Подросток врет. Почему и что делать. Вранье в подростковом периоде: причины и руководство к действию

Подросток врет. Почему и что делать

«Мой подросток все время врет!» – распространённый запрос.

Причинами вранья могут быть разные.

  • Страх перед наказанием. Знает, что наказания не избежать и соврав «останется цел».
  • Желание вырваться из-под контроля. Подросток нуждается в свободе как рыба в воде. Подросток в этом случае врет даже в тех случаях, когда это и не нужно вовсе. Например, наврать родителям, что был у друга, хотя сам был на тренировках. Это вранье попытка скрыть свой мир, свою реальность от контроля родителей.
  • Подростки врут для привлечения внимания сверстников. Приукрашивают свою жизнь или выдумывают истории в своей жизни, чтобы казаться более интересной личностью.
  • Иногда причина вранья – обида на родителей. Родители увлечены младшим ребенком или все время ругаются и не обращают внимания на подростка. И тогда это стратегия мести.
  • Подростки врут, если попали в «некрасивую ситуацию». Например, разборки с одноклассниками или денежный долг. Сами выпутаться не могут, самооценка снижается, а попросить помощи у родителей стыдно.
  • «Ложь во спасение друга» – для подростков типична. Они не воспринимают ее как обман, они спасают друга.

Как реагировать на ложь

  1. Сообщите подростку, что знаете об обмане. Только спокойно без ликования, разочарования и истерик. Сообщите информацию как сухой факт. Говорите прямо и открыто, но без агрессии.

Ваша задача выяснить причину – зачем он так поступил.

  • Проанализируйте, могла ли эта ложь быть вынужденной мерой. Варианты:
    • Невыполнимые барьеры, непосильные задачи, которые вы установили. Например, вы взяли обещание, что ребенок больше никогда не получит тройку в школе, победит в олимпиаде, не забудет что-то сделать и прочее.
    • Запреты, которые не объясняются, не аргументируются родителями: «Ты не пойдешь в гости, потому что я так сказал». Такой подход вызывает у подростков бунтарство, они хотят, чтобы с ними обходились как со взрослыми.
    • Вы агрессивно реагируете на каждый проступок. Скажет правду – на ругают, соврет – на ругают. Подросток выигрывает время, оттягивая неминуемое наказание.

    Все перечисленные причины, не освобождают подростка от наказания, но нужно на будущее избавить ребенка от «соблазна» сказать неправду. Сюда также относятся наказания, за которые вы не контролируются. Наказали домашним арестом, а сами на работе. Соблазн велик…

  • Предоставьте выход из ситуации. Ребенок может захотеть сознаться, если вы пообещаете ему смягчение / отмену наказания. Так вы мотивируете говорить открыто.
  • Установите и воплощайте в жизнь наказание за обман. Обсудите какое наказание следуют за обманом.

    Подростков эффективно награждать и наказывать степенью свободы: «живешь честно – значит можно больше тебе доверять как взрослому, например, дольше гулять. Врешь – значит нельзя доверять как взрослому». Тогда меньше гулять, меньше решений принимать. Это наиболее эффективная стратегия, т.к. свобода – главная потребность подростка.

    Минимизировать ложь можно, соблюдая несложные правила:

    • Станьте примером честного человека. Не врите даже по мелочам.
    • Не создавайте соблазнов соврать. Уменьшите количество запретов, следить за тем, чтобы они были контролируемы, постоянны, и адекватны. Если Вы не можете контролировать свой запрет, не создавайте соблазн схитрить.
    • Спокойно реагируйте, если подросток решается поговорить о какой-то неприятной ситуации. Так создается атмосфера доверия. Говорите сначала о фактах, а не о том, как вы разочарованы.
    • Отделите проблему и честность. За проблему можно поругать, если считаете нужным, а за то, что сознался похвалить, если хотите честного общения.
    • Учите подростка решать проблемы, а не «прятать голову в песок».

    Если Вы столкнулись с проблемами обмана своего подростка и настроены решать их при помощи профессионального детского психолога – приглашаю ко мне на консультацию.

    Подростковая ложь

    Почему я люблю тему подростковой лжи? Потому, что поняв как часто и почему подросток лжет, можно выявить то, что является пиковым напряжением для его личности. Соответственно можно попытаться помочь ребенку выстроить отношения в семье, с педагогами, с его окружением сверстников, разобраться в себе. Формирование отношений с партнерами и друзьями, с коллегами и близкими, с самим собой, все это зарождается в период с 11 до 17 лет, и именно в этот промежуток так же формируется способ налаживания и избежания близких отношений, реального взгляда на происходящие события, преодоления трудностей. Разбираясь с подростковой ложью можно распутать большой клубок трудностей окружающий не взрослого человека. Это не значит, что нужно отучить врать и обманывать, но важно понимать то, почему человек это делает. Важно само отношение ко лжи, то как поступать или не совершать каких либо действий в сложных жизненных ситуациях

    Читать еще:  Интересные факты о браке и семье. Самые интересные факты о детях и родителях

    Подростковый возраст самый насыщенный период в жизни любого человека. В нем сплетаются следующие один за одним несколько кризисов, диктующие отношения со сверстниками, родителями, со своей ролью и местом в этих взаимоотношениях. Глобальные преобразования в сознании подростка, осознании себя, своего тела, физиологии, пубертата. Все это делает мир подростка неимоверно напряженным и сложным, недаром его называют критическим, переломным, переходным. За 6-9 лет формируются дальнейшие навыки в нахождении в социуме, и поэтому как никогда подростку необходима помощь и поддержка со стороны взрослых.

    Основной заботой, целью в этот период становится интимно-личностное общение, появляется подростковая дружба и объединение в неформальные группы, учебная деятельность в этом возрасте уже не является ведущей. Подросток поглощен мыслями о своем месте в среде сверстников, тут и первая влюбленность, и выстраивание дружеских отношений, и умение находится в конфликтной атмосфере. Определяющим становятся особенности развития самоосознания подростка, именно в этом возрасте появляется новая потребность – понять и осмыслить свое поведение, свой характер, свои возможности, найти различия в себе и других, попытаться проанализировать свои переживания. Иначе говоря, пробуждается интерес к своему внутреннему миру и стремление к самооценке. Этот закономерный интерес результат развития психики. Пока ребенок растет, отличие от сверстников его беспокоят только в моменты столкновения интересов, отстаивании своих границ . Ребенок неосознанно копирует и соотносит себя со значимыми людьми, родителями, симпатичными ему другими взрослыми, или его ровесниками, но у подросшего человека собственная идентификация меняется. Теперь ориентация на значимых людей делает его внутреннюю личность конфликтной, психологическую ситуацию неопределенной. Бессознательно подросток стремится проявить свою особенность, инакость, отличие от других. Парадокс в том, что отделяясь, он и создает свое одиночество и боится его. Появляется чувство взрослости, самостоятельности, но, которого еще нет ощущения подлинной взрослости, но есть огромная потребность в признании его взрослости окружающими.

    Подросток все больше отдаляется от родителей и все его внимание подчинено стремлению вписаться в социум, для того что бы реализоваться и утвердится в собственных глазах и перед сверстниками, ему необходимо предъявлять действительные или выдуманные достижения, уйти из-под опеки родителей, скрыть свои страхи и во многих случаях подросток прибегает ко лжи, намеренно или ненамеренно. Обманывая, подросток одновременно сепарируется от родителей, выдумывает свой образ, завоевывает место в своей среде. Ложь или обман имеют много оттенков и вызваны разными потребностями подростка. Искажение или сокрытие правды в целях избегания наказания, порицания, ирония, вранье, собственное заблуждение, клевета, способ получить какую-либо выгоду, или наоборот -сохранить свои позиции, укрывательство, фантазия, вот неполный перечень видов лжи или обмана.

    Я намеренно не пишу о видах лжи, способах выявления, склонности ко лжи или отношении к ней, не говорю о чертах характера и темпераметра которые влияют на то, как подросток лжет. Хочется показать насколько подростку тяжело, насколько необходима поддержка взрослых, их принятие его как личности.

    Не всегда обман социально порицаем. В русском языке ложь иногда является синонимом выдумке и фантазии, шутке и розыгрышу, не несущими злой умысел или причиняющими ущерб здоровью или психике. Дружеский розыгрыш или шутка не предполагают причинить ущерб объекту их предназначения, хотя по осознанности действий и методов воздействия на объект во многих случаях они сходны с ложью и обманом. Существуют определенные различия в разграничении лжи и обмана. Говоря об обмане, мы имеем ввиду процесс, действие, имеющий умысел. Что касается термина «ложь», «неправда», то они, скорее оценивают информацию, как не вызывающую доверия. Случайно можно исказить истинное высказывание и это будет заблуждением, а не ложью, а обман иногда оборачивается приятным Новогодним подарком или сюрпризом на День Рождения.

    Мотивы, побуждающие подростков ко лжи:

    а) защита себя от наказания, защита права на личную жизнь (избегание наказания, выход из неприятной ситуации);

    б) защита других (взятие чужой вины на себя, укрывательство, стремление не причинить боль или разочарование и т.д.);

    в) стремление приобрести что-либо для себя (материальная выгода, признание, любовь, внимание и интерес со стороны окружающих, стремление к власти, озорство, удовольствие и т.д.);

    Читать еще:  Оникс камень. Чёрный Оникс — камень для людей с чистой душой и любовью. Оникс. Легенды, интересные факты

    г) стремление унизить другого человека (месть, корысть, зависть, ненависть) [Душина Е.А.]

    Одной из причин почему ребенок обманывает является то, что подросток видит как обманывают взрослые и берет это на вооружение. У только что рожденного ребенка нет потребности обманывать, подрастая он осознанно, или неосознанно перенимает повадки близкого окружения, значимых взрослых. Обманщиком его воспитывает социальное окружение и, прежде всего, семья. Именно тут ребенок получает первые уроки неправды: он видит общение в семье, когда родители говорят между собой одно, а совершенно иное – окружающим. Требуют от ребенка выполнять, то чего сами не выполняют. Так постепенно ребенок привыкает ко лжи, сам постепенно начинает пробовать свои силы в искажении правды – сначала в играх, потом с близкими и родными, затем сверстниками, и наконец – с остальными взрослыми. Но, зачастую вместе с лживостью ребенок копирует и отношение взрослых к другим людям, цинизм, подозрительность, пренебрежение. Из таких детей вырастают расчетливые, опустошенные, несчастливые люди не умеющие выстраивать доверительные, близкие отношения с окружающим миром. Происходит деформация всей личности, результатом чего становится асоциальное поведение . Подросток копирует образ поведения значимых людей, так как собственного опыта разрешения проблем у него еще нет, и в силу высокой сензитивности такие модели быстро присваиваются и становятся нормой поведения. Двойные стандарты взрослых вредят воспитанию не только формируя лживое поведение, но и рождают недоверие ко взрослым, их образу жизни , ценностям. Подросток тем быстрее и проще перенимает опыт обмана и лжи, чем менее благополучны условия его жизни и воспитания, причем осознание того, что ложь является нормой для поведения взрослых, в определенных ситуациях является для подростка шоком, стрессом, способствующем изменению стратегий собственного поведения. В зависимости от личностных особенностей подростка, его отношению ко лжи, попытки проявлений лжи могут варьировать от плаксивости и имитации болезней до агрессии. Причин, по которым некоторые подростки более лживы чем сверстники -множество. Сюда можно отнести сочетание темперамента и характера, в социальном окружении, или иных обстоятельствах, коих не счесть. Немаловажно и само отношение ко лжи, насколько подросток осознает ее необходимость, порицаемость, вред, степень ответственности.

    Взрослым столкнувшимися с подростковой ложью нужно помнить, что у ребенка есть необходимость в обмане, осознанная или нет, но потребность в том, что он делает- есть. Родители должны понимать- в семье, в единственно безопасной зоне, ребенок обкатывает то, что он не может проверить в “большом мире”, и выявив обман необходимо выстроить общение так, чтобы ребенок понял то, что он совершил. Даже отходя от родителей, смещая приоритет в общении на сверстников, подросток все равно остается частью семьи, поддержка которой ему в этот сложный период крайне необходима, важно не оттолкнуть, а дать оценку поступку, дать оценку обману, признавая и то, что как родитель создали ситуацию при которой ребенок вынужден обманывать. Родителям же хочется напомнить, что те, кем они выросли, они обязаны своему подростковому периоду, и если у них нет желания “нагрузить” своего ребенка еще и своими детскими трудностями, то вполне стоит обращаться к специалистам которые помогут им и детям выстроить честные отношения.

    Что делать если подросток начал врать по-крупному

    Подросток врет. Что делать? В первую очередь взять себя в руки и не пороть горячку. Разобраться в причинах. Узнать что послужило поводом.

    Но идти напролом — занятие провальное. Для разговора нужно выбрать время, обстановку и настроение. При совпадении всех условий взаимопонимание гарантировано.

    Взрослые рядом, мудрые и понимающие, — это мечта каждого ребенка. Малыша или подростка — это неважно.

    Тот самый пугающий момент первого вранья по-крупному

    Наступает момент, когда родители ловят подростка на вранье. Если привычка врать не проявлялось в более раннем возрасте, то это становится шоком для близких. Кажется, что нельзя больше доверять человеку, который обманывает на бытовом уровне, кажется, что нельзя верить больше ни одному слову.

    Особенно страшно, если этот человек – твоя плоть и кровь. Вот был маленький, послушный или не очень, такой близкий и понятный. И вдруг чужой – пугающий.

    Подросток врет — что делать?

    Мы сейчас не будем рассматривать патологическое вранье по поводу и без него. Если правильно отреагировать на первые проявления обмана, то вранье не станет глобальным и постоянным.

    Родители желают подростку только добра, хотят держать под контролем его жизнь как можно дольше. Увы. У юного человека возникают собственные дела, связанные с взаимоотношениями со сверстниками или те, о которых лучше не знать взрослым. Но у лжи короткие ножки.Тайное стало явным.

    Читать еще:  Можно ли брать платья на прокат. Прокат свадебных платьев: где брать и как не ошибиться с выбором. Чужое свадебное платье: приметы

    И тут наказание или взрыв гнева может серьезно навредить взаимопониманию между самыми родными людьми. Придется принять, что ребенок поднялся на новую ступень своего взросления и попытаться выяснить причины вранья.

    ОСОБЕННОСТИ ВОСПРИЯТИЯ ОКРУЖАЮЩЕГО МИРА ПОДРОСТКОМ

    Стоит кое — что знать о периодах подросткового возраста.

    Подростковый возраст начинается с 13 лет до 15 лет. По крайней мере, такая шкала общепринята. Этому периоду свойственны резкие суждения. Критичность к окружающим зашкаливает. К самому себе воспринимается чуть ли не трагично. Все в этом мире сложно. Настолько, что масса конфликтов со сверстниками, учителями и родителями преодолевает критическую точку и превращается в войну. Не все воины по натуре. Для многих проще и легче соврать, чем доказывать свою правоту родителям или кому-то еще.

    Подростки 13-14 летние

    Самый трудный период становления человека. Все воспринимается очень остро, без полутонов. Критическая оценка зашкаливает. Каждый поступок взрослых, как под лупой, увеличивается в разы.Каждый шаг или требование оценивается по максимальнаой шкале. Но и к самому себе отношение повышенно критичное. Одни уходят в себя и замыкаются, другие вступают в комфронтацию со всеми окружаюшими.

    Подросток 14-летний

    Оценка поведения и убеждений друзей, взрослых и свои собственные принимают осмысленные формы. Она начинает базироваться на фундаменте формирования характера взрослеющей личности. Подросток становится общительнее, но вместе в тем склонен примыкать к какими-то группировкам, которые ему кажутся близкими по убеждениям и склонностям.

    Подросток 15-летний

    Почти взрослый. Считает себя совершенно свободным и самостоятельным. Рьяно отстаивает собственное право на поступки, мнение и поведение. В одежде, манерах и поведении самовыражается. Очень подвержен влиянию со стороны тех, кого считает достойным уважения. Это касается посторонних — сверстников или сложившегося коллективного сообщества. Увы, к родителям это почти не относится. Чаще всего родители воспринимаются досадной помехой к полной свободе.

    ПОДРОСТКОВЫЕ РАЗБОРКИ И ВРАНЬЕ


    Представим ситуацию, когда конфликт между мальчиками подростками должен разрешиться путем «стрелки» (термин из лексикона подростков), то есть встречи, в заранее оговоренном месте и в определенное время.

    Как правило, такие разборки бывают коллективными и не всегда мирными. Возможны споры и драка. Разве можно сказать родителям, что ты идешь на такую разборку? Большинство родителей попытаются вмешаться, не пустить.

    Подросток не может не явится на такую встречу – позор и осуждение друзей и недругов много страшнее родительского гнева. Кодекс чести, порой очень своеобразный, никто не отменял.

    Тогда придумывается срочное дело к однокласснику Пете (Ване, Мише), как правило, связанное с учебой (реферат взять, учебник отнести, уроки вместе приготовить).

    Всеми правдами и неправдами подросток вырывается из дома и возвращается грязным, перевозбужденным или побитым.

    Выясняется, что родители обмануты, ни о каких уроках речи не шло, а имело место, угрожающее здоровью драгоценного отпрыска, событие. Знали бы – ни за что бы ни отпустили! У порога костьми бы легли.

    Ведь это подходящий повод вызвать на откровенность. Самое время поговорить по душам. Выяснить достойным ли был повод для «стрелки», кто кому и что сумел доказать.

    Исчерпана ли вражда или она будет иметь продолжение. В зависимости от серьезности повода и последствий принимать меры. Но такие, которые никак не смогут повредить репутации подростка.

    Дать выплеснуться эмоциям, но не родительским, а вашего подросшего ребенка. Подождать пока спадет волна возбуждения, дать высказаться. Сумбурно, горячно. Только тогда, вы можете сказать свое мнение, если оно вообще будет уместно и нужно.

    Побеседовать, осторожно выяснить состав противоборствующих и чью сторону держал ваш отпрыск. Понять причину конфликта. И, даже если, она кажется вам несправедливой, глупой удержать свою оценку при себе. А вот разбор полетов не помешает.

    Попросить, чтобы не скрывал куда идет и зачем. В ответ пообещать не ставить препонов. Понять и проникнуться законами того мира, в котором живет подросток. Даже если многое не нравится – смириться.

    Это социальная среда, в которой формируется умение адаптироваться в обществе, это мир, который не выбирают, но который существует вокруг различных возрастных слоев. Отстаивать свои интересы, защищать свои ценности нам всем приходится всю свою жизнь. Разными способами, кстати.

    Разумная реакция родителей на вранье подростка, предотвратит нарастание того снежного кома отчуждения или увеличение трещины между вами на всю дальнейшую жизнь. Ничто не сможет заменить родительской любви и мудрости, даже если в данный период подросткового возраста, ваш оебенок видит во вранье единственный способ уйти из-под опеки и обрести свободу. Как он ее понимает.

    style=”display:block”
    data-ad-client=”ca-pub-4812820014282445″
    data-ad-slot=”1591375011″
    data-ad-format=”auto”>

    Источники:

    http://www.b17.ru/article/124728/
    http://www.b17.ru/article/128736/
    http://podckaska.ru/chto-delat-esli-podrostok-nachal-vrat-po-krupnomu/

  • Ссылка на основную публикацию
    Статьи на тему: