Как преодолеть разочарование в браке? Что делать, когда появляется разочарованность в браке

Ничто не вечно под луной, в том числе и любовь. Невозможно испытывать друг к другу чувства всю жизнь на неизменном уровне. Любовь может ослабевать, снова крепнуть. Почему чувства любящих друг друга людей со временем ослабевают? Почему муж теряет интерес к жене ?

Не муж один виновен во всем

Если супруг начал терять к вам интерес, не спешите винить его во всем . Конечно, он в чем-то виноват, но и вашей вины доля тоже наверняка есть. Возможно, вы просто что-то не доглядели.

Много ли у вас общих увлечений?

Одна из наиболее частых причин того, что интерес возлюбленных друг к другу ослабевает, — отсутствие общих увлечений. Вроде бы у вас на первых порах и было общее хобби, но сейчас, по большему счету, у вас у каждого свои увлечения. Вот из-за этого половинки и отдаляются друг от друга. Муж просиживает за компьютером, жена по телевизору смотрит сериалы…

Чем больше у вас со своей половинкой будет общих увлечений, тем дольше и ярче будут ваши семейные отношения . Не теряйте близость друг к другу. Поддерживайте ее постоянно – это вам только на пользу пойдет, вам обоим.

Будьте готовы к переменам

Отсутствие желания и готовности к определенным внутренним переменам – еще одна причина ситуаций, когда супруги теряют друг к другу интерес . Вы не в восторге от некоторых привычек жены, о чем уже неоднократно говорили, но она упорно не хочет меняться, не хочет прилагать усилия к тому, чтобы быть для вас идеалом женщины. Совершенно логична в таком случае потеря вашего интереса к жене. Она не хочет ради вас меняться? А вы ради нее курить бросили и теперь даже капли спиртного в рот не берете? Ну и зачем она вам такая нужна? Действительно, зачем?

Внешний вид

Многие девушки и женщины , погрузившись в бытовуху с головой, забывают о своем внешнем виде , не поддерживают его, почти не прихорашиваются. Опять же, потеря интереса любимого мужа к супруге, которая перестала следить за собой, совершенно понятна, логична, предсказуема.

НАШЛИ ЛИ ВЫ СВОЮ ФАЗУ В БРАКЕ? ЕСЛИ НЕТ, ТО ЭТО ОБЯЗАТЕЛЬНО СТОИТ СДЕЛАТЬ. ПОНИМАНИЕ ЧЕТЫРЕХ ФАЗ БРАКА ПОМОЖЕТ ВАМ В БЛАГОПОЛУЧНОМ УСТРОЙСТВЕ ВАШЕЙ СЕМЬИ И СОХРАНИТ ЕЕ ОТ ВСЕВОЗМОЖНЫХ СЕМЕЙНЫХ КАТАСТРОФ.

Проходит фаза романтики и мечты. Приходят трудности – это неизбежность в браке. Они могут быть разными для каждой пары и являются испытательным периодом брака. Это похоже на психологический экзамен, где двое активно выдают те знания, которые приобрели в течение жизни, в том числе и до брака. Реальная жизнь показывает одному и другому, что она, к сожалению, иногда является противоположностью мечтам.

ВТОРАЯ ФАЗА БРАКА: РАЗОЧАРОВАНИЕ

Когда ожидания не оправдываются

Когда реальная жизнь не слилась в одном русле с заветной мечтой, тогда настроение портится все чаще, а необъяснимая грусть, депрессия и пустота заглушают способность здраво мыслить. Особенно становится больно от того, что приходится этой мечтой жертвовать ради тех обстоятельств, которые никак не входили в планы созидания семьи. Подобные переживания часто встречаются в жизни супругов, когда их ожидания по отношению к браку и друг другу не оправдываются. Это называется разочарование. Несовместимость рождения ребенка с деловой карьерой или беременность с учебой в ВУЗе – это только некоторые явления, на которые могут смотреть супруги как на непредвиденные и непреодолимые помехи в их грезах.

«Слегка ненавидеть друг друга»

Как-то мне пришлось консультировать одну молодую пару. Назовем их Сашей и Машей. Очень эффектная внешность обоих, корректность в обращении друг с другом, приятные улыбки могли навести на мысль: «Что им еще не хватает для счастья?» Но их просьба была выражена очень конкретно: «Мы поженились по любви, но любовь оказалась неглубокой, мы перестали понимать друг друга. Помогите нам остановиться, потому что мы начинаем слегка ненавидеть друг друга. Вчера пришли к выводу, что нам нужно развестись или хотя бы разойтись. Что с нами происходит? Неужели любовь так неустойчива и может так скоро пройти? Мы в браке уже два года». Пришлось их успокоить тем, что такое происходит не только у них. Подобные переживания типичны для супружеских пар, и они здесь не исключение. Сразу было очевидно, что эта семья находилась во второй фазе брака.

Красота и уют требуют жертв

С другой семейной парой произошло нечто подобное. Михаил был успешным молодым бизнесменом, имел неплохие финансовые возможности и в период ухаживания приносил любимой девушке дорогие подарки, был очень нежен и романтичен. Светлана была в восторге от своего друга, мечтала о том, как будет жить с ним в их собственном доме, как будет ожидать его с работы, готовить его любимые блюда, ужинать при свечах и т. д. На свидания она приходила прекрасной феей, излучающей счастье и благоухающей лучшими духами известных брендов. Первое время в браке они были счастливы. Потом оказалось, что Михаил приходит с работы около полуночи и ожидание его превращается в мучение. Просьбы Светланы приходить пораньше не воспринимались, так как расходы в семье были немалыми. Никаких ужинов при свечах, никаких романтических общений! Она засыпала уставшей от переживаний и слез. Михаил, со своей стороны, по утрам был недоволен тем, что не может вовремя позавтракать: Света с постели устремлялась по привычке к зеркалу и проводила там довольно много времени, чтобы привести себя в надлежащий вид и, как раньше, поразить любимого своей изысканной красотой. Михаил понял: превосходно приведенная в идеальный вид внешность его супруги требует много времени и завтрака ему не дождаться. То, что вызывало в нем раньше бурю восторга, когда она приходила на свидания, теперь приводило его в бешенство. Начались взаимные упреки, недовольство друг другом и ситуация начала накаляться. Что и привело их на консультацию.

Попытки исправить друг друга

В отличие от первой фазы брака, когда супруги закрывают глаза на многие недостатки друг друга, полагая, что все со временем изменится, вторая фаза характерна их действиями по исправлению ситуации. Муж и жена все более пытаются изменить друг друга согласно своим ожиданиям. Они могут друг друга убеждать, принуждать, долго разъяснять и также уклоняться от подобных разговоров. Несогласие с тем, что является неизбежной действительностью в их браке, приводит к скандалам и слезам. То, что раньше, в период ухаживания и романтических переживаний, чрезвычайно привлекало их друг в друге, теперь может быть причиной ссор и негодования. Супруги отчаянно пытаются ликвидировать то, что их различает. Один может быть недоволен чрезмерной молчаливостью другого или чрезмерной веселостью. Иногда, чтобы не причинять боли ни себе ни другому, у мужа и жены возникает необходимость скрывать свои эмоции, и негодования. Таким образом, медленно и неотвратимо назревает «извержение вулкана» по разным «бурлящим» вопросам. И когда сдерживать себя уже нет сил, происходит взрыв отрицательных эмоций, чувства уже не контролируются, но выплескиваются как есть, приводя в недоумение или состояние гнева другую сторону. Твердое решение изменить другого и сопротивление, встречаемое при этом, постепенно приводят семью в то состояние, когда каждый из супругов с легкостью готов вылить друг на друга поток негативной критики даже по самым мелким вопросам. Давление с целью изменить чье-то мнение, атака на повышенных тонах – вот методы, которыми чаще всего муж и жена пытаются исправить создавшуюся ситуацию во второй фазе брака. Такие методы не могут обойти серьезные конфликты, потрясения и словесные перепалки.

Моменты примирения в таких «жарких» условиях приводят к проявлению бурных положительных чувств, прикосновения и ласки очень приятны и воспринимаются с ответным пониманием. Но в момент напряжения взаимоотношений они исчезают и совершенно отсутствуют. Неблагополучие и конфликты сразу отражаются на близости супругов, и каждый готов, независимо от мнения и желания другого, поступать так, чтобы дать почувствовать горечь своих эмоций в воспитательных целях.

Во время второй фазы брака могут и изменяться и роли супругов в браке. Как бы соревнуясь между собой, муж и жена строят свои взаимоотношения на основе сравнения. Отвоевывая личную значимость, супруги сопротивляются друг другу, борются за свое влияние, чтобы оно было ничуть не меньше, чем влияние другого. «Принцип симметрии» – так называются такие взаимоотношения между супругами в период разочарования.

Оценки второй фазы брака

Надежды на прежний, созданный в сознании идеал семейной жизни тают и умирают. Поэтому вся жизнь в таких условиях кажется пустой и ненужной. Непонимание и давление друг на друга приводит к желанию уйти в сторону, но никак не бороться за счастье. Если спросить такого разочарованного человека, любит ли он, редко кто может сказать, что любит. Чаще в ответе слышится разочарование: «Я уже не знаю…». Другие отвечают, что любовь ушла, а надежды умерли, поэтому решит проблему разрыв отношений и развод.

При опросе, пары находящихся во второй фазе брака (7 – 12 лет супружеского стажа) попытались дать оценку их взаимоотношениям в одном или двух словах:

Разочаровалась в браке!

А его родители тоже тюлени?

Если мама одна воспитывала, то ей просто была удобна его безинициативность.

Массовая культура создает ложные ожидания, связанные с интимной и семейной жизнью. Но реальная жизнь — это не только радость и счастье. Просто у нас сформирован искаженный набор ожиданий. Мы ждем конфеты и романтику, а получаем трудности и ссоры.
Правда в том, что отношения никогда не бывают простыми. Отношения требуют компромиссов. Они требуют ущемления своих интересов в интересах вашего партнера.
Наша культура внушила нам, что любовь — это чувство. Но реальность такова, что любовь — это на самом деле действие. Мы постоянно должны доказывать ее на практике. Только так она может жить.

1. Вы не всегда будете нравиться вашему партнеру.
2. Вы не всегда будете чувствовать влечение к своему партнеру.
3. Иногда вы будете очень раздраженным(-ой).
4. Вы не всегда будете скучать друг по другу, когда на какое-то время вас разлучит расстояние.
5. Периодически вам будет скучно вместе.
6. Вы встретите людей, которые, как вам будет казаться, будут в разы «лучше».

7. Периодически вы будете чувствовать себя очень одиноко.
8. Ваш партнер не является вашим клоном. И примирение с различиями может быть сложным и жестким.
9. Ваше сердце будет то открываться, то закрываться.
10. Иногда вы будете чувствовать себя привлекательным(-ой), иногда – нет.
11. Ваша половая жизнь может быть сложной. Это нормально.
12. Вы не всегда будете хотеть заниматься сексом.

13. Иногда в вашей голове будут появляться такие мысли: «Я хочу уйти. Хочу попробовать что-то еще. Хочу попробовать кого-то еще». Это всего лишь мысли. Их появление закономерно и случается со всеми. Но это не значит, что эти мысли верны. Чаще всего они порождение страха.

Помните: настоящая любовь — это всегда колебания маятника. Сегодня вам кажется, что вы не можете жить без этого человека, а иногда хочется никогда его больше не видеть.

14. Многие люди неизбежно сравнивают свои отношения с отношениями других. Но будьте очень осторожны: все мы выкладываем в соцсети только лучшие моменты жизни. И если ваш друг стал жить с обворожительной девушкой с внешностью, как у Анджелины Джоли, это еще не значит, что у него все гладко и так, как на фото.
15. Конфликты неизбежны.
16. Всегда кажется, что ты лучше/справедливее своего партнера.
17. Вы можете периодически набрасываться и оскорблять друг друга.
17. Иногда вы будете делать друг другу больно.

18. Как бы вы того ни хотели, прошлое вы тоже принесете в свои отношения: боль, детские обиды, боль от прошлых отношений, боль от предательства друзей и подруг. И вы неизбежно будете проецировать эту боль друг на друга. Все мы ­ всего лишь зеркало нашего внутреннего мира. И в этом зеркале плохого обычно не меньше, чем хорошего.
19. Брак — это еще не все. Он не решает никаких проблем. Вы оба обязаны продолжать расти и развиваться, чтобы отношения становились крепче.
20. После того как у вас появятся дети, придется привыкать, что как минимум в первые несколько лет не все ваши потребности будут удовлетворены. Чувство любви к детям будет иметь свои приливы и отливы. Динамика в отношениях не всегда одинакова. И дети неизбежно поменяют ваш распорядок дня. Не в вашу пользу.

21. Иногда вы будете чувствовать в себе только ярость, возмущение и чувство, что вас и ваш вклад серьезно недооценивают. Воспринимайте эти мысли как часть духовного роста.
22. Иногда вам нужно будет проглотить свою гордость и извиниться первым(-ой).
23. Вы будете пропускать возможности для отпуска. Как только вы двое срастетесь в одну семью, придет понимание, что твердый, устойчивый финансовый фундамент под ногами важнее развлечений.
24. Романтика не обязательно проходит с годами. Надо только научиться поддерживать ее.
25. Вы будете чувствовать себя обиженным(­-ой). Придется искать пути исцеления от прошлых обид. Только так ваши отношения могут крепнуть.

Разочарование женщин в отношениях после развода. Причины

Потеря веры в отношения вообще – очень частый спутник разрушенных браков. Особенно если брак был заключен в раннем возрасте, когда степень идеализации друг друга зашкаливает и всё пропитано подростковым максимализмом и желанием поскорее «стать взрослым». Первые несколько лет проходят сказочно, а после этого люди узнают «обратную сторону» друг друга и нарастают конфликты, где их ожидания разрушаются, а попытки поговорить друг с другом и что-то донести, докричаться – ни к чему не приводят. Природу этих ожиданий и трудности искреннего диалога между ними я рассмотрю ниже.

После развода и делёжки детей нередко душа покрывается незаметной прозрачной и очень твёрдой защитной корочкой, которая призвана защищать больную рану. Сами по себе, как на теле, такие раны не излечиваются, ведь наш характер формируется, разрушается и восстанавливается только под воздействием опыта отношений. А с таким недоверием новый позитивный опыт бывает трудно получить. За внешней показной успешностью и самоуверенностью скрывается амбивалентное отношение: сильный страх и желание близости. Живой интерес таких женщин может сильно пугать.

Некоторые идут на более отчаянный путь, желая восполнить свою жажду не качеством, а

количеством неглубоких эмоциональных связей без обязательств. Думаю, не стоит строго судить по обложке, так как за каждым поведением стоит целая вселенная личного опыта и даже такое «неморальное поведение» является лишь единственно доступной психологической защитой против боли незаживших ран.

Иногда, это бывает отягощено бессознательной виной, но это совсем не говорит о взрослом принятии ответственности, скорее больше напоминает укор себе в стиле «я же всё делала правильно, ну почему всё сложилось ТАК?!» Конечно, правильно или неправильно вела себя жена – это определяется её личным представлением о морали. Иногда очень удобно говорить в такой плоскости, чтобы избежать самораскрытия. Таким образом, это самобичевание не является проявлением взрослой и ответственной позиции.

Наблюдая за тем, что происходило в браках моих клиентов, я задумался, есть ли какие-то распространенные причины, ведущие к столь схожим ситуациям?

Первый блок причин касается социальных аспектов. Как устроены наши семьи в плане эмоционального общения и как это отражается на ожиданиях от первых серьезных отношений?

Обычно папа много работает, а общением с детьми и их воспитанием занимается больше мама. Это отягощается некоторыми культурными нормами, мешающими девочкам познать мир мужской души: многим мужчинам не свойственно прислушиваться к собственному внутреннему миру, говорить о больных зонах, о своих потребностях в заботе, но они от этого меньше не становятся.

Самим мальчикам тоже приходится тяжело из-за отсутствия эмоционально близкого общения с отцами: затруднена идентификация с образом мужчины, они не являются его подмастерьем в работе и надёжным партнером в сложном мире; они гораздо ближе к матери, что усиливает их инфантильную позицию.

Вот и получается, что юная девушка, ищущая удовлетворения своих, часто инфантильных, потребностей, склонна опираться на то, что знает из своего опыта не в общении с отцом, а с матерью: в отношениях ей нужно, чтобы её тонко чувствовали, заботились, обнимали и кормили вкусностями. Понятно, что социальные стандарты мужчин совсем не про это, там всё упирается в силу и власть.

Второй большой блок причин – это тяжелое прохождение отдельно взятым человеком нормативных «возрастов любви»: идеализация, разочарование, нормальное принятие реальности (куда включается осознание своих глубинных потребностей, какими бы они ни были и выстраивание границ), и наконец, рождение подлинного диалога в отношениях.

Прохождение этих этапов очень сложно для современного человека: не хватает не только позитивного опыта из детства, но и необходимых знаний. Зато есть больше возможностей с точки зрения морали и экономического уклада. Развестить раньше было очень рисковано, а браки по расчёту были не то что нормой, а иногда единственной возможностью выживания. Сейчас у людей куда больше возможностей и разводиться проще. Потом, возможно, и будет попытка начать игру заново. Однако, если структура бессознательных потребностей никак не изменилась, высока вероятность повторения этого «адского круга», дальнейшее смирение и кризис «пустого гнезда», когда дети вырастут и супругам не на кого будет больше отвлекаться друг от друга.

Как же можно выйти из замкнутого круга разочарования?

Как было сказано, необходим положительный опыт доверительных отношений. Найти заинтересованного в этом человека не просто, поэтому иногда проще и эффективнее нанять психотерапевта, с которым реализуется идеализация, нормально переживается разочарование, происходит глубокое познание себя и своих особенностей, принятие ответственности за свою жизнь, поступки и построение отношений. В результате мы имеем гораздо более эмоционально зрелого человека, без раздражающей наросшей корки на его душевной ране, а с прочным и живым защитным слоем, толщина которого может варьироваться по желанию хозяина. В этом и заключается важное условие для искреннего диалога и толерантности, которые так необходимы в хорошем браке.

Источники:

http://nixter.ru/dlya-volos/kak-preodolet-razocharovanie-v-brake-chto-delat-kogda-poyavlyaetsya/
http://www.woman.ru/relations/marriage/thread/4649697/
http://www.b17.ru/article/razocharovanie_v_otnosheniyah_razvod/