Ребенок отбился от рук. Что делать? «Сын отбился от рук

Что делать, если 25-летнее чадо «отбилось от рук»

В редакцию на почту пришел очень краткий вопрос, ситуация не совсем понятная, тем не менее, давайте постараемся помочь зрительнице. Вот, что она пишет: «Проблемы с сыном, ему 25 лет, и он не слушается вообще. Как быть? Доходит до слез».

— В каком возрасте вообще происходит так называемое отделение ребенка от матери, когда у него формируется собственное мнение, он может не соглашаться с чем-то – и это нормально.

Самая первая проба самостоятельности происходит в возрасте около 3 лет. Это широко известный и хорошо описанный кризис «Я сам!» Время, когда родители впервые встречаются с яростным и зачастую совершенно неразумным негативизмом своего ребенка. И это — нормальная, здоровая стадия развития. До этого ребенок находился в слиянии с мамой, а теперь перед ним стоит задача выстроить границы своего «Я». Каждое «нет» — это еще один кирпичик, идущий на строительство самого себя в качестве самостоятельной личности.

Во многом от того, как прошла эта первая «проба пера» зависит то, каким будет ее закономерное повторение в подростковом, а затем — в юношеском возрасте. Трехлетнего ребенка гораздо легче уговорить, переключить внимание. Категоричный подросток — гораздо более сложный собеседник для родителей. Это время, когда родителям необходимо перестроиться с модели послушания на модель взаимоуважения в отношениях с ребенком. Только так можно сохранить свой авторитет. Женщина же пишет, что ее сыну 25 лет. В социальном плане он уже взрослая личность. И согласитесь, когда мы читаем фразу «Ему 25, он не слушается» — становится понятна суть конфликта. Мама не готова воспринять, не видит, что ее сын — вырос, стал взрослым человеком.

— Раз женщина пишет о том, что доходит до слёз, видимо, не слушается сын ее в каких-то глобальных вопросах. Стоит ли давить на уже взрослого сформировавшегося человека в таком случае? Или это не поможет?

Давление может только усилить отчужденность — и это в лучшем случае, если сын будет сопротивляться. Если сопротивление будет подавлено – хорошего мало. Будут обесценены его желания, возникнет неуверенность в собственной способности жить так как хочется. Будет ли он счастлив? Вряд ли.

Родителям сложно контролировать свою тревогу за будущее детей. Свою тревогу они часто выражают через своеобразный террор. Они думают, что если ребенку указать на его ошибки, он может исправиться. Это иллюзия. Взрослый человек должен иметь возможность принимать свои собственные решения, и даже ошибаться, нести ответственность за свои ошибки и так получать необходимый опыт, понимание самого себя. Конечно, очень тяжело родителям, когда ребенок не соответствует их ожиданиям. Когда они вдруг начинают чувствовать свою беспомощность и невозможность повлиять на его судьбу. Важно понять и принять, что ни один родитель не может прожить за ребенка его жизнь. Как бы страшно ни было — необходимо отдать ответственность, отпустить ребенка в его собственное плавание, разжать контроль.

Особенно сложно перестроиться тем мамам, для которых ребенок с самого начала был смыслом всей жизни. Очень сложно тогда его отпускать. Потому что нужно будет искать для себя новый смысл. Но в этом есть и положительная сторона, если женщина сможет взглянуть на это так, что она уже выполнила свой материнский долг, что теперь она может заняться собственной жизнью. Она — свободна и может делать теперь то же самое, что так возмущает и ранит ее в сыне, — то, что ей захочется.

Читать еще:  Достаточно ли спать 6 часов. Плюсы и минусы сна без одежды. Время пробуждения: или Как проснуться вовремя

— Затронем подспудную тему. Когда ребенок должен вылетать из родительского гнезда? То есть, в какой момент, ребенок уже не должен жить с родителями? Ведь, возможно, данные проблемы возникли именно по этой причине.

Да, жилищный вопрос достаточно важен. Когда выросшие дети не имеют возможности переехать, сложнее осуществить этот качественный переход в отношениях на той же самой территории, на которой они многие годы жили в «детской» роли. Потому что формально все остается как прежде. И вдруг — а для мамы это всегда «вдруг» — он начинает вести себя иначе. И естественной первой реакцией будет потребность вернуть все к тому, что было. Однако родительское чрезмерное давление создает ощущение слабости, неверие в свои силы, страх принимать собственные решения. Когда лучше отселять чадо? 🙂 Во многих семьях это происходит само собой, когда ребенок уезжает учиться после окончания школы. Часто в это вмешивается финансовая сторона вопроса. А желание молодых людей жить отдельно обычно и возникает в возрасте после 18-20 лет.

Телезрительница переживает действительно трудные времена в отношениях с сыном. Несмотря на то, что это и закономерный, «здоровый» кризис, ей от этого не легче. Я могу посоветовать ей искать для себя поддержку во всех возможных других сферах своей жизни — больше делать то, что нравится, или что всегда делать хотелось, но не было на это времени. И потихоньку отпускать от себя сына. Учиться смотреть на него другими глазами — как на взрослого мужчину. Если же ее переживания связаны с тем, что он не слушается уже как взрослый, а ведет себя иногда как ребенок, и она чувствует себя используемой, то в этих ситуациях можно смело вверять ему ответственность. Совершенно необязательно ей для взрослого сына стирать и готовить, например. Особенно, если он отказался сходить в магазин.

Ребенок отбился от рук. Что делать?

Сын совершенно перестал слушаться. Раньше стоило мне сказать, нельзя или сделать испуганное лицо (для вида), как он переставал шкодить. А сейчас вот уже неделю совершенно не слушается и делает все назло, смеясь при этом. Подскажите как себя вести в таком случае, как лучше? Не получается не кричать на него, ненавижу себя за это, я ведь все понимаю, ребенок, но ведь и пускать на самотек, думаю, не стоит, надо дать понять уже сейчас что есть вещи, которые делать нельзя. Кричу, шлепаю по попе и понимаю в то же время, что делаю хуже всем, и себе и сыну и дочке.

Читала много книг по поводу того, что на детей нельзя кричать и бить, что надо объяснять, ага попробуй ему объяснить! Да и пробовала я, только он не понимает и продолжает или специально делает назло.

Мобильное приложение«Happy Mama» 4,7 Общаться в приложении гораздо удобней!

Лупить вообще не поможет, а то еще и вас потом будет бить(драться), максимум «тихое место», просто постоять минутку-успокоиться, но лучше отвлекать(до 3 лет этот метод работает отлично)

конечно, не видя того что происходит сложно подобрать индивидуальный способ разрешения ситуации, но в качестве срочной меры можно попробовать универсальный способ:

попробуйте не реагировать, когда он себя плохо ведет, даже не смотреть на него. зато как только он успокаивается и начинает себя вести хорошо — поворачиваетесь к нему и говорите, глядя в глаза: «ты такой молодец, мне так нравится, когда ты себя хорошо ведешь/играешь сам/свои варианты». но здесь важен постоянный подход, без срывов. ребенок должен привыкнуть получать внимание положительными способами 🙂

Читать еще:  Почему я не могу забыть бывшую девушку. Как забыть бывшую девушку: советы психолога. Не могу забыть бывшую девушка, как забыть бывшую девушку которую любишь

У нас так же, пару недель назад, как подменили. Вредничает, я к вечеру уже без сил. А до этого послушная девочка, слушается меня, не капризничает. А теперь на все один ответ -НЕТ.

Мне помогает жесткий режим. Утром встали, позавтракали, убрались, пошли гулять. Там она набегалась, веду домой и спать сразу.

Потом встаем, обедаем, готовим и опять гулять. А если дома засидимся, то все капризы .

Терпение, это пройдет. Попробуйте про активное слушание почитать.

И если уж что то не дали, то идти до конца, а то поймет, как вас расколоть)))

я вообще без мятного чая и иже с ним не начинаю разговаривать на серьезные темы с ребенком. пока сама не успокоюсь, бывает непросто, свой рот не открываю… так как знаю — могу сгоряча и сказать лишнего, и обидеть совсем не по делу… так что аффирмации спасают и травы в чае… но и это не панацея, конечно

Вы молодец! Я так не умею, эх надо учится, я очень эмоциональная сама, и не умею в себе держать эмоции.

читаю, и думаю ну лет 6 или 7, а у вас совсем малыш ещё.

У многих родителей паника в таких случаях.Во-первых успокойтесь, такое поведение в этом возрасте почти у всех. Постарайтесь понять, что он вам маячит, иногда, когда их поймёшь они успокаиваются сразу. Если не помогло постарайтесь чем-то отвлечь, например:«ой смотри птичка пролетела» или «пошли в окошко на машинки посмотрим» и т.п… Можно дать попить, взять на руки и походить. Не бойтесь лишний раз взять на руки — ласка ещё никого не испортила, а вот шлёпать или ставить в угол в этом возрасте ВООБЩЕ БЕСПОЛЕЗНО, они ещё не могут понять связь между проступком и наказанием, и что вообще происходит (стоять в углу например-ребёнок в этом возрасте пока до дома дойдёте и в угол поставите уже понять не может чего это его куда-то поставили). Шлёпая ребёнка, родитель сбрасывает свою беспомощность и раздражение на ребёнка. Ну если всё применили, а ребёнок орёт, топает, ни пить, ни птички, тогда пусть проорётся. Вам главное терпения, т.к. орать может минут 20, а то и дольше, а потом всё равно успокоиться, главное никак не реагировать, им нужны зрители, перед кем можно потопать и реакция-не важно какая. Этот «крайний» метод (проораться) прочитала в книжке, когда мой первый ребёнок, в год и месяц начал закатывать мне истерики… помогло. Месяца через полтора истерики прекратились вообще. И если что-то запрещаете, то всегда должно быть нельзя, чтоб запомнил и не требовал больше, а не так, что сегодня можно, а завтра нет. А со вторым ребёнком у нас таких истерик почти нет, просто я как-то лучше его понимаю, что он хочет, легко могу отвлечь (с первым я просто не знала и не умела пользоваться этим методом). И не забывайте, что дети часто начинают капризничать, когда у них зубки лезут, перед сменой погоды, если не выспались, или перевозбудились — даже в год и девять. Это вам кажется, что у вас уже «взрослый» ребёнок, и всё должен понимать и делать с первого требования, но по сути он ещё совсем мааааленький. Я со старшего тоже чуть не с года уже как со взрослым разговаривала и требовала, а сейчас на младшего смотрю и понимаю… лялички они ещё в этом возрасте. Удачи и ОГРОМНОГО ТЕРПЕНИЯ.

Читать еще:  Можно ли кормить грудью лежа на спине. Признаки верного прикладывания. Кормление двух детей

AntiLoh.info

Что делать и куда деваться, если Ваш Ребёнок совсем «отбился от рук»?

«На самом деле жить бок о бок с непослушным, вечно сопротивляющимся и скандалящим ребенком – удовольствие ниже среднего.

Это выматывает нервы, лишает радости жизни, снижает самооценку и отнимает уверенность в родительской компетентности.

Наверняка, вы до того, как ваш собственный ребенок приблизился к подростковому возрасту, слышали от друзей и знакомых немало страшных историй о трудностях подросткового возраста. И вы, наверняка, в тайне думали, что вас это не коснется.

Но реальность оказалась намного суровее…

А начинать надо … нет не с активных действий. Начинать надо с включения вашей осознанности, которая поможет понять первопричину возникновения внутрисемейных войн.

Давайте посмотрим на ваши отношения с ребенком несколько с иной стороны. И для начала попробуйте ответить на вопрос:

«Какие методы воспитания вы использовали, пока ваш ребенок не стал подростком?»

Обычно эти методы напрямую связаны с тем, что до определенного возраста вы полностью были ответственны за все системы жизнеобеспечения ребенка, а также на вас лежала ответственность принятия ключевых решений.

И вы настолько свыклись с этой ролью, что не заметили, как внезапно подкрался подростковый возраст и принес изменения не только в тело и в голову ребенка, но и в ваши с ним отношения.

И вот вам налицо диагноз – «конфликтус гигантус», в основе которого «верхи» не могут управлять по-новому, а «низы» не хотят общаться по-старому.

Несмотря на то, что вам сейчас не до смеха, не волнуйтесь и сильно не переживайте — и то, и другое нормально и поправимо. Главное захотеть.

А теперь ответьте, пожалуйста, еще на несколько вопросов.

  1. Чего вы хотите ДЛЯ своего ребенка?
  2. Каким человеком вы хотите его увидеть в будущем?
  3. А чтобы он стал именно таким человеком, какие качества и умения вы должны в нем развить?
  4. Что вы уже сделали, чтобы помочь своему ребенку развить эти положительные качества?
  5. Есть ли у вас план воспитания и развития своих детей?

Удивлены? Но вы же планируете отпуск, карьеру, семейный бюджет и другие составляющие своей жизни…

  1. Как вы любите своего ребенка? Вы уверены, что любите его даже тогда, когда он доводит вас до белого каления?
  2. Вы уверены, что знаете, что чувствует ваш ребенок?
  3. Чувствует ли он, что вы его любите всегда, чтобы он ни на творил?

Если вы честно ответите себе на эти вопросы, вы поймете, в каких местах у вас образовались пробелы, куда уходят корни сегодняшних конфликтов с ребенком, и что надо делать, чтобы эти конфликты устранить.

Чтобы облегчить ваши поиски, вот вам три главных направления ваших действий по отношению к ребенку:

  1. Доброжелательность.
  2. Строгость.
  3. Последовательность.

Обратите внимание на очередность этих действий.

Первой идет доброжелательность . Потому что добрые отношения – прежде всего. Любовь безо всяких условий ставим во главу угла.

Далее строгость . Обращаем ваше внимание, что строгость не имеет ничего общего с жестокостью, несправедливостью, манипулированием и другими неприглядными действиями.

Строгость – это одно из проявлений любви. Строгость напрямую связана с умением выстраивать и соблюдать личные границы, а также уважать и соблюдать границы других людей, и детей в том числе.

Когда же речь идет о последовательности , то это значит, что каждое ваше последующее действие гармонично и логично вытекает из предыдущего.

Вот на этих 3-х китах и строятся взаимоотношения с детьми любых возрастов, и с подростками тем более».

Источники:

http://www.b17.ru/article/vzroslie-deti/
http://m.baby.ru/community/view/44180/forum/post/408945314/
http://antiloh.info/dety/esli-rebyonok-sovsem-otbilsya-ot-ruk.html

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector
×
×
×
×