Семья и дружба. Вредят ли друзья семье

Друг семьи, враг семьи…

“Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты”. А если этот друг – не только ваш, и не только вашего мужа, а… общий? Иногда стоит задуматься: какую роль он играет в вашей семье? И не представляет ли угрозу для вашего брака?

Мужская дружба – понятие священное и многократно воспетое. Женская дружба обычно вызывает у окружающих, мягко говоря, сомнения, а дружба между полами – двусмысленные усмешки. Но вот в дверях вашей квартиры появляется человек, на расспросы о котором вы всегда безмятежно отвечаете: “Это друг нашей семьи”. Так и подмывает спросить: “А что это значит?”

Дpyг семьи – явление противоречивое. Складывается своеобразный треугольник: вы, ваш муж и еще один человек (мужского или женского пола). “Если звезды зажигают, значит, это кому-нибудь нужно”, – писал Маяковский.

Если три человека выстраиваются в “дружеский треугольник”, значит, это им необходимо. Таким образом они удовлетворяют свои внутренние потребности, которые, кстати, далеко не всегда осознаются самими супругами и “другом семьи”. Бывает, конечно, и “чистая” дружба – кто спорит? Но чаще всего существование общего очень близкого друга – это сигнал опасности, признак нестабильности брака. Даже если речь не идет о прямой супружеской измене, у треугольника все углы острые, и ударяться о них – ох, как , больно.

Костыли” для брака

Старательно водя карандашом по бумаге, человеческое дитя рисует ДОМ. Каким бы странным, корявым или пузатым ни оказался “квадратик” к его основании, сверху малыш с неизменным усердием водрузит треугольничек. Это – терем расписной, где счастливые молодые стали жить-поживать и добра наживать”. А может, тот самый шалаш, в котором – с милым рай? Треугольник – фигура устойчивая. Случается, именно она и укрепляет шаткое семейное здание. Вот одна такая история с крайне нетипичным, по-сказочному счастливым концом.

Еще недавно Катя испытывала глухое раздражение, слыша субботним утром в телефонной трубке бодрый голос Олега: “”Твой-то спит еще? Ладно, быстренько собирайтесь, в 11.30 на корте!” Ну вот, опять этот “отдых втроем”! С какой стати она, еще почти новобрачная, должна вылезать из супружеской постели и мчаться с Игорем к его “другу еще с песочницы”?!

Но постепенно круглосуточное общение с обожаемым мужем (они вместе учились в институте) стало не то чтобы неприятным, но несколько утомительным. Присутствие Олега, спокойного и доброжелательного “старшего товарища”, помогало справляться со взрывами эмоций, вспышками раздражения и непонимания. Олег, в свою очередь, охотно позволял Кате по-женски опекать себя (не надо понимающе усмехаться – дальше этого его желания действительно не простирались). Он рано лишился нежно любимой матери, а близкой женщины рядом с ним не было.

Через пару месяцев Катя так привязалась к Олегу, что начинала скучать, если тот не заходил несколько дней. Игорь искренне дорожил обоими и не думал ревновать. Наоборот, был ужасно рад, что все так здорово сложилось.

Потом Олег влюбился в очаровательную инструкторшу по шейпингу. Катя с Игорем закончили институт, семенная жизнь пошла в свою колею, родилась дочка Аленка, и ситуация “друг семьи” плавно переросла в гармоничную “дружбу семьями”.

Вы разочарованы? Ждали крови и слез? Но на самом деле все не так гладко: за благополучным фасадом скрываются серьезные психологические проблемы. Зачем молодожены подменяли драгоценные минуты уединения общением втроем? Почему Олег, интересный свободный мужчина, не проводил больше времени с холостыми друзьями и незамужними приятельницами!? Чего же им всем не хватало?

Ответ прост: отцовской и материнской опеки. Психика троих молодых людей оставалась несколько инфантильной, незрелой. Это (в разной степени) свойственно всему человечеству: женщины подсознательно стремятся обрести в муже отца, а мужчины в жене – мать. Причем инфантильным был не только Игорь, но и их семья в целом. А Олег стал своего рода “стабилизатором”, проводником по новому для супругов пространству совместной жизни, с ее не только “центростремительными”, но и “центробежными” тенденциями.

Что же касается самого Олега, то он всегда идеализировал образ умершей матери. Отсюда и трудности с женским полом: он хотел невозможного – обрести утерянное “материнское” начало. Вот тут-то на сцену и вышла Катя: несмотря на молодость, дама замужняя, с развитым – и еще не реализованным материнским инстинктом.

Счастливый выход из “треугольника” – редкий случай. Очень опасно, когда друг заводится не у юной, а у “состарившейся” семьи, где чувства несколько поувяли. Жена видит, что муж уже давно не пылает к ней прежней страстью. А женская природа, как известно, не терпит пустоты. И женщина пользуется другом семьи, как эмоциональной “подпоркой”. Заполняет пустоту – и даже не представляет, к чему это может привести. К сожалению, сплошь и рядом развязка похожа на финал трагедии.

Козырь в борьбе за власть

Борьба за власть (тайная, подсознательная, а иногда и явная) свойственна каждой семье. И присутствие “третьего” дает одной из сторон возможность втихую манипулировать супругом. Такие игры опасны, они исподволь разрушают семью – и в конце концов происходит взрыв.

Жили-были Алла, ее муж Артем и его преданнейший друг – Сашка. Итак, вершины треугольника обозначены, а линии повествования предоставим провести самой героине.

“Жили мы с мужем не очень-то гладко, – со вздохом призналась Алла на приеме у психолога. – И как-то само собой получалось, что появление Сашки помогало нам помириться. Я, словно невзначай, старалась “заполучить” его в гости именно в дни ссор и “охлаждении”. Муж как будто бывал доволен, никаких признаков ревности я не замечала. Хотя чувствовала, что нравлюсь Сашке как женщина.

А потом разразилась катастрофа. Как-то раз, в полосу очередных скандалов, появился Сашка. Он жил за городом и часто оставался у нас ночевать. Так и тогда: он улегся спать в гостиной первым, потом отправился в спальню муж. Мысль о супружеской постели вызывала у меня в тот день чувство, граничащее с отвращением. То ли из-за тяжелого ночного дежурства накануне, то ли из-за лишнего бокала “Хванчкары” за ужином, но здравый смысл меня на время оставил. Я взяла раскладушку, поставила рядом с мирно похрапывающим Сашкой и моментально “вырубилась”.

Так я окончательно погубила свой брак. Возможно, он все равно бы распался – рано или поздно. Но именно этот случай послужил поводом для развода.

Наутро Артем повел себя так, что я поняла: ревность, выплеснувшаяся в безобразной сцене, копилась годами. А то, как я “невинно” использовала Сашку, фактически было скрытым шантажом. Я как бы давала понять Артему: “Видишь, как мной восхищается твой замечательный друг? Смотри, не упусти меня!”

Манипулировать окружающими обычно стремятся люди с серьезными душевными проблемами. Например, некоторые женщины в состоянии истерического невроза постоянно пускают в ход сексуальную пластику, словно ведут беглый огонь, – всех соблазняют и всем отказывают. Такая женщина плодит вокруг себя треугольники, и ее первыми “жертвами” обычно становятся именно друзья семьи. На самом деле она сама не знает, чего хочет, ее швыряет из стороны в сторону, словно лодку в бурном море неосознанных страхов и эмоций. А может быть ей просто скучно?

Интересно, что для некоторых людей “треугольник” – это привычный тип построения отношений с детства. В процессе психоанализа обычно обнаруживается, что мужчина, часто вступающий в “треугольные отношения”, соперничал с отцом за материнскую любовь, а женщина, соответственно, с матерью – за отцовскую.

И личная жизнь таких людей, как правило, становилась цепью треугольников: с друзьями, сослуживцами, любимыми. Разорвать этот порочный круг. простите, треугольник, можно, лишь “вытащив из подсознания” первопричину, детскую психологическую травму, уже прочно забытую.

Отдам мужа в хорошие руки.

Если объединить часто звучащие в кабинете психолога фразы, то получится примерно следующее: “Почему ты так несправедлива к Никите (Пете, Васе. )? Он всегда предупредителен с тобой, я мог бы даже приревновать – но я уважаю вас обоих! Почему ты возражаешь против его визитов? Ты что, хочешь лишить меня общения с интересным человеком, другом нашей семьи?”

И правда, почему вас тревожит присутствие Пети или Васи на вашей семейной кухне 3-4 раза в неделю? И отчего с такой неохотой вы отправляетесь с другом семьи в театр, куда муж, отправляясь в командировку, заблаговременно приобрел билеты? Ведь он заботился, чтобы вы не скучали.

Что ж, сердце щемит не зря. Часто, подталкивая жену к сближению с другом, муж подсознательно ищет причину для развода. Брак перестал его удовлетворять, но на прямой разрыв он пойти не в состоянии: или принципы не позволяют, или вину брать на себя не хочется. Порой дело доходит до того, что муж начинает играть роль “ребенка”. Он не “стережет” свою прекрасную половину, а наоборот, на все закрывает глаза. Ему комфортно, о нем дружно заботятся и жена и друг, даже спать пораньше отправляют, как любимое дитя. На все остальное ему, грубо говоря, наплевать.

Женщины тоже с успехом применяют подобную тактику, чаще всего – пытаясь скрыть назревающую холодность к мужу. Типичная схема: пригласила жена в гости подругу, оставила ночевать, потом начались совместные походы в кино и поездки на дачу. Все это окутано дымкой легкой ревности, которая чередуется с радостью дружеского общения. Жена идет на поводу у своего подсознания, которое подсказывает ей неожиданный способ выразить накопившуюся неудовлетворенность и агрессию. И тем самым лишь усугубляет свою эмоциональную проблему.

Бывает и совсем болезненная ситуация: один из супругов постоянно провоцирует другого на измену. Чаще всего это человек с крайне низкой самооценкой, партнер кажется ему недосягаемым идеалом. В какой-то момент он уходит с головой в дела, оставляет другого в одиночестве, предоставляя неограниченную свободу, постоянно приглашает в дом друзей. В общем, толкает к тому, чего, казалось бы, должен особенно бояться. Делается это бессознательно, с целью еще раз найти подтверждение своей “несостоятельности”, своему образу неудачника.

У чужого огня

Бывает, что человек становится близким другом вполне счастливой и благополучной семьи, почти ее членом. Никаких осложнений между супругами не раскопает даже самый дотошный психоаналитик, о любовной интрижке и речи быть не может. Кто же он тогда, этот странный “третий не лишний”? Что привязывает его к мирно живущей паре?

Часто в этой роли выступает человек не то чтобы ущербный, но в .определенной степени несчастный, с психологическими проблемами (серьезными или не очень). Это может быть вполне “нормальная” в обычном понимании личность. Просто по каким-то причинам он не способен создать собственную семью, но и в одиночестве чувствует себя неуютно.

Самый редкий и экзотический тип такого “третьего” – человек с нарушенной половой идентификацией – проще говоря, с неосознанными гомосексуальными наклонностями. Впрочем, не стоит заострять внимание на этой возможности и с подозрением исследовать своих друзей на предмет скрытых половых извращений. Этот случай упомянут исключительно для полноты картины.

А вот другой вариант – к сожалению, сейчас в нашем обществе не так уж необычен. Верным и преданным другом семьи может стать человек, страдающий глубоким неврозом, который чаще всего бывает результатом психологической травмы: например, люди, прошедшие Афганистан или Чечню, жертвы насилия. Им хочется тепла, но довериться другому человеку (потенциальному мужу/жене) они не в силах. Защищаясь от возможной душевной боли, они предпочитают строить “безопасные” для себя отношения с “готовыми” парами – и “греться у чужого огня”.

Точно так же человек, выросший в неблагополучной семье, держит в своем подсознании негативную модель брака и боится повторить судьбу родителей. Что касается воспитанников детдомов, то у них в подсознании образец супружеских отношений вообще отсутствует. Внутрисемейные отношения для их психики – сфера неведомая и, следовательно, потенциально опасная. Страх вступает в противоречие со свойственной человеку тягой “вить гнездо”. Чужое “гнездо” оказывается желанным компромиссом и приносит душевный покой.

Очень хорошо справляются с ролью “друга семьи” люди, которые не могут иметь детей и вынуждены реализовывать родительский инстинкт иными способами. Кроме того, часто тепло чужого очага отогревает душу человека, перенесшего семейную трагедию, – в частности, потерю супруга. Если семья в состояний эмоционально поддержать такого человека, то он наверняка станет надежным другом и помощником.

Мы любим наших друзей со всеми их недостатками и проблемами. В конце концов, дружба – это прекрасно. Конечно, если рядом с вами настоящий друг, а не “бомба замедленного действия”.

Друзья семьи

Светлана Иевлева психолог

Кто вам нужен больше – семья или друзья? А если бы предстоял выбор – только семья или только друзья? Хорошо, что никто всерьез не ставит нас перед таким выбором. Потому что, как бы мы ни любили своих мужей, детей и родителей и как бы ни дорожили своей семьей, для полного счастья нам не хватает их – этих замечательных людей, готовых составить компанию в будни и в праздники, готовых отправиться с нами в кино и совершить переход через Альпы. С ними никогда не бывает скучно, с ними можно обсудить все на свете, с ними у нас нет никаких проблем. Вот разве что.

Общение с друзьями занимает слишком много времени

Представление о том, какое место в жизни должны занимать друзья, складывается в детстве. Тогда же определяется и степень близости в общении с ними. Во многом это зависит от примера родителей и других родственников. Ребенок, проведший все свое детство в окружении огромной дружеской родительской компании, в будущем наверняка будет стремиться к воссозданию такого же типа отношений и в своей семье. Не последнюю роль играют особенности характера и темперамента, такие, как общительность. Взгляды могут измениться и во взрослом возрасте. Так, например, сверхобщительная жена и замкнутый муж иногда как бы перенимают качества друг друга и приближаются в общении с друзьями к золотой середине.

“Мне нравится, что у мужа много друзей. Они все классные ребята, и я совсем не против их компании. Но кроме встреч совместных, с женами и подругами, у них еще есть только мужские “сборы” – игра в футбол, баня и пиво. Я и против этого ничего не имею, но не так же часто. Почти каждую среду – футбол, каждую пятницу – баня. Причем все это даже не обсуждается – он ходит туда, как на работу. Иногда они таким же образом отмечают удачные дела на работе, иногда – победу нашей (или не нашей) сборной. А я сижу дома, книжки перечитываю”.

Подобные претензии – не редкость. И предъявляются они чаще мужчинам. Конечно, бывает, что к разнообразным увлечениям вне дома склонна жена, но обычно это случаи, когда своей семейной жизнью она недовольна. Когда же все в порядке, то все ее увлечения – внутри семьи, с семьей и для семьи. Это не означает затворничества и отсутствия вообще каких бы то ни было интересов. Но женщины этими интересами и общением с подругами дополняют свою семейную жизнь, а мужчинам, наряду с жизнью семейной, нужна другая. Женщинам не обязательно нужно какое-то дело, чтобы пообщаться между собой, – само общение воспринимается ими как занятие. А мужчины не могут “просто поболтать” с друзьями, они собираются для чего-то конкретного. Это работа, спорт, коллекционирование, охота или рыбалка, а также обсуждение всего этого за пивом или в бане.

Можно ли с этим бороться? Можно, причем какими угодно способами. Все равно не поможет: или вместо одного увлечения будет другое (оно, вполне возможно, не понравится вам еще больше), или вместо старых друзей появятся новые (тоже неизвестно какие), или друзей не останется вообще.

Лучше обратите внимание на положительные стороны такого времяпрепровождения.

У вас есть стабильное свободное время, и шейпинг, косметологический кабинет, парикмахерская – в вашем распоряжении (без угрызений совести: как там любимый?). И у вас есть активный, довольный собой – а значит, и всеми окружающими – муж. Чем не подарок?

Между прочим, люди, которым не чинятся никакие препятствия в общении с друзьями, обычно сами способны в случае необходимости от него отказаться. А вот запретный плод, как известно, притягателен вдвойне.

Друзья не нравятся

“Муж терпеть не может мою подругу. Она говорит ерунду, слишком громко смеется, слишком часто приходит без предупреждения и плохо на меня влияет. Конечно, он не выгоняет ее из дома, но делает все возможное, чтобы она сама ушла. Сидит со скучающим видом, зевает, на вопросы отвечает: “Да” – “Нет”. Я пробовала с ним поговорить на эту тему – хотелось бы хороших отношений, – но он непреклонен: “Со стороны виднее, что она за человек. Хочешь – общайся, но без меня”. . Теперь у меня и с ней конфликты на этой почве стали возникать. Ну не говорить же ей, чтобы приходила, когда мужа нет дома?”

Мы не можем любить всех людей, и вполне вероятно, что кто-то из близких и друзей нашего избранника или избранницы нам не очень-то нравится. Случаи крайней неприязни случаются довольно редко, но все же народная мудрость о “друге моего друга” подтверждается не всегда. Почему? У людей может быть разная потребность в общении, и тогда веселые дружеские вечеринки, переходящие в утренники, радуют и веселят одного из супругов, но раздражают и совершенно выбивают из колеи другого. Другой причиной такого прохладного отношения может быть обычная ревность. Признаться в этом сложно, но как иначе назвать чувство, что любимому человеку очень хорошо с кем-то другим, что в этом другом он нуждается не меньше, чем в тебе, что их связывают теплые воспоминания и множество общих знакомых?

Ну и, в конце концов, нам может кто-то не нравиться, потому что. просто не нравится. Те, кто увлекается психоанализом, могут за какую-нибудь пару – тройку лет выяснить, почему именно, но важнее, наверное, определиться в своем поведении.

Итак, первое. Какие бы чувства вы ни испытывали к друзьям своего мужа (вообще к чьим-либо друзьям), надо признать, что это их право. Подумайте, чем эти друзья так дороги, что они дают в психологическом плане? Что обеспечивает такую крепость отношений?

Будьте умеренны в критике. Высказывания типа: “Что может быть общего с такими людьми, о чем с ними можно говорить!?” – обязательно приведут к обиде и даже конфликту, ведь известно, что дружат люди, чем-то похожие. Можете сказать, что вам не нравится конкретный поступок или конкретно что-то в поведении, но внешность, интеллект, моральные качества – не трогать.

Если вам действительно не нравится общаться с этими людьми, попробуйте договориться без обид о раздельном времяпрепровождении.

И, наконец, совет прямо противоположный: попробуйте устраивать как можно больше совместных мероприятий именно с ними. Не исключено, что, увидев людей в разных жизненных ситуациях и узнав все их качества, вы измените свое отношение к ним и полюбите ну просто как родных.

Друзья слишком нравятся

“Моего мужа нельзя ни с кем знакомить. Как только появляется какая-нибудь моя подруга, он начинает всячески за ней ухаживать. Все это делается под предлогом гостеприимства, но, знаете, с моей тетей он далеко не так вежлив и предусмотрителен. Я уже боюсь приглашать в дом новых знакомых, потому что все эти любезности, милые шутки, поиск общих знакомых меня просто достали”.

Наверное, есть очень мало людей, которые бы, будучи счастливо женаты или замужем, никогда не флиртовали. Выбрав одного-единственного, мы продолжаем общаться с разными людьми, в том числе с представителями противоположного пола, в том числе с теми, кто нам нравится. Вообще, считается, что любые отношения мужчины и женщины, даже профессиональные, имеют оттенок ухаживания и игры.

Умеренный флирт безвреден для семейных отношений и даже, пожалуй, полезен. Новые впечатления, подтверждение своей привлекательности для других людей положительно сказываются на настроении и оживляют отношения с партнером. Но у всех разные представления о том, что допустимо в таком несерьезном ухаживании, а что – нет. Хорошо, если у мужа и жены эти представления совпадают. Если же один из них считает верхом распущенности игривый комплимент “чужой” даме в присутствии супруги, а другой не видит в этом ничего предосудительного, вряд ли общение в разнополой компании будет для обоих одинаково приятным.

Конечно, нельзя утверждать, что такие дружеские знакомства никогда не переходят в более серьезные отношения. В жизни, как говорится, есть место всему, и множество жизненных драм начинаются с того момента, как кто-то познакомил свою жену или мужа со своими же друзьями. Так, может, безопасней вообще не иметь друзей? Вряд ли. Если у человека есть внутренняя готовность к новому роману, он заведет его – и с кем угодно. Поэтому лучше позаботиться об отношениях внутри семьи, о сохранении взаимного интереса, о том, чтобы рутина быта и конфликтные стычки не заставляли стремиться к поиску новых вариантов. С другой стороны, избегайте провокаций. Если вы просите подругу побыть в ваше отсутствие на турбазе с вашим мужем и ребенком и пожить с ними в одном домике, то не жалуйтесь через неделю, что между ними сложились очень уж теплые отношения.

Друзья влияют на поведение

Нам важно, что о нас думают окружающие, и поэтому наше поведение не всегда искренне: мы ведем себя таким образом, какое впечатление хотим о себе создать. Применительно к теме общения семьи и друзей это может выглядеть так. Муж приходит с работы, дома жена с подругами пьют кофе и обсуждают поход по магазинам. Увидев мужа, жена говорит: “Дорогой, я так устала, приготовь, пожалуйста, ужин. Кстати, продукты я забыла купить – сходи быстренько в магазин. Ну, мы тебя ждем”. И если муж – человек неконфликтный, он пойдет в магазин, а подруги будут спрашивать совета, как приручить мужчину до такой степени. Ради этого все и затевалось – показать свое превосходство в отношениях.

Вариантов того, как это показать, множество. Муж может в присутствии друзей рассказывать истории о неких знакомых девушках, перезваниваться с кем-то таким образом, чтобы жене было не к чему придраться, но чтобы все поняли: он свободный человек, пользующийся популярностью, а жена все это терпит, потому что очень его любит.

“Мы ссоримся каждый раз после визита гостей. Потому что муж каждый раз делает мне столько замечаний, и по поводу и без повода. Что бы я ни делала, все это не так: “Леночка, кто же так делает? Вино не надо охлаждать, тут даже написано – для особо грамотных”. Или: “Конечно, ты не купила то, что я просил, – я же всего два раза сказал, а не десять”. Обращается со мной, как с дурочкой, а потом говорит, что это просто шутливые замечания. Причем обычно (без гостей) он так себя не ведет. Наоборот, он сам мне помогает, уступает и уж, конечно, не позволяет себе таких грубых шуток”.

К такой демонстрации превосходства склонны те, кто в действительности этим превосходством не обладают, и те, кто на самом деле испытывают неуверенность или даже ущербность в семейной ситуации. Чтобы это исправить, бывает недостаточно просто откровенного разговора с партнером и просьбы вести себя тактичнее. Лучше во всем разобраться с помощью семейного психолога. Несколько совместных визитов будут очень полезны для психологического здоровья семьи.

Конфликты с друзьями

“Мы несколько лет дружили с одной семейной парой – Андреем и Машей. Вместе отдыхали на юге, и отношения как-то сразу сложились. У нас обнаружилось много общих интересов, мы понимали друг друга с полуслова, и наши дети почти ровесники. Кроме того, у них между собой такие замечательные отношения, что и у нас – видимо, под воздействием примера – конфликтов стало меньше. В общем, я была очень рада, что у нас такие друзья. Но несколько месяцев назад муж серьезно поругался с Андреем. Причина – Андрей что-то обещал, но своевременно не сделал, в результате муж подвел людей, связи с которыми были очень важны по работе и т. д. Так мне рассказал муж. Андрей своей жене рассказал по-другому, так что реальную причину выяснить сложно. Да мне и не важно, что случилось. Но общаться-то, теперь не получается. Мы с Машей сначала пытались как-то все вернуть, но не вышло: мужья непреклонны и настраивают нас тоже друг против друга”.

Жаль терять отношения, даже если есть причина для серьезного конфликта. И хотелось бы этого избежать, ведь с возрастом новые друзья появляются все реже. Все это понимают, но часто с опозданием, когда уже трудно вернуть утраченное.

• С друзьями и родственниками лучше вообще не иметь профессиональных, да и любых деловых отношений. Слишком уж часто это заканчивается конфликтами. Человек может быть хорошим другом, но при этом не таким грамотным сотрудником, как вы ожидали. Цените друзей за те качества, которые есть и которые обеспечивают вашу дружбу.
• Высокие требования к людям и к себе наверняка обеспечивают социальную стабильность. Но, согласитесь, хорошие люди тоже совершают иногда плохие поступки. Если прекращать отношения со всеми, кто повел себя не так, как мы ожидали и как мы считали правильным, то… несколько лет – и Новый год мы будем встречать в полном одиночестве.
• Если в конфликте участвуете не вы, а ваша вторая половина, то не подливайте масла в огонь, а, наоборот, сглаживайте остроту ситуации. Мужчины конфликтуют по поводу деловых проблем – и тогда жена может постараться убедить, что в жизни есть не только дела, а и просто человеческое общение. Женщины же чаще ссорятся по межличностным проблемам. Муж, который считает, что это сущие пустяки, может и жену навести на мысль, что можно не так серьезно воспринимать, кто, что не так сказал.
• Как бы вы ни были злы на человека, постарайтесь соблюдать основные правила поведения в конфликте: разбирайте конкретную ситуацию, а не личностные качества; говорите больше о своих чувствах, а не клеймите позором; не переходите на обсуждение родственников и на прогнозы относительно детей; не угрожайте и не доводите развитие ситуации до слова “никогда”.
• Не бойтесь сделать первыми шаг к примирению, а может, и извиниться за то, что в порыве гнева наговорили лишнего. Вы только выиграете от этого.
• Не старайтесь запомнить обиды на всю оставшуюся жизнь. Кроме того, что они тормозят восстановление отношений с другими людьми, они способны влиять на ваше собственное состояние и ухудшать здоровье.
• Попробуйте взглянуть на всю ситуацию со стороны, глазами совершенно постороннего человека. Представьте, что рассказывает о конфликте противоположная сторона. Подумайте, почему ваш в недавнем прошлом друг или подруга поступили именно так, почему они сказали именно эти слова. Однозначно – потому что они также эмоциональны и у них также есть какие-то притязания на определенное ваше отношение к себе.
• Попробуйте заглянуть на несколько лет вперед. Что будет, если вы разорвете отношения окончательно? Что вы потеряете и что приобретете? Вот теперь делайте выбор – оставаться вашей дружбе в прошлом или продолжаться в настоящем и будущем.

Дружба – обязательная составляющая крепкой семьи

Большинство людей уверены, что брак обязательно будет счастливым, если супруги любят друг друга. Но они забывают о том, что любовь представляет собой чувство, которое порой так трудно взять под контроль. Оно импульсивно и спонтанно, и зачастую именно сильная страсть не дает трезво мыслить: отношения влюбленных зачастую строятся на ревности и недоверии. Для полноценного брака, конечно же, необходима любовь, но она должна быть подкреплена настоящей дружбой.

Способность здраво мыслить нередко покидает человека, сердце которого переполнено сильным чувством любви. Ему трудно контролировать эмоции и порывы. В этом нет ничего плохого, если речь идет о чем-то положительном. Но ведь любовь не позволяет вовремя затушить и вспышки гнева. Супруги ссорятся, конфликтуют, требуют друг от друга полного доверия и понимания: им постоянно кажется, что они чего-то недополучают.

Дружба супругов кардинально меняет психологию отношений

Когда же любовь и дружба идут рука об руку, отношения кардинально меняются. Контроль над эмоциями ведется произвольно, муж с женой относятся друг к другу снисходительно и терпеливо, острые углы сглаживаются сами собой. Настоящая любовь – это сочетание сильной страсти и дружеской привязанности.

Умение дружить дано не каждому из нас. Кто-то с младенчества отлично себя чувствует в одиночестве, кого-то предали лучшие друзья, и человек на свою жизнь потерял веру в настоящую искреннюю дружбу. Но несмотря на все жизненные невзгоды и обманутые надежды все хотят иметь надежный тыл и каждый вечер возвращаться в свой дом, к любимым людям. А значит, во избежание раздоров, дружить нужно обязательно научиться.

Чтобы супругам стать хорошими друзьями, им, в первую очередь, необходимо воспитать в себе желание добровольно жертвовать всем ради другого человека. Способность к самопожертвованию является фундаментом, на котором строиться семья, любовь и дружба. К сожалению, большинство людей стараются больше получить, нежели отдать. Это состояние естественно, но отношения, построенные на подобных желаниях, не будут счастливыми и равноправными.

Изменить ситуацию не так трудно, как может показаться на первый взгляд, и даже эгоизм, который никак не способствует налаживанию отношений, может сработать нам на пользу. Известная поговорка гласит: «Все что мы дарим людям, к нам возвратится сторицей». А значит, сопереживание, тепло, любовь, заботу, понимание, которые мы подарим спутнику жизни, к нам обязательно вернутся. Если же ваши старания ни к чему не привели, значит, стоит задать себе вопрос: «А не был ли этот брак ошибкой?»

Гармоничное сочетание любви и дружбы сделают брак счастливым

Если дружба не является одной из составляющих отношений, то даже самый крепкий союз, который был построен на глубокой любви, может оказаться недолговечным. Дело в том, что психология дружбы и любви отличается. Испытывая чувство сильной влюбленности люди перестают трезво оценивать реальность. Их состояние подобно болезни: уделяя по максимуму внимание друг другу, они забывают о других составляющих. Речь идет о друзьях, бытовых обязанностях, работе, увлечениях… Такова психология большинства влюбленных. Через какое-то время страсть проходит, и ее сменяют опустошение и растерянность. Человек не может понять, в каком направлении двигаться дальше и, прикладывая массу сил и стараний, пытается найти выход из сложившейся ситуации. Он теряет интерес к семье, и начинает искать гармонию и счастье на стороне.

Подобная ситуация не возникнет между супругами, союз которых основан не только на всепоглощающей любви, но и на дружбе, так как в ней не наступает пресыщение. Время еще больше привязывает друзей друг к другу, их связь основана на доверии и взаимопонимании. Союз мужчины и женщины, строящийся на многолетней дружбе, напоминает механизм, который функционирует без сбоев. И если по каким-то причинам супруги захотят расстаться, то настоящая дружба все равно со временем объединит одинокие сердца. Трудно дать ответ, что важнее в отношениях, так как дружба представляет собой горючее, не дающее угаснуть чувству любви.

Красота отношений, в которых царить любовь и дружба

Перед тем как заключить брачный союз, молодые должны понять, что со временем они могут обнаружить в своих половинках качества, которые раньше были незаметны. Все люди отличаются чертами характера, привычками, убеждениями, взглядами. Неприятие человека со всеми его недостатками, и желание его переделать, зачастую рушит отношения. А ведь мы создаем семью не для того, что спустя какое-то время снова оказаться одинокими.

Защищенность и покой супругам может подарить только настоящая дружба. Она основана на самопожертвовании, взаимном доверии и доброте, а значит, мужчина и женщины будут стараться уступать друг другу и терпимо относиться к недостаткам любимых.

Ссоры в семьях, где царит гармония дружбы и любви, заканчиваются быстрым примирением. Супруги легко просят прощения и прощают, забывая все обиды. Они чувствуют постоянную потребность в общении друг с другом, и это часто является преградой для поддерживания дружеских отношений с окружающими. В этом нет ничего плохого, так как семья должна быть всегда на первом месте.

К сожалению, создавая союз, многие люди не учитывают, тот факт, что брак без дружбы невозможен. А некоторые даже отвергают подобные убеждения, обрекая себя на вечные конфликты из-за пустяков. Может быть виной всему стереотип современной семьи, который существует в нашем обществе. Многие считают, что муж и жена не только не могут быть настоящими друзьями, но и являются первые врагами друг другу. Наверное, подобные выводы сделаны по причине постоянных ссор и раздоров в семьях. Долгие годы супруги пытаются доказать свою правоту, делая себя глубоко несчастными. И самое главное, что справиться с проблемой не помогает даже развод. Люди создают другие семьи, в которых строят взаимоотношения по старому сценарию.

Отношения мужа и жены должны быть основаны на крепкой дружбе, уважении, и взаимной поддержке. Принцип «кто кого», который часто ложится в основу семьи, не оправдал себя. Наше желание сделать добро близкому человеку станет тем звеном, которое поможет создать союз, красота и долговечность которого будут вызывать восхищение окружающих.

Источники:

http://www.woman.ru/psycho/friendship/article/42962/
http://www.7ya.ru/article/Druzya-semi/
http://medaboutme.ru/obraz-zhizni/publikacii/stati/otnosheniya/druzhba_obyazatelnaya_sostavlyayushchaya_krepkoy_semi/