Как принять свое одиночество? Что делать, если ты одинока? Психология одиночества женщины

Содержание

Принять свое одиночество

Многие из нас тяжело переживают чувство одиночества. Оно отличается от комфортного уединения и может оказать деструктивное влияние на психику. Психолог Карин Холл рассказывает, какие шаги можно предпринять, чтобы изменить и свое состояние, и саму ситуацию.

Похоже, на одиночестве стоит клеймо позора. Многие из нас скорее признаются в депрессивном настроении, нежели в том, что одиноки. Причина тому — страх встретиться с осуждением. Мы боимся выглядеть странными или неудачниками и потому не говорим о том, что чувствуем себя покинутыми или исключенными из социума.

Несвобода в обсуждении этой темы лишь усиливает проблему и то, как мы ее воспринимаем. Если мы судим себя за одиночество, сделать шаги к изменению ситуации еще сложнее. Затем мы начинаем терзать себя за то, что ничего не предпринимаем.

То самое неприятное чувство, которое мы испытывали, когда нас не хотели брать в школьную команду, похоже, остается с нами и во взрослом возрасте. Меняются лишь причины и ситуации. Нам нередко приходит в голову мысль: если у меня нет друзей, значит, со мной что-то не так. СМИ часто называют одиночками убийц, чьи имена появляются на первых полосах, и это лишь усиливает страх перед осуждением.

На самом деле это ощущение не связано напрямую с количеством друзей. Это внутреннее переживание. Его испытывают и те, кто действительно мало общается, и те, кто окружен людьми.

Одиночество — не то же самое, что уединение. Уединение — это значить быть одному по собственному выбору, желать этого и ощущать себя комфортно в таком состоянии. Одиночество предполагает дискомфорт и желание ощутить связь с окружающими.

У каждого свое одиночество

Даже активная жизнь и наличие знакомых не спасают многих из нас от одиночества. Сотни или даже тысячи «френдов» в социальных сетях не гарантируют, что есть кто-то, с кем можно вместе посмотреть кино или выпить чашку кофе. Одно из самых острых переживаний может случиться, когда мы окружены толпой чужих нам людей или даже находимся в обществе партнера либо друга, близость с которым утеряна.

Если у нас нет романтических отношений или человека, с которым можно вместе провести отпуск, мы чувствуем себя одинокими. И если ощущаем потерю или душевную пустоту, тоже. Переживать это состояние — значит, не состоять в важных для нас отношениях с другими, с миром, с самой жизнью.

Три грани одиночества

В книге Джона Качиоппо и Уильяма Патрика «Одиночество: человеческая природа и потребность в социальных связях» выделены три фактора, описывающих это состояние.

1. Уровень потребности в социализации

В каждом из нас заложена базовая потребность быть включенным в социум, и персональный уровень этой потребности индивидуален. Найти удовлетворяющий формат социализации бывает непросто.

2. Способность к самостоятельной регуляции эмоций

Это означает, как вы справляетесь с чувствами не только внешне, но и глубоко внутри. Все мы расстраиваемся, если наши потребности в общении не удовлетворяются. При длительном одиночестве грусть превращается в хроническую печаль. Боль, которую мы при этом испытываем, напрямую зависит от того, насколько мы способны к эмоциональной саморегуляции.

Постоянное уныние может лишать нас способности правильно оценивать намерения других людей. Мы можем считать, что нас отвергают, хотя это не так.

Умение принимать свои чувства и справляться с ними, не обвиняя себя или других, и поиск путей решения проблемы помогут уменьшить вред, который наносит нам одиночество.

3. Ожидания и представления о других людях и их поступках

Когда мы одни, это не означает, что у нас нет нормальных навыков социализации. Но чувство одиночества вызывает неспособность или нежелание их применять. Нам кажется, что мы делаем все возможное для того, чтобы завязать дружбу и ощутить принадлежность к социуму, но не получаем отклика.

Это вызывает фрустрацию, и со временем она влияет на наше настроение при общении с людьми. Мы приходим к негативным умозаключениям, осуждаем других, если сталкиваемся с критикой. И когда возникают гнев и обида, мы все сильнее отталкиваем окружающих.

Иногда одинокие люди испытывают трудности в общении, потому что считают себя неадекватными или незначимыми. Устанавливать связи с другими мешает стыд за себя самих — за то, какие мы.

Эмоциональная неустойчивость может привести к потере чувства защищенности. Кажется, что опасность повсюду

Те, кто одинок уже давно, могут испытывать страх по разным причинам. Опасение вторжения приводит к закрытости и неспособности показать свое истинное «Я». Но если никто не знает, какие мы, то как мы избавимся от одиночества? Даже язык тела — неуверенная поза и недружелюбное выражение лица — могут отталкивать окружающих, а мы об этом даже не догадываемся. Отчаянно нуждаясь в сближении, мы кричим миру: «Не подходи!»

Эмоциональная неустойчивость может привести к потере чувства защищенности. Кажется, что опасность повсюду. В таком состоянии сложно адекватно воспринимать других людей и их поступки.

Время от времени всем одиноко

Одиноким людям кажется, что это ненормальное состояние, что их ситуация и переживания уникальны. Однако это чувство хотя бы иногда испытывает почти каждый, например, после окончания школы или при переезде в новый город. Мы социальные существа, поэтому это временное чувство — часть жизни. Это поразительно, но мы ценим любовь, близость и социальные связи как источники счастья выше, чем богатство или славу.

Читать еще:  Черный камень. Драгоценные и полудрагоценные камни черного цвета. Драгоценные камни черные: характеристика, название и фото

Лишь 22% людей никогда не испытывали этого состояния. Один из десяти опрошенных ощущает его часто. Обратите внимание, как много известных песен об одиночестве и книг о том, как с ним справиться. Это значит, что проблема эта — общечеловеческая. Но, погружаясь в собственные страдания, мы редко замечаем тех, кто оказался в схожей ситуации. Наше внимание приковано к тем, кому жизнь дала то, чего мы так страстно желаем.

Те, кто в результате внушения поверил, что одинок, проявили те же черты, что и те, кто был таким на самом деле

В недавнем исследовании ученые сравнили две группы: в первой были студенты, ощущавшие крепкую связь с другими людьми, во второй — те, у кого был высокий показатель одиночества. Члены второй группы отличались застенчивостью, тревожностью, враждебностью, пессимизмом, страхом перед негативной оценкой, подавленностью и другими характеристиками.

На следующем этапе испытуемые подверглись гипнозу: одним внушили, что они одиноки, другим — что они высоко социализированы. Те, кто в результате внушения поверил, что одинок, проявили те же черты, что и те, кто был таким на самом деле.

Какая польза от одиночества?

Если физическая боль защищает наше тело от разрушений, то одиночество как боль «социальная» может уберечь от опасности изоляции. Оно побуждает нас изменить поведение и уделять больше внимания необходимым для выживания отношениям.

Идея о том, что одиночество — своего рода «социальная боль», была подтверждена на исследованиях фМРТ. Когда мы испытываем отвержение, активируется та же самая область мозга, что и при физической боли. Одиночество — глубокое деструктивное и болезненное состояние, которое может стать хроническим. Когда это происходит, мы уже не можем сближаться с людьми и менять ситуацию.

Перестать себя осуждать

Что же делать? В первую очередь, стоит прекратить осуждать себя за это состояние: самообвинения неэффективны и неправильны. Абсолютно нормально испытывать это чувство при отсутствии значимых отношений.

Причин для сложившейся ситуации может быть множество. В сегодняшнем мобильном и вечно занятом обществе задача выстроить отношения усложнилась. Принятие своего одиночества как нормального состояния может помочь нам направить энергию на решение проблемы.

Даже если мы умеем общаться, задача «выйти к людям» иногда кажется непреодолимой. Одиночество не обязательно означает слабые навыки социализации. Оно может приводить к депрессии и желанию изолироваться от всех.

Одиночество из детства прочно связано с одиночеством взрослого, оно могло стать причиной особой чувствительности к такому состоянию

Чувство глубокого одиночества может посещать нас на протяжении многих лет. Некоторые исследователи считают, что его корни — в переживании недостатка любви в раннем детстве. Физические особенности или умственные расстройства, ставшие причиной дискриминации и изоляции, также часто им сопровождаются.

Это чувство может появиться после проблем в школе, возможно, даже травли. Оно рождается и в ситуациях, когда ребенку не с кем пообедать или поиграть на площадке. К нему также приводит несовпадение интересов — например, увлечение спортом, когда все окружение озабочено только компьютерными играми.

Кто-то мог пережить в детстве расставание с единственным другом из-за переезда или ссоры. То самое одиночество из детства, по всей видимости, прочно связано с одиночеством взрослого, оно могло стать причиной особой чувствительности к такому состоянию.

Можно найти много советов, как социализироваться и прийти к чувству удовлетворенности. И первый и главный — без осуждения принять свое одиночество.

Одиночество со знаком «плюс»

Мы привыкли его бояться и всячески избегать, бороться с ним любыми способами и жалеть тех, кто с ним столкнулся. А что, если у одиночества есть свои плюсы?

Парадокс спойлера. Почему не страшно узнать, что в конце?

«Только без спойлеров!» — фраза, которой можно довести до белого каления практически любого кинокритика. И не только его.

Как принять свое одиночество?

Степень самодостаточности человека часто определяется его умением перенести собственное одиночество. Если оно воспринимается как норма или даже удовольствие (от собственного общества), то герой способен выстраивать гармоничные отношения с мужчиной (с женщиной) и в обществе. В противном же случае он будет постоянно сталкиваться со своим страхом одиночества, и будет пытаться преодолеть его за счет общества окружающих. Это тупиковый путь. В нем и себя не обретешь и других потеряешь.

Но как можно пережить одинокое состояние души? Один из вариантов предлагается во второй части серии книг «Люди из шкафа», под названием «Оттенки свободы».

Глава так и называется, — «Одиночество»

Посреди вселенной сидел человек. Промокший от дождя, холодный, совершенно одинокий, он спрятался в темном углу, где дрожал и боялся. Вселенная не была ему нужна. Он не мог принять свободу. Он отвергал ее, потому что, проваливался в ее безбрежных краях. Она его поглощала, и в пустоте он совершенно пропадал.

— Почему тебе так страшно жить, человек? – спросил Некто, очень доброжелательный, но не родной, к нему нельзя прилипнуть. Он сам по себе и его доброта распространяется с равной степенью на всех, а не именно на тебя.

— Я знаю, что я есть. Но я боюсь совершенно потеряться для других.

— Объясни мне, я не понимаю? Как это, потеряться для других? – воскликнул добрый, но очень независимый собеседник.

— Это когда все смотрят в другую сторону. И получается, что меня нет, — сказал человек и заплакал.

— А где в это время ты? – удивился вопрошатель.

— А я… а я не знаю, где я! Я отдельно от всех! Я там не могу! Верните меня обратно!

— Обратно? Это туда, где было плохо?

— Но и мне и здесь плохо, — отчаянно произнес человек.

Тот, кто задавал вопросы, посмотрел, что говорит душа несчастного. Душа услышала не заданный вопрос. Она вздохнула и нарисовала круг.

— Вот так, показала она, человек представляет себя.

— А что тебе мешает войти в мир, — спросил интересующийся человека. И почувствовать в нем себя, наполненного жизнью, а не в отрыве от жизни? Как ты вообще умудрился оказаться вне мира?

Читать еще:  Модные советы - женский онлайн журнал. Внутриутробное развитие и рост ребенка по неделям

И все, такие же люди, как тот, который не мог принять свободу, посмотрели удивленно. Все ждали ответа на свой очень важный, но не заданный вопрос.

— Это не одиночество. Это конец света какой-то! – показал на рисунок незнакомец. Откуда могло взяться такое представление, я даже не понимаю! – он топнул в сердцах ногой. Вы, все несчастные люди, что терпите не нужные отношения, или выпрашиваете внимания, или боитесь потерять работу, или цепляетесь за мнение не того- кого нужно, вы не даете себе жить, потому, что боитесь того, чего нет!

И у них еще больше округлились глаза. Они превратились в один слух и готовы были впитывать все, что произнесет душа этого доброго человека.

— Не надо смотреть на меня, как на спасителя, — сразу оскалился тот, который умел жить по-другому. Я просто проходил мимо. Моя жизнь – не ваша. Я просто скажу и уйду. А ты, каждый, кто находится в этой толпе, решай для себя сам, что дальше.

— Твой новый мир, — в нем каждый – сам по себе, а не переплетенные, въевшиеся друг в друга детали непонятно, чего (как было раньше)! Да, каждый – отдельно. Но это не значит, что он выброшен из жизни! Это значит, что он находится в этой жизни, предназначенной в равной степени для всех. Но живет он в ней сам. Ты ведь уже перестал себя чувствовать отверженным. И я даже знаю больше. Если ты пришел сюда, то уже начал чувствовать тепло, тепло от людей, благожелательность, радость, улыбку. Ты сам иногда светишься улыбкой. Ты бережно относишься к другим, а они, в ответ, так же тепло и с благодарностью относятся к тебе. Ты не выброшен из жизни! Ты в ней! Дыши!

Помнишь, давным-давно тебе кто-то рассказывал о том, что каждому в этой жизни дано место! Ты почему не забрал это, свое место! Вот оно! Оно – твое! Почувствуй его! Возьми его! Прими это волшебный дар прекрасной человеческой жизни:

Ты сам творишь свое место – наполняешь его собой, своими интересами, кругом общения, атмосферой, чувствами. И чем больше ты «даешь корни», тем крепче, живее, сильнее, более наполненное энергией, твое место. Здесь твоя сила, понимаешь? Здесь твое тепло. Здесь ты и твоя жизнь. Это твоя личная обитель в мире, в котором живешь ты.

Одиночество – это не выброшенность из жизни! Это не отверженность и не отчаянье! И даже не уход. Одиночество – это пребывание в своей обители, которая предоставлена каждому в мире людей. Одиночество – этот момент наивысшего наслаждения с самим собой. Это наполненность, внутреннее, твое собственное тепло души и, конечно, свобода!

Одиночество, это нахождение в своем мире, который являются частью остального мира людей. На самом деле, это состояние перманентное. Не одиночество это, а самостоятельность, самодостаточность и счастье проживания собственной жизнью!

Возможно, эта глава (как и многие другие в книге) не кишит волшебными событиями, — а все в ней вполне прозаично. Однако, некий ход событий, беседы с несуществующими в реальности сущностями, которые, наверняка, есть внутри каждого читателя, погружение в тревожащие чувства и умение смотреть на эти чувства со стороны создают истории, не похожие на реальность. И именно через эти истории автору пытается достучаться до потайных уголков души, в которых, возможно, спрятано твое самое главное…

Тема одиночества в «Людях из шкафа» — одна из ведущих тем, которые идут сквозь всю серию книг. Прожить свое одинокое состояние настолько сложно, что возможен только поэтапный путь: маленькими шажочками по направлению к себе. Данная глава – всего лишь первый шаг. Но и чтобы даже сделать его, — часто необходимо сделать и предыдущие усилия.

Как принять свое одиночество?

Автор: Москалева Наталья. Писатель, психолог, автор многих книг и публикаций в области практической психологии на разных интернет ресурсах.

Другие статьи, которые могут быть вам интересны:

Что делать, если ты одинока? Психология одиночества женщины

Одиночество страшит и угнетает. Каждый хоть раз в жизни сталкивался с одиночеством. От него не застрахованы ни мужчины, ни женщины. В этой статье речь пойдет о женском одиночестве, о том, что делать, если ты одинока, как принять и справиться с этим состоянием.

Причины женского одиночества

С одиночеством сталкиваются и молодые, и зрелые женщины, независимо от возраста и социального статуса. Кто-то не может найти достойного партнера, кто-то, пережив болезненное расставание, закрывается в себе, а кто-то остается в одиночестве после трагической гибели близкого человека.

Жизненных ситуаций, приводящих к одиночеству, много, но почему одни женщины легко и безболезненно переносят его, а другие тонут в нем, изводя себя?

В психологии выделяют следующие причины одиночества:

  • страх перед серьезными отношениями;
  • негативные установки, связанные с браком;
  • идеализация семейной жизни, гендерные стереотипы;
  • комплексы (заниженная самооценка).

Страх перед серьезными отношениями

Женщина, испытывающая страх перед близкими отношениями, может до конца это не осознавать. По своей природе он уходит корнями глубоко в подсознание. Чаще всего он формируется в детстве, когда окружение девочки нелестно отзывается о представителях противоположного пола. Если с малых лет девочка слышит, что от мужчин одни проблемы, все они обманщики, и прочие озлобленные высказывания, то это формирует у нее подсознательный страх перед противоположным полом, серьезными отношениями.

Страх перед близкими отношениями развивается и после трагического расставания, предательства или измены. Женщина, столкнувшись с подлостью, подсознательно ждет ее от других мужчин, не может построить гармоничные отношения.

Даме, задавшейся вопросом: «Почему я одинока?», нужно не выискивать мистические причины и не заниматься самобичеванием, а осознать свои страхи, проработать их.

Негативные установки, связанные с браком

К одиночеству приводит негативное отношение к браку. Это может быть как осознанная, так и подсознательная установка. Нежелание вступать в серьезные отношения и создавать семью также родом из детства. Вечно ругающиеся родители, неуважение отца по отношению к матери – подрастающая дочь начинает считать брак сплошным мучением. Из такой девочки с большой вероятностью вырастет одинокая женщина, мучающаяся от внутреннего конфликта. В его основе лежит нежелание вступать в брак, основанное на детских впечатлениях, психологических травмах, и навязываемая обществом необходимость создать семью. Разобравшись в себе, проанализировав свои переживания, можно избавиться от негативной установки.

Читать еще:  Почему ребенок косолапит. Что делать с косолапостью у детей — рекомендации специалиста

Идеализация семейной жизни и гендерные стереотипы

Мечты о сильном, красивом, умном, щедром, в общем, идеальном мужчине приводят к одиночеству. Если зацикливаться на поиске несуществующего в природе «принца», велик шанс остаться на всю жизнь без пары.

Для оказавшейся жертвой стереотипов и фантазий женщины лучше принять факт – идеальных людей не существует.

Итак, что делать, если ты одинока? Понять, что у всех есть недостатки. Это не означает, что нужно мириться с неуважением, грубостью, физическим или психологическим насилием. Важен баланс между плюсами и минусами партнера.

Женщина, нацеленная на достойного партнера, не должна забывать о самосовершенствовании, развитии своих сильных сторон.

Комплексы и заниженная самооценка

Многие внешне привлекательные, неглупые женщины страдают от одиночества. Главная их беда – заниженная самооценка. Неуверенность повышает тревожность при общении с противоположным полом, отталкивает мужчин.

Вера, что каждый человек уникален и достоин любви и счастья, – это начало решения проблемы.

Если одинокая женщина перестанет себя жалеть и выискивать собственные недостатки, а вместо этого примет себя, то и окружающие будут замечать ее достоинства.

Использовать одиночество как возможность разобраться в себе, развить сильные стороны личности намного эффективнее, чем оплакивать свою несчастную судьбу. В этом поможет дневник, в который можно записывать свои успехи, благодарить саму себя.

Как принять одиночество

Одиночество может быть комфортным и светлым, главное, изменить отношение к ситуации. Да, сейчас нет отношений, нет достойного партнера, но это не значит, что ситуация не изменится.

Если рассматривать одиночество как возможность заняться собой, расширить круг общения и интересов, вести более насыщенную жизнь, делать то, что давно хотелось, то оно не так уж и плохо.

Ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет: заботиться о себе, развиваться, разбираться в своих чувствах, страхах, переживаниях, искать их причины и искоренять, найти хобби по душе. А вот винить себя, выискивая недостатки, жалеть себя не стоит, это приведет лишь к неврозу.

Но как смириться с женским одиночеством, научиться с ним жить? Выше уже говорилось: принять ситуацию и использовать ее для собственной выгоды. Ведь уверенная в себе, интересная женщина с большей вероятностью найдет достойного партнера.

Как бороться с одиночеством

Даже если рассматривать одиночество как возможность для саморазвития, пребывать в нем вечно большинство людей не захочет.

Итак, что делать, если ты одинока? Не унывать. Психологи советуют следующее:

  • Заботиться о себе, радовать себя приятными мелочами – отличная возможность не впадать в уныние.
  • Не забывать о друзьях. Не нужно замыкаться и отказываться от общения, даже переживая тяжелый разрыв отношений. Проводите время с друзьями, не завидуя их личной жизни. Лучше порадоваться за подругу, у которой все хорошо, чем злиться и расходовать силы на негатив.
  • Жить полной жизнью. Посещайте мероприятия: ходите на выставки, концерты, в кино, театр. Найдите интересное занятие, которое будет доставлять удовольствие. Неважно, что это будет – спорт или танцы, рисование или рукоделие. Заполняйте свободное время приятными вещами, и на уныние его просто не останется.
  • Помогать другим – отличный способ не чувствовать себя одиноко, по мнению психологов. Это расширит круг общения и позволит почувствовать себя нужной. Работа в приюте для бездомных животных, помощь больным детям — неважно, лишь бы это приносило удовольствие. А общение с такими же увлеченными людьми поможет не чувствовать себя одиноко.

Одиночество после 40 лет

Пожалуй, женское одиночество в 40 лет воспринимается наиболее болезненно.

Особую категорию одиноких дам составляют сорокалетние. Это женщины, имеющие жизненный опыт, устоявшуюся систему ценностей. Чаще всего у них уже были семейные отношения, и не очень удачные. К одиночеству мог привести развод с опостылевшим супругом, или он сам «сбежал» к более молодой, или женщина овдовела.

Оставшись в одиночестве, сорокалетние женщины выбирают для себя следующие пути:

  • жить в свое удовольствие, занимаясь самореализацией, помогая детям и внукам, не особо заботясь об очередном браке;
  • налаживать личную жизнь, не оставляя попыток встретить достойного партнера.

И тот, и другой выбор достоин уважения.

Отдельно стоит отметить одиноких женщин 40 лет, никогда не состоявших в браке. Это могут быть и состоявшиеся успешные личности или женщины с ребенком, которых еще до его рождения бросил мужчина. Эта группа самая уязвимая в нашем обществе.

Для кого-то одиночество в 40 лет — осознанный выбор: женщина не хочет терпеть недостойного мужчину, живет насыщенной жизнью и вполне этим довольна. Есть и те, кому сложно жить без спутника жизни, и тогда одиночество может стать трагедией.

Психологи советуют не зацикливаться на проблеме, а жить полной жизнью, больше общаться с интересными людьми. Партнера найти сложнее, но уверенная в себе женщина справится с этой задачей.

Не нужно изводить себя вопросом: «Почему я одинока?», лучше изменить тип мышления с негативного на позитивный. Находя в своем положении плюсы, видя хорошее в окружающем мире и людях, проще стать счастливым. А светящиеся от счастья и позитива люди привлекают внимание.

Краткие итоги

В психологии одиночества женщины выделяют несколько причин (рассмотрены выше), но общее у них — это негативные установки. Если разобраться со своими внутренними конфликтами, понять причину тех или иных чувств, то и одиночество не будет тяготить, справиться с ним будет легче.

И тогда ответом на вопрос о том, что делать, если ты одинока, будет позитивное мышление и отношение к самой себе.

В любом возрасте важно понимать себя, осознавать свои истинные желания. Став себе самым верным другом и опорой, легко стать счастливой и сделать счастливыми окружающих, победить одиночество.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/prinyat-svoe-odinochestvo/
http://psycabi.net/skazkoterapiya/22106-kak-prinyat-svoe-odinochestvo
http://www.syl.ru/article/363536/chto-delat-esli-tyi-odinoka-psihologiya-odinochestva-jenschinyi

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector