Веселые и занимательные истории из жизни. Смешные истории

Содержание

Смешные истории из жизни

Стою на остановке жду девушку. Подъезжает троллейбус, толпа вышла, немного людей зашло.
Идет интеллигентного вида женщина (лет 50) внимательно смотрит на троллейбус, на лице мысль успею, не успею. В троллейбус люди зашли двери не закрываются расстояние 10м. 8м. 5м. 3м она срывается и бежит в троллейбус, за секунду как стать на порог троллейбуса двери закрываются.
Она лбом об двери, в шоке отскакивает, отходит метров на 5. Водитель увидев это понимает, что не прав, дверь снова открывается.
Проходит минута. ничего, вторая. ничего, третья. на лице у женщины много мыслей: бежать, не бежать. четвертая. и. О решение! Срывается сколько есть сил!
Водитель запарился ждать, двери закрываются. Она со всей дури животом, потом лбом бьется о двери, падает на причинное место ноги в стороны.
Водила в шоке, двери открываются. Женщина поднимается, смотрит дурными глазами на дверь, взмахивает рукой и говорит:
— Ну вас на хр#н, пойду пешком!
Остановка умирала минут пять.

Надо мной живет соседка, к которой постоянно ходят любовники и всегда лезут через балкон ко мне, когда муж возвращается неожиданно. Я уже привык, если честно, да и она мне по 1000 дает каждый раз за неудобства.
Сегодня слез очередной мужик. Стандартный вопрос от меня «муж пришел?». Отвечает «та нет, жена».
Не, ну за это буду требовать у мужа 2000 рублей ))

Герой истории — ну, чтоб никого не обижать, допустим Слава. 24 года, аспирант. Не пьет, не курит. Очень скромный и стеснительный молодой человек. Вогнать его в краску можно элементарным произношением вслух практически любого слова из непечатных. Эта стеснительность настолько велика, что мешает ему в повседневной жизни. С женщинами при такой стеснительности у него, естественно, тоже проблема. Но человек хороший 🙂
Так вот. Заходим мы к нему в гости толпой бывших одногруппников одержимых идеей вместе всех собрать и посидеть 🙂 Два года как Шевченковский универ закончили, так до сих пор еще собираемся 🙂 То да се, узнаем как дела, узнаем что Славик даже преподает что-то, вроде математики, на первом курсе.
Я вспоминаю, что недавно закончилась зимняя сессия и спрашиваю:
— И зачет принимал? 🙂
— Да. — скромно так.
— Всем поставил? — интересуюсь.
— Да. — все так же скромно отвечает Славик.
— А все заслужили? — все продолжаю интересоваться.
— Нет, только две девушки заслужили — и скромно так покраснел. 🙂

История произошла с моим другом Валерой около года назад.
Надо сказать, что живет он на 17-м этаже и, несмотря на такую высоту, военкомат таки тянет к нему свои потные ручонки.
Так вот, однажды Валера, выходя из лифта, видит у своей квартиры пару ментов и какого-то военного офицера, которые, естественно, обернулись на звук открывающихся дверей. Валера, немного замешкавшись, спрашивает:
— Мужики, это 16-й этаж?
А они ему:
— Нет, парень, ты ошибся. 16-й этажом ниже.
— Спасибо, — ответил Валера, погрузился в еще не уехавший лифт и нажал на 1-й.
Вот так.

Случилось это лет 8 назад, когда я, будучи студентом, админил компы в фирмочке, занимающейся металлом. Директор набирал туда коллектив по родственным и дружеским связям. Коллектив получился молодой, веселый и разгильдяйский.
Дело было в январе, вскоре после празднования Нового Года. Был довольно поздний вечер, играло радио и на какой-то станции диджей предложил конкурс на лучшую новогоднюю историю. Народ оживился. Дело было в том, что большая часть фирмы отмечала Новый Год вместе. И на праздновании как раз произошла незамысловатая, но веселая история. Перескажу основной сюжет:
«. Когда празднование дошло до использования пиротехники, то разогретые напитками товарищи пренебрегли инструкцией к фейерверку, где было написано «. жестко закрепить перед запуском. «. Они ограничились тем, что положили фейерверк на перила балкона. После вылета первого заряда, феерверк повинуясь неумолимому третьему закону Ньютона полетел в обратном направлении, то есть в квартиру. Там он сделал несколько выстрелов и перемещений, а затем благополучно вылетел обратно в балконную дверь. Выстрелы подожгли часть обстановки квартиры, в том числе и видеомагнитофон. Все это было затушено попавшимся под руку вином и шампанским.
Так как происшествие не имело серьезных последствий, то все это сильно развеселило аудиторию и лишь добавило позитивных впечатлений от Нового Года. »
То есть история была в тему конкурса.
Читать дальше

«Справедливость без силы и сила без справедливости — обе ужасны»
(Жозеф Жубер)

Эта, мелкая история дворового значения, произошла с моей старинной подругой по имени… но поскольку она отчаянно желала сохранить свое инкогнито, а стало быть и жизнь, назовем ее редким женским именем Андрей.
Парковочные места во дворе у Андрея делились на три категории:
Гостевой карман для десяти везунчиков – эти козырные места реально было занять, если только нигде не работаешь, а с заведенным мотором весь день поджидаешь, что кто-нибудь вдруг уедет (хотя дураков нет, кто же покинет такое парковочное место? Уж лучше пешком на дачу уйти).
Несколько мест похуже в так называемой – колесоснимательной зоне. Закуток темный и глухой, к нему даже дом боком повернулся, чтобы окна его туда не глядели. В этой зоне частенько происходил неравноценный обмен — машины засыпали на новых колесах, а просыпались на старых кирпичах.
И наконец те автомобилисты, которые не вместились в первые две категории, вынуждены были привязывать своих коней, просто вдоль улицы. Колеса там не снимут, но машину эвакуировать – это уж раз плюнуть.
И все было бы еще терпимо, если бы не два, очень нетактичных человека. В отличие от всех жителей дома, проблему парковки эти двое решали ковбойскими методами.
Читать дальше

Сегодня утром чуть инфаркт не заработала. Сплю, слышу у мужа будильник включился, ну я встала кофе ему сделала растолкала его и пошла досыпать, время 4.30 утра. Легла вырубилась.
В 8.30 сынишка проснулся, я его из бутылки покормила, не вставая с кровати, и думаю, пойду в туалет. Слышу мужские голоса в коридоре, первая мысль воры, маньяки убийцы. Муж-то точно на работу уехал. Беру тяжелую вазу в руки (на случай нападения, чтобы если что отмахиваться.
А мы живем на первом этаже, заходишь в подъезд и наша квартира сразу по прямой, и в отличие от соседей дверь бронированная, у них фанерки хлипкие стоят.
Выхожу в темный коридор, стоит здоровый мужик в черной шапке, нос шарфом замотан и что-то бубнит. Я уже вмазать хотела, благо увидела мужа стоящего на пороге кухни )) у него машина не завелась утром и он на кухне на диванчик прилег досыпать, чтобы не раздеваться и не ползти ко мне в постель. А это начальник его приехал, машину заводить. А начальник так замотал лицо по причине холодов у нас -30. Чуть человека спросонья не убила. Пол утра ржем )))) Остался бы у меня муж без работодателя ))))
Но меня простили, сказали даже из зарплаты не вычтут.

Читать еще:  Что делать если парень врет. Стоит ли обличать вранье. Он стал забывать очевидное

В одном областном городе, стою на остановке, жду трамвая и вижу на калитке частного дома, выходящего на остановку, надпись: «Собака добежит до ворот за 3 секунды. А ты?»

Так уж сложилось, и я не знаю, кого тут благодарить, но у меня была всегда очень необычная, я бы даже сказал, редкая работа. Вот вспоминается мне сейчас одна странная история с работой в Москве.
Однажды лет сто тому назад моя тогдашняя гражданская жена попросила меня помочь ей снять в Москве жилье. «Максимка, – говорит, – помоги, я ведь тебя так люблю, мне одной страшно искать квартиру». При этом предполагалась, что в квартире этой будет жить она сама, без меня, а я останусь в своем родном Нижнем Новгороде. То есть она меня по сути бросала, но выглядело это просто как переезд в другой город, без акцентирования на расставании. И я при этом должен был решить ей вопрос с жильем. Конечно, я не раздумывая помчался в Москву помогать бедной девушке.
В Москве я накупил газет и начал изучать обстановку: требования у жены были четкими – максимум две станции от кольцевой, однушка и по адекватной цене. Сижу, звоню, о просмотpaX договариваюсь, а сам думаю: все равно мне тут дня три куковать, дай-ка я еще на работу еще поустраиваюсь. Полистал газеты, в пару мест позвонил, кое-куда отправил своё резюме.
Квартиру нашел быстро, хорошая, на ВДНХ, агентам 50%, все довольны.
Позвонили мне и из двух мест, куда я кинул своё резюме, пригласили на собеседование. Одно место мне сразу приглянулось – продвигатель жидких обоев. Это такая кашица из микроскопических бумажек, добавляешь туда воды или там клея и обмазываешь этой жижей стены – вот тебе и жидкие обои.
Читать дальше

Веселые и занимательные истории из жизни. Смешные истории

Однажды, находясь в Швеции, знаменитый датский физик Нильс Бор поехал со своими родными и друзьями встречать брата.

Прибыв на вокзал, Бор отправился за перронными билетами на всю компанию. Вскоре он вернулся с билетами очень расстроенный и обескураженный. «Все-таки в Швеции дело поставлено рациональнее, чем у нас в Дании, – грустно сказал он. – У нас билетные автоматы работают на электричестве, а здесь на каждом автомате надпись, предлагающая покупателю, прежде чем опустить монету, стать на небольшую площадку. Таким образом, здесь автомат срабатывает за счет силы тяжести, не расходуя дорогой электроэнергии». Когда встречающие подошли ко входу на перрон, контролер отказался пропустить их. Это не перронные билеты, – объявил он Бору. – Это квитанции весов-автомата, на которых вы почему-то взвешивались несколько раз.

Знаменитый пароход-гигант «Грейт Истерн», созданный английским инженером И. Брюнелем, был столь огромен и необычен, что в морском лексиконе не нашлось даже терминов для обозначения шести его мачт. Пришлось назвать их по дням недели: «мачта-понедельник», «мачта-вторник», «мачта-среда» и т. д. Будучи пассажиром «Грейт Истерн», известный писатель-фантаст Жюль Верн решил разыграть матроса, любезно объяснявшего ему названия мачт, и спросил: — А почему же не поставили еще и «мачту-воскресенье»? — Потому что на море нет выходных, сэр! — с достоинством ответил моряк.

В 1930 году в Германии вышла книга с критикой теории относительности под заглавием «Сто профессоров доказывают, что Эйнштейн не прав». Узнав об этом, Эйнштейн только пожал плечами: «Сто? Зачем так много? И одного было бы достаточно».

Репортер спросил А. Эйнштейна, записывает ли он свои великие мысли и, если за­писывает, то куда – в блокнот, записную книжку или специальную картотеку. Эйнштейн посмотрел на объемистый блокнот репортера и сказал. «Милый мой! Настоящие мысли приходят так редко в голову, что их нетрудно и запомнить».

Альберт Эйнштейн любил фильмы Чарли Чаплина и относился с большой симпатией к созданному им герою. Однажды он написал в письме к Чаплину: «Ваш фильм «Золотая лихорадка» понятен всем в мире, и Вы непременно станете великим человеком. Эйнштейн» На это Чаплин ответил так: «Я Вами восхищаюсь еще больше. Вашу теорию относительности никто в мире не понимает, а Вы все-таки стали великим человеком. Чаплин».

Во время знаменитого Швейцарского похода, когда А. В. Суворов (1730 — 1800) был главнокомандующим объединенных русско-австрийских войск, союзники всячески уклонялись от выполнения своих обязательств, и основная тяжесть боевого марша выпала на долю наших солдат. После блистательного завершения этой труднейшей в истории войн кампании, австрийцы, желая показать, что, дескать, и «они пахали», вознамерились выпустить памятную медаль в честь героического похода. Узнав об этом, Суворов только и сказал: — На одной стороне этой медали надо отчеканить российский герб с девизом «бог с нами», а на другой — австрийский герб с девизом «бог с ними»!

Жена одного офицера как-то пожаловалась А. В. Суворову на своего мужа: — Ваша светлость, он со мной дурно обращается. — Это меня не касается,- ответил полководец. — Но он за глаза и вас бранит… — А это, матушка, тебя не касается.

Как-то А. В. Суворова спросили, сколько он получил ранений. На это Александр Васильевич ответил, что был ранен 32 раза на войне, десять раз дома и двадцать — при дворе».

Когда спросили у Александра Васильевича Суворова, что такое глазомер, великий полководец ответил: — Глазомер — это значит нужно влезать на дерево, обозреть неприятельский лагерь и тут же поздравить себя с победой. Так поступил он при Рымнике.

Древнегреческий драматург Софокл однажды в разговоре сказал, что три написанных им стихотворения стоили ему трех дней упорного труда. — Трех дней! — воскликнул посредственный поэт.- Да я в это время написал бы сто. — Да,- ответил Софокл,- но они существовали бы только три дня.

Прохожий спросил философа Сократа: — Сколько часов пути до города? Сократ ответил: — Иди… Путник пошел, и, когда он прошел двадцать шагов, Сократ крикнул: — Два часа! — Что же ты мне сразу не сказал? — возмутился тот. — А откуда я знал, с какой скоростью ты будешь идти!

Как-то раз английского астронома Артура Эддингтона спросили: – Сэр, правду ли говорят, что вы один из трех человек в мире, которые понимают теорию относительности Эйнштейна? Наступило неловкое молчание – ученый явно затруднялся с ответом. Тогда спрашивающий поспешил исправить положение: – Может быть, сэр, я что-то не так сказал? Мне, видимо, сэр, следовало бы догадаться, что вы, сэр, при всей вашей скромности, сочтете мой вопрос несколько бестактным. В таком случае, сэр, позвольте… Ничего… ничего… – благодушно прервал его Эддингтон, – Просто я задумался, пытаясь вспомнить, кто же этот третий.

Как-то показывая студентам опыты с лейденской банкой, знаменитый немецкий физик В. Рентген предупредил слушателей: — С этой банкой надо обращаться очень и очень осторожно. Если в ней накопить достаточно большой электрический заряд, то, замкнув обкладки, можно убить даже быка. Для большей наглядности он самоотверженно разрядил прибор через самого себя. Получив при этом легкий щелчок, Рентген инстинктивно отдернул руку и, переведя дух, спросил: — Ну как, видели? То-то… Кто объяснит, что сейчас произошло? Студенты растерянно переглянулись, и одни из них, наконец, произнес: — Одно из двух, профессор… Или ваше утверждение было несколько преувеличенным, или вы значительно здоровее быка!

Читать еще:  Мексиканские татуировки. День мёртвых в Мексике

Сиракузский тиран Дионисий послал Филоксена, критиковавшего его поэмы, работать на каменоломни. Через некоторое время он снова потребовал его во дворец, чтобы тот выслушал и оценил его новые стихи. Филоксен слушал его внимательно, затем молча поднялся и направился к двери. — Куда ты направился? — спросил тиран. — Государь, я возвращаюсь в каменоломню,- ответил тот.

Кто-то упрекнул Дионисия, что он поручил важную должность человеку, презираемому всеми гражданами в Сиракузах. Дионисий ответил: — Я хотел, чтобы в Сиракузах был кто-нибудь, кого бы больше проклинали, чем меня.

У Вольтера был приятель-врач, с которым он охотно проводил вечера, когда был здоров. Но стоило ему заболеть, как он немедленно писал врачу записку: «Любезный доктор! Будьте добры, не приходите сегодня: я болею».

Французскому писателю и философу Вольтеру задали вопрос, в каких отношениях он находится о Богом, не проявляет ли он к Богу неуважения. Он с достоинством ответил: — К сожалению, многие давно заметили обратное. Я Богу кланяюсь уже много лет, но ни на один мой самый вежливый поклон он мне еще ни разу не ответил.

Книги Вольтера, обличавшие церковников, подвергались цензурным преследованиям. Одну из книг цензоры приговорили к сожжению. Вольтер в связи с этим заметил: — Тем лучше! Мои книги что каштаны: чем больше их поджаривают, тем охотнее их покупают.

Макс Борн в качестве экзамена на докторскую степень выбрал астрономию. Когда он пришел на экзамен к Шварцшильду, тот его спросил: «Что вы делаете, когда видите па­дающую звезду?» Борн, понимавший, что на это надо отвечать приблизительно так: «Я бы замерил время и направление движения, длину светящийся траектории и затем вычислил бы приблизительную траекторию», не удержался и ответил: «Загадываю желание».

Александр Македонский в ранней юности обучался игре на кифаре. Однажды учитель велел ему ударить по одной струне, как того требовала мелодия песни, а Александр, показав на другую, сказал: — Что изменится, если я ударю вот по этой? — Ничего,- ответил учитель,- для того, кто готовится управлять царством, но много для желающего играть искусно.

Однажды учитель великого греческого математика Эвклида спросил: — Что бы ты предпочел: два целых яблока или четыре половинчатых? — Конечно, четыре половинчатых. — А почему? — спросил учитель.- Ведь это одно и то же. — И совсем не одно и то же,- ответил будущий математик,- выбрав два целых яблока, как я могу узнать, червивые они или нет?

Однажды известного немецкого врача Э. Хейма срочно вызвали в больницу: тяжело больной пациент, которого он лечил, потерял сознание, и казалось, был при смерти. Приехав, в больницу, Хейм предпринял экстренные меры, и больной начал приходить в себя. Он открыл глаза и, обведя взглядом врачей и сестер, сгрудившихся вокруг его постели, неожиданно спросил Хейма: — А это что за олухи? Вне себя от радости, что больной очнулся, Хейм повернулся к своим коллегам и торжествующе сказал: — Вы видите господа, он сразу вас всех узнал!

Намереваясь показать людям, что двоичное счисление — это не забава, а метод с большим будущим, знаменитый немецкий математик Г. Лейбниц изготовил специальную медаль. На ней изображена таблица простейших действий над числами в двоичной системе и отчеканена фраза: «Чтобы вывести из ничтожества все, достаточно единицы».

Один молодой человек спросил Моцарта, как писать симфонии. — Вы еще очень молоды,- ответил Моцарт,- почему бы вам не начать с баллад? — Но ведь вы сочинили симфонию, когда вам было всего девять лет… — Это верно,- согласился Моцарт,- но я никого не спрашивал, как это сделать.

К Катону Старшему обратился один из его горячих сторонников и сказал: — Это возмутительно, что до сих пор в Риме тебе не поставлен памятник! Этим следует заняться. — Оставь,- ответил ему Катон.- Я предпочитаю, чтобы люди говорили: «Почему у Катона нет памятника?», чем они будут задаваться вопросом: «Почему это Катону поставили памятник?»

Однажды Гайдн дирижировал оркестром в Лондоне. Ему было известно, что многие англичане порой ходят на концерты не столько ради удовольствия послушать музыку, сколько по традиции. Некоторые лондонские завсегдатаи концертных залов приобрели привычку засыпать в своих удобных креслах во время исполнения. Гайдну пришлось убедиться, что и для него не сделано исключения. Это обстоятельство весьма раздосадовало композитора, и он решил отомстить равнодушным слушателям. Месть была остроумной. Специально для лондонцев Гайдн написал новую симфонию. В самый критический момент, когда часть публики начала клевать носом, раздался громоподобный удар большого барабана. И каждый раз, едва слушатели успокаивались и вновь располагались ко сну, раздавался барабанный бой. С тех пор эта симфония носит название «Симфония с ударами литавр», или «Сюрприз».

У Гайдна было много завистников среди посредственных композиторов. Один из них решил завербовать себе в союзники… Моцарта. Он пригласил великого композитора на концерт, в котором исполнялся гайдновский квартет, и во время исполнения возмущенно сказал Моцарту. — Я бы так никогда не написал. — Я тоже,- живо ответил Моцарт,- и знаете почему? Ни вам, ни мне эти прелестные мелодии никогда не пришли бы в голову.

К старому венскому капельмейстеру явился молодой человек и, протянув конверт с рекомендательным письмом от своего первого учителя музыки, застенчиво попросил обучить его контрапункту. Распечатав конверт, капельмейстер прочитал: «Податель сего пустой фантазер, который помешался на том, что может сделать переворот в музыке. У него вовсе нет таланта, и он, конечно, за всю свою жизнь не сочинит ничего порядочного. Имя его — Йозеф Гайдн».

Был 1583 год. В Пизанском соборе шла служба. Все усердно молились. Один молодой итальянец, студент местного университета, словно не видел и не слышал происходящего вокруг. Внимание его было приковано к церковным люстрам, слегка покачивающимся на длинных цепях. Взяв свою левую руку за запястье, он принялся отсчитывать удары пульса, следя за размахом люстр. «А ведь таким способом можно измерять время»,- подумал он. Этот молодой человек был будущий великий ученый Галилео Галилей. Так в 1583 году был открыт маятник.

Однажды великий французский сатирик Франсуа Рабле очутился в денежном затруднении и ему нечем было заплатить за проезд из Лиона в Париж. Но не в натуре Рабле было унывать и «ждать у моря погоды». Он насыпал в три бумажных пакетика сахарного песку, надписал на них: «Яд для короля», «Яд для королевы», «Яд для дофина» — и положил их на видном месте. Служанка гостиницы, убирая комнату, прочла надписи и побежала к хозяину. Тот вызвал стражу. Рабле схватили и под конвоем отправили в Париж. Представ перед прокурором, он поторопился признаться в своей проделке и, прежде чем блюститель закона успел опомниться, проглотил «яд».

Истории из жизни

Смешные истории

Сборник смешных историй № – 3620

Муж собрался с друзьями в Турцию — «отдохнуть без жен»… Я погоревала, погоревала, да и решила мужу помочь чемодан собрать, а то вдруг, что забудет… Положила все самое необходимое: плавки на два размера больше, носки с дырками, полинявшие футболки и папин дачный спортивный костюм…

Сборник смешных историй № – 3619

В журнале был тест, по дате рождения определяющий кем ты был в прошлой жизни. Итак, мама — раб из Нигерии, я — казненный людоед, ну а папа — китайская гейша. Ух…. семейство!

Сборник смешных историй № – 3618

Ребенок читает надпись на купленной к праздникам коробке печенья, исполненную замысловатой вязью:

— Сцука. Сцука. С цукатами!

Сборник смешных историй № – 3617

Отдали в ателье две пары брюк на подшив, взрослые и детские, мне и сыну соответственно. Договорились, что детские обрежут, и остатки вернут, чтоб в будущем можно было нарастить (дети растут иногда очень быстро). Забираю сегодня, девушка – приёмщица выдает:

Читать еще:  Как встретить свою любовь: советы психологов. Как я встретил свою любовь (участвую в конкурсе кэшбэк сервиса KopiKot)

— Вот ваши штаны, а остатки мальчика, я положила в карман.

Сборник смешных историй № – 3616

Звонил на почту.

— Давайте я вас на другой номер переключу?

Сборник смешных историй № – 3615

Стою как-то на остановке, подъезжает автобус, начинает народ выходить, и тут одна девушка хорошо так оступается и летит носом вперёд. Как любой нормальный человек в такой ситуации, она инстинктивно хватается за первый попавшийся относительно устойчивый объект — им оказался мужик, который пытался в автобус зайти. А у того обычные спортивные штаны на не очень тугой резинке. В общем, картина маслом: девушка на земле, штаны тоже, мужик стоит в одних трусах, и тут она добивает робким «спасибо».

Сборник смешных историй № – 3614

Дочка рассказала. 1 апреля после уроков, часов в 7 вечера, школьница из параллельного класса обзвонила весь класс и сказала, что учительница заболела и первого урока не будет. Типа звонила классная и сказала приходить ко второму. 2 апреля в 9 часов на уроке сидела одна зачинщица розыгрыша. Учительница в срочном порядке обзванивала всех учеников, выясняя причину отсутствия. Ко второму уроку собрали класс.

Сборник смешных историй № – 3613

На работе. У нас в туалете, на этаже, перегорела лампочка (она там особо-то и не нужна в светлое время суток, т. к присутствует окно, благо этаж 4). Прохожу мимо него и вижу картину, стоит коллега (девушка — не блондинка) и щелкает включателем той самой лампочки, увидев меня, вздохнув говорит: «Туалет не работает» и идет в свой кабинет…

Сборник смешных историй № – 3612

Обожаю местные новости! Репортаж:

— В прошедшей научно-практической конференции приняло участие не менее сотни молодых, талантливых и, как оказалось, умных ребят!

Мы-то думали, научной работой только идиоты занимаются, а вот оно как оказалось.

Сборник смешных историй № – 3611

Знакомый рассказал следующую историю. Одинокий троллейбус догонят и сшибает ударом бокового зеркала по голове также одиноко идущего по бордюрам дороги выпившего человека. Водитель останавливается, подбегает к нему, лежащему без сознания, приводит его в чувства и, убедившись в отсутствии тяжелых телесных повреждений, «добивает» парочкой ударов за разбитое зеркало!

Одинокий троллейбус покидает одиноко лежащего на газоне…

Сборник смешных историй № – 3610

Денег не было — два дня не мог купить себе еду, голодал. Кот соответственно тоже. Утром просыпаюсь, на полу перед кроватью лежат в ряд три воробья, а за ними сидит довольный кот. Увидев, что я проснулся, пододвинул лапой одного поближе ко мне, мол на хозяин, покушай.

Сборник смешных историй № – 3609

Читаю инструкцию к препарату «Нурофен». Показания к применению: применяют при головной, зубной. и т. д. боли. Побочное действие: головная боль.

Сборник смешных историй № – 3608

Офисное здание еще советской постройки. Над лифтом две таблички. На первой, обшарпанной: «500 кг. 5 человек». На второй, блестящей: «500 кг. 4 персоны».

Сборник смешных историй № – 3607

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга (правда). Пока больше всех голосов набрал вариант «Екатеринбург: мы знаем что делать с царями!»

Сборник смешных историй № – 3606

На 8 марта собрались с родственниками, начинаем обмениваться подарками: это маме, это тете, это племяннице. Подходит моя очередь. Бабушка как-то одновременно мудро и печально смотрит на меня, протягивает 100 гривен и выдает:

— А тебе я решила ничего не дарить.

Сборник смешных историй № – 3605

Жена — коварная. Забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то. И уехала на две недели в отпуск. А пельмени хранить негде.

Сборник смешных историй № – 3604

В аптеке на полке аккуратная сумочка «Для (рок) фестивалей». Заглянул вовнутрь из любопытства: эластичный бинт, пластыри от волдырей, влажная салфетка, заглушки для ушей, одноразовый алкогольный тест, пара презервативов. Хорошо бы показывать набор родителям, когда они принимают решение, пускать ли 13-летних детишек на фестиваль.

Сборник смешных историй № – 3603

На днях забираю ребёнка из садика, навстречу спортивный дедушка и несущийся от него внучок лет четырёх. Окрик деда (то ли отставной военный, то ли военрук) заставил вспомнить армию: «Жорик, стой! Раз, два!»

Сборник смешных историй № – 3602

В супермаркете — пацан лет пяти рвётся к самораскрывающимся дверям с фотоэлементом. Мамаша его ловит. Ребенок с непередаваемой паникой в голосе:

— Быстрей, портал закрывается!

Сборник смешных историй № – 3601

Реальный исторический факт: В одном из театров Ионии был особый ряд для одноруких воинов. Пред ними сажали ряд лысых рабов, ударяя по лысинам которых первые могли аплодировать.

Сборник смешных историй № – 3600

Знакомый мне однажды сказал: «Традиция у меня такая. С наступлением зимы уходить в депрессию и паранойю. Как проведу переучет тараканов в своей голове — вернусь.»

Сборник смешных историй № – 3599

На крытом рынке. Женщина покупает кофточку. Долго разглядывает её при искусственном освещении и потом спрашивает у продавца:

— Девушка, а на том свете как она будет выглядеть?

Сборник смешных историй № – 3598

Недавно с отцом на красный проехали, ну значит, я сижу в машине, пока он в отделении документы оформляет, и наблюдаю такую картину.

Останавливается тачка прямо перед церковью (она в 10 метрах от поста находится) под знаком «пешеходный переход» и сразу же какой-то молодой гаишник побежал в её сторону.

Не успел этот коршун рта открыть, как из тачки с флегматичным лицом вышел батюшка, с тем же выражением лица перекрестил постового, выдал:

— Не бери греха на душу сын мой.

Сборник смешных историй № – 3597

Ребёнку задали на дом ответить письменно на вопрос: «почему корабли не тонут?» Ответ, рыдающая от смеха учительница, продемонстрировала родителям лично. Вывод ребёнка был лаконичен, но философски всеобъемлющ: «Отечественная наука дошла до такого уровня, что любому материалу может придать плавучесть».

Сборник смешных историй № – 3596

На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:

— Папа в тюрьме, а мама в морге.

Сборник смешных историй № – 3595

— Мой муж работает на стройке бригадиром, и недавно ведро с цементным раствором случайно свалилось ему на голову со второго этажа. Долго мучались, но всё-таки пришлось подстричь его наголо.

Теперь каждый раз, когда по телевизору идёт реклама «Вашим волосам не хватает природного цемента», я увеличиваю громкость, а он злится и гоняется за мной по квартире с тапком.

Сборник смешных историй № – 3594

В программе «Время» оговорились (случайно или нарочно): «Зельдину исполняется 95 лет. А выглядит на все 100!»

Сборник смешных историй № – 3593

Есть у меня друг, мама у него башкирка, а папа еврей, а он по паспорту и так всегда утверждает, что русский. И объясняет он это следующим образом. У евреев национальность определяется по матери, значит я не еврей, у башкиров — по отцу, значит я не башкир, следовательно я русский. Русские добрые они всех принимают.

Сборник смешных историй № – 3592

Во многих домах они до сих пор стоят – такие старые стулья, антикварного дизайна, с гнутыми круглыми ножками, сзади переходящими в спинку, с круглым фанерным сиденьем.

Так вот на такой стул садится бабка опять же, и проваливается в это самое сиденье, то есть в позу «колени у ушей». Умудрилась в таком виде доскакать до телефона, вызвать спасателей (молодец бабка — сориентировалась!) и дождаться их.

Приехавшие спасатели в течение получаса к исполнению обязанностей приступить не могли, так как находились в устойчивом состоянии истерики.

Сборник смешных историй № – 3591

Объявление на горнолыжной трассе в Скво-Велли: «За этим знаком – обрыв и наши соболезнования».

Источники:

http://anekdotikov.net/stories/
http://obshe.net/posts/id200.html
http://surr.su/

Ссылка на основную публикацию
Статьи на тему:

Adblock
detector