ребенок перестанет применять свой прежний способ воздействия на родителей.

Научите ребенка более конструктивному поведению — умению идти на компромисс, тому, как правильно попросить, чтобы тебя «услышали». И лучше всего это сделать на своем примере.

Конечно же, не все желания ребенка нужно выполнять. В таком случае покажите ребенку, что понимаете его, присоединитесь к его чувствам, но твердо скажите, что исполнить его требование невозможно, объяснив причину.

Поведение детей как зеркало отражает наши огрехи в их воспитании. Как хорошо, что мы, взрослые, способны заметить и исправить свои ошибки, и учитывая интересы обеих сторон, научить своих детей правильным моделям поведения и общения.

психолог Холопкина Надежда Валентиновна

Что делать, если ребенок манипулирует родителями? Советы психолога

В супермаркете вечером было многолюдно, но не заметить в толпе этого малыша было невозможно. Пухлый и розовый, лет 5-6 от роду, он лежал в красивой курточке с опушкой прямо на грязном полу и чистыми рукавами загребал щедрую весеннюю слякоть, принесенную покупателями на обуви. «Хочу-у-у-у! Купи-и-и-и!».

Его мама, смущаясь, оглядывалась по сторонам. Стыдно. А потом в одном порыве схватила с полки конструктор в коробке и бросила в тележку. Карапуз удовлетворенно кивнул, поднялся, мгновенно успокоился и, обтирая с куртки грязные разводы, затопал с ней к кассе.

Читать еще:  Надеть одежду на себя.

Такие ситуации повторяются каждый день. В магазинах, детских садах, в наших квартирах. Дети умело манипулируют взрослыми. И далеко не сразу родители понимают, что их используют в личных интересах.

Что это такое?

Манипуляции – столкновение авторитетов родителей и детей. Кто кого? Воевать на семейном фронте, сами понимаете, противно, а потому часто родители сдаются без боя. Что делать, если ребенок манипулирует взрослыми?

Манипуляция – это неявная, скрытая тактика воздействия на психику других с целью добиться желаемого. В той или иной мере это делают все. На работе в коллективе, в салоне общественного транспорта, в метро, в семье. Причем у всех без исключения способов манипулировать «ноги растут» именно из практики семейных манипуляций, то есть с детства. Опытные манипуляторы достигли в этом впечатляющих высот!

Родители часто манипулируют детьми: «Купить тебе шоколадку? Тогда убери игрушки!», «Ты меня любишь? Тогда отправляйся с бабушкой на дачу!»…

Дети учатся искусству психологического воздействия практически с самого рождения, у них же прекрасные учителя – собственные мама и папа. Даже если родители стараются не прибегать к манипуляциям, нет никаких гарантий, что дети не будут разными способами «шантажировать» своих предков. Осваивая это искусство, они, по большому счету, учатся быть более успешными. Манипуляцию важно распознать как можно быстрее и принять меры, иначе негативных последствий не избежать.

Как распознать?

Часто манипуляции детей в отношении жертв-родителей похожи на дефицит любви. Постарайтесь не перепутать.

Вы — стопроцентная жертва юного манипулятора, если:

  1. У вас нет права выбора. Предложенные манипулятором варианты иллюзорны, они всегда на руку лишь ему самому. Жертва же всегда проигрывает.
  2. Если вы не уверены, хороший ли вы родитель и многое делаете методом проб, часто меняете тактику воспитания ребенка. Хитрые дети (а они такие все без исключения) быстро «схватывают» вашу робость и непостоянство и начинают играть на чувстве вины.
  3. Если ребенок повторяет одну и ту же ситуацию часто, причем в ней точь-в-точь воспроизводит свою мимику, слова, жесты. Помните, это манипуляция!
  4. Если у родителей все чаще возникает ощущение, что их «загнали в угол».
  5. Если каждый раз из маленькой проблемы (например, надеть колготки утром, собираясь в детский сад), малыш устраивает целый спектакль. Если ритуал повторяется каждый день, это означает только одно: юный манипулятор пытается установить свой контроль над родителями (пример: ребенок не хочет ложиться спать, и каждый вечер требует, чтобы ему принесли попить, открыли окно, включили ночник, потом снова принесли попить. И так несколько раз. Это чаще всего — не жажда и не потребность в свежем воздухе. Это попытка отсрочить необходимый сон. Манипуляция.

Когда дети начинают манипулировать?

Формируется эта способность во возрасте от 1,5 до 3 лет. Малыши прекрасно чувствуют эмоциональное состояние родителей, особенно мамы, ведь с ней у крохи связь давняя — с самого рождения и даже за 9 месяцев до него. Вот на маме-то малыши обычно и начинают оттачивать навыки манипулятора. Папы менее подвержены воздействию.

Некоторые психологи высказывают мнения, что младенцы до 1,5 лет не умеют манипулировать. Другая часть утверждают, что крохи манипулируют прекрасно при помощи плача. По личным наблюдениям могу сказать, груднички плачут не всегда от голода, холода или боли. Бывают моменты, когда они кричат просто так. Они зовут маму, потому что им скучно, у них плохое настроение. И что это такое, как ни самая первая манипуляция?

Дети постарше, уже освоившие психологию отношений и простейшие приемы воздействия на родительскую психику, притворяются больными или катаются по полу в истерических приступах, чтобы добиться желаемого. Подростки вообще могут открыто шантажировать.

Почему дети это делают?

  • Они не умеют пока сотрудничать на равных. Манипуляция в этом случае заменяет им партнерские отношения со взрослыми.
  • Они хотят иметь «палочку- выручалочку» – всегда работающий способ, которым будут добиваться всего желаемого.
  • Они хотят быть взрослее и значимее.

Какие способы дети используют?

  • Истерика («оружие» широкого спектра действия — от нытья до припадка).
  • Притворная беспомощность – «мама все сделает сама, потому что непременно пожалеет меня». Дети жалуются, что не могут обуться, одеться, что они устали, у них болит голова. Часто таким способом пользуются, когда не хотят идти в детский сад.
  • Напускная воинственность. Такой способ выбирает манипулятор с характером. Он пытается воздействовать на окружающих драками, ссорами. Обычно спокойный ребенок вдруг может стать настоящим террористом, если очень захочет получить желаемое.
  • Болезнь или ее симуляция. Если малыш прочно усвоил, что мама и папа готовы сделать для него все, когда он болеет, то может начать использоваться это в личных целях. Он будет демонстрировать слабость, жаловаться на головные боли, добровольно ложиться в постель и даже пить микстуру, ведь после этого родители обязательно разрешат ему больше, чем обычно, купят заветную игрушку и сладости.
  • Лесть. Этот способ встречается довольно часто. Прежде чем что-то попросить, малыш наговорит комплиментов, обнимет, поцелует родителей. Но не обольщайтесь, он пошел на лесть, чтобы получить желаемое.

Последствия

Если манипуляции не пресечь в детстве, потакать им, идти на поводу, ребенок может вырасти с неправильными, «нездоровыми» установками на будущее.

Манипуляции настолько прочно войдут в характер человека, что сложно предсказать, на что он готов будет пойти, чтобы получить желаемое, к примеру, в 30 или 40 лет. Число жертв манипулятора будет расти вместе с ним.

Согласитесь, со взрослым опытным и хитрым манипулятором очень страшно иметь дело. Большинство людей умеют распознавать манипуляторов, они чувствуют их шестым чувством, интуитивно, и стараются избегать их. Поэтому таким повзрослевшим психологическим «террористам» будет крайне сложно строить дружеские отношения, обзаводиться семьей, вживаться в трудовые коллективы.

Если манипулятору с самого детства удавалось заставлять людей «плясать под свою дудку», а однажды вдруг случится сбой в работе отлаженного механизма воздействия, это может обернуться для самого манипулятора настоящей катастрофой – крушением жизненных ценностей, тяжелой депрессией и даже психопатией. А это сложный и неприятный диагноз.

Читать еще:  Самые модные женские образы весна лето. Стильные образы на каждый день: модные и интересные идеи для девушек

Как прекратить?

Сейчас я скажу очень непривычную для любящих родителей вещь – нужно забыть о жалости! Научимся различать жалость и милосердие.

Первое — деструктивное чувство. Оно не идет на пользу ни жалеющему, ни тому, кого жалеют. Милосердие подразумевает понимание, отзывчивость, любовь и понимание причины происходящего. Прекращаем жалеть манипулятора и набираемся сил и терпения.

Если вы уже точно знаете, что вами манипулируют, и смогли с нашей помощью определить, к какому типу манипуляторов относится ваш ребенок, время выбирать тактику поведения с ним:

  • Медлительных и беспомощных, вечно глядящих на вас жалостливыми заискивающими глазами нужно призвать к самостоятельности и устанавливать им жесткие временные рамки. «Делай это сам. Надеть майку ты можешь сам. И тебе на это 15 минут!». Аккуратно воспользуйтесь встречной манипуляцией – «не успеешь одеться, нам придется отложить поход в зоопарк». Главное – ваша решительность и непреклонность. Слезы и жалобный вид не должны заставить ваше сердце дрогнуть. За плаксу нужно браться всей семьей, чтобы никто из домочадцев не изменил своего решения в последний момент и не пошел навстречу ноющему «шантажисту».
  • С детьми, чей любимый инструмент для манипуляции — истерика, следует сохранять нордическое спокойствие. Спокойствие. И еще раз спокойствие. Это трудно, никто не спорит, но только так манипулятор сможет понять, что истериками ситуацию не улучшить, что тот метод не работает. Но будьте внимательны – склонные к истерикам ребята обычно очень сообразительны и лабильны, они могут довольно быстро сменить тактику на другую.
  • Задир и забияк, которые манипулируют при помощи драк и ссор, нужно поставить на место. Покажите им, что вы не боитесь их, и никто не боится. Боевой задор начнет идти на убыль.
  • С имитирующими болезнь все обстоит довольно просто. Ребенок начал жаловаться, укладываться в постель и намекать, как Карлсон, что «банка варенья обязательно спасет самого больного человека в мире»? Сразу вызывайте врача или записывайтесь на прием в поликлинику. Всегда. После любой жалобы. Тут ваша совесть будет чиста: либо обман и манипуляции раскроются, либо болезнь, существующую на самом деле удастся пролечить на ранней стадии. Дети в большинстве своем терпеть не могут врачей и лекарства. Поэтому манипулировать ребенок прекратит довольно быстро.
  • Самые опасные манипуляторы — те, которые начинают делать это в общественном месте. Родителям принародно сложнее сохранить спокойствие и не пойти на поводу. Но сделать это необходимо. Твердое и категоричное «Нет!». И больше никаких пояснений и убеждений.
  • Эмоциональные шантажисты – тоже категория не из простых. Их любимый прием — тяжело вздыхать: «Меня тут никто не любит. Я вам не нужен, зачем вы меня родили?». Они же виртуозно сталкивают родителей лбами. Особенно если супруги в разводе. Если что-то запретил один, то второй в ответ на тяжелые вздохи скорее всего уступит и разрешит. Договоритесь с мужем (женой) о единстве намерений. Чтобы «нет» одного из родителей никогда не становилось «да» от другого. Тем более, если вы находитесь в разводе.

Дети-манипуляторы. Как распознать и как противостоять?

Помните юмористическую передачу с Анной Ардовой “Одна за всех”? Сюжеты, где ребенок, находясь еще в животе, руководил жизнью мамы от предпочтений в еде до того, в какой комнате спать папе. Слишком утрировано? Возможно.

В скором времени после родов понимаешь, что не так уж это и преувеличено. Дети учатся манипулировать родителями быстрее, чем говорить. И если вовремя не пресечь этот процесс, то с возрастом ситуация будет только усугубляться.

Как мы идем на поводу у ребенка

Дети в раннем возрасте не умеют скрывать эмоций. Зато имитировать те или иные чувства для собственной выгоды учатся очень быстро. А ближе к подростковому возрасту уже могут и скрывать те или иные чувства, чтобы привести родителей в полное негодование.

Семейный мини-войны можно условно поделить на три стадии. Чем старше ребенок, тем больше вероятность перехода от одной к другой.

Чем бы дитя не тешилось

Помните эту поговорку? Да, именно родители провоцируют наигранные слезы и вымогание. Дети с пеленок понимают, что стоит им закатить истерику, как тут же мамы и папы становятся готовыми на все, лишь бы ее прекратить. А уж бабушки и дедушки и подавно.

“Купи, купи, купи”, сопровождающееся горючими прилюдными слезами, очень часто помогают в достижении цели. Такие ситуации вызывают у родителей чувство вины и несостоятельности. Первое, в отношении ребенка, второе — в глазах окружающих. “Ах, что за родители такие, не могу купить ребенку шоколадку, игрушку и тд.”

Никогда не думайте о мнении окружающих. Окружающие не живут с вами. Они не знают, что у вашего ребенка может быть аллергия на шоколад, а комната завалена всевозможными игрушками, которые интересны ровно первые 15 минут после покупки.

Мнение окружающих второстепенно. Что делать с ребенком? Все просто: будьте уверены в том, что делаете. Несмотря на все попытки вывести на эмоции, старайтесь спокойно и аргументированно объяснять свою позицию:

  • мы не купим вредную еду потому, что потом тебе будет плохо, и придется вызывать врача;
  • мы не купим тебе игрушку потому, что у тебя такая уже есть/сейчас мы не можем, давай чуть попозже;
  • нужно одеть шапку потому, что на улице холодно, и я не хочу, чтобы ты заболел/а.

На любую причину нужно найти веский аргумент, который будет понятен ребенку. В идеале он должен одновременно объяснять ребенку причину отказа и выражать заботу о нем.

Иногда можно воспользоваться взаимовыгодным обменом: ты соберешь игрушки, а я дам тебе посмотреть еще одну серию любимого мультика. Если условия не выполнены, то и награды нет. Но такой вариант не должен касаться режима. Если вы считаете, что ребенок в 9 часов должен ложиться спать, он должен делать это в 9. Сделки в данном случае будут все портить.

Вывод: будьте постоянны в своих требованиях. Не делайте поблажек в принципиальных вопросах. Умейте отстоять свою позицию. Вы же взрослый, ваше мнение должно быть авторитетным и незыблемым.

Агрессия порождает агрессию

В погоне за желаемым все средства хороши. Если не получилось добиться слезами, дети начинают злиться и выводить на еще большие эмоции.

Читать еще:  Как проверить мужчину на любовь. Как понять, любит ли тебя мужчина? Любящий мужчина: признаки. Любит, не Любит

Вспомните себя в таком состоянии. Неприятные слова в адрес оппонента льются рекой. Ребенок способен говорить невыносимые для родителя вещи:

  • ты ужасная мать;
  • твои взгляды на жизнь стары как мир;
  • а вот папа никогда бы мне этого не запретил и тд.

Разозленный человек не следит за словами. А разозленный ребенок тем более. Слова льются машинально. Это причиняет боль, и вновь вызывает чувство вины. Или ответную агрессию. Вы же знаете, что делаете все возможное для своего ребенка. Слышать необоснованную критику крайне неприятно. Как он смеет такое говорить?

Такая ситуация опасна тем, что родители часто впадают в крайности. Либо идут на поводу, стараясь угодить, лишь бы изменить столь ужасное о себе мнение, либо усугубляют ситуацию собственной обидой.

Как и в случае со слезами, лучшим средством выхода из ситуации остается спокойствие и уверенность в собственной правоте. Крайне важно сохранять самообладание и отстаивать свою позицию. Если вы ведетесь на провокации и вступаете в бессмысленные перепалки, ребенок по итогу либо добьется своего, либо будет считать себя ущемленным, получив ответную агрессию.

Для отстаивания своих позиций необходимо:

  • показать ребенку, в чем он не прав;
  • найти компромисс;
  • ни в коем случае не давать волю эмоциям и не унижать достоинство ребенка.

Иногда полезно сделать передышку. Если вы видите, что ситуация выходит из-под контроля. Вы или ребенок слишком эмоционируете. Сделайте паузу. В зависимости от возраста ребенка это может быть или расход по комнатам, или выход на улицу. Такой подход дает возможность успокоиться и здраво оценить ситуацию. Дети, несмотря на свою эмоциональность, также через небольшой промежуток времени отходят.

Если вы проявили слабость и пошли на поводу, ребенок запомнит, что таким способом можно получить желаемое.

Хочешь одно, получишь другое

Когда слезы и злость не действуют, ребенок приступает к третьей стадии. Он начинает делать все наперекор. Нельзя гулять, не сделав уборку? Может сбежать. Нельзя смотреть телевизор, пока не выучит уроки? Будет играть в планшет. Отобрали все гаджеты? Тогда голодовка. Если вы дошли до этой стадии, то можно смело назвать сложившуюся ситуацию комнатной войной.

На войне все победы относительны. Уступите ребенку в его прихоти — получите манипулятора в чистом виде. Продолжите настаивать на своем — с большой вероятностью, хоть и временно, но наживете врага в лице собственного ребенка. Последнее чаще относится к подросткам. С маленькими детьми проще. Их привязанность к родителям больше. Они быстрее остывают и забывают.

Выбор нелегкий. Родители готовы пойти на поводу, чтобы сохранить спокойную обстановку. Те же, кто решил отстоять свой авторитет, должен быть последователен и держаться до конца. Вам потребуется сила воли, спокойствие и упорство. Вернитесь к источнику конфликта и постарайтесь обсудить ситуацию еще раз.

Вопрос о компромиссе на этой стадии спорный. С одной стороны, найденный компромисс поможет быстрее уладить конфликт. С другой, дети быстро учатся. Пары раз будет достаточно для понимания того, что такое поведение приведет к поблажкам. Хочешь получить желаемое — проси больше. Самый банальный пример: ребенок хочет гулять до 10 вечера. Вы разрешаете только до 8, аргументировав тем, что на улице уже темно. В результате компромисса придете к одобренным прогулкам до 9. Но счет не в пользу родителя. Компромисс актуален для второй стадии. На третьей расценивается как слабость родителя.

Важность отстаивания своей позиции на третьей стадии обусловлена тем, что ребенок должен осознать, что подобное поведение неприемлемо. Это не игра и не норма жизни. Спорные вопросы должны решаться спокойно. Он ребенок, но у него есть обязанности, которые нужно выполнять.

Ошибки родителей, из-за которых дети вырастают манипуляторами

Попытки манипулировать заметили слишком поздно

Родители склонны оправдывать поведение ребенка его возрастом. Ну он же маленький. Он просто привлекает внимание. Он не понимает.

Понимает! Дети понимают больше, чем показывают и чем думают родители.

Если вы замечаете, что ребенок очень часто получает то, что вы ему запрещаете, стоит задуматься о последствиях.

Чем раньше заметите, тем больше вероятность пресечь попытки. Для этого нужно показать, что манипулирование не пройдет. Важно не просто отстоять свой авторитет, но и выяснить истинные потребности ребенка.

Плохой пример

Дети учатся у родителей. Если родители сами регулярно манипулируют ребенком, то нет ничего удивительного, что он начинает поступать так же в ответ.

Плохим примером служит и проявление слабости. Уступили? Будьте готовы к последующим манипуляциям проверенными способами. Речь не только об истериках. Это может быть и вызывание у вас чувства вины, лесть, вранье или выпрашивание.

Еще один плохой пример — ответная агрессия. Злитесь от осознания, что ребенок манипулирует? Вероятно. Но показывать это нельзя. Желание наказать не прояснит истинного мотива запретов. А если дело дошло до стадии “наперекор”, ребенок запросто может проявить внешнее безразличие. “Делай что хочешь, запрещай, а я все равно добьюсь желаемого.” Важно объяснить причину “нельзя”. Не поняв ее, ребенок будет считать вас тираном и деспотом, даже если ваши намерения самые благие.

Чем раньше вы пресечете попытки манипулировать вами, тем легче будет в дальнейшем. Если все же приходится сталкиваться с детским манипулированием, старайтесь придерживать следующих правил:

  • Сохраняйте спокойствие. Это сложно, но это самое важное.
  • Отстаивайте свои позиции. Вы взрослый. Ваше мнение должно быть авторитетным для ребенка.
  • Не отвечайте агрессией на агрессию. Авторитет подкрепляется не возрастом, а разумным поведением.
  • Предъявляйте объективные требования. Не нужно слишком ограничивать ребенка. Чем теснее рамки, тем больше хочется из них вырваться. Не провоцируйте ребенка к манипулированию своими жесткими требованиями к нему.
  • Проявляйте уважение к ребенку. Дайте понять, что вам важно его мнение и желания.
  • Выясните причину неприемлемого поведения. Возможно, проблема в банальном недостатке внимания.
  • С малых лет приучайте соблюдать имеющиеся в семье правила.

Поддержание мира и спокойствия в семье — одна из первоочередных задач родителей. Иногда конфликт проще предотвратить, чем разрешить.

Источники:

http://www.b17.ru/article/esli_rebenok_vami_manipuliruet/
http://o-krohe.ru/psihologiya/manipuliruet-roditelyami/
http://loveandbaby.ru/deti-manipulyatory-kak-raspoznat-i-kak-protivostoyat/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector