Может ли «вмешательство» родителей разрушить семью? Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать «это наша семья, мы сами разберемся»

Может ли «вмешательство» родителей разрушить семью? Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать «это наша семья, мы сами разберемся»

Большинство современных родителей, как правило, дают своим детям различные советы относительно того, как следует строить семейную жизнь. И вот, что интересно, дети не возражают против этого.

Что же получается? С одной стороны, современные родители считают для себя правилом, и это понятно, давать своим детям разнообразные советы относительно времени вступления в брак, воспитания детей и т. д. С другой стороны, дети не только не противятся такому совету, но и ждут его от родителей. Если это так, то почему тогда вмешательство родителей в семейные дела детей, родительские советы, нередко приводят не к семейному счастью, а к семейным конфликтам, а то и разводам?

Сделаем уточнение относительно характера родительских советов. Дело в том, что повзрослевшие дети ждут не любых советов, а отражающих современное состояние и закономерности развития семьи. Что это значит? Многое. Прежде всего то, что давая детям советы, родители должны знать современные семейные проблемы и методы их решения. Они не должны полагаться на собственный семейный опыт. Увы, семейный опыт родителей далеко не всегда приемлем для современных молодых людей.

Только около половины молодых людей считают семейный опыт своих родителей образцом для подражания и хотели бы построить свои взаимоотношения по образцу и подобию родительской семьи. Больше половины или не имеют на этот счет определенного мнения, или не считают семейную жизнь родителей образцом, и намереваются строить свои взаимоотношения с супругом иначе. И в этом нет ничего удивительного и противоестественного. Ведь родители современных молодоженов закладывали основы своей семьи как минимум 20 лет назад. За это время многое изменилось, в том числе и семья.

Поэтому, вполне оправдано стремление молодых строить свой семейный фундамент не по устаревшему родительскому образцу, не в соответствии с семейными стереотипами 20-летней давности, а по-новому, на современной основе. Конечно, они учитывают родительские советы (ведь известно: ум — хорошо, а два — лучше). Но видимо только те, которые отражают современные закономерности развития семьи. Лишь такие советы могут принести молодоженам пользу.

Восклицания типа: «В твоем возрасте, я уже…», в лучшем случае повисают в воздухе. А еще есть «благой совет»: «Мужу (жене) нельзя позволять садиться на шею…». Если такой совет дают в момент, когда у молодых возникли пусть даже малейшие разногласия, то он еще и «подливает масло в огонь».

Вмешательство родителей чаще всего происходит, когда молодожены и родители составляют как бы единое целое, проживают под одной крышей. То есть сложная семья. Сложная семья — часто бывает той самой «каретой прошлого», в которой, как известно далеко не уедешь.

Что чаще всего мешает молодоженам обрести счастье в сложной семье? Как правило, различия в стереотипах мышления молодых и их родителей, обусловленные различиями в уровне образования, разным жизненным опытом, культурными и эстетическими вкусами, специфическими для каждого поколения интересами, потребностями, ценностными ориентациями и т. д. Напряженный ритм жизни, разница во взглядах, вкусах и представления разных поколений порождают проблемы социально-психологической несовместимости.

Совместное проживание с родителями в ряде случаев не способствует укреплению молодой семьи а, напротив, иногда является причиной развода.

Не могу не упомянуть и еще об одном факторе. При совместном проживании у молодых пропадает романтичность отношений, возраст их брака становится похож на возраст брака их родителей. Они почти все время находятся под бдительным (хотя может и благожелательным), но все-таки надзором старшего поколения. И даже если молодые до свадьбы «летали в небе», то присутствие родителей «спускает их на землю».

И некоторые выводы, старые как мир. Молодоженам лучше ориентироваться на отдельное проживание, а родителям не препятствовать им в этом, придумывая множество причин и ссылаясь на традиции. Молодым строить семью своими силами. У родителей можно просить совета, а не помощи (речь не идет о крайне тяжелых ситуациях) Не жаловаться родителям на поведение супруга. Вы помиритесь, а для родителей ваш супруг навсегда обретет какие-то отрицательные черты.

Родителям чаще вставать на сторону супруга вашего «ребенка». Опять-таки, если речь не идет об унижении или оскорблении. Постарайтесь ограничить свою помощь. В этом плане образцом могут служить американские семьи. Конечно, сейчас посыпятся возмущенные реплики. Да, в этих семьях родители и дети отдаляются друг от друга. Но я говорю не об эмоциональном отдалении.

Если вы все же считаете, что мой пример неудачен, взгляните на мир природы. Разве детеныш научится жить самостоятельно, если родители в определенном возрасте не перестанут его кормить. Дорогие родители, отпускайте ваших детей в самостоятельное плавание, как бы у вас не болела душа за них. Не бойтесь. Они сейчас намного самостоятельнее, чем мы с вами. И тогда обязательно, настанет день, когда вы будете ими гордиться.

Часто, уже взрослые дети, начинают лезть в жизнь родителей со своими советами. Конечно же, многим мамам и папам это совсем не нравится. Так как же объяснить уже взрослому ребенку, что родители не нуждаются в его советах, и они прекрасно без этого справлялись раньше и справляются сейчас. Разберемся почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь родителей.

Почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь взрослых

Часто так случается, что родители намекают ребенку, что ему бы пора найти отдельное жилье, но всеми своими действиями показывают, что он им нужен рядом. В этом случае ребенок никуда не съезжает и продолжает жить рядом с мамой и папой.

Именно поэтому, если взрослый ребенок собирается съехать от родителей на свою квартиру, то для начала нужно подготовить к этому родителей. Только после проведенной подготовки, он должен аккуратно объяснить родителям, что переезжает жить на другую квартиру. Нужно сказать о том, как он благодарен за то, что родители кормили и растили его в любви и заботе. При этом, объяснив, что уже вполне самостоятельные.

Именно после того, как ребенок покидает родительский дом, он начинает давать свои советы родителям, считая себя уже взрослым.

Допустим, если сын полностью обеспечивает свою мать, купил ей квартиру и машину, а отчим мало зарабатывает, то он старается убедить мать расстаться с ним. Часто ребенок начинает предлагать свои варианты, которые, как он думает, лучше подойдут матери.

Часто это вызывает сильный конфликт со стороны матери. Ребенок не должен давать советы, он младше, а мать сама разберется со своей жизнью. Зачастую ребенок выражает так свою любовь к родителям, и хочет сделать как лучше. Возможно, мать давала мало заботы и любви ребенку раньше, и теперь он пытается заполучить любовь матери с помощью денег и подарков.

К сожалению, деньгами любовь не купишь, и нужно поговорить со своими родителями. Ребенок должен сказать, что ему не хватает родителей. Но ничего не изменится, пока мать и отец сами не поймут свою ошибку.

Иногда так получается, что мама и папа становятся самыми лучшими друзьями, и покидать их совсем не хочется. Особенно часто это происходит с людьми, у которых нет других хороших друзей.

Если ребенку тяжело сменить свой образ жизни и уехать из родительского дома, нужно сесть и поговорить с мамой и папой об этом. Они смогут дать поддержку, и все пройдет более легко. Если же это не помогло, стоит обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить истинные причины беспокойства ребенка и справиться с ними. Главное не опускать руки и просить помощи.

Родители вмешиваются в семейную жизнь. Как сказать «это наша семья, мы сами разберемся»?

1. Как сказать «это наша семья, спасибо, мы сами разберемся»?

Сказать это легко и просто. Языком, ртом, словами.

Собственно в том, чтобы именно сказать затруднений меньше всего. Они начинаются чуть позже.

Посмотрим, что же стоит за вопросом «как сказать родителям – это НАША семья. Наша. У вас – своя?

2. «мама будет сильно переживать, а она столько для нас сделала, а у нее давление…»

Вместо давления может быть любое другое заболевание.

Итак, дочка говорит маме:

– спасибо, мама, за заботу. Мы сами разберемся, это наша семья.

Мама обижается, давление вжиу вверх, скорая, укол, таблетки… и чувство вины у дочери плюс страх у зятя. Разве кто-то захочет быть причиной смерти матери жены? Да и вообще, любого человека.

Дальше наступает стадия «мы же молодые, нужно немного потерпеть…» и длиться она может десятилетия.

Мама тем временем сдает назад, становится шелковой и ласковой. Она же поняла, что ее дети любимые бросить хотели, и вообще, чуть не померла можно сказать. Гипертония, то се…

Две-три недели все успокоились и даже довольны.

Затем начинает копиться раздражение: маман несколько раз посреди секса вломилась к «деткам», «случайно» раз сто рассказала, какой у соседки зять – и молодец, и помогает, и два раза в год тещу отдыхать на моря отправляет, и …

Зять тоже участвует, старается как может: на светлый ковер особо ценную железяку «случайно» положил, иначе бы не донес до гаража, обматерил шкодного кота при гостях, рассказал анекдот про «крутись как хочешь, похороны завтра».

Дочка может между ними метаться, пытаясь повторить путь Одиссея между Сциллой и Харибдой, но получается у нее только роль болванки между молотом и наковальней.

Историй с мамой сына столько же, и динамика там похожая, хотя есть и свои нюансы.

Чаще всего лет через семь-восемь ребята придут к разводу. Как раз когда появится ребенок или два малыша.

Нужно четко понимать, что систему поддерживает каждый из ее участников.

И маме, и дочке, и сыну выгодна «склейка» двух разных поколений в одной динамике.

3. «Это наша семья, мы сами разберемся! Только дайте нам денег на квартиру, посидите с внуками, и машину подарите…»

Частый запрос на сепарацию от родителей с сохранением «трубы дотаций».

Как бы так сделать, чтобы любили, денег давали, с жильем и детьми помогали, при этом молчали, улыбались и соглашались с любыми действиями?

Даже Золотая Рыбка в какой-то момент взбунтовалась, поэтому помним про Старуху и Разбитое Корыто.

Психологической независимости без экономической не бывает. Исключения – у социопатов.

Если вам оказывают помощь, то вы будете чувствовать или благодарность, или злость, или вину – по ситуации. В любом случае, про отдельную семью – вашу и мужа тут речи нет.

Если вас регулярно снабжают ресурсами и если вы от них зависите, то вы скорее область большого (родительского) государства получаетесь, а не отдельная страна.

Обращаю внимание! Речь не про обмен подарками или помощь в случае форс-мажора, болезней и прочих горестей и испытаний. А об утрате или не приобретении самостоятельности в обеспечении себя, своей семьи необходимыми ресурсами.

4. Родители, вы ЧЬИ родители?

Еще вариант, не так уж редко случающийся, это когда родители ведут себя как мама и папа не своего ребенка а его мужа или жены.

Получается такой союз «родители и супруг», у которых совпадают ценности, видение дальнейшей жизни молодой семьи.

Например, муж регулярно обесценивает жену.

Та решает, что это для нее уже невыносимо и она разводится.

Муж не особо волнуется, ему достаточно сделать «звонок теще». Подключается родительская семья жены, и начинает ее прессовать: на нашу помощь можешь не рассчитывать, куда ты пойдешь, кому ты нужна, посмотри какой он замечательный.

Поскольку встречаются они с зятем раз в пару-тройку месяцев, то и видят его «праздничный» вариант. Защищают его вполне искренне.

И чаще всего жена смиряется, «весь мир говорит ей черное- это белое». Тут не про силу воли речь, а про социальную психологию.

Итого: чтобы сказать «это наша семья», нужно действительно выйти замуж/жениться психологически.

Отделиться от родителей во всех смыслах и жить «только нашей семьей», а к друг другу в гости ходить, когда соскучитесь.

Либо признать, что « у нас большая семья, расширенная» и тогда роль родителей в ней остается на долгое время определяющей. Тоже вполне жизнеспособный вариант, если видеть его именно так, полностью.

Какой вариант семьи у вас? А у ваших родителей? А у родителей мужа/жены?

Смогли бы жить в альтернативном: полностью отдельно или вместе с родителями?

Почему родители вмешиваются в семейную жизнь детей? Как уменьшить вмешательство мамы в жизнь дочери и сохранить тёплые отношения

Наши родители занимают важное место в жизни и заслуживают большой любви, уважения и почитания со стороны детей. Как правило, когда ребенок маленький, родители полностью контролируют его действия, опекая и защищая от опасностей большого мира. Именно старшее поколение закладывает в каждого из нас фундамент личности, учит нас жить, верить, любить и преодолевать все препятствия, возникшие на пути. От того, насколько правильно нас воспитывают родители, зависит наше будущее отношение к жизни и восприятие того или иного события. Без родителей наша жизнь была бы бессмысленной и пустой. Они дают нам жизнь, являются первыми учителями и проводниками по судьбе.

Однако, в жизни каждого человека наступает период, когда чрезмерный родительски контроль мешает духовному росту, реализации своего творческого потенциала и устройству личной жизни. И тут возникает вопрос – как поступит ребенок? Какой выбор сделает? Подчиниться воле властной мамы или деспотичного отца или начать строить свою собственную жизнь вдали от них? При всем уважении и любви к родителям у каждого сына или дочки должно быть свое личное пространство, в которое не стоит допускать даже горячо обожаемых родителей. К сожалению, печальные цифры статистики свидетельствуют, что в 80% разводов принимают участие именно наши драгоценные родители. Именно тещи и свекрови решают все за своих детей и указывают им на подходящую кандидатуру. Даже, если вы сильно любите своего партнера по браку и считаете, что такую любовь не разрушат никакие уловки ваших или его родителей, берегите свой брак. Старайтесь избегать ситуаций, когда влияние ваших родителей окажется сильнее крепких семейных уз.

Если вы чувствуете, что в семейную жизнь начинают вмешиваться родители, попробуйте изменить место жительства. Особенно это касается тех, кто проживает со своим избранником или избранницей под одной крышей с родителями. Это может звучать жестко, но бегите от них, пока не поздно, пока ваш любимый человек не убежал от вас и вашего ребенка. Большая родительская любовь порою никого не щадит, даже маленьких внуков. Как известно, «тем дальше, тем роднее». Конечно, вы можете попробовать наладить контакт с родителями, и подождать пока они смирятся с вашим выбором, но лучшим вариантом для молодой семьи будет аренда жилья и обустройство своего семейного гнездышка. Это позволит вам избежать крупных конфликтов, в которых ваши родители представят вас перед избранником не в лучшем свете и защитить маленьких детей от стрессов. Продолжайте любить, уважать, почитать своих родителей, но только на расстоянии. Иногда такой подход является лучшим выходом и позволяет сохранить отношения от развода.

В 2013 году исполнилось 100 лет со дня рождения одного из представителей золотой плеяды румынских духовников ХХ века – архимандрита Илариона (Аргату) . К келье старца в монастыре Черника нескончаемым потоком шла толпа верующих, жаждущих утешения и помощи. Архимандрит Иларион был самым знаменитым в Румынии экзорцистом. Он неустанно, иногда по три раза в день, совершал отчитки; он давал советы, благословлял, наставлял. Чудеса, которые Бог совершает через старца, не прекратились и после его смерти. Уже собраны многочисленные свидетельства о них, и многие верующие ожидают причисления архимандрита Илариона к лику святых.

часто совершают ошибки в том, что касается детей, как, впрочем, и дети в большинстве случаев: они не слушают родителей, поэтому у них всё идет плохо, а потом они говорят, что им «не повезло».

Когда парень и девушка влюбляются друг в друга и хотят пожениться, нехорошо, чтобы родители мешали этому. Они должны разрешить им пожениться, потому что молодым очень тяжело совладать с естеством и избежать греха. В большинстве случаев молодые впадают в грех и живут в блуде из-за того, что родители воспротивились их браку. Тогда грех ложится и на родителей, и они ответят за это.

Родители обязаны учить детей хорошему и раскрывать им глаза, когда то, чего хотят дети, в будущем не обернется добром. Особенно матери девушки и юноши чувствуют, подходят ли дети друг другу; Бог дал матерям это чувство, чтобы они оберегали своих детей от зла. Мать должна предостеречь свою дочь или сына словами: «Приглядись-ка получше, дитя мое. Мне кажется, что тебе не подходит эта девушка (этот парень)».

Ведь мать многое подмечает и потому говорит дочери: «Мне кажется, что этот парень будет пьяницей (или блудником, или ревнивым, или скандалистом, или будет тебя бить и т.д.)», – и советует девушке не спешить, а повременить немножко, потому что мать не видит, чтобы из этого могло выйти что-нибудь хорошее.

И мама парня видит в девушке, на которой он хочет жениться, такие качества и недостатки, которые будут угрожать спокойствию и нерасторжимости их брака.

Но в большинстве случаев дети, влюбившись, уже ничего не замечают и никого не слушают: ни родителей, ни кого-либо другого – и упорно стоят на том, что хотят пожениться. Чтобы успокоить родителей и получить от них благословение на брак, они уверяют мать, что, мол, «он совсем не такой и не будет таким!» – или: «я его наставлю на путь истинный!»

Но исправить кого бы то ни было тяжело и даже невозможно. Ревнивого мужа или ревнивую жену ты не сможешь исправить. Гулящего мужа и гулящую жену ты тоже не сможешь исправить. Пьющего мужа и пьющую жену ты не исправишь. Наоборот, после свадьбы с течением времени грех (страсть), которым они одержимы, усугубятся еще больше и причинят много страданий спутнику жизни.

Поэтому горе будет тем детям, которые не послушают своих родителей, не воспримут всерьез их опасений и предчувствий и вступят в брак подобным образом. Они заслужат ту тяжелую жизнь, которая выпадет им за непослушание. Это будет их тяжким крестом, который они сами для себя выбрали.

Если дети упрямятся и не собираются слушать родителей и внимать их советам, родителям надо разрешить им пожениться, потому что они, дети, сами выбрали для себя это. Чем больше родители будут препятствовать браку детей, тем больше они будут стоять на своем, не слушать их и даже могут возненавидеть их за это, а потом будут жить невенчанными, в грехе блуда. Поэтому родителям надо разрешить им жениться, а впоследствии дети сами пожалеют, что не послушали их, и согласятся, что заслужили ту судьбу и крест, который сами себе выбрали.

Горе тем родителям, которые вмешиваются в жизнь своих вступивших в брак детей и разрушают их семью! Свекровь, если ей не нравится невестка и если та не пляшет под ее дудочку, будет стараться развести сына с невесткой, пусть даже в доме два-три ребенка. Врагом семьи детей являются сами родители. Некоторые матери ревнуют своих сыновей из-за того, что сын делит свою любовь между ней и другой женщиной, и с сильной ненавистью борются против своих невесток. Это слепая ревность свекрови создает угрозу для брака детей.

Бывают также родители-собственники. Они хотят знать всё, что делают их женатые дети: что едят, когда встают, насколько хозяйственны невестка или зять, трудолюбивы ли они, сколько мусора за веником, сколько посуды не вымыто, и делают при этом замечания. Когда эти замечания повторяются, то в какой-то момент это начинает выводить молодых из себя и вспыхивает конфликт.

Некоторые матери, чтобы отомстить невесткам, настраивают своих сыновей против них, говоря, чтобы те были мужчинами и поставили на место свою жену. И когда он отругает ее, оскорбит или даже побьет, свекровь чувствует себя отомщенной. Невестки понимают, откуда ноги растут, и по-своему тоже мстят свекрови. И так подливается масло в огонь, пока дело не дойдет до неблагоприятного разрешения конфликта – расставания, развода.

И тогда горе родителям, разрушившим брак своих детей. Что сказано в Священном Писании? «Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Так родители становятся врагами своих детей, врагами святых таинств и врагами Бога. И поэтому горе это будет громадным для родителей.

Часто, уже взрослые дети, начинают лезть в жизнь родителей со своими советами. Конечно же, многим мамам и папам это совсем не нравится. Так как же объяснить уже взрослому ребенку, что родители не нуждаются в его советах, и они прекрасно без этого справлялись раньше и справляются сейчас. Разберемся почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь родителей.

Почему взрослые дети вмешиваются в личную жизнь взрослых

Часто так случается, что родители намекают ребенку, что ему бы пора найти отдельное жилье, но всеми своими действиями показывают, что он им нужен рядом. В этом случае ребенок никуда не съезжает и продолжает жить рядом с мамой и папой.

Именно поэтому, если взрослый ребенок собирается съехать от родителей на свою квартиру, то для начала нужно подготовить к этому родителей. Только после проведенной подготовки, он должен аккуратно объяснить родителям, что переезжает жить на другую квартиру. Нужно сказать о том, как он благодарен за то, что родители кормили и растили его в любви и заботе. При этом, объяснив, что уже вполне самостоятельные.

Именно после того, как ребенок покидает родительский дом, он начинает давать свои советы родителям, считая себя уже взрослым.

Допустим, если сын полностью обеспечивает свою мать, купил ей квартиру и машину, а отчим мало зарабатывает, то он старается убедить мать расстаться с ним. Часто ребенок начинает предлагать свои варианты, которые, как он думает, лучше подойдут матери.

Часто это вызывает сильный конфликт со стороны матери. Ребенок не должен давать советы, он младше, а мать сама разберется со своей жизнью. Зачастую ребенок выражает так свою любовь к родителям, и хочет сделать как лучше. Возможно, мать давала мало заботы и любви ребенку раньше, и теперь он пытается заполучить любовь матери с помощью денег и подарков.

К сожалению, деньгами любовь не купишь, и нужно поговорить со своими родителями. Ребенок должен сказать, что ему не хватает родителей. Но ничего не изменится, пока мать и отец сами не поймут свою ошибку.

Иногда так получается, что мама и папа становятся самыми лучшими друзьями, и покидать их совсем не хочется. Особенно часто это происходит с людьми, у которых нет других хороших друзей.

Если ребенку тяжело сменить свой образ жизни и уехать из родительского дома, нужно сесть и поговорить с мамой и папой об этом. Они смогут дать поддержку, и все пройдет более легко. Если же это не помогло, стоит обратиться за помощью к специалисту. Он поможет выявить истинные причины беспокойства ребенка и справиться с ними. Главное не опускать руки и просить помощи.

Источники:

http://bumtorg.ru/prochie-znamenitosti/mozhet-li-vmeshatelstvo-roditelei-razrushit-semyu-roditeli/
http://www.b17.ru/article/80653/
http://kubachi-centr.ru/pochemu-roditeli-vmeshivayutsya-v-semeinuyu-zhizn-detei-kak-umenshit-vmeshatelstvo.html