Пошлые статусы для одноклассников. Прикольные и пошлые статусы. Пошлые статусы для девушек

Пошлые статусы для одноклассников. Прикольные и пошлые статусы. Пошлые статусы для девушек

***
Только у меня слово «киска» вызывает пошлые мысли,независимо от ситуации?

***
Клубы ,виски ,кокаин. нас вставляет мы не спим!

***
Продолжим.. Потрём и предложим))

***
Кровать — это не существительное, а место имения.

***
Чтобы девушки потели, нужен х*й, а не гантели.

***
Какой смешной конец! Смешнее не кончала! —- Пошлые прикольные статусы

***
4-й закон Ньютона: тело, прижатое к стенке, не сопротивляется

***
Дорогой, возьми меня! — Спи, я никуда не еду.

***
Ты с ней целовался? Целовал ее взасос? Поздравляю, мальчик, считай — ты только что отсосал у всех парней района.

***
— У тебя есть новые фотки? — Нет, др*чи на старые.

***
Меня мутило, потому что ты мудило!- ЭТО ПОШЛО, НО ПРАВДА.

***
Совет девушкам: Не будьте недотрогами! А то, если в молодости не до трогают, потом уже не притронутся.

***
Не пью, не курю и при слове жопа падаю в обморок!

***
Проще сунуть в жопу глобус, чем с утра залезть в автобус!

***
БУДЬ ОСТОРОЖЕН — П*ЗДЕЦ ВОЗМОЖЕН.

***
Я б Вас послал, да вижу Вы оттуда.

***
Девушки не бойтесь с*кса. х*й во рту вкуснее кекса)))

***
Иногда я смотрю на себя в зеркало и думаю: девочка, с таким телом на х*я тебе мозги?*).

***
Флаг тебе в руки, ветер в спину, три пера в задницу и паровоз навстречу.

***
Каждый видит, какой я кажусь, мало кто чувствует, какая я есть.

***
Я СДЕЛАЮ ТАК ЧТОБЫ ТЫ КОНЧАЛ ПРИ МОЁМ ПОЯВЛЕНИИ НА ГОРИЗОНТЕ.

***
У него есть где жить, что пожрать и кого по*бать. А ты так — для души.

***
Любишь *баться — люби и *бись.

***
Попробуй до*бись-у меня всё за*бись.

***
Что вы стоите у порога ?! Идите на х*й!

***
Соси х*й и не психуй.

***
Я сука классная, а ты сука толстая.

***
Не люблю я людей. Вечно на*бывают.

***
Припаркуй свой *бальник воооон у той стены.

***
О с*ксе я знаю мало. Всё время была замужем.

***
Если тебе не звонят,значит там и без тебя за*бись.

***
НЕ ЛЮБЛЮ Я ПОШЛОСТЬ, НО И БЕЗ НЕЕ НИКАК.

***
В аптеке: -Дайте пачку презервативов. -18 есть? -Не знаю, не измерял.

***
Любовь не хер — в ширинку не спрячешь.

***
Ты такая белая и пушистая — когда помоешься.

***
-Милый,а я без трусиков! -Оль,ты че дура?Как можно забыть одеть трусы? — пошлые статусы

***
Таким как ты, с*ка, судьба не дает подняться выше ширинки.

***
Да твоими бы устами да х*й сосать часами!!

***
Этот статус я посвещаю тебе. Говно ты паршивое!

***
Какой понт писать длинные статусы,когда их все равно никто не читает.

Мы собрали для вас только самые прикольные пошлые статусы для социальной сети Вконтакте.

Читать еще:  Вконтакте о себе что написать для девушек. Статусы для другвокруг

Пошлые статусы для одноклассников. Прикольные и пошлые статусы.

«Кровь за кровь!»-сказала девушка после первого секса и разбила парню нос.

В сексе скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

В Финском заливе перевернулся танкер со спиртом… Огромное пятно русских плывёт к месту события.

Для тех, кто меня любит, и для тех, кто меня ненавидит, ответ один: «Я ВАС ТОЖЕ!»

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу. Этот чёртов лёд невероятно вреден!

На Ленинградском шоссе шоколадка Алёнка стоит 200 долларов в час.

Будь чист. По совести живи. Будь добрым. Верь в людское братство. И с женщинами без любви не совершай членоприкладства!

О сексе я знаю мало… Всё время была замужем…

Кощей был тощим, злым и маленького роста… Когда игла в яйце-то добрым быть непросто!

Было дело как-то раз-х@ем я порвал матрас! Дааа, не хило промахнулся — ты, смеялась целый час!

По статистике 98% сусликов, сбитых автомобилями, самки. Это ещё раз доказывает, что бабы ведутся на машины…

Если вы говорите с Богом то это молитва, но если Бог говорит с вами то это шизофрения.

Не верьте мужчине,когда он расскажет, как он ненасытен и крут! Все это бахвальство! А опыт покажет-две позы и восемь минут!

Сенсация! Новая электрическая плита Gеfеst-жарит всё подряд! Толпы одиноких неудовлетворённых женщин потянулись в магазины бытовой техники…

Есть народное поверье, если член тебя подвел- Прищеми поганца дверью-пусть помучится, козел!

Я всегда, когда влюбляюсь очень глупо улыбаюсь. Результат бывает крут-мне обычно не дают!

Вопрос-как размножаются ежи? Ответ-очень, оооочень осторожно.

И хоть я физически здоровый, не болел уже пять лет подряд. Иногда без бабы так херово-что все пять конечностей болят.

Я не желаю слышать что говорят обо мне у меня за спиной, это слишком мне льстит.

Я добрая, я красивая, я умная. И всё это открыла я.

И чего мне бояться -подумала Красная Шапочка. Лес я знаю, секс люблю!

Я не хорошая и не плохая. Я добрая, в злую полосочку!

Даже дровосеку дерево не отказывает в тени.

Если тебя довели до греха, то грех этим не воспользоваться!

Не разбивай женщине сердце. Она ведь всему миру расскажет в статусах, какой ты козёл!

Это не у меня плохой характер… это у вас нервы слабые!

Не буду я проще….и не надо ко мне тянуться.

Дорогая Водка! Я тебя люблю,но у нас был уговор. Ты должна была сделать меня сексуальным и пи#датым танцором. Я видел видео. Есть разговор.

В пятницу чаще всего хочется выпить… В понедельник чаще всего хочется пятницу….

Ни на что не намекая я на чай вас приглашаю, угощу ванильным кексом, а потом займемся ……?

То, что всех женщин не перетрахать — одинаково печалит как мужчин, так и многих женщин.

Нудистский пляж-мир кожи и меха…

Увидел у жены на полочке шампунь. На этикетке написано — ДЛИНА И СИЛА. Конечно, это маловероятно, но, на всякий случай вымылся весь.

Выпивать стакан вина в день считается полезным делом. Сегодня я сделал семь полезных дел, бля.

«у каждого должен быть человек, которому можно поплакать в жилетку» Бл@ть! почему почти у всех своих знакомых этот человек Я?

Дорогая фея! Туфли потеряла бабло кончилось, принц бросил, сижу в тыкве. пью водку с крысами. Выручай!

Добрая и очень сильная девочка зашибла утку куском хлеба.

Читать еще:  Эффектный топиарий из органзы. Топиарий «Сердце» из органзы – пошаговый мастер класс

Разом запихала сейчас в рот пол банана… Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом…

Пошлые статусы для девушек

Когда-то девушек учили, что скромность – главное украшение. Безусловно, такая черта характера была и остается положительным женским качеством. Но в современном мире быть абсолютной тихоней – скучновато и старомодно. Почему бы не позволить себе немного «перчинки»? В этом помогут пошлые статусы для девушек .

  1. Купила себе юбочку на лето. Мама похвалила – «классный ремешок».
  2. Прежде чем лезть ко мне под юбку – посмотрись в зеркало.
  3. Девчата, помните простую истину: в раю чупа-чупсы не продаются!
  4. Я не боюсь конца света, потому что концом меня трудно испугать.
  5. Блин, как теперь уснуть? Прочитала, что мужики занимаются сексом в полтора раза чаще, чем женщины. Вопрос: с кем же.
  6. То чувство, когда спрашиваешь у подруги: «Сколько ты дала за этот смартфон?», а она отвечает: «3 раза».
  7. Если в мире кто-то и знает о приключениях, то это не Беар Гриллз, а моя задница.
  8. Первый секс как прыжок с парашютом – думаешь, что будет круто, а за тебя все делает инструктор.
  9. Не надо мне читать морали про красоту души, при этом пялясь на мою грудь.
  10. Эх, а за миллион долларов я бы переспала с Бредом Питтом! Но у меня нет миллиона долларов…
  11. Если я сказала «нет», то это не всегда значит «да».
  12. Глаза боятся, руки делают. А @па ищет приключений.
  13. Вчера нашла у мужа женские трусы, а сегодня бюстгальтер. Подожду, пока принесет шубу.
  14. Ничто не украшает мужчину так, как большой и крепкий огурец… Я просто садоводов люблю.
  15. Запомни, дорогой: неожиданная концовка украшает только фильм, но не секс.

Ох уж эти мужчины

Каждая леди мечтает о любви. Но иногда случается разочарование, и женское сердце оказывается разбитым. Постепенно слезы, печаль проходят, а жизненный опыт растет. Девушка начинает трезво оценивать ситуацию, становится мудрее. Пошлые статусы для вк содержат в себе женскую иронию и умение смотреть на любую ситуацию с юмором.

  1. Мой бывший так уставал от клубов и ресторанов, что приходил домой и падал на кровать, не чувствуя ни ног, ни рог.
  2. Мужчины – как дети. Родительский пароль на порно-каналы для них обязателен до конца жизни.
  3. Умный парень доводит девушку до оргазма, а не до истерики.
  4. Мой бывший настоящий олень – благородный и с рогами.
  5. Если после секса мужчина всегда отворачивается и через секунду засыпает – ерунда. Просто скажите, что завели себе аккаунт в танчиках, и у вас будет собеседник на всю ночь.
  6. Настоящая женщина должна быть всегда удовлетворена жизнью, работой и мужчиной.
  7. Когда парень говорит, что размер не важен − это звучит как оправдание.
  8. У меня есть знакомый, такой сентиментальный. Когда смотрит порно, надеется, что они в конце поженятся.
  9. Изменять должны женщины, а не мужчины! Лишняя копейка в семью не помешает.
  10. Если не можешь удивить размером кошелька, удиви хотя бы размером достоинства.
  11. Я всего лишь попросила тебя переустановить Windows , а ты взял с собой вино и презервативы.
  12. Господи, верни меня в то время, когда мы надували презервативы и не задумывались, для чего же они, гады, нужны на самом деле.
  13. Увидев его совместное фото Вконтакте с любовницей, сразу успокоилась. Да это не измена, а настоящий подвиг!
  14. Если парень начинает говорить, что размер не важен, девчонки – все плохо.
  15. Рассталась вчера с парнем. Когда дошло дело до близости, он сказал: «А я у тебя не первый…» На что ляпнула: «И не последний».
Читать еще:  Что сделать если влюбилась. Что делать, если влюбился? Что делать, когда, кажется, что очень сильно влюбилась в парня

Девочки такие девочки

Женское настроение переменчиво. Иногда они на подъеме и решают столько вопросов, что не каждому мужчине по плечу. Но иногда им хочется быть слабыми, беззащитными. В этом и заключается женская мудрость: быть слабой, когда нужно, и быть сильной, когда требует жизнь. И пошлые статусы для девушек в вк тому подтверждение.

  1. Зачем тебе в аптеку, если мы просто идем в кино?
  2. Шокировала всех на тренинге по женской психологии. Тема лекции – «Если вам изменил парень/любимый/муж». А я выпалила: «Да ладно, и что, все сразу?!»
  3. Муж до сих пор думает, что станок нужен женщинам брови подбривать.
  4. Не могу взять себя в руки! Лучше отдамся в хорошие)
  5. Лучшее лекарство от депрессии и усталости – страстный секс до самой старости!
  6. У парней одно на уме. И я от них без ума.
  7. Если вам захотелось выпить чаю да не с кем, не зовите парня – не так поймет.
  8. Отправила парню смс «Не для тебя моя роща цвела» и после этого навсегда отключила проклятый Т9.
  9. У меня богатый внутренний мир. Но почему все пялятся на мою @ пу?
  10. Мужчины не могут жить без секса. А женщины – без мужчин.
  11. Если каждому давать, то не будет время спать.
  12. Девочки! Предлагаю отпраздновать 8 Марта так: напиваемся шампусика, разбиваем флакон духов о голову и пристаем к мужикам со словами «А ты рожал?!»
  13. Мой муж какой-то странный. В магазине покупку огурцов и бананов всё время сваливает на меня.
  14. Парень, который встречается с девственницей, не обольщайся! Не факт, что она девственница везде…
  15. Я в армии не служила, но честь имею.

Любите себя и будьте любимыми

Уважаемые девушки! Не грустите и не печальтесь, если в вашей жизни что-то происходит не так, как хочется. Любите себя, будьте честны перед собой и смотрите на мир с оптимизмом.

  1. Не надо намекать мне на секс. Просто скажи: «Приду на чай, только зайду за шампанским».
  2. Заказала из Китая чудо-аппарат! Сильный, крепкий и упругий, мощный агрегат!
  3. Не могу взять себя в руки! Лучше отдамся в хорошие)
  4. Размер не столь важен… Также важны толщина и упругость)
  5. Регулярный секс – лекарство от депрессии.
  6. Если мои бывшие скотины – то крупные и рогатые.
  7. Обижен на меня, сделала ему прекрасный ужин. Говорит «давай минет». Ух ты, какой обидчивый!
  8. Хочешь, чтоб мужчина услышал тебя? Надень блузку с меньшим вырезом.
  9. Девчата, не заигрывайте со студентами! У них одно на уме – лишь бы пожрать.
  10. «Кто последний – тот и папа» — сказал кассир в очереди за заканчивающимися презервативами.
  11. Милый, да тебе не «Виагру» нужно принимать, а «Растишку»!
  12. Слова «люблю тебя» сегодня не имеют смысла. Любят за большие сиськи, длинные ноги или смазливую мордашку. А твоя душа нафиг никому не интересна.
  13. Вот дураки, размер вашего достоинства измеряется не линейкой, а шириной улыбки девушки по утрам.
  14. Я дизайнер и любительница йоги. У меня все в доме стоит по фен-шую, в том числе и достоинство мужчины.
  15. Девушки, всегда выбирайте позу сверху: надоело – слезла и ушла!

Мужчины могут шутить о женской логике сколько угодно. Но такие чудесные, многогранные и нежные существа как девушки, просто не могут быть глупыми.

Источники:

http://www.sotsstatus.ru/statusy-na-temy/poshlye/169-poshlye-prikolnye-statusy.html
http://novye-statusy.ru/thread-33.html
http://qwizz.ru/%D0%BF%D0%BE%D1%88%D0%BB%D1%8B%D0%B5-%D1%81%D1%82%D0%B0%D1%82%D1%83%D1%81%D1%8B-%D0%B4%D0%B5%D0%B2%D1%83%D1%88%D0%B5%D0%BA/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector