Проблемы и правила семейного общения. Есть несколько принципов установки правил

15 правил семейного общения

21 ноября 2012 . Раздел Дом и семья

Идеальная семья – этоне подарок судьбы, а кропотливый труд. В такой семье оба супруга работают над самосовершенствованием себя и своего характера, учатся уважать мнение другого человека, учатся уступать и чем-то жертвовать, учатся понимать друг друга. Если вы хотите создать идеальную семью, возьмите себе на заметку 15 правил семейного общения.

Уважайте каждого члена семьи. Уважать – значит считаться с мнением, привычками, интересами, вкусом. Но уважение к себе нужно постоянно поддерживать и самому придерживаться этого правила. В семье не будут уважать человека, который сам никого не уважает.

Научитесь не только разговаривать друг с другом, а слушать и слышать.

Научитесь уступать друг другу, то есть считаться с потребностями другого человека. Проявите здравый смысл, не раздувайте конфликт.

Будьте тактичны, не упрекайте другого в неудачах, даже если он не воспользовался вашим советом. Лучше еще раз подскажите, что делать в трудной ситуации.

Не оскорбляйте друг друга, не используйте бранных слов, даже если вы взбешены поступком. Успокойтесь, дайте себе время «остыть». Постарайтесь поговорить спокойно, иначе вы просто оттолкнете человека, и конфликт затянется.

Муж и жена разбираются в своих проблемах сами без привлечения третьих лиц и без участия (и даже присутствия) ребенка.

Не жалуйтесь друг на друга НИКОМУ.

Не обижайтесь по пустякам.

Не приглашайте гостей в дом, не обсудив это со всеми членами семьи.

Выработайте единые правила воспитания детей: одинаковые требования, система поощрений и наказаний.

Не читайте личные письма и дневники других членов семьи. Входя в комнату (даже к ребенку), нужно постучать.

Не обсуждайте в присутствии детей родственников, а детей при других людях.

Дома вы не на работе, не переносите стереотипы общения домой. Дома все равны, даже если кто-то зарабатывает больше.

Никогда не молчите долго (после ссоры). Это способствует разобщению. А зачем вам в семье разобщение?

Заботьтесь друг о друге, пусть другие чувствуют, что вы их любите.

Такт, умение находить общий язык и взаимная вежливость — вот основа для полноценного общения в семье.

Общение в семье. Советы психолога

Эффективное общение в семье

Кажется, что может быть проще чем, сказать, что думаешь? Но зачастую люди испытывают большие трудности в повседневном общении. Вы говорите одно, а близкие люди слышат совершенно другое, и, как следствие, возникает непонимание, обиды и ссоры на пустом месте.

Но, к счастью, существуют простые советы, которые помогут вам в общении с вашими членами семьи. И, конечно, навыки общения, универсальны. Все сегодняшние советы вы также можете использовать (с определенной коррекций) вне семейного круга и даже в своей профессиональной деятельности.

Общение – это не просто обмен информации. Общение предполагает, что участники коммуникации понимают эмоциональные состояния и желания друг друга, кроющиеся за формальным значением слов. Общение – это движение навстречу друг другу. Добавлю, эффективное общение – это движение навстречу друг другу. В эффективном общении партнеры не только четко передают информацию и верно ее интерпретируют, но и дают своему партнеру почувствовать принятие, уважение и понимание.

Для эффективного общения нужно

1. Обращать внимание на невербальные послания (язык тела).
2. Уметь слушать собеседника.
3. Уметь отстаивать собственные принципы и нужды, одновременно не задевая достоинства собеседника.

Обо всем по порядку.

Внимание к невербальным посланиям в общении или к языку тела.

Язык тела – это мимика, жесты, движения тела, глазной контакт, дыхание, интонирование. Часто по тому, как человек смотрит на вас, слушает или жестикулирует, можно получить массу информации. Порой эта информация вступает в противоречие с тем, что человек напрямую говорит. Подобное противоречие между вербальными и невербальными сообщениями создает значительные затруднения в общении. Например, вы спрашиваете своего супруга, как у него дела, а в ответ получаете дежурное «нормально». Но по всему внешнему виду супруга видно, что он расстроен. Голос тихий, уголки губ опущены и так далее.

Поэтому для эффективного общения нужно, чтобы ваши вербальные и невербальные послания совпадали. Тогда собеседнику не придется гадать, какой из источников информации (вербальный или невербальный) более достоверно отражает реальное положение дел.

Другой совет заключается в том, чтобы не забывать, что люди разные, и язык тела может сильно различаться от человека к человеку. Особенно это наглядно видно на примере культурных различий, люди разных национальностей в один и тот же жест могут вкладывать различные смыслы. Поэтому с интерпретацией языка тела нужно быть достаточно аккуратным.

Полезным будет опираться не на отдельные невербальные сигналы (например, не только на позу или глазной контакт), а на всю совокупность телесных проявлений, на то, какое общее впечатление они на вас производят. Язык тела – очень древнее приобретение в плане эволюционного развития человека, поэтому не передает тонких нюансов, а скорее отражает глобальные категории – нравится или нравится, согласен собеседник с вами или нет.

Эффективное общение – это больше о том, как человек умеет слушать, нежели, чем то, как мастерски он излагает собственные мысли. Человек, который умеет слушать, понимает не только смысл сказанного, но и невысказанное послание собеседника: его переживания, надежды и ожидания. Умение слушать позволяет собеседнику почувствовать себя понятым, что, в свою очередь, укрепляет отношения и формирует близкую привязанность. Человек, который чувствует, что его слышат и понимают в семье, очень ценит эти отношения и готов чаще идти на компромиссы, чем тот, кто лишен возможности быть услышанным.

Итак, как же научиться слушать?

1. Сконцентрироваться на общении с собеседником, не отвлекаться на телефон, телевизор, собственные мысли. Именно поэтому один за самых частых советов работающим родителям – это проводить качественное время с ребенком, т.е. посвятить ему хотя бы 30 минут времени вечером после работы и заниматься только им. Под «заниматься» имеется в виду общение, а не проверку уроков, стрижку ногтей или другие бытовые дела. То же самое верно в и отношении общения супругов, которым для поддержания здоровой атмосферы необходимо выделять время, которое посвящено только вам двоим.
2. Не перебивать и не вставлять свои «пять копеек», а дать возможность человеку сказать все то, чем он хотел поделиться. Демонстрируя подобное уважительное отношение к собеседнику, вы получите максимум информации, а собеседник будет тронут вашим участием.
3. Проявлять интерес к рассказу собеседника, подбадривать его краткими «да», «угу», кивками головы, можно задавать небольшие уточняющие вопросы. Но главное быть искренним в своем интересе к собеседнику. Обычно это правило бывает непросто соблюдать в рамках деловых отношений. Не каждый коллега вам интересен, это понятно. Но в семье ситуация обстоит совсем иначе. Вы общаетесь с теми, кого любите, мужем или женой, которого выбрали, или с ребенком, которого знаете с пеленок и видели все этапы его жизни. В такой ситуации намного проще проявлять истинный интерес, хотя иногда быт и повседневная усталость пытается встать у вас на пути.
4. Не оценивать, не осуждать и не давать непрошеных советов. Пожалуй, это самое сложное в нашей культуре. Потому что если человек с кем-то делится своими проблемами, то большинство собеседников чувствуют себя обязанным помочь, то есть дать те или иные рекомендации. Если собеседник спрашивает совет – это одна ситуация. А если супруг или ребенок вам рассказывает, какие у него трудности были в течение дня, то, скорее всего, он просто хочет, чтобы его выслушали и поняли. Поэтому подобные разговоры можно поддержать фразой, что «я поняла (или понял), ты сегодня устал на работе или в школе, на тебя накричали и тебе обидно». Естественно, содержание высказывания зависит от того, что вам рассказал супруг или ребенок.

Уметь отстаивать собственные принципы и нужды, одновременно не задевая собеседника. В психологии это называется ассертивностью и является одним из важнейших компонентов эффективного взаимодействия.

Именно этот навык является самым сложным и многие клиенты приходят с запросом научиться общаться прямо, уверенно, научиться выражать свои эмоции и потребности, а не задвигать их на второй план в угоду потребностям близких. Подобное ассертивное поведение вовсе не означает, что человек не уважает окружающих или намеренно хочет их задеть. В конце концов, эффективное общение заключается в том, чтобы быть понятым. А человек с ассертивным поведением позволяет без труда понять, что именно он думает и хочет.

Небольшие подсказки, которые помогут вам быть более ассертивным в общении:

1. Ценить собственное мнение. Ваше мнение имеет не меньшее значение, чем мнение окружающих. Да, неважно, какого возраста ваш собеседник, каков его жизненный опыт, уровень доходов или социальное положение. Ваше мнение , даже если оно окажется ошибочным в будущем по вашими же оценкам, значит столько же, сколько и мнение любого другого человека.
2. Осознавать и удовлетворять свои потребности и нужды. Это позволит вам находиться в ресурсном состоянии, быть полным сил, чтобы общаться и реагировать на окружающих и их поведение адекватно. Этот фактор лежит в основе родительского выгорания, когда человек, осуществляющий уход за ребенком, чаще всего мать, так мало заботится о себе (о том, чтобы поесть, помыться, побыть в тишине или, наоборот, в кругу других, взрослых, людей), что не может адекватно реагировать на запросы ребенка. Она часто срывается, многое запрещает ребенку и не может радоваться вместе с ним по мелочам.
3. Выражать свои негативные эмоции, но не оскорблять членов семьи и собеседников. Здесь важно говорить именно о своих чувствах, а не поведении близкого человека. Схема примерно такова: «Мне обидно/грустно/досадно и т.д.» вместо «Ты меня обидел/довел/раздосадовал». Подобные я-высказывания снижают градус конфликта и настраивают на конструктивный лад.
4. Научиться говорить «нет». Весьма непростая задача, но необходимая для сохранения собственной психологической целостности. Вам надо понимать ограничения своих сил и возможностей и не позволять другим использовать вас просто потому, что вам сложно ответить отказом.

Внимание к языку тела, умение слушать собеседника и ассертивное поведение – ключевые навыки эффективного общения. Но существует еще ряд навыков, которые носят вспомогательную функцию, но без них общение не может считаться эффективным. Вот некоторые из них:

• Умение распознавать свои и чужие эмоциональные реакции.
• Хорошая стрессоустойчивость, потому что человек в стресс и на пике эмоций не может ни слушать собеседника, ни замечать его невербальных сообщений, да и вообще не всегда ведет себя так, как хотел бы.
• Умение решать конфликтные ситуации конструктивно, а не просто их игнорировать, как часто бывает в семье.
• Уместно использовать юмор. Шутки – сильнейшее средство, позволяющее снизить тревогу, агрессию и настроить людей дружелюбно. Но неуместные шутки также могут дать обратный эффект. Поэтому юмор надо использовать умело и с учетом ситуации.

Все вышеперечисленные навыки вы можете развить самостоятельно. Естественно, это потребует времени и усилий. И порой будет казаться, что все приложенные старания тщетны. Но вышеприведенные принципы эффективного общения позволяет значительно уменьшить количество разногласий в семье и повысить общее качество жизни. В любом затруднительном случае вы можете обратиться за профессиональной помощью к семейному психологу, поэтому вы не остаетесь один на один со своими проблемами.

Хорошего и эффективного общения вам!

© Ирина Ушкова. Клинический психолог

Использование материалов сайта возможно только при размещении активной ссылки.

Проблемы общения в семье

Мы продолжаем серию публикаций отрывков из книги греческого психолога Павла Кириакидиса «Семейные взаимоотношения», перевод которых выполнен монахиней Екатериной специально для портала Матроны.РУ. Сегодня мы поговорим о проблемах семейного общения.

Общение связано с информацией, которой обмениваются люди о том, что происходит в мире, в котором они живут. Однако в общении важно не только его «содержание» — сообщение, информация, слова… Для того чтобы грамотно и полноценно общаться, необходимо учитывать и внутренний смысл подразумевающихся эмоций и поступков, который является глубинным уровнем общения, его основной составной частью.

Каждый раз, когда мы разговариваем с другими людьми, в этом процессе участвует всё наше существо. Можно «прочитать» своего собеседника, не используя его слова, — по выражению лица и, особенно, глаз, по жестам и тону голоса, дыханию и положению тела в пространстве, поведению и даже по его … молчанию. Другими словами, устное общение собеседников имеет два измерения: вербальный и невербальный уровень.

Мы живём в эпоху, в которую всё большее влияние приобретают средства массовой информации. В то же время это век ужасающего взаимного отдаления людей, век одиночества в толпе. Отсутствие глубокого общения создаёт порой такие психологические проблемы, которым трудно противостоять, и вылечить их становится всё труднее. Это относится и к обществу в целом, и к каждой отдельной семье.

Супружество — это внутренняя потребность глубокого общения друг с другом, желание пускать любимого человека в свой внутренний мир, делиться с ним мыслями, чувствами, эмоциями, чаяниями, вместе обсуждать всё то, что занимает и тревожит, это и надежда быть услышанным и понятым. Таким образом, общение способствует взаимному узнаванию, «знакомству» супругов, а позже — родителей и детей.

Важно, чтобы в жизни семьи присутствовало постоянное живое общение: не внешнее, поверхностное, словесное, но глубокое, душевное и духовное. Не общий язык объединяет две или три души, а общие интересы, чаяния и устремления. Из этого рождаются общие эмоции, общая радость и общее волнение. Всё это можно найти только в браках и семьях, члены которых сумели сохранить живую связь и нормальные взаимоотношения друг с другом. Поэтому, если что-то идёт не так в семье, если что-то «не складывается» во взаимоотношениях, прежде всего, необходимо проверить качество общения между членами этой семьи. Если уже долгое время разговоры между супругами или родителями и детьми ограничиваются фразами, вроде «что у нас сегодня на ужин?», «ребёнок вернулся?», «садись за уроки», «пойду, заплачу за квартиру» и пр., то общением это назвать никак нельзя.

Зачастую во время общения люди не принимают в расчёт, что одни и те же слова не всегда имеют одинаковое значение. Поэтому информация, которую мы передаём, должна быть всегда, насколько это возможно, ясной, законченной и свободной от двусмысленностей.

Иногда собеседники не столько передают информацию друг другу в процессе общения, сколько стремятся выразить подтекст, стоящий за их словами. В ряде других случаев вербальная и невербальная стороны общения заметно отличаются друг от друга: одно говорят слова, и совсем другое — выражение лица и взгляд или тон голоса.

В течение нашего общения с другими людьми у нас может сложиться впечатление, будто они так же, как и мы, понимают значение используемых нами слов, или что они одинаково с нами чувствуют и проживают обсуждаемое. Между тем, в реальности, другие люди могут составить совершенно другое мнение, отличное от нашего, о том, что нам представляется важным. Придать этому иную степень важности. Например, человек использует какое-то слово и вкладывает в него определённый смысл, а его собеседник в это же время слушает и понимает нечто совершенно другое. Таким образом, слова наполняются иными чувствами, иным смыслом и содержанием, а значит, имеют зачастую какое-то другое и хорошо если не противоположное значение. Всё это может создать у нас впечатление, что человек, с которым мы разговариваем, не считается с нами, не чувствует нас, поскольку что-то, являющееся для нас жизненно важным, оставляет его равнодушным и совершенно не трогает его. Разумеется, такие разные реакции не могут не привести к небольшим трениям. В итоге, люди часто отдаляются друг от друга.

К проблемам общения можно отнести и известное явление, когда люди «слушают, не слыша» собеседника. Мы слушаем другого человека, можем даже смотреть на него, но при этом наши мысли заняты чем-то посторонним, и сказанное собеседником не достигает нашего ума. Такое поведение может отвечать всем внешним условиям настоящего общения и в то же время быть лишённым самой его сущности — связи с «внутренним человеком» собеседника.

Если супруги хотят сохранить свой брак живым, то, сколько бы они ни были заняты, они найдут, должны найти время для общения как друг с другом, так и со своими детьми. Если общение не происходит постоянно, члены семьи в конце концов отдаляются друг от друга, возникает отчуждение, которое, вполне возможно, закончится разделением, разводом, развалом семьи.

Большинство столкновений и прочих проблем во взаимоотношениях можно было бы избежать, если бы в семье существовала «готовность выслушать». Разумеется, такая готовность должна быть присуща всем членам семьи, а не только одному из них. И, конечно, «слушать» кого-то не означает непременно «слушаться» этого человека во всех его желаниях и прихотях.

Насколько хорошо человек умеет слушать своих собеседников, обычно прямо пропорционально его душевному богатству и воспитанию. Слушая кого-либо, необходимо полностью и сознательно следить за ходом беседы. Иногда внимание рассеивается, мы отвлекаемся, но не подаём вида и обманываем собеседника, лицемерно показывая ему, будто участвуем в разговоре. Но желательно прервать человека, с которым разговариваем, сказать ему «прости(те), но я потерял ход беседы» и, если нам действительно неинтересно, найти возможность тактично закончить разговор вместо того, чтобы продолжать его, не слушая собеседника.

Всё вышесказанное относится в полной мере и к семейному общению. Как часто в разговорах с родителями, мужем или женой либо с детьми мы лишь делаем вид, будто внимательно слушаем наших домашних! Сами же в это время поглощены собственными или семейными проблемами и лишь иногда вставляем какие-нибудь ничего не значащие слова, чтобы «поддержать разговор». Такое поведение не остаётся незамеченным домашними, огорчает их, поскольку зачастую говорит о нашем равнодушии к ним, и постепенно иссушает семейное общение, сводит его на «нет».

Разочарование и чувство одиночества — это явные результаты недостаточного, неполноценного общения между супругами. Это происходит, когда один из них показывает свой внутренний мир, делится со своей второй половиной каким-то очень личным и зачастую ценным переживанием, а другой не понимает всего этого и, возможно, даже намеренно искажает смысл сказанного, что унижает и разочаровывает супруга или супругу. Если это происходит постоянно, то душевное расстояние между мужем и женой и степень их одиночества будут день ото дня увеличиваться всё больше.

Чего мы ждём от общения с родными и близкими людьми? Представьте себе, что человек слушает члена своей семьи, но при этом не выказывает никакого уважения к сказанному. Внезапно он начинает выражать явное противодействие и отрицание точки зрения собеседника, противостоит ему, даёт понять, что слушал его, но ни с чем не был согласен, и всё это делает очень грубо, нетактично. Такая реакция, скорее всего, огорчит, даже ранит того, на кого она направлена. Отсюда легко можно сделать вывод, что, разговаривая с человеком, с которым у нас хорошие отношения, мы должны быть готовы и к несогласию собеседника с нашим мнением. И всё же мы надеемся, что это несогласие, если оно есть, будет выражено в подходящий момент, в деликатной форме, не ранит нас, а также, что нашим оппонентом будут приведены доказательства правильности его точки зрения.

Любое общение может быть только обоюдным. Например, любые попытки супружеского общения обречены на неудачу, если один из супругов не желает обсуждать что-либо со своей второй половиной, постоянно и намеренно ограничивается лишь односложными ответами или репликами и показывает своё полное нерасположение к беседе. Довольно скоро это приводит к разрыву общения и отношений, а также к попыткам найти «на стороне» человека, с которым можно было бы общаться.

Эти обходные пути в поисках объекта общения зачастую умаляют в человеке чувство собственного достоинства, а это чувство — очень важная составляющая истинного, настоящего общения. Действительно, насколько мало человек уважает самого себя, настолько труднее ему общаться с другими людьми. Таким образом, человек попадает в замкнутый круг, из которого ему довольно трудно будет выбраться.

Полноценное общение предполагает в собеседниках цельные и зрелые личности, стремящиеся к гармонии, людей с открытым сердцем, которые отличаются прямотой, искренностью и живостью. Таким людям мы легко доверяем, поскольку они вселяют в нас чувство уверенности и стабильности, позволяют нам верить, что мы знаем, куда идём, и чувствовать себя комфортно и свободно. Когда один собеседник смотрит в глаза другому и его лицо украшается улыбкой, он привлекает нас, располагает к себе, и мы готовы ему даже простить какую-то вину. Напротив, сердитое, суровое или мрачное выражение лица, а также постоянные увёртки и увиливания собеседника делают его для нас неприятным и даже опасным. Это заставляет нас «держать дистанцию» и оставаться насторожёнными по отношению к нему.

Отсутствие открытости в общении способствует постепенному исчезновению доверия, любви и самоуважения. Иногда два человека живут вместе, но при этом во взаимоотношениях между ними царит хаос, поскольку нет внутреннего общения. Напротив, человек может телесно находиться далеко от другого, но чувствовать себя тесно с ним связанным.

В некоторых случаях люди «взрываются», ощущают неконтролируемый гнев. Само по себе это чувство означает не так уж много, однако его проявления могут оказаться разрушительными, а иногда даже нанести непоправимый вред взаимоотношениям. Именно поэтому и взрослым, и детям в семье желательно научиться сдерживать себя и не поступать необдуманно во время вспышки гнева как своей собственной, так и кого-либо из домашних.

Самое большое препятствие для общения — это эгоизм, выпячивание своего «эго». Дух индивидуализма, полной автономии, абсолютной независимости человека от всех и вся сегодня можно назвать всепроникающим. В семье, проникнутой этим духом, царят отчуждение и отсутствие хорошего, правильного общения, вплоть до того, что один член семьи зачастую даже не представляет, чем занимаются и о чём думают остальные, не говоря уже об отсутствии общих дел и ответственности, интересов и устремлений. Подобный тип совместного жития можно охарактеризовать, скорее, как «гостиничный», что, разумеется, не является ни желаемым, ни приемлемым. Только в такой семье, в которой «я» стало практически одним с «ты», общение является полноценным и преодолевает любые преграды.

Источники:

http://www.kraskizhizni.com/family/966-15-pravil-obschenia
http://www.b17.ru/article/67979/
http://www.matrony.ru/problemy-obshheniya-v-seme/