Можно ли сохранить любовь в браке? Что такое любовь? Как сохранить состояние влюбленности

Влюбленность или любовь. Как сохранить любовь в браке?

  • Каждый человек ищет, мечтает о настоящей любви, мечтает о том, что на земле живет человек, которому он нужен, которого он сможет любить и быть любимым. Любовью сильной и всеобъятной, на всю жизнь. Кто-то в нее верит, кто-то нет, но искать не перестает.
  • Психология чувств

На планете более 6-ти миллиардов человек, живых существ, которые живут, учатся, трудятся, о чем-то думают, чего-то желают. Все люди разные, кто-то беден, кто-то богат, кому-то повезло родиться красивым, кто-то одарен умом или талантом, а кто-то всю жизнь ищет себя. Все такие разные и при этом, каждый человек ищет, мечтает о настоящей любви, мечтает о том, что на земле живет человек, которому он нужен, которого он сможет любить и быть любимым. Любовью сильной и всеобъятной, на всю жизнь. Кто-то в нее верит, кто-то нет, но искать не перестает. Сегодня я хотел бы поговорить об отношениях между мужчиной и женщиной. Влюбленность и любовь — у слов один и тот же корень, не смотря на то, что слова похожи, значение у них несколько разное, хотя есть и общие черты. Влюбленность это восхищенное отношение к объекту любви, готовность для него что-то сделать, отождествление с ним, настрой на то, чтобы жить его интересами, эмоционально приподнятое, богато окрашенное состояние души. На первом этапе влюбленности у человека пропадает способность критично и скептически мыслить, все видится в розовом цвете, в общем-то, это один из явных показателей эмоциональной влюбленности, если же человек продолжает трезво мыслить, видит все «трещинки» в своем партнере, не пытается его оправдать в собственных глазах и не приписывает явным недостаткам оригинальные и милые черты, значит это что угодно, но не влюбленность.

Сегодня я буду говорить именно о влюбленности и любви, итак первый период влюбленности характеризуется пониженной критичностью по отношению к другим и общим состоянием эмоциональной приподнятости, затем, когда первая волна очарования проходит, к человеку возвращается способность мыслить критически, начинается самое «интересное».

Все негативные нюансы, которые в период эйфории были незаметны, обрушиваются на влюбленных беспощадной реальностью существования. Выясняется, что под мужественностью, которая так очаровывала, скрывается банальная невоспитанность и черствость души, а утонченность натуры, которая так умиляла на первых порах, обычная капризность и бесхозяйственность, часто молодые люди просто ошарашены своим выбором, не так кажется все: манера говорить, сидеть, стоять, привычки и даже профессия. Это нормально, на этом этапе неизбежны ссоры и так называемые притирки. Для дальнейшего развития отношений этот период очень важен. Зрелый человек, не прекращает глубоко любить, даже если видит все недостатки. Другой как айсберг, его личность многомерна и необъятна, в которой есть и хорошее и плохое. Зрелое чувство расцветает именно на почве этой противоречивости, на восприятии человека как цельное существо. Истинная любовь между мужчиной и женщиной чем — то похожа на любовь матери и ребенка.

Материнская любовь всепрощающа, она не остывает от того, что ребенок себя плохо ведет. Родитель знает пороки и недостатки своего ребенка, может его отшлепать, но меньше любить не станет. Если же людей связывала простая влюбленность, основанная на страсти или мимолетной симпатии, любое столкновение с реальностью губительно для отношений. Оказавшись беззащитными перед всем «богатством натуры» своего избранника, такая влюбленность бесследно испаряется. Люди становятся либо безразличны к друг другу, либо возникает острое чувство неприятия. Это как раз тот случай, когда «от любви до ненависти один шаг». Конечно это необязательный финал влюбленности, нередко, это волшебное чувство перерастает в настоящую любовь – зрелое, ответственное чувство. Собственно любовь всегда начинается с влюбленности, влюбленность в этом случае как обещание любви, но не всякая влюбленность заканчивается любовью. Редко настоящая любовь возникает сразу — ее огонь разгорается постепенно охватывая все наше существо. Многие путают любовь с влюбленностью, считая, что они любят в то время, пока влюблены и умирают от горя, столкнувшись с первыми трудностями второго периода «без розовых очков». Такие люди постоянно в поиске любви, при этом изначально разочарованы в ней, в очередных неудавшихся отношениях винят партнера и даже если по какой-то случайности их любят, не умея любить сами, провоцируют разрыв. Считают, что любви нет вообще, и от этого несчастны…

  • Арифметика любви. Как сохранить состояние влюбленности в браке
Читать еще:  Пошив церковной одежды. Облачения, пошивочная продукция

Очень часто мы считаем, что можем любить только когда нас любят взамен, требуем отдачи, в популярной песне поется «люби меня как я тебя», но истинно любящий человек он готов любить безответно, отпустить: «Так дай вам Бог любимой быть другим», — сказал поэт, в данном случае передав матрицу такого ответственного, глубокого отношения.

А влюбленный это тот, который готов нанести увечья не ответившему взаимно «объекту любви», мстит, устраивает интриги и козни, он рассчитывает только на положительный ответ, он не оставляет другому право выбора отношений. Идет очень сильное давление с его стороны, а когда проходит вот это первичное чувство он начинает ненавидеть. Либо, если он столкнулся с тем, что его отвергли, у него также возникает чувство ненависти, желание сделать какую-то гадость и так далее. Из чувства мести, на почве любви многие совершают преступления иногда даже уголовные, аморальные поступки. Как ни печально, такое поведение в человеческой природе, поэтому нужно уметь различать эти чувства, понимать, что человек вкладывает в слова «я люблю тебя».

Часто под любовью понимается физиология или короткая влюбленность, мало говориться о той ответственности и глубине заботе и духовной близости, это как бы не в духе нашего времени, где все тасуется и меняется, где звезды кино и эстрады пропагандируют короткие отношения и измены. Такая медийная реклама свободного образа жизни, безусловно, сказывается на поведении масс. Люди, осуждая и возмущаясь, бессознательно начинают подражать тому, что видят и слышат повсеместно. В больших городах, где ритм жизни выше, чем в регионах, статистика неумолима — половина браков распадается, в Москве например, согласно последним исследованиям и вовсе удручающие данные: 70 союзов из 100 заканчиваются разрывом. Среднестатистический роман москвича длится всего лишь 5 встреч. Вполне возможно, что на второй или на 3-й встрече люди говорят друг другу «я люблю тебя» и цена этой любви выясниться очень скоро. Поэтому, если вы действительно хотите любить и быть любимым, надо понимать, что любовь это марафонский бег, а не стометровка.

Настоящая любовь это «протяженное чувство», которое в своем проявлении меняется. В начале, это острая страсть, потом «медовый месяц», первый год проходит ярко и интенсивно, потом первый наплыв чувств успокаивается, чувства приходит волнами: подъемами и спадами. Никогда не бывает равномерно, над тем, чтобы огонь любви не затух, нужно сознательно работать. На поддержание высокого уровня любви играют много факторов, в частности умение быть неожиданным, способным обновлять, освежать чувства, чтобы избегать монотонности и однообразия. С годами, чувство любви может трансформироваться в чувство товарищества или братства, потом уже уходит острота эротического момента и, тем не менее, теплое присутствие другого имеет место и согревает. Любовь, она связана именно с этим, таким долгим огнем, постоянно горящим, а влюбленность, это жаркое, но быстро гаснущее пламя. Хотя повторюсь, что влюбленность может перерастать в любовь. Потому что любовь это не какие-то платонические или дружеские отношения, Хемингуэй говорил, что дружба между мужчиной и женщиной самое бесперспективное чувство, я с этим могу поспорить, но, тем не менее, многие эксперты в этой области считают именно так. Страсть нужна, и если ее нет в отношениях изначально, очень вряд ли она появится потом, то есть из страсти можно вырастить любовь, а из спокойного чувства, вырастить страсть почти невозможно.

10 врагов вашей любви: как сохранить любовь в браке?

Мудрецы часто сравнивают жизнь в браке с дорогой, на которой встречаются не только дары, но и преграды. Главная проблема — как сохранить любовь в браке. Большинство людей понимает, что счастливая семейная жизнь во многом зависит от совместных усилий партнёров. Мы читаем умные статьи по психологии, анализируем истории семейных отношений друзей и знакомых и надеемся, что наш брак всегда будет наполнен любовью и взаимоуважением. Однако, уберегая себя от больших ошибок, мы рискуем не заметить, как наша жизнь наполняется безобидными, на первый взгляд, вредными привычками, способными разрушить даже самые счастливые отношения.

Психологи выделяют 10 самых распространённых вредных привычек, которые незаметно, но планомерно уничтожают любовь в браке.

1. Зависимость от телевидения и Интернета

Новости, каждый вечер вещающие о нестабильной политической ситуации в мире, увлекательные ток-шоу и сериалы становятся фоном семейной жизни. Многие пары вместо того, чтобы посвящать свободное время друг другу, тратят его на просмотр телевизора и споры по поводу той или иной ситуации. Другая распространённая проблема — интернет-зависимость. Многие молодые супруги настолько увлечены общением в соцсетях, дискуссиями на форумах и времяпрепровождением в Интернете, что виртуальная жизнь постепенно заменяет реальную. Всё это отделяет супругов друг от друга, разрушает их эмоциональную связь и привязанность.

Читать еще:  Низшие касты в российской женской тюрьме: особенности. Женщины в тюрьме Любовь и дети

2. Домашний образ жизни

Когда семейная жизнь входит в определённое русло, у многих пар вырабатывается привычка вести домашний образ жизни. Зачем идти в кинотеатр, если тот же фильм можно посмотреть дома? Зачем тратить лишние деньги на ресторан, если не менее вкусный ужин можно приготовить и на собственной кухне? И, в конце концов, зачем наряжаться, если дома можно провести вечер в удобных тапочках и уютной пижаме? Однако, зачастую именно обыденность становится главным врагом любви. Как это ни прискорбно, но любовь живёт до тех пор, пока она подогревается яркими эмоциями, увлекательными приключениями и приятными событиями.

Работа — важный аспект нашей жизни, ведь именно она приносит нам средства к существованию и даёт возможность самореализации. Однако, когда работы становится настолько много, что она незаметно просачивается в семейную жизнь, не удивляйтесь, если через какое-то время вы заметите, что все разговоры с супругом сводятся только к рабочим вопросам. Чтобы успешно совместить карьеру и семью, важно разделять эти два понятия. Работа должна занимать столько времени, сколько того требует ваша должностная инструкция. Всё остальное время предназначено вашей семье.

4. Пренебрежение внешностью

Некоторые женщины считают, что мужья должны любить их такими, какие они есть на самом деле. Конечно, все мы привлекательны и без макияжа, однако, приложите хотя бы немного усилий для того, чтобы выглядеть лучше не только в обществе, но и дома. Мужчина должен видеть, что вы стараетесь именно для него, ведь это повышает его самооценку и придаёт мотивации для новых свершений.

5. Отсутствие внимания

Чрезмерная занятость бытовыми и рабочими проблемами постепенно делает нас невнимательными. Время от времени вы забываете поинтересоваться у мужа, как прошёл его рабочий день, похвалить его новый галстук или приготовить любимый манный пудинг. Вам кажется это мелочью, ведь вы же знаете, что любите своего супруга. Однако, мужчина не может прочитать ваши мысли и отсутствие внимания с вашей стороны воспринимается им как отсутствие любви.

6. Чрезмерная ревность

Ревность — это естественное и вполне объяснимое чувство, возникающее у человека, который боится потерять свою любовь. Однако, если лёгкая ревность не приносит никакого вреда, то ревность, перерастающая в желание маниакального контроля, становится разрушающей силой. Семейная жизнь должна строиться на доверии, а не на подозрениях и выискивании проблем там, где их нет.

7. Однообразная интимная жизнь

Если бы любовь была блюдом, то страсть являлась бы в нём важнейшим ингредиентом. К сожалению, интимная жизнь многих пар со стажем часто протекает по однообразному, давно выверенному сценарию. Однообразие влечёт за собой скуку, а скука, как известно, убивает всякое желание и, как следствие, любовь. Чтобы сохранить остроту чувств в браке, очень важно наполнить свою жизнь, в том числе и интимную, эмоциями, новизной и экспериментами.

8. Привычка всё контролировать

Некоторые женщины считают, что без их участия мужья превратятся в беспомощных младенцев, не способных даже разогреть себе ужин. Возможно, вы действительно лучше знаете, как вести семейный бюджет, планировать выходные и кого приглашать в гости. Однако, постоянная критика и желание вмешиваться в их дела не вызывают у мужчин ничего, кроме раздражения. Чтобы мужчина смог сохранить самоуважение, а также уважение к вам, дайте себе немножко расслабиться и позвольте ему самостоятельно решать мужские проблемы.

9. Отсутствие совместных увлечений и целей

Помимо любви, страсти и бытовых проблем, супругов обязательно должно связывать какое-то совместное увлечение, дарящее моральный отдых и вдохновение. Это, во-первых, открывает массу новых тем для разговоров, а во-вторых, подогревает интерес друг к другу. Кроме того, для гармоничных отношений многим супругам чрезвычайно важно иметь общие проекты. На каком-то этапе совместным проектом может стать поездка на море, покупка автомобиля, рождение ребёнка и т.д. Цель, к которой мы стремимся, придаёт нам силы и заставляет двигаться дальше.

10. Немногословность

Некоторые люди немногословны сами по себе. Это связано с особенностями психики, характером и воспитанием. В немногословности нет ничего плохого, однако, если она присутствует в браке, это разрушает эмоциональную близость партнёров. Супруги не смогут понять и прочувствовать друг друга, если не будут делиться своими мыслями, переживаниями и умозаключениями.

Эти, казалось бы, безобидные мелочи на самом деле являются главными врагами любви в браке. Искоренив все вредные привычки и приучив себя прислушиваться к настроению и мнению партнёра, вы сможете не только сохранить свою любовь, но и сделать её ещё сильнее и ярче, чем в период романтических свиданий.

Можно ли сохранить любовь в браке? Что такое любовь? Как сохранить состояние влюбленности

Когда молодые заключают брак, их обычно переполняют планы на совместную жизнь. Они мечтают о будущем, им все кажется в розовом цвете. Ведь они создали брак исключительно по любви, которая, по их мнению, главное в жизни. Действительно, любовь — великое чувство. Она дарит крылья, кружит голову и озаряет мир яркими красками.

Читать еще:  История, разновидности и применение ситалла. Камень ситалл: что это такое, характеристики, магические свойства, где он используется? Что изготавливают из этого минерала

Для влюбленных нет на свете лучше человека, чем их избранник или избранница. И в тот день, когда звучит для них вальс Мендельсона, они надеются, что вот такое волшебное состояние будет длиться вечно и никогда не закончится. Но проходит некоторое время и только единицы пар могут похвастаться тем, что их чувства остались неизменными. А остальные все время задаются вопросом: » А почему это я не замечал(а) раньше и где были мои глаза до свадьбы?». Любовь куда-то улетучивается, а на смену ее приходит нетерпимость, раздражительность и прагматизм.

Интересно, можно ли сохранить любовь после марша Мендельсона? Почему же чувства куда-то деваются, когда появляются кастрюли, пеленки, вечно недовольные тещи, свекрови и другие родственники. Любовь — очень хрупкое чувство, ее надо беречь, как стекло. Сталкиваясь с обыденностью, с жизненными трудностями и привычным образом жизни, она легко бьется, тогда от нее остаются лишь осколки, которых уже невозможно собрать. Однако считать, что брак — это кладбище для любви неправильно. Психологи утверждают, что сохранить любовь в семьи можно, а иногда именно брак может стать причиной появления более глубоких и нежных отношений между супругами. Вот что для этого нужно:

1. Быть друзьями. Главной причиной семейных ссор становится то, что между мужем и женой всегда существует какие-то подозрения и обиды. У супругов отсутствует желание делиться со своими интересами друг с другом, рассказывать о своих желаниях и проблемах. У брака должно быть содержание, то есть между супругами должно существовать нечто совместное, что подпитывает интерес друг к другу.
Именно поэтому браки, где жена интересуется работой мужа и принимает активное участие в ней, бывают весьма прочными. Футбол, туристические походы, путешествия и другое хобби, если им увлечены оба супруга вместе, становятся отличными помощниками в сохранении любви. Если же смыслом жизни становится воспитание детей, постройка дома или накопление денег, то с достижением этих целей наступает пустота и разочарование. Ведь дети вырастают и уходят из дома, а накопленное богатство не дает чувства взаимопонимания супругам.

2. Умение понимать друг друга. В семьях, где отсутствует любовь, супруги перестают понимать друг друга. Обычно они обмениваются ничего не значащими фразами, обсуждают проблемы детей, покупки вещей, денег и других вещей, касающихся быта и совместной жизни. А затрагивать темы о прочитанной книге, увиденных фильмов, своем настроении они не будут. Их пугает возможность выяснения отношений друг с другом, поэтому они предпочитают молчание общению. Как известно, нет ничего губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.

3. Сохранять спокойствие в кризисы. У брака есть несколько этапов кризиса:
1 этап — первый год совместной жизни, в этот период отношения переходят от праздничных к обыденным. На этом этапе на поверхность выходят несовпадение взглядов между супругами. Если в это время рождается и первый ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей. Женщина становится больше матерью, чем женой.

2 этап — кризис седьмого года совместной жизни. В этот период происходит привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Первый ребенок идет в школу и перестает быть смешным и бесхитростным. У супругов из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. И если в это время появляется на свет второй ребенок, то отношения могут стать еще более напряженными. На этом этапе супругам надо найти совместные дела и увлечения, чтобы взглянуть друг на друга по-новому и выскочить из привычной колеи.

3 этап — кризис среднего возраста, когда супругам исполняется примерно 40 лет. Этот этап особенно тяжело дается мужчинам, им хочется доказать, что они по-прежнему молоды и полны сил. В случае отсутствия взаимопонимания и уважения в семьи, они начинают искать доказательство своей привлекательности на стороне. В этот период дети уже взрослые, отсутствие взаимной любви особенно становиться опасным для сохранения семьи.

4. Присутствие страсти. Наш организм так устроен, что при виде любимого человека в кровь поступают гормоны адреналин, допамин, фенилэтиламин, которые вырабатывает мозг. Слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через некоторое время после совместной жизни страсть утихла. Это нормальное явление, все мы вначале испытываем романтическую страсть.

Нам кажется, что в этом человеке заключается весь смысл нашей жизни, только рядом с ним мы чувствуем гармонию и мир, а расставание с ним мы переносим с большим трудом. Брак, в котором отсутствуют эти чувства хотя бы в начальный период совместной жизни, лишен стабильности. Все счастливые семейные пары схожи с тем, что в них живет память о незабываемых отношениях и сумасшедшем времени начала их романа.

— Рекомендуем посетить наш раздел с интересными материалами на аналогичные тематики «Психология отношений»

Источники:

http://www.b17.ru/article/vlublenost_ili_lubovkak_sohranit_lubov/
http://signorina.ru/2317-kak-soxranit-lyubov-v-brake.html
http://meduniver.com/Medical/Psixology/kak_soxranit_lubov_v_brake.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector
×
×
×
×