Принципы и мотивы создания семьи. Учимся быть семьей

Тема 6 Мотивы создания семьи;

Тема 5 Стабильность брака и удовлетворенность браком

1. Понятие о стабильности брака.

2. Понятие «удовлетворенность браком».

3. Факторы стабильности брака и удовлетворенности браком.

Понятие «стабильность брака» отражает лишь сам факт того, что брак сохранился, а не распался. Сохранять свой брак, однако, люди могут по различным соображениям, будучи при том не совсем удовлетворенными или даже совсем не удовлетворенными браком.

Понятие «удовлетворенность браком» отражает факт ощущения личного счастья в браке. «Удовлетворенность браком» – чисто субъективное явление. Нельзя на основании внешних критериев, например, оценки материального положения семьи, количества детей в семье, времени существования семьи, делать выводы о том, удовлетворены своим браком (счастливы) люди, или нет. Тем не менее, существуют факторы стабильности брака и удовлетворенности браком.

Факторы стабильности брака: наличие детей в семье (нежелание причинить разводом психологическую травму ребенку), экономическое положение семьи, чувство зависимости одного из супругов от другого, религиозность, психологические состояния (чувство, долга, вины, страх одиночества), наличие или отсутствие жилья, оглядка на общественное мнение и другие.

Факторы удовлетворенности браком: сходство жизненных позиций и ценностных ориентаций обоих супругов, высокий уровень личностной зрелости, коммуникативная культура обоих супругов, наличие адекватной (внутренней) мотивации на брак, психологическая готовность обоих супругов к браку, благополучие в родительских семьях, согласованность представлений о браке в том числе, о семейных ролях, развитые навыки социальной перцепции (способности понимать другого человека), культура разрешения конфликтов, удовлетворенность работой и материальным положением семьи, наличие отдельного жилья и некоторые другие.

1. Классификация мотивов заключения брака

2. Теории выбора брачного партнера

Мотивы вступления в брак (создания семьи) могут быть внешними и внутренними, адекватными и неадекватными, осознанными и неосознанными.

Внешних мотивов может быть как угодно много, например, может сложиться такая ситуация, когда для получения какой-либо работы, должности, необходимо предоставить справку о заключении брака. Иногда женщина может вступить в брак с нелюбимым человеком только для того, чтобы доказать другому (любимому), что она может быть счастлива и без него. Внешние мотивы заключения брака называют неадекватными в тех случаях, когда инициатор заключения брака не получает той выгоды, на которую он рассчитывал. Допустим, женщина, вступившая в брак в расчете на богатство супруга, не получает от него денег. Внешние мотивы также могут быть осознанными и неосознанными. Вполне вероятна такая ситуация, что молодая девушка не осознает, до какой степени ее решение вступить в брак продиктовано желанием избавиться от родительской опеки. В таких случаях вступающие в брак обычно переоценивают роль других, осознанных мотивов, например, преувеличивают силу своей любви.

Существуют различные теории выбора брачного партнера.Некото­рые исследователи, например К. Мелвилл, уподобляют процесс вы­бора супруга торговой сделке, причем «валютой» в обмене служат та­кие социальные ценности двух индивидов, как социальное происхож­дение, экономическое положение, образование и личные качества (возраст, внешность).

Сторонники теории гомогамии (Най А., Берардо Ф., Боссард Дж. и др.) утверждали, что «обменены» могут быть не любые мужчина и жен­щина, а лишь те, которые обладают одинаковой «социальной ценнос­тью», или гомогамией. Фактически в число возможных избранников входят кандидаты с одинаковыми характеристиками, имеющими пер­востепенное значение с точки зрения брачного выбора (раса, вероис­поведание, социальный класс, близость по образовательному уровню, возрасту, брачному статусу, территориальная близость проживания).

Теория «дополняющих потребностей» (Уинч Р.) заключается в пред­положении, что принцип гомогамии может быть применен только к социально-культурным характеристикам, а на уровне личностных ха­рактеристик притягиваются противоположности .Это означает, что властного мужчину нередко привлекает кроткая женщи­на, а спокойного и мягкого мужчину может влечь к энергичной и пря­мой женщине (Крайг Г.)

Инструментальная теория подбора супругов, разработанная Сен-терсом (Centers R., 1975), также уделяет первостепенное внимание удовлетворению потребностей, но при этом утверждает, что одни по­требности (например, половая и потребность в принадлежности) более важны, чем другие, и что некоторые потребности более присущи мужчинам, чем женщинам, и наоборот. Согласно Сентерсу, человека влечет к тому, чьи потребности сходны с его собственными или дополняют их.

Согласно Адамсу, изучавшему прочные студенческие пары на про­тяжении 6 месяцев, первичное влечение основано скорее на внешних особенностях, таких как физическая привлекательность, общитель­ность, уравновешенность и общие интересы. Завязавшиеся отноше­ния укрепляются благодаря реакциям окружающих, получению ста­туса пары, ощущению уюта и спокойствия в присутствии друг друга и действию других подобных факторов. Затем пара вступает в стадию взаимных обязательств и близости, что еще больше сближает партне­ров. Члены пары, связавшие себя взаимными обязательствами, изуча­ют взгляды и ценности друг друга. На этой стадии пара часто готова к тому, чтобы принять решение о вступлении в брак .

Теория «стимул—ценность—роль» (Мерстейн Б.) основывается на двух важных посылках:

1) на каждой ступени развития взаимоотношений партнеров прочность отношений зависит от так называемого равенства обмена (происходит учет плюсов и минусов каждого индивида, каждый человек старается вступить в брак с наиболее привлекательным для себя партнером);

2) брачный выбор включает в себя серию последовательных стадий, или фильтров. Выделяются три стадии: стимул (привлека­тельность партнера) — ценность (сходство взглядов) — роль (соответствие ролевого поведения избранника своим ожиданиям).

В «круговой теории любви» (Рейс А.) рассматривается четыре ста­дии:

5. установление взаимосвязи (критерий — легкость общения, за­висящий от социально-культурных факторов);

6. самораскрытие — возникновение доверия, возможность раскрытия себя перед другим;

3)формирование взаимной зависимости (на основе чувства необходимости друг другу);

4)реализация базовых потребностей личности (в любви, доверии).

Обсуждения

ПРИНЦИПЫ И МОТИВЫ СОЗДАНИЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

15 сообщений

ПРИНЦИПЫ И МОТИВЫ
СОЗДАНИЯ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ

Исходя из того, что существующие формы отношений и, в частности, институт брака, не решают задач, стоящих перед человеком, в новое учение о Семье я предлагаю следующие принципы построения Семьи.

Человек – существо разумное и разум ему дан не столь для того, чтобы он, освоив какие-то профессии, занимался наукой или политикой, а главное для того, чтобы мудро строил отношения с другими людьми, чтобы развивался в этих отношениях. Человек – единственное создание на Земле, которое может самосовершенствоваться, саморазвиваться, используя свой разум, тем более, что сейчас есть возможность быть более осознанным. Так давайте разумно подойдём к вопросу создания семьи! Так, чтобы на выходе был не брак, а счастливая Семья!

1. Мы все одно и мы все разные.
Эта божественная дихотомия в настоящее время не просто философский постулат, сегодня это уже необходимое условие осознанности и, соответственно, счастливой жизни. Сегодня это становится уже естественным принципом жизни. И тот, кто так живёт, тот много счастья принёс в свой дом.
Мы все – части единого организма, части тела Бога, и каждая часть выполняет свои функции, имеет своё отличие. И это единство, и это отличие сохраняется и на уровне микромира, и на уровне макромира. Сам человек является Космосом для своих микромиров и, в то же время, он часть Макрокосма. Пришло время вывести своё сознание в это состояние осознанности.
В любой жизненной ситуации, когда хочется запустить в другого чем-то тяжёлым, вспомните, на кого руку поднимаете – на часть себя! Когда хочется обидное сказать, подумайте, что обидеть себя же и хотите. Когда мысль тяжёлая в адрес другого возникает, осознайте, что энергию мощную к себе же посылаете. Остановитесь, и не делайте этого! А если сделали уже – другой посыл сотворите, добрый с любовью, чтоб рану, себе же нанесённую залечить.
2. Мы все любим друг друга.
Этот принцип из предыдущего проистекает. Да, действительно, мы все любим друг друга, только забыли об этом. Пришло время вспомнить об этом и применить в своей жизни. И не надо ничего объяснять, доказывать – просто в каждой ситуации проявлять уважение и любовь к каждому человеку. На первых порах хотя бы не осуждать, не гневаться, не обижаться, а спокойно относиться ко всему, что творит человек, то есть принять человека таким, какой он есть.
И постепенно терпение и смирение будет переходить в уважение и любовь. Это непростой и длительный процесс, но очень интересный. И тогда слова: «Я люблю человечество», «Я люблю людей» будут не абстракцией и декларацией, а наполнятся конкретным содержанием.
3. Все отношения священны.
Действительно, ВСЕ отношения священны! Нет плохих или хороших – мы сами, в своём сознании даём им оценку. На самом деле все отношения способствуют развитию человека, а те, которые мы называем плохими, особенно эффективно проявляют – что мы за люди, насколько мы божественны и соответствуем словам Христа: «Вы боги…».
Бог говорит: «Священные взаимоотношения существуют там, где твой внутренний мир пересекается с внешним миром другого человека, а его внутренний мир пересекается с твоим внешним. А в наилучшие моменты ваши внешние миры тают от жара миров внутренних, позволяя этим внутренним мирам встретиться и пробудиться в сознании, что они Едины, – и ощутить это единство на опыте. Именно так проявляется в жизни то, что вы называете Любовью» . Вот ещё одно определение Любви – это единение миров внутренних!
Другое дело, что одни отношения доставляют нам приятные ощущения и вызывают приятные чувства, а другие напрягают и даже заставляют страдать. Но они тоже создаются для нашего развития! А точнее – мы сами их создаём! Вот поэтому первые я предлагаю называть приятными, а вторые – полезными. И постепенно переводить своё сознание в такое состояние, в котором приятных отношений становится всё больше! Поистине всё находится в нашем сознании!
4. Все взаимоотношения начинаются и заканчиваются в самом человеке.
Это известная формула жизни: всё находитс

4. Все взаимоотношения начинаются и заканчиваются в самом человеке.
Это известная формула жизни: всё находится в самом человеке или «царствие божие внутри вас есть». Не нужно искать причину на стороне, в ком-то. Если события, данные формы отношений выстраиваются в твоём пространстве, то значит в тебе есть все эти элементы. Люди друг для друга – зеркала. Многие знают об этом, говорят, но во время конфликтов забывают об этом. Но именно в такой момент и нужно постараться увидеть это зеркало, то есть в себе и причину, и следствие этого напряжения. А, увидев, изменить что-то в себе. Это и есть раскрытие Себя, это и есть эволюция, это и есть стать Богом своего пространства!
Нужно всегда помнить, ничто не происходит рядом с человеком того, чего в нём нет. Это глубочайшая иллюзия, что счастье зависит от другого человека! И на основе этой иллюзии люди пускаются в поиски «своей половинки», которая должна принести счастье. Но этот поиск бесперспективен. Кто ищет половинку на стороне, тот практически никогда её не находит.
5. Качество отношений измеряется не их длительностью и не близостью, а тем, кем стали люди в результате взаимодействий и их следом на Земле.
Часто можно услышать: «Мы дружим со школьной скамьи!», «Они прожили вместе 20, 30, 40, 50 лет!» И эти факты преподносятся как нечто совершенное уже само по себе. Но нужно посмотреть – а чего они добились за столько лет дружеских отношений или совместного проживания в главном направлении – в развитие себя? У них прекрасное здоровье, значительно выросла любовь, дружба и свобода, они помогли друг другу реализоваться в творчестве, у них прекрасное материальное положение и счастливые дети? Как правило, всё далеко не так прекрасно, и длительные отношения не дают желаемого результата. А бывает достаточно одних суток или нескольких часов, чтобы коренным образом изменилась жизнь человека.
6. Бог всегда нов. Божественность в неповторяемости. Человек раскрывает свою божественность, когда творит новое.
В мире нет двух одинаковых снежинок, и никогда не было за всю историю Земли! Нет двух одинаковых листочков и травинок, двух одинаковых глаз и пальцев, ни говоря уже о людях. Вообще ничего на этой Земле не повторяется, если в это не вмешивается человек. Человек стремиться к повторению и из-за этого становится смертным. Любой повтор приводит к остановке развития, к застою и смерти. Это необходимо уяснить и заложить в фундамент Семьи принцип постоянного развития, тогда не будет привычки и остановки в раскрытии любви, в развитии отношений.

Семья – многоплановая, социальная ячейка общества, и её нельзя создавать только на чувствах. Для этого необходимо заложить в фундамент Семьи разумную, мудрую основу. И тогда на таком фундаменте можно легко построить любую форму отношений, любую Семью.
Следующая часть фундамента Семьи – Мотивы, которые определяют – для чего создаётся Семья. Это очень важная часть фундамента Семьи. Это действительно основа Семьи. Если мотивы определены верно, то дальнейшее строительство Семьи будет идти наиболее естественным путём. На таком фундаменте Семье не страшны никакие внешние и внутренние напряжения и брака не будет!
Обратите внимание на то, что в этом перечне нет таких мотивов, как «построить дом, посадить дерево и родить ребёнка». Жить по этим принципам в течение всех последних тысячелетий не дала положительного результата – семья превратилась в брак. Чаще всего основной причиной создания семьи называют рождение и воспитание детей, но в мотивах нет даже упоминания о них! Дети – это следствие построения отношений на таких мотивах. В перечне нет также таких понятий, как здоровье, материальное благополучие, счастье, вечная жизнь – это всё следствия заложенных в фундамент Семьи мотивов!
Эти мотивы следует обсудить в семье (если она уже создана), принять их, и далее руководствоваться ими по жизни. Они помогут построить новую Семью, восстановить утраченную любовь, значительно улучшить жизнь по всем направлениям. Эти мотивы в сложных ситуациях позволят найти взаимопонимание и верное решение.

5. Строить Дружбу.
Дружба – это комплексное чувство. Особая ценность дружбы в том, что в ней содержится и любовь, и социальный аспект. Истинная дружба может состоится только между равными. Равное восприятие своей и чужой божественности. Видеть бога в себе и в другом – вот основание истинной дружбы. Дружить с Богом – это значит быть Богом, это значит быть в состоянии дружить с каждым человеком.
Тест на наличие дружбы. Другу можно сказать всё и он поймёт и не обидится. О друга можно услышать всё – понять и не обидится.
6. Родить мужчину и сотворить женщину.
Родить не ребёнка, а мужчину, Бога! Вот что нужно сначала сделать, особенно сейчас, ввиду большого процента психически нерождённых мужчин. И это можно сделать путём раскрытия женственности и создания пространства любви. А уже затем с родившимся мужчиной родить ребёнка.
Мужчина даёт импульс к развитию женственности, тем самым творит Богиню.
7. Проявить честность.
Оказывается, очень сложная задача – быть честным! Этапы воспитания честности:
1. Говорить правду себе о себе самом. Называть вещи своими именами. Например, если любовь доставляет боль, то это не любовь.
2. Говорить правду себе о другом человеке. Не идеализировать и честно признавать достоинства другого.
3. Говорить правду о себе другому человеку.
4. Говорить свою правду о человеке – ему самому. (Истинной правды не существует!)
5. Говорить правду всем обо всём.
В Семье самые лучшие условия для воспитания честности. Честность и умение договариваться – это лучшие инструменты в построении семейных отношений.
8. Творить истинное равенство мужчины и женщины.
Был в истории человечества матриархат. Был патриархат. Идёт эмансипация. А результат один – брак. Истинное равенство может быть только на уровне осознания в себе и в другом Бога.
9. Наиболее эффективно использовать сексуальные отношения.
Сексуальность есть прославление Любви! При мудром использовании сексуальной энергии можно увеличить эффективность взаимодействия мужчины и женщины в десятки тысяч раз!

Когда Семья создана по этим мотивам, вступает в силу принцип, озвученный в святых книгах: «Когда двое, находясь под одной крышей, в мире и согласии, скажут горе: «Переместись!», она переместится». В этом случае сила двоих увеличивается не в двое, а в огромное количество раз: в тысячи, в десятки тысяч и даже в сотни тысяч раз! И тогда наступает наибольшее раскрытие человека. Вот для этого и создаётся такая форма отношений, которая называется Семья.

Мотивы для создания семьи. Истории. Размышления

У всех нас разные мотивы к тому, чтобы выйти замуж. Какие-то из них настойчивые и ведущие, какие-то идут рядом с нашими действиями фоном. Не хочу судить про плохие и хорошие мотивы, так как точно знаю, что в любой момент можно все менять к лучшему. Было бы желание. Тем не менее, сегодня для вас несколько реальных историй из моих книг. Можно сказать, что про мотивы к браку. Хочется, чтобы было больше осознанных стремлений и выборов, ведь почти каждый хочет быть счастлив в близких отношениях.

Выйти замуж ради мести только кажется глупостью и легкомыслием. Хотя на самом деле схожих жизненных случаев много. Мария пошла в замужество со своей мотивацией, а позже настояла на ребенке, опять же исходя из неудовлетворенной потребности в любви. Брак случился из мести, малыш родился для сохранения семьи. Все это привело к сложным последствиям для всех участников. Возможно на любом этапе можно было остановиться, осознать происходящее и изменить его?

Елена вышла замуж, потому что ей было пора рожать. Желание стать матерью с каждым уходящим годом становилось все сильней и навязчивей. Завести малыша без семьи не представлялось для нее возможным. Когда приоритетом является малыш, а сами отношения с мужчиной встают на третий план, ситуация переворачивается с ног на голову. Ведь хочется, чтобы дети рождались в продолжение любовной истории пары, желающей расти в своих чувствах и отношениях, хотящей растить и воспитывать новую жизнь.

Рождение малыша всегда непростое время для пары. Любящим друг друга партнерам пройти его гораздо легче. Если появляются серьезные недопонимания и конфликты – самое время обратиться к психологу, который может помочь изменить ситуацию. Тем более, когда оба партнера хотят сохранения семьи.

У всех у нас есть какие-то свои страхи. Многие боятся одиночества. Использовать замужество и супруга в темную, как средство совладания с ними как-то не очень, но главное, ведет к разладу. Нельзя с помощью брака развеять домашнюю скуку и улучшить сон. Наверное, не страхи должны быть устранены с помощью брака, а прежде чем строить отношения, нужно избавиться от них. А если мы уже в браке, то всегда можно говорить об этом с партнером. Тогда становится легче и вместе можно искать решение.

Катерина Истратова (психолог, автор книг для женщин)

Если вам нужна моя консультация пишите +7916 4015150

Консультации очно и онлайн (скайп, ватсапп)

Все истории и стать вы можете прочитать здесь Все истории, заметки, статьи

Возможно вам будет интересна моя книга по этой теме:

Источники:

http://studopedia.su/13_75120_tema–motivi-sozdaniya-semi.html
http://vk.com/topic-3601472_6270356
http://www.b17.ru/article/101011/