Мой ребенок «не такой. Что делать, если ребенок не такой, как вы хотели

Что делать, если ваш ребенок не такой, как все?

Все дети особенные, не похожие друг на друга. По-своему талантливые, по-своему красивые. Веселые и серьезные, проницательные и доверчивые, шаловливые и сосредоточенные. Они разные, и каждая мать гордится тем, что ее малыш — не такой, как все. Но что, если ребенок и правда особый?

Что, если он отличается от других не тем, что раньше всех заговорил, пошел, научился сам есть или правильно складывать пирамидку, а тем, что, возможно, никогда не заговорит, не пойдет, не будет играть с другими детьми. Как маме жить с этой особенностью ребенка? Что нужно знать друзьям и близким, чтобы поддержать в такой ситуации? Вот несколько советов, которые помогут понять, что происходит, и в каком направлении двигаться.

На принятие потребуется время, для всех разное. Этот процесс можно сравнить со стадиями переживания горя, сформулированными психологом Элизабет Кюблер-Росс:

1. Отрицание: «Это ошибка, такого просто не может быть, необходимо все перепроверить».
2. Злость, поиск виновных: «Это врачи виноваты! У кого-то из твоей родни тоже было что-то подобное!»
3. Торг: «Если я буду… ситуация обязательно улучшится». «Буду соблюдать пост, и Бог нас простит».
4. Депрессия: «Это тупик, выхода нет…»
5. Принятие: «Я понимаю, что уже ничего не могу исправить, и больше не испытываю бессилия и ужаса».

Большинство родителей описывают принятие не как результат, но как процесс, нечто, что приходит и уходит. И речь о принятии не только особенностей ребенка, но и того, что изменилась жизнь в целом. Все чувства и эмоции на пути от отрицания до принятия нормальны, но лишь на стадии принятия мама начинает активно помогать ребенку.

2. Мечтать по-новому

Самое время понять, почему ситуация вызывала такой ужас. Возможно, у мамы был образ-мечта будущего: она представляла, как читает малышу книжку, как ведет его за ручку по парку, как вся семья едет в отпуск.

Часто родителям кажется, что жизнь закончилась и ничего из того, о чем они мечтали, уже не случится. Но это не так!

В моей практике был такой случай: отец, узнав, что его сын глухой, решил, что они никогда не пойдут на рыбалку. Теперь ребенок слышит и говорит, но даже если бы он остался глухим, это никак не могло помешать совместной рыбалке. Многое из того, что кажется невозможным и невероятным сейчас, совершенно реально!

Можно ли представить себе, что слепоглухой мальчик поступит на юридический факультет и будет писать потрясающие стихи?

Постепенно появятся новые мечты. Важно вплетать их в свою реальность и не ставить преград своему воображению. С нами случается то, во что мы верим.

Можно ли представить себе, что слепоглухой мальчик благодаря операции и усилиям мамы и специалистов не только научится слышать и говорить, но и поступит на юридический факультет и будет писать потрясающие стихи? А что дети с ДЦП, которые еще недавно не могли самостоятельно ходить, встанут на ролики и лыжи? А что ребенок с синдромом Дауна станет чемпионом по спортивной гимнастике специальных Олимпийских игр?

Таких историй очень много. Конечно, ничего не случается само собой: все эти истории стали реальными благодаря тому, что родители не сидели сложа руки и нашли специалистов и подходящие методики реабилитации.

3. Искать единомышленников

Не жалейте себя, не думайте, что такая проблема только у вас. Ищите специализированные группы в соцсетях, читайте форумы и тематические сайты, переписывайтесь с родителями, которые успешно продвинулись по этому пути, спрашивайте совета. Обращайтесь в фонды — в них можно получить проверенную информацию.

Постепенно вы увидите, что возможностей очень много и что многие из них могут изменить мир вашего ребенка к лучшему, а некоторые даже способны полностью интегрировать его в обычную жизнь.

4. Действовать

Теперь, когда вы владеете информацией, двигайтесь вперед. Стройте новый мир, опираясь на полученные знания.

Со временем придет понимание, что особенность — лишь одна из сторон малыша. В ваших силах начать воспринимать ее как качество, делающее его неповторимым. Очень важно учиться принимать и развивать ребенка в целом, фокусироваться на его сильных сторонах.

5. Транслировать уверенность

Когда внутри вас испуг и жалость, готовьтесь получить это извне. Если вы дружелюбны, спокойны и в состоянии понятно объяснить другим, как общаться с ребенком и в чем конкретно его особенность, то и вам, и всем остальным будет намного проще. Кроме того, вы передаете ребенку ту эмоцию, которую испытываете. Дети считывают уверенность родителей и чувствуют себя защищенными.

Например, пятилетний сын подруги на вопрос мальчика о том, что у него такое странное на ушах, спокойно ответил: «Я глухой, у меня в голове импланты, я так слышу». Вопрос был закрыт, и дети перешли к активным играм. Ребенок самостоятельно справился с ситуацией, потому что до этого наблюдал подобное поведение мамы.

6. Помнить о себе

Старайтесь находить время для себя, чтобы чувствовать, что жизнь не остановилась в тот момент, когда вы узнали о диагнозе малыша. Ходите в кино, на выставки, в салон красоты, встречайтесь с друзьями, все это поможет чувствовать, что особенность ребенка — лишь одна из граней вашего мира.

7. Становиться причиной изменений

Вы можете помогать не только своему ребенку, но и родителям других детей, столкнувшимся с подобной проблемой. Вариантов много: стать волонтером фонда, создать тематическую группу в соцсетях, участвовать в исследованиях или даже основать собственный проект, который качественно изменит жизнь многих семей.

Так, Наталья Белоголовцева, мама ребенка с ДЦП, основала проект «Лыжи Мечты», направленный на реабилитацию людей с ограниченными возможностями здоровья по всей России. Екатерина Мень, мама ребенка с расстройством аутистического спектра, привезла в Россию метод прикладного поведенческого анализа и стала обучать этому методу специалистов. И таких примеров множество.

Помните, что ваш правильный настрой, поддержка близких и друзей и помощь специалистов могут изменить мир вашего ребенка к лучшему!

Алла Маллабиу — сооснователь проекта «Я тебя слышу», эксперт в вопросах поддержки семей с детьми с нарушенным слухом.

Аутизм: как диагноз ребенка меняет жизнь матери

Апрель объявлен ООН месяцем информирования об аутизме. Мы поговорили с тремя родителями, дети которых живут с расстройством аутистического спектра. С какими проблемами они столкнулись, какая помощь им нужна и чем помогли им их дети?

5 случаев, когда нужно довериться интуиции

Многим наверняка знакомо это ощущение, когда нутром чувствуешь, что поступаешь верно, или понимаешь, что человек обманывает, хотя все вокруг твердят о его честности. Мотивационный спикер рассказывает о случаях, когда можно и нужно довериться интуиции.

Почему мой ребенок не такой как все?

Содержание статьи

• Почему мой ребенок не такой как все?
• Почему ребенок не отходит от мамы
• Почему ребенок любит папу больше

Кто эти «все»?

Начнем со слова «все». В отчаянии или в гневе, мы говорим что-то вроде «Все дети это делают!» Но объективно говоря, мы делаем свои выводы, основываясь лишь на наблюдении некоторых других детей, а также на общих представлениях о том, что такое правильный ребенок. Скажем так, есть большая группа детей, которая в два года рассказывает стихи, и есть такая же большая группа, которая говорит на своем, «птичьем» языке. Кто более нормален и правилен, если в обоих группах детей примерно поровну, и к школе разница между ними сгладится до минимума?

Наша выборка в целом сводится к трем-пяти знакомым детям, про которых мы знаем, что, например, они выразительно читают стихи на табуретке. При этом мы забываем, что не видим проблем этих детей. А в том, что не бывает детей без особенностей, я уверена. Бывают лишь недостаточно внимательные родители.

Ты никогда не будешь достаточно хорош

У меня двое детей. Они разные и оба в чем-то не вписываются в нормы. И что меня тревожит — так это то, что даже две любящие бабушки не принимают их такими, какие они есть. Особенно старший, дошкольник. Я часто критикую сына, ведь он кажется мне таким большим по сравнению с младшей. Но пообщавшись с бабушками, понимаю: моя критика — ничто по сравнению с их мнением, мнением представителей общества.

Я принимаю своих детей как есть и не ищу в них дефектов. Я вижу их особенности и склонности, чтобы помочь там, где необходимо. И иногда думаю, если мне больно от мысли, что родные не принимают детей, то что будут чувствовать дети, особенно став чуть старше? Почему наше общество настолько нетерпимо в отношении любых, даже малейших различий?

Сравнивать с эталоном, оценивать и порицать «отстающих», «не таких» — это любимое занятие скучающих граждан. Должны ли мы, мамы, идти на поводу у этих людей и перенимать их точку зрения на собственного ребенка? Думаю, нет.

Я думаю, в наше время именно мы, родители, должны изменять общую ситуацию в обществе. Мы должны говорить о принятии, о важности понимания всех детей, не только «нормальных». Мы должны прямо высказывать свою точку зрения окружающим: да, мой ребенок отличается, но это не делает его хуже. Не такой — не значит хуже.

Когда нас и ребенка оценивают негативно, мы переживаем. Начинаем изучать статьи, таблицы норм. Пытаемся понять, все ли в порядке, вписывается ли ребенок в заданные обществом, психологами, педагогами и докторами, рамки. Хорошо, если это так! Это успокаивает и доказывает: все хорошо, я справляюсь, мой малыш растет и развивается как надо. А что если нет?

Если ребенок не вписывается в нормы

Однажды вдруг видишь в своем ребенке нечто пугаюющее. Какой-то симптом, тревожащее поведение или физическое проявление. Что это — непонятно, спросить страшно, потому что боишься самого ответа. И не можешь поделиться опасениями с близкими, потому что знаешь — легче не станет, а возможно, станет только хуже. Если у вас тревожные бабушки, они с ума сойдут и вас сведут.

Что делать? Мой главный совет — пересилить страх, посмотреть ситуации в лицо и постараться найти ответ. Отыскать варианты ответов можно в интернете, перечислив симптомы, которые вас тревожат, а подтвердить или опровергнуть ваши опасения поможет хороший специалист. По статистике, чаще всего мам пугает неожиданное, «неадекватное» поведение детей, особенно старших дошкольников и школьников, но мало кто ищет хорошего детского психолога, ограничиваясь в итоге только анонимным общением на форумах мам.

Но как бы вам ни было страшно — сходите к специалисту. Только так вы сможете принять существующую ситуацию, перестать мучиться неизвестностью и наконец начать действовать, реально помогать своему ребенку, как и подобает матери.

Такой как все: быть или не быть

На данный момент меня как маму заботит вот такой вопрос: а что если в попытках любой ценой приблизить ребенка к некой «стандартной модели нормального ребенка», мы что-то в нем рушим? Вдруг он теряет что-то важное, что отличает его в лучшую сторону?

Мы постоянно твердим фразу «все дети разные», но при этом хотим, чтобы они не сильно отличались друг от друга. Чтобы они всё делали одинаково хорошо и вели себя тихо и скромно.

Категорическая невписываемость в рамки

Вспомните себя в детстве, подростковом возрасте и юности. Меня, например, очень долго заботило, что обо мне подумают, как я выгляжу. Я тратила много усилий на то, чтобы вписаться в коллектив, быть не хуже других, не делать и не говорить глупостей. Но все равно, периодически контроль над собой ослабевал и я делала что-то, что делало меня объектом пристального неприязненного внимания. «Что со мной не так?» — думала я в такие моменты. Сейчас я знаю ответ.

Будучи подростками, затем молодыми людьми, мы изо всех сил стараемся уложиться в определенные рамки, успешно влиться в желаемый круг общения. Но у кого-то это получается легко, а у кого-то значительно сложнее. Я называю это «хроническая невписуемость». Ваше «Я», ваша настоящая личность оказывается больше и шире дозволенных норм, отсюда и все казусы, заставляющие потом стыдиться себя же. Мы хотим быть принятыми, чтобы нас любили и радовались нам, и потому становится вдвойне больно, если не получается.

Есть еще один важный момент стремления быть «нормальным», стремления, заложенного обществом, родителями и поддерживаемом уже вами, — проблема с поиском своего «Я». Однажды, годам к 30, взрослый человек спрашивает себя: стоп, а где тут, во всех этих рамках, заботе об имидже и прочей мишуре, сам я? Кто я и чего на самом деле хочу? Почему я несчастен с тем, что имею? Как мне обрести себя? И чтобы собрать себя настоящего, не задавленного условными рамками нормальности, люди тратят время и деньги, силы. Пока вдруг не выяснится, что твое счастье — в том, что ты любил делать в детстве и юности, но тебе говорили, что все это глупости.

Или посмотрите на другую картинку. Вокруг вас — сотни людей, в детстве считавшихся нормальными, хорошо вписывающихся в рамки. У кого-то и золотая медаль за школьные успехи есть. Но многие ли «нормальные дети» с примерным поведением и приличными оценками в дневнике стали успешными, умными, интересными взрослыми? Если спустя 15 лет после окончания школы повстречать своих одноклассников, выясняется, что после окончания школы большая часть из них идет по проторенной дорожке.

Часто быть нормальным — означает быть скучным и предсказуемым. А для своих детей мы хотим, чтобы они выросли и жили значительно более интересной и полной жизнью, чем мы. И иногда само это стремление — желать большего, чего-то не такого, как эта повседневность, уже выводит вас и ребенка за рамки «нормальности».

Так что же нам делать с «не такими» детьми?

И теперь, когда нам стали известны основные подводные камни бытия «таким как все», нужно выработать план, что делать с детьми, действительно не вписывающимися в нормы.

1. Примите своего ребенка таким, какой он есть. Независимо от того, что с ним, что вам или обществу в нем не нравится. Отличие мамы от общества в том, что общество говорит: «Ты не такой. Исправься или мы не примем и не полюбим тебя». Мама говорит: «Я люблю тебя просто потому что ты мой ребенок. И я могу помочь тебе стать лучше».

2. Есть вещи, которые можно изменить, например, пробелы в знаниях и умениях. Для этого нужно только больше времени и усилий, особенно со стороны родителей. Ведь нельзя просто сказать «прекрати и стань лучше!», чтобы ребенок волшебным образом сам поменялся. Нет, это работа для вас обоих.

А есть вещи, что вы не можете изменить, потому что это невозможно. Я говорю о физических и психических процессах в организме, о диагнозах и синдромах. В этом случае нужно узнать как можно больше о диагнозе и способах адаптации и реабилитации, о том, как это лечится и что можно сделать.

3. Границы нормы очень размыты.Очень многие состояния не имеют диагноза, но создают трудности детям, в то время как родители не понимают, в чем проблема. Например, если вы прочитаете список симптомов синдрома Аспергера, то без труда выловите у себя пять-десять штук. Что из этого последует? Возможно, у вас действительно он есть, но возможно и нет. Это лишь показатель того, что все мы. разные! Мы по-разному воспринимаем реальность и реагируем на происходящее.

Упоминаемый мной синдром Аспергера кто-то считает высокофункциональной формой аутизма (пугает, правда?), но многие исследователи вовсе не относят этот синдром к болезням — потому что это может быть всего лишь особенность мозга, не делающая человека хуже, но делающая его немного другим. И внезапно могущая стать преимуществом, если знаешь свои сильные стороны.

Задача мамы особенного ребенка (под словом «особенный» я подразумеваю человека, не желающего укладываться в заданные обществом рамки) — не критиковать его и не давить, ведь общество и так это сделает за вас, не беспокойтесь, а отследить, записать его особенности и подумать, как это откорректировать. Мягко, с любовью, через игры, творческие совместные занятия, положительную мотивацию.

4. Ищите сильные стороны.Сначала вы составляете список того, что вас тревожит и продумываете план корррекции. Затем обязательно найдите, в чем таланты и сильные стороны ребенка. Что он любит, умеет, чем интересуется, что делает его счастливым. Счастье тут — главное слово.

Гармоничное и сбалансированное развитие выглядит примерно так: вы подтягиваете слабые стороны ребенка, используя его мотивацию и интересы в сильных областях. Для примера: чтобы улучшить технику чтения сына, я покупаю книжки про машины с наклейками. И хотя он сейчас читает тихо и неуверенно (он дошкольник, но в школе его бы уже запилили замечаниями), я не пристаю «читай громче!» Потому что главное в чтении — вовсе не скорость или выразительность, а понимание смысла и запоминание. И тут у нас все в порядке. А если кому-то не понравится скорость и громкость — мне есть что ответить этому человеку!

Мама — практически единственный человек у ребенка, который знает его лучше всех. Используйте свою силу и знания во благо ребенка. Тратьте свои ресурсы не на критику, а на созидание. Для чего еще мы нужны?

Юлия Сырых.
Дизайнер. Писатель. Мама.
Автор книги “Позитивное материнство или как легко и эффективно выращивать детей”

Дети 3-7 лет

Иногда родители заранее создают желаемый образ будущего ребенка: «девочка – красивая, кудрявая, розовощекая», а рождается упитанный мальчик, которого хорошеньким можно назвать с большой натяжкой. Или родители-музыканты мечтают о продолжении династии, а ребенок обожает футбол и ненавидит свою скрипку. Что делать в такой ситуации и каковы настоящие мотивы взрослых?

От ребенка ждут исполнения родительской мечты

Мария всю жизнь мечтала стать пианисткой, но дальше музыкальной школы карьера не пошла. Теперь ее маленькая дочь Лизонька («ленивая и бездарная», конечно же) не имеет права отойти от пианино, нормативы – 4 часа занятий в день. Если результат плохой, Лизонька лишается прогулки с друзьями. Проблема в том, что Мария ожидает от дочки, что та проживет ее непрожитую жизнь и осуществит ее несбывшиеся чаяния.

Что делать? Выход заключается в том, чтобы осознать, кому именно нужно, чтобы ребенок стал музыкантом, чей это выбор. Если ожидания родителя, то вполне предсказуемо, что чадо приложит все усилия, чтобы саботировать ненужную ему сферу и будет проявлять все признаки протестного поведения.

Ребенок сильно не похож на своих родителей

Ванюша растет медлительным и тревожным, а поскольку его мама обладает выраженным холерическим темпераментом – всегда спешит, говорит громко и уверенно – ей тяжело даются Ванюшина задумчивость и склонность «считать ворон». Порой нам трудно справляться с тем, что близкие люди от природы обладают другим темпераментом, индивидуальным стилем поведения, нам хочется их переделать, чтобы стало удобнее жить.

Что делать? Учиться терпению, вспоминать себя в детстве, смотреть свои детские фотографии, возможно, ваш сегодняшний темп и образ жизни – следствие тщательной работы над собой в большей степени, чем природные задатки. В критических ситуациях можно оставить малыша одного на пару минут, выйти в другую комнату, чтобы сделать дыхательную гимнастику, и с новыми силами вернуться к своим заботам.

У ребенка — физические недостатки

В присутствии Киры на публике Елена чувствовала острый стыд и желание провалиться сквозь землю. Ее самый большой страх заключался в том, что окружающие скажут ей: «Это ты виновата в болезни дочери, ты – плохая мать!» Другая моя знакомая немало настрадалась от злых языков, которые за ее спиной постоянно обсуждали болезнь сына и были свято уверены, что она во время беременности пила и курила, поэтому у сына врожденная патология.

В нашем обществе, к сожалению, до сих пор нет достаточно толерантного отношения, устойчивой системы адаптации людей с особенностями развития, а также системы поддержки их родственников.

Что делать? Пройти все стадии признания травматической ситуации в присутствии психотерапевта и признать ограничения – свои и ребенка, признать, что какие-то ожидания, возможно, никогда не станут явью, заручиться поддержкой людей, находящихся в похожей ситуации. Обязательно обратитесь к специалисту, если некоторые особенности вашего малыша чересчур тяжело переживаются вами.

Слишком большие ожидания от самого себя

У Татьяны – золотая медаль, красный диплом, руководящая должность и все в жизни – на пять с плюсом, так что мельчайшие недостатки ее дочери воспринимаются как конец света, ведь семья должна идеально дополнять ее совершенный образ. На самом деле за таким уровнем перфекционизма стоит тревога – страх не соответствовать своим и чужим ожиданиям, а также стыд быть разоблаченной другими людьми.

Что делать? Работать над перфекционизмом и тревогой: подумайте, чем обусловлены ваши требования к образу ребенка – модой, стремлением к превосходству над другими стереотипами. Обдумайте и перечислите все сильные стороны своего малыша и постоянно помните о них, помогайте ему развиться.

Ребенок как средство получения признания и восхищения

Сергей всюду представлял Сашу как свое личное достижение: вот он учит четыре языка, вот он читает стихи на японском, вот пояс по карате, вот элитная школа. Если Саша в чем-то не «тянул», Сергей отвергал его и стыдил. На самом деле в данном случае Саша воспринимается как функция, как средство получения признания и одобрения от окружающих, его интересы и переживания при этом не имеют значения.

Что делать? Работать с тем, что ребенок – не механизм для удовлетворения потребности взрослого в признании, и он имеет право быть собой. С одной стороны, такие родители стараются для своих детей, а с другой, дети – это инструмент для удовлетворения их амбиций. С этой точки зрения родитель думает не о детях, а о себе. То есть: если мои дети отличники, то я – хорошая мать. Я бы предложила внимательно присмотреться к своим детям, понять их, увидеть их плюсы и сильные стороны, развивать своих детей, а не иллюзии о них.

Ребенок похож на бывшего мужа

О своих претензиях к сыну 35-летняя Жанна может рассказывать часами: не слушается, не убирает игрушки, врет, дерется с детьми, часто ноет. Казалось бы, естественное поведение шестилетнего мальчика, которое, конечно, вряд ли радует, но уж раздражать до слез точно не должно. На самом деле причина становится понятной, когда мама, срываясь, после каждой фразы начинает добавлять: «Весь в папашу!» Тогда агрессия, предназначенная мужчине, неосознанно перенаправляется ребенку как более безопасному объекту.

Что делать? Осознать, что ребенок не должен «отвечать» за поступки отца в отношении матери. Мама не налаживает с мужем отношения, а занимает позицию жертвы. Важно признать свои чувства, научиться выражать их именно тому человеку, который их вызывает, справиться с обидой. Ребенок в этой ситуации совершенно точно страдает, и ему приходится нести очень сложный груз.

Отсутствие признания и любви собственных родителей

Ольга, порядком травмированная своим трудным детством, не чувствует любви, привязанности и тепла к своим детям. Она понимает это интеллектом. Ей приходится выдерживать 24 часа в сутки беспомощное существо, которое не вызывает никаких чувств. Таких мам не понимают: «Как это не любишь?» И поддержать их, как правило, некому. Все дело в том, что у них нет модели любящей матери, они не получили от родителей принятия и тепла, а когда чего-то сам недополучил, то и дать это другому часто бывает невозможно.

Что делать? Идти на психотерапию – серьезную и долгосрочную, нанять няню, звать бабушку или кого угодно, кто бы заменял вас часть времени. Пусть у ребенка будет любящая бабушка и даже няня – это лучше, чем отсутствующая мама или мама в депрессии. Не мучайте себя идеей быть идеальной мамой. Договоритесь с мужем и близкими, что матерью-героиней вы не будете никогда.

Послеродовая депрессия

Возросшая ответственность и забота о малыше, изменение социального статуса – все это не дает Соне спокойно наслаждаться материнством. Тревога и напряжение постепенно нарастают, перерастая в депрессию. Роды – это серьезный стресс для организма. Резко изменяется гормональный фон, что сказывается на работе всех органов и систем. Кроме того, частым психологическим спутником послеродовой депрессии является чувство вины, возникающее из-за несоответствия образу «идеального родителя».

Что делать? Обычно депрессию лечат психотерапией в сочетании с приемом антидепрессантов. Помимо этого, каждой новоиспеченной маме обязательно нужно, чтобы у нее был кто-то, с кем она может открыто и не стесняясь обсудить свои проблемы и тревоги.

Детский и семейный психолог, работаю в Кризисном центре помощи женщинам и детям. Автор сотен статей про отношения между людьми. Считаю своей миссией разными способами помочь людям услышать друг друга. У меня есть дочка 8 лет – мой самый главный помощник, учитель и друг.

Источники:

http://www.psychologies.ru/standpoint/chto-delat-esli-vash-rebenok-ne-takoy-kak-vse/
http://www.kakprosto.ru/kak-907224-pochemu-moy-rebenok-ne-takoy-kak-vse
http://deti.mail.ru/article/8-sovetov-chto-delat-esli-rebenok-ne-takoj-kak-vy-/