Семейные кризисы: как пережить синдром опустевшего гнезда

Как пережить «Синдром опустевшего гнезда»

У всех родителей рано или поздно наступает период, когда повзрослевшие дети становятся самостоятельными и покидают родительский дом. Дети могут уехать на учебу, завести семью или переехать в другой город в связи со сменой работы. Так или иначе они начинают свою самостоятельную жизнь, и родители остаются предоставленными сами себе. У родителей в таком случае нередко наступает состояние, которое психологи называют «синдромом опустевшего гнезда». Не только дом, но и вся жизнь кажется им внезапно опустевшей. Особенно тяжело этот период переживают женщины.

Ощущение бессмысленности существования

Обычно «синдром опустевшего гнезда» затрагивает людей в возрасте от 38 до 45 лет, как раз в то время, когда человек переживает «кризис среднего возраста», которому характерны переоценка жизненных ценностей и наплыв сомнений в правильности жизненного курса. Освобождение от родительских обязанностей может вызывать депрессию и отсутствие будущего. В это время в организме женщины начинаются первые признаки возрастных изменений, появляется страх надвигающейся старости. Это служит благодатной почвой для роста неуверенности в себе, переживания страха собственной ненужности и ощущения потери смысла жизни.

Некоторые другие трудности типа развода, переезда, менопаузы, заботы о стареющих родителях совпадает со временем, когда «гнездо» пустеет. Таким образом, кризисные ситуации могут «накладываться» друг на друга, усиливая ощущение потери. Это ощущение становится настолько глобальным, что полностью затмевает осознание того, что у вас, наконец-то, появилась возможность для обретения новых точек приложения своей энергии.

Изменения в системе брака

В период отъезда детей из дома происходит резкая перестройка всей семейной системы. Если отношения в браке теплые, уважительные, то чувство одиночества из-за отсутствия детей сплачивает супругов и заставляет их искать опору друг в друге.

Если же нет ни любви, ни уважения, муж и жена становятся ненужными друг другу. Раньше конфликты в семье могли сглаживать или даже брать на себя дети. Сейчас супруги вынуждены повернуться лицом друг к другуи выяснять отношения вдвоем. Чувство одиночества заставляет их испытывать раздражение друг к другу. Начинаются взаимные упреки, скандалы, отчуждение. Значительная волна разводов приходится на возрастной период 40-45 лет. Однако, если рядом с мужчиной находится заботливая, понимающая, не поглощенная только бытовыми вопросами женщина, то пара проходит это испытание значительно легче.

Как принять ситуацию

В первую очередь примите тот факт, что грустить иногда о своем ребенке — это вполне нормально. Здесь главное — не утратить интерес к жизни. Не стоит трактовать ребенка, как вещь, которую можно иметь или не иметь. Детей надо воспринимать как личностей — с их достоинством и правом жить своей жизнью.

Посмотрите на свою жизнь под другим углом. Вы благодаря своим трудам и бессонным ночам вырастили своего ребенка. Чем это не повод гордиться собой? Вы в полной мере реализовали себя в качестве матери и перед тем, как примерить на себя образ бабушки, возьмите небольшую паузу, чтобы пожить для себя. Сейчас Вы находитесь в возрасте зрелого интеллекта, приобретенного жизненного опыта, еще достаточно крепкого здоровья, в возрасте для самореализации и удовлетворения своих склонностей и интересов. Важно видеть не ограничения , а открывающиеся перед Вами возможности, которые дают жизненный опыт и приобретенный социальный статус .

Чем больше у вас впереди профессиональных и личных планов и возможностей для развития, тем безболезненнее и конструктивнее вы переживете «синдром опустевшего гнезда». Многие люди в это время, вырастив детей, открыли свое дело, стали заниматься научной работой или преподавать, занялись общественной деятельностью, стали путешествовать, нашли для себя новые хобби и увлечения, развили свои художественные способности.

Рекомендации семейным парам

После отъезда ребенка из дома проявите терпимость и мудрость друг к другу. Старайтесь увидеть в партнере хорошее и поменьше обращать внимание на недостатки. Женам рекомендуется обратить внимание на мужей. Больше общайтесь друг с другом, посвящайте друг друга в детали своей жизни.

Заведите себе домашнего питомца. Кроме обретения новых эмоций Вы сможете расширить круг своих знакомых и область общих интересов. Если же в семье нет единства интересов, то самое время их поискать. Выделите время и узнайте друг у друга о том, чем Вам хотелось бы заниматься сейчас.

Что делать одиноким родителям?

Одинокому родителю пережить отъезд ребенка намного тяжелее. У таких родителей особенно сильна потребность компенсации. Они могут продолжать «цепляться» за взрослое чадо, стремясь всячески участвовать в его жизни. Нужны немалые воля, любовь к ребенку и самоконтроль, чтобы не создать себе из дочери или сына «психологического супруга», «развод» с которым окажется не под силу. Легче с проблемной справляются те, кто вел и ведет активную социальную жизнь, имеет друзей и подруг, увлечения. Им легче удается «перенос акцентов». Однако, общий подход остается тем же самым: дети — не вещь, и мы должны уважать их право на взросление и самостоятельную жизнь.

Сначала следует разобраться со своими чувствами после пережитых потрясений. Прислушайтесь к себе, узнайте, чего Вы хотите и в чем нуждаетесь. Вспомните, чем Вам нравилось заниматься раньше, но на что у Вас не было времени. Впустите в свою жизнь новые события: займитесь йогой, медитаций, сходите к психологу — все это поможет Вам быстрее справиться со стрессом. Многие женщины направляют свои силы в развитие профессиональных навыков, на поиск «второй половинки». Уделите внимание своему здоровью. Посетите врача, съездите в санаторий, позвольте себе больше отдыхать. Многие женщины, пережившие данный кризис, отмечали, что сейчас чувствуют себя более уверенно, чем в молодые годы, и наслаждаются жизнью гораздо больше.

Смотрите на будущее не как на пустое, ничем не заполненное время, а как на неизведанный, не открытый прежде путь. Если Вам угодно, можете считать, что Вы прожили одну часть жизни, и у Вас впереди еще одна часть жизни! Чем Вы наполните ее — зависит от Вас.

Читать еще:  Семейное древо. Настольная игра семейное древо" Семейное древо игра"

Учитесь получать удовольствие от того, что у Вас есть возможность пожить для себя.

Пробудите в себе интерес к происходящему, и тогда Ваша жизнь наполнится новым содержанием.

LiveInternetLiveInternet

Рубрики

  • БИБЛИОТЕКА (158)
  • аудикниги (43)
  • САМОРАЗВИТИЕ (10)
  • БРОДИЛКИ (65)
  • В МИРЕ ЖИВОТНЫХ (41)
  • ВИДЕОТЕКА (474)
  • док.фильмы (135)
  • ВИРТУАЛЬНЫЕ ПУТЕШЕСТВИЯ (183)
  • МУЗЕИ (67)
  • ВОКРУГ СВЕТА фотопутешествия (1014)
  • архитектура (225)
  • нравы,обычаи (49)
  • парки и сады (81)
  • природа (143)
  • Храмы и Соборы (99)
  • ВСЁ ДЛЯ КОМПА (254)
  • полезная информация (25)
  • полезные ссылки,сайты,программы (151)
  • ГАДАНИЯ,ГОРОСКОПЫ (89)
  • ДЕТКАМ (92)
  • ДЛЯ ЖЕНЩИН (333)
  • женские секреты (165)
  • Уход за волосами (50)
  • Уход за лицом (115)
  • ДОМ,ДАЧА,ОГОРОД (425)
  • домоводство (153)
  • полезные советы (41)
  • Своими руками (120)
  • ЖИВОПИСЬ (596)
  • ЗДОРОВЬЕ (409)
  • ИНТЕРЕСНО (366)
  • жзл (53)
  • история (15)
  • места (6)
  • мистическое и таинственное (13)
  • религия (27)
  • тайны (68)
  • человек (102)
  • КОПИЛКА МУДРОСТИ(мысли,притчи) (205)
  • КУКЛЫ (143)
  • КУЛИНАРНАЯ КНИГА (1779)
  • сладкая выпечка (169)
  • блюда из курицы (114)
  • не сладкая выпечка (103)
  • рецепты из теста (58)
  • кулинарные советы (22)
  • вторые блюда (105)
  • выпечка (336)
  • грибы (10)
  • заготовки (145)
  • закуски (80)
  • мультиварка (5)
  • мясо (24)
  • напитки (20)
  • овощи (106)
  • рыба (113)
  • салаты (202)
  • супы (35)
  • украшения блюд,сервировка стола (19)
  • МИР ДУШИ (18)
  • МИР СЕГОДНЯ (60)
  • МУЗЫКА (629)
  • музыкальный видео альбом (188)
  • ПОЗДРАВЛЕНИЯ (422)
  • видеопоздравления (7)
  • идеи подарков (21)
  • картинки (65)
  • открытки (249)
  • плейкасты (5)
  • сайты поздравлений (10)
  • ПСИХОЛОГИЯ (352)
  • духовное (23)
  • жизнь (189)
  • мужчина и женщина,отношения (20)
  • РАЗНОЕ (3)
  • РУКОДЕЛИЕ (2039)
  • детское (89)
  • моя галерея работ (6)
  • журналы и сайты по рукоделию (131)
  • крючок (353)
  • разные рукодельные инструкции (396)
  • спицы (167)
  • тапочки,носки.пинетки,следы (329)
  • шапки,шарфы (587)
  • СТИХИ (1015)
  • открытки-стихи (123)
  • ТВОРЧЕСТВО (232)
  • камни (6)
  • кожа (1)
  • прикладное искусство (74)
  • скульптура (48)
  • стекло (23)
  • фарфор (32)
  • УРОКИ (476)
  • всё для дневничка (172)
  • ФОТОДЕКОР,фотошоп (98)
  • ФОТОИСКУССТВО (278)
  • ЮМОР (56)

Метки

Музыка

Поиск по дневнику

Подписка по e-mail

Статистика

Кризис опустевшего гнезда: Рекомендации семейного психолога

Когда в семье есть дети, взрослым катастрофически не хватает времени друг на друга. Но вот дети выросли, время появилось, а вместо ощущения свободы родителей захлестывает чувство одиночества и пустоты. Почему так происходит? Разобраться в этой проблеме нам помогает семейный психолог Ольга Младова.

Что случилось?

В фильме «Однажды двадцать лет спустя» есть небольшой, но важный эпизод. Постоянно занятая многодетная пара вдруг оказывается в квартире наедине. «Разбегутся когда-нибудь от нас наши детки, и останемся мы с тобой одни», — вздыхает героиня Гундаревой. «Не одни, а вдвоем! Разница. » — поправляет муж.

В этом суть одного из кризисов семейной жизни. На протяжении брака кризисные моменты настигают супругов неоднократно: это и первый совместный год, и появление ребенка, и так называемый кризис семи лет, когда быт налажен, отношения становятся стабильными, но чересчур предсказуемыми и даже скучными. Затем идет переломное 14-летие брака, совпадающее с проблемами среднего возраста. И наконец, вот он — кризис опустевшего гнезда.

Дети выросли и начинают жить отдельно. А если и рядом, то полностью своей жизнью. Родители же вдруг остаются друг с другом. У них освобождается много времени и личного пространства. Не родительского, а супружеского. Впервые за много лет.

В чем сложность?

Вообще, семейный кризис — не всегда трагический переломный момент. Иногда это просто закономерный новый этап, который требует изменений. Может быть, небольших, а порой серьезных и даже болезненных. Дело в том, чем и как супруги жили все это время.

Как бы резко ни звучало, дети помогают маскировать многие сложности в отношениях мужа и жены, берут огонь на себя. Например, женщине не хватает любви, ощущения собственной значимости — и она получает это, реализуясь как мать. Мужчине неинтересно дома, он днюет и ночует на работе под девизом «Большой семье нужно много денег, вот я и тружусь в выходные».

Дети могут стать оправданием: «Мы никуда не ездим вдвоем, потому что хотим проводить время с малышами» (а не потому, что боимся остаться наедине), «Я не работала, потому что кому-то надо было возить Сереженьку к репетиторам на другой конец Москвы» (а не потому, что не смогла найти себе профессию по душе).

В таких случаях взросление и отъезд сына или дочки оставляют родителей лицом к лицу с проблемами, накопившимися за годы совместной жизни. И эти проблемы нужно как-то решать.

Считается, что женщины переживают кризис острее. Ведь в типовой семье мать куда больше времени тратит на детей, и после их отъезда ее жизнь меняется сильнее.

Наедине с собой

Задача супругов — пересмотреть собственные отношения и понять, что с ними делать. Оставлять как есть, менять или вообще завершать?

Здесь очень важно не перепутать супружеский кризис с личным. Задумайтесь: что вас мучает, что мешает быть счастливым? Непонимание партнера? Или невозможность понять себя? Равнодушие близкого человека, нехватка его любви? Или пустота внутри, которую необходимо чем-то заполнить?

Если дело в личных проблемах, нужно для начала решить их, разобраться в себе. Специалисты выделяют функциональные и дисфункциональные способы решения. Первые помогают избавиться от проблемы. Вторые — дают возможность на время забыть о ней, по сути ничего не меняя и даже усугубляя имеющиеся противоречия.

Активно участвовать в жизни взрослого ребенка, звоня ему по десять раз в день и приезжая по выходным варить суп, — самый распространенный второй вариант. Из этой же серии — уход с головой в работу или просьбы «подарить внуков», чтобы было кого любить и растить.

Продуктивный вариант — понять, чем бы вы действительно хотели заняться, что нового привнести в свою жизнь. Освоить новый вид деятельности — хобби или даже работу. Все, что развивает и приносит удовольствие. Кстати, именно такая позиция помогает выстроить крепкие отношения с повзрослевшими детьми, стать для них другом, интересным собеседником.

Читать еще:  Прибавление и убавление петель крючком. Правила вязания беретов

Вдвоем или одни?

Взросление детей — повод пересмотреть отношения с супругом и понять, что с ними происходит. Для начала стоит задать себе несколько вопросов.

Если бы мы встретились с этим человеком сейчас, захотелось бы мне иметь с ним отношения?

Часто случается так, что партнер, с которым вы много лет назад шли в загс, отличается от того, кто сейчас рядом. Люди меняются, и хорошо, если пара делает это вместе, привыкая к новым друг другу. Если же эмоциональная близость долгие годы отсутствовала, перед вами может оказаться практически незнакомец. Хочется ли вам жить с ним дальше?

У нас кризис или конец отношений?

Боль, обиды, претензии можно обсудить и совместно преодолеть. Но лишь в том случае, когда сохранился взаимный интерес, есть любовь и желание быть вместе. Если же этого нет, то, возможно, имеет смысл расстаться. Или построить отношения по принципу соседских: совместный быт, взаимовыручка, но не более.

Этот вариант возможен, лишь если оба супруга готовы к такой «дружбе». Если же один из них по-прежнему любит и хочет все вернуть, больно в итоге будет обоим.

Что поможет преодолеть сложный период?

Как ни банально, разговоры друг с другом: о том, чего бы вы хотели, чего ждете от нового этапа в жизни и от жизни вообще. Если есть какие-то обиды, важно проговорить их, сказать или услышать слова прощения. В сложных случаях — сходить к семейному психологу.

Полезно будет найти новые совместные увлечения — это всегда сближает. Но хобби должно близко обоим, а не так, чтобы один из супругов просто подстраивался.

Глянцевые журналы часто рекомендуют совместные романтические путешествия как панацею от любых проблем. Если не хватает искры, ярких ощущений или вы просто отдалились друг от друга, такие поездки идеально подойдут. Когда же есть груз нерешенных вопросов, этот опыт может закончиться тяжелой ссорой. В новой обстановке, когда вы окажетесь наедине друг с другом, все старые претензии обострятся. Для этого случая больше подойдет экстремальный поход — совместное преодоление трудностей сближает.

Семейные кризисы: как пережить синдром опустевшего гнезда

Любая семья – это динамичная живая система, изменения в которой неизбежно вызывают кризисы. Как сказал И. Ялом: «Идеальные отношения в браке возможны только тогда, когда они не являются необходимым условием выживания человека». Поэтому кризис в отношениях нужно принять как данность, как очередную ступеньку развития. В России и у многих других славянских народов особенно остро переживается критичная стадия, получившая в психологии название синдром опустевшего гнезда, период, когда дети взрослеют и покидают родительский дом. Чтобы конструктивно выйти из этого замешательства, необходимо запастись знаниями и опытом разрешения предыдущих кризисов.

Семейные кризисы

Сейчас двух людей уже невозможно обязать жить вместе, семья как социальный институт утратила свою силу и перестала рассматриваться как «ячейка общества». Внутри семьи появляются личностные мотивы и особенности адаптации супругов к сложившейся обстановке. Для семейной системы характерна как взаимозависимость, так и отношение части к целому, способность к развитию отдельных ее элементов и существование внутрисемейных сил для балансировки и разрешения конфликтов.

В психологии выделяются четыре уровня сплоченности семьи:

  • Низкая сплоченность – когда члены семьи разобщены и действуют каждый по своему усмотрению.
  • Разделенные отношения, когда в семье существует некоторая эмоциональная отдаленность.
  • Связанная модель, когда домочадцы находятся в близких эмоциональных отношениях, лояльны друг к другу.
  • Высокая сплоченность – отношения запутаны, не дифференцированы, хаотичны, роли не четкие, смещаются от одного к другому, решения спонтанны и непродуманны.

Всякая семья имеет свой жизненный цикл, который она обязана пройти и найти необходимое решение на каждом этапе от заключения брака до смерти одного из ее членов. Переход от одного уровня к другому сопровождается семейными кризисами – состоянием, когда при нарушении внутренних процессов члены семьи не могут справиться с новыми ситуациями привычными способами, используя имеющийся опыт. Приходится прибегать к новым моделям поведения. Кризис это не всегда плохо, он может закончиться на любом этапе при обнаружении правильного решения и устранения опасности. В Китае кризис видится как полный опасностей шанс и возможность личностного роста.

Кризис в семье имеет два пути развития: деструктивный, приводящий к нарушению устоев семьи, и конструктивный – непосредственно переход на новый уровень эволюции. Смена места жительства, работы, материального благосостояния семьи, развитие или уход одного из ее членов ведут к изменению структуры взаимоотношений внутри семьи, и способствует появлению новых форм поведения, иногда абсолютно противоположных старым.

10 кризисных периодов в развитии семьи

В связи с изучением закономерностей жизненного цикла семьи американский психотерапевт В. Сатир выделила десять нормативных кризисных периодов в развитии семьи:

  • Первый – зачатие, беременность и рождение ребенка.
  • Второй – ребенку 2-3 года, он активно осваивает речь.
  • Третий – ребенок идет в детский сад.
  • Четвертый – подростковый возраст ребенка.
  • Пятый – ребенок взрослеет и покидает дом.
  • Шестой – женитьба детей, пополнение семьи новыми членами.
  • Седьмой – появление климакса у женщины.
  • Восьмой – снижение сексуальной активности мужчины.
  • Девятый – освоение супругами роли бабушки и дедушки.
  • Десятый – смерть одного из супругов.

Существуют и ненормативные кризисы, которые вызваны определенными событиями, угрожающими стабильности семьи. Они существую независимо от стадий жизненного цикла. Отечественный психолог Н. Самоукина, опираясь на анализ кризисных ситуаций, выделила два критических периода в развитии семьи. Первый наступает между 3 и 7 годом супружеской жизни в связи с исчезновением романтических отношений и изменением психологического образа партнера. При благоприятном течении ситуации он может длиться около года. Второй кризисный момент возникает между 13 и 18 годом совместной жизни и связан с эмоциональной усталостью друг от друга, желанием новизны в отношениях. Особенно остро переживается мужчинами. Менее болезненно проходит в семьях с низким уровнем сплоченности.

Семья, находящаяся в состоянии кризиса, не может функционировать по-прежнему. Остро встает вопрос об изменении отношений в какой-либо из подсистем: супруг-супруга, мать (отец)-ребенок, братья-сестры, родители-взрослые дети, бабушка (дедушка)-внуки, супруги-невестки (зятья), сваты.

Когда дети стали взрослыми

В нашей культуре нет четких правил и определенных традиций расставания родителей со взрослыми детьми. Молодые люди получают паспорт, поступают в вузы, уезжают жить в другой город, женятся, но эмоционально и финансово остаются зависимыми от родителей. Славянские семьи отличают запутанные детско-родительские отношения, многие матери видят в детях смысл жизни. Поэтому в таких семьях кризис «опустевшего гнезда» особенно остро переживают женщины. Когда дети уходят из семьи, матери чувствуют некую опустошенность, отпадает необходимость ежедневных забот, высвобождается свободное время. Меняются и отношения с супругом. Если раньше внимание концентрировалось на ребенке, то теперь могут исчезнуть общие темы для разговоров.

Читать еще:  Как наносить мужской парфюм. Как правильно наносить духи: парфюмерный этикет и основы пользования ароматами. Внутренняя поверхность локтя

Иногда этот кризис может переживаться несколько раз, смотря сколько детей в семье. С каждым последующим отделением обстановка может ухудшаться и достигнуть своего пика с уходом последнего ребенка. Случается, что родители безболезненно отпускают своих детей, а позже обнаруживают острое напряжение, нехватку общения. Чаще всего это связано с определенным ребенком, который выполнял в семье важную посредническую функцию в общении родителей или являлся объектом совместной заботы. Этот особенный ребенок служил объединяющим звеном супружеской подсистемы, а его уход является угрозой ее привычного функционирования. В неполных семьях отделение ребенка может стать катастрофой, знаменующей начало одинокой старости.

Если семья не допускает отделения взрослеющего ребенка, это может сказаться на его поведении: протест, побег из дома, злоупотребление алкоголем или наркотиками, суицид. В основном такое происходит в семьях с высоким уровнем сплоченности и эмоциональной зависимости. Возможны два исхода ситуации: молодой человек продолжает поддерживать тесную эмоциональную связь с одним из родителей и остается зависимым или, отдаляясь географически, создает иллюзию эмоционального разрыва и полной независимости. Но если тяга к эмоциональной близости очень сильна, иллюзия автономного существования вызывает у взрослеющего ребенка тревогу и напряжение. Не сумев дифференцироваться от родителей, он будет выстраивать аналогичные модели отношений в своей новой семье. Вследствие нерешенных детско-родительских конфликтов мнимый эмоциональный разрыв с родителями оборачивается сверхблизостью и хаотичностью отношений с супругом и собственными детьми.

Эмоциональное отделение происходит тогда, когда родители принимают факт самостоятельности ребенка, но продолжают поддерживать теплые отношения с ним. В этом случает, он может в любое время по желанию вернуться назад, не пошатнув новой формы существования родительской семьи. В случае вынужденного возвращения домой юноша или девушка наперекор своим желаниям являются стабилизаторами пошатнувшихся отношений между родителями. Ребенок может выполнять поддерживающую равновесие функцию и вне стен родительского дома, но в этом случае он может не состояться в профессии, иметь проблемы со здоровьем, с законом или материальные. Заботливые родители, спешащие на помощь взрослому отпрыску, снова обретают смысл жизни и целостность семьи. Но до тех пор, пока ребенок будет беспомощен в решении своих проблем, мать и отец, оказывая медвежью услугу, оттягивают момент выстраивания отношений друг с другом. Лишь глубокое понимание обратной стороны гиперопеки, приводящей к психологическому краху ребенку, поможет родителям «отпустить» свое неразумное чадо. Особенности процесса отделения от родителей могут передаваться от поколения к поколению. Чем легче родители отстранились от ребенка, тем легче ему самому потом будет отпускать своих детей. Вероятно, не слезы горькие надо лить по своей одинокой судьбинушке, а пожелать детям добра и с любовью выпустить из родового гнезда.

Как пережить кризис «опустевшего гнезда»

С уходом последнего ребенка меняется структура семьи, из квартета или трио она трансформируется в дуэт или даже соло. Поэтому очень важно, как пара выходила из предшествующих кризисов, смогла ли обнаружить и внедрить новую модель отношений в жизнь. Если на предыдущих этапах остались неразрешенные проблемы, они могут обостриться в этот пятый кризисный период. Преодоление синдрома опустевшего гнезда во многом зависит от способов разрешения конфликтов, от степени сплоченности или разобщенности семьи. Оно может пройти спокойно, если супружеской паре удалось сохранить гармоничные отношения. Существует два пути выхода из этого кризиса:

Конструктивный. Предполагает личностный рост каждого из супругов, появление новых интересов и областей для их реализации. Выстраивание жизненных планов, осуществление которых было невозможно в связи с воспитанием детей.

Неконструктивный. Застревание на проблеме, потеря смысла жизни, страх одиночества, ощущение ненужности, разочарование в браке, снижение жизненного тонуса, творческого потенциала и как следствие проблемы со здоровьем.

Существует и третий путь решения проблемы: не расставаться детьми, проживать совместно, обрастая все новыми и новыми членами (внуками, невестками, зятьями, сватами). Но в этом случае ни родители, ни дети не решают собственных проблем развития, поскольку полноценное функционирование семьи возможно при четкой автономии друг от друга.

В нашей стране кризис «опустевшего гнезда» переживается особенно остро из-за слабости супружеской подсистемы и центрированности на детях. По мере нарастания депрессии муж и жена теряют смысл в отношениях и совместном проживании. Поэтому синдром «опустевшего гнезда» часто сопровождается изменами, уходом в работу, алкоголизмом (нередко женским), разводами. Возникает необходимость перехода на новый жизненный цикл, противоречащая потребности сохранять старые паттерны. Нарастает сопротивление привычной семейной системы необходимым для нее изменениям. В случае острого переживания кризиса паре необходимо обратится за помощь к психологу, который выявить причины сопротивления. Будь то неготовность отпустить ребенка, связанная с семейными традициями и сценариями, или обострение супружеских проблем в связи с тем, что ребенок был связующим звеном этой подсистемы, или незрелость и неготовность ребенка отделиться от родителей вследствие симбиотической связи в подсистеме «родители-ребенок», или нарушение воспитания по типу гиперопеки. В любом случае для разрешения конфликта необходимо устранить его первопричину.

Каждая семья обладает большим или меньшим потенциалом и ресурсами для трансформации проблемы и превращения ее в возможность. В основе семейной системы лежит благая цель – создание счастливого существования каждого из ее членов. Руководствуясь этим положением, мамы и папы не должны перекрывать кислород детям из-за собственной беспомощности. С уходом детей жизнь не кончается. Она продолжается в новом формате. А чтобы не застрять в ощущении ненужности, надо направить энергию в новую деятельность: больше ходить пешком, развести сад, сменить работу, записаться в кружок, изучить иностранный язык, заняться йогой, да мало ли занятий для пенсионеров? Жизнь течет своим чередом, и момент расставания с детьми неизбежен. Эту аксиому придется принять, преобразовав свою боль в родительское благословение.

Источники:

http://www.b17.ru/article/14085/
http://www.liveinternet.ru/users/provizor25/post399603717
http://www.sibmedport.ru/article/10529-semeynye-krizisy-kak-perezhit-sindrom-opustevshego-gnezda/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector