Страх. На что идут люди ради любви? Что такое любовь

Жертвы ради любви

Как часто женщины приносят жертвы ради любви. Оправданны ли они? И нужно ли это делать?

«Я очень любила своего мужа. Всем пожертвовала ради него. Оставила учёбу, не работала. Дома его всегда ждал вкусный ужин. Везде были порядок и чистота. Старалась во всём его поддерживать. Перестала встречаться со своими подругами. Из близких людей, с которыми я общалась, осталась только мама. И что в итоге? В результате он ушел к молодой, красивой и успешной женщине. А говорят, что всё твоё добро и любовь к тебе вернётся. Как же так получилось? Мне остались одни только слёзы, боль да разрушенная уже немолодая жизнь.»

«Муж от меня ушёл, когда сыну было 4 года. Всю свою жизнь я посвятила ребенку. Старалась, как могла. Всё самое лучшее отдавала ему — секции, частные школы, поездки. Личной жизни практически не было. Не хотела травмировать ребёнка.
А сейчас сын женился. Если он позвонит за месяц один раз, то это уже хорошо. Вот я и думаю, а нужно ли было жить ради него? Результат – одиночество.»

«Отец от нас ушёл рано. Мы с мамой в близких отношениях. 3 года назад я встретила очень хорошего человека, но он живёт в другой стране. Он звал меня замуж, я хотела поехать с мамой, но она отказалась. Говорит, что ей нечего делать на чужбине. А я не могла уехать, оставив её одну. С молодым человеком мы расстались. А сейчас понимаю, что жизнь проходит мимо меня. Чувство, как будто я живу не своей жизнью.»

3 разные истории, но такие похожие: принесенные жертвы ради любви или чувства долга. Нужны ли они?
Как же понять, как правильно поступить? С одной стороны, жизнь одна и даётся она, чтобы каждый её прожил по-своему. С другой стороны, любовь всегда требует жертв.

Действительно, где же найти ту грань, когда готовность жертвовать ведёт к любви, а когда к разрушению собственной жизни?

Путь к любви не прост. Влюбиться может каждый, а полюбить нет. Многие пары через взаимные жертвы приходят к любви и уважению.
Что это за жертвы во имя любви?
Это то, что вы готовы отдать за входной билет в страну любви. Это отказ от привычного поведения, мыслей. Это готовность проходить уроки, видеть свои ошибки и самое главное — желание меняться. Меняться не для того чтобы любили, а для себя, своей души.

Если вы что-то делаете ради другого человека, то это жертва, ведущая к разрушению.
А если вы приносите в жертву что-то ради себя, то вы это делаете ради любви.
Например, вы никак не можете простить мужа за что-то. Обида и злость разрушают вас. Вы понимаете, что ваши скандалы портят отношения, а вы хотите их сохранить. Вы учитесь сдерживаться, чтобы не портить отношения.

Рано или поздно вы сорвётесь и выплесните наружу всё, что накопилось. Если вы придёте к пониманию, того что вы не сможете быть счастливой с таким багажом негатива. То вы захотите избавиться от него ради себя, ради своей души, своего спокойствия и гармонии. Начнёте анализировать свою жизнь, пытаясь понять смысл урока, с которым вы столкнулись.

В этом случае ваш путь к себе и всё, что вам придётся преодолеть — это жертва, но она приносится ради любви или во имя ее.

Если вы боитесь потерять партнера, вас страшит, что он разлюбит, хотите быть лучшей для него, чтобы он не замечал других женщин, то вы будете жертвовать собой.
Чтобы прийти к любви, вам как раз нужно принести в жертву свой страх одиночества, свою зависимость от мужчины.
Вам комфортно с ним, а жизнь без него связана со многими трудностями. Для кого-то это материальные проблемы, а для кого-то эмоциональные или, возможно, и те и другие вместе. Сохраняя свой комфорт с мужчиной, вы вынуждены приносить что-то в жертву. Если осмелитесь пожертвовать комфортом – это путь к любви.

Конечно же, на этом пути вы будете вынуждены лишать себя чего-то, но посредством этого вы пройдете свои уроки, в которых ваша душа очищается, и вы приближаетесь к любви. Это любовь, прежде всего, к себе.

Страдания могут разрушать вас, а могут приносить исцеление. Если вы обвиняете другого человека, то ваша душа никогда не будет пребывать в гармонии. А если вы пытаетесь найти свои ошибки и через их понимание будете менять себя, то такие страдания целительны.

Например, вы оставили любимую работу потому, что мужу надо было ехать в другой город. Если вы следуете за ним, и ваша единственная ваша цель — быть рядом с ним, то это будет жертва, которая разрушит ваши отношения и вас. Вы постепенно начнёте превращаться в озлобленную, недовольную, неудовлетворённую женщину, обвиняющую мужа в своих несчастьях.

А если, оставшись без работы, приняв ситуацию, вы начнёте искать себя в другом, начнёте заниматься чем-нибудь, будете приспосабливаться к новой жизни, открывая в себе новые источники, или будете учиться вести домашнее хозяйство, готовить, то вы откроете новые грани себя. Развивая свои дремавшие способности, вы начнёте лучше понимать себя.

Если сможете найти источники духовного роста в принятом решении, то всё что вы приобретёте в этой ситуации навсегда останется вашим внутренним богатством. В этом случае вы обретаете. А если ничего не меняется в вашем внутреннем мире, и с потерей работы вы начнёте чахнуть и требовать внимания от мужа, то такая жертва связана с потерей, а значит с разрушением. Вы потеряли работу, но ничего не приобрели.
Приобретения могут быть только внутренними, а не в хорошем отношении мужа к вам.

Сказочный персонаж Русалочка жертвует многим ради любви. Но так ли это на самом деле?

Любовь — это тонкая и духовная материя. Любовь не ждёт ответа, она просто есть. Что же нужно было Русалочке? Она могла любить принца, живя в своём подводном мире, спасать его, в конце концов. Но она захотела обрести ноги для того, чтобы ходить по земле, привлечь внимание принца, хотела стать похожей на него, чтобы ОН полюбил её. Она стремилась получить его любовь. И это была жертва ради любви, но не во имя любви.

Её жертвы не привели к духовной трансформации, когда Русалочка была с принцем. Она только страдала, не находя в себе силы отказаться от своей цели. И только в конце, она принесла себя в жертву, не убив принца. И в этот момент она не погибает, её душа поднимается в небеса и у неё появляется там шанс обрести бессмертие через добрые дела. О чём она и мечтала.

Если в результате жертвы не происходит ваших внутренних изменений, душа не претерпевает трансформацию, если вы не испытываете радости, чувствуете обиду, страх, тревогу и злость, то все ваши жертвы – это потеря.
Жертвы ради любви – это всегда приобретение, через внутренние изменения. Даже если вы теряете что-то очень ценное, но внутри будет ощущение, что вы на правильном пути.

К любой жертве нужно быть готовой. Отдавая что-то и теряя, вы всегда должны понимать последствия и нести за них ответственность.

Часто женщины охотно идут на жертвы, чтобы получить любовь мужчины. Это оборачивается ненавистью к партнеру. А мужчина такой «дар», как правило, не оценивает. Ему это не надо. Ему нужна любящая и счастливая женщина, а не жертвующая своей жизнью, целями и желаниями ради него.

Как правило, женщине нужно отречься от своей гордыни, зависимости, страхов. Такие действия способствуют её переходу на другой духовный уровень.

Ни детям, ни партнерам не нужны ваши жертвы ради них. Но вы, конечно же, должны понимать, что путь к любви лежит через жертвы!
А любовь находится внутри вас! Жертвуйте только тем, что мешает вашему духовному развитию, но не своими желаниями, потребностями и целями, в попытке получить любовь другого человека.

Не предавайте себя! Приносите жертвы ради себя, ради исцеления вашей души!

Любовь. Страх любви

Страх любви – что за ним стоит? Почему вроде бы люди хотят любви, но есть такие, кто хотят ее умом, а сердцем впустить боятся? Или боятся так, что и умом не хотят, чтобы это чувство вошло в жизнь, случилось. Источник – Эзотерика. Живое Знание

В науке этому типу страхов даже присвоено свое название – филофобия. С ней имеет дело огромное количество людей, просто ее не считают проблемой и потому «лечить» обычно не стараются. Идея о том, что «я что-то упускаю в жизни», только время от времени может всплывать в сознании, в ощущениях или же когда человек видит счастливых влюбленных, или когда от него кто-то просит любви и упрекает в том, что не получает. Словом, так – время от времени вспоминается. Паническую форму и в прямом смысле фобическую страх любви приобретает крайне редко. Это связано с тем, что при ней нет как такового объекта страха – любви, нет возлюбленного. И источник страха (объект), и сам страх существуют в сознании самого человека.

А когда любовь приходит, то нет уже места самому страху, так как все уже случилось, то самое, чего боялись, и человек живет уже в этой новой реальности. Это объединяет страх любви со страхом смерти – когда ее еще нет — есть страх, когда она пришла, уже «нет» человека – того, кто боялся. Вообще у любви и смерти много общего – не зря существует даже выражение: «Две вещи безвозвратно меняют человека – это любовь и смерть». Действительно, влюбившись или «после любви» никто не остается прежним, любовь сильно меняет нас самих, нашу жизнь в целом.

И не только в самый сладкий букетно-конфетный период, период лимерентности, как он называется в психологии – когда «розовые очки», хочется петь, лететь, кричать от переполненности чувств, «бабочки в животе», когда легкость невообразимая, счастье чистой воды, и эйфория круглосуточная, и творчество, и так далее и так далее). Не только это несколько измененное состояние сознания делает человека другим, но и сам опыт раскрытия сердца, опыт преданности другому, готовности к самоотдаче, опыт интенсивного счастья и ощущения внутренней целостности меняют человека. Конечно, и боль любви, и личные трагедии, с ней связанные, накладывают свой отпечаток, чаще травму, достаточно глубокую, что меняет человека, его восприятие жизни, а иногда и судьбу.

Почему же люди боятся любви, избегают ее сознательно и подсознательно?

Причины чаще всего лежат в прошлом – в уже свершившемся опыте, в личной драме в прошлом, то есть сам человек когда-то пострадал от любви или на его глазах кто-то (чаще очень близкий и дорогой) испытывал сильную боль от любви или ее последствий.

Память об этом может быть как явная, так и вытесненная – то есть вы любить в жизни не хотите, воспринимаете любовь как болезнь, но ничего такого в прошлом припомнить не можете. Опыт сам был, но психика вытеснила его как травматичный, мешающий нормальной жизни.

В редких случаях этот «опыт» человек почерпнул в литературе/кино о страданиях и бедах любви, особенно чувствительно к такой информации наше сознание в подростковом возрасте, в ранней юности.

Р. Дж. Стернберг, психолог Йельского университета, глубоко изучавший вопрос, предложил такую модель – треугольник состояний, из которых сложена любовь: интимность, страсть, обязательство. В любви активны все три эти состояния. Интимность – это чувство глубокой близости, совершенной особенности отношений именно с этим конкретным человеком, доверия, взаимопроникновения. Страсть – компонент желания – быть вместе, обладать, отдать себя, желание слияния и переживания единства в этом слиянии, сильнейшее физическое влечение. Обязательство (ответственность) – это внутренний выбор – искреннее и свободное решение быть с человеком, сохранять любовь, беречь, создавать отношения.

Так вот при страхе любви внимание в первую очередь нужно обратить на тревоги и опасения, существующие в этих трех сферах. Кому-то трудна тема обязательств – воспринимается как лишение свободы, например, или человек сам себе не доверяет в том, что сможет исполнить эти обязательства. Поскольку филофобия существует именно в жизни «без любви» или «до любви», то в этом аспекте скорее нужно говорить о своих иллюзиях, о своих страхах-фантазиях на тему того, как оно у меня будет, когда я влюблюсь. Когда человек глубоко влюбляется в реальности, в конкретного Другого, этот аспект, как правило, вообще не вызывает никаких затруднений, воспринимается как желанное благо. Но пока человек не в любви, не влюблен, как говорится, «по уши» – тема обязательств реально может вызывать массу напряжений внутри и препятствовать созданию или развитию отношений.

Можно ли из-за этого страха вообще не создать за всю жизнь длительных любящих отношений? Да, можно. Защитные реакции психики могут пересилить желание развития и трансформации в любви. В этом нет никакой беды, если сам человек не считает это проблемой. Не все люди приходят за опытом любви, не для каждого он обязательная «часть программы» жизни. Однако люди, выбравшие это для себя, все же временами ощущают, что что-то упускают в жизни, будто что-то проходит мимо них.

С другой стороны, любовь не является чем-то, что можно заработать в жизни. Имею в виду сейчас работу над собой. Можно изменить свое отношение к обязательствам и тем самым облегчить путь любви, путь ее прихода в жизнь. Но однако же жизнь показывает, что любовь чаще просто приходит, случается, врывается, накрывает, как ни назови), и это не зависит от того, насколько человек «проработал» свои страхи на уровне сознания. Любовь рушит внутренние барьеры, не спрашивает человека, «готов-не готов», и освобождает от страха обязательств тем, что эта ответственность становится желанной, как часть счастья в любви.

Когда корень филофобии находится в сфере интимности, основные тревоги связаны с доверием, со страхом душевной боли, отвержения. Глубинные аспекты этого чаще коренятся в наших отношениях с самым первым человеком в нашей жизни, в нашей первой любви – в отношениях с мамой. Так же эта сфера наиболее уязвима как раз для опытов – первой любви, окончившейся болью, неразделенной любви и других, из которых мы вынесли знание, что любовь — это беда и болезнь.

Тут время и место для еще одного термина – интимофобия: боязнь интимности, близости, глубины и доверия. Очень распространенное сейчас явление, одна из причин «ухода» людей в работу, виртуальную жизнь, зависимости. Это стремление избежать отношений с миром значимого Другого, иметь эти отношения только в пласте формальных, дружеских или чисто сексуальных. Стремление не допускать в них ничего, что может изменить, трансформировать самого человека. Вполне здоровое желание сохранения своей целостности, границ, самоидентичности при интимофобии приобретает характер избегания всего, что могло бы эту целостность нарушить. Человек тогда препятствует своему развитию через отношения, через мир чувств, полагая, что так сохранит себя. Из своего профессионального опыта знаю, что для этого у человека всегда есть основания и смысл. Бывает и так, что когда-то выбор в пользу закрытости спасал человеку жизнь в прямом смысле. При этом – биологически, психологически, даже и экономически – в нашем человеческом мире процветают именно открытые системы. Через кризис ли этой закрытости или через внутреннее желание развития и большей свободы люди порой стремятся преодолеть интимофобию и впустить в свою жизнь изменения.

В сфере страсти – физического аспекта любви – так же огромное значение имеет переживание слияния, потери себя, отдачи себя и страхи, связанные с этим. Этот пласт осознается нами в наименьшей степени обычно. За исключением случаев, когда имели место реальные события – изнасилование, инцест, другие сексуальные травмы и оскорбления. Когда этого в личного истории не было, а напряжения есть, осознавать истоки сложнее, но смотреть нужно особенно чутко в тему телесности – как мы воспринимаем свое тело, как ощущается слияние – как рай на земле или как потеря себя. Этот аспект связан с сексуальностью, с табу в этой области, с опытом, воспринятым из родительской семьи. Если имеет место блокировка или трудности в этой сфере, наибольшую пользу принесут телесно-ориентированные практики, которые в современной психологии непременно затрагивают и аспект отношений с матерью – физических отношений (ласки, заботы о теле вашем в детстве, ухода и физических наказаний). Так же причины напряжений в теме страсти, нежелание ее в жизни, нужно искать в опыте предыдущих «страстей», зависимостей. Если он был болезненным, человек подсознательно будет стремиться избегать всего, что так или иначе напоминает страсть, любую форму «потери себя».

Для всех трех сфер может проявляться один общий страх: например, страх потери контроля – над собой, над своей жизнью. Он особенно силен у людей, для которых этот тип травмы является основным. Общим может быть страх боли, отвержения, покинутости. Что также зависит больше от типа нашей травмы, а не от любви как таковой. И в глобальном смысле наши страдания в любви связаны не столько с ней как таковой, сколько с тем, что она интенсифицирует, обостряет нашу основную проблемную зону – травму пережитого несчастья «в любви», в раннем детстве, как правило.

Что еще общего во всех типах сопротивлений любви? Их объединяет то, что практически все они фантазии – они идеи, решения и память прошлого, которые мы мысленно переносим на будущее. Думаем «раз было так (у меня или у других), значит и будет так» — больно, или трудно, или с последствиями.

Ирония заключается в том, что будет-то оно как-то иначе – в реальной любви. Обязательства могут радовать, близость может быть наслаждением и опытом зрелости, сексуальность может раскрыться больше прежнего, а страсть к человеку может отличаться от страсти к игре, например, и не разрушает жизнь. Боль тоже будет, но уже относительно чего-то другого, чем прежде, ведь и вы уже в чем-то другие с течением времени.

Поскольку боимся мы не столько любви, сколько обострения прежней раны, боимся своей же внутренней травмы, что она снова даст о себе знать, то и исцелять лучшее ее, свою душу как целое. Не с целью даже открыться любви, или близости, или сексуальности, не с целью «сделать с собой что-то, что позволит влюбиться», нет. Больше как проявление любви к себе самому, с желанием самому себе целостного опыта бытия. Не суть важно, придет ли любовь как таковая – как роман или семья, важно, что вы позволите ее самому себе, как роскошь бытия в этой жизни, как щедрость свою — любить, как доброту свою – принимать любовь людей, как смелость открываться и быть близким, как страсть жить, творить.

Через опыт любящего отношения к себе мы узнаем, что оно может быть и как-то по-другому), что не только «потеря сознания» и болезнь эта штука любовь, но и что-то еще и другое в ней есть, и что любовь реальная сильно может отличаться от того, что мы о ней думали или предполагали.

7 причин, по которым мы боимся любви

Мы нуждаемся в близких отношениях и в то же время всеми силами избегаем их. На чем держится этот страх?

Не важно, как давно это было: о том, как больно, когда уходит любовь, мы вряд ли забудем. В итоге многие — осознанно или не совсем — избегают серьезных отношений. Кажется, что это верный способ уберечь себя от боли. Мы жаждем настоящей близости с другим человеком и. бежим от нее. На чем держится этот страх? Что мешает найти любовь и построить отношения? Причин может быть несколько.

1. Настоящее чувство сделает нас уязвимыми

Другой человек — неизвестная планета. Вступая в новые отношения, мы начинаем путь в неизвестное, а человеку свойственно бояться нового. Разрешить себе полюбить означает по-настоящему рискнуть. Мы доверяемся тому, кого любим, эмоционально зависим от него, а это делает нас уязвимыми — мы на время отказываемся от привычных систем (само)защиты.

Привычки, позволявшие долгое время чувствовать себя самодостаточными, постепенно отпадают, как ступени ракеты при взлете. Так уж человек устроен: он склонен думать, что чем больше он любит, тем легче его ранить.

2. Новая любовь разбередит старые раны

Мы редко до конца осознаем, насколько сильное влияние оказывает прошлое. Встреча с новым человеком как лакмусовая бумажка высвечивает застарелые раны. Болезненные ситуации, пережитые на протяжении всей жизни начиная с детства, оказывают значимое воздействие на формирование мировосприятия и во многом обуславливают модель поведения в отношениях с противоположным полом.

Прежний отрицательный опыт может стать внутренним блоком, который станет удерживать от шага навстречу новому. Мы будем сторониться близости, потому что память не даст забыть прежний опыт сближения, боли, отвержения, потери и гнева. Когда вы чего-то отчаянно желаете, например любви, она неминуемо начинает ассоциироваться с болью, которую вы в прошлом испытывали из-за отсутствия любви.

3. Любовь поставит под сомнение прежние представления о себе

Не все из нас умеют любить себя. Мы не верим в себя. Как уж тут поверить в то, что другой поверит в нас? «Внутренний критик» голосом строгого ментора постоянно напоминает, что мы никчемны и недостойны счастья. Его сформировали детские впечатления, самооценка родителей и та критика, с которой мы столкнулись в детстве.

Со временем воспоминания о негативном опыте сглаживаются, но сплетаются с нашим «Я», становясь его частью. Вырастая, мы смиряемся с постоянным внутренним критиком, принимая его деструктивную логику за собственную. Критические замечания внутреннего голоса часто вредны и неприятны, но к ним привыкаешь, как к брюзжанию старого родственника. И когда вдруг кто-то начинает смотреть на нас иначе, смотреть любящим и внимательным взглядом, мы теряемся, начинаем чувствовать себя неуютно и включаем защиту, чтобы не разрушить устоявшееся мнение о себе.

4. Настоящая радость неотделима от настоящей боли

Если мы когда-либо испытывали настоящую радость, наслаждались неуловимым счастьем момента, безусловно, нам знакомы и противоположные чувства, как, например, внезапный наплыв грусти. Многие сторонятся сильных чувств и событий, делающих нас счастливыми, потому что они могут стать и источником боли.

И наоборот. Мы не можем избирательно отдаться боли или радости, все взаимосвязано. Влюбившись, мы часто колеблемся и не играем ва-банк, опасаясь боли, которая неразрывно связана с любовью.

5. Любовь, как правило, не знает равенства

Многие сомневаются в возможности гармоничных отношений с новым партнером, объясняя это тем, что другой «слишком меня любит». Суть тревоги в опасении, что в свете яркой любви партнера собственное чувство не сможет проявиться в полной мере, в результате чего мы будем чувствовать себя ранеными и отвергнутыми.

Истина, однако, находится где-то посередине, и любви не свойственна зеркальная симметрия. В разные моменты времени каждый испытывает ее с разной степенью интенсивности. Чувства к другому человеку — неизменно меняющаяся величина.

От любви до раздражения, гнева и даже ненависти к любимому человеку — один шаг. Чрезмерная тревога о том, как мы можем поступить там, когда-то в будущем, не позволяет увидеть, как мы можем на самом деле поступать, если отпустить чувства на волю, дать им свободу.

Бесконечные переживания и чувство вины не дают возможности узнать того, кто находится рядом, кто проявляет искренний интерес. Ненужная тревога может помешать построить отношения, которые сделают нас по-настоящему счастливыми.

6. Новая любовь отдалит от родительской семьи

Любовь, новые отношения могут стать окончательным этапом взросления. Они знаменуют начало самостоятельной жизни, которое может также стать и началом отдаления от собственной семьи. Речь не идет о сжигании мостов, перемены затрагивают, скорее, эмоциональный уровень.

Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери, мы начинаем все больше задумываться о смерти

Человек перестает чувствовать себя ребенком, берет на себя ответственность за свои поступки и все больше дистанцируется от семьи, равно как и от негативного опыта, который мог случиться в раннем детстве.

7. Любовь пробуждает экзистенциальные фобии

Чем большим мы обладаем, тем большее боимся потерять. Чем дороже нам человек, тем сильней страх расставания. Влюбляясь, мы не просто встречаемся со страхом потери любимого, мы начинаем все больше задумываться о смерти. Теперь, когда жизнь полна любви, новых смыслов и красок, мысли о потере становятся еще пронзительней. В попытке заглушить голос страха мы создаем искусственные проблемы — скандалим со своим партнером или, в крайних случаях, идем на разрыв отношений.

Механизм противостояния экзистенциальным страхам чаще всего неочевиден. Мы можем сами себя убедить, придумав миллион причин, почему эти отношения стоит прекратить, однако все они, чаще всего, разрешимы. Что на самом деле тревожит нас — страх потери — лежит куда глубже. Развитие отношений, как правило, сопряжено с лавиной сложных ситуаций и вызовов.

Познание себя и собственных страхов, которые формируют поведение, — важный шаг на пути к гармоничным и длительным союзам. Страхи могут прятаться под уловками самооправдания, но по мере того как мы приближаемся к другому человеку, обманывать себя становится все труднее. Узнавая себя, мы даем себе шанс найти настоящую любовь и удержать ее.

21 жестокая истина об отношениях

Любовь не всегда приносит безмятежную радость и счастье. Иногда нам мешают. наши идеальные представления о ней. Коуч Стефани Сент-Клер уверена: всем нам предстоит принять жестокие истины об отношениях, чтобы встретить настоящую любовь.

Любовь на всю жизнь: как не ошибиться в спутнике жизни

Как понять, по силам ли нам долговременные отношения? Юнгианский аналитик Кларисса Пинкола Эстес перечисляет самые важные качества спутника жизни, с которым возможна любовь на всю жизнь.

Источники:

http://www.b17.ru/article/34035/
http://naturalworld.guru/article_lyubov-strah-lyubvi.htm
http://www.psychologies.ru/standpoint/7-prichin-po-kotoryim-myi-boimsya-lyubvi/