Не могу жить со свекровью: что делать? Свекровь стала жить с нами

Не могу жить со свекровью: что делать?

Недавно меня пригласили в качестве эксперта по психологии отношений на съемки телепередачи «Они и мы» (Первый канал) – http://www.1tv.ru/menwomen.

Как и другие передачи подобного плана, она построена по типу шоу – нужно побольше жарких дискуссий, споров и столкновений разных мнений и позиций.

Очень часто в одно и то же время говорят несколько человек, перебивая друг друга и активно высказывая свое видение ситуации.

За всем этим шумом как-то теряются сами главные герои и их проблемы, с которыми они пришли на передачу, возможно, в надежде получить какой-то совет или найти выход из сложной ситуации.

И сегодня я хочу рассказать вам об одной из героинь, история которой, как мне кажется, довольно показательна.

Общая тема, в рамках которой шло обсуждение, называлась «Замуж за родню», и главную идею истории, которую я хочу вам рассказать, можно выразить следующими словами: родственники мужа превратили невестку в домработницу.

Девушка Алина приехала из провинции в Москву после окончания института. Она работала, снимала комнату и однажды познакомилась с молодым человеком.

Отношения развивались хорошо, и вскоре он познакомил Алину со своей матерью. Первое впечатление от будущей свекрови у Алины было положительное, да и вообще дело уже шло к свадьбе.

В итоге они поженились, и муж предложил Алине жить в у него, чтобы не нужно было отдельно снимать квартиру.

Квартира 3-комнатная. Все бы ничего, но в одной комнате жили его родители, в другой – брат, который ведет разгульный образ жизни и постоянно водит в дом каких-то странных девушек, и в оставшейся комнате поселилась наша героиня и ее муж.

Муж Алины много работает, зарабатывает больше нее и дома бывает достаточно мало.

У нее же график работы – 2 через 2, и поэтому много времени приходится проводить с родными мужа.

И тут Алина рассказывает о том, что до свадьбы, во время общения с матерью своего тогда еще молодого человека она слышала от нее сплошные восторги, вроде: «Ты моя Алиночка, ты моя хорошая!»

Однако после свадьбы ее настрой сильно поменялся, и теперь от нее можно услышать разве что: «Да ты такая, ты сякая, да ты специально из провинции приехала, чтобы тебе прописку дали, ты его не любишь, ты ему изменяешь и т.д.»

По словам героини не обходилось и без мата в ее адрес.

При том, что в семье три мужчины, Алину постоянно нагружают всеми возможными хозяйственными делами: начиная от покупки продуктов и таскания тяжелых пакетов, и заканчивая постоянной готовкой на всю семью и мытьем туалета.

Т.е. ситуация действительно близка к той, в которой невестка находится в доме практически на правах прислуги.

Попытки договориться со свекровью о более справедливом распределении обязанностей приводят к конфликтам: «Ты пришла ко мне в дом, хозяйствуй, у нас одни мужчины…» – примерно так отвечает свекровь и добавляет крепкого словца.

Алина предлагала мужу как-то изменить ситуацию, снять квартиру, но муж говорит: «Разве мы не счастливы? У нас все и так хорошо. Мы живем с матерью – это нормально, многие семьи живут с матерью…»

По словам Алины, с мужем у нее отношения в целом хорошие, человек он мягкий. Однако когда встает острый вопрос, он говорит: «Если ты любишь меня, то ты должна любить всю мою семью. Она моя семья. Это моя кровь».

Алина же находится уже в состоянии «хочется застрелиться» и видно, что она очень устала и морально подавлена.

Вот такая примерно ситуация, в которую попала одна из героинь передачи.

Что же ей следует сделать, чтобы разрешить эту сложную ситуацию в пользу своей новой семьи?

Как действовать, чтобы и она, и муж были счастливы, особенно, учитывая тот факт, что муж выступает за рождение ребенка?

Прежде всего, давайте подумаем, в чем истинная причина проблемы, где ее корни и почему она сохраняется до сих пор (на момент съемок Алина была в браке уже около полутора лет).

Если посмотреть на вещи беспристрастно, то становится очевидно: и свекру, и свекрови, и брату мужа очень удобно, чтобы в доме была такая вот «домработница».

Более того, свекровь позиционирует себя как «старую больную женщину» (это при возрасте всего-то в 55 лет) и при этом ведет себя неподобающим образом, оскорбляя свою невестку.

Все это делается из-за убежденности, что она «никуда не денется» и поэтому вынуждена будет все это молча терпеть.

Здесь все достаточно очевидно.

Однако почему муж героини также не склонен к тому, чтобы решить этот вопрос достаточно радикально?

Ответ прост: ему тоже это удобно.

Ему удобно, что не надо после работы ходить по магазинам, ему удобно, что дома всегда есть мама, ему удобно, что не надо брать на себя вообще ничего из хозяйственных дел, и так далее.

Все эти моменты выдают тот факт, что этот мужчина перестал брать на себя ответственность за жизнь своей супруги. Более того – он перестал брать на себя ответственность даже за свою жизнь.

Он пустил на самотек общение жены со своей матерью, он не интересуется всерьез жизнью жены, ее чувствами, эмоциями и общим состоянием.

Зато он занял позицию, что «все и так хорошо, разве не так?» Для него – да, хорошо, однако страдания жены говорят об обратном.

Он просто не хочет посмотреть правде в глаза – в этом случае нужно было бы признать тот факт, что он является человеком нерешительным, несамостоятельным и, в значительной степени, безответственным.

Вместо того чтобы взять ситуацию в свои руки, он скрывается от правды, пытаясь защитить свое бездействие и делает вид, что не замечает страданий жены.

Именно поэтому главной героине следует максимально способствовать тому, чтобы пробудить в муже его дремлющую силу, ведь по ее словам, он хороший человек. Значит, Алина где-то в глубине души верит в него, и нужно лишь проявить заложенный в нем потенциал.

Как это сделать?

В данном случае лучшей стратегией поведения будет демонстрация мужу того, что ей очень плохо и тяжело жить в нынешних условиях.

Об этом нужно говорить не в шутку, не спокойно, а добавляя эмоций.

Это не значит, что нужно закатывать истерики и кричать. Скорее наоборот – это должен быть диапазон чувств от тихой грусти и до сильного разочарования и боли.

Задача Алины – задеть тонкие струны души своего супруга, чтобы он хоть немного почувствовал, как ей тяжело и некомфортно жить в текущих условиях.

Очень важно делать это достаточно тонко – это не должно быть постоянное «капание на мозги» с разговорами о том, что «все плохо, жить так не могу» и т.п. вещами.

Такой подход не вдохновит мужчину на то, чтобы работать над улучшением ситуации.

Не нужно прямо ругать нынешнее положение дел. В этом случае мужчина лишь испытает досаду, раздражение и недовольство.

Это будет камень в его огород – ведь это именно он обеспечил жене такие условия жизни.

Поэтому нужно действовать тоньше: не ругать ситуацию прямо, а рассказывать о своих чувствах, переживаниях и мыслях в связи с тем, что происходит. Не осуждать, не давать оценок, а говорить про себя, о себе и своих чувствах.

Это огромная разница – давать оценку и говорить о своих переживаниях. И именно этот путь приведет к достижению цели наименьшей кровью.

Я не говорю, что это самый быстрый или самый простой способ, однако он позволяет развить одну из важных природных женских особенностей – умение выражать свои чувства.

И это умение, при грамотном его использовании, оказывает поразительно сильное влияние на мужчину.

Если женщина рядом с ним страдает, но ничего и никого при этом не обвиняет, ни на кого не ругается, мужчина очень сильно стремится что-то сделать для улучшения ситуации.

Ведь если смотреть глобально, то все, что нужно этой молодой семье – это возможность развиваться самостоятельно, взяв ответственность за свою жизнь на себя.

И в первую очередь это касается мужа главной героини. Ей же, в свою очередь, необходимо просто донести до мужа идею о том, что им было бы здорово все-таки жить отдельно, например, снимая квартиру.

Как показывает практика, раздельное от родителей проживание очень часто решает подавляющее большинство проблем при условии, что супруги родителей уважают и сохраняют с ними нормальное общение.

Так почему бы не попробовать.

Вот такая вот статья–размышление получилась из передачи «Они и мы».

Конечно, можно было бы рассуждать и о других участниках программы и их проблемах, однако то, о чем я рассказал сегодня, показалось мне наиболее горячей и актуальной темой из тех, чтобы были затронуты в процессе создания этой передачи.

Более того, после съемок стало очевидно, что тема оказалась далеко не исчерпанной, и поэтому тут же решили снять еще один выпуск – для того, чтобы хоть как-то подвести ее к логическому завершению.

Ну а я на этом заканчиваю. Искренне надеюсь, что история девушки Алины и те мысли, которые я озвучиваю в этой статье, оказались для вас полезными.

C уважением, Дмитрий Науменко,
Ваш проводник в мире отношений.

Я несчастна потому, что живу со свекровью

Вопрос психологу

Спрашивает: Роза

Категория вопроса: Семья

Похожие вопросы

Ответы психологов

Киселевская Светлана Владимировна

Ваше желание “быть единственной женщиной в доме” вполне естественно.

И совсем не странно то, что Вы “видите в ней конкурентку”.

Не совсем понятно – если Вы хотите “сбежать из этого дома”, то по какой причине до сих пор не живете в съемной квартире? Что мешает Вам это сделать? И чего Вы ждете? Еще большей “сыпи от нервов”?

Также, в Вашем случае, возможно очное обращение за помощью к семейному психологу при обоюдном согласии сторон.

Хороший ответ 6 Плохой ответ 0

Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна

Здравствуйте, Роза. Для меня не звучат странно ваши слова, что вы видите в своей свекрови конкурентку. По вашему письму видно, как вы конкурируете за место главной женщины в доме, за любовь и влияние на маленького ребенка. И, скорее всего, конкуренция у вас обоюдная. И еще остро ощущается, как много невыраженных слов боли и обиды вы сдерживаете. И тогда становится грустно, что так много сил у вас уходит на эту конкуренцию, что уже не остается энергии на любовь к себе, любовь к ребенку и мужу. Сейчас вы находитесь на таком жизненном этапе, когда вы пробуете новые социальные роли – мамы, жены, хозяйки дома. Процесс вполне закономерный для молодой семьи. И то, что процесс этот для вас болезненный и тяжелый, вызывает много сочувствия и желания поддержать вас. Такое ощущение, что вы сами себе мало прав даете как матери, жене и хозяйке, и тогда логично ощущать себя «пустым незначимым местом». Если вы хотите быть единственной женщиной в доме, то, конечно, можно – переехать на съемную квартиру. Тогда де – факто вы, действительно, будете единственной женщиной в доме. Но когда появиться няня, то сможете ли вы отстоять свои границы как матери вашего ребенка перед ней? К тому же вашу свекровь никто не отменит как бабушку вашего сына, и они все равно будут общаться, и она не перестанет влиять на вашего ребенка. Никто не в силах запретить вашей свекрови быть матерью вашему мужу со всеми вытекающими отсюда отношениями. То есть, не факт, что ваш переезд разрешит ваши напряженные отношения с ней, и избавит вас от чувства подавленности. Что тогда? Может, стоит прийти на консультацию к психологу и поисследовать, откуда у вас такое горькое ощущение своей незначительности и неценности? Приходите ко мне, попробуем вместе поискать выход из вашей ситуации. С уважением к Вам, Гульнара.

Хороший ответ 1 Плохой ответ 1

Бондарева Светлана Павловна

В Вашем письме я читаю очень много чувств, которые Вы не можете выразить, а копите и носите в себе. Я бы настоятельно Вам рекомендовала обратиться на очную консультацию, чтобы разобраться в себе, в своих чувствах, в своих отношениях с окружающими и своих границах.

Хороший ответ 5 Плохой ответ 1

Елисеева Галина Михайловна

Понятно, что у Вас много разных и непростых чувств к свекрови. И что Вы впадаете в невроз. Я бы порекомендовала Вам придти на индивидуальную работу, в ходе которой можно будет разобраться с букетом чувств и снизить Ваше напряжение. А так же можно рассмотреть модели поведения, в которых Вы будете более уверенно и четко отстаивать свои позиции и свое мнение. На счет съемной квартиры разгаваривайте с мужем, но бабушка Вашему ребенку в любом случае нужна. Поэтому еще раз рекомендую обратиться к психологу. (Если Вы за что-то внутри себя цепляетесь, когда видите свекровь и общаетесь с ней, значит у Вас есть проблема. Какая, мажно определить только во время очной работы). Всего доброго. Галина.

Хороший ответ 8 Плохой ответ 0

Кайдарова Асель Абду-Алиевна

Здравствуйте, Роза! Конечно же, проблема в Вас. То есть в Вашей реакции на свекровь. Какая бы свекровь ни была, Вы ее не измените. Значит, что-то нужно делать со своей реакцией. Вам нужно научиться регулировать себя, свои эмоции. Какая бы она ни была, она -мать Вашего мужа и бабушка Вашего сына. Невозможно от нее избавиться, просто разъехавшись. Конечно, это снимет остроту проблемы, но сама проблема не уйдет. На самом деле, причины Вашего такого отношения лежат намного глубже. Их надо исследовать. Приходите на прием, буду рада помочь. С уважением, Асель.

Хороший ответ 4 Плохой ответ 5

Галочкина Елена Борисовна

Ваша ситуация и банальна, с одной стороны, ибо многие женщины считают свекровь источником своих несчастий в браке, и очень индивидуальна, ибо у Вас в этой ситуации свои особенности восприятия. А они, на мой взгляд, состоят в том, что Вы не совсем адекватно реагируете на свекровь. Живёте, я так понимаю, в её квартире, она бесплатно сидит с Вашим ребёнком (Вы с мужем только её кормите), не гнобит Вас, не унижает, но Вы почему-то считаете её монтсром во плоти. И это Ваши особенности, в которых я предложила бы Вам разобраться и понять, почему Вы так враждебно к ней настроены, ведь она ничего плохого Вам не делает, наоборот, помогает, как я поняла. А ведь Ваша враждебность, даже тщательно скрываемая, ей всё равно известна (наше настоящее отношение к людям всегда ими ощущается на бессознательном уровне, даже если мы изо всех стараемся его скрыть), и она естественно на это реагирует, и не очень позитивно. А кому понравится, если его не любят? Никому. Думаю, какие-т о Ваши неосознаваемые пока убеждения и жизненные установки диктуют Вам именно такое отношение к свекрови, но это неадекватно, и неполезно в первую очередь для Вас. Отношения надо строить на основании реального содержания этих отношений, а для этого надо сделать так, чтобы Ваши бессознательные установки Вам не мешали. А для этого надо вывести их на уровень сознания, то есть понять, почему Вы так сильно не любите свою свекровь. Именно в этом и будет состоять моя Вам рекомендация. Всего наилучшего, Елена.

Хороший ответ 7 Плохой ответ 3

Мирошниченко Лариса Владимировна

Здравствуйте, Роза. Не все люди нам нравятся и не со всеми получается жить комфортно. Иногда, если нет сил контакт строить, лучше из него выйти. Возможно, лучше пока действительно отделиться, особенно, если муж не против. Тогда, конечно, придется решать вопрос с ребенком и с оплатой квартиры. И это вам с мужем выбирать, оставить как есть (и продолжать жить в невыносимых для Вас условиях), либо взять на себя больше ответственности за свою семью. Непонятно, как у Вас сложились эти отношения со свекровью, с чего все начиналось. И пока Вы будете замужем за этим мужчиной, она так и останется Вашей свекровью. Даже если вы уйдете на квартиру. Поэтому лучше Вам не просто уйти (если Вы выберете этот вариант), а поработать с психологом по поводу Ваших взаимоотношений со свекровью и как вернуть себе свое ощущение матери, женщины и жены.

Ненавижу свекровь – что делать, советы психолога

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

Заметьте, не говорят «невыносимая невестка». Потому что именно в руках невестки находится благополучие семейного очага. Именно от невестки зависит то, как сложатся отношения у нее со свекровью. Во всем этом главное — не начать конфликт с первого дня знакомства. Чтобы этого избежать, мы написали эту статью специально для вас. Итак, как наладить испорченные отношения со свекровью

Содержание

2 главных правила для невестки:

1. Первое, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь

1. Если вы живете в разных квартирах. Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей. Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом.

За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

1. У нее еще есть дети. Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.
2. Если ваша свекровь мега занятой человек. У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука.

Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

1. Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.
2. Ваш муж единственный ребенок в семье.
3. Ваш муж поздний и долгожданный ребенок.
4. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.
5. Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений.

Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений.

Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы . Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом . Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой . Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают.

Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

Золотые правила, которые помогут вам наладить отношения со свекровью.

Что делать, если я не хочу общаться со свекровью. Об этом в следующем видео!

Источники:

http://www.b17.ru/article/29001/
http://www.all-psy.com/konsultacii/otvet/39070/
http://story-woman.ru/semya-i-otnosheniya/kak-naladit-isporchennye-otnosheniya-so-svekrovyu/