Родители манипуляторы что делать. Почему родители манипулируют взрослыми детьми? Наиболее часты формы детской манипуляции

Что делать, если вами манипулируют. родители?

Чувство вины – одна из самых важных эмоций, которые только способен испытывать человек, и одновременно индикатор его психологического состояния и психического здоровья. Согласно трудам Зигмунда Фрейда, это одно из слагаемых «Сверх-Я» и основа нашей совести. Чувство вины может быть осознаваемым (понимаем его причины) и бессознательным. Нередко именно это чувство определяет наши отношения с самыми близкими нам людьми.

Поговорим о чувстве вины перед родителями.

Психологи считают, что чувство вины перед родителями присуще всем детям: кому-то в большей степени, кому-то в меньшей. Кто или что способствует тому, что мы начинаем ощущать себя виноватыми перед людьми, подарившими нам жизнь? Сами родители. Им могут вторить воспитатели и учителя. Поэтому еще ни одному ребенку не удалось вырасти и не ощутить свою вину. За что? И кто на самом деле виноват в отношениях отцов и детей? Давайте разбираться по порядку.

Взросление детей – естественный и неизбежный процесс. С каждым годом ребенок все меньше и меньше нуждается в родительской опеке. Однако не все родители способны адекватно относиться к этому удалению от них любимого чада. Эта перспектива пугает взрослых: кого-то более осознанно, кого-то – на подсознательном уровне. И нередко отражается на манере воспитания.

Родители, правильно воспринимающие взросление собственных детей, относятся с пониманием к тому, что рано или поздно подрастающее поколение покинет отчий дом и начнет жить самостоятельно. Поэтому выросшие дети не испытывают гнетущего чувства вины, привитого им с детства.

Но есть и другая категория родителей, руководствующаяся собственническими интересами, воспринимающая детей как заработанную ими материальную вещь. Такие взрослые нередко предъявляют завышенные требования к ребенку еще до его рождения, представляя все те идеальные качества, которыми должен быть наделен малыш. И даже если он максимально похож на этот идеал, ему с ранних лет внушают мысль: он «виноват» в том, что вырастет и покинет родителей, значит, он «плохой ребенок».

Откуда берутся родительские манипуляции

Если говорить об истоках такого психологического явления, как родительские манипуляции, то сразу стоит сделать оговорку в защиту этих родителей: не всегда их поведение осознанно, и нередко объясняется наличием определенных психологических проблем, тоже не всегда осознаваемых. Вот и получается, что родители-манипуляторы избавляются от собственных страхов и комплексов за счет ребенка, которого воспринимают как часть себя, а не как самостоятельную личность.

При таком положении вещей, вполне объяснимо нежелание матери или отца отпускать любимое чада от себя. Ведь отпустить повзрослевшего ребенка для них значит потерять часть самого себя.

Как нами манипулируют родители

Так как же родителям-манипуляторам удается управлять волей своих детей? Психологи выделяют вербальные и невербальные манипуляции.

Под вербальными манипуляциями понимают частые упреки в чем-либо по поводу и без. Например:

«Ты совсем не любишь родителей»;

«Мы посвятили тебе лучшие годы жизни, а ты так себя ведешь»;

«Если бы не ты, я бы мог сделать успешную карьеру…»;

«Ты все делаешь не так»;

«Родители скоро умрут, а тебе лишь бы с друзьями общаться»;

«Мы знаем, как для тебя лучше»;

«Брал бы пример с Пети, он родителей не расстраивает».

Невербальные манипуляции – это недовольная мимика, жесты, интонации, слезы и вздохи. Какими бы незначительными не казались они на первый взгляд, на ребенка подобная тактика оказывает очень большое внимание. Дети очень чутки к невербальным средствам общения и передачи информации.

Наиболее частые сценарии родительских манипуляций

Как писал классик, «каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Между тем можно с уверенностью говорить, что родительские манипуляции происходят по одним и тем же распространенным сценариям.

Родители-жертвы.Ставят в вину ребенку потраченную на них жизнь, собственные неудачи в карьере, личной жизни (одинокие родители) и т.п.

Недовольные родители.Постоянно демонстрируют ребенку недовольство его поведением, учебой, помощью по дому, внешним видом и др.

Родители-идеалисты. Эта категория родителей оперирует идеальными представлениями о жизни. Они «точно знают», как нужно себя вести, учиться, одеваться, чем нужно увлекаться и куда идти работать, и требуют этого от своих детей. Нередко в ребенке, «не дотягивающем» до идеального образа, разочаровываются и называют его «позором семьи».

Тотальные запреты. Ребенку, живущему в семье, организованной по такому сценарию, запрещается практически все, что не «прописано» в семейном своде правил. И как бы он ни старался, родители находят, что поставить ему в вину.

Родители-шутники. Это люди со специфическим чувством юмора, оттачивающие свое остроумие на собственных детях. Например, на вопрос малыша, обращенный к матери, режущей лук: «Почему ты плачешь?», такие «остроумные» родители ответят: «Потому что ты очень плохой ребенок!»

Читать еще:  Как удивить мужчину на день рождения идеи. Чем и как удивить мужа

«Великодушные» родители. Ставят себе в заслугу такие факты, как не сделанный аборт, и регулярно напоминают об этом ребенку, заставляя его чувствовать вину за сам факт своего существования.

«Непорочные» родители.Такие родители накладывают табу на все, что связано с сексом, заставляя ребенка чувствовать вину даже за вполне естественные проявления полового созревания (появление груди у дочки, усов у сына и т.п.). Нередко подобное поведение связано с проблемами в сексуальной жизни самих родителей.

Плачущие родители. Эта категория родителей не высказывает упреков напрямую, но при любом удобном случае они могут заплакать, вынуждая ребенка чувствовать себя виноватым в этих слезах. Например, материнские слезы при расставании с выросшими детьми, живущими в другом городе, заставляют последних каждый раз ощущать вину за свой отъезд.

Чем вредно чувство вины перед родителями

Существует два наиболее распространенных варианта развития событий в тех семьях, которые воспитывают «виноватых» детей.

Ребенок, не решающийся на личную жизнь из-за стойкого чувства вины перед родителями. Несмотря на такие положительные стороны, как любовь и уважение к родителям и забота о них, человек рано или поздно начинает думать об их скорой кончине едва ли не как о спасении. Со временем выросшая жертва манипуляций родителей обрастает большим количеством комплексов, препятствующих созданию собственной семьи, даже если и удается «оторваться» от родителей.

Дети, сумевшие формально вырваться из-под родительского гнета и создавшие свою семью, продолжают психологически зависеть от своих родителей. Они ежедневно рассказывают им о событиях дня, даже если не произошло ничего особенного. Родители продолжают требовать повышенного внимания к себе, даже в ущерб интересам семьи ребенка.

Как избавиться от чувства вины

Вся ответственность за воспитание ребенка ложится на плечи родителей. И в случае с манипуляциями эта ответственность еще больше, ведь подобное поведение проявляется в том возрасте, когда ребенок еще не может противиться ему.

Что же делать, если вы давно выросли, но чувство вины перед родителями по-прежнему мешает вам жить? Самостоятельно «порвать пуповину», связывающую нас с самыми родными людьми, не так-то просто. Вполне возможно, что это не удастся сделать без помощи специалиста.

Если вы сами поймали себя на мысли, что манипулируете собственным ребенком, постарайтесь прекратить подобное поведение. Нельзя отыгрываться на детях за собственное несчастное детство и нельзя использовать их как способ борьбы с комплексами. Воспитывайте в ребенке личность, а не пассивное существо, идущее на поводу у любого вашего каприза.

Почему родители манипулируют взрослыми детьми

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Давайте для начала разберем, что такое в принципе манипуляция? Почему Тобой Манипулируют все, кому не лень?

Почему мы порой так легко подчиняемся чужой воле?

Желание быть кому-то нужным или желание принадлежать к той или иной группе, это не что иное, как СТРАХ ЛИЧНОСТИ?

Особенно часто мы попадаем в оковы манипуляции наших родителей.

Практически на каждой консультации, один из основных вопросов: «А что делать с МАМОЙ?».

Родители пытаются управлять жизнью своих детей, не понимая, что выставляют впереди свои собственные ошибки и программы, калеча судьбы детей.

Взрослые: врачи и учителя, инженеры и музыканты оказываются в ловушке манипуляций своих же собственных любящих мам и пап.

Давайте попробуем рассмотреть поподробнее, что же такое на самом деле манипуляция?

Манипуляция – это воздействие на человека с помощью искажения информации, разыгрывания чувства с целью заставить его сделать что-либо, что часто противоречит целям и потребностям того, на кого оказывается воздействие (психологический термин).

Так вот, дело в том, что манипуляции – самый распространенный способ в общении между детьми и их родителями.

Очень часто нам кажется, что в отношениях невозможно попросить напрямую или поделиться настоящими чувствами.

Мы просто не умеем этого делать или боимся, так как понимаем, что ответ нам может не понравиться.

И обычно, манипуляции носят совершенно искренний характер и именно поэтому люди им поддаются, не понимая, как себя вести.

Чаще всего в отношениях родителей и взрослых детей мы наблюдаем такие манипуляции, как ШАНТАЖ – «Если не сделаешь, не вернешься вовремя, не расстанешься с этой девушкой – у меня будет сердечный приступ, давление подскочит». И подскакивает ведь, и приступы случаются…

Что? Знакомо? Возможно, это делаете ВЫ?

Есть еще один великолепный способ манипуляции: ОБИДА – «Никто не понимает, как мне плохо, я очень одинок(а)…», «Я столько для тебя сделала, а ты!…», «Ты даже не понимаешь, уезжая в отпуск (выходя замуж и так далее), насколько больно ты мне делаешь!».

А дальше еще интереснее: Ты ВИНОВАТ – «Я тебя родила, такие тяжелые роды были, из-за тебя на работу не вышла, я из-за тебя замуж не вышла, я на тебя всю жизнь положила… — а ты. » и так далее, а потом, к нему приложенный список, чего вы не делаете для своей мамы. Или своего папы.

Читать еще:  О г торсунов все лекции читать. Как создать гармоничную семью (лекции Олега Торсунова)

Обиженный молчит, и только иногда смотрит на вас с немым укором. Или не смотрит в вашу сторону вообще, что тоже детьми тяжело переносится. Даже если это взрослые дети.

Чувство вины – это самый верный способ заставить делать взрослого ребенка то, что нужно его родителю.

А еще, самое смешное, они перестают кушать. Но именно тогда, когда Вы смотрите. ВОТ, Я УМРУ ОТ ГОЛОДА, говорит весь их молчаливый взгляд.

Что? Опять знакомо?

Идем дальше. Есть еще так называемый синдром плохого ребенка – «Недостаточно хорошие дети».

Что бы ты ни сделал, всегда будет плохо, но у другого обязательно хорошо: у соседа, у брата, у племянника.

Постоянная критика в адрес детей и желание тех заслужить любовь своих родителей вынуждает последних делать все или очень многое, из того, что хочется родителям.

Я помню до сих пор, как мама говорила мне: «Что поделаешь? Ты у нас дурочка в семье. Не то что твой старший брат (математическая школа с золотой медалью)».

Как я плакала тогда!

Мне было 12 лет, а я помню это до сих пор.

Моего брата, математика, уже как 10 лет нет в живых. Он умер от алкоголизма, абсолютно не сумев найти себя в том обществе.

Все время вспоминаю, что их было 4 друга, а на сегодняшний день жив только один.

Очень печальная статистика жизней, оборвавшихся в связи с полным отсутствием приятия себя, как личности, в тех семьях, где не удалось выстроить отношения на прямых коммуникациях (я не хочу — сделай, пожалуйста), договариваться, идти на компромиссы.

Все понимают, как манипуляции работают, но внутренних ресурсов, честности с собой не хватает для того, чтобы отказаться хотя бы от половины из них.

Взрослым детям, которыми манипулируют родители, бывает очень жалко своих «стариков».

Они помнят, сколько сил и времени вложили эти люди в то, чтобы их вырастить, дать образование, где-то жертвуя своими интересами.

Часто это осознание приходит, когда рождаются собственные дети, поэтому они готовы поддаваться манипулятивному поведению своих пожилых родителей.

Бывает, что взрослым детям кажется, что их родители просто идеальны, они сделали все, чтобы он, ребенок, был счастлив, именно поэтому он не имеет права на свою собственную жизнь.

Как-то раз моя мама мне сказала такую фразу: «Какое право ты имеешь жить ради себя?». Удивительно, правда? Я помню, что была просто поражена тем фактом, что жить для себя, звучит в ее понимании, как предательство всех остальных. Это просто КОЛАПС сознания. По-другому я не могу это описать.

Взрослые дети, которыми манипулируют их родители, обычно сверх эмоциональны, сверх чувствительны, сверх неуверенны в себе, не чувствуют своей ценности, зависят от мнения окружающих и от их одобрения.

Такие люди постоянно винят себя во всем, избегают конфликтов, конфронтации.

Неумение сказать НЕТ, преследует их всю дальнейшую жизнь. Очень часто они неосознанно играют роль «жертвы».

Сложное в таких отношениях – это прервать привычный способ взаимодействия:

  • обвинили, обиделись – почувствовал вину,
  • шантажировали – напугался.

Перестать давать возможность манипулировать Вами. Поверить, что многое сделать и пережить родители могут сами.

Речь идет, конечно, о тех родителях, кто еще сам за собой ухаживает, находится в трезвом уме и доброй памяти.

Самое сложное – сохранить при этом отношения, не оборвать на злости, накопившейся за много лет. Так как все манипуляции откладываются у нас в виде огромных блоков и пластов в нашем ментальном теле, на нашем сердце и на нашем с Вами ПРОЯВЛЕНИИ.

Но еще сложнее, дать себе право жить своей жизнью, право отказывать, когда шантажируют, манипулируют, не бросать себя, когда родители отвергают за то, что взрослый ребенок перестает играть в игры своих пожилых родителей.

Научиться осознавать наши собственные манипуляции, выяснять те потребности, которые за ними кроятся, и выражать их открыто и честно.

Я уже не говорю о том, что мы не имеем права позволять себе осознанно использовать манипуляции, если хотим найти в жизни любовь и гармонию.

Помните: никакие даже самые «высшие» цели не могут оправдывать манипуляций . И давайте научимся сосредотачиваться на самих себе и собственных потребностях! опубликовано econet.ru . Если у вас возникли вопросы по этой теме, задайте их специалистам и читателям нашего проекта здесь .

P.S. И помните, всего лишь изменяя свое сознание — мы вместе изменяем мир! © econet

Понравилась статья? Тогда поддержи нас, жми:

Почему нельзя манипулировать ребенком: 6 страшных родительских ошибок

Психологические манипуляции приобрели настолько масштабные размеры, что, пожалуй, не найти семьи в которой рано или поздно отец или мать не прибегли бы к такому простому и доступному методу.

  • Проще надавить, чем объяснить.
  • Проще заставить, чем ждать осознания.
  • Проще внушить, чем надеяться на понимание.
Читать еще:  Статус про бывшую любовь со смыслом. Статусы со смыслом про любовь

Манипуляция становится самым распространенным способом общения.

А самое главное – они начинают верить, что недостаточно хороши, их не любят по-настоящему, что ими недовольны, что родители их просто терпят. Им кажется, что мамы стесняются за них, тогда, когда хочется, чтобы ими восхищались.

Проще сманипулировать, чем реально помочь разобраться в ситуации.

Манипуляциями родители обеспечивают себе мнимый авторитет, скрывают плохие навыки в воспитании, и обеспечивают свой покой, заменяя при этом жизнь игрой.

И это не игра “Что? Где? Когда?”, а дешевый стандартный сценарий для безвольных, глупых и несостоявшихся людей

Запугивание и подозрение

Родители на самом деле не занимаются ребенком, но периодически делают вид, что держат ситуацию на пульсе.

  • “Ты сделал уроки? А если я проверю?”
  • “Наверное, пора уже в школу сходить, наверняка классному руководителю есть что про тебя рассказать”.

После чего никто уроки не проверяет, в школу не ходит, а вот ребенок пугается и начинает что-то исправлять.

До поры, до времени еще можно держать ребенка в тисках страха, но вскоре он убедится, что родителям до него просто нет времени, и кроме пустых разговоров ничего не будет.

Обычно к подростковому возрасту такой ребенок уже в совершенстве владеет данной техникой, и начинает ее отзеркаливать на родителей. Они начинают пугать родителей, зная, что ничего такого не сделают. Например: “Я из дома уйду, если вы…”, – или вообще: “Я из окна выброшусь, если…”

Гиперопека

Обычно у таких родителей один ребенок, который дался тяжело и поздно. Вся жизнь вертится вокруг него, и манипуляция становится надежным инструментом для выращивания из своего чада совершенно несамостоятельную личность.

Родителям нужно, чтобы ребенок был зависим от них всегда и постоянно. Медленно, шаг за шагом, они доказывают ему, что мир наполнен трудностями, опасностями и страшными ситуациями.

Родители не могут надышаться на свое долгожданное чудо. Оберегают его от самого маленького ветерка, слепого дождика и листопада. Водят за ручку в школу до выпускного вечера, делают с ним уроки, кормят с ложечки только полезной пищей и контролируют каждый шаг. С тем дружи, а с этим нет. Сюда иди, а туда не смей. Это смотри, в это играй, а про эту область забудь. И так во всем.

В результате у такого ребенка складывается четкое убеждение, что весь мир наполнен разными опасностями: вирусами, маньяками, бешеными собаками и отравленными продуктами. Из каждой щели лезут плохие потенциальные ситуации и только родители, подобны божествам, могут закрыть собой все эти неприятности. Именно того-то и добиваются родители, причем такое поведение может быть как осознанным, так и на подсознательном уровне.

Такой подход влечет за собой колоссальную трату времени, большие силы и усердия.

Если же он начнет сопротивляться, то родители сразу надавят на “мозоль”, мол, “мы столько для тебя сделали, а ты… “.

Например: “Как ты можешь бросить бальную школу, когда я столько платьев тебе купила, на соревнования возила в ущерб своему времени?” Среди родителей с гиперопекой чаще встречаются мамы-одиночки. В их жизни есть только ребенок, как ее собственность и смысл жизни. Отнять у нее ребенка – означает лишить ее жизни. А «отнять» может сам первенец – выйти их под гиперопеки.

Родители — совершенство

Совершенство во всем – принцип перфекционистов. Детям, рожденным в такой семье, не позавидуешь. Они с ранних лет, как бы не дотягивают до уровня, и позорят своих идеальных родителей. Сколько себя помнит, такой ребенок слышит: «Мы с папой медалисты, а ты – хорошист”, “У всех хороший слух, а тебе медведь на ухо наступил”, “папа лучший хоккеист, а ты клюшку в руках держать не умеешь”, “дедушке было бы за тебя стыдно, если бы он дожил до этого позора”.

В результате родители-перфекционисты вбивают в голову своему ребенку, что у них идеальная семья, кроме него. И тот, в свою очередь, прилагает все усилия, чтобы дотянуться до высот, которые являются каноном в семействе.

Он становится и хоккеистом, и хористом, и медалистом, одним словом – кем угодно, только не самим собой.

Таких родителей нельзя упрекнуть в нелюбви или в равнодушии к детям потому что:

  • Они реально стараются воспитать “отличника” по всем направлениям.
  • Они буквально с рождения заботятся о физическом, психоэмоциональном и интеллектуальном развитии ребенка.
  • Они записывают его на всевозможные кружки, нанимают репетиторов, возят на другой конец города в лучшую школу, одним словом – всесторонне развивают.

Взамен он просто должен стать везде лучшим и дополнить семью бриллиантом своего блеска. А манипуляция тут проста. На каждый успех ребенка родители парируют, что тот мог лучше, быстрее и масштабней. Родители давят и давят, думая, что делают огранку таланту. А ребенок ощущает, что он в семье урод. Ему кажется, что его любят только за медали и грамоты. Думает, что любовь нужно заслужить.

Источники:

http://www.b17.ru/article/manipulation_of_parents/
http://econet.ru/articles/180414-pochemu-roditeli-manipuliruyut-vzroslymi-detmi
http://evrikak.ru/info/roditelskie-manipuljacii-detmi/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector