Настоящая любовь — миф или реальность? Что по-вашему любовь

Романтическая любовь. Ч.1. Мифы и реальность…

В нашей культуре закреплены определенные мифы, которые оказывают влияние на отношения в браке. И, главный из них – миф о романтической любви.

Перечислите известные вам мифы («верования» о настоящей любви)…

Есть ли среди них такие?

Миф первый. «Любовь способна изменить к лучшему любого человека»

Реальность: На самом деле к моменту встречи каждый представляет собой сформировавшуюся личность. Чем старше человек, тем сложнее ему изменить свои привычки, ценности, поведение. Поэтому в случае, если партнер не соответствует вашим представлениям о мужчине (женщине), с которым вы хотите быть вместе, не стройте иллюзий, что ради любви к вам он изменится. Либо вы готовы принять человека таким, какой он есть, либо вам лучше расстаться.

Миф второй. «У влюбленных не должно быть друг от друга никаких тайн»

Реальность: На самом деле даже в самых прочных союзах каждый из партнеров имеет право на свои собственные тайны. У каждого человека существует свое прошлое, которое невозможно изменить. Решение о том, нужно ли посвящать нынешнего партнера в подробности вашей любовной жизни до встречи с ним, зависит от ряда факторов и должно быть взвешенным решением, направленным на поддержку актуальных отношений.

Миф третий. «Влюбленные день и ночь сгорают от желания заняться друг с другом сексом»

Реальность: На самом деле: даже у самых пылких любовников бывают дни, а то и недели, когда секс временно теряет для них свою привлекательность. В любых взаимоотношениях на различных этапах важными становятся то одни, то другие их аспекты. Поэтому наличие пауз в сексуальных отношениях позволяет получать удовольствие от других занятий и общих дел, приобретающих собственную ценность.

Миф четвертый. «Тот, кто любит по-настоящему, не обращает внимания на других»

Реальность: На самом деле: каждый из партнеров регулярно встречает интересных и привлекательных людей. При этом может возникнуть симпатия, возбуждение. Эти чувства естественны и не должны вызывать никакого осуждения. В то же время, если партнер чрезмерно увлечен кем-то еще, это может служить предупреждением о необходимости пересмотра отношений.

Миф пятый. «Идеальные пары никогда не расстаются»

Реальность: На самом деле каждая пара состоит из двух вполне самостоятельных личностей. У каждого из них должна быть своя собственная жизнь, позволяющая ему сохранить свое “я”. В «слитной» паре рано или поздно один из партнеров начнет испытывать дискомфорт от постоянного присутствия другого. Чтобы оставаться интересными и важными людьми друг для друга, партнеры должны периодически расставаться, чтобы потом встречаться и радоваться, обмениваться впечатлениями, делиться проблемами, т.е. оставаться важными друг для друга, но разными людьми.

Миф шестой. «Ревнует – значит, любит»

Реальность: На самом деле: ревность может быть свидетельством глубокого психологического нездоровья партнера, его неуверенности в себе. Нужно проанализировать возникшее чувство, и в случае его неадекватности задуматься о том, готовы ли вы жить в постоянном напряжении.

Миф седьмой. «Предсказуемость убивает любовь»

Реальность: На самом деле: действительно, сюрпризы вносят разнообразие в отношения. Однако осознание того, что вы знаете своего партнера, создает ощущение стабильности и комфорта. Сохранить близость, ощущение надежности позволяют традиции и ритуалы.

Миф восьмой. «Любовь – это страдание»

Реальность: На самом деле: любовь, приносящая боль и страдания даже в самом начале отношений, обычно представляет собой любовную зависимость. K сожалению, это состояние ведет к разрушению. Зрелые любовные отношения основываются на радости, взаимоподдержке, заботе друг о друге.

Миф девятый. «Мужчины любят только красивых», «женщины любят только богатых».

Реальность: На самом деле: в любом человеке сочетаются разнообразные достоинства и недостатки, возможности и ресурсы. Невозможно строить отношения, основываясь только на одном качестве партнера.

И, главный миф “всех времен и народов”:

Миф о романтической любви

У каждого человека в мире только одна «половинка». Не нашел или потерял – будешь жить один или с чужой «половинкой».

Чтобы объяснить тайну человеческой любви и вечного притяжения полов, в глубокой древности был создан миф, поведанный Платоном в «Пире»: было когда-то такое существо, мужчина и женщина одновременно (андрогин). Оно было цельным, но нашло в этой цельности повод для высокомерия и гордости, и бог (Зевс) решил наказать его, разделив надвое, навечно отъединив мужскую часть от женской. С тех пор каждая «половина» страстно и мучительно стремится обрести недостающую. И вот этот тяжкий, мучительный поиск вызывает сочувствие у бога Эроса (Эрос-любовь), и он постоянно нисходит с небес, чтобы помочь половинкам найти друг друга и воссоединиться.

По этому мифу, влюбленность возникает, когда происходит узнавание цельного, изначального «себя» через обретение другой, потерянной части «я».

Главное – найти. И любовь будет дарить вечную эйфорию без приложения усилий. Все наши потребности будут удовлетворены автоматически. Бесконечно и вечно. Если нет – значит не нашел, ищи дальше…

«Люди встречаются, люди влюбляются, женятся»…. И, неизбежно, меняются (не всегда так, как нам хотелось бы)… Миф о вечной любви мешает пониманию того, что любовь рождается, живет и, иногда умирает, потому, что требует заботы. На искренние, глубокие чувства способна лишь зрелая личность, не пытающаяся компенсировать свое Я за счет слияния с партнером.

Но, мягко говоря, как правило, в брак (отношения) вступают далеко не зрелые личности, и, необходимая паре забота двух недополучивших ее в детстве людей – не всегда доступный ресурс, а иногда, и резко дефицитарный, и когда их надежды на бесперебойный источник безусловной любви (поддержки) рушатся, им кажется, что отношения – это насмешка над их заветными мечтами. «Нередко в браке состоят два человека, которые пытаются жить полноценно, используя ресурсы, достаточные только для одного. В результате партнеры склонны к варварскому соперничеству за то, чьи нужды будут удовлетворены…» (Миллер).

См. продолжение статьи – Этапы развития романтических отношений.

Что такое любовь? Мифы и факты о любви

Историки философы, психологи и поэты много лет пытаются дать ответ на вопрос, что такое любовь?

Многие испытывали внезапную и всепоглощающую любовь с первого взгляда или глубокую нежную любовь к своему ребенку, семье или друзьям.

Так как можно определить практически всем нам знакомое чувство?

Что такое любовь? Определение и виды любви

Согласно определению в словаре, “любовь является чувством глубокой привязанности или симпатии к другому человеку”.

Психологи выделяют три главных компонента любви:

Страсть – это физическая сторона любви и представляет собой сексуальное желание, влечение и возбуждение

Близость – это эмоциональный аспект любви, и он включает связность, единство и дружеские чувства

Обязательства – это выбор, то есть решение остаться с партнером, совместные планы на будущее.

Разные сочетания этих трех компонентов приводят к возникновению разных видов любви:

Романтическая любовь (близость и страсть)

Дружеская любовь (близость и обязательства)

Роковая любовь (страсть и обязательства)

Совершенная любовь (страсть, близость и обязательства), также является самой сильной и самой длительной.

Древние греки определяли любовь по нескольким категориям:

Агапе – безусловная любовь, примером которой является любовь Бога к человеку

Филиа – бесстрастная добродетельная любовь, обусловленная нашими симпатиями и желаниями

Сторгэ – семейная, родственная любовь, физическая демонстрация привязанности.

Эрос – восторженная любовь, почитание объекта любви

Людос – любовь как игра, флирт

Мания – одержимая любовь

Прагма – реалистичная и практичная любовь

Существуют и другие определения любви, но, возможно, ни одна теория не сможет объяснить, что такое любовь человеку, который никогда не любил или не был любимым. Однако у многих из нас складывается свое, порой ошибочное представление о любви.

5 мифов о любви

Миф 1. Противоположности притягиваются

Идея того, что противоположности притягиваются, может звучать очень романтично, но исследования показывают, что в жизни все происходит как раз наоборот.

Психологи утверждают, что довольно редко можно встретить пару, состоящую в долговременных отношениях, в которых партнеры были бы из разной социальной и экономической среды.

Хотя около 90 процентов людей утверждают, что им нужен человек с противоположными чертами характера, нас привлекают партнеры, которые похожи на нас в отношении внешней привлекательности и черт личности.

Миф 2. Настоящая любовь случается лишь однажды

Эксперты в отношениях утверждают, что человек может полюбить несколько раз и каждый раз испытать другой опыт отношений. Любовь зачастую возникает, когда мы узнаем какого-то человека достаточно хорошо, чтобы он нам понравился. Это в свою очередь достаточно, чтобы задуматься о том, чтобы провести с ним свою жизнь. И существует больше чем один человек, который может нам понравится.

Миф 3. Любовь побеждает все

Нужно нечто большее, чем любовь, чтобы оставаться в долгих отношениях или браке. Любовь – это отправной пункт и чтобы она могла выжить, ее нужно закалять терпением, юмором и уступками.

Специалисты по отношениям сходятся во мнении, что другие факторы играют основную роль в развитии отношений. Пары с общими ценностями и преданностью друг другу дольше всего остаются вместе. Кроме того, каждому человеку в отношениях стоит научиться навыкам решения проблем, управления гневом и стрессом, и терпению.

Миф 4. Любовь длится 1-3 года

Согласно исследованиям романтическая любовь способна выдержать испытание временем. Хотя считается, что любовь и секс со временем перерастают в дружеский союз, это не всегда так.

Около 13 процентов людей могут сохранять романтические чувства долгие годы. Однако исследователи подчеркивают, что стоит отличать романтическую любовь от страстной любви, которая, как правило, затухает. Романтическая любовь включает привязанность и сексуальную совместимость, но у нее отсутствует элемент одержимости, как при страстной любви. Страстной любви в свою очередь свойственна неуверенность и тревожность.

Миф 5. Существует любовь с первого взгляда

У этого заблуждения есть доля правды. Любовь с первого взгляда возможна, и нам нужно от пятой доли секунды до 3 минут, чтобы определить, подходит нам человек, и хотим ли мы продолжать с ним отношения.

Но хотя многие верят в силу первого впечатления, большинство долгих отношений начинаются совершенно по-разному, и только 11 процентов долговременных союзов начались, как “любовь с первого взгляда”.

Интересные факты о любви

1. Влюбленность оказывает успокаивающее действие на нашу психику и тело. Она повышает уровень фактора роста нервов, что восстанавливает нервную систему и улучшает память влюбленных.

2. Любовь похожа на кокаин. Она затрагивает те же области мозга и вызывает те же ощущения эйфории, которые испытывают люди при приеме кокаина.

3. Любовь оказывает такой же стресс на организм, как и чувство глубокого страха. При этом присутствуют те же физиологические реакции: увеличение зрачков, потение ладоней, увеличение частоты сердечных сокращений.

4. Согласно математической теории, нам нужно повстречаться с десятком людей, прежде чем выбрать нужного партнера. Это дает нам лучшие шансы на брак по любви.

5. Когда нас “бросают”, мы какое-то время любим человека, который нас отверг, еще больше. Дело в том, что области мозга, которые задействуются, когда мы находились в счастливом союзе, еще долго остаются активными.

6. Существует объяснение того, почему служебные романы случаются так часто. Самым большим прогнозирующим фактором любви является близость. Близость порождает комфорт и связь, и соответственно любовь.

7. Каждый пятый роман начинался, когда один или оба партнера состояли в отношениях с другими партнерами.

Настоящая любовь — миф или реальность?

Продолжим наш разговор о самом главном — о любви. В прошлый раз мы говорили о том, что кажется любовью, но ей не является. Выяснилось даже, что Ромео и Джульетта не любили друг по-настоящему! Но на вопрос: «Что же такое настоящая любовь?» мы так и не ответили.

Боюсь, что прочитав прошлую статью некоторые засомневались — существует ли она вообще? Не миф ли это? Не мечта ли человечества? Все-таки, я думаю, что не может все человечество мечтать о том, чего совсем нет! Все мифы и мечты имеют под собой какое-то здравое основание. Так что продолжим поиски настоящей любви.

Определение любви

Однажды я присутствовала на венчании, в конце которого священник поздравил молодоженов и сказал очень странные слова: «Очень приятно видеть ваши счастливые лица, но не думайте, что те нежные чувства, которые вы сейчас испытываете друг к другу — это любовь. Любовь вам еще предстоит предстоит вырастить. Вот если вы через 15-20 лет скажете «люблю» — тогда это будет настоящей любовью«. Что он имел в виду, как Вы думаете? Явно не то помрачение любви-чувства и не восточное блаженство, которые мы рассматривали в прошлый раз.

Знаменитое описание любви апостола Павла (глава 1-го Послания к коринфянам) я не буду здесь приводить, потому что оно не дает определения любви, а лишь перечисляет ее свойства, каждое из которых, в силу специфичности языка богословия, нуждается в таких пространных пояснениях, что статья грозит перерасти в книгу, и полагаю, что далеко не всем это будет интересно. Тем не менее, наша культура целиком выросла из христианства, нравится нам это или нет — это факт. Наши представления о вечности любви, ее первостепенной важности, жертвенности, личностности и прочих свойствах — именно оттуда.

Но оставим христианство, потому что сейчас далеко не все к нему лояльны. Лучше возьмем определение любви Э. Фромма, всемирно известного психолога и философа прошлого века:

«Любовь — это активная заинтересованность в жизни и развитии объекта любви»

Определение прекрасное и его часто приводят в разных источниках, но похоже, оно тоже нуждается в пояснениях. Формула хороша своей универсальностью — ее можно применить не только к любви между мужчиной и женщиной, но и к родительской любви, дружеской и конечно, к самому близкому человеку — к себе. Мы используем в этих разных случаях одно слово — значит, и значение у него должно быть одно?

«Активная заинтересованность» — это как? Активность предполагает действие, а не просто чувство или переживание. А заинтересованность, соответственно, сильную мотивированность на это действие, некое совсем неравнодушное отношение — забота о предмете. Можно сказать так — деятельная забота. Заметьте, тут и речи нет о привязанности и симпатии, о желании быть вместе с объектом или блаженстве.

Ничего не сказано в этом определении любви и о чувствах, состояниях, помрачении ума, невозможности жить без любимого и даже о взаимности. Названо вполне конкретное занятие — как земледелие или бизнес. И думаю, все согласятся, что без деятельной заботы любовь немыслима. Это отражается даже в таких анекдотических ситуациях, как : «Если ли меня любишь — купи мне вон ту сумочку!» И о детях мы заботимся, и о друзьях… Без проявлений заботы наши заверения в любви и дружбе — пустой звук. Согласны?

Так что же, все так просто? Но мы еще не разобрали вторую часть определения — а там и начинается самое интересное! О чем же забота? — «о жизни и развитии объекта любви». Беда в том, что мы все знаем, что такое забота, но практически всегда мы заботимся о том, чтобы нашему объекту было «хорошо» — то есть приятно и комфортно. А люди так странно устроены, что частенько то, что нам приятно и комфортно, в лучшем случае — нейтрально нашей жизни и развитию, а в худшем — наносит им серьезный вред.

Например, когда мы щелкаем пультом телевизора или устраиваем пивную вечеринку, что мы делаем для своей жизни и развития? — Правильно, деградируем и приближаем болезни! И по формуле Фромма получается, что мы себя в эти моменты не просто не любим, а скорее ненавидим.

Есть такой закон человеческой природы: мы не можем относиться к кому-то лучше, чем к себе самому — будь то уважение, доверие или любовь (хуже, кстати, тоже не можем). Вполне естественно, что и заботиться о другом мы будем, как о себе самих. Может получиться парадоксально — если мы не любим себя правильно, то заботясь о другом и выражая таким образом свою «любовь», мы на самом деле его тоже не любим.

Бабушка, прекрасно зная, что у внучки аллергия на сладкое, «заботливо» кормит ее шоколадкой: «Жалко же — ребенок сладостей совсем не видит, пусть побалуется вкусненьким!» А бедная девочка потом будет покрываться сыпью и мучительно чесаться… — Пример гротескный, но он из реальной жизни, и печальная правда в том, что наша «любовь» почти всегда такая, если подумать.

Бывает и так, что под видом заботы о другом, мы, на самом деле, заботимся о себе, а чаще о своем комфорте. Ярче всего это проявляется с детьми — например, мы одеваем трехлетнего малыша, вместо того, чтобы предоставить ему возможность научиться одеваться самому. О ком мы заботимся? — Правильно, о себе! Нам так проще и быстрее. В других отношения это не столь очевидно, но тоже частенько присутствует… Примеры можете найти сами.

Такая «любовь и забота» в лучшем случае — обман и самообман, а в худшем — манипуляция: «Я о тебе забочусь, люблю тебя — так что, изволь теперь плясать по мою дудку!». В самой по себе заботе о себе ничего плохого нет, но зачем же обманывать, называя это заботой о других? А тем более манипулировать, пытаясь изнасиловать свободу другого? Непросто все, оказывается, с заботой!

Любовь немыслима и без уважения, без доверия, и без бережного отношения к уникальности и свободе личности — согласны? А для этого, прежде всего, тоже необходимо уважение, доверие и бережность к себе. Чтобы заботиться о жизни и развитии другого, мы должны сначала научиться правильно заботиться о себе — о своей жизни и развитии, а не о физическом или эмоциональном комфорте. И пока мы этого не сделаем, мы просто не способны любить по-настоящему.

Другими словами, любить может только зрелая, самостоятельная, свободная и нравственно здоровая личность, которой еще нужно стать. Да, неутешительно — не каждому дана любовь. И не потому, что она не ко всем, «приходит», а потому, что не каждый на нее способен. Вот так не «романтично» все оказывается 🙂

Любовь нечаянно нагрянет…

А вопрос «романтики» остается: Вот, мы стали зрелыми и способными любить, — но не будем же мы любить всех или «кого попало»? Не каждый человек вызывает у нас желание о нем заботиться, а наши желания, все-таки, имеют значение. Наверное, поэтому мудрой природой и придуманы инстинкты и гормоны. Когда мы «влюбляемся», человек нам настолько симпатичен, что нам хочется и нравится о нем заботится. Материнский инстинкт, просыпающийся после родов, властно побуждает нас неусыпно заботиться о малыше — мы просто не можем о нем забыть, даже если захотим. Но гормоны и инстинкты со временем ослабевают.

Влюбленность — только семечко любви, которое нам предстоит вырастить. Если мы зрелые люди, на место первичной влюбленности по инстинкту приходит «ответственность за тех, кого приручили». Если мы смогли разглядеть в любимом прекрасную и уникальную личность, а не просто объект вожделения или умиления, то мы будем заботиться о нем уже не под влиянием капризных эмоций, а сознательно, — потому что судьба доверила заботу о нем именно нам, соединив наши жизни, и потому, что мы искренне желаем ему счастья.

Никак не выходит из головы огромный срок в 20 лет, которые батюшка отвел на выращивание любви. Психологи тоже называют срок становления супружеской любви минимум в 15 лет. Почему же так много? А потому, что не так-то просто любить другого в его неповторимости и заботиться о нем постоянно. Бывают моменты, когда нам не хочется поступиться чем-то, бывает, что нам резко не нравится что-то в другом — и тогда, чтобы продолжать заботиться, нам придется делать над собой усилие. Это — душевный труд, для приобретения навыков в котором нужно время.

Опять же, очень не просто понять, в чем состоит польза для жизни и развития другого человека, ведь он — другой, и путь развития у него — свой, индивидуальный. Как часто нам кажется, что мы знаем, что лучше для любимого, основываясь на наших представлениях! Чтобы понять особенности пути другого, нам придется справиться со своими стереотипами, перестать смотреть «через себя» — научиться видеть другого человека как бы изнутри него самого.

Для этого нам нужно выйти из своей ограниченности, расширить свой маленький мир, дополнить его еще одним миром. При этом важное условие: не слиться с другим, не потерять себя, начав жить его жизнью вместо своей, как это бывает при зависимости. В таком ракурсе, любовь — это путь и нашего развития тоже. Можно даже сказать, что это самый мощный «двигатель» гармоничного развития личности. Согласитесь, что человека, который не умеет любить, трудно назвать полноценным, как бы он не был «развит» во всех остальных отношениях?

Что такое настоящая любовь?

«А как же счастье?» — спросите вы — «Сплошная нудная работа!» Но ведь чтобы вырастить из семечка прекрасное дерево и насладиться его плодами, тоже необходим труд и время. Так же, если мы не будем поливать семя нашей любви заботой, удобрять уступками и трудиться над прополкой и рыхлением почвы вокруг, мы не только не дождемся плодов — оно может даже не прорасти.

Как вы думаете, полноценно ли счастье только нашего «индивидуального пользования»? Предположим, мы прожили жизнь и были счастливы — и что? Будем ли мы удовлетворены нашей жизнью и нашим счастьем, если мы ни с кем им не поделились, если благодаря нам мир, или хотя бы один человек, не стали тоже счастливее? — Мне кажется, что нет. А вот если мы смогли сделать счастливым кого-то, мы сможем сказать, что «не зря» прожили жизнь. Раньше в русском языке было прекрасное слово — служение (не путать со «службой» ). Не только в плодах, а и в самом служении тоже есть счастье, гораздо большее, чем просто в заботе «о себе любимом».

У человека, который на самом деле любит себя и является зрелой личностью, есть естественное желание любить еще и кого-то другого. Не потребность в любви или в том, чтобы его любили, а желание и способность любить — от полноты, как Солнце не может не светить. Так что ни о какой нудности и речи нет. Если он не сможет делиться своим счастьем, оно не будет полным — и он обязательно найдет, с кем поделиться. Любовь не может ограничиться только любовью к себе и не нуждается во взаимности.

Подведем итоги. Мы искали «настоящую любовь» — бесконечную во времени, преображающую человека в лучшую сторону, наполняющую жизнь смыслом и дарующую счастье. Естественно, любовь не «вообще», а личностную, к конкретному человеку. Думаю, что у вас представления о настоящей любви примерно такие же. (Или я ошибаюсь? Если Вы под словами «настоящая любовь» подразумеваете что-то другое — поделитесь, пожалуйста!) Эту любовь мы нашли! То, что подразумевает определение любви Э. Фромма, как раз имеет все перечисленные свойства.

Получается, что настоящая любовь — это не чувство, не состояние, не энергия, не болезнь, — а действие, причем действие, длящееся во времени посредством наших усилий. Иными словами : Любовь — это деятельная забота о жизни и развитии объекта любви, которая требует времени и усилий для своего становления.

Да, не очень романтично, зато это «настоящее»! Такая любовь не «приходит и уходит», не «вспыхивает и гаснет», часто оставляя после себя дымящиеся развалины нашей души, а зависит от нас и нашей воли, созидает нашу душу и душу любимого, дает нам истинное счастье и никогда нас не покинет. А еще она, прямо как живое дерево, всегда продолжает расти — вместе с нами, светя все ярче. — Нет предела совершенству. К такой настоящей любви можно и нужно стремиться, и если у нас ее нет, то виноваты в этом только мы сами, а не то, что она — миф и «не существует».

Желаю вам настоящей любви! До новых встреч !

Источники:

http://www.b17.ru/article/126637/
http://www.infoniac.ru/news/Chto-takoe-lyubov-Mify-i-fakty-o-lyubvi.html
http://myempeiria.ru/psixologiya-i-filosofiya/nastoyashhaya-lyubov-mif-ili-realnost/