Как захотеть детей советы психолога. Как захотеть родить ребенка или если женщина захочет, весь мир придет ей на помощь””

Как захотеть ребенка?

Допустим, женщине около 30, у нее все есть: муж, квартира, доходы. Все спрашивают “ну когда уже”, и муж все чаще задумывается о наследнике, и она понимает – время-то идет. Но вот не хочет ребенка, и все тут. Беременеть без желания, надеясь, что материнский инстинкт появится со временем – безответственно по отношению к самому ребенку. И самой ей хочется захотеть ребенка, но как можно захотеть специально? И вот бедные женщины задаются этим вопросом, он становится навязчивой идеей. Что думаете, уважаемые пользователи БВ?

Поделюсь секретом)) у меня была похожая ситуация. Муж сразу после знакомства заговорил о ребенке, а я все оттягивала этот момент. Не было у меня желания сразу заводить ребенка, при виде малышей – сердце не замирало. Хотя понимала, время идет. (может быть мною руководил страх какой-то, не знаю). Исполнилось 26 лет, поняла, тянуть больше не надо). Забеременела.

Во время беременности желание увидеть малыша начало просыпаться) Кстати, до 7-го месяца беременности мне даже неинтересно было по детским магазинам ходить. Когда ребенок начал толкаться в животике, когда я его чувствовала в себе, я его любила все больше и больше.

Когда он родился, я плакала от счастья глядя на свое ЧУДО! (даже сейчас прослезилась, вспоминая))) И с каждым днем я люблю его больше и больше. Ребенок – это самое дорогое, что есть в моей жизни, люблю его безгранично. Я не представляю, как я жила без него!

Рожайте, дорогие девушки! Если вы вообще способны любить, вы будите любить своих малышей! По другому, просто быть не может).

Материнский инстинкт – мощная сила. Но проявляется она в полной мере не тогда, когда Вы задаётесь вопросом “А стоит ли вообще?”, а тогда, когда Вы чувствуете внутреннюю связь с ребёнком, когда появляется животик, маленький начинает шевелиться. Поэтому, с 99% уверенностью могу сказать – никуда Вы не денетесь от материнского инстинкта, если решитесь и забеременеете. Ещё один аспект нельзя не принять во внимание – желания Вашего мужа. Дело в том, что Ваши крепкие отношения зависят от того, насколько Вы готовы поддерживать друг друга, идти друг другу навстречу, жертвовать своими интересами и пренебрегать своими сомнениями и опасениями ради любви. Если Ваш муж очень хочет ребёнка, а Вы нет – то разрыв между Вами, к сожалению, неминуем. Вряд ли он согласиться отказаться от своей мечты, только потому что Вы сомневаетесь и не знаете точно, хотите ли Вы или нет. Будут конфликты, жалобы. Вы, конечно же не хотите, чтобы позже Ваш муж обвинял Вас в том, что Вы лишили его мечты. Рожайте, и не сомневайтесь – если условия для появления ребёнка благоприятны – это уже хорошо! И помните – идеальных условий и абсолютно подходящего момента для этого не будет 🙂 счастья Вам. Хотя погодите. может речь и не о Вас, а я тут “Вы” да “Вам”. Извините. Но передайте это Вашей знакомой, убеждайте её.

Как захотеть детей: психология материнства, советы

• 21 Сентября, 2018
• Психология личности
• Валиева Ольга

Современный мир не испытывает проблем с деторождением: население количественно увеличивается с каждым годом. И только в нашей стране показатели неутешительны: по данным РосСтата, смертность превышает рождаемость почти во всех регионах. Как исправить такое положение и почему оно возникло? В последние годы все большую популярность набирает мировоззрение чайлдфри (буквально – “свободные от детей”). В головах людей старшего поколения не укладывается: как можно не желать детей? У людей молодого поколения вопрос, как захотеть ребенка, кажется, не стоит вовсе: парни и девушки предпочитают веселиться и спускать деньги на ветер, путешествовать и заниматься самообразованием, чем проводить скучные вечера за качанием колыбельки.

Мировоззрение чайлдфри: что это и откуда берет корни

Так называют себя люди, которые нормально относятся к детям и всем, что связано с материнством. Нормально – это значит без агрессии, ненависти и предрассудков. Просто по разным причинам эти люди не желают иметь собственных детей. Их редко волнует вопрос о том, как захотеть детей.

Но если по каким-то причинам чайлдфри-человеку достался партнер с иным мировоззрением, то он может в силу своих способностей попытаться повлиять на него. Некоторые женщины даже пытаются тайно зачать ребенка от своего партнера, надеясь, что в будущем он его полюбит. Очень часто партнеры чайлдфри ищут ответ на вопрос о том, как сделать, чтоб муж захотел ребенка. Такая тактика в корне неверна. Если на вопрос деторождения у пары взгляды разнятся, то лучше разойтись и найти подходящего по мировоззрению партнера.

Откуда берет корни мировоззрение чайлдфри? Психологи до сих пор спорят о том, каковы причины этого явления и что делать, чтобы захотел ребенка человек, который сознательно подошел к вопросу размножения и принял решение отказаться продолжить свой род. Предположительно, нежелание иметь собственных детей связано с травмами в детстве и юношестве, недостаточными финансовыми возможностями собственных родителей и связанным с этим фактом лишения.

В целом психология оценивает положительно ситуацию, когда человек не делает того, чего не хочет делать. Если он не хочет иметь детей и не имеет их – это нормально. Чайлдфри-люди принимают осознанное решение и уже этим отличаются в лучшую сторону от большинства людей, которые заводят детей скорее в силу обстоятельств (“хочу в декрет”, “пора рожать” и т. д.), нежели в силу собственного выбора.

Психологический портрет людей чайлдфри

Каким набором личностных качеств обладают люди, которые по тем или иным причинам отказываются иметь детей? Это вовсе не инфантильность и безответственность, как принято считать. Напротив, чаще всего это образованные, разумные и рефлексирующие личности. Перед тем как принять решение не иметь детей, следует проанализировать и сравнить свою жизнь в нынешнем состоянии и то, какой она будет, когда появится ответственность за еще одно живое существо.

Задача хороших родителей – обеспечить ребенку образование, снабжать его всем необходимым для развития и учебы в школе. Почти всем детям нужны также развивающие кружки, для посещения которых нужна форма. Финансовые затраты на ребенка – это верхушка айсберга. Ведь основное, что потребуется после рождения малыша – это бесконечное терпение, чтобы пережить бессонные ночи младенческого периода, болезни, устройство в детский сад, затем период обучения в школе, сложный подростковый период. Как захотеть ребенка, если осознаешь, что морально и финансово слишком слаб для такой ноши? И является ли такой подход инфантилизмом?

Инфантильность как причина нежелания детей

Почти все жены парней, которые не желают заводить детей, уверены, что их мужья слишком инфантильны. Это заблуждение. Человека, который осознает всю степень ответственности перед деторождением, нельзя назвать таковым.

Как сделать, чтобы парень захотел ребенка? С таким вопросом часто молодые жены обращаются к психологам. Ответ тут только один: переделать личность супруга и пытаться повлиять на его мировоззрение – это пустая трата времени. Если девушка мечтает о малыше, то ей следует не терять годы молодости на мужчину-чайлдфри, а найти себе парня, который также видит себя в будущем в роли отца.

Ни о какой инфантильности людей-чайлдфри не может идти и речи. Эти люди сознательно относятся к своему будущему. Попытки повлиять на них и узнать, как захотеть иметь ребенка, обречены на провал.

Слишком ранее взросление и отказ от собственных детей

Нежелание иметь детей присуще не только мужчинам. Это не редкость и среди женщин. Часто такая позиция связана с собственным несчастливым детством. Юные годы людей, которым сейчас по 26-36 лет, пришлись на лихие 90-е прошлого столетия. Это был тяжелый период после развала СССР, когда приходилось в прямом смысле слова голодать. Родителям ныне подросших детей месяцами не платили зарплату, а потом грянул дефолт, и рубль обесценился.

Эти негативные воспоминания легли в основу нынешнего мировоззрения. Как захотеть ребенка человеку, у которого воспоминания о собственном детстве связаны с одним только лишь негативом? Иногда мужчина или женщина вроде и не против стать родителем, но внутри стоит некая преграда. Тогда имеет смысл попробовать некоторые виды помощи:

• когнитивная психотерапия, которая подразумевает пересмотр травмирующих ситуаций из детства и юношества;
• консультации с семейным психологом;
• работа с психотерапевтом общей практики.

Каждый из этих способов по-своему хорош. Но имеет смысл такая работа только в том случае, если человек сам задается вопросом: “Захочу ли я детей?” Заставлять его посещать психолога бесполезно, если он окончательно принял решение вести бездетный образ жизни. Более того, попытки повлиять на его мировоззрение часто вызывают ответную агрессию и расставание с партнером. Такой поведенческий сценарий возможен как для мужчин, так и для женщин.

Копирование родительских программ

Если ваш партнер не желает заводить первого ребенка, мотивируя это тем, что “еще не время” и не давая более никаких четких комментариев, то не стоит горячиться и пытаться развестись или забеременеть тайно. Возможно, проблема кроется в копировании родительских программ. Что сделать, чтобы захотеть ребенка, в таком случае?

Даже без помощи психолога можно проанализировать семью своего партнера. Надо присмотреться, как относятся его родители друг к другу и к нему в частности. А может, он и вовсе рос в неполной семье? “Прохладные” родители, которые не давали ребенку любви, могут стать причиной психологических сложностей во взрослом возрасте. Взрослый ребенок “холодных” родителей копирует их поведение и сам становится либо безразличным, либо вовсе отказывается заводить ребенка.

В подсознании отложилось, что детско-родительские отношения – это нечто обременительное, неприязненное, лишенное чувства тепла и комфорта. Как захотеть детей, если родительские программы стали причиной холодности и отчужденности? Нужна работа с психотерапевтом и проработка болезненных моментов из детства. Если травмы были не глубоки, будет достаточно даже консультаций у обычного психолога общей семейной практики.

Откуда берется неприязнь к детям?

Чтобы мужчина захотел ребенка, надо удостовериться в том, что он вообще понимает, что это значит – быть отцом. Современные течения по отношению к деторождению характеризуются не только как чайлдфри, есть еще и так называемые чайлдхейт. Они откровенно испытывают неприязнь ко всему, что связано с малышами. Как правило, мужчины-чайлдхейт маскируют свое мировоззрение, понимая, каким неадекватным оно может показаться.

Если мужчина не готов к отцовству и воспринимает детей как нечто неприятное и даже отвратительное, то не следует заводить с ним долгосрочных отношений. Ему может составить пару только женщина с аналогичными взглядами, в противном случае союз обречен на разрыв спустя некоторое время.

Что сделать, чтобы захотел ребенка человек, который испытывает открытую неприязнь к детям? Ничего. Самое разумное – отказаться от общения и найти себе другого партнера. Пытаться перевоспитать взрослого человека – задача неблагодарная и чаще всего невыполнимая. Чем больше времени человек потратит на попытки изменить партнера, тем больше вероятность развития неврозов и недовольства друг другом у обоих партнеров.

Современный мир и шейминг материнства и отцовства

Шейминг – это резко отрицательное отношение, высмеивание чего-либо. Увы, в нашей стране в последние годы наблюдается шейминг материнства. В социальных сетях откровенно высмеивают святые для некоторых людей пласты родительства и деторождения. Это очень печальная тенденция, так как в стране смертность и так превышает рождаемость (во многих регионах наблюдается именно такая картина, по данным РосСтата).

Как захотеть ребенка женщине или мужчине, если они кардинально негативно относятся к самой идее родительства? Лучше всего оставить их в покое. Если в жизни произойдут некие критические события, которые заставят их пересмотреть свою точку зрения, то они могут завести собственных детей.

Если человек даже не желает поднимать тему о том, как захотеть детей, не хочет идти на консультацию к психологу, то не стоит его заставлять. Это лишь спровоцирует ответную агрессию.

Как сделать, чтобы муж захотел ребенка

Часто встречается ситуация, когда в семье уже есть один ребенок. Молодой отец, вкусив сполна все “радости” отцовства – поликлиники, бессонные ночи, детский сад, – отказывается заводить второе чадо. А супруга, напротив, мечтает о втором ребенке в качестве компаньона для игр первому.

Часто женщины в такой ситуации, после неудачных попыток убедить силой слова мужа, переходят к активным действиям. Они беременеют тайно, не поставив в известность мужчину. Якобы все произошло случайно. Ни в коем случае нельзя так делать! Даже если мужчина проглотит обиду и ничего не выскажет вслух, это будет началом раскола брака.

Даже спустя несколько лет после такого обмана может произойти “взрыв”. Мужчины не дураки, они моментально “раскусывают” подобные женские манипуляции. Если брак требует обмана, связанного с деторождением, следует всерьез задуматься: а нужен ли такой союз вообще? Увы, в нашем обществе до сих пор многие молодые люди оформляют отношения “потому что так принято” с целью решения жилищных вопросов. Редко бывает, что брак – союз двух действительно взрослых и ответственных за свои действия личностей.

Советы психолога женам, чьи мужья не желают иметь детей

Если супруга не может смириться с тем, что супруг не желает заводить ребенка, ей следует направить свою энергию в иное русло:

• постараться найти новую работу или перейти на высокооплачиваемую должность: часто мужья не желают заводить детей по причине безденежья (при этом супруг может проводить на работе по несколько дней и даже суток подряд, а жена сидит дома и не знает, чему себя посвятить);
• если у супруги много свободного времени, то стоит подыскать себе какое-либо интересное увлечение, которое позволит отвлечься от мыслей о деторождении;
• оценить реально свои возможности для родительства: достаточна ли жилплощадь, есть ли финансовая подушка безопасности (если ничего этого нет, то решение пока не заводить ребенка вполне разумное);
• работать над отношениями в семье, стараться глубже понять мотивации супруга, а не навешивать ему ненужное на данный момент времени родительство;
• ни в коем случае не пытаться манипулировать близким человеком посредством родителей, друзей и коллег;
• постараться отвлечься от проблемы, а если это невозможно и желание стать матерью главенствует, то заняться поиском нового партнера со схожим мировоззрением.

Советы психолога людям, которые жаждут получить внуков

Распространенная проблемная ситуация: родители молодой пары желают стать бабушкой и дедушкой. При этом молодые люди хотят пожить в свое удовольствие. Путешествия, экстремальные виды спорта, хобби и карьера – в жизни много всего интересного. Молодых людей вполне можно понять, более того – они проявляют себя как ответственные и дальновидные люди. Рожать ребенка, только “чтобы был” – вот инфантилизм чистой воды. Пожилые люди застали советские времена, когда женщина старше 25 лет считалась старородящей. Потому они могут вполне искренне требовать от своих собственных детей рождения внуков как можно скорее.

Советы психолога пожилым людям, которые мечтают обзавестись внуками:

• не давить на своих детей, дать им время на оценку ситуации и самостоятельные выводы о необходимости иметь детей;
• понять, что дети – это взрослые люди, которые вправе строить свою жизнь так, как сочтут нужным;
• не рассказывать соседям и друзьям о проблемах, которые, по мнению пожилых людей, присутствуют в семье их детей;
• не пытаться манипулировать наследством или деньгами: такое поведение с большой долей вероятности спровоцирует длительную “холодную войну” и не приведет ни к чему хорошему.

Психолог: Если у женщины есть все, чтобы сохранить ребенка, не факт, что она захочет родить!

Недавно была очередная консультация женщины, у которой «есть все, чтобы родить» и которая, тем не менее, пошла на аборт.

27 лет, первая беременность, здорова, вполне обеспечена, живет отдельно от родителей, с молодым человеком, который не против ребенка и готов не просто поддержать, но создавать семью и воспитывать ребенка. Кажется, что еще надо? Чего не хватает?

И вспоминается сразу женщина с двумя детьми, матерью – неходячим инвалидом, живущая в общежитии, соответственно, материально незащищенная, которая думает о том, как новую беременность «адаптировать» к своей ситуации, но никак не о том, сохранять ее или нет.

Наверное, у каждого психолога десятки подобных историй, когда вроде бы безнадежные для сохранения беременности ситуации разрешаются рождением ребенка, а «гладкие», располагающие к вынашиванию случаи заканчиваются абортом. Всегда надеешься, что первая — как есть уже, а уже вторая женщина, у которой все на «10 баллов», точно должна с нашей-то поддержкой войти в материнство. Ан нет. Не всегда. Непредсказуемо.

Почему сохраняют беременность те, у кого внешне нет никаких ресурсов для следующего ребенка, и обрывают ее те, у которых со стороны есть все, чтобы родить и радоваться?

Получается, нельзя судить по внешним признакам: достатку, статусу, социальному положению. Хотя первая причина, которую чаще всего слышит психолог на доабортном консультировании, — «материально не потяну!»

На самом деле, причина всегда лежит внутри, а не вовне.

Да, всегда стоит вопрос о ценностях. Что сейчас в приоритете? И вообще ребенок и жизнь, как таковая, на какой строчке иерархического ряда находится? Собственно, неожиданная беременность сразу же проясняет этот ряд. Женщина сама может удивиться, открыв для себя, что для нее сейчас самое важное.

Женщина, про которую говорится выше, если судить из часового с ней разговора, находится в конфликтных отношениях с родителями (особенно мамой), которые пеняли ей на сожительство без брака, теперь «хотят от нее ребенка, давят, наседают». А она в знак протеста рожать не хочет. Но принимать такие решения, как аборт, назло близким нелепо, можно всю свою жизнь положить на алтарь сопротивления родительским ожиданиям и загубить ее.

Получается, что отношения с самыми близкими людьми непростые. Драматические, острые. Если забеременевшая женщина «мстит» маме своим абортом, то мы говорим об отсутствии психологической сепарации. Другими словами, несмотря на паспортный возраст, остается сильная зависимость от мамы. Со знаком «минус». Т.е. все, что ни делаю, делаю назло маме, а не из собственных убеждений и ценностей.

Если мы идем дальше, надо разбираться, вследствие чего произошел перекос в отношениях. Надо смотреть картину раннего детства, стиля взаимоотношений с человеком, который является для тебя внутренним прижизненным образцом материнства. Но для этого не хватает ни часа, ни двух, ни трех. Это серьезная психологическая работа, которой нет места на доабортном консультировании. Там удается в лучшем случае нащупать «подводный камень».

С молодым человеком не полностью удовлетворительные отношения, ссорятся, нет доверия к нему. Для пар, живущих, но не состоящих в браке, это обычное состояние. Но предполагаю, что конфликтность и неопределенность партнерских отношений вытекает из общего стиля отношений с самыми близким людьми.

Опять же, в сожительство вступают люди не просто, потому что это распространено, но с определенным набором личностных характеристик (например, сниженная самооценка).

Кстати, даже уверения парня, что он готов создать семью и стать отцом, не оказались достаточно убедительными для несостоявшейся мамочки. Вроде бы, поддержка нужна, в первую очередь, от мужчины. Значит, еще глубже надо разбираться. Но человек не хочет дальше разбираться, ей проще быстро «решить проблему» и продолжать жить, как ни в чем не бывало. Хотя так не бывает, это иллюзия. Но чтобы это понять и осознать, нужно еще время.

То, что удалось сделать на той консультации, это поговорить о множественных страхах беременности, родов и воспитания ребенка. Которые тоже с неба не падают, а вырастают, как грибы после дождя, вследствие искаженных представлений о материнстве, полученных в процессе жизни. Отрадно было услышать в конце, что «оказывается, это не так все смертельно, как мне представлялось». Хочется надеяться, что это какая-то профилактика абортивного поведения на будущее.

После такой консультации (где с точки зрения социума есть «все, чтобы родить») всегда думаешь, где ты не доработал. Чего не понял? Что надо было бы лучше сделать? Кажется, что немного женщину поддержать, и все сложится.

Источники:

http://www.bolshoyvopros.ru/questions/213745-kak-zahotet-rebenka.html
http://psychbook.ru/418220a-kak-zahotet-detey-psihologiya-materinstva-sovetyi
http://www.pro-life.by/avtorskie-stat-i/psiholog-esli-u-zhenshhiny-est-vse-chtoby-sohranit-rebenka-ne-fakt-chto-ona-zahochet-rodit/