Любовь vs Жалость. Почему жалость – не любовь и чем жалость отличается от сочувствия

Жалость и любовь

Жалость и любовь – это два сильных чувства, удерживающие нас в отношениях.

Ко мне на прием часто приходят женщины и мужчины, которые разрываются между любовью к одному человеку и жалостью к другому.

Молодая женщина, Светлана, 40 лет, прожила в браке с мужем около 20 лет, муж оказался несостоявшимся человеком, в течении многих лет он писал романы, но продавать их было трудно. Нереализованность в своем таланте, в своей роли отца и мужа, вылились в его тихий алкоголизм. Светлана отличается кротким нравом и добрым характером, старалась поддерживать и понимать мужа. Находясь в очередной служебной командировке, она встречается с мужчиной и настоящее чувство вспыхивает между ними.
По началу она отклоняет все ухаживания, внутренне испытывая чувство вины, но потом чувства берут вверх и после бурных и ярких встреч она все же решается оставить мужа и быть с тем, кого любит.
Муж узнав об этом, предпринимает попытку самоубийства, сбросившись с балкона, он попадает в больницу с многочисленными ушибами и переломами. Он просит её не оставлять его, говорит, что не сможет жить без неё и пропадёт.
Она принимает решение остаться с мужем и расстается с мужчиной.

Обратилась она ко мне с просьбой помочь забыть того, кого любит.
После нашей совместной работы, она поняла и осознала природу своей жалости мужу.
В детстве она была свидетелем несчастной жизни ее мамы с отцом.
Отец часто обижал и унижал мать.
Ей было жалко мать, и она всячески старалась облегчить жизнь своей матери, старалась защитить её от отца, проводила много время вместе с ней. Вместо того, чтобы проводить время со сверстниками, она проводила время с матерью, не желая оставлять её наедине со её переживаниями.
Её мать, не получая нужного ей внимания от мужчины, старалась получить его от дочери. Её дочь стала для неё тем спасательным островком, где она могла чувствовать свою нужность и то, что её любят.
Светлана в силу своего возраста часто чувствовала свою беспомощность, она не могла кардинально изменить жизнь своей матери, она могла только испытывать к ней сострадание и сочувствие, жалея её и оказывая ту эмоциональную поддержку, в которой нуждалась её мать.

С ранних лет своей жизни она приняла на себя роль взрослой женщины, которая несет ответственность за мать.
В их отношениях они поменялись ролями.
У моей клиентки произошло смешение чувств любви и жалости к матери, плюс сформировавшаяся установка, что она ответственна за свою мать.
Став взрослой, она вышла замуж за мужчину, который был героем ее бессознательного театра. Её муж также нуждался в неё, в её поддержке, он был беспомощен, что-либо изменить в своей жизни.
Встретив мужчину, которого она полюбила, она не могла разрешить себе быть счастливой, она привыкла всё время отказываться от общения, от удовольствий ради своей матери.
До тех пор, пока она не осознала в плену какого сценария она живет, пока не прожила все болезненные чувства своего детства и не смогла прожить свою сепарацию от матери она не смогла решить свои личные переживания.
Только осознав, что она уже не та девочка, которая несет ответственность за свою мать, а взрослая женщина, которая может делать выбор в своей жизни, она смогла оставить мужчину, который нуждался в ней.
Это только один достаточно яркий пример, как жалость может влиять на отношения с мужчиной и в целом на жизнь.

Что такое жалость на самом деле?
Жалость – это чувство связанное с детством. Ребенок часто в детстве падает, набивает шишки, плачет и естественное желание мамы его пожалеть. Она обнимает его, целует, дарит много любви и внимания в эти моменты. Может быть в течении дня она была занята и не уделяла столько внимания ребенку, сколько в эту минуту, когда он плачет.
Этот механизм настолько прочно закрепляется в бессознательном, что в течении жизни человек не осознавая, создает проблемы для себя в надежде обратить внимания и получить любовь.

Сценарий таких людей – быть жертвой, а для жертвы всегда нужен спасатель.
Жалея других людей, бездомных животных человек очень остро чувствует страдания, они трогают его за живое и он просто не может оставаться равнодушным.
Его чувства и способность к состраданию постоянно эксплуатировались в детстве и он оказывается фиксированным на этом чувстве. Страдания других находят отклик в душе, потому что эти страдания созвучны с вашими внутренними страданиями.
Человек идентифицирует себя с этими страданиями и по сути то старается помочь себе, своему внутреннему ребёнку, который испытывает похожие переживания.
Страдающая и нуждающаяся в эмоциональном тепле и понимании мать – это не только внешний объект, но и внутренний объект тоже.
Это часть, нуждающаяся в помощи и любви становится частью собственного внутреннего мира.
Испытывая “сверх” жалость ко всему живом, вы тем самым бессознательно удовлетворяете свою потребность в жалости к своему собственному маленькому ребенку.
Жалость – это чувство, что удерживает в вас отношениях даже тогда, когда эти отношения совершенно не удовлетворяют вас и ничего вам не дают.

Если родители не проявляли особо жалости к ребёнку, а его действия, когда он нуждался в этом чувстве наталкивались на слова: “Не хныч”. “Ты же взрослый”. “Все пройдет”. “Это пустяк.” То с большой долей вероятности такой человек вообще не будет способен к жалости и состраданию или его поведение всегда будет демонстрировать свою силу и независимость. Он будет не в состоянии принять простую человеческую жалость к себе, а в ней в трудные минуты жизни нуждаются все.
Иногда хочется, чтобы тебя просто пожалели как маленькую девочку, прижали к себе и сказали утешительные, ласковые слова или просто помолчали, понимая и принимая твои чувства.

Из опыта работы я сталкивалась с проблемами “сильных женщин”, когда они позиционируют свою силу и независимость, а потом удивляются и искренно не понимают, почему мужчина с легкостью может оставить их, а не женщину, которая нуждается в жалости.
Жалость не возникает сама по себе, для возникновения этого чувства у другого должен идти посыл от человека. Это не просто слова: “Пожалей меня”, “Почему тебе меня не жалко”.
А весь облик – мимика, жесты выражает страдания и нужность в помощи.
Люди в чьём детстве существовал запрет и осуждения на такое проявление чувств, во взрослой жизни будут не способны выражать свои страдания и потребность в жалости.

Приходилось очень часто наблюдать, как большой проблемой для определённых женщин является просто заплакать.
Одна моя клиентка рассказывала мне как она с большим удивлением в ходе терапии обнаружила, что слезы теплые. Она 15 лет не могла оставить своего мужа из-за жалости к нему, думая, что он без неё пропадет. Она жалела мужа, но никто никогда не жалел её, всё её поведение не позволяло другим испытывать жалость к ней.
Она всегда удивлялась, что люди говорили про неё, что если её бросить по середине океана она в любом случае доплывет до берега. Ей с одной стороны было приятно слышать такое про себя, но с другой стороны глубоко внутри она не чувствовала такую силу в себе и ей хотелось иногда просто человеческой банальной жалости.
Она могла жалеть других, но не могла принять жалости от других.
Жалость была её слабым местом в отношениях.
С одной стороны она жалела определённых мужчинам, а с другой стороны у неё было негативное отношение к этому чувству и она не могла позволять другим испытывать жалость к себе, да и себя то она практически никогда не жалела.

Жалость, любовь иногда так тесно переплетаются друг с другом, что человек становится не в состоянии отделить одно от другого, не в состоянии порвать мучительные и ненужные отношения.
Всё это происходит лишь по одной причине, не было истинной, настоящей сепарации от своей матери.
Даже при сложных и конфликтных отношениях с мамой женщина может не чувствовать этой глубокой связи с ней, но она есть и именно не решённые отношения с мамой приводят к тому, что женщина может долгое время быть с мужчиной из за жалости, не имея сил и возможности жить полной и счастливой жизнью.

Очень часто жалость возникает из-за бессознательного чувства вины. Человек считает себя виноватым в несчастьях близкого ему человека.
Иногда люди используют это чувство как средство манипуляции, провоцируют ситуации, когда их нужно все время жалеть, тем самым получая внимание и любовь.
Жалеющий с одной стороны помогает другому, с другой наоборот своей жалостью оставляет его в позиции ребенка, тем самым достигая своих других бессознательных целей, чувствовать свою нужность, чувствовать свое превосходство.
Жалеющий своим поведением привязывает к себе человека и по сути делает его зависимым.

Во взрослой позиции, на место жалости приходит сострадание и сочувствие.
Сострадание и сочувствие – это жалость переведённая в действия. Сострадая и сочувствуя человеку, вы переживая с ним его проблемы будете реально стремиться ему помочь.
Помочь — это оказать помощь в нужный момент, но не решать постоянно проблемы другого.
Можно помочь ребёнку стать на ноги, дав ему первоначальный капитал для бизнеса, но не помогать ему материально всю свою жизнь.
Нужно четко понимать грань между помощью и взваливанием на себя проблем другого, тем самым потакая его страданиям. Другому становится выгодно страдать.

Нужно всегда понимать, где жалость уместна и нужна, а где приносит вред. Если ребенок упал и плачет, то конечно его нужно пожалеть, обнять утешить вытереть ему слезы. Но если из жалости к ребенку делать за него его повседневные дела, уроки, простые вещи по дому, то такая родительская жалость вряд ли поможет ему вырасти гармоничным и счастливым человеком.

Многие жены постоянно жалеют своих мужей, превращая их просто в тряпок, а потом теряя уважение к ним, сами начинают страдать от несчастливых отношений.

Не существует рецептов как, сколько и кого надо жалеть. Каждый случай уникален, но если вы обнаружите, что жалость оказывает существенное влияние на вашу жизнь, то с этим надо разбираться, при чем на глубоком уровне, раскапывая корни этой проблемы и удаляя их навсегда.
Старайтесь понимать влияние своих детских установок на вашу взрослую жизнь.

С детьми важно жалеть их и в то же время важно научить их подниматься самим в жизни.
Они должны знать обе стороны этой жизни. Да будут в жизни люди, которые пожалеют помогут, но если их не окажется рядом, надо же будет как-то самому подниматься.
Когда то нужно в какой-то момент обратить жалость с других и заботу о других на себя. Но другое дело, когда это перерастает в долгую жалость к себе. Когда человек погружается в жалость к себе, то он превращается в беспомощного ребенка, неспособным что-либо делать в этой жизни и как-то менять сложившуюся ситуацию. Если человек находится в долгом плену жалости к себе, то здесь очень уместно разозлиться на своих обидчиков и направить свой гнев на позитивные изменения в своей жизни.

Как вы уже поняли нет абсолютных истин, в одном случае это может быть лекарство, в другом ядом. Нужно понимать яд от лекарства отличает мера.
Я думаю единственное правильное решение — это понимать в каждой конкретной ситуации, где жалость из хороших чувств любви, доброты и сострадания превращается в пагубную привычку, которая уничтожает в человеке инициативность, порождает лень, пассивность, удерживает в ненужных отношениях.

Думаю, надо всегда помнить, что: “Благими намерениями, иногда вымощена дорога в ад”.
Какое место жалость занимает в вашей жизни? Не является ли она тем, крючком в вашей жизни, с которого вы не можете соскочить?
Продолжаете ли вы жалостью удерживать возле себя партнёра или сами жалея его, находитесь в том, что вам уже давно по сути надоело.
Желаю вам честно самим себе ответить на все вопросы, начать путь, который приведет вас к здоровым, взрослым и счастливым отношениям.

4. Проявляйте жалость и сочувствие

4. Проявляйте жалость и сочувствие

Когда ваш партнер расстроен, важно поддержать его, независимо от того, насколько существенна причина расстройства. Если вы думаете, что ваша вторая половина принимает случившееся слишком близко к сердцу или должна реагировать иначе, не спешите высказывать свое мнение о случившемся или предлагать свои варианты решения проблемы. Наблюдения за супружескими парами, которые были счастливы в браке на протяжении многих лет, позволяют мне утверждать, что давать волю голосу разума – не всегда лучший выход. Пусть этим занимаются другие. Ваша роль должна заключаться в том, чтобы дать понять любимому человеку, что вы всегда на его стороне, принимаете все его эмоции, какими бы они ни были, потому что все чувства одинаково ценны.

Моника в гневе. Ее старшая сестра прислала детям на Рождество подарки, которые они считают подходящими «разве что для младенцев». Она видит в этом еще одно звено в цепи свидетельств того, что сестре безразлична и она сама, и ее дочери. «О нас всегда вспоминают в последний момент, – возмущается Моника. – Как будто она вбежала в магазин в последнюю минуту перед закрытием и схватила первое, что попалось под руку. Ей просто все равно». Друг Моники Джонатан более чем уверен, что сестра, у которой нет детей, просто не понимает, что цветные мелки – не самый подходящий подарок для учениц средней школы. Но он не спешит высказывать свое мнение и не предлагает Монике позвонить сестре и поговорить с ней. Вместо этого он говорит: «Я тебя понимаю. Она обращается с тобой так, что ты чувствуешь себя ненужной. Это ужасно». Джонатан понимает, что когда Моника расстроена, не стоит предлагать ей ни совет, если она его не просит, ни альтернативное решение проблемы.

Или, например, когда Харлэн жалуется, что его чересчур властолюбивый босс угрожает урезать комиссионные, его жена Джуди не предлагает ему вести себя более сдержанно. Напротив, она сочувственно качает головой: «Ума не приложу, как ты можешь работать на этого человека. Он же настоящее чудовище!» Когда муж начинает разглагольствовать, представляя, как что-то ужасное могло бы произойти с его боссом, Джуди вторит ему, придумывая на ходу настолько кровожадные и одновременно абсурдные варианты развития событий, что Харлэн не может сдержать улыбку. Понятно, что боссу ничего не грозит, но поддержка и понимание жены делает неприятные обстоятельства гораздо более сносными.

Не предлагайте свой вариант решения проблемы, пока не пройдены эти четыре шага, даже если есть большой соблазн это сделать. Готовые советы многие воспринимают в лучшем случае как несерьезные, в худшем – как личное оскорбление: «Думаешь, я такой тупой, что сам не могу ничего придумать?» Вспомните девиз Хейма Джинотта: сначала понимание и лишь затем совет. Я бы даже углубил его мысль и предостерег вообще давать советы. Конечно, если вас об этом не просят. Если вы просто будете рядом и выслушаете все, чем с вами поделятся, это и будет наибольший вклад в решение проблемы – так вы вызовете партнера на разговор. Расскажите ему, что сами при этом чувствуете; говорите так, чтобы он обрел уверенность в себе, будьте союзником, а не «решателем проблем». Используйте этот подход во всех обычных ежедневных разговорах, и будете удивлены тем, сколько нового откроете друг в друге. Это не только обогатит отношения, но и разовьет умение вовремя пойти навстречу друг другу, если возникнут «моменты приоткрытой двери». Результатом же будет то, что вам удастся избежать многих разногласий.

Чем жалость отличается от сострадания

После публикации статьи о влиянии меня спросили, а чем же жалость отличается от сострадания? Отвечаю отдельной статьёй.

И конечно, хочу на всякий случай напомнить, что это моё видение, моя карта мира. Я не стараюсь навязать вам что-либо под маской абсолютной истины. Совершенно правильно сомневаться и размышлять самостоятельно.

Итак, попробуем разобраться.

Этимология

В первую очередь стоит сказать по поводу СОчувствия, СОстрадания, СОпереживания. Эти слова явно указывают на совместное переживание чувств и эмоций. Некое единение, слияние. То есть, речь о проявлении эмпатии – способности чувствовать и понимать чувства другого человека.

Разница в использовании терминов зависит от интенсивности психического процесса и окраски. Например, сострадание – явно говорит об интенсивном переживании с негативной окраской (страдание).

Слово жалость имеет в основе корень жало. То есть, некое орудие. То, что может жалить, наносить вред. В данном случае – суждением.

Эмоции и позиция восприятия

С точки зрения 7 базовых эмоций, сострадание и жалость имеют разный состав.

Сострадание без сомнения имеет в своей основе печаль (невосполнимая утрата значимого критерия), к которой может примешиваться гнев (угроза значимому критерию с возможностью исправить ситуацию) через желание изменить ситуацию и страх (угроза значимому критерию без возможности исправления ситуации) через пессимистичные мысли о будущем.

Сострадание проявляется через вхождение во вторую позицию восприятия (взгляд на мир с точки зрения другого человека). Вторая позиция восприятия на уровне чувств – это и есть эмпатия.

Какой же эмоциональный состав жалости? Википедия говорит нам: Жалость — одна из форм чувства дискомфорта, часто приобретающее вид снисходительного сострадания.

То есть, к эмоции печали примешивается презрение (переживание себя лучше, чем другой) и возможно даже отвращение (желание отстраниться). Взгляд на слабость и ущербность другого человека по сравнению с собой (оценочное суждение) и сохранение дистанции (он – слабый, я – сильный). Что говорит о том, что человек остаётся в первой позиции восприятия (смотрит на объект жалости со своей колокольни) и руководствуется гордыней.

Посмотрим, что вызывает объект жалости и сострадания.

Объект жалости воспринимается как жалкий. Другими словами, жертва. Чтобы вызвать жалость, он жалуется. Его инструмент – жалоба. Думаю, вы уже чувствуете не очень приятную эмоциональную окраску этих слов.

Кроме того, стоит упомянуть, что жалоба – это инструмент манипуляции. Непрямая просьба поделиться ресурсами и желание переложить ответственность за свою жизнь на кого-то другого. Или как минимум перетягивание внимания на себя.

Объект сострадания страдает. Он может взывать к состраданию, но обычно этого не делает. Потому как сострадать может только развитая личность или эмпат от природы.

Проявление

Жалость проявляется в отстранённых действиях. Пожалеть (сказать какие-то слова), дать денег (чтобы отстали), помочь (самым очевидным способом). Это всё говорит о нежелании разбираться в сути. Ведь далеко не всегда очевидное действие реально помогает. Чаще это что-то вроде медвежьей услуги.

Сострадание проявляется на основании сопереживания. То есть, вы чувствуете, как действительно можете помочь. Отсюда появляется настоящая поддержка. Иногда даже в резкой форме, но ведущая к реальным изменениям.

Подумайте, что действительно помогает нищему? Брошенная монета или пинок в сторону работы? Обычно те, кто бросают милостыню, реализуют какую-то свою цель за счёт другого. Особенно это касается религиозных людей, которые стремятся за счёт пожертвований искупить свои грехи и пробраться в Рай (очищение кармы туда же). Есть и другие, что верят в то, что пожертвования вернутся прибылью стократно.

Также сострадание может проявляться как отсутствие реакции на деструктивное поведение и нарушение ожиданий. Человек ведёт себя недостойно, а вы прощаете ему грубость и невежество. Вы видите истинную причину его поведения – страх, а не бездумно реагируете на следствие.

Это не означает пассивность. Вся соль в том, что вы чувствуете, что именно сейчас нужно человеку и ведёте себя именно так. Иногда нужно всего лишь игнорирование негативного поведения и подкрепление положительного.

Жалость – порождение ума (в его основе лежит сравнение). Источник сострадания – чувство (то есть, голос бессознательного).

Жалость – проявление гордыни. Сострадание – проявление любви.

Жалость – разделение, дистанция. Сострадание – единение, целостность.

Жалость порождает слабость и бездействие. Она унижает человека. Приучает его к беспомощности и зависимости. А другому прививает гордыню и высокомерие.

Сострадание развивает обоих. Помогает прожить опыт максимально эффективно.

Вопрос в студию

Что думаете по этому поводу? Пишите в комментарии, пожалуйста.

Источники:

http://www.b17.ru/article/21239/
http://psy.wikireading.ru/114641
http://neverlex.com/cat/motivation/pity-not-compassion/