«Раздражают близкие люди, что делать? Раздражают родственники

Как справиться с раздражением к родственникам мужа?

№0 | 24.04.2018-14:31 Автор темы

Здравствуйте! Наверное, стоит начать с того, что мы с мужем оба очень семейные люди, любим проводить время со своими семьями и очень любим природу. Поэтому чередуем: одни выходные проводим с его семьей на даче, следующие — с моими родителями и крестными.
У мужа семья большая: мама, папа, старшая сестра с мужем и детьми, младшая сестра. В последнее время мое раздражение к его близким подходит к какой-то критической точке. Мне кажется, еще чуть-чуть и я начну всем и каждому высказывать, что я о них думаю. По ним просто Достоевский плачет.

Отец мужа — бывший военный, последние 15 лет бизнесмен, человек крайне авторитарный и склонный все называть бредом и всех — дебилами, ведет себя как директор и хозяин жизни везде и всегда, есть в нем какие-то неприятные гордыня, самоуверенность и высокомерие. По выходным любит выпить водочки, начинает прямо с утра, при этом никогда не ведет себя непотребно, просто расслабляется после алкоголя и становится таким, «навеселе». Тут была ситуация, ему нужно было ехать на контрольное узи почек, т.к. у него там камни, он утром выпил, потом поспал, а потом мой муж должен его везти на УЗИ. Зачем пить, если знаешь, что тебе нужно ехать к врачу? Почему сын все время должен тебя куда-то возить?
И каждый раз вечером в выходные наливает и моему мужу, муж у меня мягкий и отцу отказать не может. Тут на выходных я уже не выдержала и спросила его «Зачем вы сына спаиваете? Вам не жалко будет, если у него печень «отвалится»?».
Мой муж работает на него, они вместе занимаются бизнесом, то есть тесно связаны не только семейными узами, но и работой. С женой у отца уже давно отношений нет, еще лет 10 назад у него была другая женщина, об этом знала вся семья. В общем, у них такое партнерство, он живет и работает в другом городе, приезжает раз в две недели. Проводим вместе выходные. Играют в семью.

Мама мужа почти всю жизнь домохозяйка, подруг не имеет, каких-то занятий увлечений — тоже, живет только делами семьи и домашним хозяйством. Человек несколько разбалаванный в свое время деньгами и комфортом (несколько лет назад финансовое положение семьи сильно изменилось в худшую сторону), и несколько одичавший в плане коммуникации. Съездить одна к врачу или куда-либо она не может, её всегда возит мой муж. В метро и общественном транспорте она особо не ездит, да и в принципе одна никуда не ходит, наверное, боится. Она все время убирается и что-то натирает, намывает, даже если везде чисто, она всегда придумает себе дополнительную работу. Возможно, так отвлекается от чего-то. Из дома выходит только к внукам или за продуктами в соседний магазин.

Старшая сестра похожа на отца, все время умничает, не приемлет других точек зрения, при этом панически боится показаться глупой. Вспыльчива, истерична, не уравновешенна, чуть что не так — швыряет вещи и срывается на крик, бьет посуду, кидает пультики в телевизор. Всех обвиняет в своем несчастье. По ее словам, в свой универ поступила потому что папа так хотел, папа выбрал и вуз и специальность, замуж вышла, потому что родители подгоняли, детей родила, потому что родители внуков требовали, в итоге поняла, что материнство — это не её и живет она не своей жизнью. Завела любовника, молодого узбека. Продолжает жить с мужем, который об этом знает и мечется, не хочет уходить из-за детей. В общем, она всю жизнь пыталась быть хорошей девочкой для родителей, по её словам, а теперь ей все надоело и она хочет жить так, чтобы ей было хорошо. И никаких угрызений совести по поводу наличия любовника не испытывает. Даже как будто гордится этим своим жестом/протестом.

Младшая сестра — это апогей избалованности. Её залюбливали и задаривали дорогими подарками, по словам мужа, никакой строгости там и в помине не было, и они со старшей сестрой сами когда-то пытались образумить родителей, но не вышло.. Все это привело к тому, что она сменила несколько школ (ее выгоняли), связалась с плохой компанией, были наркотики и приводы в милицию, сделала еще в 15 два аборта. Сейчас ей 23, и она заканчивает университет (сама не учится, только посещает занятия, все работы и диплом заказывает, оплачивают родители). По любой фигне она звонит своему брату (моему мужу), она не может сама съездить в страховую по поводу своей машины или подать документы на загранпаспорт, заполнить какие-то анкеты. Она отказывает напрягать мозг хотя бы чуть-чуть. Английский в универе за нее тоже делал мой муж. Тут на выходных мы были за городом, в доме была генеральная уборка, я пропылесосила все комнаты кроме её, т.к. она была дома и могла бы сделать это сама. Но она лежала на диване, а вместо нее её комнату намывала мама, у которой неделю назад диагностировали ревматоидный артрит, и она по ночам не спит от боли в руках, принимает химиотерапию (да, как при онкологии). А дочь тем временем спокойно лежит на диване и играет в ферму на телефоне.
Ей позволяют всё. Каждые выходные она очень много пьет со своими друзьями, потом мучается от похмелья, жалуется маме, мама не ругает, не упрекает, а только советует ей покушать супчика и поспать.

Читать еще:  Как правильно себя вести с мужчиной, чтобы он влюбился: инструкция по завоеванию. Как вести себя с парнем? Эффективные советы девушкам

Все бы это меня шокирует, хотя я наблюдаю это уже 5,5 лет. И может быть меня бы это так сильно не волновало, если бы мы не общались так тесно с его семьей, и если бы все в итоге не валилось на плечи моего мужа. Он очень любит своих родных, не смотря ни на что, хотя его тоже часто многое раздражает. И никогда ни в чем им не отказывает. И вот бывают такие дни, когда утром ему надо везти маму к врачу, потому что она боится ездить в метро, потом привезти её домой, съездить с младшей сестрой по её делам (страховая, паспортный стол. например) потому то она даже не может спросить в очереди «кто последний», а ещё потому что ей одной скучно и лень в чем-то разбираться, а вечером съездить в сад и забрать племянника, сына старшей сестры (почему она не может поехать на автобусе или на такси за 120 р. — не понятно). И еще успеть поработать в течение дня. И он сам уже говорит о том, что мечтает куда-нибудь ото всех сбежать. Просто уехать жить в другую страну. Но если на сестер он еще мог бы «плюнуть», то маме больше никто не поможет и он чувствует свою ответственность за неё.

А я чувствую, что вышла замуж не за него, а за всю его семью. И боюсь представить, что будет, когда у нас появится ребенок. Вполне возможно, что его также будут продолжать эксплуатировать.
Я понимаю, что уже давно больше не могу играть в Золушку (я долго вела себя также, как муж, никогда никому из них не отказывая в помощи), быть для них удобной и приятной, уже давно не могу им наиграно улыбаться и делать вид, что все хорошо. Меня в буквальном смысле колотит от всех вышеперечисленных ситуаций. От их беспомощности, эгоизма и избалованности, от их моральных качеств. Я никак не могу понять, как в такой семье появился мой муж, потому что он полная противоположность.Он тактичен, сдержан, заботлив, терпелив, сентиментален, добр. И все этим пользуются.

Что мне делать? Внутри просто бушует гнев! Мне действительно очень хочется взять и высказать всей его семье мое отношение к их поведению и поступкам. Но тогда это будет точка в моих отношениях с мужем. А я люблю его и не хочу потерять, не хочу его ранить своей агрессией по отношению к его близким.

Когда близкие бесят: психологическое проецирование

В других людях нас больше всего раздражает то, чего мы не приемлем в себе. Как научиться отслеживать эти моменты и, главное, как использовать это для собственного развития? Объясняет социолог Кристина Картер.

У нас с мужем четверо детей-подростков, за ужином скучать не приходится. В один из вечеров случился полный дурдом. Один из детей мало ел. Муж очень хотел, чтобы ребенок ел больше, поэтому предложил сделку: «Пока не доешь все, что лежит в тарелке, гулять с друзьями не пойдешь». Разразился скандал, другие дети тоже подключились. Я пыталась утихомирить всех невербальными сигналами. Мои глаза «кричали»: «Мы так не договаривались. Когда ребенок плохо ест, мы поступаем по-другому». У меня ничего не вышло. Привередливый едок съел все, что нужно было, чтобы пойти гулять.

Читать еще:  Вопросы патриотического воспитания молодежи. Патриотическое воспитание современной молодежи

Очевидно, что я была права. Сделки с детьми работают в краткосрочной перспективе, но в долгосрочной приносят только вред, об этом ясно говорят результаты исследований. На следующий вечер я намеренно подняла эту тему, чтобы спокойно ее обсудить и предотвратить подобные спектакли за ужином в будущем. Я знала, что нельзя обвинять Марка или провоцировать защитное поведение. Люди плохо усваивают уроки, когда их критикуют. Однако я сама все испортила. Я начала разговор словами: «Ты вел себя как идиот!» И после этого последовала напыщенная тирада: «Мы же миллион раз говорили об этом!» У нас есть план для таких ситуаций! Мы договорились, что делать с привередливостью в еде! Почему ты не мог действовать по плану? Как ты не понимаешь, что важно быть последовательными?»

Муж отвечал спокойным тоном. Я закатывала глаза в знак презрения и собственного превосходства. Я вела себя как стерва. Я не знаю родителей, которые ни разу не использовали угрозы, сделки или другие манипуляции, чтобы ребенок сделал то, что нужно. Со мной это тоже случалось. На самом деле я очень хорошо понимаю намерения и поведение мужа, но почему-то в тот момент это не помогло.

Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми

Почему эта ситуация так меня задела? Почему я готова была порвать мужа на куски? Потому что я проецировала. Если говорить психологическим языком, проецирование происходит, когда мы неосознанно связываем наши суждения о себе с другими людьми.

Что меня больше всего раздражает в себе? Я часто разрабатываю сложные планы поведения, а потом не следую им. Например, недавно я снова бросила медитацию, хотя планировала летом медитировать больше. Из-за невыполненных планов мой внутренний перфекционист страдает от смеси вины и тревоги. Раньше я не понимала этого. Но когда я стала отчитывать Марка за несоблюдение протокола по воспитанию привередливых едоков, то осознала правду: у всех людей есть «слепые пятна».

Часто нам трудно увидеть собственные недостатки, но мы легко замечаем, что не так с другими людьми. Окружающие люди, в частности супруги, как зеркала. Мы ясно видим, что нам в них не нравится. Но проблема не в них, а в нас.

Психологическое проецирование — это защитный механизм, который впервые описал Зигмунд Фрейд. Его дочь Анна развивала эту теорию дальше. Ученые считали, что проецирование помогает справиться с мыслями, мотивами, желаниями и чувствами, которые нам сложно принять в самих себе. Мы решаем проблему, приписывая ее другим людям. Многие теории не выдержали проверку временем, однако теория проецирования по-прежнему фигурирует в учебниках по человеческому поведению.

Склонность к проецированию — потрясающее качество. Она помогает лучше узнать себя, понять, что вызывает тревогу и напряжение

Я постоянно вижу проекции вокруг: в себе самой, в друзьях, в детях и в клиентах. Это не значит, что каждый замеченный в других недостаток — проекция. Но если ситуация нас сильно задевает, если мы жестко осуждаем чужие недостатки, вместо того чтобы отнестись к ним с сочувствием и пониманием, скорее всего, это она.

Я думаю, что склонность к проецированию — потрясающее качество. Она помогает лучше узнать себя, понять, что вызывает тревогу и напряжение, снабжает нас набором инструкций к личностному росту и счастью. Если нам хочется, чтобы другие люди что-то сделали или наоборот перестали делать — скорее всего, так следует поступить нам самим и это пойдет нам на пользу.

Замечая проекции, мы получаем возможность пользоваться собственными советами. Например, Марк просил меня составлять сложные воспитательные планы, которым он не мог следовать. Я хотела, чтобы он принял простые, не идеальные, но достаточно хорошие планы. Возможность для меня заключалась в том, чтобы принять собственный совет и не заставлять себя следовать самым сложным выверенным планам. Решение, которое родилось из моей проекции — перестать строить нереалистичные планы. Нужно учитывать, что я живу в запутанном мире между подростками и работой, из-за которой часто меняю часовые пояса. Для нас и привередливого в еде ребенка это значит, что нужно ослабить контроль над питанием. Для меня и медитации это значит, что нужно забыть о ней, пока дети не вернутся в школу.

Как избавиться от раздражительности, когда все бесит?

Раздражительность заразительна. Малейший повод — и мы уже готовы наброситься на того, «кто это сделал», без выяснения причин. Слова о том, что босс не в духе, мгновенно облетают офис, и на его пути становится просторно. Впрочем, тому, кто пребывает во взвинченном состоянии, тоже не сладко. Что делать, чтобы как можно скорее прийти в себя?

Читать еще:  Вязание спицами шапки для девочки 8 10. Женская шапка берет спицами с описанием и схемами. Узор: Английская резинка

10 признаков, что вы встретили родственную душу

Не все верят, что среди 7 млрд человек есть лишь один, предназначенный нам судьбой. Те, кто верит во «вторую половинку», обычно имеют в виду другое — человека, с которым они мгновенно найдут общий язык и ощутят глубокую душевную близость, который, с одной стороны, будет принимать их такими, какие они есть, а с другой — побуждать расти и развиваться.

«Раздражают близкие люди, что делать? Раздражают родственники

Как научиться общаться с родственниками, которые раздражают (жена старшего брата, разница в возрасте с ними у меня 20 лет и такое ощущение, что она меня ни во что не ставит, хотя внешне общение строится довольно прилично).

Я не хочу с ней общаться, но вынуждена это делать. Что я могу сделать, чтобы она перестала влезать в мою жизнь и нарушать мои личные границы?

Елена, ваш вопрос касается не только родовых отношений, потому что нарушение личных границ происходит не только в семье. Но правда в том, что именно в семье мы получаем самые сильные уроки. В семье все наши нерешенные задачи и несбалансированные качества проявляются по максимуму.

Невозможно нарушить чьи-то границы. Их можно только не выставить.

То есть, ваша невестка нарушает ваши границы только потому, что у вас их нет. Если ваша невестка, как вы выразились, «ни во что» вас не ставит, это значит, что сознательно или подсознательно вы сами себя «ни во что» не ставите.

Кроме того, вы написали, что эта женщина вас раздражает. Не важно, родственница она вам или нет, но если вас человек сильно раздражает, значит, он зеркалит в вас те качества, которые вы в себе не видите или намеренно подавляете.

Вы можете перестать общаться людьми, которые вас раздражают, но от этого лично для вас будет мало пользы. Если вы не сбалансируете свои качества, если не выставите личные границы, если не научитесь в первую очередь уважать себя, то всегда найдется другое зеркало. И вас будут раздражать и нарушать ваши границы до тех пор, пока вы не увидите себя в этом зеркале и не исправите то, что требует исправления.

Как научиться общаться с такими людьми?

1. Во-первых, поблагодарите эту невестку, хотя бы мысленно, потому что она помогает вам увидеть то, что требует исцеления внутри вас. Она учит вас тому, чтобы вы наконец-то начали себя уважать и выставили личные границы. Вот и учитесь.

2. Если вернуться к теме рода, то неумение выставлять границы и неуважение к себе, скорее всего, у вас идет из детства, из отношений с родителями. Потом это проявлялось в саду, закреплялось в школе и так далее. Поэтому это все нужно исцелять оттуда. Находить корни и исцелять травмы, которые стали причиной вашего отношения к себе.

3. И, в-третьих, стоит уже сегодня учиться выставлять границы с теми людьми, которые вас окружают, и проявлять уважение к самой себе. Каждый раз, когда вы видите, что кто-то нарушает ваши границы или проявляет к вам неуважение – спокойно и с пониманием останавливать человека. Каждый раз, когда другие люди делают что-то, что вам не нравится — говорите «стоп, нет». Это не их задача беспокоиться о ваших границах. Это ваша задача — показать им, где уже «стоп».

Чаще всего бывает, что человек и не догадывается о том, что нарушает ваши границы. Бывает и так, что это делают намеренно. Но поскольку вы молчите, то они делают вывод, что с вами так себя вести — можно. И будут наступать на вас до тех пор, пока вы это позволяете.

Но, на самом деле, этот человек пришел в вашу жизнь не для того, чтобы вас обидеть, а чтобы помочь вам исцелиться и научиться обозначать свои границы. С таким пониманием уйдет раздражение в их адрес, и придет благодарность.

Также вам стоит разобраться с вопросом, а как проявляется уважение к себе. Что это вообще такое? Вы же хотите, чтобы вас уважали? Так начните уважать себя сами.

Какими конкретными действиями вы можете проявлять уважение к себе? Это не эфемерное понятие. Это конкретные шаги в конкретных ситуациях. В каждый момент своей жизни останавливаться и задавать себе вопрос: «то, что я собираюсь сказать, сделать или позволить другим, будет ли это проявлением любви и уважения к себе?»

Источники:

http://www.b17.ru/forum/topic.php?id=114458
http://www.psychologies.ru/story/kogda-blizkie-besyat-psihologicheskoe-proetsirovanie/
http://rudyuk.com/kak-byt-s-rodstvennikami-kotorie-razdrazhayut/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector