Существует ли любовь или не существует. Есть ли любовь? О вреде прописных истин

А существует ли любовь?

Иногда на консультациях приходится слышать фразы: «А что такое любовь?», «Я не знаю, люблю я его (ее) или нет», «Любовь была, но она внезапно исчезла в наших отношениях», «Он (она) ведет себя так, как будто меня не любит», «Мне кажется, я не люблю своего ребенка» и т.п. В подростковом возрасте люди иногда задаются вопросом: «А существует ли любовь или это просто романтическая иллюзия?»

Самый курьезный случай, связанный с этим вопросом, с которым мне пришлось столкнуться, был следующий: На консультацию обратился мужчина. Инициатором обращения по преимуществу была его подруга, с которой у него были многолетние отношения. Они планировали заключить брак, но когда, наконец, все формальные препятствия исчезли, его стали одолевать сомнения. Свой запрос он сформулировал таким образом: «Я стал сомневаться, люблю я ее или нет. Если бы точно знал, что люблю, то конечно женился бы. У вас психологов наверняка есть инструменты, чтобы это определить».

Запутанность, которая возникает в вопросе «Что такое любовь?», помогает устранить понимание того, что в повседневной речи словом «любовь» обозначают достаточно разные феномены. Например, любить кофе, или чай пуэр, и любить человека весьма различные явления, но отношение к ним выражается одним словом. Для прояснения воспользуемся классификацией, которая восходит к древним грекам. То, для чего в речи мы используем одно слово, у них называлось разными:

Эрос – главным образом половая любовь, влюбленность, страстная любовь, способная дойти до безумия.

Филия – приязнь к самым разнообразным «вещам». Например, любовь к родителям, к детям, к родине, к товарищам (дружба), любовь к определенным занятиям и т.д.

Сторге – любовь-привязанность, особенно семейная.

Агапэ – жертвенная, сострадательная, нисходящая любовь к ближнему.

Ролло Мэй, автор одной из лучших книг о психологии любви, писал, что любое человеческое чувство любви к другому человеку является смесью (в различных пропорциях) всех ее типов.

Что касается зрелой любви, Ролло Мэй и Эрих Фромм, также написавший ставшую классической работу о любви, подчеркивали то, что для нее необходимо волевое решение заботиться об определенном человеке. Э. Фромм писал: «Любить кого-то – это не просто сильное чувство: это решение, это суждение, это обет. Если бы любовь была только чувством, незачем было бы обещать любить друг друга вечно. Чувство приходит и может уйти». Аналогично по смыслу высказывался Мартин Бубер: «Любовь есть ответственность Я за Ты: в ней присутствует то, чего не может быть ни в каком чувстве».

По большому счету, в этом и заключается ответ на вопрос, которым задавался мужчина в приведенном выше примере.

Но, конечно же, любовь, которая основывается исключительно на чувстве долга, представляет собой мало вдохновляющий образ.

Для того чтобы анализировать как сочетаются разные составляющие любви в меж половых взаимоотношениях американский психолог Роберт Стернберг предложил ее трехкомпонентную теорию. Три компонента – это страсть, интимность и преданность.

— Страсть — это мотивационный компонент любви, своего рода «горючее» для романтических чувств, физического влечения и сексуального интереса.

— Интимность — эмоциональный компонент любви, включающий в себя чувство душевного единения с любимым человеком. Она предполагает также ощущения тепла, участия, эмоциональной близости, желания помогать любимому и готовность делиться с ним сокровенными мыслями и чувствами.

— Преданность — мыслительный, или когнитивный, аспект любви, который связан с сознательным решением любить другого и сохранять отношения с ним вопреки возникающим трудностям.

Стернберг разработал соответствующий тест, результаты которого могут представляться в числовом выражении и графически.

Как показали исследования ученых, любовь не только дает нам ощущение наполненности жизни, но и оказывает влияние на физическое здоровье. Люди, у которых есть отношения любви, более активны, более успешны, реже курят и пьют, меньше страдают от крупных и мелких недугов и болезней. Благодаря изменению гормонального обмена, любовь приводит к тому что человек чувствует себя более комфортно, выглядит моложе, нормализуется артериальное давление и сердечный ритм, повышается иммунитет, предотвращается преждевременное старение. Люди, состоящие в браке, имеют более низкую статистику раковых заболеваний в отличие от одиноких или разведенных. Практика медитации, направленной на развитие любви и сострадания, способствует возникновению положительных эмоций, развивает способность человека ставить себя на место окружающих, снижает стресс и тревогу.

И, в заключение, всем читателям статьи желаю любви во всех ее проявлениях!

Существует ли любовь по мнению психологов

Любовь, согласно психологии, не имеет четкого определения. Наиболее часто встречаются следующие трактовки термина: состояние окрыленности, желание дарить радость, потребность чувствовать себя любимым. Понятие “настоящей любви” относится ко всем перечисленным состояниям и строится на базовых понятиях близости, страсти и обязательств. Но прежде чем испытать истинную любовь, пара проходит 7 стадий, которые помогают не спутать любовь с влюбленностью.

Важно! Если у тебя есть смартфон, ты можешь подрабатывать в любое время! Как? Получи 5 способов для подработки актуальных на октябрь 2019 Читать →

Настоящая любовь – это любовь, которая не возникла внезапно. Это прочно сформированное чувство, появившееся при развитии отношений. Согласно работам американского психолога Роберта Стернберга, настоящая любовь базируется на 3 составляющих:

Чтобы дойти до перечисленных чувств по отношению к другому человеку, необходимо время, за которое нужно узнать вторую половину еще больше. Отношения развиваются в соответствии со следующими стадиями:

1. 1. Влюбленность. Быт и реальные проблемы заставляют влюбленных переходить с чувства эйфории на следующую ступень.
2. 2. Пресыщение. На этапе совместного существования (когда чувствами уже пресытились, гормоны отступили) люди либо расходятся, либо развивают отношения дальше.
3. 3. Неприятие. Каждый из партнеров становится эгоистом, старается перетянуть одеяло на себя.
4. 4. Терпимость. Начинается этап смирения с недостатками партнера, принятие личности и открытие новых черт его/ее характера.
5. 5. Служение. Наученный опытом человек начинает проявлять мудрость, так как уже успел изучить все положительные и негативные качества партнера. На этом этапе каждый старается поддержать друг друга.
6. 6. Дружба. Взгляд на вторую половину совершенно новый, принятие партнера как близкого, наступает второй период влюбленности.
7. 7. Любовь. Восприятие другого человека как себя самого, отсутствие хитрых уловок, меркантильных помыслов.

По мнению психолога Е. А. Бородаенко, слова “Любить до гроба, чувства на всю жизнь” – утверждения людей, находящихся в созависимых отношениях. Это не признак настоящей любви. Глубокое чувство подразумевает поступки и действия.

Как проявляется настоящая любовь в поступках и действиях:

• Дарить подарки.
• Ставить интересы другого превыше своих.
• Ощущать безопасность рядом с человеком, стабильность в чувствах.
• Научиться прощать.
• Становиться лучше.
• Уметь молчать и понимать без слов.
• Действовать как одна команда.
• Отдавать в отношениях больше, чем получать.
• Помогать второй половине.
• Отпускать проводить свободное время, не заботясь о собственной персоне.

Идеальных отношений между парнем и девушкой, мужчиной и женщиной — нет. Слово “идеальный” не подходит к людям, так как у всех имеются недостатки. Поэтому нужно научиться принимать и понимать друг друга.

Существует ли любовь на самом деле:

1. 1. По интернету. В наше время часто стали влюбляться в интернете, что в большей степени является обманом. Люди часто выдают себя за других. “Любовь по интернету” является интересом к личности, недоступностью объекта, что делает его еще более желанным. Это не имеет ничего общего с настоящим чувством.
2. 2. С первого взгляда. Есть пары, утверждающие, что у них получилось влюбиться с первого взгляда. Но это всего лишь влюбленность. Если люди знают друг друга немного дольше, то у них больше шансов на настоящую любовь.
3. 3. В детском возрасте. Не сформировавшаяся личность не понимает себя, окружающих, поэтому не испытывает настоящую любовь. В 16, 14 или пусть даже в 12 лет необходимо говорить ребенку, как распознать настоящее чувство.

Над отношениями нужно трудиться, испытывать сильное стремление создать семью, прочные и долгие отношения. Если двое проявляют желание, то все получится.

Настоящая любовь должна пройти все 7 стадий. Это большая работа над отношениями. Теплое чувство или влечение к кому-либо – это обычная влюбленность.

Пару советов о том, как не спутать искреннее, бескорыстное чувство с влюбленностью:

1. 1. Страсть. Любовь не всегда сексуально ориентирована, в отличие от влюбленности.
2. 2. Время. Чувства развиваются с разной скоростью: начать любить можно через месяцы или года, а влюбиться можно с первого взгляда.
3. 3. Эгоизм. Чувства в любви направлены на комфорт другого человека.
4. 4. Самопожертвование. Влюбленный не будет проявлять самоотдачу.
5. 5. Глубина. Влюбленность быстрее проходит, а любовь существует более продолжительное время.
6. 6. Условность. Глубокое чувство – это воспринимать человека целиком, а влюбленность предполагает возникновение чувства симпатии из-за чего-либо (качество характера, внешний вид и т. п.).
7. 7. Проявление. Различные поступки показывают отношение ко второй половине: завтрак в постель, забота во время болезни и т. п.
8. 8. Принятие. Человек, который влюблен, видит только положительные стороны характера, а тот, кто любит, знает негативные качества и принимает их.

«Настоящей любви не существует»

«А любовь ли это?» Многие из нас задавались этим вопросом в разные моменты своей жизни и не всегда находили ответ. Психолог Вячеслав Москвичев считает, что вопрос следует ставить иначе.

Семейный консультант и нарративный психолог Вячеслав Москвичев работает с парами больше 15 лет. Среди его клиентов люди разного возраста, с детьми и без, те, кто недавно начал совместную жизнь, и те, кто уже успел усомниться, стоит ли ее продолжать…

Поэтому мы сочли его специалистом по вопросам любви и обратились к нему с просьбой высказать свое мнение об этом предмете. Мнение оказалось неожиданным. В частности, выяснилось, что многого, во что мы привыкли верить, не существует: ни настоящей любви, ни абсолютной истины, ни естественных эмоций. Что же тогда остается? Об этом наш разговор.

Давайте начнем с главного: возможна ли настоящая любовь?

Очевидно, настоящая любовь та, которая происходит между настоящими мужчиной и женщиной. Но эти двое, в свою очередь, не реальность, а придуманные конструкты, которые созданы, чтобы нормировать людей и их отношения. Для меня представление о том, что можно найти универсальную, культурно независимую, подходящую для всех истину о том, что такое мужчина, женщина, любовь, семья – это идея заманчивая, но опасная.

В чем ее опасность?

Эта идея заставляет реальных мужчин и женщин испытывать чувство несостоятельности, неполноценности из-за того, что они не соответствуют образцам. Допускаю, что кому-то эти конструкты действительно помогли сформировать себя. Но в них есть внутренние противоречия, и следовать им невозможно. Например, настоящий мужчина должен быть сильным и суровым, но в то же время нежным и заботливым, а настоящая женщина – сексуально привлекательной и образцовой хозяйкой.

Мы обречены из них выпадать. А когда мы говорим себе «я не настоящий мужчина», или «я не настоящая женщина», или «это не настоящая любовь», мы ощущаем свою неполноценность и страдаем.

И кто же страдает больше, мужчины или женщины?

Под давление принятых в обществе стереотипов всегда в первую очередь попадают его менее привилегированные члены. Мы живем в мужском обществе, и представления о том, чему мы должны соответствовать, в основном созданы мужчинами. Поэтому женщины, вероятно, страдают больше. Но это не значит, что мужчины свободны от давления.

Несоответствие образцам, зафиксированным в общественном сознании, вызывает ощущение несостоятельности. Ко мне многие пары приходят в предразводном состоянии. И часто их приводят в это состояние их собственные представления о настоящей любви, семье, ожидания от партнера, которым он не соответствует.

Какие именно представления могут поставить пару на грань развода?

Например, такие: была любовь, теперь она прошла. Раз прошла, ничего сделать нельзя, надо расставаться. Или: наверное, я принял за любовь что-то другое. А раз это не любовь, что ж поделаешь, ошиблись.

Но разве это не так?

Нет! Такое представление превращает нас в пассивных «переживателей» чувства, на которое нельзя никак повлиять. Мы все по-разному объясняем себе, что такое любовь. Интересно, что среди этих объяснений есть противоположные: например, что любовь – это нечто биологическое, всплеск гормонов, сексуальное влечение, или, наоборот, что нечто божественное, судьбоносная встреча. Но такие объяснения охватывают далеко не весь спектр наших отношений.

Мы начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви»

Если нам не нравится что-то в нашем партнере, в его действиях, нашем взаимодействии, то логично было бы разбираться именно с этими конкретными вопросами. А мы вместо этого начинаем переживать: может, мы ошиблись в выборе. Так возникает ловушка «настоящей любви».

Что это значит – ловушка «настоящей любви»?

Это такая мысль, что если любовь настоящая, ты должен потерпеть – и ты терпишь. Женщинам предписано терпеть одно, мужчинам другое. Женщинам, например, – грубость мужчин, срывы, употребление алкоголя, его флирт с другими, невыполнение предписанных культурой мужских функций, таких как обеспечение семьи и ее безопасности.

А что терпит мужчина?

Женскую эмоциональную нестабильность, слезы, капризы, несоответствие идеалам красоты, то, что жена стала меньше заботиться о себе или о мужчине. Но вот флирт он, согласно культуре, терпеть не должен. А если выясняется, что кто-то терпеть больше не может, то остается один вариант – признать этот брак ошибкой («больно, но ничего не поделаешь»), считать эту любовь ненастоящей и отправиться на поиски новой. Предполагается, что улучшать отношения, искать, экспериментировать, договариваться не имеет смысла.

И чем тут может помочь психолог?

Я предлагаю парам попробовать другие формы взаимодействия. Могу предложить одному из партнеров рассказать о своем взгляде на ситуацию, о том, что его беспокоит в отношениях, как это влияет на семейную жизнь, что из нее пропадает и что бы ему хотелось сохранить или восстановить. А другому в этот момент предлагаю быть внимательным и, по возможности, доброжелательным слушателем, который может записывать то, что в словах партнера его привлекло. Потом они меняются ролями.

Многие пары говорят, что это им помогает. Потому что часто партнер реагирует на первые сказанные другим слова или на собственные интерпретации: «раз не приготовила ужин, значит, разлюбила». Но если дослушать до конца, дать другому возможность полностью высказаться, можно узнать о нем что-то совсем неожиданное и важное. Для многих это удивительный опыт, который открывает им новые возможности для совместной жизни. Тогда я говорю: если вам нравится это опыт, может, вам попробовать задействовать его и в другие моменты жизни?

Не всегда изменения происходят сразу. Часто в парах уже сложились привычные способы взаимодействия, а новые, найденные на встрече у психолога, могут казаться «неестественными». Естественным нам кажется перебивать друг друга, ругаться, проявлять эмоции сразу, как только они возникли. Но человеческие отношения неестественны сами по себе. Они часть культуры, а не природы. Если мы будем естественными, то станем стаей приматов. Приматы естественны, но это не те отношения, которые люди называют романтической любовью.

Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры

Мы не требуем от женщины, чтобы у нее были волосатые ноги, даже если волосы на них естественно растут согласно природе. Наш идеал «естественности» на самом деле тоже производное культуры. Посмотрите на моду – чтобы выглядеть «естественно», приходится идти на множество ухищрений. Полезно отдавать себе в этом отчет! Если идею натуральности, природности, естественности не подвергнуть сомнению, у нас очень мало шансов расстаться со страданием и начать искать и пробовать, находить и строить те отношения, которые подойдут каждому из нас с учетом культурного контекста.

Неужели любовь зависит от культурного контекста?

Разумеется. Универсальность любви – это такой же миф, как ее природность. Из-за этого возникает много недоразумений, а иногда трагедий. Например, женщина из Москвы выходит замуж за жителя Египта, воспитанного в традиционалистской культуре. Часто арабские мужчины активны во время ухаживания, они показывают свою готовность заботиться о женщине, отвечать за нее, и это нравится многим женщинам. Но когда доходит до замужества, выясняется, что у женщины есть представление, что ее мнение нужно учитывать, что с ней нужно считаться, а в традиционалистской культуре это подвергается сомнению.

Те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал невозможно

В нашей культуре есть миф о том, что настоящая любовь «сносит крышу», что это сильнейший эмоциональный накал. А если мы можем рационально мыслить, значит, любви нет. Но те, кто прошел через опыт длительных отношений, знают, что поддерживать постоянный накал не просто невозможно, но и неполезно. Так нельзя жить в обычной жизни, потому что как тогда быть с друзьями, с работой?

Так что же тогда любовь, если не естественное состояние и не накал страстей?

Любовь в первую очередь – это особое личное состояние. Она включает в себя не только наше чувство, но и наш способ его осмыслять. Если любовь не оформлена идеей, фантазией про другого, надеждами, ожиданиями, то оставшееся от нее физиологическое состояние, скорее всего, будет не очень приятным.

Наверное, на протяжении жизни меняется не только чувство, но и этот способ осмысления?

Обязательно меняется! Партнеры вступают в отношения на основе одних интересов, на смену которым затем приходят другие. Меняются и сами участники отношений – их физическое состояние, их статусы, преставления о себе, о жизни, обо всем. И если один составил себе твердое представление о другом, а этот другой перестал в него вписываться, то отношения страдают. Жесткость представлений опасна сама по себе.

Что делает отношения стабильными и конструктивными?

Готовность к различиям. Понимание, что мы разные. Что если у нас разные интересы, это не фатально для отношений, наоборот, это может стать дополнительным поводом для интересного общения, для узнавания друг друга. Еще помогает готовность к переговорам. Не тем, которые нацелены на поиск одной, общей для всех истины, а к таким, которые помогают найти подходящие для обоих способы сосуществовать друг с другом.

Кажется, что вы против истины. Это так?

Истина будто бы существует еще до того, как мы начали разговаривать. И я вижу, как часто пары вступают в переговоры, полагая, что есть истина об отношениях, о каждом из них, ее осталось только найти, и каждый думает, что именно он ее нашел, а другой ошибается. Часто клиенты приходят ко мне в кабинет с идеей «найти настоящего себя» – как будто сейчас они ненастоящие! А когда пара приходит, они хотят найти настоящие отношения. Они надеются, что у профессионала, который долго учился и видел много разных пар, есть ответ, как должны выглядеть эти отношения, а им осталось только узнать этот правильный ответ.

Но я приглашаю к совместному исследованию пути: я не открываю истину, а помогаю создавать уникальный продукт, их совместный проект, именно для этой пары. Потом его хочется предложить другим, сказать: «Видите, как классно у нас получилось, давайте и вы так же!». Но этот проект не подойдет другим, потому что любовь у каждой пары своя.

Получается, что нужно спрашивать себя не «любовь ли это?», а что-то другое…

Мне кажутся полезными такие вопросы: хорошо ли мне с моим партнером? А ему со мной? Что мы можем сделать, чтобы лучше понимать друг друга, чтобы нам вместе жилось интереснее? И тогда отношения могут выйти из колеи стереотипов и предписаний, а совместная жизнь станет увлекательным путешествием, полным открытий.

Об эксперте

Вячеслав Москвичев – нарративный психолог, семейный психотерапевт. Преподаватель МГППУ и Центра нарративной психологии и практики.

Настоящая любовь – это выбор

Может ли спонтанное чувство превратиться в настоящую, зрелую любовь? Блогер Сет Адам Смит написал эту статью после того, как разочаровался в своих чувствах к жене. И вдруг осознал, что значит любить на самом деле.

Новый год — время быть там, где ты очень нужен

Один мудрец сказал: все, что отдаешь, твое, потому что когда-нибудь оно обязательно к тебе вернется. Эта история о том, почему самая большая ценность в жизни – люди, которые встречаются на нашем пути.

Источники:

http://www.b17.ru/article/75574/
http://feelcontrol.net/about-relationships/psychology-love/suschestvuet-li.html
http://www.psychologies.ru/people/nastoyaschey-lyubvi-ne-suschestvuet/