Ошибки родителей, или почему дети нас не слышат? Что делать, если ваш ребёнок плохо слышит

Содержание

Ребенок вас не слышит: 5 ошибок родителя

В десятке топовых тем родительских жалоб и обращений к психологу, находятся вопросы непослушания и непонимания. Когда дети просто не слышат родительских просьб и замечаний.

Например, часто можно услышать следующие фразы родителей:

«Говоришь-говоришь, а ему все как о стенку горох», «Тебе что, сто раз надо повторять?», «Пока не напомнишь и не прикрикнешь – не сделает сам ничего!» и т.д и т.п.

Родительская привычка давать взрослые указания не работает с детьми. Потому что у ребенка другое восприятие. Если вы хотите быть услышанными, избегайте следующих ошибок:

1. Отсутствие зрительного контакта.

Когда голос мамы доносится из соседней комнаты или чаще всего откуда-то сверху, ребенку сложно это воспринимать. Это то же самое, что голос с другой планеты. Важно подойти к ребенку, опуститься до его уровня роста (присесть на корточки, взять его на руки или посадить на колени), установить визуальный контакт глазами. Т.е. переключить его внимание на себя полностью. Также можно при этом и тактильный контакт установить – взять за руку, потрепать по плечу или волосам, назвать по имени. И только после этого говорить о чем-то и просить.

2. Сложные просьбы, состоящие из нескольких.

Мозг ребенка-дошкольника может концентрироваться на одной задаче и обладает одноканальным вниманием. Ему сложно воспринять следующую фразу мамы: «Долго ты еще будешь сидеть в этом песке? Иди в дом, переоденься, помой руки и садись кушать». Говорите с ребенком просто, коротко и понятно. Ставьте простые задачи и давайте короткие задания. Например: «Переоденься», «Вымой руки», «Садись за стол» и т.д. Дети не понимают сарказм, метафорические обороты и еще не обладают образным мышлением. Такие длинные предложения вызывают у ребенка непонимание того, чего же от него собственно хотели. Услышав конец фразы, он уже совершенно не помнит того, о чем его просили в начале. Поэтому, чем короче, конкретней и понятней будет просьба, тем быстрее ребенок ее поймет и выполнит.

Когда родитель кричит, ребенок вообще ничего не слышит. Почему? Потому что появляется страх и тревога. Что, в свою очередь, приводит к тому, что способность мыслить, как таковая, снижается. И хотя ребенок в этот момент может вам сказать, что все понял, все услышал, все осознал и даже может попросить прощения у вас, на самом деле он так скажет только затем, чтобы избежать наказания. Лучше всего использовать спокойный, твердый и уверенный тон в голосе и при этом быть в зрительном контакте. Дети отлично считывают родительские эмоции по одним расширенным зрачкам и раздутым ноздрям. Вы можете не кричать, а говорить спокойным голосом, но при этом на лице все будет написано, и ребенок и так почувствует, что вы злитесь на него, или рассержены или раздражены.

Восприятие ребенка такого, что частицу «не» оно пропускает мимо ушей. Запреты родителей: «Не стучи», «Не лезь», «Не трогай», «Не бери», «Не беги» и т.п. воспринимаются без этой частицы, т.е. наоборот. Ребенок трогает, лезет, берет, бежит. Родителям важно учиться строить фразы-предупреждения без частицы «не», заменять их на следующие: «Иди спокойный шагом», «Говори тише», «Обойди лужу», «Спустись, пожалуйста», «Будь аккуратным» и т.п. Предлагайте детям альтернативу или игру. Например, кто тише закроет дверь, кто быстрее обойдет лужу по бордюру и т.п.

Читать еще:  Звезда открытка оригами из бумаги схемы. Звездочки из бумаги в технике оригами. Мастер-класс с пошаговыми фото. Как сделать бумажную звезду. Выпуклая звезда

5. Ожидание быстрых изменений.

Дети воспринимают сказанное с задержкой в несколько секунд, т.е. не так быстро, как взрослые. Произвольное внимание формируется только к 6-7 годам (когда усилием воли мы можем выбирать между тем, что хочется и интересно и тем, что надо). Т.е. если мама попросила одеться, потому что надо идти к врачу, а ребенок в это время увлеченно играет с машинкой или куклой, то он в принципе не бросит свое занятие в ту же секунду. Желательно дать ему немного времени, как минимум 5 минут, чтобы завершить свою игру и переключиться. Или, например, после долгой прогулки домой не можете снять ребенка с качели или горки. Необходимо дать ребенку время и договориться, что он может съехать с горки какое-то количество раз, и дальше ваша просьба будет выполнена.

Если в общении с ребенком возникают сложности и вам нужна профессиональная помощь и поддержка, то приглашаю на индивидуальные и семейные консультации.

7 психологических хитростей для родителей, которым кажется, что дети их не слышат

Редкий ребенок «запрограммирован» выполнять любую родительскую просьбу с первого раза, а также слушать и слышать все, что пытаются донести до него старшие родственники. Все дело в том, что внимание ребенка работает иначе, нежели внимание взрослого человека, поэтому заставить любимое чадо сконцентрироваться на ваших словах бывает порой непросто. Однако есть несколько проверенных способов, способных облегчить эту задачу.

AdMe.ru собрал для вас советы психологов, которые знают, как сделать так, чтобы ребенок вас слышал и реагировал на сказанное.

1. Используйте имя

Для каждого человека его имя — это уникальный ключ, активирующий внимание. Поэтому прежде, чем произнести просьбу, обратитесь к ребенку по имени и убедитесь, что он отвлекся от своих дел и повернулся к вам.

2. Иногда можно побыть смешным

Дети обожают того, кто может их заставить смеяться. Поэтому, чтобы просьба была менее назидательной и не вызывала у ребенка подсознательного отторжения, попробуйте произнести ее с акцентом, нараспев или незаметно подкравшись и заставив вздрогнуть.

Конечно, злоупотреблять таким лайфхаком не надо — все-таки вы должны оставаться родителем, а не клоуном, к которому никому в голову не придет относиться серьезно.

3. Снимите с себя ответственность в тех сферах, где это возможно

По утверждениям психологов, совсем не обязательно несколько раз повторять свою просьбу, чтобы заставить ребенка сделать что-то для его же блага. Если одно предупреждение не подействовало, с этого момента ответственность за выполненное или невыполненное поручение должна лечь на его плечи.

Конечно, совет актуален в том случае, если ребенок на себе ощутит последствия собственного непослушания. Если же несговорчивость чада приведет к тому, что вы будете вынуждены выполнить все самостоятельно, этим способом лучше не пользоваться.

4. Акцентируйте внимание не на том, чего опасаетесь, а на том, чего стараетесь добиться

По словам специалистов, ребенок намного быстрее понимает просьбу, если из нее сразу понятно, что ему нужно делать. Ведь просьбы не делать чего-то не требуют от ребенка какого-то действия, а значит, он может не обращать на них внимания.

Поэтому вместо абстрактной просьбы с «не», например: «не урони», «не упади», «не разбей» — сформулируйте просьбу-действие, например: «держи крепче», «завяжи шнурки, чтобы не упасть», «играй с мячом подальше от окна».

5. Избегайте лживых фактов

Родители общаются с ребенком с позиции старшего и порой слишком акцентируют внимание на том, что являются опытнее и умнее своего юного собеседника. Отсюда появляются лживые факты, которые могут стимулировать ребенка лишь до тех пор, пока он не узнает, что это неправда.

Например, если вы говорите ребенку, что его заберет «бабай», если он вовремя не ляжет спать, это будет работать лишь до тех пор, пока ребенок не поймет, что никакого «бабая» не существует. Кстати, ваш авторитет в его глазах будет жить тоже только до этого момента. Поэтому задумайтесь, стоит ли его терять перед ребенком ради временного решения проблемы.

6. Добавьте веса вашему «нет», увеличив количество «да»

Позволять ребенку делать все, что ему заблагорассудится, исключив начисто из лексикона слово «нет», нелогично и даже опасно. Однако, по словам многодетных родителей, любой ваш запрет становится более весомым и воспринимается с большим энтузиазмом, если количество таких категоричных «нет» не зашкаливает.

Читать еще:  Муж не любит ребенка. Муж не любит ребенка и семью

Например, рекомендуется использовать соотношение 5 «да» на 1 «нет». Для этого стоит оценивать детские просьбы не с позиции «это положено делать человеку, а это не положено», а с позиции «что из этого я могу разрешить, чтобы это никому не причинило вреда». Например:

  • «Да, ты можешь попрыгать в луже». (Счастье, что изобрели стиральные машины.)
  • «Да, ты можешь нарисовать на себе узор фломастером». (Отмыть его будет несложно.)
  • «Да, ты можешь принести домой этого жука». (Только проследим, чтобы контейнер был плотно закрыт и насекомое не удрало гулять по квартире.)
  • «Да, ты можешь сделать миллион однотипных фото на камеру моего телефона». (Оставлю штук пять, остальные удалю за пару минут.)
  • «Да, ты можешь купаться с мягкой игрушкой» (Отожму ее в стиральной машине.)
  • «Нет, ты не можешь взять это из магазина, не заплатив, потому что так ты нарушишь закон и создашь неприятности не только для себя, но и для продавца».

7. Устройте себе «чистосердечное признание»

Разве родителям нравится все это многообразие бытовых хлопот и огромная кипа родительских обязанностей? Мы не роботы, и некоторые действия у нас вызывают такое же отторжение, как и у детей. Так почему бы им в этом не признаться?!

Только не ставьте ребенку в упрек то, что вы можете себя перебороть, а он пока нет. Лучше расскажите, почему вы решили, что перебороть себя обязательно нужно.

И не забывайте, что с самых ранних лет ребенок начинает подражать вам. Поэтому не получится воспитать в нем уважение к чужому мнению и умение слушать и слышать, если вы сами не обладаете этими качествами.

Так что слушайте их наивные рассказы, хвалите за мелкие, но такие значимые достижения, выслушивайте аргументацию отказов и ведите диалог. Тогда ребенок ответит вам тем же.

Как вы думаете, какие еще советы можно дать родителям, старающимся найти общий язык с ребенком? Расскажите об этом в комментариях.

Почему наши дети нас не слышат? 10 ошибок родителей

Почему-то родители привыкли обращаться к своим крохам как к полноценным взрослым людям.

«Ну, сколько раз надо повторять! Говорю тебе, говорю и все как об стенку горох». Повторяю эту фразу в очередной раз, Вы надеетесь, что ребенок, наконец, Вас услышит . Но этого не происходит. Почему?

Все потому, что в «маленькой стране» действуют свои законы восприятия, которые необходимо учитывать, если мы хотим быть услышанными.

ОТСУТСТВИЕ ЗРИТЕЛЬНОГО КОНТАКТА

Малышам доступно только гибкое одноканальное внимание. Другими словами, мозг ребенка способен сконцентрироваться только на одной задаче. Бессмысленно раздражаться, что увлеченный игрой малыш Вас «не слышит» – он пока просто не способен на это.

Как надо?! Переключите внимание карапуза на себя. Присядьте на корточки, посмотрите ребенку в глаза, или прикоснитесь, или осторожно возьмите за руку. Обратитесь к нему по имени: «Даша, посмотри на меня», «Тёма, послушай, что я скажу» и т. п. Малыша, который старше 3,5, полезно попросить повторить, что он услышал.

ПРОСЬБА ДОЛЖНА БЫТЬ ОДНОСЛОЖНОЙ

Представьте ситуацию: Вы с малышом пришли с прогулки и Вы говорите ему «Сними ботинки, вымой руки и ступай за стол». Малыш вдруг стоит в прихожей и «тормозит». Почему? На наш взгляд, просьба проста, как дважды два. А вот для ребенка (младше 3,5–4 лет) это довольно сложный алгоритм. Попробуй запомнить последовательность, ничего не пропустив!

Как надо?! Просьбы выдавайте дозировано, т.е. сначала дайте задание: «Сними ботинки». К следующему переходите, когда задание №1 будет выполнено.

«КОСВЕННЫЕ» УКАЗАНИЯ

Малыш еще плохо понимает иронию, поэтому фразы: «Ты еще долго будешь сидеть в грязи?», «Тебе что, нравится ходить с липкими руками?» для него непонятны. Догадаться, что в мамином вопросе заключено руководство к действию, им пока трудновато.

Как надо?! Все просьбы должны звучать так, чтобы их можно было понять однозначно.

МНОГОСЛОВНОСТЬ

Когда мы отчитываем ребенка, то используем целую вереницу ненужных слов. Ребенок, выслушивая длинную нотацию, только путается в словах и забывает, о чем, собственно, шла речь.

Читать еще:  Новогодние шары из ниток своими руками пошагово с фото. Как сделать елочный шар из ниток – мастер-класс

Как надо?! Во-первых, не стоит припоминать ребенку «прошлые» грехи. Малыш живет «здесь и сейчас», поэтому попытка повлиять на него долгими объяснениями бессмысленна. Лучше всего в такой момент сказать коротко, например: «Прыгать с кресла нельзя, это опасно». После этого можно превратить ситуацию в шутку – например, снять шалуна с кресла и покружить, поиграть в самолетики. И самое главное правило – если не можете изменить поведение ребенка, меняйте обстоятельства, которые провоцируют опасное поведение. Например, перенесите кресло в другую комнату.

Крик вызывает тревогу, страх, а страх в свою очередь снижает способность мыслить. Ребенок готов на все в момент опасности, чтобы мама не кричала. К сожалению, через несколько минут он забудет о проступке и может быть рецидив.

Как надо?! Лучший способ удержать эмоции под контролем – быть последовательными. Если ребенок поймет, что нет способа выпросить часовое сидение перед телевизором, он перестанет игнорировать просьбу выключить мультики.

ОЖИДАНИЕ НЕМЕДЛЕННОГО ИЗМЕНЕНИЯ ПОВЕДЕНИЯ

Малыши не умеют воспринимать сказанное так быстро, как взрослые. У детей это происходит с задержкой в несколько секунд. Это происходит потому, что произвольное внимание полностью формируется у малыша только к 6–7 годам.

Как надо?! Давайте малышу запас времени. Например, вам пора домой, а чадо никак не может оторваться от игры. Договоритесь с ним, сколько раз он сможет съехать с горки перед уходом домой, тогда ваша просьба наверняка будет услышана. Или, если карапуз «не слышит», что пора оставить машинки и пойти обедать, – предложите машинкам посоревноваться – кто быстрее доедет до кухни и т. п.

МЕТОД «ЗАЕЗЖЕННОЙ ПЛАСТИНКИ»

Вы забыли напомнить ребенку, что перед едой нужно мыть руки, и он благополучно об этом забыл? Не стоит быть для малыша «заезженной пластинкой», потому что однажды чаша Вашего терпения переполниться, и Вы будете раздражаться от того, что Вам постоянно приходиться ему напоминать о таких примитивных вещах.

Как надо?! У детей очень развита зрительная память, поэтому для освоения режимных моментов очень эффективно работают картинки-напоминалки. Например, в полтора-два года кроха уже способен усвоить, что надо мыть руки в трех случаях: перед едой, после «похода» на горшок и после прогулки. Повесьте в ванной и в прихожей яркие картинки, посвященные этим трем ситуациям. Каждое мытье рук ребенок охотно будет отмечать ярким кружочком или крестиком.

ПРОСЬБА-«ОТРИЦАНИЕ»

Детское восприятие устроено так, что «пропускает» частицу «не», и малыш то и дело воспринимает родительский запрет как заманчивое предложение. «Не лезь в лужу!», «Не хлопай дверью!»

Как надо?! Предложите интересную альтернативу. Например: «Давай попробуем обойти лужу по узкому бордюрчику» или «Сможешь закрыть дверь, чтобы никто не услышал?»

ПОСТОЯННОЕ ОДЕРГИВАНИЕ

Многие мамы привыкли к гиперопеки, т.е. опекают малыша сверх меры. «Не наступи в грязь», «Осторожно, порог». В какой-то момент ребенок начинает воспринимать мамину речь просто как «фон».

Как надо?! Попробуйте посчитать, сколько раз за час, вы делаете ребенку замечания. Не одергивайте его по любому поводу, а старайтесь быть рядом, когда малыш активен. Залезайте вместе с ним на горку, сходите за компанию посмотреть, что там лежит в кустах, вместе посмотрите на собаку. Кроха обязательно «скопирует» ваше безопасное поведение.

НЕУМЕНИЕ СЛЫШАТЬ РЕБЕНКА

Я часто во время прогулки наблюдаю, такую ситуацию: малыш хочет рассказать маме что-то, с его точки зрения, очень важное, а мама говорит: “Подожди!” или рассеянно кивает головой, погруженная в свои мысли. Активность ребенка сходит на нет и он молча волочится за мамой.

Как надо?! Ребенок учится у нас всему, в том числе и искусству коммуникации. Не так важно, сколько времени вы проводите с малышом, важнее, как вы его проводите! Попробуйте на час-два полностью погрузиться в игру, сосредоточившись только на общении с малышом. Когда он восполнит свою потребность в общении, он захочет поиграть самостоятельно и оставит Вам время и на разговор с подругой, и на размышления. А вот ребенок, с которым проводят целый день «рядом, но не вместе», привыкает «выпрашивать» внимание с помощью шалостей.

Если Вам понравилась статья, ставьте + и подписывайтесь на канал!

Источники:

http://www.b17.ru/article/rebenokneslyshit5oshibokroditelya/
http://www.adme.ru/svoboda-psihologiya/7-psihologicheskih-hitrostej-dlya-roditelej-kotorym-kazhetsya-chto-deti-ih-ne-slyshat-1736115/
http://zen.yandex.ru/media/id/5acb5e823dceb7c32f3419d3/5af1b4901410c3e1e4bda564

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector