Проблема насилия в семье. Домашнее насилие: как бороться с тираном

Как избавиться от домашнего насилия? 7 способов, которые не работают

Если муж – домашний тиран. Вредные советы жертвам насилия в семье

Когда женщина обнаруживает, что ее муж — действительно домашний тиран, как в недавнем обсуждении на 7е, она редко бывает готова сразу уйти от такого мужчины и, как правило, начинает искать способы исправить ситуацию. И перед ней открывается масса передаваемых из уст в уста приемов, которые объединяет одна общая черта: все они не работают. Более того: они могут даже ухудшить ситуацию с насилием в семье. Что чаще всего советуют женщине?

Стать более “домашней”, ласковой

Подчиняться всем желаниям мужчины, бросить работу и т. п., как велит “женская мудрость”. В последнее время стали популярны различные “ведические гуру”, которые убеждают, что как только женщина станет по-настоящему слабой, будет ходить в длинных юбках и научится выпрашивать у мужчины разные жизненные блага, он тотчас превратится в добытчика, крепкого заботливого семьянина и станет носить ее на руках.

На самом деле, если домашний тиран поймет, что женщина находится полностью в его власти, эффект будет обратный. Насилие возрастет в разы! А с утратой работы женщина обречет себя на то, что к психологическому насилию добавится еще и экономическое и, весьма вероятно, физическое: если жертва никуда не денется, к чему стесняться?

Исправить его своей любовью

Растиражированный в массе романов сюжет о красавице и чудовище, которое не может не измениться, если его достаточно сильно любить, — еще одна ловушка, если воспринимать этот сюжет не как литературный вымысел, а как руководство к действию.

Да, конечно, домашнему тирану нужно, чтобы женщина его любила, но любовь в понимании такого мужчины означает, что она будет позволять творить с ней все, что ему заблагорассудится. Он пользуется этим, вот и все. Бессмысленно надеяться на то, что в один прекрасный момент он вдруг скажет: “Ах, какой же я негодяй, она ведь меня любит, а я. ” — и станет вести себя с вами так, как хочется вам. Зачем? Его же все устраивает!

Ты просто роди ему ребенка, и все наладится

Рожая ребенка, женщина многократно повышает собственную уязвимость: часто безупречный прежде мужчина начинает проявлять первые признаки домашней тирании именно во время беременности партнерши, уверенный, что теперь-то она от него никуда не денется.

В дальнейшем дети служат мощным рычагом давления на мать: тиран может управлять ее поведением, угрожая причинить им вред, лишить финансового обеспечения и т.п. Кроме того, дети всегда являются жертвами атмосферы насилия в семье.

Попытки объяснить домашнему тирану, какую боль он причиняет своей жертве

На самом деле он отлично это знает, именно поэтому так и поступает. Открывая свои болезненные точки, женщина только делает себя более уязвимой: в следующий раз удар придется именно по ним. Однако жертве кажется, что она до сих пор плохо объясняла, что творится у нее на душе под влиянием определенных действий партнера; что если она как следует постарается и донесет до него свои чувства, то он раскается и изменится.

Чтобы не попасть в эту ловушку, примерьте на себя обратную ситуацию. Если ваш мужчина попросит: “Не делай этого, мне неприятно/больно/обидно”, с какого раза вы его услышите? Может быть, человеку, нечаянно обиженному вами, даже не требуется ничего говорить, а вы уже уловили его состояние и раскаялись? Почему же ваш мужчина с вами так не поступает?

Если он вырос не на острове людоедов и не в лесу среди диких зверей, то еще в детстве должен был узнать о том, что нехорошо причинять боль близким людям.

Попытки исцелить его детские травмы

Действительно, узнав, что происходило с вашим мужчиной в детстве, вы можете испытать жалость к нему и гнев на его родителей. Но от того, что вы будете вместе с домашним тираном горевать над тем, как тяжело жилось ему в родительской семье, ситуация не улучшится: н лишь использует события детства для того, чтобы получить карт-бланш на насилие.

Спросите себя: если с ним плохо поступали родители, дает ли это ему право поступать с вами так же? Нет, не дает. Нет закона, согласно которому гражданин, пострадавший от рукоприкладства, получает право выйти на улицу и ударить кого угодно.

Вы не несете ответственности за детство своего мужа, зато он несет ответственность за свои поступки по отношению к вам. Тогда он был ребенком, не способным ни на что повлиять, но сейчас он взрослый человек и способен измениться, если захочет.

Может ли в этом деле помочь работа с психологом? Да, но с одним условием.

Когда обстановка в семье накалилась, Наталье все-таки удалось убедить Дмитрия обратиться к психологу. Поначалу она была довольна тем, как увлеченно он рассказывал о происходившем на сессиях, об эпизодах насилия отца над матерью, всплывших в его памяти. Для нее забрезжил свет в конце тоннеля!

Но все надежды пошли на спад, когда Дмитрий начал упрекать ее не только в ставших привычными вещах, но и в том, что она холодная, бессердечная и совершенно не считается с его чувствами. Это означало новый виток домашнего насилия.

Работа с психологом действительно может помочь человеку изменить поведение, но только если он сам этого хочет. В данном случае мы видим, что это Наталья стремилась изменить мужа, Дмитрия же ситуация в семье устраивала, и он хотел сохранить свое тираническое господство любой ценой, подкрепляя его теперь психологической терминологией.

Бывает, что супруги вдвоем посещают семейную терапию и муж показывает значительный прогресс, но на самом деле притворяется из желания удержать жену, а потом отыгрывается на ней за то, что считает унижением своего достоинства.

Молитесь, и дано будет вам

Что касается молитвы, то просить у Бога помощи, разумеется, необходимо. Однако если вы ожидаете, что горячие прошения, частое причащение и поездки по святым местам автоматически обеспечат вам новую, улучшенную версию мужа, это желание будет не только наивно незрелым, но и неблагочестивым.

Конечно, если бы Бог хотел, то мог бы единомоментно “переформатировать” всех людей, вложив в них правильную программу, чтобы они не совершали зла. Но зачем-то ведь понадобилась Ему свобода человеческой воли? Зачем-то Он наделил этим беспокойным даром Адама и Еву, зная, что они нарушат его запрет? Значит, Бог уважает Свое самое любимое творение, желает, чтобы люди отказывались от зла сознательно, а не механически. Бог уважает домашнего тирана и не лишает свободы воли даже его.

В молитве можно и нужно находить поддержку своих слабых — всего лишь человеческих! — сил, но принимать решения и совершать действия, касающиеся вашей жизни, все равно придется самостоятельно. Никто на свете, кроме вас, сделать этого не сможет.

Противостояние с применением физической силы

Истории о том, как жена одержала верх над мужем, вырубив хитрым приемом или пригрозив топором, могут внушать жертвам домашнего насилия надежду, что им это тоже удастся, но тысячи женщин, чьи партнеры ответили на подобные эксцессы еще бо́льшим насилием, уже не смогут рассказать о своем опыте.

Даже если вы — чемпионка мира по сумо, рано или поздно вам все равно придется оказаться в ситуации, когда вы будете слабой, беспомощной, неспособной дать отпор; а домашние тираны мстительны. В том случае, если противоборство завершится в вашу пользу, победа может оказаться пирровой: быть убитой или получить тюремный срок за убийство — оба финала печальны.

Домашнее насилие: как бороться с тираном

По данным Всемирной организации здравоохранения, каждая третья женщина в мире сталкивается с семейным насилием. Более 30% согласившихся на опрос признались, что оказываются в роли жертвы в собственном доме. Как говорят психологи, эти цифры могут быть существенно выше за счет того, что факт семейного насилия нередко скрывается.

Мы консультируемся у психолога и юристов, что должна знать каждая женщина, столкнувшаяся с угрозой домашнего насилия.

Светлана Скарлош, психолог, гештальт-терапевт

Даже эпизоды рукоприкладства не всегда классифицируются жертвой как насилие. Женщины часто начинают оправдывать такое поведение: «у мужа трудный период», «он нездоров, и потому сорвался», «это единичный случай, и он сам раскаивается». Еще сложнее бывает отследить психологическое или сексуальное насилие: «он просто очень возбужден», «я сама виновата», «он такой человек, зато он любит детей».

Как распознать, что вы живете с тираном

• Муж постоянно критикует, унижает и оскорбляет жену, не смущаясь даже присутствием детей или родственников. Демонстрирует свое «превосходство» и ее «убогость». Критикует ее ум, тело, профессию, оскорбляет ее родственников. Постоянно обесценивает.

• Пытается контролировать жену по всем вопросам до мелочей: деньги, звонки, общение с друзьями, время на себя (бассейн, танцы, рисование и так далее). За часы, потраченные женой «лично на себя», муж пытается навязать чувство вины.

• Не считается с мнением жены, просто ставит ее перед фактом как в мелочах, так и в важных решениях — муж делает все так, как привык и как считает нужным только он.

• Угрожает прямо или косвенно. Например, развестись и забрать детей, не давать денег. Или же вешает вину сразу на жену, если она начинает сопротивляться: «Я вижу, ты хочешь разрушить семью, оставить детей сиротами!».

• Может угрожать «нервным срывом», то есть своей агрессией. Женщина может объяснять эту ситуацию так: «Вы же знаете, какой он импульсивный и несдержанный! Если не смолчать, то будет большой скандал, у него начнется срыв».

• В сексуальных отношениях не считается с желаниями жены. Обесценивает ее, если она что- то не выполняет.

• Может сильно толкнуть.

• Можно периодически бить (бывает осложнено алкоголем, но не обязательно).

Почему женщины остаются жить рядом с насильниками

Кажется удивительным, что женщины, подвергающиеся насилию, годами остаются рядом с насильниками. Одна из главных причин — цикличность насилия. Тиран не издевается постоянно: напряжение растет, затем разрядка: скандал, мордобитие, унизительные слова и так далее.

После чего он становится нежным и ласковым, просит прощения, играет с детьми, устраивает семейный ужин с хорошими разговорами, покупает билеты в театр и так далее.

И когда ситуация повторяется, жертва говорит: «Ну он же не всегда такой. Есть же много хорошего в наших отношениях. Он нервный, но добрый. Он нас любит!». Эти «светлые полосы» на контрасте с адом насилия смотрятся особенно сладкими, появляется ощущение эмоционально насыщенной, страстной жизни: «То счастливее меня нет, то несчастнее».

Какую угрозу представляет такой стиль отношений

На самом деле эти качели выматывают, деморализуют жертву. Часто она не знает, выпадет ей сейчас милость или ее побьют, поэтому она живет в постоянном напряжении. Она старается жить так, «чтобы не вызвать агрессию».

Далее такой стиль жизни (зачастую заложенный родителями) действует на личность разрушительно. Падает самооценка, формируются «дорогостоящие» защитные механизмы — вплоть до алкоголизации и психосоматических проявлений. И в какой-то момент жертва может начать рассуждать таким образом: «Да куда я уже денусь, кому я нужна? Ну хорошо, я от него уйду, а если никого больше не найду? Останусь одна?».

Нередко насилие процветает в созависимых семьях, где большие проблемы с границами. Женщина не может себя представить «одной», как будто она неполноценна без своего тирана. Он же не считает, что она имеет право на что-то свое (время, мысли, настроение и так далее.)

Что необходимо проанализировать в первую очередь

В случае семейного насилия важно понять следующее:

• Как давно это продолжается? Было с самого начала, но жена не определяла действия мужа как насилие. Появилось недавно. Отношения так развивались постепенно, и сначала насилие не было таким заметным.

• Как сам муж классифицирует свои действия? Как норму: «А че такого?». Как случайный эпизод: «Не знаю, что на меня нашло!». Как проблему: «Я понимаю, что должно быть по-другому, хотел бы иначе, но не получается!».

• Возможен ли между вами открытый диалог? На тему совместных правил жизни, как с кем можно обращаться, возможно ли договориться. Или дальнейшая совместная жизнь уже под вопросом?

• Если диалог возможен, на какие шаги готов муж, чтобы исправить ситуацию. Это могут быть, например, новые правила совместной жизни или визит к психологу.

• Если ситуация не изменится, сколько вы готовы это терпеть?

• Если вы доживете вместе с ним до старости, как это будет выглядеть, если ничего не изменится? Дети вырастут, а здоровья останется совсем мало.

Что делать, если вы стали жертвой семейного насилия

Каждый случай индивидуален, и разбираться нужно, учитывая все особенности вашего семейного уклада. Однако есть общие советы для всех женщин, столкнувшихся с домашним насилием.

• Нужно четко помнить, что за насилие ответственен насильник. Очень часто жертва берет вину на себя, она тем самым уходит от конфронтации и не противостоит насилию. Забудьте про «Я сама виновата, что уж тут…».

• Поставить грань, за которую никто не может переходить: «Со мной так нельзя! Никому!». И ни то, что он «отец моих детей», ни «прекрасные розы на морозе», ни нежное начало отношений не отменяет этого правила! Так же, как стойка на коленях и подарок не отменяют фингал под глазом. Если диалог невозможен, к сожалению, развод может оказаться единственным выходом.

• Регулярно спрашивать себя «Что я сейчас чувствую?». А также научиться отличать свои чувства от чужих. Дело в том, что в созависимых отношениях есть тенденция к слиянию, а в слиянии стираются границы — непонятно, где заканчивается один человек и начинается другой, поэтому с ощущением себя возникают сложности.

• Сохраняйте себя и свою личность. Если нет ощущения себя (а тиран как раз и вытравливает это чувство!), то становится непонятно, ради кого бороться. И развестись невозможно: кто же останется после развода, если чувство себя утрачено? Поэтому очень важно (и вообще в любых отношениях) сохранять себя: иметь свое пространство, время для себя, свои интересы, вкусы, друзей и так далее.

• Иметь поддержку — не замыкать все общение на тиране. Часто в таких семьях женщина выпадает из социума и ей кажется, что вообще кроме ее мужа-тирана и детей никого вокруг нет. Кроме того, может появляться чувство вины и стыда: «со мной что-то не так, раз у меня такая семья». Чувство вины может привести к самоизоляции.

• Обратиться к специалисту. Хорошо бы пойти к психологу, тщательно выбирая, слушая себя — «подходит — не подходит».

• Искать поддержку. Если ситуация острая, немедленно ищите помощи и защиты: горячие линии, подруги, центры помощи женщинам, оказавшимся в трудной ситуации.

• Быть решительнее. Категорически ставить вопрос: если в семье ничего не меняется, значит, оставаться в ней невозможно.

Юридическая сторона: комментируют специалисты

Оксана Филачева, адвокат, адвокатское бюро «Закон и право», кандидат юридических наук

Если вы стали жертвой семейного насилия, следуйте этому алгоритму действий:

• Сообщите о факте насилия родственникам и друзьям.

• Обязательно зафиксируйте факт насилия обращением в полицию и в медицинское учреждение. Для этого вызовите наряд полиции и скорую помощь, пройдите медицинское освидетельствование и получите справку из травмпункта или медицинскую выписку, подтверждающую факт побоев.

• Дайте подробные объяснения полиции, в которых опишите все, что произошло.

• Желательно, чтобы были свидетели, которые могут подтвердить факт нанесения побоев. Даже если прямых свидетелей нет, ваши последовательные действия будут зафиксированы экспертами.

Ответственность зависит от количества обращений

Как правило, первый случай нанесения побоев влечет за собой административную ответственность, вторичное обращение заканчивается привлечением к уголовной ответственности. Главное — не молчать. Не скрывать факт побоев. Несмотря на эмоциональное состояние, надо бороться и вовремя обратиться за помощью.

Пример из личной практики

Есть много примеров из моей адвокатской практики. Однажды обратилась женщина, которую муж избивал в течение 10 лет, причем за последние 2 года было 13 эпизодов насилия. В результате она потеряла слух на 25 процентов.

Мы обратились в мировой суд в порядке частного обвинения. Суд переквалифицировал ситуацию как истязание и передал полиции. Пока разбирались, муж еще раз избил жену. Мы вновь обратились в мировой суд по факту побоев и привлекли мужа к ответственности по 116 статье УК РФ. А позже следователи возбудили уголовное дело по истязаниям.

Проблема насилия в семье

• Проблема насилия в семье
• Домашнее насилие
• Реабилитация после сексуального насилия

Всем известная с малых лет фраза «Мой дом – моя крепость» уже в сознательном возрасте часто пересматривается, и смысл её утекает от людей, которые терпят унижение и побои под собственной крышей. Кто же склонен к домашнему насилию?

Обычно это люди с внутренними душевными проблемами, с заниженной самооценкой, расшатанной психикой, которым неподвластны собственные импульсивные проявления эмоций. Как известно, от работы мозга напрямую зависит расположение духа и эмоциональный фон, таким образом, семейная агрессия может свидетельствовать о серьёзных нарушениях в нервной системе.

С точки зрения классиков психологии и психоанализа, человеческая модель поведения формируется в раннем детстве, и душевные травмы, нанесённые в нежном возрасте, непременно влияют на поведение взрослого человека.

Существуют несколько видов домашнего насилия. Одним из самых распространённых стало психологическое: принуждения, запугивание, угрозы, шантаж и словесные оскорбления. Отличием этого вида насилия является то, что оно сложно в выявлении и не причиняет физического урона, заменяя его не менее жестоким – моральным. Нередко психологическое насилие проявляется в отношениях родителей с детьми, в результате которого у ребёнка снижается самооценка, и появляется почва для образования серьёзных психических отклонений.

Физическое же насилие предполагает рукоприкладство разной степени и силы – от существенных побоев до пощёчин и подзатыльников, которые ещё более усугубляют болезненность отношений в семье и обеспечивают моральные и, часто, физические страдания.

Другие виды – эмоциональное, сексуальное, экономическое – являются следствием, вытекающим из двух основных, отмеченных выше.

Борьба с насилием в семье – естественный ответ на злоупотребление доверием, но нередки случаи, когда запуганные и морально подавленные люди не в состоянии просить о помощи. Специально для подобных случаев по всему миру созданы сообщества, которые помогают заявить о себе человеку, страдающему от ранее близких людей. Волонтёры, учёные и юристы всего мира призывают жертв домашнего насилия обращаться за помощью в правозащитные организации, имеющие за плечами большой опыт решения подобных проблем и помогающие униженным и оскорблённым людям вновь почувствовать себя любимыми и нужными.

Источники:

http://www.7ya.ru/article/Kak-izbavitsya-ot-domashnego-nasiliya-7-sposobov-kotorye-ne-rabotayut/
http://letidor.ru/psihologiya/domashnee-nasilie-kak-borotsya-s-tiranom.htm
http://www.kakprosto.ru/kak-922554–problema-nasiliya-v-seme