Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная? Подлинная любовь это научиться принимать другого, с его «инакомыслием
Содержание
- 1 Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная? Подлинная любовь это научиться принимать другого, с его «инакомыслием
- 1.1 Когда любви слишком. Часть 1: Любовь условная и безусловная
- 1.2 Любовь условная и безусловная
- 1.3 Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная? Подлинная любовь это научиться принимать другого, с его «инакомыслием
- 1.4 Безусловная любовь
- 1.5 Что такое безусловная любовь?
- 1.6 Безусловная любовь матери к ребенку
Когда любви слишком. Часть 1: Любовь условная и безусловная
От автора: Эта тема занимает меня давно и в моей практике работы с клиентами, и в личной жизни. Кажется, что-то сейчас оформилось и «просится» наружу.
Этой статьей я открываю серию своих субъективных наблюдений-размышлений на суть безусловной и условной любви в контексте детско-родительских отношений.
КОГДА ЛЮБВИ СЛИШКОМ…
Любовь травами не лечится.
Потребность в любви
Начну с того, что любовь является важнейшей социальной человеческой потребностью. Полагаю, что ряд других важных потребностей – в принятии, признании, уважении – суть формы все той же потребности в любви. Любовь – это питательная среда, так необходимая для развития человека. Для хорошего развития, как известно, необходимо, чтобы потребности удовлетворялись. Неудовлетворенные, фрустрированные потребности ведут к различного рода нарушениям либо отклонениям в развитии.
В клинике есть известное утверждение о том, что вся психопатология – есть результат избытка либо недостатка. И любовь здесь не является исключением. Я обращусь к этому тезису несколько позже, рассматривая варианты, когда любви слишком мало или много.
Любовь безусловная и условная
В психологии традиционным является деление любви на безусловную и условную.
Безусловная любовь – термин, обозначающий любовь к кому-либо, не зависящую от каких-либо условий, а опирающуюся на устойчивый, целостный образ другого. Такая любовь связана с принятием другого таким, каким он является. Любимому при этом нет необходимости делать что-то специальное для того, чтобы его любили. Человек, которому довелось в своей жизни встретиться с безусловной любовью, вырастает с устойчивым пониманием-переживанием того, что его будут любить безотносительно от его каких-то поступков или качеств, и он не обязан совершать какие-либо действия, чтобы заслужить определенные чувства или отношение у того, кто его любит.
Любовь условная предполагает соответствие некоторым определенным заданным условиям любящего. Условная любовь существует только до тех пор, пока её объект соответствует этим условиям. Условия зависят от того, кто любит. Здесь мы имеем дело с некоторым образом у любящего, которому необходимо соответствовать для того, чтобы получать эту любовь.
Важным моментом здесь является то, что описываемые формы любви, – необходимые и последовательные этапы в развитии человека: любовь безусловная в процессе развития сменяется условной любовью.
Зачем нужна безусловная любовь?
Безусловная любовь является основанием для формирования витальной идентичности ребенка. Ребенок видит в глазах своей матери любовь-восхищение, любовь-принятие, считывает это через ее невербальные сигналы, телесно-эмоциональные проявления и напитывается этим. Результатом этого процесса взаимодействия является формирование здоровой витальной идентичности ребенка, которая переживается им как «принятие себя таким, какой я есть». Витальная идентичность является фундаментом дальнейшего развития ребенка. Ребенок, хорошо «напитавшийся безусловной любовью», вырастает с устойчивым образом себя, с хорошим самопринятием. В своей дальнейшей жизни он может опираться на себя.
Зачем нужна условная любовь?
Условная любовь является не менее важной, но несколько позже – на следующем этапе развития ребенка. В тот период, когда он встречается в своей жизни с задачами социализации, вхождением его в мир людей, он неизбежно сталкивается с рядом необходимых условий – правил, по которым живет конкретное общество и по которым придется жить ему, чтобы быть принятым (любимым) этим обществом. Позволю себе следующую метафору: безусловная и условная любовь как аккумулятор и генератор в машине. Безусловная любовь – аккумулятор, условная – генератор.Хороший аккумулятор необходим для запуска машины. Когда же машина запущена, для ее движения уже нужен генератор, который ко всему прочему подзаряжает аккумулятор.
Материнская и отцовская любовь
Материнская любовь, как правило, любовь безусловная. Мать любит своего ребенка просто потому, что это ее ребенок. Не потому что он какой-то особенный, талантливый, красивый, умный, послушный… Это ее ребенок и поэтому он для нее особенный, талантливый, красивый, умный… Здесь мы видим ситуацию максимального принятия другого: «Ты такой, какой ты есть, и это здорово!», которая впоследствии становится внутренней установкой ребенка: «Я такой, какой есть и это здорово!»
Отцовская любовь другая. Она условна. Это если-любовь. Любовь, которую необходимо заслужить. Я тебя буду любить, если ты будешь стараться быть таким-то таким-то…
Нужно отметить условность использования терминов – отцовская- материнская. Речь здесь идет скорее не о полоролевой принадлежности, а о функциональной. Не каждая женщина-мать способна на безусловную любовь. В то же время, ряд отцов способны безусловно любить своих детей. Просто чаще в жизни это бывает так: мать любит безусловно, отец – условно.
Не каждая женщина способна на безусловную любовь
Быть матерью вовсе не означает автоматически быть способной к безусловной любви. Далеко не каждая женщина-мать на это способна. И дело, как мне кажется, здесь не только в материнском инстинкте, который якобы является условием этой самой безусловной любви. Материнский инстинкт есть у каждой женщины в потенциальном виде. Будет ли он «запущен», на мой взгляд, зависит от того, получила ли эта женщина в свое время в «наследство» подарок от своей матери в виде безусловной любви. Если это так – женщину саму в детстве безусловно любили – она сама оказывается способной на такого рода любовь в отношении своих детей.
Меня в свое время очень впечатлил один факт. Оказывается, инкубаторские курицы не способны высиживать цыплят и ухаживать за ними. То есть делать то, что может делать обычная курица, появившаяся на свет естественным образом. Это такие курицы, которые появились благодаря нагревательным лампам – их не высиживала курица. В процесс их рождения-развития были учтены все технические условия: нужная температура, влажность и пр. Единственно, что они не получили – это контакта с курицей-матерью. Известно, что курица-наседка в процессе высиживания цыплят и в дальнейшем их выхаживании демонстрирует много любви-жертвенности-заботы: практически не ест-не пьет в процессе насиживания яиц, а после их появления продолжает фанатично их опекать. Так вот, те цыплята, которые появились на свет благодаря инкубатору, были лишены этой любви-опеки своей материи-курицы и сами, став взрослыми курицами, оказались не способны к материнству. Извините за такое сравнение, но как здесь не вспомнить женщину-мать, которая в процессе вынашивания ребенка и в первые месяцы его жизни также отказывается от многого привычного для себя, жертвуя этим ради своего ребенка.
Жертвенность женщины в норме заканчивается…
Да, действительно, хорошая мать во многом ограничивает себя ради ребенка. Это касается как ее социальных, так и биологических потребностей. Максимально воплощаясь в своей материнской идентичности, она, по сути, отказывается на время от целого ряда других своих идентичностей: профессиональной, супружеской, женской. Вся ее жизненная энергия посвящена ребенку. Таким образом, проявляя свою безусловную любовь ребенку, она передает ему подарок – способность к безусловной любви. И он, в свою очередь, сможет передать этот дар дальше – своим детям.
В том же случае, если ребенок не получит такой подарок от своих родителей, он оказывается сам неспособным передать его другим, дарить просто оказывается нечего. Моя богатая психотерапевтическая практика переполнена такими историями – историями людей, не получивших родительское наследие в виде безусловной любви и продолжающих в дальнейшей своей уже взрослой жизни требовать ее от них. Не получая ее, что естественно, они не теряют надежду, продолжая упрекать-обвинять их, снова и снова «терзая иссохшую материнскую грудь, в которой уже лет так сорок нет молока». Да и не было, собственно, никогда.
Эти формы любви – необходимые этапы для развития человека.
Думаю, что рассматриваемые формы любви представляют собой важные этапы в жизни человека. Важным моментом здесь является своевременность каждой выделенной формы в определенный период жизни ребенка. Переход от безусловной к условной любви – необходимый скачок в развитии, условие его перехода на другой уровень – уровень взрослой жизни.
В следующей статье я опишу различные варианты психологических проблем, возникаюших в результате нарушения потребности в условной и безусловной любви…
Возможна консультация по скайпу Связаться со мной можно через сайт b17
Любовь условная и безусловная
Безусловная любовь так сильно отличается от любви, которую мы привыкли получать, что большинство из нас действительно не знают, что это такое.
В наши дни под “любовью” понимают различные формы влюблённости, страсти, близости, привязанности, созависимости и эгоистичные нужды, и это всё не о настоящей любви.
Одна из опасных установок по поводу любви связана с идеей о том, что любовь даётся за что-то, что её надо заслужить, за неё надо бороться. Словом, любовь — это награда за хорошее поведение. Эта установка “условной любви” формируется в детстве достаточно простым способом. Например, мама говорит своему ребёнку: “Если ты не будешь есть эту кашу, я тебя любить не буду” или “Будешь шалить — отдам тебя чужому дяде”. При этом ребёнок попадает в конфликтную ситуацию: либо быть собой, но есть риск остаться без любви, либо соответствовать родительским ожиданиям ради их любви. А для ребёнка любовь является жизненной необходимостью, не меньше чем в еде и безопасности. Любовь для него предстаёт средством манипуляции, её могут дать, а могут и забрать обратно. Эта установка формирует сценарий, по которому человек обречён не только никого не любить, но и не дать другим полюбить себя.
Условная любовь — по сути своей эгоистична и эгоцентрична. Условная любовь длится только до тех пор, пока сохраняются или соблюдаются некоторые негласные правила. По принципу: ты мне, я тебе.
“Если ты хорошо себя ведёшь, ты мне нравишься, я тебя люблю”, “если приносишь из школы пятёрки, я тебя люблю”, “если не обманываешь меня, я тебя люблю”, “если приносишь домой много денег, я тебя люблю”, “если не изменяешь мне, я тебя люблю” и т.д.
Не требуйте от других невозможного! У них свои задачи в этом мире. Они пришли в этот мир за собственными уроками, а не за вашими. Они пришли в этот мир проживать собственную жизнь, а не вашу, которая, как вы, возможно, говорите себе в минуты самооткровения, “не удалась” или “не совсем удалась”. Не пытайтесь изменить мир, не изменившись сами. Не пытайтесь изменить ближнего. Именно так входит в нашу жизнь насилие. Благими намерениями вымощена дорога в ад! Измените сначала себя. Изменяясь, мы изменяем окружающий мир. Если мы изменимся, изменятся и окружающие, изменятся наша жизнь и наши близкие, которые связаны с нами очень тесными узами. Не сразу, имейте терпение, но это обязательно произойдёт, ибо внешнее — это отражение внутреннего.
Безусловная любовь подобна той любви, которую испытывает женщина, родив ребёнка и беря его в первый раз на руки. В этот момент она вся светится. Тогда становится понятным, что любовь — это свет. Она любит своего ребёнка всяким. Он не даёт ей спать, иногда он делает ей больно, он пачкает пелёнки, он отнимает время, но она любит его, любит безусловно. Но проходят месяцы, и на поверхность начинает выползать условная любовь, постепенно вытесняя безусловную. “Если он спит спокойно и не кричит, я его люблю“, “если он даёт мне возможность заниматься домашними делами, я его люблю“. Если же случается наоборот, в жизнь входят раздражение, гнев и другие негативные энергии, а они в свою очередь привлекают другие ситуации. Колесо кармы начинает свой бег.
Внешнее отражает внутреннее. Подобное притягивает подобное.
Истинная любовь — редкое и невероятно ценное чувство. Момент, когда вы испытываете истинную безусловную любовь — это момент, когда вы чувствуете себя всецело увиденным, понятым, прощённым, принятым и способным любить себя таким, каков есть. Это ощущение наиболее всеобъемлющего и освобождающего чувства, которое вы когда-либо переживали.
Безусловная любовь означает любить кого-то или что-то без каких-либо условий. Иными словами, неважно, что другой человек говорит, делает, чувствует, думает или во что верит, мы всё равно любим его, безусловно. Безусловная любовь также может быть применена к другим существам, таким как животные. Но, пожалуй, самое главное, что безусловная любовь может быть применена непосредственно к самим себе.
Чем больше мы способны любить себя безоговорочно, тем больше мы сможем любить других точно так же.
Безусловная любовь означает принятие всех хороших, неприятных и безобразных вещей о себе и других. Помните, что никто не совершенен, и никто никогда не может быть совершенным. Жизнь — это постоянное путешествие и рост. Не любите других, основываясь на том, как они выглядят, кто они есть или что делают, любите человека именно таким, какой он в данный момент, просто потому, что он достоин быть любимым. Тот же самый совет относится и к вам: обнимите всю свою боль, раны и несовершенства внутри вас.
Любите без условий.
Как много “примесей” любви Привыкли называть любовью… Полёт души сменив тоской И преисполнив нежность болью… Как тщательно скрываем мы Любовь под масками сомнений- Едва лишь ревность ощутив, Вручаем ей бразды правленья… Нелепо, глупо и смешно, И так легко любовь калечим, Переводя минуты в дни, А мимолётность — в бесконечность… Зачем любить и упрекать? Любить “за что-то” или “если”? Не лучше ль просто познавать Любовь, взлетая от блаженства? Не лучше ль отдавать тепло Не для ответных лестных жестов, А потому, что повезло Двум душам слышать трепет сердца? Не лучше ль в мыслях повторять: “Души любимой нет чудесней!”- Ведь с ней готовы мы мечтать И в неге растворяться вместе? И ничего не ожидать, И переделать не пытаться, А принимать как Божий дар Того, кто стал причиной счастья? …Пусть кто-то скажет, что мечты Не воплотить, увы, в реальность…- Не премину я возразить: “Любви порой весь мир подвластен! Но только истинной любви- Без “примесей” тоски, без фальши… Любви, которую познал Лишь только тот, кто ценит счастье… Кто не стремится обладать, А научился наслаждаться Тем светлым чувством, что летать Позволит нам на крыльях счастья… Кто не находит идеал, А замечает идеальность… Чья безусловная любовь Вмиг превратит мечту в реальность”… Жернакова Марина.
Условная и безусловная любовь, в чём отличие и какая любовь истинная? Подлинная любовь это научиться принимать другого, с его «инакомыслием
Популярные Фобии
Страх неудачи (атихифобия) свойственен каждому индивиду, но одному человеку удае.
Страх одиночества хоть раз в жизни испытывал каждый индивид. Многие люди понимаю.
Игромания – это аналог зависимости, своего рода вредоносное увлечение, чрезмерно.
Консультации
- Ведмеш Н.А к записи Эвтаназия
- Нинель Павловна к записи Эвтаназия
- Эльвира к записи Панические атаки
- валерия к записи Как ласково называть девушку
- Сергей к записи Что делать если муж изменяет
Пройдите наш опрос
Безусловная любовь
Безусловная любовь – это одна из значительных концепций в сферах, посвященных человеческой душе, чувствам и взаимодействиям, таких как психология, религия и философское понятие. Сам термин обозначает полное и целостное принятие человека, которое устойчиво в своем проявлении и не опирается на внешние ситуации, определенные условия или временные промежутки. Рассматривая понятие безусловной любви, делается акцент на то, что ее невозможно истребить, и она существует вопреки всему, именно поэтому многие люди стремятся и страдают именно по такому типу отношений, когда их принимают с недостатками, в любое время и в любых обстоятельствах.
Однако подобное романтичное описание обычно утаивает вторую сторону проявления, заключающуюся в том, что такого отношения невозможно добиться или заслужить. Хорошие и надежные поступки будут характеризовать вас положительно, проявленное участие будет приятно окружающим, какие-то жесты способны даже породить чувства привязанности и любви условной, но повлиять на рождение безусловной любви или заставить человека присмотреться и так истинно полюбить невозможно.
Безусловная любовь к ребенку является эталонным проявлением подобного чувства среди людей и именно на этом примере объясняется понятие, однако необходимо учитывать, что не все родители способны на безусловное проявление любви и принятия, а некоторые не способны вообще. Из-за такого дефицита чистого принятия в детском возрасте, человек вырастает с эмоциональными проблемами, могут возникнуть трудности при построении отношений или даже привести к расстройствам психиатрического спектра.
Что такое безусловная любовь?
Понятие любви пытаются сформулировать и измерить, ограничить и поставить в рамки, описывая его проявления и виды, хотя это глубокое чувство имеет для каждого различные аспекты и выделенные важные особенности. Единственное в чем можно согласиться в описаниях, это в том, что существует условная любовь и безусловная (никакая из них не хуже, не чище и не сложнее – обе настоящие, просто кому-то доступно одно, а кто-то способен принять другое).
Безусловная любовь не требует, не ограничивает и не ставит условий, противопоставляется эгоизму. По мнению различных психологических школ, тотальная безусловная любовь невозможна, поскольку она превращается в слияние двух личностей, где теряется что один, что второй, а соответственно, нет и чувства. Здоровое отстаивание своих границ требует от человека дистанции, умения отказать, иногда в жесткой форме дать отпор, заявить о собственном неудобстве в связи с поведением другого или неприятных эмоциях. Получается, что при стремлении довести проявления своей любви до идеальной стадии безусловной, человек теряет себя, заменяя другим, продавливая собственные интересы. Это насилие над психикой, разрушающее личность не только всепринимающего, но и того, кого любят. У того, кто вначале может испытывать искреннюю безусловную любовь она может перерасти в свою противоположность – эгоцентризм и упивание своей толерантностью и всепринятием, такое себе посягательство на уровень божества, при этом отношение к объекту любви снисходительное и именно поэтому всепрощающее, как к более низшему несмышленому существу.
Насколько можно считать такие проявления любовью остается вопросом, а вот о проблемах с адекватностью восприятия придется говорить все чаще. Помимо того, кто возносится на пьедестал, страдает и объект любви, который первоначально наслаждался полным принятием, что бы он ни сделал. Но человеку необходимо чувствовать границы дозволенного, иначе он проваливается в неизвестность, за которой стоит огромное чувство тревоги, одиночества и пустоты, желая избежать которые провоцирующие поступки будут все ухудшаться. И если вначале человек привык, что его любят, несмотря на оскорбления, то через время он может дойти до серьезного рукоприкладства, с единственной целью – узнать, где та черта, за которую нельзя, где он вызывает раздражение, поскольку находиться рядом со святым непереносимо, собственные пятна видны очень сильно и хочется стряхнуть такого любящего до уровня человека.
Энергия безусловной любви, в своей не исковерканном человеческими стремлениями виде, подразумевает только созидание и развитие, и в реальной жизни, а не в теоретических концепциях проявляется и строгостью и запретами и объяснениями, какое поведение не нравится. В этом случае происходит забота, целыми остаются обе личности и действует принцип «я принимаю тебя, но мне нравятся твои поступки» и дальше по ситуации, вместо уничтожающего «я принимаю тебя любым и все твои поступки».
В религиозных концепциях, безусловной любовью любить может только высшее существо, а люди могут только стремиться приблизиться в своих проявлениях к бесконечному принятию. И это является примером, поскольку нет ни одного религиозного текста, где бы божество ни разу не злилось или позволяло людям все безнаказанно, но при этом не отменяется любовь.
Энергия безусловной любви существует всегда, несмотря на плохое самочувствие и неугодные поступки. Это способность проявлять любовь не только когда вам удобно, хочется, есть время и ресурсы, а всегда. Не перекрывает этот источник и поведение того, кого любят – он может совершать ошибки, быть неудобным и раздражающим, но получать поддержку и любовь. Что интересно, именно те, кого поддерживают вместо того что бы отругать за допущенную оплошность быстрее справляются с неприятностями, меняют свое поведение и устанавливают хорошие отношения. А те, кто натыкается на критику, только упорствует в своем поведении, закрывается от окружающих, становясь обиженным, а потом и злым от нанесенной боли, фактически от неприятия.
Безусловная любовь матери к ребенку
Безусловная любовь к ребенку со стороны родителей упоминается во всех литературных источниках, касающихся воспитания, поскольку получение уверенности, что тебя любят, защищают и принимают в любом случае, что бы ты не сделал, дает с младенческого возраста установку на благополучное существование, разрешение на само существование в этом мире. Обусловлено именно такое глубокое и серьезное чувство тем, что родившись, весь мир человека представляет для него мать и именно эти отношения, их качество, смысловое и чувственное наполнение, и сделанные там выводы делают сценарий всей жизни и стратегий взаимодействия с миром (бессознательное записывает стратегии выживания, это, конечно же, не логические рассуждения). Если не было получено достаточно безусловной любви, не почувствовал ребенок принятия, то в мире он чувствует себя лишним, чужим, обязанным заслужить право на жизнь, причем без инструкций как именно это можно сделать.
При использовании воспитательных моделей, основанных на условной любви, которая проявляется, если ребенок ведет себя положительным образом и которая отсутствует, если отрицательным, поведенческой сфере быстро формируется желаемое поведение. А в психоэмоциональной сфере цементируется установка о ненужности себя настоящего, а выжить можно только выполняя правила. Параллели с выживанием не являются аллегорией, поскольку в детстве нет способностей, средств, возможностей выжить без взрослых, поэтому единственной стратегией является быть им удобным и полезным, тогда ребенка будут любить, кормить и хотя бы его физическая оболочка будет жить.
Перейти в отношения безусловной любви, отказаться от манипулирования самой главной потребностью психики бывает очень тяжело, а подчас невозможно. Родители, воспитывающие своего ребенка и недодающие ему истинного принятия, сами испытывают внутренний голод, который идет из их детства, где их тоже недоопекали. Что может дать голодный голодному и как научиться жить по-другому, когда с пеленок в наши души вкладывали именно такие проявления? Пытаться накачать ребенка заботой через силу приводит к гиперопеке или же к полному моральному истощению родителей. Необходимо начинать, как в самолете – вначале себе кислородную маску, потом ребенку, иначе умрут оба. Собственная психотерапия, поиск пробоин и травм в своей эмоциональной сфере, проработка отношений с родителями, родственниками, супругом, поиск ресурсов и мест перерасхода энергии, умение получать любовь и принимать ее, развитие способности тонко чувствовать другого – часть разнообразия, с которым можно столкнуться при серьезной проработке собственной недолюбленности безусловной любовью. Тяжелейший труд, заглядывание страху в глаза, прикосновение к старым кровоточащим ранам в итоге поможет самим родителям наполниться изнутри (что и самочувствие улучшит, и качество жизни повысит, даст возможность радоваться чаще и прибавит энергии) и дать необходимое питательное и жизненное чувство своему ребенку.
Когда собственная душа находится в порядке, эмоции спокойно текут, а не зажаты в комок, а ощущение собственной устойчивости буквально присутствует физически, нет потребности требовать от маленького человечка соответствовать каким-то внешним стандартам, становится на сторону его обвинителей из-за собственных комплексов. Зная, что выполнение или невыполнение требований общественной морали не влияет существенно на уровень здоровья и счастья, а приводят к нему чувствование собственных потребностей, которое рождается из любви и принятия себя, вы перестанете учить детей правильному поведению, а начнете учить любви. 
Источники:
http://www.b17.ru/article/40147/
http://samopoznanie.ru/articles/ljubov_uslovnaya_i_bezuslovnaya/
http://psihomed.com/bezuslovnaya-lyubov/
Загрузка...
