Ненавижу свекровь – что делать, советы психолога. — А я помогать свекрови в старости не собираюсь…Она живет только для себя, нам не помогает

Что делать, если свекровь меня ненавидит? Советы психолога

17 мая 2015 в 8:11

Большинство замужних женщин, за редким исключением, считают, что их не любят свекрови. Но одно дело – подозрения и ощущения, а другое – когда точно знаешь, что свекровь тебя ненавидит. Как ей противостоять и не дать разбить вашу семью?

Если свекровь вас ненавидит

«Я вышла замуж за иностранца 8 лет назад, и у нас есть дочь 7 лет. Сейчас большую часть времени мы живем за границей. Я стала ездить за границу с ребенком, когда дочке было 3 года. Я не знала языка совсем.

С самого начала мои отношения с его мамой не наладились, и это непонимание друг друга продолжается до сих пор. Свекровь меня ненавидит.

Чего только не было, она меня выгоняла из своего дома несколько раз и не разговаривала до тех пор, пока я не попрошу у нее прощения непонятно за что.

Мне в лицо говорилось, что я не та женщина, которую она хотела для своего сына. В последний раз она меня просто избила, говорит, что обиделась на своего сына и в порыве я попала ей под руку. Я стала очень нервной, дерганной, и что самое плохое – я стала болеть.

После таких «концертов», в которых я должна молчать и только слушать, как выливают грязь на мою голову, я не могу ни есть, ни спать. На все это мгновенно реагирует мой желудок. В общем, я «заработала» для себя невроз желудка.

Иногда я неделями не могу нормально есть, меня мучают тошнота, рвота, боли в желудке. Резко снизился вес. Муж меня защищает, но ничего не может сделать – она его мать. А свекровь меня ненавидит.

Пока мы живем вместе с его родителями, но купили для себя квартиру, в ней идет ремонт. Как мне себе помочь? Что делать, если свекровь меня ненавидит? Я очень страдаю и вместе со мной не радостно и дочке, и мужу.

Несколько раз была у психотерапевта, но помощь была до очередного срыва. Сейчас мне еще полгода жить за границей, поэтому прошу хотя бы заочно дать какие-то рекомендации, как мне дальше быть.

Мужа я очень люблю и не хочу потерять. Не всякий мужчина выдержит, когда рядом все время больная жена. Я знаю – помочь себе могу только я сама, но как? У каких только врачей я не была. Иногда мне кажется, что я стала совсем ненормальной. Мне очень трудно так жить. Ольга Грецкая».

Что делать, если свекровь ненавидит, отвечает психолог Елена Порываева

В подобной ситуации есть только один радикальный способ решения проблемы – дистанцироваться от такой мамы, и лучше всего физически: жить отдельно. Потому что коррекции ее поведение не поддается.

Ведь она действительно обижена и на сына (потому что он посмел сам выбрать себе жену), и на вас (потому что вы «отняли ребенка у матери»). Строго говоря, ей бы ни одна его жена не понравилась. И пока вы будете жить вместе, скорее всего, будет доставаться и вам, и мужу.

Понятно, что ремонт – это хорошо. Но, может быть, при таком раскладе психологически дешевле этот ремонт форсировать или вообще прекратить? Или ремонт – только повод, чтобы не уезжать от мамы, поскольку ваш муж никак не найдет в себе сил окончательно вырваться из материнского гнезда?

Что делать, если свекровь вас ненавидит? При подобном совместном проживании психотерапевт может сделать немногое – разве что сгладить ваши невротические реакции на время, до следующего вашего скандала со свекровью. Это все равно, что лечить человека от ожогов, не выводя его из горящего здания.

И ничего удивительного в том, что у вас явная соматизированная депрессия: ведь вы находитесь под постоянным прессингом. Так что прежде всего поговорите с мужем – готов ли он с вами жить отдельно от мамы? Хотя бы для того, чтобы реально позаботиться о вашем здоровье? И уже по результатам разговора принимайте свое собственное решение!
Елена Порываева, психолог

Что делать, если свекровь меня ненавидит?

«Мы с моим любимым человеком более 5 лет знакомы и уже 5 месяцев как женаты. Мы любим друг друга. По причинам финансов мы долго не могли пожениться (из-за квартиры). Наконец мы поженились и стали жить с его родителями, чего очень не хотели. Мне очень трудно. Свекровь жутко ревнует меня к сыну.

Мне кажется, что свекровь меня ненавидит. С мужем она несчастна, а живет в одной квартире. Он бывший бизнесмен, а сейчас выпивает. Дома постоянно скандалы. Они не ладят. А ко мне она придирается. У меня очень маленькая комната. Условий совершенно нет.

Я из воспитанной ученой семьи, мужа очень люблю. Мы пока держимся, но часто срываемся. Он ведь мужчина, я понимаю, она его мать (хотя он знает, какая она и что я стараюсь изо всех сил), но мы часто срываемся, за эти годы знакомства мы не ссорились почти, если только не из-за пустяков.

Но я чувствую, что она меня ненавидит хочет нас рассорить, может из-за того, что сама считает себя несчастливой в браке. Я 3 месяца назад на нервной почве потеряла ребенка. Мне очень тяжело. Она не дает покоя. Мы надеемся на квартиру, но пока мы сами не в состоянии материально ее приобрести.

Я очень хочу, чтобы мы жили отдельно и ляльку. Но стала очень нервной, хотя стараюсь побороть себя и не поддаваться на ее уловки. Я работаю, после рабочего дня я готовлю, убираю квартиру, а она очень неряшлива, все опять валяется по квартире, я ведь хочу чистоты, а стирать я еду к матери, так как нет условий для стирки, а также, если я умудряюсь как-то постирать, она запрещает мне вешать белье по вечерам.

И вообще ворчит из-за того, что я ему стираю. Она ворчит и из-за того, что я часто (в неделю раз) езжу к матери. И еще очень многое, она просто старается, чтобы мы не оставались вместе, даже старается, чтобы он усталый после работы, а он приходит к 10 часам вечера, засыпал в ее комнате.

Помогите как-нибудь, мне очень тяжело. Что делать, если свекровь меня ненавидит? Мы очень любим друг друга, много людей вплоть до дня свадьбы старались нас разлучить, но мы выдержали и пережили все это. Я не хочу, чтобы моя свекровь смогла бы разрушить наш брак или разлучить нас.

Но со своей стороны я чувствую, что отдаляюсь от него, чувства остывают, а причина – неисполнение нашей давнейшей мечты создать настоящую семью. Помогите! Екатерина Волкова».

Что делать, если вам кажется, что свекровь ненавидит вас, отвечает психолог Елена Порываева

Не хочу ничего утверждать заочно, но есть вероятность, что вы создали себе некий образ и сейчас изо всех сил пытаетесь под него подогнать реальную (и довольно сложную) ситуацию. Вот, скажем, вы пишете – мы любим друг друга, а где же в данной ситуации ваш муж?

Да, он работает, да, приходит усталый, но где проявления его личности, где его мнение, где он сам в ваших взаимоотношениях с его матерью? В конце концов, даже при том, что она ему мать, почему он вас бросает ей на растерзание, если вы друг друга так любите?

Вы спрашиваете, что делать, если свекровь вас ненавидит, но даже не обмолвились о том, как на все это смотрит ваш муж. Почему он засыпает в ее комнате, а не в вашей? А не потому ли, что вы сами пишете «у меня маленькая комната»? Почему у меня, а не «у нас»? Может быть, потому, что «нас»-то здесь и нет?

И фактически весь конфликт упирается в передел собственности между двумя хозяйками, в том числе за передел права воспитывать и опекать большого ребенка – сына и мужа?

И ваш муж в «не своей» комнате чувствует себя лишним, потому и уходит к маме? А может, он чувствует себя лишним во всем доме, потому и торчит до вечера на работе?

И еще один момент. Вы пишете, что хотите «ляльку». Если имеется в виду ребенок, то он, увы, не лялька, не кукла, а живой человек, личность. Решать вопрос о ребенке стоит тогда, когда для этого есть прочный фундамент – не столько, кстати, материальный, сколько психологический. И появление ребенка не упростит, а еще более усложнит ваше общение со свекровью, – будьте и к этому готовы.

И если уж отвечать на вопрос что делать, если свекровь меня ненавидит, начните с анализа ваших взаимоотношений с мужем. Очень много шансов за то, что все проблемы начинаются именно отсюда, а ссоры со свекровью только дополнительный внешний маркер.

Ненавижу свекровь – что делать, советы психолога

Ненавижу свекровь – что делать, советы психолога

Про отношения свекрови и невестки слагают песни, снимают фильмы и ставят спектакли. Каждый день создаются тысячи новых семей. И почти в каждой семье одни и те же проблемы: «невыносимая свекровь».

2 главных правила для невестки:
1. Первое, что нужно понять невестке в отношениях со «сложной свекровью», это то, что свекровь борется не с ней, а за то место, которое невестка теперь занимает в сердце ее сына. Раньше мама была главной женщиной в его сердце, теперь жена. Не нужно стараться заменить мужу маму, займи свое место в его жизни, место жены.

2. Второе, не забывай, постоянные жалобы мужу на свекровь, на ее слова и поведение отрицательно влияют на ваши с ним отношения, но не на его отношения с мамой. Если вы сумеете наладить отношения со свекровью, то увидите, как ваш муж вздохнет с облегчением (возможно он даже скажет вам об этом). Ведь он тоже человек и ему тоже было тяжело все это время, что вы цапались.

Главное заблуждение невесток в том, что все мы считаем, что теперь только нам посвящено все внимание и любовь мужа, а мама осталась в прошлом. Сын вырос, и теперь у него новая женщина в жизни. ВСЕГДА ставь себя на место свекрови! В конце концов, именно эта женщина воспитала такого человека, в которого ты влюбилась и за которого вышла замуж.

Золотая свекровь
1. Если вы живете в разных квартирах. Конечно проживание на одной территории повлияет самым неблагоприятным образом на ваши отношения со свекровью. Это проверено уже неоднократно опытом многих семей.

Ну что ж делать, ведь порой молодой семье некуда больше идти, кроме как в родительский дом. За редким исключением, проживая в одной квартире, вы будете жить дружно. Потому что это как минимум 2 хозяйки на кухне, разные предпочтения в еде, свои графики уборки.

Согласитесь, иногда после 6-дневной работы хочется прийти домой и пофилонить немного, задрав ноги на диван, и посмотреть пару серий любимого сериала, а уборку отложить на утро воскресенья. А вот свекровь может не оценить такое поведение и посчитать вас неряхой, лентяйкой и т. д.

2. У нее еще есть дети. Вам несомненно повезет, если ваш муж будет не единственным ребенком у своей мамы. А еще лучше, если у него будет сестра. Тогда его мама будет более терпима и сдержана, так как она одновременно является и свекровью и тещей.

3.Если ваша свекровь мега занятой человек. У нее свой бизнес или она все время увлечена любимыми занятиями. В этом случае у нее просто не будет времени думать о том, чтобы делать вам замечания. Она, скорее, надоест вам своими рассказами про хобби или работу, но никак не тем, что у Олежика грязная рубашка или что ты неправильно пеленаешь ее внука. Если у вас такая свекровь, тогда поздравляю. Вам крупно повезло! Далее информация в статье не для вас, а для тех у кого не свекровь, а монстр.

Могут быть трудности, если:

Вы с мужем живете в одной квартире со свекровью.Ваш муж единственный ребенок в семье.Ваш муж поздний и долгожданный ребенок. Мама растила и воспитывала его одна, работая на 3 работах.Свекровь на пенсии и не имеет никаких увлечений или хобби.

С первых знакомств выясните у свекрови, как она хочет, чтобы вы ее называли: по имени отчеству (приоритетней всего), «мама», или просто Лена, а также на «вы» или на «ты». Для некоторых мам это может быть принципиальный вопрос.

Как жить со свекровью

1. Вежливость убивает наповал. Не ведитесь на провокации, всегда будьте вежливы и тактичны.

2. Найдите общие интересы. Да, порой это бывает сделать трудно из-за разницы в возрасте, жизненных принципов и т. п. Но попробовать стоит! Может, ваша свекровь не приемлет, чтобы к ней относились как к человеку из прошлого века. Может, она стремится быть наравне с молодежью: любит шопиться, смотреть современные ситкомы, ходить на тренинги или заниматься йогой и т. д. Пригласите ее в театр, сходите вдвоем по магазинам или в спа. Ведь она тоже женщина и ничто женское ей не чуждо.

3. Ни в коем случае не жалуйся на свекровь мужу! Ему сложно принять чью-либо сторону. Даже если она была плохой матерью и их отношения с сыном не всегда были идеальны, он все равно будет любить ее, как и ваш ребенок любит вас. Он будет стараться придерживаться нейтралитета, но в конечном итоге он не выдержит, и это отразиться на ваш с ним отношениях, а не на его отношениях с мамой.

Даже если муж сам не лестно отзывается о своей маме, чаще всего он не позволяет это делать другим людям, даже горячо любимой жене.

Еще опаснее ставить мужа перед выбором: или я, или твоя мать. Одна женщина его 30 лет воспитывала, душу вкладывала, а другую он любит всей душой. Жен у мужчины может быть много, а мама одна. Это только ваша с ней война, и главное оружие в ней — это ваша хитрость!

В семье моей подруги, маман никак не успокаивалась, что ее сына увела КАКАЯ-ТО. Она шла на все: имитировала мигрень, обмороки, приступы, в общем, делала все, чтобы только сыночек прискакал домой. И что же?! В конечном итоге, этот солидный, преуспевающий в своей профессии дядя вернулся к мамуле под крылышко, а отношения разорвались.

Даже если вы редко общаетесь со свекровью, все равно звони ей, интересуйся ее делами. Коротко рассказывай свои новости, больше спрашивай у нее.

Помни главное правило: все любят разговоры о самом себе!

Пригласи ее на обед или на прогулку, она конечно вряд ли согласится, но вот мужу ты сможешь смело сказать, что созваниваешься с его мамой, интересуешься ее делами, зовешь в гости. И в следующий раз, когда она будет жаловаться сыну о том, какая ты неблагодарная и вообще стерва, супруг поймет, что это не так, ведь ты первая шла на контакт. 1:0 в твою пользу!

4. Свекрови-мамы, у которых «оторвали от груди» её золотого мальчика, очень тяжело переносят, когда перестают быть нужными своему уже взрослому сыну. А тут еще и девка какая-то захомутала его. Поэтому главным обезоруживающим эффектом в этой ситуации будет служить то, что вы покажете ей, что она не покинута и не безразлична вам. Звоните ей сами: на день рождения, перед приездом или просто посоветоваться, что купить свекру на юбилей. Вам это ничего не стоит, а ей приятно.

5. Не выстраивайте коалицию с сестрой мужа или женой брата мужа, против несносной свекрови. Здесь ситуация нестабильная и может повернуться против вас. Вы конечно можете, изредка, обсуждать россказни Елены Павловны, но не выстраивайте совместные планы игнорирования или мести.

6. Чаще хвалите свекровь и/или ее сына. Кажется, что вам не за что сказать ей спасибо, ведь такую мегеру еще поискать! Пусть ваша похвала будет даже по мелочам, например «это наверно благодаря маме Олежик так вкусно готовит плов» или «если бы не Елена Павловна, я бы и не догадалась, что нужно взять запасной костюмчик для сына в дорогу». Пусть вам даже будет тяжело все это говорить. Стиснув зубы, улыбайтесь ей, хвалите её. К конце концов так вы будите чувствовать себя лучше от того, что не испортили себе настроение в очередной раз.

7. Чаще делайте комплименты свекрови. Даже если и здесь вам кажется, что она не заслужила комплиментов за свое хамское поведение. Это обескуражит ее. Чем чаще вы будете практиковать это, тем быстрее научитесь непринужденно делать ей комплименты, а как результат получите хорошее отношение к вам и одобрение ваших отношений. Можно сделать комплимент ее салату или вкусному чаю, которым она вас угощала в прошлый раз, или как красиво смотрелась ее прическа на свадьбе, как же она добилась такого цвета волос?! В общем, думайте! Это ваше оружие в программе укрепления семейных отношений. Даже если отношения испортились уже на начальном этапе, никогда не поздно взять себя в руки, стиснуть зубы, на 5 минут забыть свои принципы, позвонить и спросить у свекрови «где она покупала тот кофе», даже если вы терпеть не можете кофе.

8. Не жалуйтесь на мужа свекрови. Тем самым вы доносите до нее информацию»вы воспитали никчемного мужчину».

9. Не вовлекай в конфликт детей. Дети это дети. Они не виноваты, что вы ссоритесь с их бабушкой. И тем более они не понимают, почему должны меньше с ней общаться. Даже если отношения невыносимы, не запрещайте общаться детям с бабушкой. Кроме того, свекрови будет приятно, если внук приедет к ней и скажет, что этот рисунок он нарисовал для нее, а помогала ему мама (конечно, если там не черт на колесах).

10. Но и не нужно сильно откровенничать со свекровью. Если отношения испортятся, все знания о вас повернуться против вас и будут использованы свекровью на поле брани.

11. Будь мудрой, терпимой, хитрой и научись идти на компромиссы. Помоги свекрови в чем-либо, например, довези ее с больницы или помоги с рассадой на даче. Хорошие дела поднимают настроение, к тому же, возможно, когда-то тебе понадобится ее помощь. Но и жертвовать своими интересами тоже не надо. Научись тактично и вежливо отказывать, если тебе действительно неудобно помочь ей в настоящий момент.

12. Избегай перехода на личности и конфликтных ситуаций в целом. Стисни зубы, поддакивай, соглашайся с тем что ты никчемная женщина, это обескуражит свекровь. Она просто не будет продолжать спор, так как будет обезоружена.

13. Ни в коем случае не мешай общаться мужу с его мамой. Не диктуй ему, когда и сколько он должен с ней общаться. Помни: мама есть мама. Родителей не выбирают. Принимая мужа, ты принимаешь всю его семью: маму, папу, бабушку, братьев и т. д.

— А я помогать свекрови в старости не собираюсь. Она живет только для себя, нам не помогает.

— …А я помогать свекрови в старости не собираюсь. Пусть даже не надеется! — говорит одна моя знакомая, Юлия. — И считаю, что у меня перед ней совесть будет чиста. Она за пятнадцать лет не помогла нам нечем! Ни материально, ни физически, в отличие от моей мамы…

Всю жизнь свекровь повторяла, что она не обязана никому и ничем. Ну, наверно, она права — не обязана.

Только я тоже теперь ничем ей не обязана. Вот так! У Юлии, наверно, классическая ситуация — двое детей, квартира, за которую рассчитались совсем недавно, упорно много лет работая вдвоем с мужем.

Юлия уверена, что они без особого надрыва смогли выплатить ипотеку только благодаря ее маме. Нет, мама не помогала материально — она просто взяла на себя двоих детей в возрасте двух и трех лет, и полностью, от и до, и возится с ними, теперь уже школьниками, до сих пор: встречает, провожает, водит на кружки, делает поделки, кормит обедами и помогает решать задачки. Юля же с мужем все эти годы имеют возможность спокойно работать и зарабатывать.

Если бы не мама, считает Юля, то и не было бы сейчас у них никакой квартиры. Потому что работать в полную силу без маминой помощи она бы не смогла. Свекровь все эти годы живет в свое удовольствие.Внуков видит по большим праздникам и особо к ним не рвется. У нее дел невпроворот — подруги, дача, сериал по вечерам.

Пару раз Юля обращалась к свекрови с просьбами по поводу детей, когда мама болела или не могла — получила изящный «от ворот поворот» на тему «никто ничего никому не должен, я сына растила сама, теперь ваша очередь». Теперь уже и в голову не приходит о чем-то просить.

— Мама практически вырастила нам детей! — говорит Юля.

— Конечно, я ей благодарна! Если ей что-то надо — мы с мужем сделаем для нее все. Да и дети наши тоже.

А вот со свекровью — сложный вопрос. Вроде как нельзя так рассуждать. Некрасиво. Но а как иначе? Близких отношений нет, любви особой тоже. На что рассчитывают эти современные бабушки?

Неужели думают, что никогда не будут старыми? Ведь долг, как ни крути, платежом красен…

Любовь и помощь в старости тоже нужно заслужить?

Или мы обязаны быть выше этого, и Юлии, например, нужно будет помогать и матери и свекрови в равной степени, несмотря на то, что одна вложила годы жизни и душу в Юлину семью и детей, а другая появлялась на пороге пару раз в году?

Что вложил, то и получишь?

Но ведь мама вырастила своего сына. Она имеет право на отдых, на себя, на свою жизнь. Неужели чтобы заслужить любовь и благодарность нужно до гроба помогать детям? Вы ведь тоже не помогаете свекрови и видите ее по большим праздникам. Это и есть взрослая жизнь. А эксплуатация мамы в качестве бесплатной круглосуточной няни, тоже не показатель нормы…Кто же прав?

Понравился пост? – тогда Жми Поделиться, порадуй своих друзей!

Источники:

http://www.astromeridian.ru/psy/ego_mama_menja_nenavidit.html
http://www.b17.ru/blog/nenavigu-svekrovi_-chto-delati/
http://laykni.com/pomogat-svekrovi-v0711/