Танго втроем. Любовь на стороне. Любовные треугольники

Танго втроем. Треугольники любви .

Танго втроем – разве это возможно?

Танго втроем – и не может решиться душа!

Танго втроем – кто-то должен уйти чтобы не мешать.

Или можно еще продолжать это танго втроем?

Любовный треугольник всегда приносит страдания всем его участникам. И все- таки люди вновь и вновь вступают в такие отношения в надежде на радость, счастье и любовь.

Варианты таких треугольников разнообразны. Он может образоваться на короткое время в результате легкого флирта и легко расстаять, не причинив никакого ущерба. Никто из парнеров не испытывает страданий, связанных с семейным положением одного из них, а третья сторона остается в счастливом неведении.

Треугольник может образоваться в тот момент, когда супружеские отношения семейного партнера практически изжили себя и нужен лишь толчок, чтобы они полностью разрушились. Тогда новые возникшие отношения, сыграв роль катализатора, затем тоже прекращаются либо создается новая семья.

Иногда глубокие, сильные чувства могут возникнуть на фоне, казалось бы, вполне благополучной семьи одного из партнеров, который до сих пор был вполне доволен своей женой или мужем, и хотя уже не испытывал пылкого влечения,сохранял глубокую привязанность и уважение. Новая любовь, родившаяся в пространстве такого треугольника, изначально больна. Она лишь короткое время позволяет почувствовать радость и полет души, а затем приходит боль.

Обычно люди такое сочетание называют страстью и клянутся, что ни с кем другим они не знали такого единения душ и такого необыкновенного секса. Все – и свидания, и разлуки, и ссоры, и примирения – проходят на пике самых разнообразных эмоций. Многие уверены, что они избранники судьбы, потому что такую любовь дано пережить единицам.

Она встретила свой идеал. Они полюбили друг друга страсно и глубоко. Жизнь засверкала всеми красками радуги. Она счастлива, ждет и верит, верит, верит в то что он разведется, что между ним и женой давно уже пропасть( с его слов) что они созданы друг для друга и так далее. Знакомый сюжет? А что же далее? Проходит время, и перед влюбленными возникают вопросы.

” Для чего мы расстаемся и встречаемся тайком, если мы так любим друг друга? Разве мы не имеем права на полное счастье? Отчего ты не бросишь свою жену(мужа), ведь ты ее(его) все равно не любишь?” – спрашивает одинокий партнер.

” Разве тебе плохо сейчас? Ты видишь меня только с лучшей стороны, ты не знаешь каким(кой) я могу быть привередливый по утрам, злой по вечерам, когда прихожу домой усталым. Зато я думаю о тебе постоянно, делаю все, чтобы тебе было хорошо. Зачем что-то менять?” – отвечает смейный партнер. Но в глубине души, поставленный перед необходимостью выбора, он(она) вдруг понимает, что сделать его просто не в состоянии.

Говорит ли семейный партнер об этом сразу, или он (она) находит множество причин, “вяжущих его по рукам и ногам” ( чаще всего это беспомощность, болезнь супруги(супруга) или детей, отсутствие у них материальной опоры, невозможность разлуки с детьми),но именно в это время происходит некий внутренний переворот, который превращает отношения любви в треугольник страданий.

Зачастую одиноким партнером оказывается женщина, семейным партнером – мужчина, хотя в наш век эмансипации все чаще встречается обратный сценарий. Мужчины менее склонны затягивать подобное положение, если оказываются в роли одинокого партнера. Женщинам разорвать этот узел любви-страданий гораздо сложнее.

Когда одинокий человек встречает любовь, вполне естественно, что он стремиться “свить гнездо”. Свидания, даже самые романтические, постепенно перестают удовлетворять. Ведь это праздник. А хочется, чтобы любимый вошел в жизнь по-настоящему.

Одинокий любящий партнер постоянно переживает фрустрацию из-за невозможности создать семью с любимым человеком.Она(он) не понимает, что именно удерживает любимого(любимую) в цепях опостылевшего(как ему видиться) брака. Подспудно копиться гнев. Сначала его загоняют подальше, изо всех сил стараясь верить, что причины невозможности семьи, выдвигаемые партнером, действительно слишком серьезные, что порядочность и чувство долга удерживают любимого человека от разрыва семейных отношений.Затем неопределенность своего положения все больше угнетает. Теперь гнев прорывается неожиданными вспышками раздражительности. Порой человек делает попытки заставить партнера так-же мучительно ревновать, открыто флиртуя с другими, или принимает решение разорвать отношения. Но боль от страха потери любимого мешает это сделать.

Постепенно ядовитая мысль заползает в самое сердце: он(она) слишком ценят своего супругу(супруга), слишком привязан к ней(нему). Боль, гнев, обида, замешанные на страхе потери и стремительно падающей самооценке, порождают мучительную ревность, изводящую душу. Жену(мужа) партнера ненавидят. Достается и любимому(мой). Открыто или тайно ему(ей) вменяется в вину каждый мельчайший промах, каждый час, проведенный с семьей. Часто лучшие минуты отравляються ядом подозрений и бесконечных разборок.

Когда от предпочтений любимого зависит твоя судьба, вполне естественно желание превзойти супругу(супруга) партнера демонстрацией своих способностей, умений, сексуальностью. Всем своим поведением одинокий партнер стремиться заработать больше любви и внимания. Иногда для этого приходиться притворяться. например делать вид, что тебе очень интересно то, от чего на самом деле скучаешь.

Женщины часто идут и на более сложные уловки. Стимулируют необыкновенно сильный или множественный оргазм. Они могут убеждать партнера, что потребность в сексе у них так сильна, что было бы просто непорядочно оставлять их в одиночестве хотя бы на сутки. Или, если партнер предпочитает спокойный умеренный секс, они говорят, что не понимают тех озабоченных, которые видят в мужчине лишь секс-машину, им важнее нежность. Но при этом они мастурбируют в одиночестве, чтобы снять напряжение.

Чтобы нравиться мужчине ,женщина может подавлять свои потребности, кардинально менять планы, жертвовать карьерой, или, наоборот изображать из себя бизнес леди, хотя ей хочеться сидеть дома и “вить гнездо”.

Мужчины же могут беспощадно эксплуатировать себя сексуально или непозволительно растрачивать свой бюджет, они могут с риском для здоровья демонстрировать свою выносливость, пускаться в авантюры, стать вдруг необыкновенно внимательными.

Вобщем, чтобы перетянуть предпочтение партнера на себя, сущеществует масса спозобов. Но главное во всем этом то, что одинокий партнер перестает быть самим собой, он(она) все время играет какие-то роли, забывая, что если он победит, то любимый(ая) рано или поздно столкнется с его истинным лицом. Так в отношения любимых входит еще одна ложь.

Погрязая в противоречиях, в собственном бессилии изменить ситуацию, одинокий партнер начинает терять самоуважение. Тем более что друзья и подруги “подливают масла в огонь”: “Не он первый. не он последний. Как же другие разводяться. Любил бы – не засталял бы тебя страдать. Как ты это терпишь?”

Когда опора на собственные таланты и привлекательность в стремлении победить соперницу(соперника) не помогают, остается еще один путь, появляется непреодолимое желание “очернить” соперницу (соперника), “раскрыть глаза” любимому человеку, показать, с кем он(она) живет. Даже если воспитание не позволяет это сделать открыто, даже если ум подсказывает, что это неправда, желание порой жжет душу настолько, что прорывается в сновидениях, в которых происходят разборки с соперницей(соперником).

Другим способом спасти собственную самооценку становиться сосредоточение на негативных качествах партнера, по принципу ” не очень-то и хотелось, такие, как я, могут найти и получше”. Это тоже помогает мало, потому что обмануть себя все-таки не удается, любовь от этого меньше не становиться.

Еще одно средство поддержать разрушающуюся самооценку – это желание получить компенсацию подарками, количеством проведенного совместно времени, вниманием других мужчин(женщин). Увы, это тоже не избавляет от страданий.

Любовь и обида, самоуничижение и попытка взять реванш – все это раскачивает одинокого партнера, как маятник. Человек раскачивается от самозабвенной любви до ненависти к партнеру и к его супруге(супругу). Постепенно эмоциональные вспышки противоположной направленности становятся все чаще.

Кроме того, постоянно присутствуюет страх потери любимого человека. Одинокий партнер все яснее начинает понимать, что ничего не измениться, и очевидно ,предстоит полный разрыв отношений. Да и собственная судьба его(ее) тревожит все больше: приходят мысли о том, что если хочешь семейной жизни, надо прекращать никуда не ведущие отношения, иначе в последствии можно остаться в одиночестве. Но это настолько больно, что одна мысль о разлуке с любимым делает человека совершенно больным. Парализованный страхом и страданием он оставляет все как есть. Обвинения себя в безволии, понимание, что из-за собственной слабости приходиться смирятся с унизительным положением жаждущего подачки, приводят к депрессии или необоснованной агрессивности. Кажется, что жизнь летит под откос.

Возникает сильнейший стресс, и как следствие : бессонница, раздражительность, подавленность, невозможность сосредоточиться. Но решение так и не принимается окончательно, потому что в результате любого решения придется страдать.

Рассеяность приводит к снижению труда, вспышки раздражительности ведут к напряженным отношениям и конфликтам на работе, ссорам с друзьями и близкими, которые никак не могут понять такую любовь. Это и понятно. Переживая подобные перипетии, трудно длительное время сохранять ясность ума и спокойствие духа. Печальная картина. А так все славно начиналось.

Итак, каждый, вольно или невольно вступивший в любовный треугольник. рискует на себе пережить все перечисленные “удовольствия”. Где же выход? Как развязать (или может быть разрубить) узел страданий? Конечно из всякого положения есть выход и как правило не один. Узел можно медленно развязывать или действительно разрубить. Как? Об этом в продолжении.

Танго втроем

Журнал «Популярная медицина»

Молодые женщины нередко попадают в так называемый «любовный треугольник». В жизнь каким-то образом «вмещается» сразу двое мужчин, и каждый из них вроде бы занимает свое собственное место. Идея выбрать из этих двоих Одного-Единственного не дает покоя нашей Мадам Бовари. И год, и два вы терзаетесь, не догадываясь (или – делая вид), что того выбора, о котором Вы думаете (Один или Другой) у вас просто-напросто нет.

История №1 Вот уже целый год я живу на две семьи. Меня это страшно угнетает, но я не могу ничего с этим поделать. В моей жизни – двое мужчин, и я не могу решить, что мне со всем этим делать. Они такие … разные!

Один – добрый, внимательный и домашний. С ним так уютно. К нему хочется возвращаться вечером трудного дня. Он помнит все мои прихоти, он окружает меня заботой. С ним так надежно и… скучно. С ним мне совсем не хочется секса.

Возможно, что-то и было бы, если бы… не Другой. Он – потрясающий. Искрометный юмор, талант, им все восхищаются. Когда мы встречаемся, мы целуемся прямо на улице, как подростки. После секса с ним я смотрю на себя в зеркало и вижу новую красивую женщину, с глубоким взглядом. Я преображаюсь с ним. Но… это так ненадолго! Ведь он дипломированный бабник. На мне он не остановится, да и я не горю желанием посвятить жизнь служению его музе. Он так ненадежен, на него невозможно положиться. Мне надоело обманывать обоих. И потом – должна же я наконец, на чем-то остановиться!

Конечно же, вы должны остановиться на чем-то. На ком-то, так будет точнее. Но вы не можете остановиться ни на одном из них, и вот почему. Милый и Домашний существует постольку, поскольку существует Недоступный и Искрометный – они уравновешивают друг друга. Бросите одного – уйдет Другой. Бросите Другого – завоете от тоски с первым. Так же, как Один не может дать вам азарта и возбуждения, Другой не способен обеспечить тыл и уверенность в том, что вас любят. Эти два мужчины как будто созданы для того, чтобы жить на пару с одной и той же женщиной, и ни один из них не способен заполнить ее целиком.

Вы спросите – а как же быть? Вас мучает чувство вины, вы разрываетесь. Что сказать Одному? Что сказать Другому? Как поделить себя так, чтобы не разорваться? Представьте себе: никак.

Оставь все, как есть. Пока вы размышляете, с кем из них вы, вы – ни с кем, и изменяете обоим. Будьте по-настоящему с каждым в тот момент, когда вы с кем-то из них двоих, и – будь что будет. Человек неделим, но брать необходимое он может в разных местах, а соединять воедино – внутри себя. Однажды (и довольно скоро) вы перерастете обоих, и вот тут-то появится Третий.

Мы с Сергеем встречались уже около двух лет, и планировали пожениться, когда я познакомилась с Андреем. До этой встречи я могла сказать, что только один-единственный мужчина относился ко мне, как к Женщине с большой буквы – мой собственный жених. Я в растерянности: я всегда знала, что Суженый может быть только один, и когда я познакомилась с Сергеем, я знала, что это – он. Два года мы были идеальной парой, вызывая всеобщую зависть. Он буквально носил меня на руках. Ни один мужчина на свете не мог сравниться с ним по своему ко мне отношению. Сейчас таких мужчин в моей жизни – двое. Когда появился Андрей, я растерялась. Он так красиво ухаживал, будто не замечал Сергея. Все повторилось заново – цветы, восхитительные признания, взгляды. Ко мне снова относились, как к королеве, и я не выдержала этого испытания: стала любовницей Андрея. Но теперь я не знаю, что делать: Сергей любит меня. Андрей – тоже. Я должна сделать какой-то выбор.

Знаете, в чем ваша главная ошибка? В привычке сравнивать. Вы сравниваете свою собаку и собаку подруги, свой свитер – с тем, что в витрине, и слишком дорог, свою квартиру – с той, что вы увидели по ТВ. Это не приносит ни малейшего удовлетворения, но вы продолжаете сравнивать! Если вы мазохистка – дело ваше, но беда в том, что вы сопоставляете несопоставимое – двух людей между собой! Запомните: если у вас возникает идея сравнивать двух мужчин применительно к собственному будущему – вам не подходит ни один из них. Потому, что сравнивать одного человека с другим – глупое и порочное занятие. Человек – не компьютер, и апгрейд ему сделать невозможно.

Идея, что в процессе нудного сравнения вы выберете Лучшего – ошибочна. Женщина не может выбрать лучшего мужчину, она может только остановить свой выбор на более подходящем. Но если наличие одного мужчины в вашей жизни не мешает появлению другого, и если появление другого не мешает оставаться первому, значит оба – временное явление, ни одни из них вам не подходит! Если, конечно, пожизненное танго втроем вас не устраивает. И это закон.

Моя семейная жизнь текла, как равнинная река: тихо и без приключений. Мне казалось, что я живу не хуже большинства, и что жаловаться мне не на что. Удивительно, но иногда проблемы в нашей жизни появляются не тогда, когда у нас что-то отбирают, а напротив – когда у нас появляется что-то еще. На пятом году замужества я познакомилась с мужчиной. Отношения завязались незаметно: мы работаем вместе, часто ездим вдвоем по делам фирмы. Я не придавала возникшей дружбе особого значения, я вообще человек контактный. Но в один, не более прекрасный день, чем все предыдущие, я обнаружила себя в его объятиях. Не могу сказать, что это событие «перевернуло» мою жизнь. Удивительнее то, что она вообще никак не изменилась. Отношения с мужем остались такими же, как были, только теперь я сплю еще и с сослуживцем. Что со мной происходит?

Ничего сверхнового с вами не происходит: экзистенциальный кризис 30 лет, на который накладывается, вероятно, кризис брака. В бездетных союзах брачные кризисы обычно протекают менее остро, так как «делить нечего», но они, тем не менее, есть.

У вас – два варианта.

Первый: продолжайте в том же духе. В какой-то момент ваши отношения с мужем перестанут «вмещать в себя» ваш роман на стороне: либо муж узнает и вмешается, либо вы придете к какому-то новому пониманию своего брака и разорвете связь с сослуживцем.

Если вы уже сейчас твердо уверены, что этих двоих нужно каким-то образом наяву сплавить в одного – бросайте Одного и Другого одновременно. Как только вы попытаетесь «выбрать», хорошо отцентрованная система выйдет из равновесия и рухнет. Освободите одновременно обе чаши весов, а затем – уберите весы. Иначе не получится.

Тема любовного треугольника становится особенно актуальна, когда женщина переживает так называемые «смутные времена». Второй мужчина нередко появляется на сцене, если семья проходит через кризис, как внутренней (кризис брачных отношений), так и внешней природы (сложные жизненные обстоятельства, и, как следствие – нарастание взаимного непонимания между супругами). Когда накал страстей в семье начинает выходить из-под контроля, или – взаимное неудовольствие переходит из количества в качество, то начинает казаться, что проще не распутывать возникший клубок проблем, а просто переключиться и отдохнуть.

Да, новое знакомство подчас оказывается целебным, особенно – на первых порах. История отношений со свежим человеком чиста, как лист бумаги – ни обид, ни взаимных претензий, а влюбленность тонирует его образ в розоватые оттенки. Когда семья с ее заботами оказывается где-то за границей сознания, общение выглядит легко и непринужденно. Любовник – это что-то вроде необитаемого острова на экваторе, на который вы иногда выбираетесь по собственному желанию: вместо обязанностей – удовольствия, погода всегда хорошая, и вас не волнуют люди с Большой земли, которые так далеко. Но все дело в том, что потом вам все равно нужно возвращаться на Большую землю. И чем чаще и дальше вы с нее убегаете на свой остров, тем большее количество проблем вас ожидает по возвращении.

Конечно, Другой Мужчина, вполне возможно, является на самом деле вашей настоящей судьбой. Как это определить? Довольно просто. Если новые отношения не заполняют вашу жизнь настолько, что старые рассыпаются сами собой, значит – это вовсе не судьба, а – попытка бегства от насущных проблем. В такой ситуации ваше «танго втроем» может продолжаться довольно долго: до тех пор, пока вы сбегаете от сложностей на свой прекрасный остров, сложности будут продолжать встречать вас дома. Возможно, имеет смысл начать постепенно распутывать клубок домашних проблем, и тогда очень быстро настанет день, когда бегство окажется ненужным. И тогда, возможно, чуть позже вы решите улететь на этот остров вдвоем с мужем.

Танго втроем или любовь с двумя неизвестными

«Наивысшую математику диктует нам сама жизнь»

Танго втроем или любовь с двумя неизвестными

Математику в школе проходят все. Некоторые потом, поступая в институт, изучают и высшую математическую науку. Это же надо: вначале учиться 10 лет в школе, «как делить и умножать», а потом еще годиков 5-6 в вузе, чтоб на старости лет прийти к простому как бублик выводу «Наивысшую математику диктует нам сама жизнь». И часто случается так, что эта самая жизнь подбрасывает оригинальные задачи, требует больших аргументов для доказательства теоремы, как и простого, обыкновенного взгляда на аксиому. Интересно то, что именно последнее – аксиомы – люди и стараются доказать. Зряшное дело – искать доводы уже доказанному или искать ответы решенному. И все же из веков в века, из года в год идут споры простых глупых влюбленных и влюбленных мудрецов…

Оказывается, что люди спорят потом, что каждый из них имеет по тому или иному поводу свое мнение. А возникает оно оттого, что каждый по-своему воспринимает ту или иную информацию. И еще – порой судят других, как и по себе, так и под общий гребешок, исключая суждения о личности, как таковой. Вот и получается, что, сколько б не говорили об одном и том же – ничего нового, собственно говоря, никто уже не скажет. А споры все-таки разгораются. Особенно, если задеты чувства.

Любовь – та же математика. Те же теоремы, задачки, аксиомы, в комплексе с разными «любовно-геометрическими» фигурами. Только вот, в отличие от нее, любовь не подлежит уму. На науку нужно смотреть трезвым, аналитическим разумом и гибкой логикой. Чувства оцениваются только сердцем, которое пьянеет от счастья, вянет от эмоций. А логика? Та вообще, хромает на обе левых. Спонтанные действия при любви – абсолютно нормальное явление.

Самой актуальной из «любовных» фигур во все времена остается треугольник. Шеф – секретарша – жена. Жена – муж – любовник.

Любовь приходит без приглашения. Хотя, например, секретарше собеседование как раз проходить приходится. И вот, пока новый будущий работник, рассказывает о себе, ее будущий шеф оценивает на глаз ее «способности» и «профессиональные данные» по своей «формуле». Такая любовь носит чисто физический характер. Обыкновенное физическое желание и влечение. Ведь, в отличие от женщин, мужчины любят не ушами. Для мужчин чувства – вещь второстепенная, если не сказать – неважная. Зачем, в их понимании, растворяться в человеке, отдаваться полностью вместе с сердцем и душой, если это всего на всего скоротечный и ничего незначащий роман? Проще купить (с помощью цветов, подарков, денег) тело, а на остальное можно и не тратиться. Сегодня одна, завтра другая, а после завтра – третья. Незаменимых, в этом пункте, людей не бывает. Да и какие могут быть чувства, когда у него за спиной жена, дети, а то и внуки?

И все же, сколько б веревочке не тянуться, а конец все же настанет. В какой-то день, секретарша (читай, любовница) капризным голоском заявит о своих желаниях и выскажет претензии. Вначале она захочет подарок (дорогостоящий), потом будет ныть, что хватит уже бегать на два «фронта», лучше остаться на ее «поле». В следующий «наезд» прямо скажет, что пора бы уже тебе, хороший, как честный человек, жениться. На ней. А «хороший честный человек» – уже женат. И разводиться со своей «старой и дряхлой» половиной он вовсе не собирается. Да и зачем? Жена – это, как любимые тапочки, которые дарят тепло, уют и надежность. Ты знаешь все их достоинства и недостатки. От времени они становятся только ценней. А любовница – новые туфли, которые хороши до тех пор, пока не начинают жать. Туфли можно поменять, выкинуть или купить новые. Их не ремонтируют.

Многие мужчины и рассказывают своим любовницам, какая у них «нехозяйственная», «некрасивая», а то и «больная» жена. Редко какое женское сердце не дрогнет от таких «исповедей». Какой же он бедный, несчастный и вечно голодный! Какой же заботливый и хозяйственный! Какой же добрый, милый…. И живет с такой «язвой»-женой. Мы отдаем не только тело, но и свое сердце. А «милый и хозяйственный», не теряясь, с радостью использует эти «жертвоприношения». И не мучает его совесть, когда хладнокровно бросает вас, находя новую «игрушку».

Если к тому, что у сильного пола может быть любовница, общество привыкло, мало того – считает это нормой, то к тому, что и у жены может быть любовник – относится осудительно. Чего только не приходится выслушивать бедной женщине от коллег, подруг и «доброжелательниц» о ее положении. Как же так, ведь ты же мать (бабушка), жена, хранительница семейного очага… и изменяешь мужу?! А муж, который сам имеет на стороне увлечение, попрекает жену, называя ее потаскухой. Мужская гордость не принимает факта равноправия, если затрагиваются его чувства и принципы. Как и не прощает измены. А женщина, по его мнению, его измену ДОЛЖНА прощать, а временами и вовсе принимать как должное.

И что самое интересное, женщины прощают. Ради семьи, чтоб не осиротить детей и, чтоб не наносить им травму. Ради денег. Тех, копеек, которые приносит муж. Ради общества. Чтоб не пополнять ряды матерей-одиночек, чтоб соседи не насмехались… И аж на самый последок – ради себя. Чтоб чувствовать, хоть какую-то, пусть даже лживую и выдуманную, защиту и помощь.

Для женщин любовник – всего лишь жилетка, в которую можно поплакаться от души. Человек, которому можно открыть свои тайны, рассказать о своих переживаниях, боли… Человек, который поймет, потому что ее не понимает муж. С ним, любовником, женщина снова начинает чувствовать себя женщиной. Милой, интересной, любимой. Которую любят и которая любит. А секс – всего лишь дополнение к чувствам. Порой, его даже не бывает. Лишь только доброе отношение друг к другу.

Любовь на троих… Треугольники… Математические задачки с неизвестными. Известен только ответ. Это жизнь. Штука, которая диктует свои правила, устанавливает свои законы, чтоб мы, смертные им подчинялись и всегда доказывали ее, жизненную, неправоту. Мы не подчиняемся и терпим крах. Становимся рабами – становимся ими навеки.

А любовно-геометрические фигуры были, есть и будут всегда.

Написать ответную статью

Источники:

http://www.b17.ru/article/22347/
http://gaverdovskaya.ru/public/consam/story460.htm
http://pisali.ru/vovka/7021/