Увидеть человека рядом: о семье беседуют психолог Татьяна Воробьева и прот. Димитрий Смирнов

Прот. Дмитрий Смирнов обсудил вопросы семьи с православным психологом Татьяной Воробьевой

Москва, 25 октября 2012 г.

– Какие общие рекомендации для супругов, для семейных пар, которые только складываются можно дать? – задал вопрос психологу Татьяне Воробьевой протоиерей Дмитрий Смирнов

– Хочется сказать всякой семье, и молодой, и зрелой, и семье, которая уже имеет большой человеческий опыт: молчание – это золото. Жене надо уметь помолчать. Даже тогда, когда все внутри кипит, когда хочется дать сдачи словесной, надо учиться молчать. Когда мы промолчали – удивительно! – зло останавливается. Как только мы вступаем в полемику, мы истины не находим, мы находим только ссору и вражду. Поэтому всем семьям, которые начинают формироваться, конечно, очень хочется сказать: «Научитесь помолчать, научитесь подождать с ответом, не торопитесь дать сдачи словесной». В ней не будет пользы, в ней будет только война. А война в семье – это начало краха. Уж так не хочется войн, они и так кругом нас идут. Пусть в семье будет мир. Мир рождается мудростью, а мудрость рождается прежде всего в тишине, а тишина рождается умением помолчать и подумать, от том что сказано, как сказано и, самое главное, почему так сказано. Всегда найдем основания и причины, что неслучайно это сказано. Сказано, чтобы что-то в себе изменить, о чем-то подумать.

С этого начинается самый тяжелый шаг, самый трудный, но зато фундаментальный шаг. Заложим этот фундамент – сохраним семью. Не заложим этот фундамент – так и будем браниться, ругаться, выяснять отношения, а затем разбегаться и оставлять детей сиротами…

Семья – это терпение, и терпение навсегда. Это не только, что сегодня потерпел, и завтра будет хорошо. Нет, такого не бывает. И завтра придется терпеть, и послезавтра… Понять, не потерпев, нельзя, – заверила психолог Татьяна Воробьева.

– Терпению Священное Писание уделяет фундаментальное место. Ведь из терпения рождается смирение, а уже духовная жизнь из смирения, – согласился о. Дмитрий.

В передаче были так же затронуты темы инфантилизма своременных людей, вопросы закладки ценностной ориентации в детях, истоки истинного христианства через родительскую любовь и многие другие животрепещущие вопросы современной христианской жизни.

Диалог под часами. Психолог Татьяна Воробьева и протоиерей Димитрий Смирнов

Увидеть человека рядом: о семье беседуют психолог Татьяна Воробьева и прот. Димитрий Смирнов

Татьяна Владимировна Воробьева

Как воспитывать детей. Советы православного психолога

© ООО «Издательство АСТ», 2016

Как воспитать из сына настоящего мужчину?

Как воспитывать мальчиков? Каким должен быть настоящий мужчина? Как вырастить мальчика таким? Об этом и многом другом размышляет педагог-психолог, специалист по вопросам детской возрастной психологии, проблемам детско-родительских отношений Татьяна Владимировна Воробьёва.

Сегодня у меня на консультации был восьмилетний ребенок. Очень стеснительный, робкий мальчик сел в кресло, буквально вжался в него, а мама села рядом на низенький стульчик. Маме было неудобно, некомфортно, но видел ли это восьмилетний ребенок? Нет. Он видел и слышал только свое состояние. Неудобство мамы для него было незначимо, оно мальчика не волновало.

Влюбляйте в себя детей!

Этот момент – восклицательный знак.

Так с чего же начинать воспитание?

Я всегда говорю одни и те же слова – тяните одеяло семейного воспитания на себя, влюбляйте в себя детей! Поставьте себе задачу быть незаменимыми при любых обстоятельствах, будь то дружба, познания, забота, еда, одежда. Станьте для ребенка всем! Это не лживая, не гордынная, не лицемерная задача. При правильном воспитании ребенок видит, слышит, беспокоится, тревожится о родителях и не может, не хочет делать что-то, что причинит боль, страдания, переживания его маме и отцу.

Мы думаем: ведь мы же все даем, дети все видят, они ценят нашу заботу. Нет. Надо заявлять, проговаривать, чтобы душа ребенка услышала, и он научился хранить, беречь то, что у него есть. Вот тогда сформируется важнейший мотив в человеческой душе – волевая направленность на заботу, на переживание, на хранение, на оберегание, на благодарность.

Поговорим об этом.

Каким должен быть мальчишка?

Итак, каким должен быть мальчишка, какими качествами он должен обладать?

Совершенно верно – добротой. Доброта – это и есть: внимание, чуткость, жертвенность…

Доброта без этих качеств – это что-то совершенно непонятное, это лицемерие, угодничество, лицеприятие. Какие же еще качества?

Да, именно! Дух героизма должен быть. Именно дух героизма позволяет нам иметь ближайшую зону развития, планочку – делать во имя Отечества, во имя семьи. Это «во имя» – удивительное качество! Сделать то, что не могу и не хочу – «во имя». Не надо ждать поля боя – ты каждый день на поле боя. Каждый день – сесть за уроки или не сесть? Слукавить или нет? Каждый день мы стоим перед дилеммой, перед выбором, перед возможностью совершить подвиг-поступок.

Все качества, какими должен обладать мальчик, мы назвали правильно. Но ведущее качество – главенство. Чувство главенства с позиции ответственности.

И долг, и ответственность, и геройство, и доброта – все заложено в главенстве!

Мать отвечает за все?

Мальчики должны знать, что они пришли в эту жизнь главенствовать – отвечать за семью, за родителей, служить Отечеству.

Вот и встает задача – как же сформировать эти чувства?

Как же сделать так, чтобы в любой ситуации, в состоянии влюбленности, например, мальчик был ответственен? Первый постулат, первый закон, который мы должны дать нашим мальчикам: ты несешь самую большую ответственность за все, что будет в ваших отношениях с любимой девушкой, за все, что будет результатом ваших отношений.

Мы знаем, что в нашем обществе давно все перевернуто – мать отвечает за все: она вынашивает ребенка, кормит, волочит весь груз ответственности. И это значит, что кто-то не заложил в мужа то, что именно он отвечает за рожденного ребенка. Не заложил, не достучался, недодал. Результат – мать-одиночка.

Или вообще ребенка убивают. Я не говорю о нравственности или безнравственности, я говорю о поступке, который просто по сути своей недопустим. Удивительное качество ответственности, долга и подвига формирует не социальный статус, не уровень образования. Юноша должен не испугаться и сказать: «Это мой ребенок, я понесу за него ответ. Я никуда его не отдам. Я не умею ничего, я не знаю ничего, но я своего ребенка убивать не буду».

«Я услышал твои слова»

Мальчишки отличаются двумя удивительными особенностями – они все «ипохондрики», они боятся болезней и болячек, и вторая особенность – мальчикам свойственно чувство целомудрия. При всем том, что чувственность в них бушует гораздо раньше, гораздо больше их захлестывает, чем девочек, гораздо труднее им ее контролировать. Но в то же время каждый из мальчиков стремится иметь семью целомудренную, жену целомудренную. И это качество не эгоистическое, которое можно с мирской позиции объяснить, это качество духовное.

Зная эти особенности мальчиков, надо использовать это как метод и прием. Между прочим, «через плечо» скажите ребенку, что только у целомудренной пары рождаются удивительно талантливые и здоровые дети. Сказанное между прочим подчас ложится глубже в душе мальчишки, чем прямая сентенция о праведности. Пройдут годы, и дети вам скажут: «Я услышал твои слова».

Мальчишки готовы ждать сроки, установленные невестами, как бы ни хотелось им близости. Если родители в свое время сказали это им, то они готовы ждать, потому что страх переступить грань, за которой могут пойти страдания детей, – удивительная контрольно-сдерживающая рамка, которая позволяет перетерпеть, перенести всякое желание близости ради будущей семьи, ради будущих детей.

А несказанное, недоданное является причиной многих ошибок, поисков и, подчас, трагедий в жизни наших детей. Не в сентенции и нотации, а между прочим сказанное слово о чистоте и целомудрии ложится таким пластом, такой охранной грамотой, которая потом поможет создать семью один раз и навсегда.

Слушать, истинно слушать!

В поступках наших детей мы часто сталкиваемся с эгоизмом, эгоцентризмом, – это тоже результаты нашего перекоса в воспитании, когда нам то некогда, то незачем общаться с детьми. В результате и дети не видят, не слышат родителей.

Всякий раз, когда ребенок к вам обращается, отложите все дела, повернитесь к нему лицом, действительно постарайтесь услышать его вопрос. Не делайте это ни на ходу, ни на бегу. Ваша искренность, ваша готовность поговорить, ваша ответность – это та самая необходимая защищенность, когда есть знание, что родители ребенка слышат, видят и понимают!

Не торопитесь с ответом, подчас самое важное для ребенка – быть услышанным. Задал он вопрос – отвечайте. Не задал – просто утешьте словом или вниманием, прижмите к себе, приласкайте или просто вместе помолчите.

Задача родителей – слушать, истинно слушать! Не между прочим, с телефонной трубкой в руке, на ходу отвечая, в суете. Результат небрежности – это отчужденность детей и их откровенность где-нибудь и с кем-нибудь другим. Многие семейные трагедии происходят от недоданности, неуслышанности, невнимательности родителей к детям.

Постарайтесь в момент, когда к вам обращается ваш ребенок, стать слепоглухонемой для всего мира. «Мои глаза и мое сердце открыты для тебя. Я слышу тебя, сын, я переживаю, я вместе с тобой каждой клеткой! У меня ком в груди, я готова заплакать!» Главное – сопереживание того, о чем дети говорят. Соучастие, сострадание. Да, возможно, мальчик сам виноват и неправ, но в ситуации острой – не лечите, не воспитывайте, вас не слышат. Тут нужно не это. Мальчику надо одно – мама его слышит, мама его видит, мама хочет понять, мама сострадает ему!

Великое чудо иметь родителей, сострадающих своему ребенку! Это великая защита детей, которая тысячу раз потом вернется: «Мои родители всегда умели меня выслушать».

Увидеть человека рядом: о семье беседуют психолог Татьяна Воробьева и прот. Димитрий Смирнов

Спасибо вам за такие встречи! Очень полезная информация по возрастной психологии от опытного человека и с духовной поддержкой!

Не подскажет ли кто литературу по воспитанию ребёнка до одного года?
То, о чём говорила Татьяна Владимировна.

Маленькая книжка есть о. Ильи Шугаева «Растим сына, растим дочь».

Просто пособие по воспитанию детишек, побольше бы таких передач

Спасибо!
Хотелось бы продолжения таких бесед.

Спасибо,вам огромное за потраченное на наше вразумление время. Ваши советы как живая вода, такая неоценимая помощь нам при общении с детьми, очень надеюсь, что батюшка Дмитрий продолжит эти беседы с любимой мною Татьяной Владимировной. Спасибо.

Огромная благодарность за такую важную тему и интересную беседу! Отец Димитрий и Татьяна Владимировна , низкий поклон и храни вас Господь!

Сердечно благодарю за беседы (просмотрела и вторую передачу на ТК «Спас»). Очень нуждаюсь в информации о педагогике и психологии подросткового возраста 13 лет и далее, т.к. с помощью Божией одна воспитываю сына-инвалида (ДЦП). Надеюсь на продолжение данного цикла бесед. Спаси, Господи.

Эх, мне бы эту передачу лет на пять пораньше посмотреть…У нас уже четвертый младенец,и книги читала — Корчак, Сухомлинский, Макаренко…Но, правду сказал отец Димитрий :»Лучше один раз увидеть и услышать, чем прочитать».
А теперь уж так посвятить себя одному ребенку не получится — остальные малыши и хозяйство не заставят себя ждать…
Низкий Вам поклон, дорогие отец Димитрий и Татьяна Владимировна,и, спаси,Бог!
И еще: было бы замечательно подобную беседу с психологом провести на тему жизни многодетной семьи. А может и форумом православных (или стремящихся таковыми быть)многодетных объединить — очень уж нуждаюсь в практических советах, поддержке и общении со своими соратниками

Спасибо огромное за беседу двух замечательных психологов. Вроде бы и читано много, но вот такое живое напоминание о самом главном в будничной суете очень помогает. И вразумляет!
Очень хочется, чтобы продолжения пришлось ждать недолго…

Спасибо большое.. Сама Татьяна создание ангельское.Голос, поведение,вопросы и ответы.Умница и дай Вам Бог здоровья!

Отец Димитрий Вы нас с такими людьми знакомите, низкий Вам поклон! Татьяна Вы Профессионал своего дела! Помолимся за Вас!

Мы изначально не хотели, чтобы я присутствовал при родах. Сначала, по просьбе жены, я остался ее поддержать на время схваток. Потом так и не покинул ее до конца родов. Причем принимал активное участие и даже перерезал пуповину. Может, конечно, и есть тут какой-то грех, но прошло полтора года и жена, вспоминая говорит,что без меня ей было бы совсем тяжело.
А мне тогда даже подумалось, что это может быть даже полезно,т.к. видя эти страдания, человек с большим уважением будет относиться к слову мать.

Это потому, что Вы нормальный мужчина, а не какое-то вялое недоразумение, о котором так печётся столь уважаемая о. Димитрием психологиня.

Дело не в «вялости» и не в «недоразумении» вовсе. У мужчины психическая устойчивость ниже женской. Вопящая жена, вид выходящего ребенка — в крови, пардон, иногда и еще в чем, — зрелище для мужчин чудовищное. Это люди веками понимали, и, хотя настоящих мужиков раньше точно хватало, никто мужей и близко в родильню не допускал. Большинство мужчин, присутствовавших при родах, получают психологическую травму — даже если в этом из гордости не признаются, часто начинаются проблемы в супружских отношениях. Советую тридцать три раза подумать, прежде чем тестировать мужа на «вялость».

Я Вам ничего не советую, и меня мало интересуют мужчины с психологической неустойчивостью и неумением поддержать женщину, которая рожает ему ребёнка. И соответственно Ваши советы мне совершенно ни к чему. Если мужчина способен взять и бросить женщину один на один с врачами в такой ответственный момент, значит, он просто не мужчина. И тестируется это значительно раньше, чем у него осуществляется возможность зачать этого самого ребёнка.

Кстати, если муж — не акушер, ему вовсе необязательно смотреть непосредственно на рождение ребёнка, это и для женщины совершенно необязательное зрелище. Не знаю ни одну женщину, которая бы просила поставить зеркало в этот момент.
А по поводу всяких зрелищ — а если женщина попадёт под машину и её парализует, он за ней утку сможет выносить? А раны промывать от гноя? Или это тоже слишком сильная травма? Зачем мужчина нужен, если он не в состоянии быть рядом тогда, когда это реально нужно, а не когда ты при параде?

Да вы путаете кислое с длинным, причем здесь утка? Ранение, авария, какая-то трагичная ситуация и т.п. — все это, так сказать, находится (или должно находиться) в рамках картины мира мужчины. Да, его поведение в этой ситуации его безусловно характеризует. Он же веками воином был и крови как таковой бояться не должен (хотя опять же страх крови сам по себе мало о чем говорит). Но процесс рождения ребенка находится ЗА границами картины мира мужчины, это чужой ему мир, и дело совершенно не в желании «бросить» жену в этот ответственный момент. Это просто смешно. Тысячи лет женщины рожали без мужей, вот им не хватало, чтоб муж их за ручку держал))) С другой стороны, позиция «мой холодильник — в какой цвет хочу, в такой и крашу» непобедима, как лом, поэтому делайте, разумеется, как хотите, и Бог вам в помощь. А совет мой вовсе не вам лично предназначался, а вообще тем, кто пока в раздумьях. И при этом я вовсе не настаиваю, чтобы все рОвно так и поступали — с чего бы мне на это рассчитывать? Каждый имеет абсолютное право калечить жизнь себе и окружающим в свое удовольствие:-)

вы можете дальше окружать себя мужчинами, которым от женщины нужна красивая картинка, только зачем выдавать это за норму. Нормально — это когда мужчина не может оставить женщину в момент рождения ребёнка. Это естественно, если он любит её и ребёнка. Если этого нет, то на нет и суда нет. А искалечить жизнь себе и ребёнку можно как раз таки оставшись один на один с врачами-акушерами, которым ты чужая. Можете одна быть во время схваток, можете одна дышать, можете делать всё, что Вам угодно, только не надо выдавать это за норму и говорить, что остальное — покалеченные жизни. Я лично знаю самого заурядного мужчину, который в советское время у жены роды принимал, не будучи акушером, и никаких проблем с половой жизнью он не испытывает. А Вы можете дальше трястись над мужчиной, как над немощным сосудом, как бы он в уме не повредился от увиденного. А есть женщины, которым такие взаимоотношения и такая модель просто не доставляют никакого удовольствия. Не надо Ваши личные предпочтения никому навязывать.

В момент рождения ребенка не нужен никто, хочется просто чтобы это поскорее закончилось! А это может сделать только врач! От того, что муж тебя за ручку подержит, схватки менее болезненными не станут! Я вот скоро за пятым малышом пойду без мужа! Дома с другими детьми он будет гораздо полезнее, чем в родблоке))) я вот Богу молюсь, когда рожаю)))

К великому огорчению, Татьяну Владимировну, которую Вы столь залихватски и уничижительно поименовали психологиней, уважает не только о.Димитрий, но и многие родители, реально занимающиеся воспитанием детей и с благодарностью пользующиеся её советами и рекомендациями. Возможно, у Вас просто не сложились личные взаимоотношения с психологами и психиатрией?

Возможно, меня просто удручают женщины, которые низводят мужчин на уровень психологически неустойчивых душевных импотентов, у которых возникают непонятные проблемы при ситуации, когда жизненно необходимо, чтобы он был рядом? И, кстати, я ничего в данном посте не писала о её рассуждениях на тему детей. Я говорила лишь о её мнении относительно совместных родов.

Так её… Учит тут.
И отцу Димитрию тоже покажите кузькину мать.

Источники:

http://pravoslavie.ru/56993.html
http://www.litmir.me/br/?b=562521&p=9
http://www.dimitrysmirnov.ru/blog/cerkov-53874/