Когда понимаешь что нужен второй ребенок. Второй ребенок в семье: нужен ли, психология ребенка, за и против

Как решиться на второго ребенка? Выясняем все “за” и “против”

Большинство семей задаются вопросом: “Сколько иметь детей?”. Храбрые заявляют, что хотели бы много ребятни. Более осторожные хотят сначала заработать на квартиру, машину и т. п., а потом только начинать думать о детях. Так где же истина?

Конечно, несколько детей в семье – не нонсенс. Известно, что там, где ребенок не один, лучше выстраиваются взаимоотношения с людьми. Особенно хорошо, если детки разнополые. Это позволяет с раннего возраста мальчику научиться понимать женскую природу, и наоборот.

Как решиться на рождение второго ребенка? В последние годы весь смысл вопроса упирается в финансовые проблемы. Ведь не секрет, что нынешняя жизнь требует от родителей значительных денежных вложений, в том числе и в развитие детей. Заметно это становится уже в период, когда ребенок идет в детский сад. Там начинаются сборы на форму, игрушки, поездки, подарки, выпускные банкеты. А уж про школу и говорить не стоит. Каждому ребенку хочется иметь компьютер, Интернет, отправиться с классом в поход или отметить день рождения. Все это сегодня требует довольно крупных расходов. И вот эта сторона вопроса заставляет молодых людей отказываться от второго ребенка, дабы не ущемить финансовое обеспечение первого.

Проще всего отказаться от идеи иметь нескольких детей. Тогда одного ребенка двое родителей, плюс все бабушки и дедушки поставят на ноги и смогут обеспечить ему пусть не безбедную, но вполне нормальную жизнь.

Но вот вопрос: а стоит ли? Ведь давно уже статистика доказала, что проблемные дети чаще всего выходят именно из обеспеченных семей. Конечно, мы не учитываем неблагополучные семьи, разговор о нормальных родителях.

Распределение ролей

Как решиться родить второго ребенка? Еще один важный критерий – это не финансы, а распределение внимания и ролей в такой семье. С одним малышом все понятно: все ему одному, он – центр семьи и заботы. А когда их двое? Маленькому, понятно, нужно внимания зачастую больше, чем уже подросшему. Но вот старший никак не готов с этим смириться. Детская ревность – страшная штука. Психологи советуют заранее готовить первенца к появлению нового члена семьи: ходить с ребенком в гости к знакомым, у которых есть несколько детей примерно его возраста, не отлучать его от забот о маме, которая носит его братика или сестричку, рассказывать ему о том, как вся семья вместе станет заботиться о маленьком, ведь родится он таким беспомощным. Можно показать фотографии, где старший ребенок в совсем крошечном возрасте, и объяснить ему, что и он был таким слабым и беззащитным, и о нем заботились все.

Когда второй малыш появится на свет, позвольте старшему принимать участие в доступных ему делах. Например, помогать купать маленького или сходить в магазин, помочь маме разложить вещи. Так между детьми не будет вражды. Старший же научится взаимопомощи и пониманию трудностей.

Теперь о том, чтобы второй ребенок не стал рано или поздно потреблять заботу всей семьи на правах младшенького. С возрастом у него тоже должны появиться обязанности. Сначала, например, не шуметь, когда старший делает уроки. Затем, возможно, оказывать помощь (сходить в магазин, прибраться в комнате и т. п.). В этом случае можно ожидать, что дети будут дружить, поскольку будут чувствовать ответственность друг за друга и за целостность и спокойствие всей семьи.

Трудности, которые возникнуть в процессе вынашивания второго малыша

Нужен ли второй ребенок? Ответ на этот вопрос каждая семья должна дать самостоятельно. Но для принятия решения нужно отдавать себе отчет в том, что трудности будут непременно. И очень многое зависит от того, готовы ли родителя с ними мириться и бороться.

Кстати, наличие животных в семье хорошо учит детей заботе о младших, требующих защиты и внимания. И, наверное, не стоит демонстрировать ребенку, что в угоду его спокойствию можно избавиться от кошки или собаки, кастрировать их и т. д. Разумеется, бывают случаи, когда такие меры становятся необходимостью, например, если у ребенка аллергия. Но и в этом случае можно показать своему чаду заботу. Привлечь его к устройству животного, а по сути члена семьи, в хорошие руки, или вместе с ним выполнять это.

Если в доме нет зверей и нет возможности их завести, то можно вместе с ребенком читать книги и смотреть фильмы на такие темы. Обязательно нужно комментировать происходящее, чтобы вызвать желаемую для родителей реакцию сочувствия, сострадания и стремления помочь слабому.

Разница в возрасте имеет значение

Решаться ли на второго ребенка? Часто люди, желающие иметь еще одного малыша, откладывают это на время, когда старший подрастет и станет осмысленно относиться к жизни. Такая логика не лишена смысла с той точки зрения, что первый ребенок действительно с годами станет лучше понимать происходящее, и многое ему можно будет объяснить. Но и не так уж неправы те, кто придерживаются мнения, что между детьми не должно быть большой разницы в возрасте.

Лучше все-таки привлекать старшего к заботе о маленьком. Пусть он помогает маме и папе менять памперсы, купать и готовить смеси. Пусть присутствует при кормлении и гигиенических процедурах. Тогда он будет видеть, как нужно обращаться с малышом, чем его кормят и как осторожно берут на руки, сколько он спит и бодрствует. Это укрепит взаимоотношения между малышами и сплотит всю семью.

Когда дети станут подрастать, стоит водить их вместе в кружки, школу и детский сад. Если нет возможности в силу определенных обстоятельств отправить ребят в один садик/школу, можно всей семьей ездить в гости и на пикник. Не стоит выделять маленького, заявляя, что, раз он появился, то и поездка на турбазу отменяется, а вот если бы его не было, тогда… Это неприемлемо.

Как решить финансовые трудности, если вы захотели второго ребенка?

И опять к вопросу о финансах. Конечно, сия чаша не минует никого. Отдав ребенка в садик, а тем более в школу, непременно родители столкнутся с вопросом денежных вливаний в организацию, дабы оградить свое чадо от клейма «не такой, как все». Но если в семье налажены доверительные отношения и родительское мнение для детей авторитетно, то проблема разрешима.

А еще попробуйте определить ребенка в простую школу, без громких титулов «гимназия» или «лицей», завести доверительные отношения с учителями и руководством заведения – это позволит держать руку на пульсе происходящего без уничижения учащегося.

Словом, выход из положения всегда найдется, если того захотеть. Остается лишь вопрос о том, стоит ли желание иметь двоих детей таких усилий и жертв. Быть может, лучше все же один малыш?

Если остановиться на одном малыше…

Так нужен ли второй ребенок? Сейчас будем дальше разбираться в этом вопросе. Если семья однозначно решает, что второй ребенок помешает размеренному и безоблачному течению жизни, ей следует помнить, что такой вариант тоже потребует определенных усилий. Да, не в финансовом плане, но кто знает, что тяжелее. Речь идет о том, чтобы единственный малыш в семье на стал эгоистом и потребителем родительской заботы и, что греха таить, денег.

Такому чаду обязательно вменить некоторые обязанности по дому. У него непременно должны быть определенные заботы по уборке собственной комнаты, а лучше и родительской в качестве помощи маме. Папа должен привлекать ребенка к выполнению работ для общего блага семьи. Мама также может поручить ему некоторые домашние дела: мытье посуды, уборку, поход в магазин и так далее. Тем более что ребенок один, и разделить заботы больше не с кем, а кто-то же должен помогать родителям, чтобы они и далее могли обеспечивать тот уровень жизни, который позволяет именно так жить всей семье.

Одним словом, трудности будут в любом случае, при любом решении. Только они будут разного рода.

Второй малыш в зрелом возрасте

Как решиться на второго ребенка после 35 лет? Есть семьи, которые придерживаются мнения, что второй малыш должен появиться в семье как можно позже. Но это тоже несет определенные затруднения. О возрасте мамы говорить не стоит, это дело индивидуальное. Говорят, что беременность и роды в позднем возрасте добавляет молодости и сил. Но следует задуматься, перед тем как решиться на второго ребенка после 35, что сыну или дочери будет всего 15 лет, когда маме станет уже пятьдесят. У нее будет, возможно, не столь прогрессивные взгляды на жизнь, которой будет жить подросток. Поэтому родным будет трудно находить общий язык (не обязательно, но вполне вероятно). Хотя нынешняя тенденция обзаводиться детьми в зрелом возрасте может опровергнуть эту мысль.

Неполные семьи: как быть в таком случае со вторым малышом?

Еще сложнее решать вынесенный в заголовок статьи вопрос при наличии неполной семьи. Разумеется, есть такие, кто решился родить второго ребенка без мужа. Есть даже женщины, которые отважились и на третьего малыша. Но тут, конечно, стоит взвесить реально свои возможности. Если финансовое положение позволяет, то почему отказываться от дара судьбы? Возможно, есть бабушки и дедушки, готовые ради счастья дочери помочь всеми силами. Можно положиться на их участие и решиться на второго ребенка. Ведь дети – это всегда хорошо, особенно это заметно к старости. Психологи говорят, что много детей при правильном их воспитании, – это деньги в кредит. Сегодня в них вкладываются родители, а через много лет эти вложения вернутся в сумме, кратной количеству отпрысков.

Многие дамы заявляют: «Никак не решусь на второго ребенка, потому что…», а далее следует список причин. Но это вовсе не поиск решения, а отсутствие решимости и позиции. Если семья планирует иметь нескольких детей, то все причины и проблемы вполне разрешимы ради достижения цели.

Работа. Решиться на пополнение семьи занятой маме, как правило, трудно. Ведь не каждому начальнику хочется отпускать работника в декрет на три года, да еще и платить за это деньги. Но если решение принято, то никакое руководство не сможет остановить женщину в желании иметь детей. Работа всегда найдется для мыслящего человека, даже если у него появился второй ребенок в семье. Решиться иногда бывает очень тяжело. Но нужно просто реально взвешивать свои амбиции и возможности. Конечно, в условиях современного общества не стоит пренебрегать его требованиями. И если конкретная семья в действительности не может обеспечить второго ребенка даже необходимым, то вряд ли в такой ситуации можно обрекать свое чадо на заранее предусмотренные трудности и лишения.

Если же финансы позволяют, чтобы в семье появился второй ребенок, решиться на пополнение намного легче.

Небольшое заключение

Желанные дети – это, конечно же, всегда радость. Но не стоит забывать, что и они заслуживают счастья. Им нужны внимание, забота, любовь, не стоит забывать и о детских желаниях: игрушки, телефон, модная одежка, сладости, походы в парк аттракционов и общение со сверстниками. Поэтому вопрос “как решиться на второго ребенка” должен обсуждаться всей семьей, с привлечением и старшего малыша. Психологи всего мира советуют все же иметь нескольких детей. Ведь это объединяет, сплачивает всю семью, все поколения, заставляет жить всех ее членов едиными проблемами и заботами. Если ребенок растет один, в дальнейшем он может превратиться в эгоиста, и родителям нужно приложить максимум усилий, чтобы не допустить этого. Кроме того, один-единственный малыш не сможет подарить такую полноту ощущений, как пара. Даже матери, имеющие двоих и более детей, утверждают, что появление второго порождает совершенно иное отношение и к нему, и к первенцу, и к мужу, и к семье, и даже к жизни. Поэтому, думая о том, как решиться на второго ребенка, полагайтесь только на свои ощущения. Не надо бояться, если хотите еще раз почувствовать радость материнства и отцовства.

Второй ребёнок…

Всем доброго дня, дорогие читатели и гости сайта. Говорят, что среднестатистическая семья состоит из 4-х человек: мамы, папы и двоих деток. Но знаю, что многие от этой статистики отстают, причём сознательно. Решение завести второго малыша даётся непросто. Не зря молодые мамы уже с первых дней после родов начинают предохраняться, ведь растить погодок — очень сложно и морально, и физически.

Когда же наступает оптимально время для планирования второго ребёнка? Об этом и не только сегодня поговорим. Уверена, многие ваши страхи и сомнения рассеются, и вы решитесь стать мамой ещё раз. Второй ребёнок в семье, психология и другие тонкости, которые вам просто необходимо знать, рассмотрим в сегодняшней публикации.

Новая «игрушка»

Итак, для начала, короткая история друзей моей семьи, которые отважились-таки и «купили» для своей 5-летней дочурки Ани маленького братика. Она так его ждала, наглаживала мамин животик, говорила с малышом. «Вот какая няня у нас заботливая», — то и дело приговаривали родители. И вот долгожданная выписка из роддома и первая встреча детей. Каково же было удивление мамы, когда зайдя в комнату, она увидела новорожденного малыша на полу среди игрушек. Сестра поиграла с ним и оставила на сквозняке, а сама спокойно рисовала за столом.

Кстати, подобные истории встречаются часто. Эйфория старшего ребёнка после встречи с младшим «собратом» сменяется равнодушием, некоторым разочарование, а то и ревностью…

Психология ребёнка — это то, что нужно учитывать при планировании расширения семьи в первую очередь. Вы ведь хотите, чтобы ваши детки дружили и помогали во всём друг другу, а не враждовали? Тогда учитывайте интересы первенца.

Второй ребёнок: какая разница когда он появится?

Во-первых, немаловажное значение играет разница в возрасте. Считается, что оптимально планировать младшего, когда первому исполнилось уже 4 года. Миновал кризис 3-х лет и малыш стал более самостоятельным, не таким капризным и новость о появлении ещё одного маленького человечка воспримет спокойно.

Если сравнивать, например, с погодками, то для многих мам и пап, их воспитание становится настоящим испытанием. Кроха до годика ещё очень нуждается в маме, её заботе, не умеет самостоятельно ходить и кушать, а тут вот-вот появится второй такой же «птенчик».

Психологи утверждают, что появление младшего почти сразу после рождения первенца, невольно притормаживает развитие старшего. Маме удобней кормить детей в одно и то жен время, давать им одни и те же игрушки. Между тем, разница в возрасте хоть и минимальна, но значительна.

В 4 же годика старший малыш вполне может помочь вам заботиться о младшеньком: налить воды в ванночку для купания, сложить пелёнки, последить за братиком/сестрёнкой. Ну а в 7-8 лет? По логике, должно быть ещё проще, ведь ребёнок-школьник уже более сознателен и будет помогать возиться с крохой.

Но психологи уверяют, что такая разница в возрасте уже значительна и детки будут расти обособленно друг от друга. Старший уже школьник, у него много своих забот и дел, новые друзья и знакомства, до малыша, с которым все так сюсюкаются, ему сейчас нет никакого дела.

Тем не менее, часто наши малютки не спрашивают нас, когда им появиться на свет. Если вашему старшенькому ещё только годик, или же 6 или даже 10 лет, нужно будет его подготовить к предстоящему событию.

Как избежать ревности со стороны ребенка

Представьте, ещё только вчера вы могли играть в догонялки и прятки, в шутку бороться дома на полу, а сегодня уже подрастает животик. Психология мамы в этот период должна работать на максимальное сближение первого малыша с будущим. Объясните первенцу, «кто-кто в теремочке живёт», разрешите погладить братика/сестрёнку через животик, поговорить с ним или спеть песенку. Пусть налаживают контакт уже сейчас.

Чаще показывайте ребёнку фото, когда он был совсем малюткой, говорите, как вы гордитесь им. «Ты так быстро растёшь, становишься умным и умелым. Думаю, ты сможешь научить своего братишку/сестрёнку всем премудростям», — такие доверительные беседы помогут малышу осознать свою ответственность. Ревность и чувство соперничества уйдут, и ваш первенец будет с нетерпением ждать своего «собрата».

Кстати, и к вашему отъезду в роддом ребёнка надо бы подготовить. Объясните, что скоро вы вернётесь вместе с малышом, а он с папой остаётся за главного. Поручите им подготовить встречу нового члена семьи. Вот увидите, этот процесс увлечёт кроху и он почувствует себя причастным к чуду появления маленького человечка.

Как вести себя маме со старшим ребенком

Часто мамы жалуются мне, что старший категорически не принимает малютку, воспринимает его, как соперника или угрозу. Но это же абсолютно нормально. Он ведь долго был в центре внимания, а теперь всё ваше время «забирает» маленький. Тут важно именно правильное мамино поведение.

Если вы чувствуете свою вину и относитесь к старшему как к обделённому, то и он подсознательно почувствует это.

А результат — ещё большее отчуждение и даже ненависть к маленькому «свёрточку», который отбирает маму. Совет тут может быть только один: во что бы то ни стало выкраивайте время для общения наедине со своим первенцем. Отправьте папу погулять с младшеньким, а сами поиграйте или просто поболтайте о том о сём. Не забывайте говорить, как он вам нужен и важен, как вы его любите и цените любую помощь.

Малейшие шажки в отношении младшего непременно поощряйте. «Какой ты у меня умница, помогаешь купать и одевать своего братишку. Без тебя я бы не справилась», — такие фразы должны звучать в отношении первого ребёнка как можно чаще. Поверьте, через некоторое время ваши детки подрастут и станут лучшими друзьями. Всё зависит от вашего правильного и позитивного настроя.

Советы психолога

Главное — не впадайте в крайности. Случается, что родители начинают излишне баловать старшего ребёнка, чтобы он не чувствовал себя ущербным, задаривать его новыми игрушками. Или же наоборот — игнорируют, всё время проводя с маленьким. Ни то ни другое неприемлемо. Вот послушайте, что советуют опытные психологи:

• Постоянно повторяйте ребёнку, что без его помощи вы с папой ну просто никуда. Приобщайте его к совместным делам с малюткой. Просите принести чистый памперс, покачать или повезти на улице коляску, ходите вместе на молочную кухню.
• Вместе покупайте обновки маленькому, но не забывайте при этом и поощрить старшего сладостями или новой игрушкой. Он непременно оценит, что вы с ним советуетесь, почувствует собственную важность и гордость.
• Когда принесёте новорожденного из роддома, познакомьте деток. Пусть первенец потрогает крошечные пальчики, даст выпавшую пустышку крохе, погладит его по щёчке, поможет искупать. Тактильный контакт очень важен. «Родня» должна узнавать друг друга на ощупь с первого же дня.
• Каждый порыв первого ребёнка позаботиться о малыше, чем-то помочь вам, должен поощряться. А вот заставлять что-то делать не следует. Если видите, что ваш взрослый, но ещё такой маленький помощник устал, погладьте его по голове и скажите: «Ты сегодня молодец, так мне помог, а теперь отдохни немного».
• Если первый малыш проявляет ревность и даже агрессию в отношении второго, старайтесь реагировать на это адекватно. Не раздражайтесь, не шлёпайте по попе, лучше сядьте и спокойно поговорите, лучше на отвлечённые темы. Иногда старшенькому нужно больше внимания, чем крохе, особенно на первых порах. «Я очень расстроена твоим поведением, но я тебя понимаю и люблю», — так вы должны рассуждать вслух с первым ребёнком.
• Не забывайте о ласково- «трогательных» моментах. Сажайте старшего на колени, читайте вместе сказки, целуйте, прижимайте к себе. Ваша нежность даст ему уверенность, что с появлением крохи, вы не стали любить его меньше.

Дважды мамы, отзовитесь

Уверена, что среди вас, мои читательницы, очень много мудрых и опытных мамочек. Я бы хотела, чтобы вы поделились с нами своим опытом воспитания двоих (а может, и троих, и четверых) ребятишек. Обязательно напишите в комментариях свои истории, случаи из жизни. Как уживаются ваши детки, дружат или постоянно ссорятся. А ещё: правда ли, что с появлением третьего ребёнка ни о какой ревности со стороны старшего уже и речи нет? В общем, я и многие другие мамы, которые никак не решатся запланировать второго малыша, хотим всё знать!

Ну а пока я с вами ненадолго прощаюсь. Надеюсь, сегодня, вам снова было не скучно и познавательно. До встреч!

Второй ребенок в семье: как избежать ревности

Еще 8 статей на тему: Братья и сестры: как избежать детской ревности и научить дружить

Второй ребенок в семье: как избежать ревности

Стоит первенцу немного подрасти, и он все чаще начинает просить маму и папу родить ему «братика или сестричку». Но когда в семье появляется второй ребенок, у старшего находится больше поводов для тревоги, чем для радости. Как избежать ревности и помочь первенцу вместе с мамой и папой радоваться общению с новым членом семьи?

С рождением второго ребенка для первенца рушится привычная ему картина мира. За несколько лет он привык, что все внимание родителей, бабушек, дедушек и других членов семьи, даже гостей, приходящих в дом, направлено в первую очередь на него. Когда в доме появляется младенец, старший, если он недостаточно подготовлен к этому событию, сначала недоумевает. Почему вдруг все, вместо того чтобы играть и общаться, как обычно, с ним, все время и внимание отдают этому невесть откуда взявшемуся существу, которое не то что говорить не умеет, но вообще – только кричит и спит?

Если старшему ребенку не объяснять и не показывать, что мама и папа любят его по-прежнему, он может начать бороться за их внимание, сознательно и бессознательно. Последствия могут быть совсем нерадостными – от шалостей и непослушания до заикания и постоянных болезней. Но все это можно предотвратить.

Оптимальная разница в возрасте

Понятно, что обстоятельства бывают разными, но если есть возможность, лучше, чтобы вторая беременность (как и первая) была запланированной. И строить планы лучше грамотно. Идеальная разница между детьми – 3-4 года, ближе к 4 годам.

Тому есть свои причины. Когда разница между детьми совсем небольшая, например, рождаются погодки, это не только делает довольно сложной жизнь родителей, в первую очередь, мамы, но и влияет на развитие обоих детей. Младенцу до года мама нужна всегда, и чем больше времени они проводят вместе, тем лучше для ребенка. После года важным становится не только эмоциональный контакт и ощущение защищенности от близости мамы, но и общение с обоими родителями. Ребенок начинает говорить, ходить – следить за ним и уберегать с каждым днем все сложнее, а вопросов, на которые требуются ответы, становится все больше. Да, в этот момент ребенок еще недостаточно повзрослел, чтобы по-настоящему почувствовать ревность, но появление в семье нового малыша может привести к тому, что он не получит всего внимания и общения с родителями, которые ему необходимы. К тому же, когда дети немного подрастают, они начинают проводить очень много времени вместе, вместе расти и развиваться, почти как близнецы. Это может несколько затормозить развитие старшего ребенка: он будет «притормаживать», чтобы младший за ним «успел».

В два года малыш все еще эгоцентричен, но уже осознает себя настолько, чтобы болезненно воспринять изменение своего положения в семье. К трем годам в разгаре кризис. Вопросы «почему» и «отчего» ребенок выдает каждую минуту, постоянно стремится сам все потрогать, попробовать и понять. Уследить за ним в это время бывает сложно даже той маме, чье время отдано только одному ему. К тому же в этом возрасте малыш уже достаточно вырос, чтобы воспринимать себя отдельно от родителей, отмечать, сколько он получает их внимания и любви, и даже скрывать свои переживания. Но у него пока нет механизмов, чтобы адекватно перерабатывать то, что он переживает. Чаще всего, лишаясь доли привычного внимания и ощущая перемену отношения к себе, малыш, не умея реагировать по-другому и не имея опыта взглянуть на ситуацию «со стороны», винит в этом себя самого и начинает реагировать, чаще всего – бессознательно. Например, он вдруг, до этого росший и развивающийся нормально, может начать часто болеть – пусть и такой ценой перетягивая центр внимания семьи на себя.

Ребенок четырех лет уже может понять – при разумном объяснении, подкрепленном действием, – что мама любит его, даже если не находится с ним все время. Он во многом уже может заботиться о себе и даже помогать старшим с заботой о брате или сестре. Когда младший ребенок подрастет, им будет интересно играть вместе.

При разнице же в 6-7 лет и больше разрыв между детьми уже слишком велик, чтобы их интересовали общие игры и занятия. Психологи говорят: в ситуации, когда разрыв между детьми слишком большой, можно считать, что у вас не двое детей, а один и еще один. То есть, растут они по отдельности, и заниматься с ними родителям тоже придется по большей части отдельно с каждым.

Конечно, не стоит ориентироваться только на возраст. Старшему, сколько бы лет ему ни было, перед появлением младшего брата или сестры нужно объяснять все происходящее в семье. Причем начинать стоит еще до того, как в ней появится новый ребенок.

Готовимся к встрече с новым членом семьи

Соперничество между детьми начинается, когда младший еще «сидит в животе» у мамы. С этим моментом приходится сталкиваться в практике постоянно – родители же часто не думают об этом. Будучи беременной, мама уже не может поднимать малыша на руки, как раньше, не может лежать с ним, играть так, как он привык. Именно в эти моменты, еще до того, как младенец появится в доме, старший мальчик или девочка уже начинают чувствовать: «Что-то не так!», и тут же у ребенка появляется мысль, что все происходящее – «из-за него/нее».

Вообще, для ребенка это частый сценарий: изменения в семье, приводящие к уменьшению внимания к нему, считать своей виной. Скорее всего, он прямо не скажет об этом, но будет переживать. Поэтому лучше подготовить малыша к появлению брата или сестры заранее.

Уже во время беременности маме полезно разговаривать со старшим малышом, объясняя и рассказывая ему, что скоро в семье появится еще один ребенок, сестричка или братик, о котором он так мечтал. При этом не стоит обещать ему, что теперь у него всегда будет партнер для игр – при виде беспомощного младенца старший почувствует себя разочарованным и обманутым, ведь он рассчитывал совсем на другое. Чтобы ваш первенец лучше понимал, к чему готовиться, можно показать ему фотографии или видео, которые запечатлели в младенчестве его самого, и рассказать о том, каким он был несколько лет назад. Объяснить, что тогда он не умел ни ходить, ни говорить, ни играть, а сейчас всему научился, и сможет помочь родителям научить этому и малыша. Нужно, чтобы старший понял, что маленький будет играть с ним вместе, только это произойдет не слишком скоро. Можно показать ребенку книжки, где в картинках рассказывается о том, как проходит беременность, это поможет ему понять, что происходит с мамой, почему изменился ее внешний вид и поведение, почему она не может играть с ним, как раньше. Хорошо найти среди друзей и знакомых семью, где недавно появился младенец, и сходить к ним в гости вместе со старшим ребенком, чтобы он своими глазами увидел, какое забавное, милое и трогательное существо скоро появится в их семье.

Особое внимание стоит уделить ребенку, если маме на несколько дней надо лечь в больницу, для родов или по другой причине. Малыш, который привык не расставаться с матерью больше чем на 2-3 часа, может решить, что маму у него «отнимают» – реакция может быть самой разной, вплоть до заикания. Перед расставанием с мамой ребенка обязательно надо подготовить, особенно если такого не случалось до этого момента.

Смещение с «пьедестала»

Но как бы вы ни подготавливали старшего ребенка к появлению маленького, первое время в доме с новым членом семьи будет для него непростым. Представьте: рушится все то, к чему он привык за несколько лет своей жизни. При этом он вроде продолжает делать все как прежде – а ситуация изменилась, причем кардинальным образом. Он больше не самый маленький член семьи, вокруг которого сконцентрировано все внимание. На него могут даже махнуть рукой, забыть о нем на некоторое время. Малыш кричит – старшего отсылают в другую комнату, будто бы забывая о нем… В «лагерь взрослых» при этом его тоже не принимают по причине малолетства. Он будто бы был на неком пьедестале в семье, причем был все время, пока он себя помнит, – и вот его сместили с пьедестала, и непонятно, почему. Ребенок не понимает: как так? И может начать «перетягивать одеяло» на себя.

Старший может реагировать по-разному. Пусть родители не пугаются, если он начнет вновь просить пустышку, даже если давно от нее отказался, просить надеть подгузник, хотя надобности в нем уже нет, или как-то еще копировать поведение младшего, на время «превратившись в младенца». Это нормально. Лучше объяснить старшему разницу между ним и малышом, подчеркивая, как многому он успел научиться, не забыв похвалить его за все успехи и достижения. Хуже, если не получая должного внимания и любви в семье, ребенок пытается найти ее вовне – в дворовых компаниях, например. Друзья – это хорошо, но общения с родителями они не заменят.

Не получая привычного внимания, старший сын или дочь могут начать капризничать, вести себя агрессивно, высказывать недовольство по любому поводу, с ними становится тяжело договориться. Так ребенок показывает взрослым, что ему требуется внимание – и он его получает, пусть даже с помощью скандалов.

Главное – качество

С рождением малыша мама и папа уже не смогут уделять старшему ребенку столько же внимания, как прежде. Но тут важно не количество, а качество времени, которое с ним проводят.

Старший ребенок не виноват в том, что родители и мама в частности теперь больше заняты. Важно регулярно выделять старшему то время, которое будет посвящено только ему и никому больше. Час, пусть даже полчаса в день – но эти минуты мама должна проводить только со старшим ребенком. В это время ничто не должно вторгаться в их общение. Маму не должен отвлекать ни плач малыша, ни телефонные звонки, ни просьбы и вопросы других членов семьи. Это важно.

Может быть, на это время сможет помочь вернувшийся с работы папа, или бабушка с дедушкой. Главное, чтобы старший четко знал: есть «святое» мамино время, когда она принадлежит только ему и никому и ничему больше, и день за днем снова убеждался в этом.

Для такого общения хорошо подходит время перед сном. Дети часто не хотят идти в кровать, долго не засыпают. В эти моменты они, с одной стороны, эмоционально восприимчивы, а с другой – максимально открыты. Перед сном можно как разговаривать с ребенком, читать ему книги или рассказывать сказки, так и обсуждать произошедшее за день, в частности – его поведение. При этом к старшему ребенку нужно относиться уважительно. Даже оценивая его поведение, поступки, не стоит сравнивать его с младшим или с другими детьми. Такие сравнения приводят не к улучшению поведения, а к возникновению злости и даже желания причинить вред тому, с кем сравнивают. Лучше отдать это время знакам взаимной любви и доверия. Тогда ребенок спокойно уснет и поведение его смягчится.

Помощник, но не нянька

Самое главное – старшего малыша превратить в того, кто помогает маме опекать младшего, кто может чему-то научить брата или сестру. Но помните: при этом нянькой старший быть не обязан! Бывают случаи, когда мамы, вернувшись из роддома с младенцем, начинают воспринимать старшего ребенка как взрослого – на контрасте. Но 3 или 5-летний ребенок – не взрослый! Конечно, он старше, чем тот, кому еще не исполнилось месяца. Но он такой же ребенок. Появление маленького не значит, что старший вдруг резко вырос.

Надо помнить, что даже если старший сам высказывает желание помогать родителям с братом и сестрой, от этого он не превращается в няньку. Помощь в воспитании или уходе за младенцем не должна становиться для него обязанностью, иначе он будет находить в общении с маленьким не радость, а неудовольствие, и со временем может начать стремиться избегать его. Если же ребенок помогает с удовольствием, и у него все получается, надо не забывать его хвалить и поддерживать.

С чем идти к специалисту

Бывают и обратные случаи – когда мама с появлением малыша начинает слишком баловать старшего ребенка. Такое происходит, если у мамы есть большое, чаще всего необоснованное, чувство вины. Корни его могут лежать в детстве – например, если сама она когда-то оказалась в положении старшей дочери, не получавшей достаточного внимания. Теперь, задаривая ребенка и балуя его, она стремится уберечь его от того, что сама когда-то пережила.

Другая проблема – если родители, «закрутившись» с малышом, все же вовремя не вспомнили о старшем, и обнаружили, что поведение ребенка изменилось или что болезни следуют одна за другой, уже тогда, когда не замечать этого стало невозможно. В таких случаях стоит обратиться к специалисту. Профессиональные психологи знают все алгоритмы возникновения тех или иных сложностей, и нам проще найти причину и помочь решить возникшую проблему.

Чем проблема будет решена раньше, тем лучше. Даже если возможности постоянно посещать психолога нет, стоит сходить хотя бы на несколько приемов, как следует к ним подготовившись. Нужно быть внимательными к своему поведению и поведению ребенка. Если возникают необычные ситуации, вызывающие у вас беспокойство, лучше записывать, когда, при каких обстоятельствах, как и что произошло, и приходить в клинику с этими записями. Это поможет и сократить число визитов, и быстрее и безболезненнее решить проблему, и самим родителям стать внимательнее к себе и детям, что предотвратит новые сложности.

Вероника Казанцева, психолог-педагог, клинический психолог сети медицинских клиник «Семейная»: «Когда ребенок с родителями или мамой приходит ко мне в кабинет в клинику «Семейная», я провожу комплексную диагностику, ведь я – медицинский психолог. Для того чтобы понять, в чем причины проблем ребенка, нарушений поведения, очень хороши проективные методики, в частности, рисуночные тесты. По тому, как ребенок рисует человека, семью, какие он использует цвета в своих рисунках, можно понять очень многое. Попутно, даже если девочка или мальчик попали ко мне именно в связи с рождением брата или сестры, могут выявиться и другие причины проблем. Тесты помогают понять, почему у ребенка появляются трудности в школе или в детском саду, проблемы общения со сверстниками. Так можно докопаться до сути: что на самом деле скрывается за особенностями его поведения, и составить грамотную коррекционную программу, причем как для него, так и для родителей. Программу можно выстроить так, чтобы выполнять ее и в кабинете психолога в клинике, и дома».

журнал для родителей «Растим Ребенка», октябрь-ноябрь 2013

Источники:

http://fb.ru/article/256348/kak-reshitsya-na-vtorogo-rebenka-vyiyasnyaem-vse-za-i-protiv
http://malysh-ma.ru/vtoroj-rebyonok/
http://mama.ru/articles/vtoroi-rebenok-v-seme-kak-izbezhat-revnosti/